Подруги в смешных анекдотах
Позвали парня на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Анекдот про валечку и подруг
Одруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь. Теперь я думаю: она что, друг?
P Odruga нажал. Она сломала кухонный комбайн и электромясорубку, поэтому заморозила ее и натерла на терке. Я живу в блестящей стране!
Мы с другом пьем водку… Я мысленно спрашиваю: — Катька, а какой у тебя вес? — Пятьдесят кг! I, меланхолия: — Вес тарана. Я убиваю ответ… с возмущением: — а можно мне лучше мешок сахара!
Бежали два друга. Первая: — Знаете, умная женщина живет трудно! Другой: — Да. А вы?
Другой друг жалуется снизу: — Тебе хорошо! Ваш муж не уходит! — Да, где он?! Он не может быть прав!
Две подружки в ярости: — Почему ты сегодня такая злая? — Представляешь, меня сегодня отправили! Почему вы так счастливы — я тоже был там, но — вежливо приглашен!
Иногда она даже не задумывается о том, чего ей не хватает… пока ее подруга не похвастается…
Дасперы двух друзей. — Вот только что теперь делать? — Что вы собираетесь здесь делать? Ты оставила его одного… — Да… легко сказать… и я люблю его… мне так плохо без него. — Ну, иди к нему… — Да? И что я ему скажу? — Вот… я пришел… — Да? И скажет Мне7 — Чур Меня, Чур.
D Евочка жалуется подруге: — Представляешь, каждый раз, когда я встречаю своего друга, он дарит мне невнятные цветы! — А ты не постаралась прийти вовремя.
D Евочка после очередного неудачного романа рыдает на плече у друга, на что тот ей говорит: — такая замечательная — и все еще верит в сказки! — Ну, я не виноват в том, что мне всегда попадаются хорошие рассказчики.
Второй круг друзей. — Я встретила мужчину, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? — Обычно в этом случае я просил деньги — большую сумму, а потом исчезал сам.
Евочка спрашивает у подруги о причине своей бешеной популярности: — Это из-за моих шикарных волос? — Нет. — Это из-за моих персонажей? — Нет. — Это из-за моего дружелюбия? — Нет. — Я сдаюсь. — Да.
Бежали два друга. Первая: — Знаете, умная женщина живет трудно! Другой: — Да. А вы?
П одруга позвонила утром: — Здравствуйте! Как вы там работаете? — Я долго не могу говорить… — Ну, короче! — Коньяк с углем…
Икс из отеля снова сожалеет об этом, и оказывается, что он уже нашел достойную работу, похудел и даже участвовал в танцевальных соревнованиях, верно? Звонил друг.
Она возвращалась от подруги, Мы взяли с собой немного… Один раз — споткнулась, семь — упала… Действительно прошла.
Встречаются две подруги, одна спрашивает другую: — Маша, ты опять беременна? — Да — От кого. — Да, бывший муж пришел извиниться за то, что оставил меня одну с двумя детьми.
Встречаются три друга. Один из них говорит: Вчера я купил эти огурцы и вижу свою руку до локтя. Другой: Я тоже такой помидор — и сжимает два кулака. И третий глухой: где он живет?
Встречаются два друга. Один: — Ой-ой, какой ты худой! Диета? — Ну, нет. Мой муж мне изменяет, и я переживаю, нервничаю. . . — Ну, разведитесь с этой собакой! Зачем он тебе нужен? Пока не могу, мне еще нужно сбросить 5 килограммов. . .
Ты даже не представляешь, ты нашла такого классного парня. Он такой богатый, дарит мне подарки, дает деньги, водит машину. Но, к сожалению, он не очень красивый, мне тоже не нравится этот прыщавый. Но богатый! — Девушка, вы нашли не парня для себя, а работу…
Встречаются две подружки и одна говорит другой: — Представляешь, я вчера переспала с Наташкиным мужем. — Да, кто ты?! И как он?! — Идеально! Я не понимаю, как она может изменять этому замечательному мужчине! — Видите ли, я давно говорил вам, что в постели он гораздо лучше вашего мужа. А ты мне не поверил.
Встретились два друга. Мне так страшно, мне так страшно! — Дурак! Роды — это очень страшно. — Какая чушь! Я уже родила. . .
