Пьяный муж и жена в анекдотах
— Что-то вроде «Встретимся в последнее время, ты все время пьян». Что случилось? — Да, я пил его неделю, жена не выдержала и ушла. — С горя, значит, стучишь. Я вижу. — Не совсем. Это уже контрольный напиток. Вам еще придется играть в покер несколько недель, так что ваша жена, скорее всего, не вернется.
Анекдоты про пьяную жену
Девочки, берегитесь! У меня есть бутылка водки!
Я иду домой пьяный. Мама из кухни: — Дочка, что там было? — Моя одежда. — И почему с таким ревом? «Но у меня не было времени, чтобы выбраться из него!»
А вот три стадии женского опьянения. О, как я пьян. 2. Кто пьян? Я пьян. 3. Когда таксист спросит: «Куда мы едем?», ударьте его сумкой по голове и скажите: «Не твое дело, грубиян!».
Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем домашнюю.
C сказал решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк ничего не слышит.
8 марта: пьяные женщины в шоколаде идут по улице, бьют по голове флаконы духов и пристают с вопросом: «Ты что, блядь, родила?».
Жизнь после пятидесяти только начинается, подумала женщина и попросила еще пятьдесят.
Мужчина выпил — все забыл, женщина выпила — все вспомнила.
Жена приходит домой под утро пьяная в грязь. Муж: Где ты была? Да, если бы я мог, я бы тебя застрелил, нет, я бы тебя повесил, нет, я бы тебя задушил. — И ты ударил меня ножом.
Жена, уходя на девичник, пообещала мужу вернуться в полночь. Приходит он домой пьяный в уматин, слышит — кукушка три раза прокуковала. Она закончила разговор к двенадцати и, довольная своей поспешностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает: — Дорогая, во сколько ты пришла? Жена: — Как, разве ты не слышал, когда кукушка завтракала? Муж: — Да, думаю, пора менять кукушку, она сегодня три раза куковала, потом сказала «е…е», наступила на кота, громко фыркнула и легла спать.
Коммерция. Они сидят и пьют. Девушка — Я не должна больше наливать, у меня что-то с ногами — Что, они поддаются? — Нет, они раздвигаются.
Я больше не пью. Наконец-то! — Почему? Я вернулся с работы в пятницу уставший — как собака. Я решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка. — И что? — Потом они видели меня в трех ресторанах. в этом одеяле.
В Троме все еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу: — Я тебя не знаю, но я тебя придумаю.
Пьяная девушка гуляет ночью в парке. Мальчик догоняет ее: — Раздевайся, я тебя изнасилую. — Насильник? Круто! Слушай, сделай мне куннилингус. — Ты с ума сошел?! Я насильник — вампир. — Ну, сегодня ты наконец-то можешь поторопиться! У меня начались месячные!
Мышь упала в пустую бутылку из-под водки и не может выбраться. Мимо проходил кот, и она взмолилась: «Кот, помоги мне, и я буду твоей!». Ну, кот опрокинул бутылку лапой, мышь вылетела из нее — и в норку. Кот: — Давай, уходи, держи свое слово. Теперь ты мой! Мышь: — О, кто верит обещаниям пьяной женщины!
Пока я трезв. Я скажу, что пьян, и попрошу не наливать больше, но вы не обращаете внимания.
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый. Но когда мы встречаемся, мы пьем водку.
Три женщины решили выпить водки. После работы выясняется, что в одном доме есть свекровь — к ней нельзя ходить, во втором есть строгий муж, в третьем есть все в полном комплекте — муж, свекровь, дети. Ршили мешать на соседнем кладбище. На следующее утро мужья этих подруг встречаются. Первый: — Вы знаете, у моей жены может быть любовник — она утром пришла пьяная с цветами. Вторая: — Да, у моего мая два любовника — я вернулась домой с двумя букетами. Третий: — О, мой — а мой пришел домой пьяный, венок на шее «От всех мальчишек». Я так пьян, когда туплю.
Жена пьяная возвращается домой! Муж размахивает будильником перед носом и кричит. -Где это было. — Не кричите, иначе в следующий раз вы будете размахивать календарем.
Девушка пишет бывшему смс — «Не отвечай на звонок, я сегодня пью!».
Какого черта ты опять напился в пять утра? — И что? Мне нельзя завтракать с семьей?
В отличие от мужчин, пьяные женщины не качаются из стороны в сторону, они сразу падают.
Одеваться чрезвычайно полезно для мужчин. Особенно когда его пьет женщина.
Пьяный — не пьяный. Какая разница. Радуйся, дурак, что я вообще звоню.
