Смешные анекдоты про слона
Встреча с мужчиной. Один Сприкс: Как жизнь? — Превосходно! Купил слона: дети в восторге, жена сожжет его. Он застилает постели, бревно лежит на крыше, чистильщик колодца чистит колодец. — Шокирует! Слушай, расширяйся, а? — Нет, он как член семьи. — Ну, пожалуйста! Через месяц встречаются: — Ну, сколько слон? — Да, ужас просто. Все кровати были укреплены, он сломал крышу, нагадил в колодец! Весь дом в дерьме, дети прячутся, они скрываются, жена не выходит из комитета — он боится. -Мда-а-а, не будет расширять слона.
Анекдоты про слона
Когда в зоопарке по соседству умер слон, весь район в течение месяца боялся покупать пельмени и чебуреки.
Слону с очень маленьким хоботом сложно умываться вместе с другими слонами. Не так уж сложно сделать мухоморного слона, чтобы потом можно было его кормить… слон упал в муку, подходит к зеркалу: — Пельменей нет! В зоопарке на слона напала свирепая и теперь уже плоская собака. В средней полосе России из зоопарка сбежал слон. Он выбежал на природу и к какому-то крестьянину, разбившемуся в саду. Он ест все, что попадается ему там на дыбе, а крестьянин просыпается от хруста и топота, бежит в сад и трахает себя. Он забегает в дом и звонит в полицию: «У меня в саду какой-то скот с хвостом из овощей!» — «Ну, и что он с ними делает?» — «О, вы не верите, что в 2026 году слон зашел на пальму и потряс ее. За этим наблюдают два ботаника. Один: — а может, там его гнездо? Другой: — Ты дурак, слоны живут в норах! Весь город в плакатах: «Шоу слонов!», «Шоу слонов!». … Мне даже стало интересно: а шоу слонов?! Слон ударил мышь. Поэтому он ходил с клипсой в ухе.
Слон пожаловался: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, а жираф всю ночь смеется!
Слон долго смотрит на голого служителя зоопарка, который принимает душ на улице, а потом спрашивает его: «Эй, мужик, ладно, я не понимаю, как ты это ешь?» «Ерунда!» — ответил слон, наступая на Колобка. — Вы говорите, эта статуэтка из слоновой кости? Но это настоящий фарфор! «Значит, у слона вставлены бивни». А вот и мамонт. Затем целое стадо слонов взлетает, сбивает мамонта с ног, топчет его по самые уши в грязи и бежит дальше. Мамонта выбирают из грязи, трясут его и злобно говорят: «Бл*ха-муха! Скинхеды получили … ‘Слон — не воробей, его не поймаешь! Неожиданное исчезновение слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка произошли странным образом.
Про слона и муравья
В лесу муравей тащит две буханки хлеба. За слона. Муравей бросает хлеб на землю и кричит во всю мощь своих легких. Слоненок испуганно прижимается к земле. Муравей залез на слона, положил второй хлеб и сказал: — Отличный бутерброд получился.
Муравей со слоном ползут в разведку ночью, вот, ОП, вспыхнул прожектор Рэя. Муравей: — Слон, Халфзи горит, я зажег. Слон бежит по лесу. Ему Муравей: — Эй, слон, опасно туда ходить, там наши воюют. Два муравья сидят на дереве и видят, как слон на муравья снизу, говорит муравью — Сначала мы заснем, потом
Анекдот про продажу слона
Есть два человека. Один спрашивает другого: «Как жизнь? — Превосходно! Купил слона: дети в восторге, жена его любит, заправляет постели, таскает бревна на крышу, чистит колодец. — Потрясающе! Слушай, ты продаешь, да? — Нет, он как член семьи. — О, пожалуйста! Через месяц: — Ну, как слон? — Ужас! Он топчет все грядки, ломает крышу, в колодец NASR@L! Весь дом в G@d, дети в ужасе, жена не выходит из комнаты. «Она, друг мой, в таком настроении и слона не продаст!».
Про муху и слона
Из московского зоопарка украден слон. Режиссер приходит к Муру. Усталый опер сидит в старом кресле и курит. — Товарищ был дежурным по слону! — Слону?! — Да, слону! — Найдите, приходите завтра… На следующий день директор снова приезжает в Муром, работает в той же позе, курит. «Извините… Я за слона». — Слона? ААА Слон, Ща… Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и бросает иго на директора. — Возьмите… Режиссер с удивлением открывает коробку, в углу сидит муха и истерически кричит. — Да, я слон, не бейте больше ток почки.
Старый анекдот про вечный кайф и слона
Я вспомнил старый анекдот… муха подлетает к слону и спрашивает: не хочешь ли ты пожужжать? Слон: Ну, давай. Муха влетела в жопу слона и перелетела через хобот: Ну, как? Слон, закатывая глаза: высоко… да ладно. Муха снова летала. И тогда слон положил хобот на ж@пу: вечный кайф …
Смешные анекдоты про слона
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про слона. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Как убить голубого слона? — Из ружья «Голубой слон». — А как убить красного слона? — Его нужно душить до тех пор, пока он не сядет, а затем застрелить из винтовки «синий слон». — А как убить зеленого слона? — Вы должны рассказывать ему непристойные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить его, пока он не посинеет, а потом застрелить его из винтовки «синий слон». — А как убить желтого слона? — Дурак, желтых слонов не бывает!
Он собрал царя зверей — всех мелких животных на поляне и сказал: — Завтра наступит конец света. Поэтому я разрешаю всем трахаться — кто с кем хочет! Что тут началось… слон бросается на жирафа, волк на кролика, петух на бегемота. Жираф вдруг с недоумением спрашивает у слона: — Что ты в презервативе *Ши? Конец света, в конце концов, какая вам разница? — Это не презерватив, это не делает его м*ном. …
Есть экскурсия по зоопарку. Вдруг видят: стоит охранник и кричит: — Что ты плачешь? — Слон мертв. — Симпауэр! Любимое животное … — Любимое — это любимое. Но яму надо копать.
