Анекдоты про огонь
На улице жара +35. Я поехал в Москву, через полчаса вскрыли сумку. И что, по-твоему, ты от меня получил? Не электронная книга, не новый смартфон, не папка с документами, не кошелек и даже не зонтик. У меня вытащили бутылку с водой… в магазине: — Бутылку пива, пожалуйста. — Есть ли паспорт? — Нет. — Тополиный пух? — Жара, июль. — Я вижу. Кто ты?
Анекдоты про жару — самые смешные и короткие
Жена спрашивает мужа, который едет на курорт без нее: — Почему ты не надел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?
*** Прикольные шутки про жару и свечи на торте ***
— Сколько вам лет, Мария Ивановна? — Какое это имеет значение? Когда в прошлом году на моем праздничном торте зажгли все свечи, по одной за каждый год жизни, половина гостей потеряла сознание от жары.
*** Карб шутит о жаре и Питере ***.
Санкт-Петербург стоял в аномальной жаре целую неделю. Количество людей в пиджаках в утреннем метро медленно, но верно начало уменьшаться.
*** Западные шутки о жаре и России ***.
Так может только русский в 40-градусную жару, входя в водку, петь: — Экс Мороз, Мороз…
*** Вульгарные шутки о жаре и евреях ***
Сентябрь. Тепло. Пляж. Громкий басовый голос: — Сара, вставь сосок. Половина пляжа обернулась. Тот же бас, для всего пляжа: — *. Зерно на надувном матрасе.
*** шутки о жаре и температуре ***.
В жару медсестра говорит врачу: — У пациента Перенко температура 25,5 градусов. — Слава Богу, она уменьшилась.
*** шутит о жаре и отпуске ***.
Начальник пожарной охраны спрашивает у подчиненного: — Иванов, я тебя вызвал, чтобы узнать, как ты переносишь жару? — Не много… но если мне нужно… то я готов! — Нет, нет, таких жертв не бывает: просто отправляйтесь в отпуск в декабре.
*** Работа для жары и хачапури ***.
Крым, пляж. Тепло. Скользящие люди вращаются. Вот известный возглас: — Хачапури. Свежий хачаппа. Ребята, я не хочу Хачапури. «Бабушка, из твоего Хачапури к нам приплыл Гарри».
*** шутки про жару и ад ***
— А в нашем саду от этой жары вся трава высохла, и, черт возьми, она зеленая… — такая чертовщина.
*** Работа для тепла и тоталитаризма ***.
Тоталитаризм, жара, июль.
*** шутит о жаре и дедушке ***.
Мужчина идет в лес. Слышит вдалеке «f*ck!» (и следует выстрел). Идет, видит деда, одетого посреди лета в валенки, шубу, ушанку и спрашивает его: «Дед не жарит?!» — z*meinata! (Shot).
*** шутит о жаре и жаре ***.
Погода какая-то странная: не только жара необычная, но и хочется тепла.
*** шутит о жаре и холоде ***.
Осень — это то время года, когда вы перестаете жаловаться на жару и начинаете жаловаться на холод.
*** Работа на обогрев и вентилятор ***
Стало так жарко, что малыш схватил Карлсона и привязал его к окну, как вентилятор.
*** шутит о жаре и неожиданности ***.
Жара наступит так внезапно, что вы даже не успеете побрить ноги, а о похудении вообще забудьте.
*** шутит о жаре и старом-старом ***.
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы вспоминают, что последний раз такая жара была вчера.
*** шутит о жаре и подрядчике ***.
«Какая жара», — говорит приговоренный палач, ведя его к виселице. — Да, приятно. И что мне придется возвращаться в такую жару.
*** шутит о жаре и крестьянах ***.
Турист спрашивает крестьянина: — Правда ли, что в вашей местности сильная жара? — Даже некоторые! Вчера я доел корову, так что сухое молоко упало в ведро…
*** Работа для тепла и пива ***
Момент. Жара прошла, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
*** шутит о жаре и выходных ***.
— На выходные обещали 30-градусную жару. — Может быть! 15 в субботу… 15 в воскресенье.
