Смешные анекдоты про подруг
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про друзей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мы играли в пантомиме с друзьями в эти выходные. Когда очередь дошла до нашего самого сексуального друга, я произнесла слово и#171;стриптиз» а потом полчаса не могли угадать, уж больно красиво показано.
Он предложил своему другу попробовать секс без носорога. Она согласилась и выгнала меня из спальни.
Одна подруга говорит другой: — Наташа, ты должна выйти замуж! — Да, я все никак не могу найти подходящий вариант, все думаю о вашем муже … — о моем муже?! — Ну, да … я думаю, не дай Бог, тот же идиот упадет!
ТАНЕЧКА-БАРМЕН делится с подругой: — В субботу поссорилась с мужем. В воскресенье она была очень тихой, в горле уже пересохло!
— Натах … половина ваших друзей идут со своими желудками. Может быть, пришло время для нас? — Разморозьте свинину. А теперь я иду за эклерами …
Один друг говорит другому: — Сегодня я хорошо поработал! — Большой. Какой? — Утром я вывел своего питбуля на прогулку. Я думаю, что человек останавливается. Ну, я спустил собаку с поводка. Мужчине удалось справиться с автобусом …
Трое друзей разговаривают. Первая: — У меня есть муж — только золотой. Все, что ломается, починит с улыбкой, весело. Не требуется электрик или сантехник! Второй: — Я вообще не знаю таких проблем! Если что-то сломалось, не успеваешь моргнуть, он уже сантехник, ну, или электрик, заплатил, и все! В-третьих: — Девушка, что такое «сантехник»?
Срочно. Я ищу мужа для своей девушки! А потом он такой деловой, бегает везде, ни у кого не ест … уже бесит …
Десятая годовщина свадьбы подруги утверждает, что она присоединилась к свадебному платью …. Ну, я не помнил, что она вышла замуж на девятом месяце беременности.
Анекдоты про подруг
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь … Теперь я думаю: стал ли он другом после этого? Я в разводе с женой. После того, как выяснилось, что сообщения были общими и не очень знакомыми, самые длинные подружки и WHATSUP в Viber сменили аватар на фото в полном купальном костюме. Эти двое — друзья. О: — о — о — о, вы так много потеряли! Дозировка? — Нехорошо. Мой муж изменяет мне, и я беспокоюсь, я нервничаю …. — Ну, развелись с этим человеком! Зачем он тебе нужен?! — Я не могу, мне нужно сбросить 5 килограммов… Жена говорит моим друзьям: — Мой муж сделал мне подарок на 8 марта, поэтому его имя начинается на букву «ш». Я выбрал шубу, шапку, шампанское, молнию, шляпу, шолотные линии и стербрусовский «Шевроле». Встретились два друга: — Привет! Ты трепещешь от всего? — Больше такого не будет. Секрет долгой женской дружбы разлетелся: на разные вкусы и алкоголь для мужчин. — Дорогая, давай пригласим твоих друзей на Хэллоуин Пати. «Они сказали, что они ужасны!»- Так вот в чем дело!
Вот почему я не могла похудеть с весны. Я кормлю друзей, я буду играть наоборот.
— Наташа… Половина твоих друзей ходит на животе. Может быть, пришло время для нас? Выньте свинину, чтобы разморозить. А пока я иду в «Эклеры»… Хотите досадить своему худому другу? Подарите ему телевизор на кухне! Стоят три блондинки, одна говорит: — Ну, наконец-то мы поняли! — Что это за сорт?! — Ну, (показывая на своих друзей): раз, два! Если вы мне не верите, посмотрите сами! Женщина иногда даже не задумывается о том, что она теряет … Если только друг не запретит… Девушка едет в трамвае и разговаривает с подругой по телефону: «Да, я сидела на диете. Я ем овощи. Вчера я заказал картофель фри в McDonald’s ……. В том смысле, что картофель фри — это не овощ. «Два друга разговаривают: — Поймите слово из трех букв. Вторая буква U иногда перемещается…. — Муж? Девушка спрашивает у подруги о причине своей бешеной популярности: — Это из-за моих красивых волос? — Нет. «Это из-за моей привлекательной фигуры?» — Нет. Это из-за моей общительности? — Нет. — Я сдаюсь. — Да. Два друга едут в переполненном автобусе. Один говорит другому: «Кажется, у меня будет ребенок. — Вау!!!_ * И кому. Та: — Я не знаю, я не могу повернуть…. — Ну, друг мой, мы худеем? — Мы теряем вес. Я уже купила йогурт. — О, здорово! Давайте сделаем из него блины.