Из письма клиента: «А в левой части макета разместите стилизованного слона в строительной каске, который со счастливой улыбкой поднимает из хобота бетонный раствор».
Редкий момент в индийском кино: — Я убью тебя, но сначала я станцую танец моих сорока слонов.
Микробиолог Геннадий записывается в шахматный кружок, чтобы на практике изучать одноклеточных коней и слонов.
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель, радист, включает радио. Ведущий программы говорит: — А теперь программа для тех, кто не спит! Включается запись скучающим голосом: — Раз слон перепрыгнул через забор, два перепрыгнул слон через забор, три перепрыгнул слон через забор, четыре …
Если вы хотите чего-то большого и чистого — помойте слона!
Семь тысяч ежей могут убить слона, но при этом они не смогут его съесть. Сколько бессмысленной жестокости в мире.
— Коробка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе, — подделка! Он сделан из пластмассы!» — Хм… Я не знаю… Может быть, у слона была вставка из печенья…
Анекдоты про слонов
Сборник самых смешных шуток про слонов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Слон — это гибрид рыбы-льва, серебряного карася и чебурашки.
-Слон хотя бы чем-то похож на попугая? — Конечно, он тоже не знает, как бродить!
— Что произойдет, если скрестить слона с кошкой? — Покровы хана московского!
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы они не гадили на арене. Три слона готовы к клизме. Детский слоненок, слоненок в расцвете сил и старый слон. Посажены поочередно. Слон кричит. Пожалуйста, не надо, черт тебя побери! Ну, это больно! Аааааа! Ооооооооо… Слон в расцвете сил ругается: — Черт, сколько ты еще протянешь? Каждую неделю одно и то же. * работа в ванной комнате. Сколько… ггг… Старый слон стоит молча и не двигается. И только в тот момент, когда они катались на клизме, он слегка повернул голову к тренеру: — Как сегодня фитнес?
Когда в зоопарке по соседству умер слон, весь район в течение месяца боялся покупать пельмени и чебуреки.
У слона с очень маленьким хоботом есть банный комплекс с другими слонами.
Директор зоопарка уже месяц безуспешно пытается продать слона — никто не принимает его звонки всерьез.
Врач испытывает новое слабительное для слонов… Они погибают под тонной навоза.
Слон забредает на нудистский пляж и задумчиво смотрит на обнаженную отдыхающую: — Ну, допустим, это красиво! Как насчет питьевой воды?
Слон — верблюду: — Ха-ха, скажи мне, почему у тебя сиськи на спине? Камелла: Это довольно глупый вопрос, исходящий от кого-то… с дерьмовым лицом…
Жители Эфиопии говорят: «Если у слона нет хобота, то это бегемот… А если у него длинная шея, то это жираф». А если у него есть туловище и длинная шея? Тогда это бракованный слон…».
Слон бежит по лесу, такой счастливый! Из кустов выходит кролик и говорит: «Ну и что? У меня тоже есть кроссовки!
Замечательная погода. Солнечный лесной луг. Трава, цветы. На одной из ромашек мирно так сидит — отдыхает Слоненок. В синем-синем небе над лугом пролетает стая уток, одна из них, пролетая, обращается к слону: — Слон, слон, который час? «Понедельник», — отвечает измученное солнцем животное. — Ура, скоро лето.
Что длиннее хобота слона? — Снот!
Почему у слона есть хвост? — Чтобы слон внезапно не кончился.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Прикольные анекдоты про слона | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про слона. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Слоненок пришел к Королю Льву и заплакал. «Король Лев», — говорит он, — украл мои трусики. — Когда?! Лев собрал всех зверей в лесу и спросил: «Кто украл трусики слона! Никто не признался. Кто украл трусы слона?! Муравей вышел из муравейника и сказал: — Что нельзя даже измерить?
В зоопарке попугай научился произносить фразу: «Пора убирать слонов!».
В передвижном цирке — трюк со слоном. Это чрезвычайно сильное и умное животное. Когда нужно поставить палатку на новом месте, он один работает на двадцать человек. — И это, по вашим словам, от великого ума?
Слон является гибридом длинноносого, толстоносого и чебурашки.
Встретились два друга. Один говорит другому: — Мы недавно купили слона. Теперь жизнь — просто чудо: он такой милый, катает детей на спине, поливает клумбы своим хоботом, помогает по хозяйству, нравится жене, дети в восторге! «Я продаю», — загорелся второй. — Нет, я не могу. Теперь он как член семьи. — «Ну, пожалуйста», — уговаривает второй. — Ну, возьми его! Через неделю мы встретились снова. — Ну, как? — спросил первый. «Все плохо: он много ест, еще больше портит себя, вытаптывает все клумбы, дети боятся, жена плачет… Да, — закончил первый, — в таком настроении слона не продашь.
Директор зоопарка жалуется другу: — Слон совсем оголодал, а денег нет. — Да, посмотрите, сколько вокруг палаток с фруктами. — А кто мне даст без денег? — Зачем вам нужны деньги? Вы выпускаете слона, пусть попробуют не дать.
Грузин был в зоопарке: — СЕЛЕФАН ВИДЕЛ. Глаза маленькие, задница — во! Я сержусь!» — увидел бегемот. Глаза маленькие, задница — во! Я в гневе! — Я видел BoA Constrictor. Глаза — внутрь! ASS NO — NANAVIZHU!
Задыхающийся директор зоопарка прибегает в полицейский участок: — Ради Бога, помогите, мы спасаемся от слона! — Успокойтесь, гражданин, — говорит полицейский. — Мы найдем вашего слона. Какие есть особые приметы!
