Анекдот про соседку

Мужчины долго не было дома, он приехал, постучал в дверь костяшками пальцев — никто не открыл. Он стучит кулаком — они по-прежнему не открываются. Он ступает ногой — никакого результата. Тогда сосед прислонился к двери сзади: — а ты сбей рогом, рогом!

Анекдоты про соседку

На нашем сайте собраны анекдоты про соседа. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Отопительный сезон начался. — Почему? — Да, сосед спустился вниз, потрогал мой горячий стояк.

Сосед попросил друга установить программу на ноутбук. Он все сделал и поставил фотографию своего котика на заставку. Казалось, что его друг вместо котенка положил огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноутбук. Звонила в течение часа: — Саш, а что на экране? — Боже! Ну же, дай мне погладить тебя!

Театр — это «Евгений Онегин»! В середине ларька пожилой еврей спрашивает у соседей: «Скажите, Евгений Онегин?»- Нет, Онегин не еврей. Через 10 минут. — (Соседи теперь нервничают) Нет, не еврей. Через 5 минут: — Скажите, Ольга — еврейка? — (со злостью) Нет, нет, не еврей. Через минуту: — Скажите, а Ленский еврей? — Да, да — еврей Ленски! — Вот увидите — они убьют его в конце ….

Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Вчера я поменял своего старика на Аврама. — Ради любви? — Конечно! Пять тысяч — это сегодня деньги?

Пьяный зашел в автобус и попытался встать. Однако дела у него шли не очень хорошо, поэтому он все время опирался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Это, конечно, ему не понравилось, и она взялась делать замечания: — Мужик, ты пьян. — Чувак, ты очень пьян. — Мужик, ты настолько пьян, что рядом с тобой противно стоять! Как вам не стыдно. Наконец до мужчины что-то дошло, и он решил ответить: — Женщина, у тебя кривые ноги. — Женщина, у вас очень кривые ноги. — Женщина, у тебя такие кривые ноги, что даже смотреть противно! И завтра утром я буду трезвым…

Вовочка постучал в дверь соседки с огромной коробкой игрушек. Она открывает и спрашивает: «Ты, Вовочка?» — «Да, хочу тебе игрушки на хранение отдать, а то привезли братика из роддома… кто знает, что за человек такой…».

Моряк плыл долгое время. Он вернулся домой к своей жене. Он постучал в дверь, никто не ответил. Он стучит ногой, плечом. Они все еще не открываются. Сосед заглядывает из соседней комнаты и зловеще говорит: «А ты рогатый, рогатый стучи!».

— Слушай, твоя жена тебе изменяет? — Откуда вы знаете? — И я всегда все знаю. — Вот так? — И очень просто. Я приехала из командировки. Не успеешь прийти домой, как я звоню соседу снизу: «Старая шлюха!». Соседка: «Я — щетка для горшка?! Но твоя жена…»

Доктор — пациенту: — Вы полностью вылечитесь, если перестанете играть на пианино. После его ухода медсестра спрашивает: — Доктор, а какая связь между фортепиано и ее болезнью? — Она моя соседка — живет этажом выше!

Позже я узнал, что соседи пришли ко мне, решив, что раз я изучаю программирование, то у меня должен быть интернет, а значит, я смогу найти то, что их интересует. Но сначала я немного впал в ступор, когда ко мне постучали и спросили: «Юрочка, ты программист? Мы должны стерилизовать кошку здесь …

Анекдот про соседку

Смешные анекдоты про соседа, прикольные статусы про соседа, новые стихи про соседа, онлайн бесплатно

Сантехник Петрович убеждает своего соседа-блондина, что без видеокамеры в душе у него не будет горячей воды.

Я решил поставить пельмени с холостяком. Я пошел к соседу, мясорубку просить. Он нажал на звонок и думает: «Куплю мясорубку, сделаю пельмени, придется позвать соседку на ужин, потом она останется на ночь, потом она забеременеет, и в конце концов я добьюсь того, что мне придется на ней жениться». Тогда соседка открывает дверь, а холостяк ей: — Да иди ты к черту со своим мясом!

Сегодня глухой сосед снизу смотрел какой-то церковный канал. Я проснулся с ощущением, что их похоронили.

Наши мужья живут как в сказке: жены — какая мать, свекровь, Баба Яга, рисуют детей. И только соседка Василиса — красавица, а ее муж — придурок.

Вот моя соседка молодец. 20 минут от крыла мужа и ни разу не повторилась. Учитель работает над русским языком и литературой!

Анекдоты про соседей

Соседи все разные, и вы можете найти уморительные шутки для всех них. Вы ищете самые лучшие? Оцените нашу впечатляюще большую коллекцию самых популярных смешных анекдотов про соседей.

