Смешные Анекдоты
Небольшой инцидент произошел на пивном фестивале
На пивном фестивале произошел несчастный случай — женщина заехала в гараж
- Категории: Анекдоты про мужчину и женщину, короткие анекдоты, смешные анекдоты до слез
Компания с забавной историей под названием Sharkon
Один знакомый решил оформить свой небольшой бизнес по производству скважин в гараже. Я долго думал над названием, наконец, пришел и с серьезным видом сказал:
Может быть, что-то французское? Как это переводится?
- Категории: смешные истории из реальной жизни
Забавная история о непонятном произношении
В девяностые годы работал в магазине строительной техники (я единственный технарь). Остальные специалисты покупают и продают. Кавказский мужчина заходит в пустой магазин и просит продавцов продать ему по стопарику! Продавцы сделают все, чтобы продать. Но только что? Наконец они звонят мне: Дедушка, помоги мне! (На самом деле я в три раза старше любого из наших сотрудников. Кавказец в шоке от нашей тупости и продолжает четко произносить заветное ШО щеки! С разными тонами. Молодой человек смотрит на меня с сарказмом. Что такое дедушка? Попался! Мой мозг ответил: «Поиск завершен. Результат не найден. » Поэтому мы пойдем другим путем -« что делает ШО ЧЕК? » Ответ: «он шепчет газ! » УРА! Это газовый счетчик! И он у нас есть!
- Категории: смешные истории из реальной жизни
Забавная история Добро пожаловать в мир того, чего хотят люди
У меня хорошая, неинтеллектуальная работа. Чтобы получить работу, достаточно пройти месячные курсы, а потом главное — прийти вовремя и не вонять потом. Короче говоря, я тренер. Несколько месяцев назад в клубе сменилось руководство, новая женщина каждый месяц приносит новые улучшения, в основном связанные с сокращением заработной платы: Сейчас зарплаты черные, премии урезаны, введены штрафы. Если после каждого нововведения кто-то ворчит, он получает мораль в смысле:«многие из вас »,«стоят в очереди за любым местом в шапках»,«не нравится — бесплатно». Я хочу написать, что все ушли и клуб обанкротился, но в нашем регионе сейчас кризис, в других клубах ситуация плохая, можно только зарплату платить, поэтому никто не остался, они разочаровались, но как-то «примирились с новой метлой». Самое сложное было смириться с высокомерным и пренебрежительным отношением со стороны шоу «Вы никто и звать вас никак», «я сказал, что вы уйдете в 10 часов, значит уйдете», «значит я заболел, значит я могу остаться на работе, я вас уволю». Каким-то образом она узнала о моей прошлой жизни и попросила связаться с учителем немецкого языка для ее мужа. Я отправил ему несколько контактов лучших преподавателей моего предмета в нашем городе. Через несколько часов она звонит мне в истерике: — LunaApril, а других нет? — Они самые лучшие. — Неужели вы не можете сделать это сами? — Нет, я не делаю этого сейчас (а если бы и делала, то точно не с вашим мужем). — К ним совершенно плохо относятся! Они грубы со мной! Я говорю им с понедельника по четверг в 7 часов вечера, что в эти дни пустуют только 22 места. Я говорю им, что по субботам в 15:00, они говорят, что я не работаю по субботам, какого хрена? Предлагают ли они вообще услуги или домогаются? Добро пожаловать в мир востребованных людей, сучка.
Анекдоты про папу
Папа вдохновил своего сына на рыбалку. Пока все самое необходимое находится на месте, папа переключил внимание. Сын: — Папа, я хочу потыкать. — Сынок, мы на природе, здесь ты можешь ходить в туалет, куда хочешь, и никто тебя за это не отругает! Сын ушел, через некоторое время возвращается. — И? Где вы нанесли удар? — В машине нет комаров.
Папа сказал, что это единственный бунтарь.
Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда воспитывает эго. И он был прав. Мы с мамой часто не получали никакой еды.
— Сынок, ты уже почти вырос.
— Сынок, ты уже почти вырос, и нам пора подумать о твоей будущей профессии! — Папа, когда я вырасту, я буду мойщиком бассейнов, а также садовником, а не садовником и пиццей. — Мама, ты слышишь? Похоже, он нашел такую же кассету.
— Абраш, давай поедим! Папаша Херринг.
— Абраш, давай поедим! Отец зарезал Херринга.
— Папа, ты научил меня, что мужчины не существует.
