Смешные анекдоты про студентов, профессоров и преподавателей

Высшая математика в моей жизни пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз, пришлось поворачивать интеграл из проволоки

Анекдоты про студентов и преподавателей

Студенческие годы — самые любимые для многих, несмотря на то, что они обычно связаны с множеством забот и проблем. Несмотря на огромное количество заданий, сессий, экзаменов, студенты в университете всегда находят время для развлечений, а для некоторых учебный процесс — это сплошное веселье и приключения.

Именно таким горе-студентам народные юмористы обычно посвящают смешные истории. Благодаря их усилиям создано множество шуток, и с каждым днем их становится все больше и больше. Лучшие из них вы найдете в нашей коллекции. В сборнике представлены самые смешные истории на любой вкус и возраст.

Сессия на экономическом факультете. Студент выучил конспект, рассказал о теории А. Смит. Вдруг учительница прерывает ее: «Все хорошо, но почему ты все время говоришь «А». Смит. ‘ Давайте так: мы будем на пяти, если вы скажете, как зовут Смита. Он молчит. Учитель: — Хорошо, вот вам подсказка. Имя первого человека … — Игорь …

Медицинский университет. В конце лекции преподаватель: — а теперь я хочу, чтобы этот молодой человек, который меня не послушал, занялся своим делом, ответил. В каком организме много паразитов? — В каждой стране.

Вступительный экзамен. Учитель, член комиссии, спрашивает мужчину: — Вы знаете Пушкина? — Я не хочу. — Есенин? Толстой? Блок? Маяковского? — Я не знаю. — Горького? — Я не знаю. — Пожалуйста, выходите. На выходе из аудитории все кандидаты спрашивают его: — Приняли? — Здесь, как выяснилось, его приняли только по блату. Я никого не знаю…

Студент, выпускник Московского государственного университета, решил остаться в университете. Через несколько месяцев он попал в психиатрическую больницу, там врач спрашивает его: — Кто довел тебя до этого? — Учителя. Есть одинокие женщины. Сначала я наслаждалась их обществом, потом меня стало напрягать, что они говорят о своем, о личном. Позже они уже не стесняются пробовать со мной новые вещи, менять одежду. Потом они обсуждали со мной интимную жизнь. Он страдал, страдал, но терпение лопнуло, когда мне приснилось, что стрелка перешла на мои колготки…

На факультете психологии, на лекции, преподаватель говорит: — Самый эффективный метод успокоить девушку, когда она выходит из себя, — поцеловать ее. Студент тянет руку: — У меня есть вопрос. И как вы можете быстро взять себя в руки?

На экзамене преподаватель спрашивает студента: — Что такое параметрические усилители? — Мы не проходили через это — Точно! Давайте проведем тест.

Студент-медик возмущен низкой оценкой, которую он получил на экзамене: — Профессор, я прослушал все ваши лекции, дал все методические указания и выполнил все практические задачи. — Молодой человек, когда я воевал, осел в нашем гарнизоне. Он прошел с нами все бои, снаряды на нем носили в самых трудных и важных боях, но он оставался ослом.

Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз сдает высшую математику. Лектор в отчаянии: — Кошмар! Ты ничего не знаешь! Вы можете хотя бы задать вопрос и правильно на него ответить? — Я могу. — Я спрашиваю. — Красный Фурье … — Хорошо, расскажите мне. Студент, задумавшись: — Черт, можно еще один вопрос?

Первокурсники ждали встречи со своим преподавателем английского языка. Наконец, старик вошел в аудиторию шаркающей походкой, посмотрел на студентов сквозь очки в толстой оправе и сказал: «Если вы ожидаете, что я запомню, кого вызывают, сидите на одном и том же месте на каждой лекции… и не меняйте одежду…».

Студенты: — А что вы обычно говорите своим выпускникам при встрече? Учитель.

На семинаре преподаватель спрашивает: — Сколько теорий о происхождении человечества вы знаете? Некоторые студенты говорят. Учитель приглашает его выйти и написать их на доске. Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и полдня пишет мелом: «два».

На экзамене студент берет один билет — он не знает. Он берет еще одну — тоже. С третьим — та же беда… так что четвертый, пятый… профессор берет тест, ставит «3». Другие студенты возмущены: — За что? — Как и для чего? -Он игнорирует профессора, — если он что-то ищет, значит, он что-то знает!

