Смешные анекдоты про Вовочку в большой подборке
— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги… — Мария Ивановна! А в Интернете пишут, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! И на каком уроке мы будем это делать?
Анекдоты — Про Вовочку
Анекдот. Но она не могла сделать это с собой: то ли руки у нее короткие, то ли задница большая, неважно. Она смотрела в окно, наблюдала за Вовочкой, который слонялся без дела во дворе. Ну, она назвала его по имени: — Вовочка, Вова. Хотите выиграть 5 долларов? — Конечно, хочу!»Так обратись ко мне на минутку, помоги тебе что-нибудь сделать! Вова тут же побежал к учителю. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит: — Вова, вот клизма и кружка на прикроватной тумбочке. Перец на содержимое кружки в клизму, а потом в дырочку и ставим клизму. Вовочка решил уточнить: — а в какую дырочку нужно ставить в верхнюю или нижнюю? — на вершину. — А, ну, я так и думал. — Почему? — Потому что в отверстие этого дна можно попасть прямо из кружки. спотыкаясь. — Шутка
Анекдот: Урок русского языка. Мария Ивановна: — Даша, иди к доске и напиши предложение: девочка вышла из леса. Браво, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение отрицательным. — Нет, девочка ушла из леса. — Неправильно, быстро исправьте. — К сожалению, вы больше не можете это исправить. — Шутка
Анекдот: Мама Вовочки как-то сказала своему мужу. — Обойдите Вовочку и дойдите до детского сада. — Но я не знаю, что там ничего нет — знаете, там везде таблички, идите к Вошке в детский сад, и там они считают таблички «Дети». — HM. Мой Вовочка тоже «детский», тогда я могу туда пойти. Нажимает и спрашивает. — Мой Вовочка здесь? — Нет, поднимайся наверх. Поднимается, а там табличка «плохие дети» и спрашивает. — Мой Вовочка здесь? — Нет, поднимайтесь выше. Он поднимается и там на табличке «Страшные дети», спрашивает. — Мой Вовочка здесь? — Нет, поднимайтесь выше. Поднимается, а там знак «звери не дети детей» просит. — Мой Вовочка здесь? — Нет, поднимайтесь выше. Она поднимается, и появляется надпись «Вовочка». — Шутка
Анекдот: отец, бросая дневник на стол: — и в кого ты такой дурак? Вовочка: — в тебя! Мать: — Не груби отцу. Это связано с ним? — Шутка
Анекдот: Когда дети в школе пели песню «Учительница — первая моя», Вовочка и Маривана искренне улыбались. Но это была их страшная тайна. — Это была шутка, но и их секрет был шуткой.
Анекдот: — Вовочка, у тебя в кармане сто долларов, ты попросил у папы еще сто, сколько у тебя будет денег? — Мне сто долларов. «Ты плохо знаешь математику, Вовочка!» — Нет, ты плохо знаешь моего отца! — шутка
Работа: учитель в классе зоологии. Давайте проведем эксперимент с детьми на перекрестках с животными. Хелен тянет ее за руку: — Ну, если скрестить носорога и лошадь, получится сказочный единорог для животных. Игорек: — Если скрестить крокодила и орла, получится птеродактиль. «Это все ерунда, — говорит Вовочка. — Вы должны пересечь Тангер и Фераба. Учитель в растерянности. «Представьте себе, — говорит Вовочка, — человек приходит домой, выключает свет, его что-то беспокоит, он поднимает штаны, а там…» ЛАС-ВЕГАС. — Шутка
Анекдот: Во время урока Ввочка смотрела в окно на детскую площадку, где катались мальчишки, и с грустью думала, почему на площадке так здорово, а в классе так плохо. — Шутка
SHEGA: урок сексуальной грамотности в средней школе. Вовочку вызывают к доске и дают ему в руки презерватив. Учитель. — Я бы все еще хотел! Мой дедушка работает на резиновой фабрике, и весь дом полон этих вещей. — Очень хорошо. Расскажите, как ваш дедушка использовал презервативы. — Ну, как… по-другому. Он надевает их на банки вместо крышек, раздувает их к праздникам, подвязывает виноград. — А как иначе? — Ну, как клейкая лента. Или вместо бинта, если вы порезали палец. Прокатный класс. Учитель не выдержал: — Ну, а твой дедушка использовал их «специально»? — Что вы, Мария Ивановна?! «Назначение» моего деда давно уже «не прямое!» — шутка
ШУТКА: — Дети, кто из родителей помогает вам учить стихи? — Мамы — голоса детей услышаны. И только Вовочка сказал: — Папа! Учитель: — Вовочка, ты готов прочитать нам стихотворение, которому тебя научил папа? — Что ж, давайте начнем. — Если я буду есть кашу, у меня вырастет котенок. Так мне говорит отец, а моей сестре — за сиськи. — Шутка
Анекдот: Родители Вовочки хотели завести собаку, но они завели друг друга, так и родился Вовочка. — Шутка
Анекдот: На день рождения тетя Вовочки подарила ему игрушечный пистолет, который стреляет пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке: — Сынок, что мне сказать тете Клаве? — Волин чист? Разве ты не мокрая? — Я не шучу!
