Смешные анекдоты про ворону
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ворону. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
СЛУШАТЬ АНЕКДОТ ПРО ВОРОНУ НА СВАЛКЕ
Сообщение на столбе. Дубовые жуки, тараканы».
Я не понимал, кого ты собираешься извести, о безжалостные жуки и тараканы?
Когда вы что-то потеряете — радуйтесь, что не потеряли много, когда потеряете много — радуйтесь, что не потеряли все, когда потеряете все — радуйтесь, что вам нечего терять.
Еврейская народная мудрость: «Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а затраты».
Стенограмма 30-го заседания Совета Безопасности ООН по Украине. Президент: — Какие будут предложения? Г-н Чуркин (РФ): — И я нахожусь за столом Насру? Все: — Нет. …
Он: — Я общаюсь с вами и прихожу к единственному мысленному выводу: — Женщина — она как цветы! Вы делаете все, чтобы она расцвела, а она распускается!». Она: — А мужчины — как первый снег: «Никогда не знаешь, когда он пойдет, сколько будет дюймов и как долго он продержится!».
— Алло, это Министерство Маликации Ее Величества? — Да, мы слушаем. — Это Лавров, то есть Россия не имеет никакого отношения к лондонскому теракту. — Какая бомбардировка? — А сегодня какое число? — 18 марта. — Извините, эти хакеры опять снесли компьютерный календарь. Я позвоню тебе позже.
Жизнь — это довольно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу.
Обсуждение персонала олимпиады.
Песня о рыбной фуге на кухне. «Эти роллы не для нас, мы не играем сейчас, ядовитый сломленный убитый «я».
В наши дни семья Куницыных особенно любит девочек.
Есть такая особенность: пройдя через это, ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хотя бы раз сходить в гости к жителям дома — и все.
Порнобастион — это когда компьютер весь день фоном переходит в порно. А его государство теперь будет хранить 6 месяцев)))
Разделы туристической рекламы на разные вкусы:
Семья: — Куда пойти с ребенком. DLA для бизнесменов: — где получить выгодную сделку. Для нудистов: — где можно ходить голышом.
После очередной пресс-конференции пьяный Зюганов сидит в обнимку с портретом Ильича и вдруг; Любовь, а припадок-то с душком! Как будто он не говорил…
Евгения Васильева выступает на трибуне перед военными с докладом о роли бухгалтерского учета в танковом бою. Голос из зала: — Простите, в каком звании какого рода войск? Как я могу позвонить вам? — Обращайтесь ко мне просто — «Госпожа».
Наконец, Запад применил действительно жесткие санкции против России: сегодня они сломали любимый Twitter Димочки Медведева. Министерство иностранных дел России заявляет, что это беспрецедентно жестоко и цинично, нарушает права человека.
Русские и украинцы — братья навек: только русские — братья Карамазовы, а украинцы — Каин и Авель.
Очень худенький мальчик теперь знает, куда летят гелиевые шары.
Довольно распространенной украинской фамилией является киска.
«Российская экономика достигла дна», — сказал Улюкаев. И он подумал: «А оно уже начало копать».
Когда мир придет в Новороссию, первым памятником после войны будет памятник неизвестному санитару — в честь сотен отпускников, продававших Новороссии оружие, запчасти, боеприпасы и топливо.
Катастрофа, тогда он продал все, чтобы увидеть Париж и умереть, но ему это не понравилось.
После изрядной порции ботокса, кощунства начала задумываться о силиконе.
-Почему Украина признала бункер с гуманитарной помощью? -Половина камазовского груза уже разбита, а это значит, что он действительно съедобен.
Смешные анекдоты про ворону
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ворон. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«А вот и глазурь на торте», — сказал ворон, пролетая над пикником.
— И они говорят правду: если птица на тебя нагадила, это за деньги? — Почему? «Вчера меня сбила летящая стая ворон на машине. Судя по машине, следующим владельцем «Челси» буду я.
Лиса убегает. Он видит ворону с сыром. Проходит. — Ворона-ворона, будешь ли ты голосовать за «Единую Россию»? — Да Лиса хватает сыр и убегает. Сидит ворона и думает: — Что будет, если я отвечу НЕТ?
— Хаим, знаешь, я поставил в саду такое пугало, что вороны принесли прошлогодний урожай!
Корова забирается на дерево. Ворон ей: — Корова, зачем ты лезешь на дерево? — Я хочу есть яблоки. — И у меня с собой…
Пара гуляет в парке. Муж говорит. — Да! Если ты скажешь «Да, дорогая» на карканье вороны, я разведусь с тобой.
Две вороны сидят на дереве. Один на верхней ветви и один на нижней. О, какой теплый дождь пролился! А другой, на верхней ветке, говорит: — Что хочу, то и отпускаю.
Ворон сидел на высоком дереве. Мимо прошел кролик. Он увидел ворона и сказал. Что ты делаешь? Я ничего не делаю, я просто сижу. «Могу ли я также сидеть и ничего не делать?» — Да, сиди! Кролик сел. Он сидит со сложенными лапами, ничего не делая. Лиса выбегает. Он видит сидящего кролика. Я взял его и съел. А ворон сверху наблюдал за всем этим. И я подумал: «О, я забыл предупредить тебя! Только те, кто сидит высоко, ничего не могут сделать. «
— Мама, я думаю, что завтра в школе я буду выглядеть как черная овца!
Стабильность — это просто. Вчера индейка стоила сто рублей, сегодня курица, а завтра ворона.
Анекдот про ворону и русского
Две вороны разговаривают. Над ними пролетает самолет. «Слушай, — говорит один, — почему эта птица так быстро летит?» — «Ну, дорогой, я бы посмотрел, как ты летишь, если бы твой хвост горел!
Идет кролик по лесу и смотрит — ворон сидит на сосне и моргает.
— Ворон, что ты делаешь?
— Да, я сижу здесь и ничего не делаю, ублюдок.
— Могу я пойти с вами?
Кролик сидит под сосной. Я сижу и ничего не делаю, балдею.
Заходит ежик, смотрит — на сосне сидит ворона, а под ней кролик и остроглазый.
— Да, вот мы сидим, ничего не делаем, ублюдок.
— Может быть, я могу пойти с тобой.
Осел следует за ним. Он тоже садится с ними. Так много, много животных всех видов собралось под сосной — сидят, ничего не делают, дурачатся.
Вдруг появился волк и победил их всех. Я просто не понимал ворона.
Тут собираются животные и накидываются на ворона: — Почему ты не сказал, что можешь его взять?
— О, вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еще и сходить с ума при этом — вы должны не просто сидеть, вы должны сидеть высоко…
Два воробья сидят на ветке: — Если бы у тебя было много денег, что бы ты сделал?