М уже дома, его жена и друзья пьют мартини. — А как насчет алкоголя? Мы обмываем покупку. Это хорошо. Что они купили? — Три бутылки мартини.
А кто это… Это моя девушка. Она настоящая жрица любви. Она постоянно ест и любит.
X хотите подразнить свою стройную подружку? Подарите ей телевизор на кухне!
Две подруги рассматривают фотографии мужчин. . . Один спрашивает: «Не дашь ли ты его мне?». — Я бы и ему отдала! Но этот? — Нет! Я бы даже не дал ему по лицу.
Разговор двух друзей: — Ты ешь вечером?! Тщетно, о, тщетно. Утром ваше тело точно не скажет вам спасибо. — Все в порядке, главное — не разговаривать со мной до утра.
И она была отмечена подругой в фотоальбоме «всякий хлам».
Встречаются два друга. Мы не виделись долгое время — две или три недели. Они обнялись и поцеловались. Один спрашивает: «Ну, как дела?». Как жизнь с новым мужем? — Ох!» — вздыхает ее подруга. — Я даже не хочу говорить. Он — вы можете себе представить? — У меня новая девушка! — Что теперь?! Вы только что поженились! удивляется первый. — А кто — нет. Да, я что-то слышал. Какой-то иностранец — Эректильная дисфункция.
Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед друзьями.
Разговаривают две подруги: — Ты знаешь, что вчера Кларочку увезли в больницу с сильным отравлением? — Она прикусила язык?
ЛУЧШИЙ ДРУГ
— Она может поднять тебе настроение, когда тебе грустно — она всегда готова познакомить тебя с отличным парнем — она охраняет дверь в ванную, когда ты принимаешь душ — вернувшись из поездки, она дарит тебе самые нелепые сувениры — она знает твои секреты и не говорит об этом — она не говорит, он просит тебя заткнуться, если вы поете свою любимую мелодию — никогда не смеется, если вы краснеете на публике — готова подождать, если вы опаздываете — готова дать правильный совет — не бросает вас в трудную минуту — вы можете поплакать над ее кардиганом — накормит вас обедом, если вы забыли дома кошелек — она чемпион по быстрому набору вашего номера
Мы с другом смотрим фильм. Характер: — Все женщины одинаковы: только что — сразу в слезы. Подруга, меланхолично: — Ну, почему сразу в слезы? Вы на приборной панели …
Отдыхали вчера в ресторане с подругой… проснулись в «обезьяннике»… доказывали полицейскому, что пели караоке и не очень громко. И он был потрясен тем, что мы были хором Пятницкого и что это была бегущая строка в здании банка … вот, мол ….
DTH VE Девушки болтают по телефону: — А мой брат женится. — Ну, что она, красивая? — Нет, уродливый. Но он сдувает с нее пылинки. — Ужас, она тоже пыльная!
П Одрога — Подруге: — Хочу такую любовь, чтобы как в сказке! — С принцем? — Нет, с хорошим концом!
Принадлежащую, красивую, женственную, хозяйственную, сексуальную, счастливую подругу называют стервой.
Два друга растаяли. «Куда ты направляешься, Люси, такая элегантная?» — «О, у нас передвижная выставка «Парад обезьян» в Центре досуга!» — HM. Будете ли вы смотреть или участвовать?
Два друга растаяли. . . — Как дела? — Разведена. . . Я живу на планшетах. . . Валериана 5 раз в день. . . — Будь — Ну — день, никто тебя не любит, не понимает. . . . — А почему? Кэт. . . любит!
Они тусовались с подружками, чтобы вычислить одного на троих… в результате никто из троих не додумался!
Нет слез, чтобы доверить подушки, взять вино — идите к подружкам!
Расстались две подружки, одна говорит другой: — Представляешь, вчера вечером Серёга прибежал, сразу с порога поднял мою юбку и жестоко трахнул. Потом он ушел. И я до сих пор не знаю. Тот, кто пришел, мог говорить все, что хотел. «
Двое друзей стукнули: «Привет! Вы все удаляете? — Больше нет. Летите.
P Odroga — другу: — Я вижу, как ты переставляешь мебель. Возможно, Фенг. Возможно? — Ну, нет. Пьяный.
