Смешные анекдоты про Вовочку

— Что случилось, Вовочка?

Анекдоты про Вовочку. Читать бесплатно самые смешные анекдоты про Вовочку.

Одним из юмористических жанров является анекдот. Любимыми героями анекдотов часто становятся теща, жена, директор и всевозможные животные. Но во внеконкурсной борьбе есть еще один персонаж, который знаком всем от мала до велика. Это Вовочка! Ведь он не просто забавный персонаж, который выходит из различных ситуаций самыми необычными способами. Вовочка — настоящий русский характер, с рабочей смекалкой, всегда в веселом настроении, а иногда с нецензурными выражениями и глубокими разговорами о жизни. Рассказы и анекдоты о Вовочке, его приключениях и приключениях его друзей всегда актуальны, потому что истории, происходящие с ним, взяты из обычной жизни, будь то дома или в школе. Именно это и привлекает всех к Ввочке — то, что он такой же, как все. Это веселый мальчишка — хулиган, который без труда находит решения проблем, при этом выставляя «дураками» учителей, родителей и всех вокруг.

Маленький Джонни — воплощение ребенка, который смотрит на вещи наивно и цинично одновременно. Это собирательный персонаж, разговор о неудачнике и укропе. Любой анекдот о Вавочке можно отнести к любому отрезку времени нашей истории. Некоторое время экстравагантный мальчик Вова играет роль государственного деятеля и имеет друга по имени Дима. Поэтому некоторые шутки приобретают политический оттенок. В настоящее время анекдоты про Вовочку можно найти в огромном количестве и в разных жанрах, начиная от бытовых и заканчивая 18+. Анекдоты про Вовочку можно читать с друзьями или за обедом на работе, когда можно хорошо отдохнуть и расслабиться. А также хорошо посмеяться, поднять настроение себе и окружающим. У нас собрана лучшая коллекция анекдотов про Вовочку, читайте и получайте заряд положительной энергии.

— Боже мой! Вовочка, кто тебя научил говорить эти страшные слова?! — Дед Мороз, мама. — Дед Мороз? Этого не может быть! Да, мамочка, когда ты упала в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Лучшие анекдоты про Вовочку!

Папа, а где рождаются бегемоты? — Хм. «Только не говори, что несет аист, он не возьмет».

Урок химии. Учитель спрашивает. — Красный. — Молодец, — Вовочка, а ты? — Черный. — 2.

Свежие анекдоты для Вовочки!

Дверной звонок. Приходит Вовочка и спрашивает. Суровый мужской голос отвечает: — Не ваше дело. Мама дома? — Зачем она тебе нужна? — Я хочу трахаться! Матери нет, есть отец. Можешь отсосать!

Дети в школе утверждали, что это самая быстрая вещь в мире. Танечка говорит: — Самое быстрое слово — ты сказал, но назад не возьмешь! Ванечка говорит: — Самый быстрый свет! Я только что зажег его, а он уже горит! Вовочка говорит: — У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет зажечь.

Читать онлайн анекдоты про Вовочку!

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Я купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Положите все на стол и ждите. Проходит час. Маленький Джонни думает: — Танечка из хорошей семьи, она не пьет. Он достает бутылку. Проходит два часа. — Танечка не будет курить. Сигареты удалены. И тут раздается звонок в дверь. Входит Таня. спрашивает Вовочка. Итак, завтра в школу.

Вовочка и папа выглядят как западники. «Папа, — спрашивает Вовочка, — зачем индейцы раскрашивают лица?» — «Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть хуже и запугать врага!». На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком: — Папа! Папа! Папа! Там бабушка идет на войну!

Криллинг шутит о гласной!

— В последнее время новые шутки про гласную в школе совсем не слышны. Нет, сейчас эти шутки считаются политическими.

Учитель жалуется отцу: — Твой Вовочка назвал меня проституткой. Отец выругался на Вовочку: — Вот еще, неблагодарный! — Учитель тебя научил? — Заботится ли он о вас? — Заботы! — Так чем занимается ваша собака, что она делает после работы!

Последние шутки про гласную!

— Вовочка, о чем ты думал? «Да, я сплю, Марь Ивана». Кто-то напишет шляпу под названием «клизма». — Зачем еще?!», то я бы написал на радио: — Дорогие редакторы, поставьте, пожалуйста, «клизму» нашей завучу Степаниде Васильевне!

«Дети, — говорит отец, — Бога никто никогда не видел, это не дано человеку». «Я видел, — говорит Вовочка. — Вот так? — Отец был удивлен. — Я просыпаюсь ночью, на улице темно, мама спит в комнате, отец и я только хотели позвонить папе, смотрю, кто-то в белом подходит к кровати отца и говорит: «Боже мой, Боже мой, ты за мной, ты приходишь уже в шестой раз!