— Я бы купил мешок пшеницы и купил бы ласточку!
А ты? — Я бы купил два мешка зерна и получил две ласточки!!!
Ворона приближается. За углом стоит лошадь — лети быстрее, иначе останешься без тепла.
Ворон сидит на дереве (на ветке).
Проходит мимо лиса и спрашивает: — Что, мол, делаешь, сплетничаешь?
Да, я шучу, — отвечает он.
— Могу я пойти с вами?
— Нет проблем, забирайтесь на ветку.
Проходит мимо волк, видит их и спрашивает: — Что вы делаете, друзья?
«Да, мы смеемся», — отвечают они в один голос.
— Отлично! Могу я пойти с вами?
— Да, заберитесь на ветку, что уже есть.
Медведь проходит. — Что вы там делаете?
— Да, мы бежим.
— Ну, я с тобой, — говорит медведь и забирается на ветку.
Наконец ветка не выдерживает и отламывается. Все падают.
И только одна ворона взлетает и каркает. Я люблю пошлые шутки!
Корова забирается на дерево. Ворон, увидев это, спросил. — Да, яблоки есть… — Дурак, это же береза! — А у меня с собой!
А вот и акцент для торта, — сказал ворон, пролетая над пикником.
Мы вытащили двум мышам бутылку водки, но закуски не нашли. Они побежали к вороне, а она сидела на дереве с куском сыра. — Эй, Рэйвен, хочешь выпить? — Да! Сыр отваливался, сырные мыши были такими же. На следующий день мышь опять: — Ворон, хочешь выпить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Будешь пить? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были такими же. На следующий день мыши приходят снова и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Рейвен молчит. Мышь наливает себе в стакан водки и спрашивает: — Будешь пить? Рейвен молчит. «Ворон, как ты думаешь, что мы хотим тебя обмануть?»- Да ааааа ….
Ворон на дереве держит сыр. Лиса проходит мимо, принюхивается и давай спрашивать: Ворон, за кого ты собираешься голосовать? Для Зюганова? Для Жириновского? Для Явлинского? Для Путина? Ворон молчит, держа в руках сыр. И что? Дааааа! Лиса схватила сыр и убежала. А Ворон сидит и думает: «Ну, я бы не сказал и, чтобы изменить?
Ворон сидит с сыром на ветке дерева. Одевшись, лиса встает с назойливым вопросом: — Ворон, за кого ты собираешься голосовать на выборах? Ворон осторожно тычет сыром в соседний сук: — Все, бесплатный сыр закончился…
Ворон сидит с сыром на ветке дерева. Одевшись, лиса встает с назойливым вопросом: — Ворон, за кого ты собираешься голосовать на выборах? Ворон осторожно тычет сыром в соседний сук: — Все, бесплатный сыр закончился…
Больше шуток о животных:
Анекдоты про медведя
Анекдоты о кошках
Анекдоты о собаках
Анекдоты про муравья и слона
Анекдоты о лосях
Анекдоты про корову и лошадь
Анекдоты про обезьяну
Анекдоты о ежике
Анекдоты про кролика, волка и медведя
Анекдоты про волка
Смешные анекдоты про животных
Анекдоты про говорящую собаку
Анекдоты про животных
Анекдоты про ворону
Сборник самых смешных анекдотов про Ворона. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Правда ли, что вороны живут долго? -Ну, да, около 300 лет. Видите, он сидит один. Я предполагаю, что Наполеон на треуголке из дерьма.
— Ворон не будет закрывать глаза! — Но клюв будет чистить …
Вороны на дереве сидят и смотрят вниз, пока человек чистит машину. — Только посмотрите — он продолжает наши комментарии!
Знаете ли вы, что ворона, сидящая на гнезде рядом с вашим окном с 16:00 до 18:30, может свить гнездо 453 раза?
После того, как я съел кусочек сыра. Сидит и думает: «Вот идет лиса, заканчивай, мол, петь, а я открою штуку, сыр вывалится». Что ж, так и будет — как всегда. » Я решил поменять ворона под крылом. Потом приходит лиса. Ка-А-АК даст Ворону дубинкой по черепу! Он берет сыр и заворачивает его. Ворон набрасывается. Она удивленно начала: — Ну, не фига себе — басня уменьшилась!
Пришли двое мужчин, вдруг блеснул ворон. — У вас не будет бумажки? — Зачем? Осел все равно улетел…
В офисе сотрудники смотрят видео, на котором ворона скатывается с крыши банки из-под майонеза. Вдруг Молния начинает громко верещать. Все: — Что с тобой? «Жаль ворону… Она никогда не знает, что у нее 2 миллиона просмотров за ночь»…
Вчера в депо было очень шумно. Компания Creative Crow представила свой новый концепт-кар.
Ворон сидел на высоком дереве. Мимо прошел кролик. Он увидел ворона и сказал. Что ты делаешь? Я ничего не делаю, я просто сижу. «Могу ли я также сидеть и ничего не делать?» — Да, сиди! Кролик сел. Он сидит со сложенными лапами, ничего не делая. Лиса выбегает. Он видит сидящего кролика. Я взял его и съел. А ворон сверху наблюдал за всем этим и думал: «О, я забыл предупредить тебя! Только тот, кто сидит высоко, ничего не может сделать».
Ворон каркнул во все горло, и горло разорвалось на лице ворона.
Ворона сидит на сосне и держит в клюве сыр. Смотрит — вдалеке лиса убегает. Тогда ворона начала мечтать: сейчас прибежит лиса, осыплет меня комплиментами, скажет, какие у меня красивые перья, какой клюв, скажет, что не может жить, не слушая моего голоса, попросит спеть что-нибудь… , Лиса подбежала, сняла с пояса бейсбольную биту и со всей силы ударила ворону. Ворон летит, кувыркаясь. Она упала и говорит: — Ну, неважно, басня уменьшилась…
Летят две вороны: корова и лошадь. Один говорит другому: «Похоже, мы летим с севера на юг, но сегодня все еще четверг». Другой отвечает: «Расслабься, у меня тоже орехи во рту.
Бог послал ворона… Он не приземлился…
Летит ворона, вдруг слышит, как волк с земли зовет ее: «Смотри, ворона, это варенье, смотри за ним, пока я в туалет сбегаю». Но смотри, если ты хоть раз дернешься, я вырву тебе все перья! Ворон смотрит и думает, что можно попробовать, а волк ничего не заметит. Ворон делает одну затяжку и, поняв, что может произойти, думает: «Он просто выщипывает мои перья!» После второй затяжки он говорит: «Он хочет выщипать мои перья… После третьей, теперь уже окаянный, выщипывая свои перья, он кричит: «На кой черт они мне нужны!»».
