Анекдоты про огород
Дачник, перегнувшись через забор, тихо спрашивает у соседа: — А ты вчера как отдыхал? Все так плясали… прыгали… шумели… Сосед: — Да наш дед, если он не прав, улей развернул….
Анекдоты про огород
Любимая песня садовника: «Я развернулся, чтобы посмотреть, развернулся ли он, чтобы посмотреть, развернулся ли я».
| Титулы: | Про сад — Анекдоты про песни | |
Анекдоты — Анекдоты про садоводство
Анекдот про сад и труд
| Титулы: | Про сад — Анекдоты про работу | |
Анекдоты — Анекдоты про садоводство
Анекдот про сад
| Титулы: | О саде | |
Анекдоты — Анекдоты про садоводство
Анекдот про дождь, сад и ведро
«Я не понимаю, почему должен идти дождь?» Становится грязно и холодно. В чем смысл? — Ты, сука, не поливаешь сад площадью 10 акров. Ковш.
| Титулы: | Анекдоты про дождь — Про сад — Анекдоты про ведро | |
Анекдоты — Анекдоты про садоводство
Анекдот про сад
— Слушай, Вадик, ты наш спортсмен. Подскажите какие-нибудь упражнения, чтобы накачать пресс там, плечи, руки. — Овощной сад.
| Титулы: | О саде | |
Анекдоты — Анекдоты про садоводство
Анекдот про 1 мая и сад
Мама решила устроить всем настоящий праздник Дня труда, объявив, что вся семья собирается копать огород.
| Титулы: | Анекдоты на 1 мая — Про сад | |
Анекдоты — Анекдоты про садоводство
Анекдот про сад
— Ну, Сёма, как тебе нынешний урожай? — Больше, чем когда-либо! Я посадил мешок картофеля, собрал мешок, и ни один не пропал!
| Титулы: | О саде | |
Анекдоты — Анекдоты про садоводство
Анекдот про сад и Россию
| Титулы: | Про сад — Анекдоты про Россию | |
Анекдоты — Анекдоты про садоводство
Анекдот про сад
— Недавно я гулял с друзьями на природе и, как обычно, сто, сто, сто, потом еще сто. — Что из этого? — Так что до обеда двенадцать гектаров и копали.
| Титулы: | О саде | |
Анекдоты — Анекдоты про садоводство
Анекдот про Васю, сон и сад
| Титулы: | Анекдоты про Васю — Анекдоты про сон — Про сад | |
Анекдоты — Анекдоты про садоводство
Анекдот про мужа, жену и сад
| Титулы: | Анекдоты про мужа и жену — Про сад | |
Анекдоты — Анекдоты про садоводство
Анекдот про сад
Когда человек без слов согласился пойти полить сад? Выпив три бутылки пива.
| Титулы: | О саде | |
Анекдоты — Анекдоты про садоводство
Анекдот про сад и пенис
Две крестьянки копались в саду. Один из них вытащил из огорода огромную морковь, долго смотрел на нее и сказал: «Прямо как у моего мужа». — Черт! Такой большой?» — с завистью спросил друг. Нет, — ответила женщина. — Он такой же грязный.
| Титулы: | Про сад — Анекдоты про пенис | |
Анекдоты — Анекдоты про садоводство
Анекдот про сад и тещу
Мужик копает картошку в огороде, заглядывает в соседский огород, а там Вася с тещей в каске тоже копают картошку. Мужчина спрашивает: «Вася, я понимаю, что теща тебе помогает, но почему она в шлеме?».
| Титулы: | Про сад — Анекдоты про свекровь | |
Анекдоты — Анекдоты про садоводство
Шутка про черный сад
| Титулы: | О саде — Анекдоты черные | |
Анекдоты — Анекдоты про садоводство
Анекдот про сад
— Ух, я ужасно устал, всю ночь копал картошку. — Почему не в течение дня? — Ну, днем я буду копать в своем саду.
| Титулы: | О саде | |
Анекдоты — Анекдоты про садоводство
Анекдот про одноклассников и сад
Встретил двух одноклассников. Вспомните друзей: — А как Васек? — Я упал на каторгу!» — Да, что вы — Ну, да! Он женился, а у его тещи сад в два гектара!
| Титулы: | Анекдоты про одноклассников — Про сад | |
Анекдоты — Анекдоты про садоводство
Анекдот про сад
Две прогулки по космической выставке. Один, указывая на огромную космическую ракету, мечтательно говорит: — Вот бы мне такую в сад! — Почему это? — Второй удивлен. «Представляете, какую тень он даст моему соседу?».
| Титулы: | О саде | |
Анекдоты — Анекдоты про садоводство
Анекдот про сад
Садовое товарищество. Лето. Идет битва за урожай. Там сосед с соседом. Она ему говорит: — Кузьмич, почему у тебя на участке помидоры красные, а ко мне не спешат? Он отвечает ей: — А я раздеваюсь и иду нагой; они со стыдом и. Они встречаются через неделю. — Ну, как вы помогли? — Кто ты! Помидоры не краснеют, а огуречные палочки не — балансируют.