О Вале и друзьях
У 85-летней Валечки сегодня день рождения. Его друзья должны прийти. Я купила торт, пирожные и поставила все это на кухне. А поскольку память уже не та, что раньше, что делать и в каком порядке, я написал записку и подключил к холодильнику. 1. пить чай. 2. угощать тортом. 3. угощение тортом. Прибыли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Выпей чаю. Она приносит в комнату чай, все пьют. Затем она идет на кухню и читает: 1. Выпейте чаю. Затем они пьют чай. И так 6 раз. Затем друзья прощаются и уходят. Уже на улице один из них говорит: — Валечке очень плохо. Они просидели вместе два часа — по крайней мере, пили чай. Во-вторых: — Мы были в Валечке? В-третьих: — Кто такая Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, все нетронутое: — Это потому, что старые дураки даже не пришли!
Анекдоты про пьяных подружек
Сидим мы с другом, пьем водку… Я задумчиво спрашиваю: — Катя, а какой у тебя вес? — Пятьдесят килограммов! Я, печаль: — вес ягненка. Ответ был убит… С неудовольствием: — Могу ли я стать мешком сахара!
Два пушистых друга : — Люба, мы в лесу? — Света, сними укроп с очков! Мы решили исследовать один из них вместе с нашими друзьями ….. Следовательно, никто из троих не думал! Однажды двое друзей возвращались домой из кооператива ночью на автопилоте. Конечно, они хотели удовлетворить небольшую потребность. Но по дороге не было туалета, только кладбище. Ну, кладбище есть кладбище. Первый облегчился, но проблема в том, что нет бумаги, чтобы подтереться, ну, он и вытерся трусами и бросил их по пьяни. Второму повезло больше, он снял с венка какую-то ленту. На следующее утро муж говорит: — Моя все перепутала, вчера вечером пришла за дровами без трусиков. — Да, это по-прежнему цветы, но мои пришли в шортах, но в шортах с ленточкой с надписью «Мы будем помнить тебя вечно». Ребята из пожарной части номер 5.
О лучших друзьях
Секрет женского счастья прост: заботливый муж, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Пухлый лучший друг!
Срочно. Я ищу мужа для своей лучшей подруги! А потом она очень деловая, везде ходит, ни у кого не ест… Уже дискредитирована… Прости, она хотела понравиться твоей фотографии, но пропустила ее и переспала с твоим лучшим другом. Лайфхаки для девочек. Чтобы хорошо выглядеть на пляже этим летом, кормите своего лучшего друга уже сейчас. Две вещи: — Мой муж ушел от меня к своему лучшему другу. — Пожалуйста, заказывайте? Но это я — твой лучший друг. — Нет, теперь она. Я отдам свою лучшую подругу замуж! На прогулку с ним здоровья не хватит! Лучшие друзья женщины — это ее ноги. Но даже лучшие подруги отклоняются от мужчин.
Анекдот про подругу
Одруга рекомендовал диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь. Теперь я думаю: стал ли он другом после этого?
P. odruga прессованный. Он сломал кухонный комбайн и электрический разъем, поэтому заморозил его и натер на терке. Я живу в сказочной стране!
С другом с другом, пьем водку и вертолет; мысленно спрашиваю: — Катька, какой у тебя вес? — Пятьдесят кг! I, меланхолия: — Бараний вес. Ответ поразил & helip; негодованием: — а не могу ли я лучше стать мешком сахара!
Два друга налили. ONE: & mdash; Знаете, с умной женщиной трудно жить! Другое: & mdash; да. Что вы скажете?
Другая подруга жалуется ниже: — Ты чувствуешь себя хорошо! Ваш муж не спасен! & mdash; где он?! Вы & right & mdash; не можете!
Две подружки таят: — Почему ты сегодня такая злая? — Представляете, они прислали мне сегодня! Почему ты такой веселый?! — И я был там, но по вежливому приглашению!
