Смешные детские анекдоты про школу и про учителей, для детей и взрослых
4. На уроке физкультуры. Честно! Не лгите! Итак. … Итак, ты… и ты. …Понятно… Значит так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.
Детские смешные анекдоты про школу и учителей. Смешные анекдоты про школу
2. Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров приходил на работу не только пьяным, но и с женщинами.
3. Запишите в школьном дневнике: «Ваш ребенок проглатывает окончания слов». ответ родителей: «Признание, ковры».
4. Мать говорит учителю сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задание, в котором бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж не мог сомкнуть глаз всю ночь от волнения!
5. Итак, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Итак. … Итак, ты… и ты. …Понятно… Значит так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.
6. Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делая домашнюю работу с 4-классником по современным учебникам, чувствуешь себя идиотом!
7. Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьную учительницу до истерики в дневнике.
8. — Как избавиться от знаменателя этой фракции? — Нужно вытереть его тряпкой!
9. Учитель встречается с учениками. — Как вас зовут? — Катя. — Не Катя, а Екатерина. — А ты? — Женя. — Не Женя, а Евгений. — Кто вы с нами? — Эбор.
Анекдоты о школе очень смешные и прикольные
10. Учитель математики натыкается на фотобудку: — Срочно распечатайте мои фотографии! Продавец: — 9×13? Математик у станка: — 117, почему вы спрашиваете?
11. Дети в школе Спросите учителя: — Меривана, не можем ли мы перейти к вашему следующему уроку всем классом? Нам это очень нужно!» — Да, можно… — — — — — — а вы не будете праздновать? — Нет, я не пью на работе…
12. В школе введена система оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: — Кто плохо напишет, получит баллы! Голос из-за стола: — Не угрожайте нам здесь!
13. Учительница на уроке биологии рассказывает интересные факты о страусах: — Страус может зарыть голову в песок, снести яйцо больше куриного, догнать поезд… В это время Вовочка тихо спит. Учитель. Ну, повторите то, что я только что сказал. -Стразы могут взрываться в песке на самих яйцах, и если вы наступите на них, то догоните инжир в поезде.
14. Студент после оценки: — Я не думаю, что заслужил эту оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.
15. Учительница проверила работы и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те.
Школьная тема постоянно использовалась в шутках. Стоит отметить, что шутки про школу очень смешные и вызывают у каждого человека приятные воспоминания. Именно на уроках, в школе, все мы были свидетелями забавных ситуаций, которые смело можно назвать жизненными. Учителя, тесты, неудачники, домашние задания. Сейчас все это в прошлом, но память о школьных годах остается навсегда.
Несомненно, многие смешные шутки про школу тесно связаны между собой. Уж кто-кто, а этот студент знает, как разнообразить учебный процесс с помощью конкретного и не всегда детского юмора.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложным расчетом: «Один из нас сумасшедший, Сидоров!». На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем? — Он спрашивает учителя. — Свидетельство того, что я не сумасшедший.
Школа. Очень прилично. Специалист. С в — необходимое исследование. С некоторого времени староста класса заметила, что одна из учениц 7 класса часто встречает шикарные машины с серьезными мужчинами прямо в школе, она (ученица) стала так одеваться, любые украшения, вести себя вызывающе, ну, в общем, явно. Когда мне уже невозможно было закрывать глаза, решили собрать педагогический совет, пригласили студента. Долго они объясняли ей всю глубину своего падения, потом завуч спрашивает: — Ну, теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Студент отвечает: «Если бы я знал, что это так хорошо, то начал бы пять лет назад!
Мария Ивановна ругает Васю: — Петров, почему ты вчера не был в школе — Мама постирала мои штаны. — И что? — А я проходил мимо дома и увидел, что висит твой. Я думала, ты не придешь.
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с 4-классником по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!
Урок английского языка в сельской школе. Учитель: «Иванов, как будет дверь по-английски?». Иванов: «Дуер» Учитель: «Что за черт!»
Кричащий класс. — Эй, кто ты? — Учитель. — НО! Значит, бывший козёл всё-таки уволился! Мы сказали, что достанем его! И мы вас понимаем! С учителями яблоки к яблокам, жеваная бумага летит. Он закрывает дверь класса на ключ. — Студенты, вы не понимаете. Лектор — это моя фамилия. И зовут его Ганнибал.
Мама ученика ученику: — Как ты думаешь, если ты в школе будешь пить водку с пивом, я не узнаю, что ты курил?