Убитый ворон летит вверх тормашками и кричит: «Убей меня палкой, я больше не могу».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про ворону | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество шуток про ворону. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
За бутылку водки в лесу придумали двух зайцев, но закуски не было. Мы решили пойти к вороне. Мы нашли ворону на ветке с сыром в клюве. — Привет, ворона! Она молчит… — Хотите выпить? — ДА! Сыр падает, а кролики убегают. На следующий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, хочешь выпить? Молчание… Кролик, наливая в стакан, спрашивает: — Достаточно? — ДА! Сыр падает, кролики убегают. На третий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, хочешь выпить? Молчание… Кролик, наливая в стакан: — Этого достаточно? Молчание … — Ворон, что ты думаешь, мы хотим тебя обмануть? — ДА.
Двое встречаются. — Вы слышали, какое пугало поставил Рабинович в своем огороде? — Нет, но что? «Так ужасно, что вороны вернули прошлогодний урожай!»
Идет как-то дедушка Крылов по Москве и видит на нижней ветке дерева грустную, взъерошенную ворону с сыром в клюве. «Ворона, ты чего такая грустная? Он спрашивает. — Вввдггг… — Что… что? — Ггддддииии. Ух! Как ваш сыр покорил меня на столько лет!
Лев забивает косяк и решает дунуть под тенистым деревом. Он сделал несколько затяжек и задремал, но когда проснулся — варенья не было. Ну, — крикнул Орел: — Ты так высоко летаешь. Скажи мне, кто играет с моим суставом? Орел улетел. Кажется, что все как обычно: и кролик, и лиса, и волк — все в норме. Вдруг он видит — Ворон летит вверх тормашками. Орел доходит до нее и спрашивает: «Послушай, Ворон, это ты разрубил льву сустав?». Они испортили здесь землю!
Две блондинки идут по тропинке: — Смотрите, дохлая ворона. Вторая голова вскидывается и кричит: — Где? Где!?
Два ворона сидят на дереве. Вдруг к ним прилетает такой симпатичный воробей с большим изогнутым клювом и в шляпе и говорит (характерный акцент).
Ворона стала атеисткой только потому, что Бог прислал ей кусок сыра по почте России.
Коммунистическая суббота прошла. Животные собираются пить. Они послали кролика за водкой и лису на завтрак. Лиса убегает и видит: на ели сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Ворон, ворон! Вы были в субботу? — Я был. Сыр, естественно, падает. Животные пили, ели, но этого казалось мало. И снова лиса отправилась завтракать. Снова ворон сидит на елке и держит во рту кусок сыра. — Ворон, ворон! Вы были там в субботу? На этот раз ворона оказалась умнее: она взяла лапой кусочек сыра и положила его под крыло: — Вот он, вот он. — Ворон, ворон! А завтра воскресенье! Пока ворона хлопает крыльями: — О, твоя мать! А, твоя мать!
Вороны на дереве сидят и смотрят вниз, пока человек чистит машину. — Только посмотрите — он продолжает наши комментарии!
Умная природа. Вороны все черные, потому что некрасиво ходить в полосатой одежде по кладбищам.
Прикольные анекдоты про ворону | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ворона. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
А может, ворона, пам-парам-парам-парам, или собака, пам-парам-парам, или корова, пам-парам-парам-парам, заплатит мой кредит?
В саду: — Зачем ты надел на чучело такую красивую одежду? Ворону тоже надо уважать!
Подготовка к запуску новой американской баллистической ракеты. Два ворона сидят на дереве рядом со стартовой площадкой. — Один говорит. — Он не взлетит! — говорит другой. Происходит запуск, и ракета взрывается. — Вы кричали! — Я служу Советскому Союзу!
В перестройку Вовочка изучал басню: — Как-то Бог послал вороне кусочек сыра… — Папа, а Бог есть? — Дурак, а сыр есть? Это басня.
Ворон сидит на дереве и держит в клюве кусок сыра. Ну, а потом, естественно, появляется лиса, молча берет палку и со всей силы бросает ее в ворону, так что сыр выпал из клюва той. Лиса также молча берет сыр и выбрасывает его. Через 5 минут… Кроу: — Ну вот, черт побрал басню…
Пиноккио неподвижно лежал на лужайке, а над ним кружили дятлы, как черные вороны…
О защите диссертации: — Я могу доказать на примере белой вороны, что черных ворон в мире вообще не существует!
Хозяин спрашивает слугу: — Скажи мне, Джеймс, каких лошадей ты предпочитаешь? — Видите ли, сэр, когда я еду на черной, мне почему-то хочется ехать на серой, а когда я на серой, я думаю о черной… — А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинки или брюнетки? — Видите ли, сэр… — Не надо, Джеймс, я понимаю.
Растерянная девушка на приеме у психиатра: — Маша, какое сейчас время года? — Лето. — Выгляните в окно — снег до колен, дети катаются на санках. В какое время года? — Маша, подумай хорошенько. На улице минус 20, все ходят в шапках и шубах. — Лето! — Машенька, на улице лед, сосульки, вороны замирают в движении. Какое это лето. У нас было такое адское лето.
Осужденные в камере будут бегать. Давайте копать и ползать. — Нет. Давайте возьмем охранников, украдем воронов и уйдем. Давайте закурим как следует и улетим отсюда.
Американский ведущий обогатил арсенал шуток русским анекдотом про ворону и шлагбаум
Ведущий ночного шоу CBS News Стивен Колберт пролетел полмира, чтобы побродить по улицам Санкт-Петербурга, встретиться с самым популярным российским телеведущим и узнать, что такое русский юмор. Стивен Колберт рассказал американским зрителям о своей прогулке по Северной столице и съемках в программе «Вечерний Ургант».
Итак, дамы и господа, добро пожаловать в нашу программу. Как вы можете судить по виду за моим окном, сегодня Русская неделя на «Позднем шоу». Он проводится в рамках «Русской четырехлетки в Америке».
После избрания Дональда Трампа все говорят о России. Мы сталкиваемся с этой темой повсюду: читаем о ней в газетах, слышим по телевизору, узнаем от нас подробности о компрометирующих электронных письмах, которые мы зачем-то публикуем в Twitter (намек на публикацию Дональдом Трампом-младшим своей электронной переписки — ИноТВ ).
Чтобы хоть на минуту забыть обо всей этой истории с компьютерным взломом, вам придется объехать полмира, сбежав из всех стран, где появляются Fox и компания (Fox & Friends — ток-шоу Fox News — InoTV).