Иногда даже не задумывается о том, что теряет и ад; пока не заявит о друге и ад;
Разговор двух друзей. & mdash; вот что теперь делать? & mdash; что вы собираетесь здесь делать? Вы сами его бросили & helipad; & mdash; да & helipad; Вам легко говорить & hell; а я его люблю & helipad; Без него мне очень плохо. & mdash; ну, иди к нему & helip; & mdash; да? И что я ему скажу? & mdash; здесь и вертолетная площадка; я пришел и вертолетная площадка; & mdash; да? И он скажет мне — укради меня, Чур.
Д. Евешка жалуется своему другу: & mdash; Представляешь, каждый раз, когда я встречаю своего друга, он дарит мне приходящие цветы! & mdash; А вы старались не приходить вовремя.
Д. евешка забирается на плечо своей подружке после очередного неудачного романа, на что она ему говорит: — такой большой — а все еще верит в сказки! — Ну, это не моя вина, что мне всегда попадаются хорошие рассказчики.
Потрите двух друзей. — Я встретила мужчину, но он мне не понравился. Как вы можете вежливо отказаться от общения с ним в дальнейшем? — Обычно в этом случае я просил деньги — огромную сумму, после чего они сами исчезали.
Де Евешка спрашивает у подруги о причине своей бешеной популярности: — Это из-за моих шикарных волос? — Нет. — Это из-за моих знаков? — Нет. — Это из-за моего дружелюбия? — Нет. — Я сдаюсь. — Да.
Прилетели два друга. О: — Вы знаете, умная женщина живет трудно! Другой: — Да. Что вы скажете?
П одрога позвонил утром: — Здравствуйте! Как вы там работаете? & mdash; Я не могу говорить долго & helip; & mdash; Ну, в двух словах! & mdash; Коньяк с углем и адом;
Отель X снова жалеет об одном, и он уже нашел хорошую работу, и худеет, и даже участвует в танцевальных конкурсах, ОК? Звонок другу.
Вернулся через друга друга, мы приняли немного с ним и вертолетная площадка; раз & mdash; споткнулся, семь & mdash; упал & helipad; действительно пересеклись.
Два друга тают, один спрашивает другого: — Каша, ты снова беременна? & mdash; да. & mdash; кем. — Да, бывший муж извинился за то, что оставил меня одну с двумя детьми.
Трое друзей потерпели крах. Один говорит: вчера купил такие огурцы и показывает на руку у локтя. Другой: а я такой помидор & mdash; и складывает сразу два кулака. А третий глухонемой: где он живет?
Два друга тают. ONE: & mdash; Oh & mdash; o & mdash; Oh, you’re so lost! Дозировка? & mdash; не очень хорошо. Мой муж изменяет мне, и я беспокоюсь, я нервничаю. । । & mdash; ну, разведись с этим парнем! Зачем он тебе нужен?! — Я не могу, мне еще нужно оставить 5 килограммов. । ।
Другой утверждает, что это друг. «Вы не представляете, я нашла такого хорошего парня». «Он очень богат, дарит мне подарки, дает деньги, ездит на моей машине. Но, к сожалению, это не очень приятно, я этого не делаю, и поэтому появляются прыщи. Но богатый! — Девушка, вы нашли мужчину не для себя, а для работы и ада;
Две подружки тают, и одна говорит другой: — Представляешь, вчера я переспала с мужем Наташи. — Кто ты?! И как это?! — Идеально! Я не понимала, как она могла изменить этого прекрасного человека! — Видите ли, я давно говорил вам, что она гораздо лучше в постели, чем ваш муж. А ты мне не поверил.
Встретила подругу: — О, у меня первая брачная ночь. Мне так страшно, так страшно! Глупый! Рожать здесь — это очень страшно. О, черт! Я уже родила. । ।
М. приходит домой, жена выпивает с друзьями Мартини. — Итак, по какой причине алкоголь? — Чтобы купить белье. — Это хорошо. И что вы купили? — Бутылки для мартини.
А это кто? — Это моя девушка. Она настоящая жрица любви. Она постоянно ест и любит.
Хотите подразнить свою худенькую подружку? & mdash; подарите ему телевизор на кухне!
Для друга подруга рассматривает фотографии мужчин. । । Вы спрашиваете: & mdash; дашь ли ты ему это? & mdash; доставили! & mdash; но это? & mdash; и я дал его! & mdash; но это? & mdash; нет! Я не получу по лицу; я не получил его.