Про жару анекдоты
Самые смешные анекдоты про жару собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Какая жара», — говорит приговоренный палач, ведя его к виселице. — Да, приятно. И что мне придется возвращаться в такую жару.
Момент. Жара прошла, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
Соусы. Армяне едут на старую 24-ю Волгу. Жара невыносимая. В «Волге» окна закрыты. Вскоре пассажир на «Волге» не выдерживает: — Мамикон, такая жара, у нас окна закрыты, а?! — Расслабься, Вахтанг, пусть усатый думает, что у нас есть кандидат!
— На выходные обещали 30-градусную жару. — Может быть! 15 в субботу… 15 в воскресенье.
Человек сидит на берегу Нила и ловит рыбу. Жара страшная, парная, пекло и даже рыба не ловится… Человек сидит, двое сидят, а рыба не ловится. Вдруг выпрыгивает крокодил и, как человек, сочувственно спрашивает: «Что, жарко?». — Да… — Может быть, тогда вы искупите вину?
Лето. Тепло. Пляж. Парень идет по пляжу и смотрит на девушек с загаром. — Это не Париж. О втором: — И это не Париж. Рядом с третьим: — И это совсем не Париж! Она встает, подходит к нему, оттягивает венок плавок, смотрит и говорит: «И ты хочешь поймать Париж на этой антенне?».
Уинни — спускается на каблуках по изгибу реки. Тепло. Винни гребет — пятки спят. Уинни устала, но гребла — пятки спали. Уинни уже очень устала от гребли, гашиша и сна. Уинни замахнулась и нанесла удар пяткой по голове. Он открыл глаза на пятках, ничего не понимая в этом сосании — он крутил головой. А Винни говорит: — Что, свинья, не спится? Ну, тогда вес …
Летом Картер приехал к Брежневу с официальным визитом. Они взяли его с собой на экскурсию на ВДНХ. Стояла страшная жара, и Брежнев пригласил Картера искупаться в центральном фонтане. Картер резонно возразил: «А если появится ваш представитель закона и спросит, почему мы плаваем не в том месте? «Ну, вы ответите, что вы президент Соединенных Штатов, и он, конечно, все поймет и уйдет». Плывите, плывите. И тут появляется полицейский и обращается к Картеру: — ну — — — — для тебя, плыви сюда! Что вы здесь делаете? — Да, как со мной связаться! Я — американский президент Картер. — Да, теперь этот мудак будет плавать, сказал Брежнев.
Из районного центра в деревню ходит полный автобус. Лето, жара, пот. Но потом кто-то еще исчез. Все возмущены. Ситуация повторяется. Водитель не выдерживает и замедляет ход: — Вылезай, будем ловить пердуна. У кого есть веревка? Ни у кого его не было. Но водящий схватил телегу и нашел веревку: — все встают в ряд. Все встали? — Мы встали. — Все взяли веревку. Все поняли? — Они взяли его. — Авей, ты тоже получил его? — Да, я понял, понял!
Ташкент, июль, жара 45 как в аду… Водитель автобуса снова не открывает заднюю дверь. Бас из задней части кабины: — Гандон, открой заднюю стенку. И громкий стук амбарной двери 2х2. Водитель, конечно же, открывает дверь без препинания — кому нужны проблемы с таким Тайсоном. Амбал выходит… Автобус продолжает свой путь под палящими лучами июльского солнца… После нескольких остановок старуха: — Гандон, сынок, открой, пожалуйста, заднюю дверь…
Страницы.
Анекдоты и шутки про жару
Сборник самых смешных шуток о жаре. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Жара мучает. Так хочется дождя, грозы и грома… — пойти в душ, включить стиральную машину и положить в нее кирпич.
Черт, от этой жары уже хочется быть женщиной без трусиков и в сарафане!