Слон и кролик идут по мосту. Мост прогибается под ними. Слон, осторожно: — Смотри, кролик, мост шаткий! Ведь нас двое!»
Две змеи заползают в джунгли. И слон идет навстречу. Другой говорит: — Давайте посмеемся над слоном! А другой отвечает: — Хватит, Рон, Хотабич уже издевался над стариком!
Страницы.
Анекдоты про слона | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество шуток про слона. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Почему у слона красные глаза? — Чтобы ему было легче спрятаться среди помидоров. Вы когда-нибудь видели слона среди помидоров? Это! Вот как надо прятаться!
Он оскорбил БОА Констриктора и обезьяну. Здесь они сидят и обсуждают, как отомстить. Слон: — А давай ему в морду нагадим! Мартишка: — Нет, мы не собираемся его бить. Лучше отрубите ему хвост! Слон: — Да, судя по лицу.
Дочь умоляет отца: — Я хочу слона! Я хочу слона!!! — Отстань от меня, дура, он вас всех порвет!
— Папа, откуда берутся слоны? — Видите ли, Вовочка …. — Только не говорите мне про аиста. Аист слона просто не поднимет!
— Слон лает, и караван уходит. — Он идет к психиатру!
В театральной школе идет экзамен по пантомиме. Выходят ученики и просят показать животное. При увеличении масштаба на доску выходит цветной ученик. Ему говорят: «Покажи слона. Он засовывает карман внутрь и говорит: — Вытащить багажник?
— Что произойдет, если вы пройдете мимо кенгуру и слона? — Большие ямы по всей Австралии.
Об этом очень неприятно говорить, но во время сеанса массажа вашего сына цыплята становятся колкими и топчут слона.
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? «Это чтобы лучше видеть тебя.»- Бабушка, почему у тебя такие большие уши? «Это чтобы лучше слышать тебя» — Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внучек, оставь меня в покое, мы же слоны, в конце концов!
Два курят, один говорит другому: — Смотри, смотри, розовый слон! — Где? — Да, он вылетел в окно. Два полицейских идут по улице, один говорит другому: — В этой квартире живут наркоманы. — Откуда вы знаете? — Да, прямо в окно вылетел розовый слон…
Страницы.
Свежие анекдоты про слона | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про слона. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь Ржот!
Слон сбежал из зоопарка и залез на человека в саду. Пьяный мужчина вышел в сад, увидел слона и позволил полицейским сделать звонок: — Ребята, я вам скажу, вы не поверите, здесь в моем саду сидит мышь потрясающих размеров. — И что? — Так она рвет мою капусту с моей капустой!» И что она с ней делает? «Ребята, я вам скажу, куда она себя засовывает — не верьте.
Кумакши в индийском кино: — Я убью тебя. Но сначала мы с моими 40 слонами потанцуем.
Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.
Два ветеринара закончили работу над слоном. «Похоже, мы не оставили внутри никаких инструментов?» «Кстати, где наша медсестра?
— Я хочу есть как тигр. — И я хочу есть как слон. — Боже, я уже встал как крыса…
В зоопарке девушка подходит на роль работника. — Скажите, этот слон — мужчина или женщина? «Дитя мое, оно должно беспокоиться только о другом слоне».
Муравьи напали на слона. Слон задрожал, и все муравьи ударились. На шее слона был только один муравей, остальные кричали ему снизу: «Джонни, задуши его!».
Жена мужа горела, вся в слезах. Чтобы хоть как-то утешить ее, к ней подходит Папа Римский. Долго говоря о вечном, он затем спрашивает: «Помните ли вы последние слова вашего мужа? — Конечно, я помню: — Ты дурак, из этого ружья даже в слона не попадешь!
Идет усталый человек по пустыне, хочет пить, еле волочит ноги и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь течет ручьем. Человек жалеет бедное животное — рвет на нем всю одежду, перевязывает ногу. Прошло 30 лет. Человек приходит в цирк. Слоны — Акробат выделяется. Они убегают, прыгают, стоят друг на друге. И вдруг из пирамиды выскакивает слон и бежит к этому человеку. Он заворачивает человека с хоботом и головой на арену. До смерти… это был не тот слон.
Страницы.
Самые смешные анекдоты про слона
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про слона. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он добавил его в ведро горячего грога. Следующий слон был совершенно здоров. Но остальные три слона начали кашлять…
В зоопарке экскурсовод вел группу любопытных. «Обратите внимание, — говорит он, — на тайну природы. Индийский слон, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы — десять. — Возможно ли это? — сомневаться ни в ком из любопытных. — Редко, но бывает. Вот, например, от нового года до 1 мая четыре месяца. С 1 мая до Нового года — восемь месяцев. Тот же гид останавливается у огромного вольера орла: — Внимание, граждане. Пока вы не стали орлом — куртка. Питается исключительно сучком. Гражданин, берегитесь.
Слон презрительно посмотрел на Мышь и сказал: «Ты самое ничтожное из всех существ, которых я встретил, когда познакомился с тобой». «Повтори, пожалуйста», — вскричала Мышь. — Я хочу запомнить эти слова и сказать их знакомой блохе.
Слон впервые увидел голого жителя джунглей и подумал: «Как он смог добыть себе еду в маленькой вещице?
Сидят два наркомана на крыше, настигает их беда, один: — Ой, розовый слон летит! А внизу двое полицейских. — На этой крыше сидят два наркомана. — Почему вы так думаете? — А вы видите розовую муху-слона?
Негр ловит такси за рулем «Лицо кавказской национальности»: — В аэропорт, только как можно быстрее брат! — Африканский слон — твой брат! — 100 долларов, брат. — Садись, брат.