Учитель идет и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она была возмущена. — Кто ты? — Главный ребенок подавился. — Кто идет в школу в пять лет?
Директор школы ловит человека, курящего в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дымовые кольца: — Буржуазия!
Конец мая. Учитель на последнем уроке учебного года: — Дети, чего больше всего было в школе в 3 классе? — Объясните реминату, для кого покупается водка!
География. — Петя, расскажи, что ты слышал о Панамском канале, — просит учитель. «Ничего, наш телевизор не принимает этот канал».
Учителя в школе жалуются друг другу: «У меня такой тупой класс. — Я пытаюсь объяснить им теорему того, что они не понимают. — Я пробую второй раз, они не попадают в зуб. — Я объясняю в третий раз, они поняли, но все равно не догоняют.
Папа, тебя зовут в школу. — Почему? — Помнишь, я просил тебя написать для меня эссе? — Хорошо? — Учителю это не очень понравилось.
Школа сгорела. Мальчик подходит к пожарному и спрашивает. — Школа сгорела. Через пятнадцать минут. — Дядя, а как же школа? — Я сказал — я сгорел! Через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарному, потом не выдерживает и кричит: «Я сказал, что школа сгорела!» Мальчик мечтательно: — Ну, так я бы послушал!
Сын приходит домой из школы, говорит отцу: — Папа, тебя вызывают в школу. — Что вы сделали? — Да, стекло разбилось. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит: «Папа, тебя опять вызвали в школу». Что на этот раз? — Да, итак, химический офис взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: «Папа, тебя опять вызывают в школу. — Все, я не пойду, устал. — Ну, знаешь, нечего ходить к руинам.
Учитель спрашивает ученика: — Почему ты вчера не был в школе? — У нас увеличивается семья. — Да? Брат или сестра? — Нет. Мама наконец-то вышла замуж.
Папа, ты умеешь читать с закрытыми глазами? — Почему? — Затем вы заходите в мой школьный дневник.
Первоклассник приходит в школу за школьными принадлежностями. Подойдя к продавцу, он спрашивает. — Нет, мальчик. — А тетради по кругу? — Какой еще круг? Также нет. Гражданин, стоящий позади, говорит сердито. — Не дурите голову продавцу и не отнимайте время у людей. Девочка и я показываем глобус из России.
Шестилетняя Маша впервые пошла в школу, вручили первый звонок. Потом она пришла домой и спрашивает: — А в понедельник тебе надо идти в школу?
Экзамен в школе. Литература. ВОПРОС: Первая женщина-бык из России? Ответ.
Урок в современной школе: — Ну, а теперь, дети, пишем комментарии к Анне Карениной. За троллинг — немедленный зарок в дневник и пятерка одноклассникам.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьного учителя до истерики комментариями в дневнике.
Урок атеизма в школе. Учитель говорит детям: — Дети, крикните в небо: «Бога нет!». Они кричат все вместе, и учитель тоже кричит. Вдруг она замечает мальчика, который стоит молча. — Почему вы не кричите? — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем разрывать связь?
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Увидев его удивленный взгляд, школьный сторож говорит: «Видите ли, дети взяли моду кататься по перилам». Но они движутся с такой скоростью, что могут погибнуть. — Вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!» Нет, она не остановит их, но, по крайней мере, не позволит им сильно ускориться.
Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже сдавать вступительные экзамены в Российскую академию наук.
Отец разговаривает со своим сыном, который плохо учится в школе: — Что нужно сделать, чтобы не получить двойку? — Необходимо, чтобы учитель не звонил мне.
Необходимо ввести в учебный процесс уроки бизнеса для старшеклассников. — Зачем? — А как еще заманить их в школу!
Разговор двух учителей: — Работать в этой школе просто невыносимо. — Смотрите: — Директор школы боится, директор школы боится инспектора, инспектора, в свою очередь, проверяет Министерство образования. — Министерство родителей боится, родители детей. — Но дети в целом потеряли страх перед всеми.
Семен учился в такой плохой школе, что получил на выходе среднее образование.
1 0-летняя девочка маме: — Мама, а если я забеременею, я не буду ходить в школу? -. — Нет, я точно не пойду, иначе получу плохую оценку, буду нервничать и потеряю ребенка.
Бабушка ездит на автобусе, а напротив — студентка. Бабушка нюхает табак и чихает. Пионер ей: — Будь здорова, бабушка! — Да, я не болею, внучек, я табак нюхаю… — Да, у тебя бабушка хоть горлопанит, а нас в школе учат быть вежливыми!