Решетка для двух друзей: — Что, поесть на ночь?! Напрасно, о, напрасно. Утром ваше тело точно не скажет вам & quot;Спасибо& quot; — Ничего страшного, главное, что он первым заговорит со мной утром.
А Ню наградили вместе с подругой на фото в альбоме & laquo;Весь мусор& raquo;;
Два друга тают. Долгое время не видно двух-трех недель. Обнимались, целовались. Один спрашивает: – ну, как дела? Как жизнь с новым мужем? Ай! Друг вздыхает. – я тоже не хочу говорить. Вы – можете себе представить? – у него появилась новая девушка! – что уже?! Ты только что женился! – первый удивлен. – а кто – не очень. Вот почему я что-то услышал. Какая-то инопланетная – импотенция.
Если вы хотите узнать о потере девушки, похвалите ее перед друзьями.
Двум друзьям делают укол:- Вы знаете, что Курро вчера попал в больницу с сильным отравлением? «Он прикусил язык?»
Лучший друг
— Она может поднять вам настроение, когда вам грустно — Она всегда готова познакомить вас с замечательным человеком — Она охраняет дверь в ванную, когда вы принимаете душ — Когда она возвращается из путешествия, она дарит вам самые нелепые сувениры — Она знает ваши секреты и не говорит о них — Она не говорит вам заткнуться, когда вы напеваете свою любимую музыку — никогда не смеется, когда вы совершаете ошибку — готов ждать, когда вы опаздываете — готов дать правильный совет — не оставит вас в трудную минуту — вы можете плакать в его жилетку — накормит вас обедом, когда вы забыли дома кошелек — Он — чемпион по быстрому набору номера
Я собираюсь посмотреть фильм с другом Герой: — все женщины одинаковы: чуть что — сразу в слезы. Подруга, грустно: — Ну, почему сразу в слезы? Вы также можете быть в табло…
После вчерашнего посещения ресторана с другом … проснулись в «обезьяннике» … Целый час доказывали полицейскому, что пели караоке и не слишком громко. И он рассказал нам — что они кричали, как хор Пятницкого, и это была беговая дорожка на здание банка& вертолетную площадку; вот такая чопорность&;
Две подружки разговаривают по телефону: — и мой брат женился. — Ну, что она, красивая? — Нет, эксцентричный. Но он вытирает ее. — Ужас, она тоже пыльная!
P парень — девушка: — хочу любви как в сказке! — С принцем? — Нет, хороший конец!
Более умную, красивую, женственную, хозяйственную, сексуальную, счастливую в браке подругу называют стервой.
Встречаются два друга. «Куда это ты собралась, Люси, в такой одежде?»— О, у нас в Вашингтоне проходит передвижная выставка «Парад обезьян»! — Хм. Собираетесь ли вы посмотреть или принять участие?
Два друга встречаются… . — в чем дело? Разведен… . Жизнь на таблетках. … . Валериана 5 раз в день. … . …быть —э— эдной, никто тебя не любит, не понимает. … . . …почему бы и нет? Кошка. . Любит!
Мы решили с подружками исследовать один из трех? Следовательно, никто из троих не думал!
Не нужно оставлять на подушку слезы, принимать алкоголь — идите к своим друзьям!
Встречаются два друга, один говорит другому: — можете догадаться, вчера вечером побежала к Сереге, он тут же задрал мне юбку в дверях и жестко трахнул. Потом налево. И я до сих пор не знаю. Кто бы ни пришел, он может говорить все, что хочет. "
Встретились два друга: — Привет! Ты все порхаешь? — Больше нет. Флог.
P Друг: — Я видел, как ты переставлял мебель. Может быть, фэн-шуй? — Не очень. Пьяный.
Про пол, говорит один друг другому: — Я прочитала много технической литературы и теперь могу ублажить мужчину любым способом. И никто не женится! — Да, вы просто не знаете, главное удовольствие для мужчины. — что это?! — Главное удовольствие для мужчины — — всячески ублажать женщину и не жениться.
Разговор между двумя друзьями. — Скажите, какова позиция водителя? — Ну — он сидит у вас на шее, копается в ваших мозгах и подсказывает вам дорогу.
Дым хлещет через горло, вся округа вырвана с корнем. Собрались поболтать, лучшие друзья!