Сейчас так жарко, что я заставляю мужа держать кубики льда в карманах брюк, потому что яйца портятся при температуре выше 40 градусов.
Когда российская делегация сошла с самолета в Дели, где даже в декабре температура была +34°C, в мою голову впервые закралось смутное сомнение: «А действительно ли индийцам нужен наш газ?».
— Теперь хорошо импотентам — Почему в такую жару не стучишь? «Вот ты где, черт тебя дери, глухой!». Ну, я говорю, они под полотенцем!
— Может, сегодня обойдемся без презервативов? — Почему? — Такая жара.
Англия… +30°C… люди льют воду на улицах. Америка… +35°C… люди падают в обморок от теплового удара. И только нашу страну не переплюнуть: при +40°C в тени мы рубим картошку и пьем водку!
Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара… на одном участке мужчина сидит на стуле и лениво так колет дрова. Сосед заглядывает через забор — Ты что, с ума сошел? «Да, я уже пробовал, не работает совсем…».
Когда видишь, как парень во дворе в выходной день, в 30-градусную жару, наматывает круги, встает на перекладину, толкает кулаки и тягает гири, так и хочется сказать: «Ну, и м…» — браво, одним словом.
Снаружи трещала жара.
Пустыня, жара, знойный ветер, раздувающий горячий песок, палящее солнце, убивающее все живое. По дюне ползет исхудалый человек и шепчет: «Гуш-о-онки!».
Какое счастье — в такую жару побаловать себя чем-то прохладным.
Лето. Тепло. Сушеные тараканы: — Теперь я хотел бы искупаться в пиве!
Две безопасные иглы, ползущие по пустыне. Первый: — Ух, жара. Второй: — А, ты расстегнись!
Два человека лежат на пляже в Сочи: — Жарко… Сейчас бы чего-нибудь холодненького — для освежения… — А они бы в таких субтропиках зимнюю Олимпиаду проводили, представляете?! — Черт, как представил, дрожь прошла по всему телу. Отлично…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про жару | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про жару. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Жара наступит так внезапно, что вы даже не успеете побрить ноги, а о похудении вообще забудьте.
Комиссия приезжает в детскую больницу. Июль, ужасно жарко. Входят они и видят: няня водит детей вокруг елки. Комиссия была поражена, они ждали эту няню и спрашивали: — Что ты делаешь! Сейчас не зима! — Не дайте им дожить до зимы (всхлипывает).
Жена спрашивает мужа, который едет на курорт без нее: — Почему ты не надел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?
В жару и в бездну — в любое время суток, В суровой череде рутинных будней, CAT опровергает предрассудок: — «Не свисти, а то денег не будет!».
Мусульманский ребенок: — Папа, какая у тебя шапка на голове? «Это кеффийе, сын мой. Он защищает нас в пустыне от знойной жары. «Папа, что это за штуки у тебя сверху?» — «Это халеба». Он защищает нас в пустыне от знойной жары. «Папа, почему на твоих ногах такая ужасная обувь? «Это бабушкины, они защищают нас в пустыне от горячего песка, сын мой.Папа, почему ты носишь все это в Париже?
Шлемензон задолжал Рабиновичу деньги и не вернул их. А Рабинович не решается напомнить и начинает издалека: — Как вам нравится такая погода? Холодно, не так ли? Да, просто холодно. «Помнишь, как жарко было, когда я одолжил тебе денег?».
Тепло. В поезде тетя продает карманные вентиляторы на батарейках. Жена мужу: — Давай я куплю тебе вентилятор, будешь гудеть в Москве, как Карлссон. Мужик: — Давай, лучше купи мне на эти деньги три пива, и я буду жужжать, как шмель, до Москвы!
— В Москве сейчас хорошая погода. — Почему? «По крайней мере, здесь нет жары.
Мюллер — Штирлицу: Мы не взяли Москву в 1941 году, потому что стояли морозы в-40 градусов. А сейчас жара +40 градусов, и им все равно. — Видите ли, Мюллер: все, что выше 40 градусов, хорошо для русских.