Такой юмор понятен каждому, поэтому он достоин вашего внимания, поэтому он так востребован. Вооружитесь самыми смешными рассказами, чтобы при первой удачной возможности порадовать ими друзей, коллег, родственников. Искренние улыбки и смех в ответ — это то, что вы гарантированно увидите сами.

Мама говорит сыну: «Если ты сегодня сыграешь на скрипке, я куплю тебе эскимо. — Нет, мама! Мой сосед обещал мне трех эскимосов, если я не буду играть!

— Вася выглядывает в окно, соседи уходят, ружье тащат домой… — Оп Маня! Мне кажется, что с караоке нужно соединить …

Мужчина звонит в соседнюю квартиру: — Извините, не могли бы вы одолжить вашу скрипку на вечер? — Что, хотите научиться играть? — Нет, я просто хочу выспаться.

«Можешь, сосед?» — Пожалуйста. — Видите ли, ко мне пришло много гостей… Не могли бы вы одолжить мне пару стульев? — О, Боже, только четыре тяжелых стула остались свободными. «Тогда, может быть, я дам вам четырех моих гостей?»

— Где ты, сосед, так поздно ходишь с фонарем? — За невесту. — Я не думала, что ты такой трус! Темной ночью я пришел к своей невесте без фонаря. «Я так и подумал, когда увидел вашу жену».

— Привет, сосед! Я вернулся домой, но жены не было. Она случайно не приходила к вам? — Понятия не имею. Я позвоню сейчас и спрошу ее сама.

— Послушай, сосед, как ты страдаешь от всего этого? Ваша жена ругается весь день, бьет посуду, кричит на собаку! Гораздо хуже, если она в хорошем настроении и начинает петь.

Сосед встречает соседа у двери. — Тан, где мой муж? — Деловая поездка. — Так я приду на ночь? — Я проститутка? — Кто ты?! У кого сейчас хватит на это денег?

Уже за полночь, стук в дверь. Открывает мужчина, стоит сосед: — Слушай, помоги, может! И что произошло? -Доступ к Wi-Fui!

— Представь, сосед, с сегодняшнего дня мой автомобиль подорожал в два раза… — К нам пришла гиперинфляция. — Ну, нет. Я только что залил бензин… полный бак…

Жена встречает мужа в коридоре. — Ну, а где ты тусовался до полуночи? — Видите ли, сосед попросил лампочку на пол на пол. — Вы можете узнать! Вы вкручивали лампочку в течение стольких часов? — Но буквально пять минут назад я понял, что он облажался, повернул не в ту сторону.

Встречаются два соседа. — Потрясающе! Откуда вы? — Да, из магазина сейчас заскочил, взял сосиски, хлеб и рулон туалетной бумаги. — Он Х! Я купила эту колбасу вчера, поэтому мне не хватило одного рулета …

— Я отдал твои джинсы нашему соседу… — Это тоже в честь чего?! — Ну, тебе они все равно не понравились… — Ну и что? Теперь отдадим твою маму соседке…

— Комшу, когда будешь пить в пятницу, не забудь позвонить мне! — Зачем? Прекратите пить. «Я уже перестал пить, но еще не ел».

Ребята, кто-нибудь знает о растениях? Я полила герань, что делать? — И что, сильный? — Соседи снизу сказали, что он сильный.

— Медик! Я не могу спать на левом боку! Вы пробовали повернуть направо? «Я пытался, но тогда я не могу слышать, о чем говорят соседи!».

Из разговора соседей: — Я знаю, что ночью электричество дешевле. Вот почему я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи. «Я этого не знал, теперь я буду включать дрель только ночью».

— Я вижу, ваша соседка всегда одевается по индивидуальному заказу. — И не просто платья, он надел на нее полполя.

— «Чем вы кормите своих свиней?» — спрашивает сосед. «Почему тебя это так интересует?». Да, и я хочу похудеть…

Два соседа курят на лестничной площадке. Один другому: — Слушай, Витек, ты чего такой помятый и побитый?! — Да ты пойми… Напали, избили, забрали все деньги… — Ты хоть лица их помнишь? — Да, что тут вспоминать: жена и теща?

Почему ты избил своего соседа? — Он сказал, что нет семьи без идиота! — И что? — И я живу одна!

Мужчина сидит дома, как вдруг от соседа снизу по этажу раздаются мощные глухие удары. Все трясется. Промучившись минут десять, он спускается и звонит. Пьяный сосед с каской на голове отвечает: — Серёга! Входите! Я купил батут!

Отец Вовочки встречает соседа у двери и спрашивает: — Вы уже сделали с сыном домашнее задание по алгебре? Да», — отвечает сосед. — Дайте мне списать!