Анекдоты про огород
Сообщение: «Помогу одинокой женщине копать картошку с огорода и холма. Я научу тебя понимать эвфемизмы».
- 23.08.2022
Почему ты убил кролика? Вы не являетесь членом Общества охотников. Почему кролик ест капусту в моем саду? Он не член моей семьи.
- 13.08.2022
Мужчина копается в саду. К нему приходит маленький соседский мальчик. «Мальчик: — А у моего отца их два. Человек берется сгребать листья. Мальчик: — Дядя, дядя, что у тебя в руках? — А это грабли, приятель. — А у моего отца их две. Человек решает справить малую нужду. И мальчик тут как тут. — И что это? — И это, мой друг, пенис. Только, пожалуйста, не говорите, что у вашего отца их две. «Нет, — отвечает друг, — у моего папы только одна, но в два раза длиннее».
- 08.08.2022
Вы не можете себе представить, как это приятно — выкопать в собственном саду! Вчера, например, у нас на обед был крот, сегодня — высоковольтный кабель.
- 08.08.2022
- 1 Вид
Новый русский позвал слугу и сказал: — В Нарве в огороде редиска. Слуга возвращается с пучком редиски. — У тебя грудь? Получить редиску — значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, полить сметаной и нафаршировать сверху зеленью. Новый русский так нервничал, что заболел от того, что был слугой у доктора. К вечеру он пришел и радостно сообщил: — Ваша задача выполнена: он вызвал врача, купил лекарство, заказал гроб и вырыл яму на кладбище.
- 07.08.2022
- 06.08.2022
- 06.06.2014 2 просмотров
Была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Она узнала адрес деревенского жителя, пошла к нему. Она провела с ним ночь, а наутро он сказал — Бросай свою деревню, пойдем в мой город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься. — Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, лучше сходи к брату в соседнюю деревню, может, он согласится. — Сможет ли он удовлетворить и женщин? «Ну, не знаю, как насчет женщин, но пять лет назад ты медвежонка* уронил, так что она до сих пор приносит ему малину».
- 04.08.2022
— Цилла, разве ты не видела, кто убил мою белую цыпочку? — Я тоже не видел и не слышал его и оставил его у себя в саду!
- 01.08.2022
- 26.07.2022
Два студента должны пойти сдавать экзамен в понедельник. Но поскольку выходные они провели очень тяжело — голова после всего этого раскалывается, а настроение совсем не учебное. Здесь у одного из них созрела хорошая идея. Они благополучно сдают экзамен, но на следующий день приходят к профессору и рассказывают ему историю о том, что в выходные они были в доме одного из них, которому нужно было помочь вскопать огород, они решили там переночевать, А когда утром прямо оттуда поехали в институт на машине — у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он усадил их в другую аудиторию и задал им тот же вопрос: «Что такое колесо?
- 15.07.2022
-Пап, а где ты нашел своего брата? — В капусте — и сестра? — В картошке — а я? — В помидорах. — Папа, ты таскаешь маму по всему саду.
Анекдоты про огород
— Николай, ты знаешь, сколько стоит атомная бомба? Уже миллион американских долларов! — Если бы только он упал в мой сад!
– Мам, мне нужна палка для селфи.– .
«Мамочка, мне нужна палка для селфи» — Что? — Ну, такая штука, приложите свой телефон и сделайте снимок. — Ты что, идиот? Иди копай в саду, палка.
Приехал Вовочка в дере.
Вовочка приехал в деревню к бабушке. Прошел день, другой, неделя, делать было нечего, а потом захотелось сухариков и, как на счастье, ни одной девушки поблизости. Просто коза в соседском саду. Ну, он посмотрел — никого не увидел, залез, скинул штаны, посадил. Коза завыла, мчась по деревне, бур, пыль, колонна, вожак, не пуская козу, не отставая. — Два старика, сидя на обломках, наблюдают за этим безобразием, пока оно не повергает одного в умиление: — Ну вот, молодой человек сегодня поехал — нечем задницу прикрыть и какие мотоциклы покупают.
Тихая украинская ночь. Выходит Пара.
Тихая украинская ночь. Он поворачивает к Параске и с диким ужасом обнаруживает в своем саду соседа. Крики медленно нарастают до уровня децибел «Боинга». — Удар, да, ваши куры, ублюдки, что они делают в моем саду!» Ублюдок тогда? Да, ты сам рептилия! — Я что, ублюдок? Да, ты ублюдок, и твои дети тоже! — Мои пуговицы? Да, ваш преступник, три срока и муж пьяницы! — Мой пьяница? А ты бессилен и идешь со всей деревней! — Разве я со всей деревней? А ты со всей областью, везде и ни с кем! — Я пришел с кем-то? И ты. И ты. А свистульку делать не умеешь! ЖИФ, понизив голос почти до шепота и с оттенком горечи: — Нет, ну на счет свистульки, ты, Парашка, уже со зла, не умеешь.