Профессор идет по коридору университета. Студенту: — Здравствуйте, профессор. Могу я задать вам вопрос? — Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, когда вы ложитесь спать, ваша борода лежит на одеяле или под одеялом? После паузы:- Да, знаете, я вроде как думал. — Ну, простите, пожалуйста. Это неправильно. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: — Ну, ты и гад! Я не могу спать неделю — и так неудобно, и так неловко!

Студент-медик, сломавший руку, рассказывает своему профессору: «После перелома моя рука стала не только сильнее, но и подвижнее. — Правда? Ну-ну, молодой человек, тогда было бы неплохо получить сотрясение мозга!

Доцент: — Вы опять не подготовились? Ведь они обещали стать другим человеком в этом семестре… Студент: — Я стал другим человеком, но и он оказался бездельником.

Когда-то у него был хороший учитель, и он никому не ставил «неуд». И он преподавал, вроде как БЖ на корабле. Ребята дошли до того, что решили получить несколько его спор. И один из дебатеров подходит к преподавателю и повторяет диалог: — Возьмите билет. Студент берет билет: — Я не знаю. — Ну, как ты? Ну, возьмите еще раз. — Ну, этого я не знаю. Я не готов, я пойду, наверное, лучше …- нет, нет! Подожди, возьми еще одну! Вдруг вы знаете! — Нет. И я не знаю этого. -Воа, дайте подумать… ТА-А-АК-С, действия при пожаре на корабле. Ну, молодой человек, что вы собираетесь делать? -Я не знаю. -Ну, думайте, думайте! Не торопись! Ну… наверное, ничего. — Точно! Не нужно разводить панику! 4 балла.

На экзамене. Профессор: — Вы трое, прекратите передавать записки между собой! Студент: — Это не ноты, мы играем в преферанс. — Ну, извини.

Профессор устал тянуть студента с тройками, спрашивает: — Ну, хорошо. Скажите, о чем были лекции? Студент молчит. — Итак… Расскажите мне хотя бы, кто читает лекции? Студент молчит. — Наводящий вопрос.

На экзамене в медицинском колледже студент упорно называет печень «печенкой». Наконец, учитель не выдерживает: — Ты на базаре? Какая еще «печень»! Печень! Помните: Пе-Восе! Еще раз услышу — исключу. Перейдите к следующему номеру. Студент робко начинает: — Селезенка — это …

Экзамен в сельскохозяйственном институте. — Можете ли вы сделать аборт корове? — Профессор задает вопрос. Студент, с улыбкой: — Ну, профессор, вы явно попали!

Студент думает перед экзаменом: «Сдам — напьюсь матом… Но если не сдам, тоже напьюсь…». Потом он думает: «Все равно напиться!». И я купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, он волнуется, конечно, руки дрожат, он взял билет и уронил его на пол. Он пытается наклониться, но бутылка мешает. Он достал его и положил на стол. И когда он поднял билет, профессор спросил: «Есть ли здесь огурец?».

Лекция по философии. Профессор говорил о разнице между материей и сознанием: — Сознание не имеет расширения. Мы не можем думать о 15 см. И мы не можем думать о 2 кг! Студент: — А узнать про пол-литра — легко…

Учитель литературы спрашивает ученика: — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? — Живой …

Преподаватель на экзамене спрашивает у заметно волнующегося студента: — Почему вы так волнуетесь, вы боитесь моих вопросов? Студент: Нет, я боюсь своих ответов!

Два учителя в столовой. Человек режет что-то ножом и вдруг роняет его. Не затупился ли нож? — Глупо. — Итак, снова студент для повторной укладки …

Учитель. Студент: — Иванов (улыбается). чему вы улыбаетесь — спрашивает профессор. Я рад, что хорошо ответил на первый вопрос.

Существует экзамен по педагогике. Учитель спрашивает нерадивого ученика: — Что такое учебный план? — Академический план? Это табак!

Сессия. Радостный студент выбегает из аудитории. Толпа: Моя? Студент. Потом усталый учитель выглядывает и бормочет себе под нос: «Ну, допустим, не прошел, но я сдал…

Это экзамен типа викторины с вопросами, на которые нужно ответить «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монету и записывает результаты. Учитель думает: «Ну, этот закончит первым». Тест закончен, другие студенты уже написали и ушли, а этот все еще сидит и бросает монетку. Учитель надоедает, приходит и спрашивает: «Ну что, вы ответили на вопросы? — «Тогда что ты делаешь?»

Профессор спрашивает студента: «Что нужно сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?» «Снизить стоимость бесплатного образования!