Так может только русский в 40-градусную жару, входя в водку, петь: — Экс Мороз, Мороз…
Страницы.
Смешные анекдоты про жару | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные шутки про адскую жару. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В жару медсестра говорит врачу: — У пациента Перенко температура 25,5 градусов. — Слава Богу, она уменьшилась.
Зима. ночь. Ветер завывает. Туристы лежат в палатке. Печь долгое время была выключена. Студено-д-д-д-д-но ох-ч-ч-ч-чен. Лидер видит: дела плохи. «Сейчас мы проведем аутотренинг!». Представьте, что мы находимся в пустыне. Солнце печет… Жара… Идет измученный жаждой верблюд. Вот он идет, идет, идет, идет, наконец силы его иссякают — и он падает на горячий песок… Голос с края палатки: — И замерзает…
Начальник пожарной охраны спрашивает у подчиненного: — Иванов, я тебя вызвал, чтобы узнать, как ты переносишь жару? — Не много… но если мне нужно… то я готов! — Нет, нет, таких жертв не бывает: просто отправляйтесь в отпуск в декабре.
Бедуин медленно едет на верблюде по пустыне. Жарко, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проезжает всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает: «Почему ты скачешь так быстро?». Всадник отвечает: «С быстрым прыжком, ветер дует и не жарко. Бедуин ускоряет верблюда. Через некоторое время верблюд падает и умирает. Бедуин говорит ей: «Бедняжка замерзла.
Сентябрь. Тепло. Пляж. Громкий басовый голос: — Сара, наполни ЗЕРНО. Половина пляжа превратилась. Тот же бас, по всему пляжу: — Трахни его…. сосок на надувном матрасе.
Я иду в аптеку. Очередь, жара, тишина. Я стою. Фармацевт спрашивает. — Я собираюсь сделать тест на беременность. — Отрицательный, если это возможно.
Крым. пляж. Тепло. Жареные люди кружатся. Существует знаменитый клич: — Хачапури. Свежий хачапри. Ребята, мы не хотим хачапури. — Бабушка, из твоего Хачапури у нас есть Пучит Хари.
В каждом солидном офисе есть тетенька, которая даже в сорокаградусную жару выключает кондиционер со словами «Мне холодно», а когда ее просят надеть кофту, говорит: «Что я, дура, летом в кофте сидеть!
В магазине электроники: — Скажите, у вас остались кондиционеры? «Ну, конечно, нет. — Тогда… может быть, холодильники? — Нет. — Морозильные камеры? — Особенно нет. Последние термосы уже были разобраны. — Ну, хоть чем-то помогите, нет сил от этой жары! Он задумчиво почесал подбородок. — Знаете, у меня неисправный термометр — он всегда показывает +20. Если не остынет, то хоть какой-то моральный комфорт даст.
Тепло. 40 градусов. По улице проезжает «Мерседес», в нем 3 грузина в шубах, шапки надвинуты с головы до ног. — Гоги — говорит один из них — можно мы откроем окна, а? — Нат, пусть думают, что у нас кондиционер работает!
Страницы.
Свежие анекдоты про жару | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про жару. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— А в нашем саду от этой жары вся трава высохла, и, черт возьми, она зеленая… — такая чертовщина.
«Но кто ест огурцы в такую жару?». Дайте мне банку маринованной капусты и аджику.
Один входит в лес. Он слышит вдалеке «з*мф!» (и следует выстрел). Идет, видит деда, одетого среди лета в валенки, шубу, ушанку и спрашивает его: «Дед не жарит?!» — z*meinata! (Shot).
Жена спрашивает мужа: — Почему ты не носишь обручальное кольцо? — В такую жару!
Инспектор ГАИ стоит на перекрестке, а на обочине, наоборот, стоит старый дед и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дедушка подходит к инспектору и спрашивает: — Сынок, ты весь день стоишь. — Я стою, отец. — Сын, стоишь ли ты день и ночь? — Я стою, отец. — Сын, и в жару, и в холод? — Я стою, отец. — Ну, сынок, кто из вас хороший петух!