Сорок лет я задавался вопросом, кто.
В течение сорока лет я задавался вопросом, кто такие Васадулы, которые находятся в саду.
— А вот интересно, как картошка жил.
— Но интересно, как жил картофель до появления человека? Ведь у него были дикие предки, которых тоже сжигал жук, мешали сорняки, да и сажать было некому. Как она, стерва, выжила без мужчины? — Петрович, хватит умничать. Получите клеща и П …, если выйдете в сад.
Веган Вася, увидев, что соседская к.
Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку стал есть мясо.
— Затащила мужа на огород теплицу п.
— Потащила мужа в сад копать теплицу; Он ужас как не хочет, а я сижу кукушку слушаю. Ну, я говорю: «Кукушка-Дик, сколько мне осталось жить?». Кукушка не издает ни звука, и тогда муж спрашивает из-за угла: «Может, подождет, покопаемся?».
— Что ты такой хмурый.
— Что ты такой хмурый? — Да, моя жена узнала о моей любовнице. — Узнайте. А как вы сейчас? — Они решили, раз так, то пусть хозяйка детсадовских детей убирает картошку в огороде.
Копал, значит как-то, дед огород, в.
Копался он как-то в дедушкином саду и вдруг почувствовал: член встал. Дедушка думает: «Ну, такую возможность нельзя упускать». «Бабушка, слушай, вот что: у меня есть член, давай быстро разденемся и дадим его тебе. Бабушка медленно начала раздеваться, и к тому времени, когда она сняла 40 курток и 20 брюк, дедушка уже упал. Дед расстроился, упрекнул ее и от нечего делать продолжил копать огород. Копая, он вдруг почувствовал: член снова поднялся. Он бросил лопату и быстро побежал к бабушке. Бабушка, послушай, я снова встаю, раздевайся быстрее, не разочаруй меня. Бабушка быстро начала раздеваться, но когда она сняла последнюю куртку и брюки, дедушка снова упал. Дедушка, делать нечего, иди опять копай огород. Бабушка подумала: «Да, это нехорошо. Если дедушка снова встанет, он должен как-то раздеться до этого». Она стала сидеть и смотреть в окно. Вдруг она видит. Ну, она быстро разделась и легла на кровать в расслабленной позе. Потом прибегает дедушка, видит ее и говорит: «Бабушка, к черту все — они украли у нас корову.
Идет мужик на свой огород, смотрит .
Идет человек в свой сад, смотрит — а там какие-то черви с лопатами. — Ребята, что вы здесь делаете? — Вы не видите этого, не так ли? Копать картошку! — Так я же хозяин! — Ну, как хозяин, тогда помогай копать!
Девушки, не надо обижаться на .
Девочки, не обижайте коз! Обижайтесь на себя: вы должны закрыть ворота в сад.
После долгого отсутствия пришё.
После долгого отсутствия приходите в сад. Картофель весь зарос коноплей. Что выбросить? ?!
Прокуроры, оказавшись на пенсии, по.
Прокуроры, выйдя на пенсию, постоянно копаются в огороде. Не ради урожая, просто они больше не могут не сажать.
— Вчера случайно наткнулся на парня.
— Вчера я случайно столкнулась с мальчиком, который постоянно оскорблял меня в школе. Я копал огород, и вдруг в мешке что-то оказалось.
Шотландец угощает доро.
Шотландец угостил своего дорогого гостя жареной картошкой и сказал: «Ешьте, не стесняйтесь! Это наше собственное творение. Мы с женой купили место на кладбище, но мы еще живы — я сажаю там картошку».
Жизнь сельского жителя или дачника .
Жизнь крестьянина или дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают сад своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Грузин спрашивает у соседа русского.
Грузин спрашивает у русского соседа: — Слушай, дорогой, откуда у тебя такой красный цвет? В воскресенье я копал огород. — Вау, дорогая, приходи ко мне завтра печь!
Беседуют две соседки по даче. Одна .
В деревне разговаривают два соседа. Один спрашивает другого: — Маша, почему бы тебе не поставить в огороде пугало? — Зачем? Я весь день нахожусь в саду.
В военном городке женщина сообщает .
В военном городке женщина говорит своей соседке: — Вчера кто-то вытоптал весь мой сад! — Может, прапорщики? — Да, какие знаки, человеческие следы!
Ходят двое по космической выставке.
Две прогулки по космической выставке. Один, указывая на огромную космическую ракету, мечтательно говорит: — Вот бы мне такую в сад! — Почему это? — Второй удивлен. «Представляете, какую тень он даст моему соседу?».
«Говорят, что друзья не растут в ог.
«Говорят, друзья не растут в садах». Правда. Пригласил сюда друзей. Они напились, упали прямо в свои кровати и заснули там. Поэтому утром не вырос ни на один сантиметр.
Когда-то луковицы голандских тюльпа.
Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег и стоили дороже золота. Пока они не начали размножаться каждый в своем саду. Это все, что вам нужно знать о биткоинах.