Последние шутки про гласную!

Вовочка возвращается из школы. Папа спрашивает его: «Ну, что ты сегодня делал на уроке рисования? — Они рисовали маму. — Как, опять?! Вы опирались на прошлое и до последних уроков? — Ну, я не знаю, — заходит учительница и говорит: — Выясняй быстрее, твоя мама!

Приходит Вовочка к маме и спрашивает: — Мама, на кого я похож? — На кого вы похожи? — За твою бабушку, конечно. — Ну, а бабушка, кто смотрит? — За правнука. «Я не понимаю, мамы, мы любим матрешек или как?».

Читать онлайн анекдоты про Вовочку!

— Вовочка, кто был твоим первым учителем? — Химик. В восьмом классе.

Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. Два любимых проказника — Штирлиц и Вошка были связаны в его личности.

Смешные анекдоты про Вовочку

Самые смешные анекдоты — про легендарного Вовшку. Лучшие анекдоты про голос времен СССР.

Вовочка: «Дорогой Дедушка Мороз. Все, что я хочу получить в новом году, это ваш список девушек, которые плохо себя вели.

— Вовочка, с кем ты на этот раз подрался в детском саду? — Миша. — И кто сильнее? — Учитель!

Вовочка приходит домой в порванной шапке. Мать в недоумении: — Ну, рассказывай. — Да, мальчики сняли с меня шляпу и начали играть в футбол. — Где это было? — Он стоял у ворот.

Вавоська и его сестра приходят к бабушке: — Бабушка, откуда берутся дети? — Аист приносит детей… Вовка подталкивает сестру локтем: — Ну, давай я расскажу? А в конце концов, так и дурак умрет!

— Папа, я хочу, чтобы ты купил мне настоящий пулемет. — Автоматическая? А вы сами? — В себе, папа. Купи мне настоящий пулемет! — Не говори ерунды, а то сейчас рассердишься. Потом Вова начинает стучать и завывать. Отец дает сыну пощечину. — Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? — Ты, — со слезами на глазах отвечает Вова. — Но если бы у меня был автомат…

— Вовочка, ты уроки делаешь? — Нет — зачем тогда ложиться спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!

Отец говорит Вовочке: — Когда я был маленький, я никогда не врал. «Когда ты начал врать, папа?»

Учитель спрашивает: — Вовочка, скажи, сколько сейчас времени — «Я плаваю», «Ты плаваешь»?

На уроке природоведения учитель спрашивает: — Кто знает, почему аисты улетают на зиму в Африку? Маленький Джонни встает: — Конечно, негры тоже хотят иметь детей!

Мать Вовочки получает записку от Марии Ивановны: — Вовочка очень способный мальчик, но он слишком много думает о девочках! Мама отвечает: «Обязательно сообщите мне, если найдете решение! У его отца та же проблема…

В школе, на уроках обществоведения: «Ну-ка, дети, скажите нам, пожалуйста, на кого работают ваши родители?». Маша: «Моя мама — проститутка. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но мы живем в изобилии. Игорь: — Мой отец — сотрудник ГАИ. Конечно, я понимаю, что не всем он нравится, но мы тоже живем в изобилии. Вовочка: — А мой отец — водитель грузовика. И если бы не мама Маша и папа Игорь, мы бы тоже жили в достатке… — Если не будете есть манную кашу, то я позову Бабу Ягу. Вовочка: — Мама, ты правда думаешь, что Баба Яга будет есть эту кашу?

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Они вытаскивают его из нее силой.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку. Который час? — Потеряшка, Марья Иванна.

Приходит друг в гости к маленькому Вовочке, они играют, друг как-нибудь заметит напольные весы и залезет на них. Не надо! Почему? «Я не могу сказать почему, я не знаю… но каждый раз, когда мама встает на весы, она смотрит вниз и плачет.

Учитель — Вовочка: — Почему ты не сделал домашнее задание? — Только вчера у нас случился пожар, и наш любимый дедушка скончался. Так его сожгли? Нет, ему удалось выпрыгнуть. Так он разбился? — Нет, пожарные натянули тент, он упал на него, отскочил и вылетел обратно в окно. Так он сгорел? — Нет, он все равно успел выскочить. — Разбился? — Нет, я же сказал, пожарные натянули тент, он упал на него, отскочил и вылетел обратно в окно. — Ну что, сгорел? — Нет, ему все же удалось выпрыгнуть снова. «Ну, значит, он разбился?» «Нет, я же сказал, пожарные натянули тент, он упал на него, отскочил и вылетел обратно в окно. ‘Так что же с ним случилось…’ Пожарные стреляли…

Маленький Джонни приходит к своей маме и говорит: — Мамочка, что такое аборт? Мама начинает все подробно объяснять, потом вспоминает: — Где ты слышал это слово? — Да, моряки шли и пели: «И волны бьют абордажный корабль…».