Осень — это то время года, когда вы перестаете жаловаться на жару и начинаете жаловаться на холод.
В центре Одессы старый еврей продает газировку. Тепло. Очередь: — Стакан содовой, пожалуйста. — У вас клубника или вишня? — Без сиропа! — Без чего?
Стало так жарко, что малыш схватил Карлсона и привязал его к окну, как вентилятор.
Двое мужчин в ванне. Мы зашли в сауну и тут же выскочили оттуда из-за невыносимой жары. Я пожаловался директору. Единственный: — У нас новое знамя, он никак не набьет руку, он работал в крематории.
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы вспоминают, что последний раз такая жара была вчера.
Страницы.
Самые прикольные статусы про ЖАРУ
Самые смешные высказывания о жаре
Ешку несколько градусов и погода станет водочной
С полкой в центре холодильника! Срочно!
С наступлением знойного лета фургоны превращаются в микроволновки.
Ф ара. Но я считаю, что лучше семь раз вспотеть, чем один раз покрыться инеем.
В такую жару начинаешь понимать африканских женщин — почему они носят только бусы.
N и уличная жара +35. Я поехал в Москву, через полчаса вскрыли сумку. И что, по-твоему, ты от меня получил? Не электронная книга, не новый смартфон, не папка с документами, не кошелек и даже не зонтик. У меня отобрали бутылку с водой.
И кто осмелился утверждать, что солнце прикреплено.
В такую жару есть только прохладная связь …
П оставил кондиционер дома. Я испытала оргазм.
Летом лучшая приманка в магазинах — не скидки, а кондиционеры
— Я закатываю глаза: — Шум прибоя. Свобода.
— Открываю глаза: — Фанат. Работа.
F ara — это когда вы переворачиваете подушку не потому, что противоположная сторона холоднее, а потому что она суше!
Бывает ли у вас такое чувство в 30-градусную жару, что вам очень хочется выбраться из всей квартиры? Я тоже.
Растаяв вместе с Гринпис, я начинаю сочувствовать проблемам крабов: это действительно неудобно — готовить живьем!
Это хороший знак — если жарко, значит, лето.
В квартире становится так жарко, что когда я включаю свет в комнате, я прячусь в тень
А за окном — жара. Спасает легкая одежда и светлая надежда на дождь.
Е, летом будет так же жарко, самой подходящей передачей будет «Привет, у меня кондиционер».
В ЮВА они просто оседают от жары.
Лето. жара. Врачи рекомендуют много пить. Им даже нечего возразить!
DA Продавцы мороженого и квас Жара — мать родная.
Осужденный, получив пулю, пошел на пляж. Вечером я скажу, что горел на работе.
F ara — климатическая менопауза.
В эту адскую жару в суд идут два желания — пиво на морозе и голодный человек!
W ara упадет к январю… обещано…
С той частью, где мой лучший друг.
В такую жару лень даже на водку клюет.
Ф ара в России — Градус среды смыкается с градусом водки.
Но как же все хотели настоящего, жаркого лета? Получи, знак!
HIG над столбиком термометра. Самая короткая — самая длинная из моих юбок.
Но нынешняя летняя жара — это тот случай, когда окно в комнате лучше не открывать!
Это в столице: асфальт дымится от жары, ночью невозможно спать, от укусов комаров не спрячешься, и сколько ни пей воды, все равно не напиться.
Лето! Тепло! Предлагаю во всех микроавтобусах, трамваях, поездах повесить большое сообщение: Уважаемые пассажиры! Мы вас очень просим, прежде чем садиться в общественный транспорт — помойте b l-t!
С ASM эффективным контрацептивом с этого лета признано отсутствие кондиционера.
Для тронутых дверей и окон — самые дешевые кондиционеры компании «Draft».