Сначала диктор ТВ полчаса кошмарит — шахта взорвалась, 10 человек погибли в аварии, цены на муниципальную квартиру поднимут на 50%, грипп слился с Куриным, угроза затопления с землетрясением, в городе появился маньяк… а в конце выпуска с улыбкой объявляет, что в такой-то слониха родила слоненка — видимо это должно меня успокоить….
Две беседы по Даргину: — Почему слоны круглые? — И чтобы не провалиться в квадратные ямы. «Почему слоны красные?» — укрыться помидорами. Вы видели слонов в помидорах? — Нет. — Классная маска!
Мама принесла ребенка — приданое в цирк. Он все время смотрит на игрушку, глаза заплывшие, взгляд неподвижный, из уголка рта течет слюна… Мама, чтобы хоть как-то подбодрить себя, говорит: — Смотри, сынок, там слоник, слоник, и слоник, и слоник, и слоник. — Брат и слон — сестра… вниз: — Я не понял, а где Баба Ха — Аля?
Директор зоопарка уже месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки всерьез.
Страницы.
Анекдоты про слона, стр. 6
— Почему у слонов круглые ноги? — И чтобы не упасть в квадратные ямы. «Почему слоны красные?» — чтобы прикрыть помидоры. Вы видели слонов в помидорах? — Нет. — Крутая маска.
Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу: — Нифига себе пельмени!
По лесу бежит слон, а от него во все стороны разбегаются кролики. Слон (обиженным таким голосом): — Ну, где же ты, Тампакс?
— Джо, купи у меня слона за сто долларов. «Что ты, Билл, у тебя маленькая квартира и нечего есть?» — «Ну, купи двух слонов за сто долларов. — Это уже другой вопрос.
Священник зашел в зоопарк и увидел грустную группу возле одного из вольеров. — Разве не было чего-то? — спросил он мягко. — Слон был мертв. — Очень приятно видеть скорбь этого бессловесного раба Божьего. — Да, дело было не в этом! Мы просто должны вырыть ему могилу!
Учитель: — Миша, почему бы тебе не отдать хлеб слонам? Вы боитесь? — Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него хвосты с обеих сторон.
— Почему у слона красные глаза? — Чтобы ему было легче спрятаться среди помидоров. Вы когда-нибудь видели слона среди помидоров? Вот оно! Вот как надо прятаться!
Слон впервые увидел в джунглях голого туземца и подумал: «Как же он добывает себе пищу с помощью этой маленькой штучки?
В зоопарке девушка подходит на роль работника. — Скажите, этот слон — мужчина или женщина? «Дитя мое, оно должно беспокоиться только о другом слоне».
Червяк ползет на встречу со своим слоном. Слон говорит: — Здравствуй, голова для члена! И червь отвечает: — Здравствуй, голова члена!
Директор зоопарка замечает, что один из слонов кашляет. Он добавил его в ведро горячего грога. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…
Пьяный слон ходит на расстоянии, пытаясь поймать кроликов. Кролики, конечно, сторонятся ее. Слон кричит: «Стой, Тампакс!
Лежащий мужчина на пляже, принимает солнечные ванны. Слон проходит мимо. Он смотрит на человека-слона и спрашивает: «Слушай, парень, как ты берешь в рот такой хобот?».
В город прибыл цирк бездомных. Режиссер показывает гражданину слона: «Это чрезвычайно сильное и умное животное. Когда приходится устанавливать палатку на новом месте, она рассчитана на двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: — И вы считаете, что это от большого ума?
Слон бежит по лесу и плачет. Кролик спрашивает его: — Почему ты так страдаешь? — Совесть была переполнена. Я случайно убил обезьяну — О! Как это произошло? — Да, он прижался ко мне: «Люби меня, слон! Люби меня, слон, хотя бы 5 минут!». Ну, я начал любить ее. Когда он любил, она смеялась, а когда она закончила, она… лопнула!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Забавные анекдоты про слона | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про слонов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В цирке есть представление. Конферансье объявляет самый чистый номер программы: — Друзья, а теперь наш дрессированный слон Федя в порядке, и 18 ряд! … садитесь — не нужно вставать! Сам слон умеет считать …
— Что может быть хуже слона в тарелке? — Ежик на фабрике презервативов.
Слонихи и взрослые слоны привязаны одной веревкой. Взрослые могут сломать его, но они не пытаются, потому что в детстве они уже пытались.
Есть зависимый наркоман. В руках у него маленький живой слоненок. Слон говорит наркоману: «Я хочу пойти к ногам. Нарик оставляет его стоять на ногах. Он сам идет к алтарю. Слон капризничает: — Мне нужны ручки. Нарик берет его на ручки, бьет, жалеет слона. Снова слон: — Я хочу есть. Нарик с молитвой и мукой на лице смотрит на небо, говоря: — Господи! Когда ты меня отпустишь!
Муравей и слон в разведке. Муравей: — Слон! Ложись! Они заметили меня!
— Саня, я слышал, что зоопарк был закрыт на неделю? — Нет, что случилось? — Слон умер… — Он горевал? — Я горю!
Директор зоопарка уже месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки всерьез.
Василий Иванович Чапаев с Петькой сидят на дереве, а под деревом сидит слон и трясет его хоботом. Тогда Петька спрашивает: — Василий Иванович, может, у него здесь гнездо? — Дурак ты, Петька. Они живут в норах!
Сообщение: — Я собираюсь купить слона. Позвоните по телефону ххх — кххх. С вопросом «К X…Y?!». Просьба не беспокоить!
Шахматы были изобретены наркоманами! Конь режет слона… Ладья движется по периметру!
Страницы.
Анекдоты про слона, стр. 5
Сообщение в новостях: «Внимание! Сегодня ночью из городского зоопарка сбежал голодный слон. Вероятно, он покинул свою клетку, протиснувшись между прутьями…».