Но при всех разговорах о России мы почти ничего не знаем о том, что думают простые россияне. Я подумал: «Кто-то должен поехать в Россию и выяснить это». И тут мне в голову пришел идеальный человек — кто угодно, только не я, потому что, и правда, в декабре исполнительный продюсер нашей программы Крис спросил меня: «Эй, ты не хочешь поехать в Россию? Я ответил: «Определенно нет. На что он ответил: «А что, если я скажу вам, сколько стоит такая поездка? » — сказал я.» Это точно никому не помешает», — и вот я уже в Москве.
Поездка получилась замечательной. Люди в России были невероятно дружелюбны и гостеприимны, хотя куда бы я ни пошел, толпа следовала за мной на приличном расстоянии. Ясно, что в случае, если мне понадобится помощь, я все понял.
Я разговаривал с людьми на улицах, милыми, дружелюбными людьми. Провел день с российским олигархом Михаилом Прохоровым. Встретился с местным экспертом по безопасности и оппонентом Путина. Даже останавливался в президентском номере «Ритц-Карлтон». Да, в этом. Да Отличная комната, отличная. Я пришел туда в защитном костюме.
Мы увидим все на этой неделе, но сегодня мы покажем вам первый эпизод, снятый в прекрасном Санкт-Петербурге.
Когда вы слышите «Россия», вы думаете только об одном — о вечерней юмористической программе. Иван Ургант — ведущий самого популярного и единственного в России вечернего ток-шоу. Он пригласил меня на «Вечерний Ургант», что было очень любезно с его стороны. Но прежде чем наткнуться на одобренный Кремлем государственный телеканал, я решил прогуляться по улицам Санкт-Петербурга и узнать больше о российском чувстве юмора.
Стивен Колбер (через переводчика): Расскажите мне классический русский анекдот.
ПАССАЖИР: Ворона летит и ударяется о барьер.
Ворон летит и врезается в знак «стоп».
Стивен Колбер: О, понятно, наезд на дорожный знак.
А потом он говорит: «Барьер-бум-бум».
Затем он говорит: «Барьер-баум-баум». Это звук удара о дорожный знак, и это же слово относится к самому дорожному знаку.
Стивен Колбер: Итак, дорожный знак издает звук удара о дорожный знак.
Ворон сбивает дорожный знак.
Стивен Колбер: Верно.
После общения с людьми на улицах я захотел поговорить со своим коллегой из сегодняшней передачи. Поэтому я спросил самого Ивана Урганта о том, с какими ограничениями он сталкивается при создании комедийного шоу в России.
Стивен Колбер: Давайте поговорим об ограничениях, которые существуют, о том, что можно и что нельзя говорить в эфире. Вы спокойно шутите о политике в своем шоу?
Иван Спешен, российский телеведущий (говорит по-английски): Вообще-то я редко говорю о политике. Скорее, я иногда …
Стивен Колберт: Вы не обсуждаете Трампа?
Иван Спешен: Время от времени
Стивен Колберт: Мы просто говорим о нем
Иван Спешен: Да! Именно поэтому вы являетесь самой популярной передачей в США.
Стивен Колберт: Да, спасибо.
Иван Шпехт: Спасибо, господин Президент.
Стивен Колберт: Спасибо, большое спасибо.
Иван Спектр: Ну, мы ближе к шоу (Джимми. — ИноТВ) Фэллона…
Стивен Колберт: У Джимми отличное шоу.
Иван Особый :. чем у Джонны Оливер.
Стивен Колберт: Смотрит ли Путин ваше шоу?
Иван Шпешен: Кажется? Я не знаю.
Стивен Колберт: Хорошо. (Берет лист с подготовленными вопросами) Что насчет премии «Эмми»?
Иван Шпехт (берет список вопросов): минуту.
Стивен Колберт: Эмми тебя не зацепила?
Иван Шпехт (зачитывает список Колберту): «Спросить его о Путине, спросить, любит ли он прыгать с голым торсом на лошади?» (Стивен смеется) Я не собираюсь отвечать на этот вопрос!
Наконец, я был готов к своему дебюту на российском экране.
Иван Спектант (представляя продажи зрителям): Популярный телеведущий Стивен Колберт!
Дата выхода 18 июля 2017 года.
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо
Кроу сидит на дереве, весь в альпинистском снаряжении. Клюв сыроват. Лиса работает от: — Ворон, какой у тебя шикарный рюкзак! — Сху. — Какие у вас кошки и карабины блестящие. — Сху. — Эй, Ворон, ты говоришь, что ты не настоящий альпинист, но ты несешь все эти колокольчики и свистки для Понта. — Вождение. Сыр сорвался и повис на спусковом крюке.
На эту тему:
Мы вытащили двум мышам бутылку водки, но закуски не нашли. Прибежали они к вороне, а она сидит на дереве с куском сыра. — Эй, Рэйвен, хочешь выпить? — Да! Сыр отваливался, сырные мыши были такими же. На следующий день мышь опять: — Ворон, хочешь выпить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Ты полный? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были такими же. На следующий день мыши приходят снова и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Рейвен молчит. Мышь наливает себе в стакан водки и спрашивает: — Налить? Рейвен молчит. «Ворон, ты что думаешь, мы опять хотим тебя обмануть?» — Да-а-а.
Мы вытащили двум мышам бутылку водки, но закуски не нашли. Прибежали они к вороне, а она сидит на дереве с куском сыра. — Эй, Рэйвен, хочешь выпить? — Да! Сыр отваливался, сырные мыши были такими же. На следующий день мышь опять: — Ворон, хочешь выпить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Ты полный? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были такими же. На следующий день мыши приходят снова и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Рейвен молчит. Мышь наливает себе в стакан водки и спрашивает: — Налить? Рейвен молчит. «Ворон, ты что думаешь, мы опять хотим тебя обмануть?» — Да-а-а.
Мы вытащили две мышиные бутылки водки, но закуски не нашли. Они подбежали к Вороне, а она сидит на дереве с куском сыра. — Эй, Рэйвен, хочешь выпить? — Да! Сыр отваливался, сырные мыши были такими же. На следующий день мышь опять: — Ворон, хочешь выпить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Ты полный? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были такими же. На следующий день мыши приходят снова и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Рейвен молчит. Мышь наливает себе в стакан водки и спрашивает: — Налить? Рейвен молчит. — Рэйвен, как ты думаешь, что мы хотим повторить? -Да-а-а.