— Папа, ты учил меня, что мужчина не должен преследовать женщину. Что человек должен уважать себя. — Да, Вовочка, ты прав, я до сих пор так думаю. «Но тогда почему ты как тряпка идешь к Мариам Ивановне сразу после первого звонка в моем дневнике?». । ।
— Мам, ты мне звонила? — Нет. — Отец.
— Мам, ты мне звонила? — Нет. — Папа, ты мне звонил? — Нет. — Бабушка, дедушка, вы мне звонили? — Нет. — Вы, мы перефразируем вопрос: Сегодня мы будем есть в целом.
— Мама, вы встретитесь.
— Мама, а ты получишь от папы шубу на Новый год? — Боюсь, что нет. Кризис. — Пробовали ли вы падать на пол, биться и кричать ногами?
«Фима, сколько стоят твои зубы».
— Фима, сколько стоит вставить зуб? — Дорого. Даже не считай. — А если я все же приду к вам домой, а не в клинику? — Немного дешевле. — С твоими зубами и инструментами?! — Я немного побросаю. — И потом, разве я твой отец? «Ты все еще не козыряешь, папа?».
Десятилетняя дочь спросила свою мать: -.
Десятилетняя дочь спросила свою мать: — Мама, как я родилась? Мама улыбнулась и ответила: — Однажды мы с отцом решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал яму, закопал семя в землю, а я поливал его и ухаживал за ним каждый день. Через некоторое время семя проросло, окрепло, покрылось листьями и через несколько месяцев превратилось в красивое здоровое растение. Мы с отцом ломали его, сушили, курили и обнимали так, что TR @ протыкали без презерватива.
— Отец, неженатый, имя Брэд.
— Папа, незамужняя коса означает жениха? — Да. — Как зовут замужнюю женщину? «Вы слишком молоды, чтобы знать такие слова».
— Сынок, ты уже утонул в своем детском саду.
— Сынок, ты уже утонул в своем детском саду? — Нет, папа, пока что они просто поставили тебя в угол!
— Папа, купи мне 6 айфонов и где волна.
— Папа, купи мне 6 айфонов и где волшебное слово? — Таня, Таня? Что это значит? — Имя вашей любовницы — значит, вам, вероятно, нужен приворот?
Бабушка для дедушки, дедушка для папы, папа С.
Бабушка для дедушки, дедушка для папы, папа для мамы. Уф! Они вытащили внучку из компьютера.
Размеры Ватикана несопоставимы с этим примером.
Размеры Ватикана несопоставимы с его пропагандой. Так всегда бывает, когда у вас влиятельный отец.
Анекдоты про папу
— Отец! Я решил стать полярным исследователем! — Это нелегко. Вам приходится терпеть одиночество, холод. — Ничего, я могу. Главное — часто покупать лед, чтобы я мог использовать его для заморозки.
— Отец! Я решил стать полярным исследователем! — Это нелегко. Вам приходится терпеть одиночество, холод. — Ничего, я могу. Главное — часто покупать лед, чтобы я мог использовать его для заморозки.
Сладости в семье делятся на два типа: вкусные и «пусть папа это съест!».
— Папа, что такое парадокс? — Ну, это просто, сынок! Например, часы могут идти, когда они лежат, и стоять, когда они висят.
Отец сердится на сына: — Тебя все бросили в грязь, как свинью! Вы знаете, кто такие свиньи? — Да, папа, это сын Борова.
— Мама, правда ли, что у каждого ребенка должен быть отец? — Правильно, сынок. «Тогда почему в нашей семье трое детей и только один отец?».
— Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой отец! «Твой отец столько зарабатывает?» — Нет, но тоже мечтает!
Отец с радостью покидает больницу. — Ну, мой дорогой сын, теперь у тебя есть сестра! — Папа, ну, так плохо, ты обещал мне попугая!
Отец говорит сыну: — Ну, что ты сделал сегодня? — На автобусной остановке я увидел тетю, которая садилась в автобус. Я отпустил своего ротвейлера, и тетя схватила автобус.
— Папа, они дразнят меня в школе. Они говорят, что мои родители необразованные! — А что такое школа, сынок?
Сын присоединяется к отцу с вопросами: — Папа, скажи, а Тихий океан всегда спокойный? Отец, обидевшись: — Сын, спроси меня, вопрос серьезнее! — Пожалуйста! Почему умерло Мертвое море?
— Папа, что такое зима? — Загляните в морозилку.
Сын говорит отцу: — Папа, тебя опять вызывают в школу! Я разбил окно в классе. — Ну, что это такое! Сколько у них окон?! Не школа, а своего рода оранжерея!