У старшеклассников есть контрольные по математике в школе. В классе воцарилась тишина. Вдруг дверь открывается, и растрепанные арахисы кричат прямо с порога: — Мальчики! Чего вы тут сидите, несите пиво в наш буфет.
Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и мужчина, сидящий за рулем, говорит ей: «Ну что, поехали?»- «Я не поеду!»- «Ну давай, поехали, я тебе конфет дам. — Нет! — Ну, тогда пойдем, сходим с тобой в Макдональдс, а? — Я отказался!»Так чего же ты тогда хочешь?»- Папа, сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не ходил в школу на «Запорожце»!
Молодые родители провожали сына в школу. Новая форма, отглаженный воротничок, цветы. После школы у родителей нет терпения, смотрят в окно. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: — Почему ты мне сразу не сказал, что этой волынке одиннадцать лет?
Лена приходит домой из школы (класс около двух). Она спрашивает свою мать: — Скажи мне, пожалуйста, что такое аборт? Мать чуть с ума не сошла: ребенку 8 лет, еще маленький, а уже знает такие слова. — Вырастешь, тогда я тебе расскажу. Где вы слышали это слово? — А сегодня на уроке музыки мы пели песню: «И волны бьют абордажный корабль».
Первое сентября. Мама спрашивает первоклассника: — Ну, как прошел первый день в школе? — Первый день? Только не говорите мне, что завтра я должен снова туда идти!
Приходит девочка после уроков домой и говорит: — А мы сегодня опять маму рисовали! — Ты каждый день маму рисуешь?! — А учительница, как только входит в класс, сразу кричит: — Чего сидишь? Рисуй, твоя мать!
Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну, чему тебя сегодня в школе учили? — Ничего, папа! Они сказали прийти завтра.
Разговаривают два отца: — Ну, как сейчас дела у твоего ежика в школе? — Лучше сейчас. Но я все еще хожу на родительские собрания под вымышленным именем.
Урок рисования в школе. Учитель: — Где вы видели ангела с тремя крыльями? Студент: — А где вы вообще видели ангела?
В элитных школах Москвы и Московской области снова ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент наказать провинившегося учителя.
Отец — сыну: — Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо поощрить тебя, как поощрял меня твой дед. пояс.
В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас, в конце концов, считается глупым? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: Так вы считаете себя глупым? — Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты стоишь один.
Учитель математики третьего класса в школе: — Дети, скажите, сколько будет 6 * 6? Дети в один голос отвечают: — Семьдесят шесть! — Ну, о чем вы говорите, дети! Шесть на шесть — это тридцать шесть… ну, может быть, 37, 38, 39… ну, максимум 40… но не семьдесят шесть!
На уроке физкультуры в школе: — Ну, мальчики, кто из вас курит? Честно, не лгите! Итак. …значит ты… и ты. Я вижу. Значит так: мы с вами будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона.
Пусть твой дедушка завтра придет в школу! — Папа, ты хочешь сказать? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
Нравится ли вам ходить в школу — Да, просто те часы между занятиями — самые отвратительные.
Учитель умер от зависти, прочитав эссе сына Романа Абрамовича «Как я провел лето».
В школе: — О, сколько контрольных нужно проверять! Нежелание! Олеговна, вы можете помочь? — Ладно, давай. Да, откинься назад. Развернуться? Ладно, давай. Что мы должны записать в этот блокнот?
Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? — Общие сведения. — Значит, вас могут убить в случае войны! — КТО? — Враги. — Тогда я буду врагом.
Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил лег на гальку. спрашивает Маша. — Дети, кто написал это слово с большой буквы?! Весь класс поднимает руки, кроме Васи. — Встань, Вася, и объясни, почему ты написал «камешек» с маленькой буквы. — Если она спит с крокодилом, то я больше не считаю ее человеком.
Твоя мама дает тебе так много денег на обед. А мои тратить нельзя, она звонит в школьную столовую и узнает, сколько стоит обед. — Мой тоже регулярно звонит и спрашивает: «Сколько ты обедаешь?» «Но как тебе удается ее обманывать?» — только один раз он изменил. Она попросила у меня номер школьной столовой, и я дал ей номер ресторана.
Отец после окончания школы: «Ну, сынок, теперь ты взрослый, и я разрешаю тебе курить!» «Спасибо, папа, но на два года, пока я не бросил».