— Как убить дюжину слонов с помощью ведра розовой краски? — Мы должны нарисовать одного из них, и он умрет от ярости, а все остальные умрут от смеха.
В классе на бальных танцах спрашивают у слона: — Почему ты сегодня в розовых туфельках? «Потому что, — отвечает слон, — у меня синий цвет — в стирке!».
Там есть мамонт. Затем целое стадо слонов взлетает, сбивает мамонта с ног, топчет его по самые уши в грязи и бежит дальше. Мамонта выбирают из грязи, трясут его и злобно говорят: «Бл*ха-муха! Скинхеды вытаскивают…».
Два друга охотника спрашивают: — Как убить голубого слона? — Я не знаю… — застрелите его из винтовки «Синий слон»! Как убить красного слона? — Ну… я не знаю… — Задушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него из винтовки с синим слоном! Как убить зеленого слона? -?!»Скажи ему шутить, пока он не станет красным, потом задуши его, чтобы он стал синим, а потом застрели его из ружья для синих слонов!»- А как мне убить желтого слона? — Кто ты? Желтых слонов не бывает.
Слон пожаловался: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, а жираф всю ночь смеется!
Слон — не воробей, его не поймаешь!
Этот слон тусуется, все начинается с буквы «х».
Из зоопарка сбежал слон. Мужчина, живущий в частном доме, просыпается от большого тела и смотрит в окно. И вот слон ест капусту. Он зовет спасателей: — «Ребята, видите, в моем саду огромная мышь с хвостом собирает капусту!» «И что она с ней делает?» «Я бы вам рассказал, но вы все равно не поверите!».
В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он делал с бревнами без помощи рук!
Однажды в Африке один человек нашел слона с шипом в ноге. Человек пожалел бедное животное — вытащил колючку, перевязал себе ногу. Прошло тридцать лет… Мужик видит — висит афиша: «Сегодня на гигантских слонах цирка Арена 7». Ну, мужик решил пойти посмотреть. А вот и представление. Выходят 7 слонов и взбираются друг на друга, строя пирамиду. Самый короткий слон вдруг увидел человека и направился к нему… он зажал человека хоботом и головой в арену. Ну, мужчина дал отмашку. Это был не тот слон…
Слон и удав встречаются: — Привет, х*й на морде! — Здорово, рыло х*ю!
Звери нашли в лесу сто долларов, собрали советы, что купить на эти сто долларов, спрашивают у ежа. Ежик: — Давайте купим на них яблоки, грибы, шишки и будем есть их весь год. Животные: Давай, давай! Слон: — И для чего они нам нужны? Звери: — Они нам очень нужны. Спросите у кролика. Кролик: — Давайте купим морковь, капусту, овощи, фрукты. Животные. Слон: — И для чего они нам нужны. Зверь: — Они нам очень нужны. Все спрашивали, и результат со слоном был один и тот же. Мы решили спросить у слона. Слон: — Давайте купим на них много воздушных шариков, надуем их и отпустим. Животные. Слон: — И для чего они нам нужны!
Может ли слон получить грыжу? «Может быть, если вы попытаетесь развивать сельское хозяйство.
Слон видит на пляже голого человека и спрашивает его: — Слушай, как ты можешь есть такую мелочь?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про слона самые смешные анекдоты
Друг бежит к врачу. На что ты жалуешься, дорогая? — Спасите доктора. Я чувствую, что в моей заднице огромная дыра. — Да, ты понял. — Раздевайся! Двигайся! Ана растворилась. Йоп. И кого ты так сильно обидел? Да, я ходил в зоопарк. И там есть слон. — Да. Странное дело. насколько я знаю, «шланг» у слона длинный, но тонкий. и вот такое отверстие. — И он упал. Палец первый.
Слон — это гибрид длинноносого, толстолобого гольяна и шеврона.
Мне хотелось чего-то большого и чистого. Вымойте слона. Не это.
Муравей встречает слона и говорит: — Слон, снимай штаны! — Ты муравей? — Снимай! Муравей убегал, убегал: — Нет, мой с карманами.
Смотрители зоопарка Лос-Анджелеса отказались кормить слона, потому что он является символом Республиканской партии.
Это нормально, когда из мухи делают слона. Но слон под мухой — это действительно опасно.
А как шахматисты определяют, какого слона ставить на белую клетку, а какого на черную?
Слонихи и взрослые слоны привязаны одной веревкой. Взрослые могут сломать его, но они не пытаются, потому что в детстве они уже пытались.
Добрый доктор Айболит, когда он только окончил ветеринарную школу, устроился на работу в зоопарк. Однажды он заметил, что один из слонов начал простужаться, и налил ему в ведро воды теплого красного вина. На следующее утро слон был в прекрасном состоянии, но еще два слона заболели простудой.
В США сурок предсказывает погоду! В Индии научили слона рисовать! Но Россия превзошла всех! У нас лошадь баллотируется в президенты!
Как вы думаете, если вы станете вегетарианцем, вы похудеете? Вы видели слона? А он, между прочим, травоядный!
— Лягушонок, ты знаешь, как выглядит слон? — Нет. Но я знаю, как это звучит! — Почему вы так думаете? — Это последнее, что успел сказать мой дед, когда увидел слона!
Прошлой ночью из зоопарка Санкт-Петербурга сбежал голодный слон, пробравшись сквозь прутья клетки.
Муравей и слон на разведке. Муравей: — Слон! Ложись! Меня заметили!
Самые ненасытные люди в мире — это шахматисты. Съедая на соревнованиях по несколько рыцарей и слонов в день, они не только не набирают вес, но даже худеют!
Вчера в нашей лаборатории скрестили двух слонов, но не для эксперимента, а просто так — посмотреть на них.