P пойдет на юг. Есть более холодные …
E, у вас жара и нет кондиционера, тогда вы положите свой холодильник горизонтально, и он станет уютным, прохладным местом для сна …
Когда женщины стали одеваться подобным образом, продажи эротических журналов упали почти до нуля.
Это лето будет нашим, мы проведем его вместе, мы будем близки каждую ночь, и если ты оставишь меня, я умру. О, мой поклонник.
Камасутру нельзя сравнить с пребыванием в постели летом, когда я ищу прохладное место.
Мы как-то рожаем, и без нанотехнологий лучше обеспечить нас элементарным кондиционером.
Сегодня на Москву не обрушилась долбаная жара. Старожилы вспоминают, что последний раз такая жара была вчера.
Прохладные штаты для лета
Прикольные стихи о лете
Шуточные стихи и игривые песни для экзамена
Прохладные штаты для отдыха
Стихи и пожелания на день Ивана Купалы
Анекдоты про жару! Страница 1.
Бесплатные шутки для тепла!
Только русский человек может пить водку в пустыне в сорокаградусную жару и петь «Ой мороз, мороз», обгладывая кактус.
Новые шутки про жару!
Винни-Пух и Пятачок плывут по реке. Тепло. Винни Весло катается на лодке — кормовая часть спит. Винни устал, но весло — поросенок спит. «Винни очень устал грести, а поросенок все спит и спит». Тогда Винни взял и ударил пятачок по хвосту. Поросенок открыл глаза, грудь ничего не понимала, повернул голову. А Винни говорит: «Что, не можешь уснуть? Ну, тогда бремя. И я буду спать.
Читать онлайн анекдоты про жару!
Мужчина приходит на рыбалку. Он закидывает удочку — не хрен. Дедушка сидит рядом и вытаскивает по одному. Человек навстречу ему пошатнется, скажут — секрет. — Вы ловите сто? — Для хлеба. — Нет-нет, это все, что нужно для червя. — Какие там черви, какая жара! — Видите, вы видите дерево и копаете под ним. Ну, человек копнул раз и сразу тааааак, вытащил червяка. Он сажает его и идет к своему деду, чтобы отметить такую вещь. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: — Ты удочку закидывал? Парень бежит проверить. Он достает удочку — там висит червяк, держит два полена на глаз: — мужик. Где они, черт возьми?!
Популярные шутки о жаре!
Пустыня, жара, песок. Идут два страуса, за ними следуют два страуса. Страусы догоняют. Страуги останавливается и зарывается головой в песок. Страусы останавливаются, смотрят озадаченно, и один говорит другому: — Куда делись те две курицы, они, похоже, попали прямо сюда.
Самые смешные шутки про жару!
— Вася, я слышал, что Минздрав рекомендует в жару больше пить и меньше работать? — Поэтому наши люди занимаются этим всю свою жизнь.
Последние анекдоты про жару!
Ташкент, июль, жара 45 как в аду… Водитель автобуса снова не открывает заднюю дверь. Бас из задней части кабины: — Гандон, открой заднюю стенку. И громкий стук амбарной двери 2х2. Водитель, конечно же, открывает дверь без препинания — кому нужны проблемы с таким Тайсоном. Амбал выходит… Автобус продолжает свой путь под палящими лучами июльского солнца… После нескольких остановок старуха: — Гандон, сынок, открой, пожалуйста, заднюю дверь…
Читать онлайн анекдоты про жару!
— Вы слышали, что Путин приезжает в Севастополь, чтобы встретиться с Януковичем? — Нужна ли она нам? В такой жаре Украину могут спасти только прохладные отношения с Россией.
Читать онлайн анекдоты про жару!
Жена спрашивает мужа, который едет на курорт без нее: — Почему ты не надел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?
Последние анекдоты про жару!
«Но кто ест огурцы в такую жару?». Дайте мне банку маринованной капусты и аджику.
Новые шутки про жару!
Я иду в аптеку. Очередь, жара, тишина. Я стою. Фармацевт спрашивает. — Я собираюсь сделать тест на беременность. — Отрицательный, если это возможно.