Стая гусей, собравшихся на зимовку, на юге. Для них ворон: — Ребята, я с вами. — Рэйвен, кто ты? Мы — перелетные, привычные птицы. Но вы не получите — далеко! — Нет! Я большая птица, я сильная птица, я исцелюсь. Первый полет — тренировочный, через день. Гуси прилетают на место, за ними приземляется ворона — усталая, язык на плече. — Рейвен, останься! Ты уже рвешься! Я большая птица, я сильная птица, я исцелюсь. Второй полет — к морю, три дня. Гуси долетают нормально, ворон приземляется через шесть часов полумертвым. — Рейвен, хорошо, куда ты собираешься лететь? Оставайтесь, пока живы, в следующем полете над морем вы утонете. — Я большая птица, я сильная птица, я исцелюсь. Третий полет над морем длится семь дней. В первый же день ворон безнадежно отстает. По прошествии времени гуси приземлились за морем. Вороны, конечно же, этого не сделали. Подождал он несколько дней, вспомнил плохое добрым словом, собрался только лететь на место, видят: над горизонтом стоит точка. Ворон. Он летит буквой «зю», вслепую, не анализируя ни путь, ни направление, почти касаясь воды. Он достигает песка и падает пластом. Гуси бегут к нему и радуются: — Ворон! Очень хорошо! Вы великолепны! Ты сильная! Ты крут! Ты летишь! Ворон поднимает голову. Да, я большой. Да, я сильная. Но голова больная.
Стая гусей, собравшихся на зимовку, на юг. К ним ворона: — Ребята, я с вами. — Рэйвен, кто ты? Мы — перелетные, привычные птицы. Но ты не получишь — далеко! — Нет! Я большая птица, я сильная птица, я исцелюсь. Первый полет. Гуси прилетают на место, за ними приземляется ворона — усталая, язык на плече. — Рейвен, останься! Ты уходишь! Я большая птица, я сильная птица, я исцелюсь. Второй полет над морем длится пять дней. В первый же день ворон безнадежно отстает. Страна гусей. Никаких ворон. Подождал он несколько дней, вспомнил о плохом, собрался только лететь, видит: над горизонтом стоит точка. Ворон. Он летит буквой «зю», почти касаясь воды. Он достигает песка и падает пластом. Гуси бегут к нему и радуются: — Ворон! Очень хорошо! Ты сильная! Ты крут! Вы летите! Ворон поднимает голову: — Да, я летал. Да, я большой. Да, я сильная. Но вся голова плавится.
Он загоняет лося в лес и ищет под кустом занятие, затыкая варенье. — Эй, кролик, ты бросаешь это дело. Вы вредите своему здоровью. Вам нужно заниматься спортом. Мы бежали вместе со мной. OK. Руны видят, как лиса под кустом собирается с силами, наводняет трактир, неся шприц Вена. Ее лось: — Эй, ты, лиса, бросаешь это дело. Вы опасны для здоровья. Помощь во всем. Ты должен заниматься спортом. Ты бежал со мной. Фокс: — Это был хороший забег. Лесная подстилка уже протекала. Огромная толпа зверей и все за плугом. Здесь у них затишье, что означает «медведь». Он сидит в малине с клеткой кокаина. — Эй, Медведь, ты бросаешь это дело. Вы вредите своему здоровью. Помощь по всему периметру. Ты должен заниматься спортом. Мы бежали вместе со мной. «Проклятье, как закуришь, так весь лес вырастет».
Там пьяный парень, шатаясь, еле стоит на ногах. Он наблюдает за ним во время встречи, медведь идет с большой скоростью. Мужчина кричит ему: «Я застрелю его!». Медведь повалил мужчину на землю. Едва поднявшись, только встав на ноги, глядя на него, волк бежит со всей прытью. Мужчина снова кричит: «Я поймаю его!». И волк тоже бросил человека. Он снова почти не сосет. Он наблюдает за ним, лиса убегает. Мужчина кричит: «Я буду шить б%!». И лиса сбивает человека на землю. С большим усилием мужчина снова встает, смотрит на него из крольчатника. Затем к нему подходит другой мужчина и говорит: «Эй, парень, слезай с карусели!».
Ворона сидит на дереве. Ворон, что ты делаешь? — Я ничего не делаю. «Можно мне тоже присесть, я ничего не делаю?». Кролик сидел под кустом, сложив лапы. Лиса выбежала. Я увидел кролика и съел его. «Да, — подумал ворон, — я забыл сказать кролику: чтобы ничего не делать, надо сидеть высоко».
Ворон сидит на дереве. Кролик бежит: — Ворон, что ты делаешь? — Я ничего не делаю. — Можно я тоже сяду, я ничего не буду делать? — Сидеть. Кролик сидел под кустом, сложив лапы. Лиса выбежала. Я увидел кролика и съел его. «Да, — подумал ворон, — я забыл сказать кролику: чтобы ничего не делать, надо сидеть высоко».
Ворон сидит на дереве с сыром. Сзади бежит лиса с битой. Ударь ее по голове! Он хватает сыр и убегает. Ворон: — Нет х@ Я привел басню к себе.
Друг служит в Заполярье, сейчас рассказывает: местные жители привезли сюда шкуры на продажу, мы решили приехать и посмотреть: — сколько, чего есть? — Arctic fox 1.5k, fox 2k — хм. а fox почему дороже? дайте fox за 1.5. — Неа. Песец умный, песец глупый. так что песец 2! )
Лиса бежит по лесу. Напротив нее сидит обезьяна. — Лиза, куда ты идешь? — Да, мы ввели новый прогрессивный налог и акциз на шкуры. Я боюсь, что они заберут последний мех. Обезьяна убежит, когда услышит это! Он даже обогнал лису. Лиса удивленно кричит ей в спину: — Обезьяна, а ты, голая задница, чего боишься? Обезьяна, повернувшись, убегает: — А то я, рыжая, не знаю правил в нашем лесу! Они начнут с голой задницы!
Наркоман косит коноплю в поле, сует ее в рюкзак. Вдруг — полиция, облава — что делать? Он видит, как стая кенгуру вскакивает на ноги, несет на спине рюкзак и едет с ним — совсем как кенгуру. Вожак стаи поворачивается к нему и кричит: «Повесь рюкзак на брюхо, дурак, а то усыпишь все стадо!
Кролик прибыл на таможню, чтобы выпустить морковку. Короче говоря, это был мучительный день — ни за что! Вот лиса: — Здравствуй, зайчик! Почему ты грустишь? — «Да, — говорит он, — я никак не могу очистить морковку — Сейчас я попробую», — говорит Лиса. Я ездил на таможню, ездил в течение дня — ничего. Кролик сидит еще более грустный. Приходит волк. Ну, короче говоря, та же история — день прошел — не может быть! Теперь кролик в отчаянии. Вот коза. «Что за беда, склонен?» — Да, так и так… Подожди, я — через некоторое время! Козел пошел на таможню, через 5 минут возвращается: — Ну все, косой! Вы можете употреблять овощи — Как это?! Ни я, ни лиса, ни волк не смогли сделать что-то за неделю — а тебе понадобилось всего 5 минут?! Козел отвечает: — Так я туда иду — а все вокруг — ОНО!