Шутка: Семейная пара. Муж говорит. — Как? У нас однокомнатная квартира и маленький Вовочка! Как объяснить ему? — Я дам ему бинокль. Они дают Вовочке бинокль, подводят его к окну и заставляют комментировать то, что он там видит. Вот, я вижу дорогу. Вот автобусная остановка, рядом с ней остановился автобус. Вот дом напротив. Вот окно напротив. О! Вот мой друг Сережа, тоже стоит с биноклем. И его родители тоже, ублюдок. ця! — шутка
Анекдот: У детского стоматолога: — Вовочка, будь умницей, открой ротик. Пусть дядя возьмет свой палец. — Шутка
ШЕГА: Девочки в классе Вовочки договорились, что если Вовочка скажет что-нибудь пошлое, они встанут и уйдут из класса. Урок начался, и учитель спросил: «Дети, что нового строится в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Публичный дом. Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка кричит им вслед. Они только что залили фундамент! — шутка
Анекдот: После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит: — Слушай, Маша, я хочу тебе признаться, что пока ты шла к доске, я оторвал крылья у мухи и бросил ее в твой портфель! Простите! Маша. Вовочка: — Я не знаю. Почему вы спрашиваете? Маша: — Да, я тоже хочу извиниться! В конце концов, в вашей столовой я бросила его в суп, пока вы ходили за хлебом. — Я шучу.
ШУГ: — Здравствуйте, вы папа Вовочки, я так понимаю, а вы с ним уроки делали? Что я попросил ребенка взять домой? — Ну, в вашем дневнике было написано лично вами: рисуйте круги! — Я просил нарисовать кружки, а не пивные бокалы и трех мужиков на столе! — шутка
Анекдот: Маленький Вовочка спрашивает у маленькой Маши: — Маша, ты сексуальная женщина? — Я не знаю, но когда я встаю, из кастрюли выходит пар. — Я шучу.
Анекдот: Приходит Вовочка к учительнице и говорит: — Марь Ивана, почему ты мне двойку поставила? Я ответил на все вопросы правильно! Вот, смотрите. Вопрос (c): В каком сражении погибли Челуб и Пересвет? Ответ (о): В вашем последнем. Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа? О: В нижней части страницы. В: Что произойдет, если бросить камень в озеро? О: Он намокнет. В: Как вы можете прожить 8 дней без сна? О: Я не вижу никаких проблем. Вы должны спать по ночам. В: Если в одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой — 4 яблока и 3 апельсина, что у вас получится? О: Очень большие руки. Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени потребуется 4 людям, чтобы построить его? О: Ни секунды: он уже построен. Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как бы вы ни старались, вы не сможете разбить яйцом бетонный пол. — Как бы вы ни старались, вы не сможете сделать яйцо
Шутка: Урок природы. Меривана — Дети, сегодня мы изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что ты знаешь, милая? Девочка Марина — сахар, отличница, Петя — мед, Вовочка — ег. ла. Меривана — Выйди из класса! Пустой коридор, руководитель, подпирающий стену, приходит директор. «Что, Вовушка, тебя опять с уроков сняли? Сегодня для чего?» Вовочка: «Да, и вот ты сказал для варенья. Я думаю, Иван Иванович, или она ничего в этом не понимает, или е. Иван Иванович: «Знаешь, Вовушка, что она не понимает, я с тобой согласен, но что касается эпохи, то ты не шутишь» — Шутка.
Анекдот: Школьная медсестра говорит четвертому опозоренному Вовочке: — Иди в медицинский зал на медосмотр. — Зачем? — Хирург будет там. Выполнять. — И на что он будет смотреть? — Все будет выглядеть. — Он будет следить за фермой? — Что у вас за ферма?! Максимальная площадь палисадника. — Шутка
Анекдот. Что ты делаешь? — ко мне пришел одноклассник. — Какой одноклассник? — Ну, Вика, мы с ней дружим. — И что вы там делаете, интересно? — Дружба!