Жаркие анекдоты | Мир анекдотов
Наш сайт содержит острые шутки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Крым. пляж. Тепло. Жареные люди кружатся. Существует знаменитый клич: — Хачапури. Свежий хачапри. Ребята, мы не хотим хачапури. — Бабушка, из твоего Хачапури у нас есть Пучит Хари.
Осень — это то время года, когда вы перестаете жаловаться на жару и начинаете жаловаться на холод.
Сколько лет Шарлотте? — Какое это имеет значение? Когда в прошлом году на ее праздничном торте зажгли все свечи, соответствующие годам ее жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
Когда российская делегация сошла с самолета в Дели, где температура даже в декабре была +34°C, в мою голову впервые закралось смутное сомнение: «А действительно ли индийцам нужен наш газ?».
— Теперь хорошо импотентам — Почему в такую жару не стучишь? «Вот ты где, черт тебя дери, глухой!». Ну, я говорю, они под полотенцем!
— Может, сегодня обойдемся без презервативов? — Почему? — Такая жара.
Англия… +30°C… люди льют воду на улицах. Америка… +35°C… люди падают в обморок от теплового удара. И только нашу страну не переплюнуть: при +40°C в тени мы рубим картошку и пьем водку!
Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара… на одном участке мужчина сидит на стуле и лениво так колет дрова. Сосед заглядывает через забор — Ты что, с ума сошел? «Да, я уже пробовал, не работает совсем…».
Жара наступит так внезапно, что вы даже не успеете побрить ноги, а о похудении вообще забудьте.
Я ненавижу апрель! На улице уже жарко, но батареи еще теплые — ненавижу май! На улице еще холодно, но батареи уже не греют!
Тоталитаризм, жара, июль.
— Брат, открой окно… Жара в машине… — Погоди, брат, пусть все думают, что у нас тоже есть кондиционер!
Человек сидит на берегу Нила и ловит рыбу. Жара страшная, парная, пекло и даже рыба не ловится… Человек сидит, двое сидят, а рыба не ловится. Вдруг выпрыгивает крокодил и, как человек, сочувственно спрашивает: «Что, жарко?». — Да… — Может быть, тогда вы искупите вину?
Когда видишь, как парень во дворе в выходной день, в 30-градусную жару, крутится по кругу, встает на турник, отжимается на кулаках и тягает гири, так и хочется сказать: «Ну, и м…» — браво, одним словом.
Снаружи трещала жара.
Пустыня, жара, знойный ветер, раздувающий горячий песок, палящее солнце, убивающее все живое. По дюне ползет исхудалый человек и шепчет: «Гуш-о-онки!».
Какое счастье — в такую жару побаловать себя чем-то прохладным.
Лето. Тепло. Сушеные тараканы: — Теперь я хотел бы искупаться в пиве!
Две безопасные иглы, ползущие по пустыне. Первый: — Ух, жара. Второй: — А, ты расстегнись!
Два человека лежат на пляже в Сочи: — Жарко… Сейчас бы чего-нибудь холодненького — для освежения… — А они бы в таких субтропиках зимнюю Олимпиаду проводили, представляете?! — Черт, как представил, дрожь прошла по всему телу. Отлично…
Анекдоты про Жару | Анекдоты онлайн
Я в ужасе — вчера я пришел на работу в трусах. Его высмеивали коллеги: «Ты все еще собираешься носить шубу!».
Докторская колбаса сейчас стоит дороже, потому что она копченая.
Лето, солнце, жара… Приходит из пивной бани с пивом. Злится, как холодное пиво будет пить дома… по дороге попадается бутылка, которую мужик пинает, и она разбивается о камень. Как обычно — Джин, пожелание. Парень заказывает: — Я хочу, чтобы пиво никогда не заканчивалось в банке. Джин, повинуясь, исчезает. А человек все еще пытается открыть банку.