Муравьи напали на слона. Слон пошатнулся, и все муравьи упали. Один муравей остался на шее слона, остальные кричали ему снизу: — Джонни, задуши его!
Ребенок в зоопарке, восхищенный слоном, умоляет отца обязательно купить хотя бы одного: — Слушай, мы просто не можем его прокормить. — Отец пытается «отступить». — Тогда давайте возьмем ту, на которой написано «Запрещено кормить!». Маленький, серый, похож на слона. (Слон) Комар слона грозился убить, а он на самом деле умер от смеха.
Слоненок бежит по лесу, такой довольный! Кролик выходит из кустов и говорит: — Ну, и что? У меня тоже есть кроссовки!
— Вчера ты продал мне гроб из слоновой кости, а он оказался пластмассовым, ты держишь еврея за лоха? «Кто мог знать, что у слона вставлен бивень?».
Слон презрительно посмотрел на мышь и сказал: «Ты самое ничтожное существо, которое я когда-либо встречал». «Повтори, пожалуйста», — пискнула мышь. — Я хочу запомнить эти слова и рассказать их знакомой блохе.
— Что делает слон, чтобы спрятаться? — Надевает темные очки!» «Что?!» Так вы когда-нибудь видели слона в темных очках? Нет? Так что это помогает!
Британские ученые вырастили из мухи слона, но этот слон по-прежнему панически боится мухи.
Если вы прочитаете на клетке слона слова «Буйвол», не верьте своим глазам. Белорусские селекционеры скрестили медведя со слоном. Правда, теперь медведь не может сосать лапу зимой. Багажник мешает.
На улице большая драка. Муравьи уменьшили слона. Вдруг из толпы поднимается человек-муравей и кричит во всю мощь своих легких. — Братья, разбегайтесь! Теперь я разобью его на куски!
В Днепропетровский зоопарк привезли слоненка, выращенного страусами. Если долго его пугать, то в Днепропетровске наконец-то появится метро.
Слон и мышь поменялись яйцами. Через некоторое время они встречаются, делятся впечатлениями. — Ну, как? — спрашивает мышка. — Обычно, только когда я почешу его, я не могу его найти. А как ты? — Ничего, вот правда, когда я от Васьки бегу, она обратно поворачивает. Урок биологии: — Дети, а у кого самые большие яйца? Вовочка: — У слона! Учитель: — Неправильно! Вовочка удивляется: -близа и в. И думаешь, что страус не летает?! — Серег, представь себе весь мир наоборот. — Ну, например, люди вдыхают углекислый газ и выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днем спят, а ночью купаются. — Да! А на заборе х#еать «мел».
— Папа, откуда берутся слоны? — Понимаешь, Вовочка, — только не говори мне про аиста. Аист слона просто не поднимет!
Разговор двух ветеринаров после операции на слоне: — На мой взгляд, мы ничего не забыли. — Да. Скальпель, который мы оставили там в прошлый раз. — Кстати, где наша медсестра?
Хорошо, допустим, вы купили мухоморы для слонов. Ну, как можно прокормить стадо?
Лось лает на слона, а медведь хвалит.
Олигарх, посетивший сафари в Африке, рассказывает своим друзьям: «Когда лев встретил меня, он даже не прикоснулся ко мне, наверное, подумал, что я слон. — Почему вы так думаете? — И у меня был такой же букет из той же группы!
— Вовочка, назови 5 африканских животных. — 2 обезьяны и 3 слона!
Слон раздулся от муки, подошел к зеркалу и сказал: «Леле — собака!».
— Мистер Холмс, вам звонит директор Лондонского зоопарка, у нас пропал слон! — Не волнуйтесь, мы найдем его с Ватсоном, мы опишем специальные приметы!
Убитый наркоман идет по улице, заходит в парк, останавливается, забивает, кусает, потом уходит. Вдруг откуда-то на него наскакивает огромный конь, но Ка-А-К дает копытом под дых! Вылетел, замешкался, ничего не понял, встал, пошел, далше, вдруг Зебра откуда-то выскочит и опять на его приборную доску, он еще больше удивился, встал, потом слон выскочил, потом верблюд, верблюд, А потом опять лошадь. Вылез из кустов — рыло разбито, наконец-то не плавает. Здесь, где человек не попадает в шляпу и говорит: «Я не понимаю, а что за лекарство тянет вас в омут?» Райфанзенбанк! Мы даже надуваем слонов! Piton1959
Парень в фургоне громко разрывает воздух и говорит стоящему парню: «Такой маленький, а пердишь как слон». Рядом стоящая женщина говорит: «Мужик, но, ведь ты это сделал!» «Смотри-ка, я машу им, а она все еще переводит стрелки!».
Спорить с женщиной — все равно что охотиться на слонов. Если вы не убили первый аргумент, выполните его.
«Ерунда!» — сказал слон, наступая на Колобка.
Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене есть огромный дрессированный слон. Сын спрашивает свою мать:
— А что находится на слоне между ногами, которые свисают?
Мама задумывается над ответами:
Папа, с гордостью бьющий своего сына:
«Я видел, как она льется!»
— Что произойдет, если скрестить слона с кошкой? — Хана крышам!
Животные ныряют в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слона. Слон: — Только не толкайся! Блок: — О, простите, я вас не заметил.
Слоненок с маленьким хоботом стесняется подойти к водопою вместе с другими животными.
— Мамочка, купи слона!
— И как мы будем его кормить?
— Ничего. Там прямо так и написано: кормить слона строго запрещено!
Новое достижение Роснано — там из слона сделали муху.
Из зоопарка сбежал слон. На следующее утро мужчина звонит в полицию: — В моем огороде какой-то огромный серый зверь с хвостом рвет капусту! «И что он с ней делает?» — Если я вам расскажу, вы не поверите.