Да, пьяным женщинам это не нравится. Но как любят пьяные женщины!
В 4 часа утра раздается звонок в дверь. Муж отвечает, на пороге жена, пьяный в хлам, колготки порваны, одна туфля снята. Муж: Можно подумать, я разрешаю тебе приходить домой в таком виде. — Жена: Да пошел он, я за гитарой!
Неважно, насколько пьяна девушка, он продолжает смотреть ей в глаза!
Не пейте вино, Гертруда, пьянство не красит дам, они увидят это на YouTube на следующий день — благодаря вашим друзьям!
Сотрудник ГИБДД останавливает женщину за рулем дорогого автомобиля. Дама выходит, пошатываясь. — Итак, вождение в нетрезвом виде — говорит гаишник. Дама отвечает: — Вы сами ведете машину.
Ну как объяснить человеку, что я ему вчера не звонила, а пять бокалов мартини выпила?
— Дорогой, я пришла! — Опять напилась? Вот, иди туда, где ты пил. Здравствуйте, девочки! Я сейчас приеду, я попросил отпуск.
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
Пьяный мужчина вызывает отвращение, пьяная женщина — надежду.
— Ты крут, когда пьян. — Да, ты крут, когда я тоже пьян.
Пьяная женщина идет домой. Муж спрашивает. Она отвечает. Муж говорит: «Где рыба? Что не было крутым? Жена: Почему? Это было круто.
Пьяный муж и жена в анекдотах
Мужчина возвращается домой после пьянки, быстро открывает дверь. Пока жена находится на кухне, она спешит в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложится читать. Входит жена. — Где вы его взяли? «Мурон, собирай чемодан и ложись спать.
Может, еще в гоpода поиграем?
Пьяный муж приходит домой, заходит в дверь, стучит в дверь. — Кто там? Маша, это я! — Я не Маша… — Ну, Клава! — Я не Клава… — Слушай, жена, как ты там, может, еще сыграем в городах?!
Как же я тебя все-таки люблю!
Муж и жена сидят на крыльце в деревне. Погода прекрасная, солнце, птицы. Муж наливает себе холодное пиво в наполненный паром бокал. Медленно пьет с удовольствием. Затем выпивает вторую, третью. Он смотрит вдаль пьяным взглядом и в порыве чувств говорит: — Как я все еще люблю тебя! Польщенная такими словами, жена кокетливо спрашивает. Муж бросает на нее непонимающий взгляд и отвечает: «Вообще-то, я просто пил пиво.
Дорогая, не стучи так сильно
Пьяный муж с трудом вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове. Муж, получив удар, шепчет жене: — Шшш! Дорогая, не стучи так сильно. Разбудите детей.
Молокаку я не пил
Муж приходит домой поздно вечером пьяный. Жена с упреком спрашивает его: — Ты вообще покупал молоко? — Да я просто не пил молокаку!
Я немного поработаю
Пьяный муж пришел домой и, чтобы не ругать жену, сразу пошел на кухню, быстро открыл ноутбук и крикнул жене: — Дорогая, я пойду немного поработаю! Жена заглядывает на кухню и говорит: — Эй, рабочий, закрой чемодан и ложись спать.
А ты все печешь?
Пьяный мужчина приходит домой, тихо открывает дверь квартиры и видит, что его жена стоит в прихожей со скалкой. Он ласково утирает слезу дорогого человека и говорит.
Муж с кладбища
Приходит утром, дома пьяный муж. Жена встречает его со скалкой: — Где ты был? — Что случилось? Кто-то умер? «Ты не поверишь, Маша, там умерли ВСЕ.
Где спать будешь
Пьяница уходит домой ночью. Он заходит во двор, и тут из будки выскакивает собака и начинает лаять на него. Мужчина: Заткнись, дура! Жена просыпается — где же ты будешь спать?
Скажи «Гибралтар»
Пьяный муж приходит домой. Жена с упреком спрашивает его: «Ты пил?». «Ну, ладно, я выпил немного…
Я кивал
Утром, уходя на работу, жена обнаружила мужа спящим на лестничной площадке. Сколько раз я спрашивал тебя вчера — ты или не ты? А он отвечает: — Я так много кивал тебе.
Двое не пришли
Пьяный муж уходит домой. На следующее утро жена ругается, почему она опять так много выпила. — Да, не много, взял только две бутылки на троих. Жена: Почему он был так пьян? Двое не пришли.
Плохо станет — плохо стоит
Муж и жена на чужом праздничном обеде. Муж вяло, но целенаправленно тянется за очередным стаканом. Она (заботливо): — Не пей больше — плохо станет! Он (философски). Все равно плохо.
Что, не спиться без папки?
