Смешные анекдоты про русских
Небольшая, но до слез смешная подборка анекдотов про русских!
Из доклада российских хакеров следует, что время проведения хакерских атак совпадает с рабочим днем в России. Так что это точно русский. Они также лают на наши подъезды ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Действительно ли американцы?
*** Жена российского банкира подозревала, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила служанку в город и легла спать в своей комнате. Вскоре дверь тихо открывается, входит мужчина, раздевается и с рвением принимается за работу. И вот он заканчивает, а она плачет: — Ну, паразит, ты удивлен? — И включает свет. «Очень…» Садовник произносит только одно слово. *** В русском языке есть прекрасное слово из трех букв. Оно означает «нет», но пишется и произносится совершенно по-другому. ***
Я купил надувную кровать. В инструкциях на двадцати языках говорится: — Не использовать во время купания. И только на русском языке: — При купании держитесь за боковые ремни
*** На окраине Парижа, в небольшом кафе, посетитель опрокидывает одну за другой рюмки с водкой. Его сосед, перед которым стоит бутылка лимонада, не выдерживает и говорит: — Стукните меня, а знаете ли вы, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает от болезни печени? — Меня это не касается — я русский. *** Сотрудник совместного предприятия приходит на работу с перевязанной головой и говорит всем, что неудачно упал в ванной. Американский коллега интересуется:- Надеюсь, у вас уже есть страховка? Французский коллега: — Действительно ли с вами солировала женщина, чтобы поддержать вас? Русский босс: — А какого черта ты мучился в ванной во вторник? *** Вы заметили разницу между американскими и российскими сериалами? В американских фильмах учат — не пить, чтобы не делать ошибок. А в российских сериалах учат — не делать ошибок, будучи под градусом. *** Русский впервые приехал на отдых в Дубай. Я побывал на всех экскурсиях, посмотрел город. Но он выстраивается в очередь из любопытства, как выглядят арабские женщины. Какие они красивые. И все они, как на счастье, в парандже. В какой-то момент он не выдержал, проверив, нет ли поблизости арабских мужчин. Руни — один. Поднимает паранейдж. Затем он задумывается. Он стоит и думает: — Да… какой гуманный народ! *** Десять русских мужиков спросили: — Сколько будет сто грамм? — Девять человек ответили. — «Килограмм!» — ответил один. *** На дискотеке в Германии русский мужчина в футболке с надписью «У турок три проблемы». Турок подходит к нему и спрашивает. Вы ищете проблемы? Вы хотите противостоять? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы с нуля. Дискотека заканчивается, группа турок становится русской. Они говорят: «Теперь ты ответишь за свои слова!» Это ваша вторая проблема. Вы почему-то не можете решить свои проблемы и тут же собираете свои. — Но как вы смеете так говорить? — Турки хватаются за ножи… Русский: — Это ваша третья проблема, вы всегда приходите с ножами, чтобы стрелять…
Смешные анекдоты про русских
Англичанин, француз и русский разговаривают. Англичанин: — У нас трудное произношение. Мы говорим: & quot;инаф"- и пишем «достаточно». Француз: -о-ля-ля, у нас как тяжело! Мы говорим «Бордо»; и мы пишем «бордо». Русский: — Да, это все мелочи. Мы произносим «че?», а пишем «пожалуйста, повторите».
Русские — самые трудолюбивые люди в мире! Только мы придумали дачу, чтобы отдохнуть с лопатой и граблями на грядках после тяжелой трудовой недели
Русские, британцы и французы спорили, кто дольше продержится в холодильнике. Британцы взяли с собой карты и виски и забрались внутрь. Они просидели день — не выдержали и вышли. Французы брали вино и женщин. Они пробыли там два дня и также вышли на улицу. Русские брали самогон и закуску. Они сидели одну неделю, вторую. Они думают, что они там замерзли, нужно искать. Мужчина открывает дверь, оттуда ему наносят удар кулаком в лицо, и дверь снова закрывается. Голос из холодильника:
— Ваня, почему ты его?
— Здесь так холодно, а он все еще открывает дверь!
Русские заселяются в гостиницу. Администратор распоряжается: — в номере — один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно быть после праздников. И еще: в отеле живут 230 немцев, которые не участвовали во Второй мировой войне.
Новый русский делится откровениями с другом:
— Представляете, я влюбилась! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как вы думаете, увеличатся ли мои шансы, если я скажу, что мне 50?
— Ваши шансы увеличатся, если вы скажете, что вам 80 лет!
Сын приходит к отцу. — Сколько раз вам повторять: умные люди даже не задают себе этот вопрос.
— И все же скажите мне, еврей я или нет?
— Я сказал вам: все народы равны, все люди одинаковы. Кого это волнует?
— Ну, твоя мать русская, а я еврейка. Удовлетворены? И почему ты должен был?
— Да, здесь в школе предлагают велосипед за пол-лева. Вот я и думаю: либо торговаться до тридцати лет, либо просто украсть…
Я купил крутой телефон, в телефонной книге на контакте "папа" поставил фотографию начальника полиции в форме, на контакте "дядя" — фотографию окружного прокурора, на контакте «брат» — большого полицейского. — Они крали телефон три раза, но все три раза возвращали его.
Урок истории: — Русские варвары вторгались в села, аулы, лагеря, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
И только русскому крестьянину, чтобы переодеться в домашнюю одежду, достаточно раздеться до трусов.