Интервью на радио и телевидении. Охотник говорит. Однажды я собрался на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, смотрю — утка пролетает прямо надо мной. Естественно, я был в восторге, я закричал: «Утка!». Я прицелился, думая теперь, как это буря! Пистолет говорит: — Он направлялся тогда. Я думал, что сломался. И у меня был бы шут, если бы это была охота. И как я могу быть женщиной, если я игрушка? Как мог, он вздрогнул. Честно говоря, она получилась не очень сильной. Охотник говорит: — Себя — тихо сказано! Сначала я вообще думал, что между ними произошла размолвка. А потом смотрите — водопад из уток! Утка говорит: — На самом деле я не утка, а ворона. Поскольку я летаю и не летаю, я не касаюсь никого, кроме облаков. Вдруг я слышу, как мужчина зовет меня: «Утка!». Я думала, он хотел сделать мне комплимент. Я присмотрелся, в его руках был игрушечный пистолет. Я подумал, что он хочет поиграть со мной, и решил подлететь поближе. Охотник говорит: «Я вижу — он падает. Я понял, я думаю. Думаю, сейчас упадет и исчезнет: где его потом искать? И тут я вспомнил, что я с собакой, и говорю ей (собаке): «Фас!». Собака говорит: «Да. Я слышу — он мне говорит: «Фас!». Вообще-то я не собака, я кошка. Я, даже когда он мне звонил, но охота, думала, что он меня с кем-то перепутал, неловко было отказывать. Охотник говорит: «Я вижу — моя собака не двигается. Я ей говорю: «Русский язык у вас называется — фас!». Собака говорит: — Ну, за русский язык он, конечно, загнул. Но стало ясно: пока я не реагирую на его «фас», он от меня не отстает. Посмотрел я на небо, вижу — утка все летела и летела. Ну, я думаю, Хозин сам себя обманул. Даже если он считал меня собакой, где он видел летающих собак? Охотник говорит: — Здесь я сам посмотрел в небо. Я вижу — моя утка плохо падает. Медленно. Очевидно, не до конца, я убил его. Я хватаю пистолет. Пистолет говорит: — Тогда этого достаточно. Он нажимает на курок. Конечно, я пытался, но что я могу сделать, если у меня пули — резиновые? Утка говорит: — А здесь я уже летала. Я сижу на ветке и говорю: «Ну, давай поиграем, раз я позвонил». Охотник говорит: «Смотри, утка на ветке упала и говорит: «Карр!». А моя собака отвечает ей: «Мю!». Я думал — я сошел с ума. Он лег на землю, зажмурился и заснул. Через несколько часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечный пистолет, с другой — кот и сидящая на дереве ворона. И голова с похмелья раскалывается. Вообще-то, я не охотник.
Интервью на радио и телевидении. Охотник говорит. Однажды я собрался на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, смотрю — утка пролетает прямо надо мной. Естественно, я был в восторге, я закричал: «Утка!». Я прицелился, думая теперь, как это буря! Пистолет говорит: — Он направлялся тогда. Я думал, что сломался. И у меня был бы шут, если бы это была охота. И как я могу быть женщиной, если я игрушка? Как мог, он вздрогнул. Честно говоря, она получилась не очень сильной. Охотник говорит: — Себя — тихо сказано! Сначала я вообще думал, что между ними произошла размолвка. А потом смотрите — водопад из уток! Утка говорит: — На самом деле я не утка, а ворона. Поскольку я летаю и не летаю, я не касаюсь никого, кроме облаков. Вдруг я слышу, как мужчина зовет меня: «Утка!». Я думала, он хотел сделать мне комплимент. Я присмотрелся, в его руках был игрушечный пистолет. Я подумал, что он хочет поиграть со мной, и решил подлететь поближе. Охотник говорит: «Я вижу — он падает. Я понял, я думаю. Думаю, сейчас упадет и исчезнет: где его потом искать? И тут я вспомнил, что я с собакой, и говорю ей (собаке): «Фас!». Собака говорит: «Да. Я слышу — он мне говорит: «Фас!». Вообще-то я не собака, я кошка. Я, даже когда он мне звонил, но охота, думала, что он меня с кем-то перепутал, неловко было отказывать. Охотник говорит: «Я вижу — моя собака не двигается. Я ей говорю: «Русский язык у вас называется — фас!». Собака говорит: — Ну, за русский язык он, конечно, загнул. Но стало ясно: пока я не реагирую на его «фас», он от меня не отстает. Посмотрел я на небо, вижу — утка все летела и летела. Ну, я думаю, Хозин сам себя обманул. Даже если он считал меня собакой, где он видел летающих собак? Охотник говорит: — Здесь я сам посмотрел в небо. Я вижу — моя утка плохо падает. Медленно. Очевидно, не до конца, я убил его. Я хватаю пистолет. Пистолет говорит: — Тогда этого достаточно. Он нажимает на курок. Конечно, я пытался, но что я могу сделать, если у меня пули — резиновые? Утка говорит: — А здесь я уже летала. Я сижу на ветке и говорю: «Ну, давай поиграем, раз я позвонил». Охотник говорит: «Смотри, утка на ветке упала и говорит: «Карр!». А моя собака отвечает ей: «Мю!». Я думал — я сошел с ума. Он лег на землю, зажмурился и заснул. Через несколько часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечный пистолет, с другой — кот и сидящая на дереве ворона. И голова с похмелья раскалывается. Вообще-то, я не охотник.
Волк, лиса и свинья провалились в яму… Лиса посмотрела на свинью и подумала: — Вот мясо, сколько протянем, а там глядишь и вылезет… … Волк посмотрел на свинью: — Вот мясо… Посмотрел на лису: — Вот женщина… живи…. живите… живите, можете… свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… давайте я хоть спою, что ли… все согласились… как поет свинья — ни лиса, ни волк… и хрюканье поднимается! Охотники услышали их бег, убили волка и лису… последняя мысль для угасающего сознания волка:- мясо было… телка была… нет, бл-де, шо хотел.
Волк, лиса и свинья упали в яму… лиса смотрит на свинью и думает:- Вот мясо, сколько протянем, а там глядишь и вылезет… … Волк посмотрел на свинью:- Вот мясо… Посмотрел на лису:- Вот женщина… живая…. живите… живите, можете… свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… давайте я хоть спою, что ли… все согласились… как поет свинья — ни лиса, ни волк… и хрюканье поднимается! Охотники услышали — прибежали, убили волка и лису… последняя мысль волчьего угасшего сознания: — Мясо было… телка была… нет, шо хотели.