Мужчина жалуется другу: — Мои соседи невыносимы: вчера они всю ночь били в стену до рассвета! — «Бедняга, они не давали тебе спать!» — Ну, если честно, я еще не спал — я репетировал соло на тромбоне.

Приходит соседка и печет блины. «Угощайтесь», — говорит он. Она ест и хвалит, у хозяйки нет на нее времени. «Хорошо, — говорит он, — у вас есть блины, но они немного толстоваты». Так что берите два!

— Я не знала, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах. Они не родственники, они соседи. Его Wi-Fi не был защищен паролем.

Зал суда. Судья — блондинке: — Зачем вы отравили соседей? — В магазине мне сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Жена говорит мужу: — Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он все время обнимает ее, целует, говорит ей добрые слова. почему бы тебе не сделать это — При чем здесь я? Я даже не знаю ее.

«Если бы ты знал, — говорит жена мужу, — как ты не хочешь ходить к соседям!» — Думаешь, хочу! Но представьте, как они были бы счастливы, если бы нас не было. — Вы правы! Поехали!

Сосед приходит к соседке и спрашивает: — Твоя корова курит? «Нет, — отвечает он, — тогда сарай горит».

— Комшу, у тебя есть горшок? — Да — Большой? — Ну, есть один большой. — С крышкой? — Ну, я найду его с крышкой. — Сын? — Вам что-нибудь нужно? — Ну, нет! Я говорю…

Посреди ночи звонит телефон. Хозяин открывает дверь. Сосед стоит за дверью и с извиняющимся видом спрашивает: — Извините, у вас нет чернил для ручки? «Боже мой, уже два часа ночи!» У меня нет чернил!» — отвечает хозяин, хлопает дверью и ложится спать. Через час снова звонок. За дверью улыбающийся сосед: — Вы зря расстроились. Вот, возьмите, пожалуйста, я принесла вам чернила.

«Значит, вы признаете, что бросили горшок с цветами на голову своему соседу?» Почему вы это сделали? — Поэтому он, гражданский судья, очень любит цветы.

Семья собрала обои в квартире, чтобы перекреститься. Жена говорит мужу: «Сходи к соседям снизу, они только что сделали ремонт. Их квартира совершенно одинаковая, узнайте, сколько рулонов обоев они купили. Муж пошел к соседям. — Он спросил, ему ответили — 16 рулонов. Мы купили 16 рулонов, вытолкали, осталось 5 рулонов. Муж встречается с соседями, говорит, я ни фига не понимаю, у нас такие же квартиры и 5 рулонов осталось. Как это? А сосед ему: — Не волнуйся, все нормально, у нас тоже тогда 5 было.

Три часа ночи. Разъяренный мужчина стучит в стену соседа: — Если ты не перестанешь играть на своем чертовом тромбоне, я сойду с ума! Сосед: — Боюсь, вы опоздали, дорогая. Я играю уже два часа…

Однажды фермер из Йоркшира пахал на своем поле, и вдруг его лошадь упала прямо посреди борозды. Фермер оставил его лежать там, где он упал, а сам поспешил к соседу. Мы говорили об этом. Уходя, йоркширец спросил: «Знаете ли вы мою белую кобылу?» — «Конечно…» — «Не хотите ли вы обменять ее на вашу гнедую? — Хорошо, — согласился сосед. — Итак, руки? — И они ударили по рукам. Затем йоркширская женщина заметила мимоходом: — Поэтому она лежит на борозде в поле. Пол сегодня утром, когда я его вспахал. «Ну, — сказал сосед, — договор дороже денег… а мой бай упал во вторник». Шкура висит в конюшне…

С того момента, как нашего соседа сняли с поста генерального директора, он потерял половину своих друзей. — Как насчет этого… второго тайма? «Они до сих пор не знают о его отставке».

Нашли двух соседей. «Весь день, — говорит один, — жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит… — Как вы это объясните?» — Очень просто. Она завернула свой кусок рыночного жира в лист медицинской энциклопедии на букву N.

Сосед соседу: — Ты знаешь, что дома есть шампанское? — Нет. — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Мужчина спрашивает соседа: — У вас когда-нибудь была собака? — Нет, вокруг этого столько суеты. Когда ночью раздаются подозрительные звуки, мы лаем …

Соседи очень разгневаны. Не занимайтесь спортом, не слушайте музыку, не стучите, не шумите. Кажется, что они сидят и подслушивают.

Еврей приходит к соседу и говорит: — Простите, это не вы вчера вытащили нашего мальчика из ямы? — Почему? — Кэп, простите, где?

Источники:

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-sosedku/

Источник — http://anekdot.kz/tag/sosedka/

Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-sosedej