Другая подруга говорит о боттинге: — Я прочитала много специальной литературы и теперь могу доставить мужчине удовольствие всеми возможными способами. И никто не женится! — Да, ты просто не знаешь, что такое основное удовольствие для мужчины. — А что это такое?! — Для мужчины основное удовольствие — это получать удовольствие от женщины всеми возможными способами и не жениться.
Дасперы двух друзей. — Скажите, а поза всадника — это как? — Ну — ты садишься на шею, клюешь мозги и указываешь дорогу.
Выходит из глотки, коврик по всей площади. Они разговаривали, как лучшие друзья!
Подруги в смешных анекдотах
Подруги — самые лучшие и разные, и шутки для них просто смешны.
Я сейчас расскажу такой анекдот
Разговор двух друзей: — Сейчас я расскажу тебе такой анекдот, что у тебя сиськи от смеха отвалятся. Так вам, наверное, давно уже сказали?
Кручусь как дура в колесе
Один друг жалуется на другого: — Я верчусь как дурак в колесе! — Не дурак, а белка! — У белки хоть шуба есть, а я дурак!
Ты так потолстела!
Встретились две подруги: — Дорогая, ты такая толстая! — Я все равно потеряла. Ты не видел меня месяц назад. Это было похоже на тебя!
Может, с молоком хотел
Разговор двух подруг: — Она предложила ему кофе, а он вылупился на ее груди… — может, он хотел молока?
Со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить
Трое друзей разговаривают. Мой муж купил мне цветной телевизор и стереосистему. А мой муж купил мне домашний кинотеатр. Включите его и получайте удовольствие. — И что вы купили? — спросите третьего. Мой муж ничего мне не купил. Он сказал, что ты все еще можешь ходить со мной в кино и театр.
Ну и рожа
Два друга фотографируют на телефон: — Ну, пинта. … — Посмотри на мой. … — И я посмотрел на твою…
Не после водки, а перед шампанским!
Я сижу с другом в баре и пью водку. Вдруг случилось нечто печальное, вроде этого: — Официант! Как пиво? После водки? «Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!».
А ухаживает как красиво!
Девушка делится впечатлениями о своей подруге с друзьями: — А она такая красивая! Какие слова она находит? Какие цветы она приносит! Просто никогда не выходи за него замуж!
Тяжело живется умной женщине!
Встретились два друга. Первая: — Знаете, умной женщине трудно! Другой: Да. А вы?
Кошелек нашла!
Один друг с энтузиазмом говорит другому: — Я нашел свой бумажник! — Мой? Нет, с деньгами!
Поэтому, желаю тебе любви
Женщина поздравляет свою подругу с днем рождения: — Сначала хотела пожелать тебе счастья, но боюсь спровоцировать. Потом я хотел пожелать вам денег, но боюсь, что вас ограбят. Поэтому я желаю вам любви — даже если она в жопе…
Всё как всегда
Женщина сквозь слезы звонит своей лучшей подруге, на другом конце провода раздается сонный голос: — Алло. Кто это? Женщина: — Натака, черт возьми, я беременна. Там, после долгой паузы: — Ну, конечно, все как всегда… Наташа — черт возьми, ты тоже беременна…
Послала своего за картошкой
Один друг говорит другому: — Я послал своего друга за картошкой, а его машину сбили! — Ужас! И что вы собираетесь делать теперь? «Я не знаю… Рис, я думаю…»
А вдруг надо будет объявить войну или дефолт
Девушка обращается к своему другу, который работает на телевидении: — Возьмите меня в качестве пресс-секретаря на телевидение. — Ну, вы пугаете: «Что, если нам придется объявить войну или объявить дефолт, а тут я.
Ты что, беременная опять?
Встречаются два друга, один спрашивает другого. — Да — От кого. — Да, бывший муж пришел извиниться за то, что оставил меня одну с двумя детьми.
Мне предстоит первая брачная ночь
Встретились два друга: — О, моя брачная ночь приближается. Мне так страшно, мне так страшно. Роды — это очень страшно. — Какая чушь! Я уже родила. . .
источники:
Источник — http://privetpeople.ru/index/prikolnye_anekdoty_i_aforizmy_pro_podrug/0-1406
Источник — http://anekdotfun.ru/podrugi-v-smeshnyx-anekdotax.html