Мужчина приходит домой в три часа ночи, пьяный в хлам. Пошатываясь, он сбрасывает обувь, затем на него с грохотом обрушивается мусорный бак, и так далее… Выбегает женщина с двумя детьми, с испуганными глазами. Мужчина: — Что, я не могу спать без папки?
Анекдоты про жену и пьяного
Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в постель рядом с женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5. Ничего не понимая, он вскакивает с кровати, подходит к ней и снова начинает считать: 1,2,3,4. — Ну, теперь все в порядке!
Моя жена говорит мне, что у меня есть два состояния — либо я пьян, либо я зол. Сначала я злился на нее, но потом выпил, и все стало на свои места.
Жена всегда с пониманием относится, если ты приходишь домой пьяным. Но никогда, если он полон. Напиться можно где угодно. Но поесть — только у женщины.
Муж пришел домой, пьяный в стельку. В дверях его встречает жена со скалкой в руках. Он смотрит на жену и заикающимся голосом: — А ты печешь, печешь все…
Муж приходит домой ночью и такой пьяный! Он думает: — Господи, что же делать, жена, увидев меня пьяным, так ударит. Надо что-то делать, да, сейчас я возьму книгу и притворюсь, что читаю, она ничего не заметит и уснет! Наверняка! Потом женщина проснулась и сказала:-оооооооооооооооооооооооо…глаза опять закатились ты такая тварь! Закрой чемодан и ложись спать.
Жена видит, что муж возвращается домой, совершенно пьяный: — Валечка, — шепчет муж, — ты все это изложи, а я утром встану и все прочитаю!
Муж приходит домой пьяный в стельку. «Прости меня, дорогая, но я не мог не напиться — меня запугали!». Как им угрожали? — Они сказали, что если я не буду пить, то они больше не будут наливать.
Жена сердито говорит мужу: — Нет, ну он пришел домой пьяный — это нормально… Почему у тебя спина поцарапана, а?! «Люся, ты не поверишь… Я не мог уйти… Орел принес…
Через полчаса наступит новый год. Пара с полными кошельками спешит домой по пустынным улицам. Они натыкаются на рвотного пьяницу. «Видишь, — упрекает муж жену, — люди уже веселятся!» А у вас все в последнюю минуту!
Жена говорит вошедшему в дом пьяному мужу: — Свинья! Муж цокает языком: — Я не буду спорить… а ты уже 17 лет сыта по горло!
Жена бежит за пьяным мужем по кухне: — Дай, дай! Это не новый «Geeler» с восемьюдесятью двумя лопастями! Это терка, которую тетя Галя подарила нам на свадьбу!
Муж приходит домой пьяный. В темноте он заходит в спальню, раздевается и говорит жене: — Ну, начинай кричать! А потом я не могу найти кровать!
Пьяный муж поздно возвращается домой. Дверь открывается, перед ним стоит его жена со сковородкой в руках. Муж.
Вечер. Пьяный депутат идет в мусоропровод и кричит с порога жене: — Жена, быстро тащи таз, он у меня будет. Жена быстро выносит таз. — Жена, концепция изменилась, мы равнодушны.
Человек просыпается из тела, подходит к компьютеру и что-то очень внимательно читает. — Какая интересная статья в Википедии! Я бы никогда до этого не додумался! И как грамотно! Жена: — Ты сам написал это вчера, когда был пьян. — Я не помню!
Пьяный ковбой входит в переполненный салун и, размахивая олтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я ловил ваших коров, я всех перестреляю!». Все пытаются спрятаться под столами, а бармен тихо спрашивает: «У вас достаточно патронов?».
— Жень, вчера пьяный сосед сказал, что у него в нашем доме все женщины, кроме одной!»»Вот и судите сами, кто заменит старую и горбатую Анку из шестого подъезда!
Пьяный ползет домой, слышит кукушку: — Кукушка, кукушка, могу ли я жить? Его жена высовывается из окна и кричит:- Пять-семь секунд, сука, пока я не нашла утюг!
Веселая лексика. Конь-часы Лягушачья полоса, большая толпа, ебанутая жена Заморыш за рулем, смоляные фонари-лампы, сова на восток, пароход-планер расписание-Назальный график волокнистого столба пьяного междуречья пластилин, замораживающий полпинты четыре на попа.
Поздно вечером он приходит домой пьяным, старательно пытаясь не поднимать шума. Но он уронил табуретку, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети. «Ну, ты же не можешь спать без папки, правда?».
Источники:
Источник — http://anekdotfun.ru/pyanyj-muzh-i-zhena-v-anekdotax.html
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-zhenu-i-pyanogo/