Всю ночь пил с русскими. Весь вечер они рассказывали анекдоты о России и громко смеялись. Всю ночь они убеждали меня, что Россия — страна плохих дорог и дураков. Утром, когда я согласился с их мнением, они ударили меня по лицу.
В армии США сержант говорит своему подразделению: «У русских есть такие войска — ВДВ. На одного ихнего приходится двое наших! Но это ерунда. У них есть морпехи — им нужно трое наших на одного ихнего! Но самое страшное, что у них есть войска, строительный батальон называется — они вообще не дают оружие этим животным!
Когда начинаешь вникать в суть каждой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и "кинуть" — одного корня.
Humor AF
Анекдоты про русских — самые свежие и смешные анекдоты про наших соотечественников. Приходите к нам каждый день за новой порцией анекдотов про русских.
Американцы считают, что русские одержали много побед благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним. Нет, нет, мы пошутили! сказали американцы. — Это то же самое. — сказал Винтер и вернулся в Россию.
Идет чемпионат мира, который сможет ругаться дольше. Кандидаты на победу, английский, немецкий, американский, русский. Наконец настала их очередь говорить. Англичанин вышел первым. В течение часа проклинал. Вышел немец — полтора часа проклинал. Вышел американец — он матерился два часа! Наступил черед русского. Войдя в зал, он направился к судьям и запнулся о край ковра. К пяти часам он был окрылен. Затем, едва успокоившись, он подошел к судьям и спросил, — а? Могу я начать?
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона: «Алла, я в баре!». Вынуждены изгадить 1300 американцев, включая 19 полицейских.
Поймали коренного американца, француза и русского и говорят им: «Кто выпьет наше зелье, прольет глаза нашего дракона и изнасилует нашу жену, того мы отпустим». Остальное мы съедаем. Американцы пили зелье — они умирали. Француз выпил зелья, подошел к дракону — тот его проглотил. Русский выпил все зелье в лагере и пошел в пещеру рядом с драконом. Оттуда доносились страшные и ужасные крики и вопли, и через некоторое время русский вышел, вытер руки и сказал: «Ну, где же эта женщина, которая должна быть излита?».
У американцев подарки в чулках, а у нас чулки — теперь подарок!
Катары с американцами поймали двух российских разведчиков и пытали на детекторе лжи: — Это вы убили Яндарбиева? — Нет! (Детектор показывает — не лгите!) — Вы приказали убить Яндарбиева? — Нет! (Детектор показывает — не лгите!) — Вам дали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? — Нет! (Детектор показывает — они не врут!) Разделить было невозможно. Отпусти. Они ушли, идя по улице. И тогда один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу: — Черт, приди! Козлом, которого мы замочили, был Яндарбиев!
Подводники проплывают мимо друг друга: американцы и русские. Американцы машут русским из окна: — Oh Hallow Rashn! Русские: — Что? Чертовски красив. — Артиллерия… заряжай!
Только русским доступна весенняя радость сменить зимнюю куртку на пуховик немного проще.
Новый русский встречает школьного товарища, с которым не виделся много лет: — Ну, рассказывай, чем сейчас занимаешься? — Да, уличная торговля. — Это круто! А сколько стоит Средняя улица?
Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, олова.
Немецкие воины не стригли волосы, пока враг не побеждал. Монголы не мыли волосы, чтобы не смыть свою удачу. Кубинские партизаны не брились перед победой. Во всех ситуациях русские не прекращали пить … ни на минуту;
Новый русский решил показать свое знание английского языка. Зашли в ресторан: — Водка и Омаров. Ничего, что я на английском?
— Почему вы пьете эту грязную воду, весь мусор выбрасывается сюда, заводы сливают отходы, со всего поселка Говосток идет сюда! — Простите? О каком видео вы говорите? — Да, я говорю: разогревайте обеими руками!
Двое новых русских идут к третьему на день рождения. Потом один из них вспоминает, что ему звонили на день рождения и просили купить петрушку, укроп и другую зелень для салата. «Подожди, — говорит он, — Серега попросил купить зелени». «Нет проблем! Теперь на ближайшей бирже смотрим на курс …
— Недавно мы провели тест — опросили представителей разных стран, как часто они занимаются сексом. — И каковы были результаты? — Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — 15, французы — 10, немцы — только один раз — Получается, что русские — самые сексуальные? — Нет, оказалось, что немцы самые честные. Это была проверка на правдивость.
— Мальчики — В деревне немцы! — В городе тоже немцы! — Немцы везде! — %Можно быть из этой Германии …
Как ведут себя незнакомые люди в поезде? — Если бы британцы не представились, они бы молчали от Лондона до Глазго. — Французы начинали описывать прелести своих любовниц. — Немцы узнают генеалогию семнадцатого колена. — Русские будут ссориться и не спрашивать фамилии.
Появляются два новых русских: — Вот, я купил билет в Сафари! — Ну, как цены? — Разумно. Охота с женой для Льва — 500 долларов; Охота со львом для жены — Всего сто!
Новые русские прибегают к ребятам и говорят: — Ребята, тема такая: можно круто поохотиться на тигров, место нерабочее, можно сделать крутую засаду — Все как на ладони и стреляет отлично — Супер, супер! Мы в теме! — Но есть только один недостаток: придется полтора часа сидеть в засаде и не стрелять! — Почему так? — А в первом отделении у них клоуны и гимнасты, там …
Поздняя ночь. Темнота. Стук в дверь: — Сюда, сюда, сюда. — Кто там? — Это я, дедушка Ленин, ты должен меня кормить и прятать.