Мышь вышла замуж за слона, а на следующий день слон умер. Сидит мышка и плачет, а мимо проходят звери и спрашивают: вот мышка плачет, ты выйди за него замуж на один день, а мышка говорит: да, я выйду замуж на один день, а ты похоронишь всю свою жизнь!
И меня забирают и ведут в красочный хоровод три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
Слон в миске — ничто по сравнению с дракой на кухне. — Хотите сказку о тигре, слоне и кролике? — А можно мне про свинью? — Для свиньи? Вы можете справиться со свиньей. Любовь — там были тигр, слон и кролик. — А свинья? — А потом они заболели свинцом!
Сомалийские пираты, захватившие корабль с танками, требуют миллион долларов, иначе они выбьют палки из страшных железных слонов в трюмах.
Он приказал вырыть львиное логово в лесу и издал указ:
— Кто ночью в яму упадет, тому весь лес достанется!
Случилось так, что заяц поздно вечером вернулся к гостям и забрался в яму. Он бросается к ней, не в силах выбраться. Мысли:
— Я такой маленький! Что останется от меня потом?!
Потом приходит волк, увидел кролика в яме.
— Он плюется, что ты там делаешь?
— Да, здесь. Указом Льва было постановлено, что кто ночью зайдет в нору, тот зверь в лесу окажется.
— Слушай, Скит, у меня зуб на зверя, давай меняться!
От волка кролика отпустили, и он прыгнул в нору. Утром животные собрались вокруг ямы. А волк стоит — лапы по бокам:
— Слон для меня! Слон!
Директор зоопарка уже месяц безуспешно пытается продать слона — никто не принимает его звонки всерьез.
«Я трогаю твою пешку» — Ммм, трогай моего слона. «Я снимаю твою лодку с борта». Она мокрая и пахнет тобой. — Давай, быстрее, пока мой флаг не упал!» «Я в эндгопиле, в эндгопиле, в эндгопиле!
Слон подходит к пальме и трясет ее. За этим наблюдают два ботаника. Один: — а может, там его гнездо? Другой: — Ты дурак, в Берроузе живут слоны!
Мальчик с мамой в зоопарке: — А папа не сказал мне, что у слона два хобота!
Мужчина едет в автобусе. Он отрывает небольшие кусочки газеты и выбрасывает их в окно. Соседу это интересно, он спрашивает: «Зачем ты рвешь газету и бросаешь куски в окно?» — пугая слонов. — Но здесь нет слонов!
Мы встретили слона с кузнечиком. Староста говорит: — Слон, ты такой крутой и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, сделав шаг вперед: — Был.
Дикобраз укусил слона, и слон пришел в гостиницу. Мораль: Это не тот, кто украшен клыками, а маленький, злой и безрассудный.
Эндрю никогда не смеется в цирке, он бежит за слоном.
Гоа. Нудист загорает на пляже. Мимо проходит слон, останавливается, смотрит, смотрит, смотрит, потом спрашивает: — Эй, мужик, как тебе удается поднести этот короткий хобот ко рту?
— Вчера я вернулся из Сафари. — Как прошел отдых, были ли приключения? — О да, я встретил там льва, но он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон!» «Почему он так подумал?» «А я сделал кучу, как слон!
Ему так повезло, как будто он нашел подкову от слона.
Мама с сыном в зоопарке проходят мимо клетки со слоном: — Мама, а что от слона? — Багажник — Нет, мамы сзади? — Хвост — нет, мамочки, а под хвостом? — Верно, ничего особенного. Они возвращаются домой. Сын обращается к отцу — Папа, мы были в зоопарке, скажи, что есть от слона? — Туловище — нет, папа, у него есть спина — хвост — нет, папа, а под хвостом? — А что тебе сказала мама? -Мама сказала, -У меня была особенная, -Да, у нас была твоя мама!
— Но слон, хотя бы что-то похожее на попугая? — Конечно, он тоже не знает, как бродить!
У слонов нет мошонки. Теперь вы знаете, каким любопытным фактом можно заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
В одном из английских зоопарков сбежал слон.
В магазине раздается звонок:
— Господин комиссар, у меня в саду огромная серая мышь, отрывает хвост своим хвостом!
— Да? И что она с ним делает?
— Господин комиссар, вы не поверите!
— Почему у уток такие широкие лапы? — Чтобы тушить горящие ветки.
Слоны — это удобно. У них палка для селфи растет прямо на лице.
«Альберт, ты знаешь разницу между слоном и блохой?» — Конечно, знаю. У слонов могут быть блохи. А блохи не могут иметь слонов.
Сидят два курильщика-наркомана. Лицом друг к другу:
— Макс, смотри — розовый слон!
— Да, там — просто вылетела в окно…
Мимо дома проходят два стража порядка. Один другому:
— Смотри, Лева — в этой квартире живут наркоманы…
— Да, розовый слон только что вылетел из окна …
Из этой мухи можно надуть такого слона!
Острый момент в индийском кино: — Я убью тебя, но сначала спою и станцую мои сорок слонов.
Деньги — как кот наплакал, а неприятности — как слон ругается.
Пьяный муж приходит утром домой: — Дорогая, я купил для тебя слона. — Какой еще слон? Мужик выворачивает внутренние карманы брюк: — вот тебе уши, а багажник сам найдешь!
Слон и кролик идут по мосту. Мост прогибается под ними. Слон, осторожно: — Смотри, кролик, мост шаткий: — И все же, ведь нас двое!
Еще одна попытка сделать слона из мухи закончилась трагедией — крылатый слон разбился при взлете.
Что длиннее хобота слона? — Снот!
Если вы хотите что-то чистое, большое, помойте слона!
Почему у слонов красные глаза?
— Поэтому они могут прятаться в помидорах.
Вы когда-нибудь видели слона в томате?