Бабушка звонит в службу спасения: — Здравствуйте, моя кошка застряла на дереве. Не могли бы вы удалить его? — Ничего, посидит, посидит и сама уйдет. — А если нет? Поэтому оно умрет там от голода. — Бабушка, ты когда-нибудь видела скелет кошки на дереве? . .
Поделитесь с друзьями!
Корона пролетает над конопляным полем. Вдруг поле загорается, и начинает идти густой дым. Ворон летит в дыму: — кхе-кхе-кхе, кхе-кхе, кхи, хи-хи, хи-хи…
Анекдоты про ворону, стр. 2
— Ворон только знает как! Я пошел в магазин сыра и купил караоке, картридж и картошку …
Среди тьмы поля ворон распался на части и стал еще темнее.
Две вороны разговаривают. Над ними парит реактивный самолет. «Послушай, — говорит один, — почему эта птица так быстро летит?» — «Ну, милый, я бы посмотрел, как она летит, если бы ты был на взводе!».
Вороны любят передавать всем теплые приветы в холодную погоду, и некоторые из них немного греются — на шапке или одежде.
Ворон на дереве, с сыром в клюве, сидит рядом с лисой. Ворон думает: сейчас ты появишься, начнешь говорить… а лиса огляделась, выбрала тушку побольше и как заорёт. Ворона уронила сыр, лиса молча взяла сыр и ушла. Равен: — Ого, басня оборвалась.
Ворон сидит на дереве в полном альпинистском снаряжении. Весь в карабинах, скобах, с рюкзаком, в клюве, ест, сыр… проходит мимо лиса: — О, Ворон! Какие у вас классные карабины! Скогум … — О, ворона! Какие у вас коты из нержавеющей стали! — Skogum … — О, ворона! Какой у тебя кожаный рюкзак! — Skogum … — Эй, ворона! Знающие люди здесь говорят, что ты не альпинист, а все колокола для того, чтобы показать себя…- Мусор-и-и! Сыр упал и повис на страховке …
Ворона летела, летела и вдруг наткнулась на сучок: — Ой, какой острый. Но ничего.
На дереве (на суку) сидит ворона. Проходит он мимо лисы и спрашивает: — Что, мол, делаешь, Кумушка? ‘Да, я шучу, — отвечает он, — можно с вами? — Да, без проблем, залезай на сук. Сидели вместе. Есть волк, я вижу их и спрашиваю: «Что ты делаешь, приятель? Да, мы веселимся», — отвечают те хором. — Отлично! Могу ли я заниматься с вами? — Да, пообщайтесь немного, как дела. Там медведь. — Что вы там делаете? — Да, веселиться. «Ну, я с тобой», — говорит медведь и немного приподнимается. В конце концов, сука не выдерживает и вырывается! Все падают. И только одна ворона взлетает и каркает: — Кр-р-р-р-о-о-о! Я люблю шутки про столкновения!
Ворон пьет при нулевом количестве мух. Вдруг на дереве — бам! Он опускается: — Подумаешь, упал — пойду пешком.
Vorone Bog подал 4 вольта на вход …
Ворон разбился, летая кругами и крича: — Бросайте меня палками, я не могу приземлиться.
Цветные вороны летят: — Я был в тупой …, то есть там мео … тьфу ты … Карр!
«- А вот и глазурь на торте», — сказал ворон, пролетая над пикником.
«А вот и глазурь на торте», — сказал ворон, пролетая над пикником.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про ворону, стр. 3
Старый ворон не пролетит мимо!
Карниз — это ворона, упавшая с дерева.
Журавли собрались, чтобы улететь на юг. Тогда к ним подлетает ворон и говорит: — Я полечу с вами. Журавли отвечают: — Ворон, дурак — не полетишь! А ворона говорит: — Нет! Я большая черная птица! Я полечу с вами … в первый день полета. Час спустя, когда журавли приземляются, Рейвен летит ужасно — журавли говорят ей: «Рейвен, пока не поздно, поверни назад, а?». У тебя ничего не получится! Я большая черная птица! Я полечу с тобой… пятый день полета… журавли отдыхают. День, прилетает ворона — вся в мыле. Ворона: — Ворона, не обольщайся — повернись! Мы все еще летим над морем! — Нет! Я большая черная птица! Я полечу с тобой! … Полет над морем окончен, вороны отдыхают, кормятся, занимаются любовью — кайфуют, в общем… через неделю ворона летит — языка нет, хвоста нет, куски перьев с крыльев ощипаны камнем падает на край моря. Ворона: — Да, ворона, ты большая черная птица — ты летала. Ворон открывает свои мутные глаза и говорит: — Да! Я большая черная птица… но больная на всю голову.
Сегодня я увидел антипод аиста, вынашивающего детей, — ворону, несущую в клюве презерватив.
Один тонет в болоте. Ворон сидит на ветке. — Ворон! Найдите ветку, разве вы не видите — человек тонет! Ты что, слепой? Через минуту: — Ворон, а ты неси ветку, я прошу Христа с Христом! Вы глухой? Он звонил, плакал и тонул. Ворон: — И я не слепой, не глухой… просто ленивый…
Бог как-то послал ворона …
Волк и заяц подошли к реке, забили косяк, вытряхнули половину и решили искупаться. Спросили ворону, берегись подворотни. Они ныряли, плавали, выныривали, и ни джум, ни ворон не были на берегу. Они поднимают головы, и тут ворона летит по кругу… заходит в мертвую петлю. — Эй, Ворон! А как насчет бизнеса? — Я ничего не видел… Я ничего не знаю. Сбивайте меня палками, я не могу сидеть спокойно!
Ворон летит. Она ударилась головой о дерево и упала. Он встает и говорит: — Хорошо, что у него нет мозгов, иначе было бы сотрясение!
Летят две вороны. Один говорит другому: — Вот где была зола-бомба! — Да, да, да, там точно была зола-бомба!
Ворон летит по лесу, цепляет сучок: — Ой, какой острый сучок! И, кстати, ничего …
Две вороны разговаривают. Над ними парит реактивный самолет. — Послушай, — говорит один, — почему эта птица летит так быстро? «Ну, дорогая, я бы посмотрел, как она полетит, если бы тебя подожгли!».
На ветке сидит ворона, кажется, кролик. Он машет ей лапой, приветствуя ее. Внимание Ворона Зеро. «Да, она, наверное, слепая», — говорит кролик. Он подходит к ней и говорит: «Здравствуй, Ворон, внимание Ворона Зеро. Кролик не сдерживается: — Да, она тоже глухая! Ворон отвечает: — Слепой, глухой… Да, я совсем не слепой!