В магазине мать с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает багажник с машинками, и они с треском падают на пол. Вовочка на весь магазин: — Давай, рашше @ ач, все здесь!

Вовочка и Танечка играют в прятки. Вовочка: — Если я тебя найду, я тебя поцелую! Танечка: Хорошо. И если вы его не найдете, я буду стоять у двери!

Дети рассказывают: — Когда я поздно ухожу, отец бьет меня ремнем. — И они не победят меня. — Вот так? — Когда он снимает ремень, штаны падают, а мама говорит: «Вовочка, иди гуляй!».

Маленький Вовочка принес учительнице записку от мамы: «Уважаемая Мария Ивановна, — читала учительница, — пожалуйста, не создавайте моему сыну проблем по поводу дома, где пол-литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, который помогает Вовочке решать проблемы, не может из-за этого спать. Потом он всю ночь повторяет: «Неужели были такие времена?!».

Учитель 1 ″А «Класс, принес в класс фигурку Венеры и начал исследование. — Скажи, Васечкин, что тебе больше всего нравится в этой статуэтке? — Рисунок. — Молодец, Васяткин, садись, пять — Петров, а ты что? — Грудь. — Петров, выйди из класса. — Вовочка, что тебе нравится? — Я ухожу, Меривана, я ухожу…

Мама делает замечание: — Ты не прыгай, а то живот станет большим. Позже Вовочка встречает беременную женщину: — Ка к-жипови.

Вовочка пригласил Таню к себе домой. Я купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, поставил все на стол и стал ждать. Проходит час. Вовочка думает: «Таня из хорошей семьи, пить не будет», достает бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Таня из хорошей семьи, она не курит». Он убрал сигареты. В дверь звонят. Входит Таня. Вовочка спрашивает: — Почему ты в школьном платье? — Так что завтра в школе…

Урок литературы. — Дети, представьте, что ваш отец уезжает в командировку. Придумайте стишок о том, что привезти папе из Ленинграда. Маша: — Папа едет в Ленинград, папа едет покупать шоколад! — Молодец Машенька. ВАСЯ: — Папа едет в Ленинград, папа едет за мармеладом! — Браво Васенька. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! — Он, Вовочка, неловко, неловко, подумай еще… через пять минут, через пять минут он тянет ее за руку: — Папа едет в Ленинград. Мамин Хахал будет счастлив. Мамин Хахал — наш сосед. Папа собирается купить мне мопед.

Биология — любимый предмет Вовочки. Представляем подборку смешных анекдотов про гласную на уроке биологии.

Анекдоты про Вовочку » На уроке биологии»

На уроке биологии. Учитель: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Дивизион, Антонина Петровна. — А детали? — С лопатой.

Есть урок биологии. Учитель демонстрирует действие алкоголя на живой организм. Для этого она взяла два стакана — один с чистой водой, другой с алкоголем. В обе чашки она опустила дождевого червя. В стакане с водой червь остался жив, а в стакане с алкоголем червь умер. Учительница спрашивает детей: — Ну, дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка отвечает: — Пейте водку — не будет глистов!

Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинки и пестики в цветках являются органами размножения… с задней парты Вовочка: -близин! И я почувствовал их запах…

Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что кит ее изнасиловал! — вне класса. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях): — а он все это видел!

Учительница биологии спрашивает Вовочку: — Какие зубы у человека в человеке? — Вовочка: «Вовочка, что ты видишь?

Учитель спрашивает на уроке биологии: — Дети, какого цвета яйца? — Серый, белый. Вовочка: — Синий. — Вовочка, кто их видел? — Сторож, когда прищемил их дверью.

Учительница спрашивает Вовочку: — Почему из яйца появился цыпленок? — Потому что он боится, что они сделают из него яичницу!

Учительница сказала ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто какие может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учитель спрашивает. «Дедушка», — отвечает Вовочка. — Что ты сказал? -Наверху …

На уроке биологии. Учитель: — Вовочка, не вертись и не ворчи, а лучше посмотри на меня, иначе ты не узнаешь строение и повадки обезьяны.

— Почему вы вклеили фотографию отца в блокнот? — Мама спрашивает Вовочку. — А моя учительница биологии сказала, что хотела бы посмотреть на дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Источники:

Источник — http://umorno.net/anekdot/anekdoti_pro_vovochku/

Источник — http://minutapozitiva.ru/smeshnye-anekdoty-pro-vovochku.html