— Он хорошо умеет прятаться, не так ли?
Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь визжит!
Форт Байярд. — Слон спит здесь! — Ключ под ним! — Я понял! Что дальше? — Вставьте ключ в отверстие! — Я вставил! — Что происходит? — Слон проснулся. Как жаль, однако, что нет возврата к годам, пригодным для разврата. %% Слону был поставлен диагноз «мания величия».
Я видел слона в цирке. Значит, он не ходит по диагонали!
— Винни, кто такие мамонты? — До войны слоны были такими же.
Муравей идет по лесу, таща за собой две буханки хлеба. Против слона. Муравей бросает буханку на землю и кричит во всю мощь своих легких. Слон испугался и упал на землю. Муравей залез на слона, положил вторую буханку хлеба и сказал: — Отличный бутерброд!
Шесть слепых слонов как-то собрались вместе и давай рассуждать о том, как выглядит человек. Один из них коснулся человека ногой и сказал. Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек был каким-то маленьким и плоским.
Слон — это лысый медведь с длинным носом.
Внимание! Злой, голодный слон сбежал из зоопарка, пробравшись сквозь прутья клетки.
Слоны отлично справляются с бревнами! По мнению экспертов, один слон заменяет 24 Лениных.
Слон задумчиво смотрит на голого человека.
Папа, папа, смотри, у слона два хобота!
— В минском зоопарке скандал: директор держал мертвого слона как спящего на бумажках и получал деньги за еду целый месяц!
Остерегайтесь мух! Из них можно делать слонов!
Анекдоты про слона, стр. 2
Да, я как слон в посудной лавке при таких ценах…
В челябинский зоопарк привезли слона, выращенного страусами, если долго его пугать, то в Челябинске наконец-то появится метро.
— Почему вы думаете, что в машине сидит слон, передние колеса полностью просели, и кто-то ест мой арахис.
В чем разница между слоном и пианино? Вы можете опереться на пианино, но не на слона.
Слон подошел к пальме и потряс ее. Это заметили два ботаника. Один: «Может быть, его гнездо находится там?». Другой: «Ты дурак, слоны живут в норах!
Не так трудно сделать слона из мухи, как потом накормить его …
По полю идет мамонт. Все заросло, поток с севера. А затем стадо слонов набрасывается на него и дает ему попинать/помочить. Они падали, топтались и убегали. Мамонт встает и говорит: «Черт, опять волосяные шкуры в лицо пихали…
Слоны очень легко поддаются дрессировке. Вы берете молоток, бьете по хоботу — слон удивленно садится. «Но на арене ты не бьешь его, а всегда шепчешь ему что-то на ухо. — Я спрашиваю его: «Ты хочешь пойти в багажник?».
В зоопарке: — Мамочка! Купи мне слона! — Ничего! Вот здесь написано: «Кормление слонов строго запрещено!».
По паспорту он слон, но в прошлой жизни он был похож на муху.
Странствующий цирк попал в беду. Крыша палатки обрушилась. Директор цирка ругается.
Слон встречает кузнечика. Кузнечик говорит: «Слоненок, ты такой крутой и страшный, а я такой маленький и красивый!». Слон делает шаг вперед: — Так и было.
Буч дразнит слона: -Ах, ах, ах член на лице! Член на лице! Слон Удав: — А-а-а-а-а рыло на члене! Рыло на члене!
Непонимающе, на цыпочках, слон пробирается в посудомоечную машину.
— Чем слон похож на канарейку? — Он также не умеет ездить на велосипеде.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Веселые анекдоты про слона | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про слона. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Семья отправилась в зоопарк. Отец пошел за мороженым, а сын с матерью в клетке со слонами стоят. Сын. — Магистраль. — Нет, под ним. — А это… это… ничего, сынок. Затем возвращается отец. Они ели мороженое, мать пошла выбрасывать стаканы. Сын. — Магистраль. — Нет, ниже. — Член. — И моя мать ничего не сказала. Отец (задумчиво): — Да, я избаловал твою мать, сынок.
Спорить с женщиной — как поймать слона: если вас не убили первым аргументом, бегите со всех ног…
— Папа, скажи моим слонам бежать. — Подождите, они устали. — Ну, папа, ладно, пусть слоны еще побегают… — Ладно. Торговая компания! Надеть противогазы! Молли — О — О, март!
— Я люблю тебя. — Все говорят «Я люблю тебя», а ты — посылка.
Один муравей другому: — Главное — наполнить слона, а потом напиться антеллы!
Смотрит на слона: — ха — ха, хуй в лицо. Слон смотрит на BOA Constrictor: — Ha — Ha на рыле пениса.
Слепой дятел в поисках дерева унижает слона.
Два еврейских бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Дружелюбный мужчина начал разговор: — Я хочу предложить вам выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, я зашел в город, где бездомный цирк остается на зиму. И я получил от них слона. И теперь я могу отдать его вам за 3 тысячи долларов. — Что мне делать с этим слоном? Я живу в многоквартирном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Я даже не могу втиснуться за обеденный стол. А я все еще покупаю слона? — А три слона за 2 штуки? — О, это уже деловой разговор!
Я купил своему ребенку игрушку — Ноев ковчег. Потрепанный корабль с якорями, спасательным кругом, лестницей, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри игрушки каждому существу по паре — лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и другие. Все это прекрасно, но кто бы мне объяснил, почему она должна быть овцой в парах Ноя!
Кролик подходит к границе и видит плачущего слона: — Почему ты плачешь? — Их не пропускают через границу, без паспорта! Бегите в булочную, купите хлеб. Он разрезал кролика на палке на две половинки, вставил между ними хобот слона, взял подмышку, и они пошли к границе. Он представил кролика пограничнику, тот спросил: — А это кто? — Никто, но что — сэндвич на завтрак!