Из пьяной таверны выходит ворон, хочет улететь… расправляет крылья: — МЕО! Нет. — Квент! Нет. — Гав? Нет. — И инжир с ним… Я буду ходить!
Ворон летит, ну, пьяные деньги. Он летел и разбился в пустыне. Ложь не движется. Ящерица проходит мимо. Я увидел ворону и пополз к ней. Он спрашивает ворона: — Что ты врешь? — Да, она замерла. — Как вы могли замерзнуть? В конце концов, 40 градусов в тени? -И ничего не видно, кругом лед, даже посыпанный песком.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про ворону, стр. 4
Из бара выходит ворон, пьяный. Он поднимает левое крыло, смотрит на него, затем обессилено опускает крыло с горьким вздохом. То же самое с правыми. — Ух, черт, снова увидеть дом пешком…
«Ворон, это правда, что у тебя две ноги?» «Правда, особенно правая.
Ворон заходит в ресторан и заказывает 100 грамм водки и тарелку запивки. Что делать? Официант приносит заказ. Ворон выпивает водку и выливает на голову запей, а потом говорит: «Ох, как ты пьешь, похож на последнего дурака.
Ворон сидит на дереве. Видит — лиса идет по тропинке. — Эй, Лис, я тебя боюсь! — А почему?! — А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь… — как это может быть, когда ты сидишь на дереве? — Ну, тогда я сейчас спущусь…
Ворон сидит на суку и курит варенье. Орел пролетает мимо, ловит его лунку и улетает. Ворон находит другое варенье, наполняет его порохом и снова садится. Делает вид, что освещает… вот орел опять летит — проклевать косяк и улететь… ворона: — лети, лети, претендент….
В самолете летает компания: кролик, ворона, лиса, медведь, слон. Яркий. Кролик смотрит, ворона клювом что-то вырывает. Он спрашивает. — Рейвен, что ты делаешь? — Я показываю. — Слушай, а можно я появлюсь, а то скучно? — Пожалуйста. Берите, разворачивайте орехи. Фокс заметил, что люди были чем-то заняты. — Ребята, что вы делаете? — Выпендривается. «Могу я присоединиться к вам, пожалуйста?» Возьми, взломай эти штуковины. Появился Медведь. — Что за энтузиазм, занятый людьми? — Мы показываем. — И я хочу, совершенно от скуки. «Возьмите, пожалуйста, я сгнил эти барьеры». Люди вообще были. Затем появился слон, привлеченный шумом. И был найден бизнес — прыжок, как говорится. Веселье для всех! В конце концов, от такого веселья самолет разваливается на куски, все вываливаются, падают и кричат на Ворона. — Что ты наделал, дурак! А корона расправляет крылья и отвечает, пролетая мимо. — А ты что, ягненок, возьми да покажи, если не летаешь, чтобы летать.
Две вороны на дереве курят. Забился последний ералаш, полетел второй — и Брик с дерева. Видит под собой крокодила — ворона каркнула «Он только курит!» — и полез на дерево, видит. Первая корона подтягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: — Ух ты, подруга! Для вас уже достаточно!
Две вороны летят с дозвуковой скоростью: — Стена! — Вижу. Шмяк-шмяк. Две вороны летят со сверхзвуковой скоростью: — Стена! Шмяк. — Я вижу. Шмяк. Две вороны летят на гиперзвуковой скорости: Шмяк-Шмяк. — Я вижу. — Стена!
Пьяный Ворон сидит на банкете. Они объявляют белый танец. Ворон зачерпывает кашу из запятых и рассыпает ее по голове: — О Боже! Когда я пьян, я такой загадочный…
Сбор гусей на юге. Смотрят — ворон их прибил. — Рейвен, где ты? — Ну, конечно, я не перелетная птица, но такой дурак!
На дереве сидят вороны. Один человек говорит им: — А у меня есть часы! Другой: — А я корова! Третий: — А я тарелку мани-мани и три рубля! А четвертый ничего не сказал. На следующий день. Есть короны, и все в один голос: — Нас ограбили! На другом дереве гудит четвертая ворона: — Мани, Мани, Мани, три рубля в кармане! Сколько времени? — Полбеды, надо корову доить.
Ворон летит по пустыне, вдруг видит верблюда: он жует корешок. — Эй, бульканье — э, что? — У вас есть лед или что? — Почему? — А что заполнено песком?
На дереве сидели две вороны. Один последний джумбо забился, а другой поплыл — и Брик слетел с дерева. Видит внизу крокодил — ворона каркает — «Она только курит!» — и полез на дерево, см. Первая корона подтягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: — Ух ты, приятель! Для вас уже достаточно.
Ворон сидит на дереве и держит в клюве сыр. Появляется лиса, садится под дерево, перелистывает газету и читает: «Каждый день увеличивается поголовье обитателей нашего леса. -? — Доход на душу лесного населения растет. -. — Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть по куску сыра — ха! — сказала ворона, сыр выпал, а с ним и плут. Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдот про ворону и водку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Марта, 2013
14 марта 2013, 14:45 7160
Две мыши вытащили бутылку водки, но закуски не нашли. Они побежали к вороне, а она сидела на дереве с куском сыра. — Эй, ворона, не хочешь выпить? — Да! Сыр отвалился, мыши с сыром были тут как тут. На следующий день мыши снова: — Ворон, хочешь выпить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Тебе полный? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши приходят снова и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает. Ворон молчит. — Рэйвен, ты думаешь, мы хотим снова обманывать тебя? — Да-а-а.
Мы вытащили двум мышам бутылку водки, но закуски не нашли. Прибежали они к вороне, а она сидит на дереве с куском сыра. — Эй, Рэйвен, хочешь выпить? — Да! Сыр отваливался, сырные мыши были такими же. На следующий день мышь опять: — Ворон, хочешь выпить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Ты полный? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были такими же. На следующий день мыши приходят снова и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Рейвен молчит. Мышь наливает себе в стакан водки и спрашивает: — Налить? Рейвен молчит. «Ворон, ты что думаешь, мы опять хотим тебя обмануть?» — Да-а-а.
— Меня зовут Алекс, я алкоголик, пью водку. — Я Анатолий и я алкоголик, я пью виски и колу. — Я Сергей и я бармен. Заказ принят.
— Почему вы превысили скорость? — Я хотел поспешить домой, пока водка не подействовала!
Cookies используются для удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше
Источники:
Источник — http://omnopol.ru/yumor/v22881-slushat-anekdot-pro-voronu-na-svalke.php
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-voronu-i-russkogo.html