Семья кормит. Вдруг со стола падает ложка. Отцу едва удается поймать его. «Ну, — радостно говорит он, — сегодня к нам ни одна женщина не придет!» Через несколько минут сын вбегает в квартиру и кричит: — Папа, помоги! Тетя Ася застряла в лифте!
Отец и маленький сын отправились на зимнюю прогулку. Через некоторое время сын жалуется: — Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках! — Не болтайте, тяните быстрее!
— Папа, дай пять рублей! — Сынок, ты уже старше меня. «Ты прав, папа, дай тысячу!».
Саша объявил учителю: — А папа сказал, что мы произошли от обезьяны! — Садись! Меня не интересует история вашей семьи!
Отец лежит на очаге и говорит сыну: — Сынок, ты держишь сарай? — Выкл. — А щели заделаны так, что корова не может выбраться?
Отец звонит домой с работы, интересуется, как дела у больного сына: — Какая у тебя температура? — Сорок три. — Кто ты?! Не может быть! — Возможно. Мама просто измерила и сказала: «Тридцать шесть и семь».
— Папа, а выражение «век живи — век учись» мудрое? — Да, сынок, но что? — На втором курсе меня снова бросили.
— Папа, скажи мне, лук очень полезен? — Да, мой сын. — Папа, а сметана очень полезна? — Конечно, сынок. — Папа, тогда купи мне чипсы со сметаной.
Сын приходит домой с четверкой: — Папа, ты только не волнуйся! — Ну, ты просто не обижаешься!
— Папа, правда ли, что зимой мех кролика становится белым? — Да. — И почему моя серая шляпа еще не стала белой?
— Папа, и папа! Купите мне новый жесткий диск! — А волшебное слово? — Волосы, ты идешь. А вот пароли прилагались.
— Папа, ты боишься кроликов? — Спросите сына. — Не совсем! Откуда вы? — Тогда зачем вы берете с собой собаку и ружье, когда идете на охоту?
— Папа, а у динозавров были враги? — Были. Метеоры.
Мальчик нарисовал папу и показал ему рисунок: — Он хорошо нарисовал, только почему у меня желтые волосы? — Но потому что я не нашел ни одного лысого цвета.
Учитель: — Андрюша, если ты будешь так учиться, то у твоего отца будут седые волосы. — Папа будет очень счастлив, иначе он станет лысым!
Муж, жена и маленький сын возвращаются из гостей. Поздно ночью. — Папа, папа! Почему Луна такая большая? — Но? Отец дрожит. Кто знает, сынок. Почему звезды такие маленькие? — Звезды? И кто знает его сына! — Папа, папа! И почему. — Вот так, Петя! Дайте папе отдохнуть! Смотри, он устал! Мама заходит. — Ничего! — Ответ отца. — Спросите его, кто ему все объяснит, кроме его отца?!
Маленький: Q Сын гуляет по зоопарку с папой. Сын в клетке со львом спрашивает: — Папа, на каком номере автобуса он должен ехать домой, когда этот лев тебя съест?
— Видишь, Петенька и папа тоже могут тебя искупить, а ты думал, что без мамы нам не обойтись! — Да, папа, только мама всегда снимает с меня обувь, когда я принимаю ванну.
Отец храпит на диване, а сын играет рядом. Через минуту отец поворачивается на бок, и храп стихает. Взволнованный сын бежит к матери: — Мама, в двигателе моего отца кончился бензин!
— Папа, сегодня учитель рассказал нам о насекомом, которое живет только один день. Отлично! — Почему это здорово? — Представьте себе, что вы можете праздновать свой день рождения всю жизнь!
Мой отец замечательный. Он прошел через две войны, а потом устал, выключил компьютер и лег спать.
На заправке маленькая девочка спрашивает отца: — Папа, если машина съедает слишком много бензина, она набирает вес и превращается в автобус?
Отец: — Я должен выпороть тебя, но ты можешь думать, что мне это не нравится. Сын: — Кому ты хочешь угодить в этом случае?
— Гена, почему бы тебе не прийти и не поиграть в нашем саду? — Я не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мою домашнюю работу, я должна быть с ним неразлучна!
Отец и сын, пришедшие ловить рыбу: Отец: — Сынок, дай мне хлеба на пропитание. — Я ел его. — Тогда дай мне каши. — Я тоже ел. — Тогда ешьте насекомых и идите домой!
Летний житель, увидев, что соседский мальчик залез на яблоню на его территории, угрожает ему: — Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчик поднимает глаза и говорит: — Папа, дядя Ваня хочет с тобой поговорить.
— Папа, а чернила дорогие? — Сына нет. — Тогда почему мама сердится, что я положила его на ковер?