На заседании: — Итак. С Министерством по чрезвычайным ситуациям — понятно. А как разведка участвует в ситуации с торфяниками и пожарами? — Мы активно участвуем. 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц оборудования задействованы. Из них 20585 единиц оргтехники. Мы узнаем секрет борьбы с торфяными пожарами. — И что, ты получил его? — Да. Британские ученые выяснили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо использовать жидкость состава H30.
При 40-градусной жаре 1287 населенных пунктов были уничтожены огнем. Но деревня Гадюкино все равно была смыта водой.
Гражданин блогер, требую от премьер-министра Рынды: возьмите балию. После еды смотрите, как хотели, за прудами, они окружают территорию вашей резиденции тремя кольцами. Поэтому больше не беспокойтесь о пожарной опасности на улице. Если вы все еще перегреваетесь, прохладная комната к вашим услугам.
Мюллер Штирлицу: — Мы не взяли Москву в 1941 году, потому что были мороз ы-40 градусов. А сейчас жара +40 градусов, и их это совершенно не волнует. — Видите ли, Мюллер: все, что имеет температуру 40 градусов, является хорошим русским языком.
Да, предложение купить «горящий тур» этим летом кажется равноценной шуткой …
Каждый день, глядя на термометр, вы спрашиваете себя: «День Земли, или что?».
-Люс, слушай, какая температура на улице? — Нормально, тридцать шесть и шесть.
На самом деле, ориентироваться в «каменных джунглях» больших городов очень просто: за вас выкладывают те стены домов, на которых кондиционеры растут особенно яростно.
Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30 …
В связи с продолжающейся жарой мэр Москвы Собянин распорядился распылить над столицей жаропонижающие средства.
Разве мы думали, что будем счастливы поехать в отпуск в холодные страны!
Лето — это когда летняя одежда больше похожа на нижнее белье.
Анекдот про жару в разных странах, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 10 Мая, 2017
Читайте tochka.net в социальных сетях:
10 мая 2017, 17:45 1960
Англия… 30 градусов тепла. Людей заливает водой прямо на улице. Америка… 35 градусов тепла. Люди падают в обморок. И только наша страна не может быть побеждена … при 40 градусах в тени. Мы возвышаем картофель. И пить водку.
Мы решили снять рекламный ролик в России и спросили американцев: — Что должно быть в ролике? И они говорят.
— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одно тире, но какая разница!!! — Автомобиль это автомобиль или.
В Америке: -WH, твой кумир уходит. -И что? Я вижу это сотни раз каждый день в России: -до, самолет. .
Подробнее об удобстве использования Сайт использует файлы cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять
Свежие анекдоты про тепло | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про жару. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели их, а потому, что им просто не хватало женского тепла.
— Знаете, я хочу чувствовать себя женственной, чтобы на работе мужчины окружали меня заботой и теплом. «Но ты же Тернер.» — бл**ди.
Короче говоря, вы делаете счетчики, устанавливаете их на трубы и сами наполняете его, чтобы летом по утрам собирать росу с веток клевера, а зимой топить снег теплыми ладонями. Горводоканал — отстой, и вы просыпаетесь от того, как все сейчас тяжело.
Не хватает женского тепла, бросьте в печь больше женщин.
Социальные сети уничтожили незамысловатую радость реального общения. Я скучаю по тем временам, когда вместо добавления в «Черный список» мы поджигали дом нарушителя. И на душе стало тепло.
Директор департамента жилищно-коммунального хозяйства влюбился, но не мог подарить тепло.
Настроение: Я хочу немного душевного тепла и три миллиарда долларов.
Ногам нужно тепло, а ногам нужно тепло в тесте.
«Знаете, это приятное чувство, когда ты купил что-то на хрен, тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что это у тебя есть.»- Я так вышла замуж!
Вы держите ее руку открытой и полной тепла, но она все равно бросает посылку на прилавок, зачем вы для такого парня!
Источники:
Источник — http://bumbarashka.ru/jokes/t/ogon