«Молодой человек, почему вы не подготовились к экзамену?» «Я усердно готовился, но у меня не было достаточно времени. — Девушки, возможно, отвлеклись? — Что ты, нет! «Студент, ты меня огорчаешь!».

Один человек встретил своего преподавателя в университете примерно через восемь лет после окончания учебы, они разговорились, вспоминали прошлые времена. Профессор спрашивает: «Я читаю вам высшую математику уже три года, скажите, пригодились ли вам мои знания в жизни?». Студент, подумав: «Но ведь был случай. — Очень интересно, скажите, я ему на лекциях расскажу, что высшая математика не такая уж абстрактная наука и иногда необходима в жизни. — Я шел по улице, и ветер сдул мою шляпу в лужу. Поэтому я взял кусок проволоки, согнул его в форме интеграла и стянул шляпу!

Профессор писал на доске мелками. Голос из задних рядов: — Профессор, синие не видят! — Синие могут перейти в первый ряд.

На медицинском факультете идет лекция. Профессор говорит: «Прежде чем я расскажу вам тему сегодняшней лекции, я расскажу вам случай из моей собственной жизни. Когда я был студентом, мне понравилась одна девушка. Она понравилась и другому студенту. Девушка отдала предпочтение этому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек остался без носа. Сейчас я объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

В одном из университетов Одессы сильно растет уровень культуры. Сообщение в Министерстве физической культуры со словом «Теннис» проскочило без исправления 3 дня …

Профессор спрашивает студента: — Леня, скажи, пожалуйста, что ты сделал из ассистента Трея в Lab o-use? — Ничего! — Странно! Тогда почему кролик смотрит на вас с таким уважением?

Институт имени Мечникова. Профессор читает лекцию: — Студенты, я говорю! В каждой стране мира, на каждом языке двойное отрицание означает утверждение. Я объясняю галерее: «Я не хочу» означает, что я — хочу! Хорошо? Все ясно!» Но ни в одном языке мира двойное утверждение никогда не означало отрицание. Из голоса галереи: — Ну, да! Конечно…

Молодая пара студентов. Он ей говорит: — Свет, сделай мне, пожалуйста, омлет… — Ты вульгарная, у тебя только одно на уме… — Ты, конечно, хорошо думаешь, но так и умереть недолго…

Профессор Одесского университета Борис Якович Перечик приходит к врачу за советом: стоит ли в столь преклонном возрасте жениться на молодой женщине. На что получает следующий ответ: — Борис Яковлевич, вы понимаете, в чем дело… Я хочу вам посоветовать, ну, вы понимаете, что мы с вами уже прожили большую жизнь… хорошую жизнь! Так что в этом случае я бы посоветовал вам испытать недоумение. Ну, вы сами понимаете, бизнес молодой и так далее и тому подобное… Кстати, можете взять недосказанность у своих научных сотрудников… время идет. Борис Якович вернулся к доктору через полгода с благодарностью и восторгом: — Доктор! Большое спасибо! Моя молодая жена беременна! — Великий, прекрасный Борис Яковлевич. Мои поздравления. А как насчет научной базы? — Научные рамки? И это тоже!

Французский бульвар. Институт имени Мечникова. По ней идут пожилой профессор и молодой аспирант. И вот молодой замечает красивую студентку и говорит: — Соломон Маркович, смотрите, какая красивая девушка становится! — Иосия, вот тебе красивая девушка. И теперь для меня она — просто пейзаж… просто пейзаж Иосии…

Есть два друга. Один-два говорят: — Роза, так я прекрасно сдал квантовую физику и сопромат. Теперь вы можете расслабиться! — Шо? Тогда, может быть, для мужчин, а? Нет… не для мужчин. Опять напрягаться, строить из себя дурака… Слушай, я не для этого…

Университет имени Мечникова (соответственно в Одессе). Есть экзамен. Профессор обращается к студенту: — Ну что ж, молодой человек, чтобы как-то сблизить вас с Трошкой, я задам вам дополнительные вопросы. Какие вопросы вы задаете: два простых или один сложный? — Ну… давайте не будем останавливаться только на сложных — Ну, я задаю сложный вопрос. Скажите, пожалуйста, где впервые на земле появились обезьяны? — Как где, как, где, в Одессе бум! — Где. Почему там? — И это второй вопрос, профессор …

Источники:

Источник — http://anekdot-book.com/podborka/pro-studentov-i-prepodavatelej