Анекдот: Первый — садовник Вовочка приходит 1 сентября после дома в школу и говорит: — Папа, я сегодня девочку за косичку дергал, а она меня по голове ударила! — А никто тебе, сынок, не обещал, сынок и не обещал! — Анекдот
Анекдот: — Вовочка, посмотри в окно, папа возвращается из кабака? — И на какую сторону улицы он переходит? — Для обоих! — Шутка
Анекдот: В школе 1 сентября учительница говорит: Дети, сейчас я буду называть вам букву, а вы должны придумать слово на эту букву. Вы все поняли? Дети. Буква «А», вожатый тянет руку, но учительница, зная Вовочку, говорит, вот ты скажи, и показывает на Лену. Лена: Арбуз. Точно!!! Буква «Б». Ты — Федди. Федя: Бригадир. Точно! В целом, буква «S» затмила все буквы. Вовочка тянет руку. Учитель думает: «Ну, на букву «Ы» ругательств нет», давайте скажем Вовочка… Вовочка:
Анекдот: Вовочка на уроке: — Мария Ивановна, а как правильно писать — «Экономика» или «Экономика?» — Учитывая ее состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь. — Я шучу.
Анекдот. Когда они приехали. Учитель сказал: — Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик и девочка пришли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет, им на голову упал кирпич. Мальчик умер, а девочка только рассмеялась и убежала. Вовочка: — а я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в шлеме и смеется — шутка
Анекдот: В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, который нарисовал круг. Остальные участники отбираются из Wii. — Шутка
ШЕГА: Девятилетний Вовочка ругался рядом с мамой, которая чистила рыбу. Возможно, это был единственный случай, когда мужчина получил тарелку. — Шутка
Анекдоты про Вовочку
— Нет ничего проще, Мария Ивановна. Их изображение легко помещается в портфель.
— Мамочка, как там дети?
— Сынок, я уже говорил тебе, что аисты приносят их в семьи.
— Это понятно, но кто занимается сексом с аистами?
Вовочку выгнали из класса во время урока. Он ходит по школьному коридору от одного к другому, бормоча что-то себе под нос. Директор школы проходит мимо, видит, что ученика нет в классе, и недоволен:
-Что ты делаешь в коридоре? Что ты шепчешь?
— Да, я не могу понять, где логическое мышление учителя? Я испортил воздух в классе, мои одноклассники с учителем остались там, а меня выгнали, надо понимать, на свежий воздух.
Маленький Джонни проснулся рано, захотел есть, пошел в комнату родителей, чтобы они его накормили. Она потянула за ручку, она была заперта. Она стала заглядывать в дверной замок. Она видит, как ее родители занимаются любовью. Категорически заявляет:
-А эти люди всегда заставляют меня мыть руки перед едой.
В школе Маривана спрашивает:
-Девочки, скажите, если 5 кг печенья стоит 50 рублей, то сколько стоит 1 кг?
А вы не пробовали посмотреть на ценник?
— Вовочка, какой ужас, зачем ты пилишь химикат?
— Это такая плохая привычка. Нервничаю, знаете ли.
— Ваша «нервная почва» очень дорого обходится школьному бюджету. Мы меняем эти рукоятки каждый месяц.
Вовочка сидит в классе и щелкает ручкой. Маривана делает ему замечание, что он мешает. Вовочка спрашивает в ответ: — Почему у ручки нет детей? В конце концов, ручка — это женщина, а палочка — мужчина. Учительница ничего не отвечает, она просто говорит, чтобы он перестал заниматься ерундой на уроках и завтра пришел в школу с родителями. Вовочка идет домой и задает отцу тот же вопрос о детях, что и на уроке. Отец взял ручку, разобрал ее и протянул.
-Вовочка, зачем ты принес этого кота в школу? Удалите его немедленно. — Я не могу, мой отец сказал моей матери, что когда я буду в школе, он съест эту киску.
Почему ты не готов к уроку? — Мне очень трудно учиться чему-либо дома, у нас постоянные скандалы. -Ну, я знаю твою мать, но кто твой отец? ‘Это то, что родители узнают все время.
Приходит Вовочка в школу, а у него на лбу три синяка. Учительница просто вскинула руки: — Что случилось? — Да, вчера мы все легли спать, через некоторое время папа спросил меня, сплю ли я, я ответила: «Нет». Он дал мне щелбан. Через 10 минут он снова задает вопрос, я отвечаю: «Да, я сплю». Когда он в третий раз спрашивает меня о том же, я молчу. Он говорит матери: «Пойдем». Я не выдержал и крикнул: «Подожди меня».
Мария Ивановна преподает урок. Она спрашивает детей: — Скажите мне, кто из вас любит меня больше всех, и я скажу вам, какую профессию вы получите. Я слушаю тебя, Гришенька. — Мне очень нравятся ваши густые и длинные волосы. -Ты, Гришаня, будь модным парикмахером. — Мне очень нравится ваша чистая кожа. — Ты, Катенька, станешь знаменитым косметологом. -А я в восторге от твоих белоснежных зубов! — Молодец, Оленька, из тебя получится отличный стоматолог. А тебе, Вовочка, что во мне нравится? — Маривана, я не хочу работать дояркой.
-Вовочка, почему ты плачешь? — Мама назвала папу ослом, он ответил ей жабой, и кем же тогда оказался я?
-Что у тебя с ухом, оно такое огромное? -А, это потому, что мой папа хотел знать, сколько я вешу, а я взвешивала себя, сдерживая его.
-Выяснение того, кто из вас первым ответит на вопрос на доске, поставит этот балл выше. -Я уже бегу, Ольга Николаевна, поставьте мне «три».
-День, а ты был маленьким? -Да, Вовочка. -А громко мальчишки во дворе смеялись над твоей лысой головой?
-Марина, могу я отдать вам свои игрушки на хранение? -О конечно, а что? -Свою сестру, каким человеком она была, я до сих пор не знала.
Кассир: -Мальчик, ты уверен, что я должен продать тебе билет в четвертый раз? -Да, только тетушка у входа в парк предыдущие три сломала.
-Но что это за дневник в углу? -Наказание за «двойку».
-Почему такая бледная? Тебе не было плохо в течение часа? -Нет, моя мама только вчера меня съела.
-Что ты будешь делать, когда вырастешь? -Форнитолог. Например, я скрещиваю птиц, DAW с попугаем. Если утенок вдруг потеряется, он всегда сможет спросить дорогу домой.
Вовочка приходит домой с прогулки, надевает шапку, а она порвана. Мать в ужасе: — Что случилось? -Да, мальчики взяли шапку и играли ею в футбол. -А где ты был все это время? -Мама-вратарь, в ворота!
-Почему в дневнике опять полно двоек? Что вы придумали в этот раз для оправдания? — До сих пор он не решил: ни гены, ни семейное положение.
-Дапа, директор зовет тебя к себе, я опять разбил окно. -Сколько окон осталось в вашей школе?
-Вавочка, почему твоя рука загипнотизирована? -Я порезал руку из-за пальца. -А гипс что? -Я не давал анализа.
-Почему ты опять опоздал на урок? -Рассказываю, что бандиты напали на меня по дороге. -Да, и что они сделали? -Я забрал домашнее задание.
-Какая ваша любимая школа? -Корен.
Урок физики: -Ит, дети, осторожно опустите палочку ибанита в воду ибанита. Вовочка с места: -Чего нет и есть? -Я думаю, что нет. Кто кричал?!
-Ты, мой сын, ты уже большой, реши, кем ты будешь, когда вырастешь? -Да, я хочу чистить бассейны. -И все? -Нет, я все еще могу доставлять пиццу, чинить сантехнику и следить за садом. -Все, мам, он все еще смотрел ту кассету.
Первый раз в первый класс. Учитель объясняет первоклассникам, как вести себя в классе:
-Если вы хотите что-то спросить у учителя, вы должны, не вставая, поднять руку и, когда вас спросят, задать вопрос.
Вовочка тут же поднимает руку:
-Ничего, тестирование системы.
-Если восьмерку разделить на две половины, что получится?
-Это зависит от того, как вы делитесь. Если по горизонтали, то у нас будет два нуля, если по вертикали, то две тройки.
-Дети, сегодня мы с вами пишем сочинение на тему: «Мои новогодние просьбы к Деду Морозу».
Вовочка пробует силы ISO-ALL:
-Мороз, сделай так, чтобы нас не заставляли писать какие-либо произведения. Я также хочу, чтобы батареи в школе сломались и отключились из-за холода.
-А Уилл, из чего сделан твой свитер?
-А где они его взяли?
-Это от барана.
-Право. Так какое животное подарило тебе этот свитер?
Вовочка пришел в школу сегодня утром в 8.10. Вся такая элегантная, чистая, не ругается непристойностями, никого не цепляет, в руках букет цветов для Марии Ивановны. Доходит до своего класса, оттуда выходит учительница, удивленно смотрит на Вовочку и начинает «ползать по стенке»: сюрприз:
-Эй, трахни меня…
На уроке мира:
-Дети, назовите астронавтов, которых вы знаете.
Вовочка тоже тянет руку:
-Как они находились в космосе?
-Не знаю, наверное, да, потому что ничего такого я сегодня не слышал:
— Ну что, начнем летать?
«Вы скафандр»?
Вовочка приходит домой после вечеринки, застрял в прихожей, стоит, щупает стену. Подходящая для него мать: — Ты пьян? — Нет, но у меня есть вопрос. Почему я ушла в отпуск всего на несколько часов, а ты уже замуровал дверь?
Дети, мы изучали части речи наречий, в частности «так как» и «очевидно», составляли с ними предложения. Лиззи, пожалуйста:- Судя по всему, сегодня не будет солнца, так как на небе облака. — Умная девочка. Кто еще? Вовочка: — Дедушка взял газету и пошел с ней в кусты. -Где правильные слова? -Он, должно быть, ходил в туалет, так как не был грамотным.
Пойдем, Малыша Джонни в школе убили. Маривана спрашивает его: — Какой сезон за окном? -Лето. -Как это? Смотрите, листья опали, ветер сильный, снег лежит, температура минус 10. Какое сейчас лето? — Видите, какое мерзкое лето у нас на севере.
— Оля, какого цвета получившийся раствор?
— Молодец, твоя оценка — «5».
— Анжелика, что у тебя есть?
-Хорошо, но не полностью, поэтому ставлю вам «4».
— Вовочка, а ты?
— Ты — двойка. Класс, ложись!
Есть прием в пионеры, спрашивают Вовочку:
Да, есть один…
-Папа, почему конфеты висят так высоко на елке?
-Это чтобы не обмануть их всех до Нового года.
-А что у меня теперь, рождественские украшения?
В кабинете директора:
— Вовочка, зачем ты при всех проболтался, что девочка-сказочница поцеловала Трудовика?
Она сама предложила мне это.
— Ну, она сказала мне: «О чем вы говорите у задней стойки? Давай, расскажи нам все».
-Девочка, умница, еще один шаг, еще один шаг… Папа, принеси камеру, сними видео, наш сын пришел на выпускной один.
Учитель математики спрашивает:
-Как много 8х8? Я слушаю тебя, Вовочка.
— Николай Иванович, я вас не слышу.
Математик подходит к столу Вовочки и снова спрашивает:
— Знаете ли вы, что такое восемь-восемь?
— И снова я ничего не слышу.
-Почему ты мне лжешь? Приходите, приходите ко мне за стол, я сяду на ваше место, посмотрим, как это здесь звучит. Так они и сделали. Маленький мальчик за учительским столом спрашивает:
— Николай Иванович, скажите, когда вы перестанете «вбивать клинья» против моей мамы?
-Действительно, за этим столом ничего не слышно.
Вовочка приходит домой из детского сада, неся в руках чужой игрушечный самосвал. Его мать спрашивает:
— Откуда взялась эта игрушка?
-А мы с Мишкой Никаноровым произвели обмен.
-Да? И что вы дали ему взамен?
Мама приходит в детский сад за Вовочкой. Подходит для первой комнаты. Там есть табличка: «Послушные дети». Смотрит туда — Вовочки нет. Видит, рядом с дверью второй комнаты написано: «Не очень послушные дети». Она подходит к этой двери, но и за ней нет ее любимого сына. Смотрите, еще одна дверь и третья комната за ней, на двери табличка: «Непослушные дети». Но и за этой дверью она не находит своего ребенка. И тут она замечает дверь четвертой комнаты и надпись: «Вовочка».
Вовочка не хочет ходить на уроки русского языка и специально провоцирует ситуацию, после чего его выгоняют с этих уроков. Он спрашивает учителя:
— Мария Ивановна, скажите, «х @ у» надо писать раздельно или слитно?
Маривана выгнала его из класса и сказала, чтобы он больше не возвращался. Вовочка счастлив. Но в середине года учитель сменился, и еврей начал говорить по-русски, его звали Абрам Исаакович. Он звонит Вовочке домой и просит его прийти на занятия. Делать нечего, нужно уходить. И Вовочка решает проделать тот же фокус с новой учительницей. Он поднимает руку и спрашивает:
-Абрам Исаакович, можно спросить, правильно ли писать вместе или раздельно «по x @ y»?
— Молодой человек, задавая мне такой вопрос, вы не уточнили, что именно вы имели в виду. Если вас интересует мое отношение к вам, то эту фразу нужно писать вместе, а если вы хотите улучшить свои знания по географии и интересуетесь глубиной реки, например, Иордана, то раздельно.
Источники:
Источник — http://vjoy.cc/smeshnye-anekdoty-pro-vovochku-v-bolshoj-podborke/