Говорят, в вашей школе установлено самое современное оборудование? — Да, только есть одна проблема. — Какой? — Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.
Урок в школе. — Кто читает о войне и мире? — И что, нужно было его читать? — Конечно. — И я переписал.
Пьяный десятиклассник приходит домой на первом уроке. Отец спрашивает: — Ну, дочка, как дела в школе? «А сегодня в школе все было хорошо, — отвечает дочь, — и что там будет, если ты не подойдешь к школе?»
В младших классах школы мальчики бьют симпатичных девочек с кошельками на голове, а потом удивляются, почему симпатичные девочки выставляют себя на посмешище.
В школе. — Дети, доставайте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадку, а Ксюша Собчак постарается не двигаться!
На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель. Гоги: — Баран, учитель! Учитель: — Ты сам баран. Овен-мужчина — это Овен, а Овен — это мужчина-баран.
Комиссия спрашивает директора примитивной деревенской школы: — По какой причине все дети говорят: приди, уйди? — И кто знает, может, они так привыкли к этому!
Мамочка, мы сегодня писали в школе! — Что вы писали? — Я не знаю. Мы еще не научились читать!
Сын приходит домой из школы с двойкой. — Папа, только не обижайся! — Ну, не обижайся!
Ну, сынок, покажи мне свой дневник. Что ты сегодня принес домой из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».
Пятая — город просыпается утром и думает: «Ну вот, я уже опаздываю в школу. Мне нужно идти домой».
Директор школы — завуч: «Может быть, нам стоит открыть в школе курятник? В любом случае, дети курят. — Для чего? Пусть курят в чашке!
Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу. — Почему? — Ну, она, эта школа. Снова Васильков будет бить головой, Коваленко начнет целиться из пращи, а Смирнов установит табло. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
Мама, в школе всех рисуют жадными!» «Ну, назови мне их фамилии!» «Если ты дашь мне 5 долларов, я назову вас всех!
Разговаривают два студента: — Мы только что написали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку. — Для чего? — Для шпаргалки. Учитель ударил его по ребрам.
Буратино заходит в учительскую с культей в руках: — Ты звонил родителям в школу?
Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: не суйте пальцы в выход! Студент: — Поэтому они там не держатся. — И ты принимаешь гвоздику, болван!
Учитель проверил школьную работу. На одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила о чем-то своем и… Я решил оставить все как есть.
Пожалуйста, удвойте порцию двойного виски. — Девочка! Это школьная столовая! Ой, простите, я подумал. Компот, пожалуйста.
И я сидел в школе с этой девушкой в одном звании, потом мы поженились, она родила двух замечательных детей. — И что произошло потом? — Тогда? Потом нас нахально усадили, а она пошла к другому.
Отец просматривает дневник сына. — Ну, какие оценки ты получил, только тройки, ни одной двойки или четверки!
Мама, все в школе говорят, что я рассеянный, скажи, это правда? — Парень, ты живешь в противоположном доме.
Ученик мчится по коридору после уроков и чуть не сбивает с ног директора школы. Он возмущенно хватает его за плечо и говорит: — Теперь иди назад и иди тихо! И приветствуй меня, как твой отец приветствует своих знакомых! Ученик делает несколько шагов назад, пошатываясь — руки в карманах — подходит к директору, стучит его по спине так сильно, что у него чуть не слетели очки, и кричит во весь голос: — Молодец, старик! Мы не видели тебя сто лет!
Мама, я думаю, что завтра в школе я буду выглядеть как черная овца!
Урок физики в школе. Учитель спрашивает. — Это сила, развиваемая лошадью ростом в один метр и весом в один килограмм! — Интересно! А где вы видели такую лошадь? «И ты просто не видишь этого. Он хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Учительница поймала Эндрюса за курением и говорит: «Пойдем к твоим родителям! Принесли моему отцу. — Ваш сын курил в школе «Беломор». Отец возмутился: — Андрей, зачем тебе этот «Беломор» — у твоего «Опала» он на холодильнике.
1 сентября. Все сидят за партами по два человека, только у Коли нет соседа. Инна Валерьевна заводит новую ученицу и представляет ее: — Знакомьтесь, ребята, это наша новая ученица. Ее зовут Лена, теперь она будет учиться с нами. Они посадили ее с Колей. Коля говорит ей: — Лен, приходи ко мне в гости вечером, у меня родители сегодня уезжают за город, бабушка в больнице, брат в армии. Коля купил торт, цветы, ну надо же порадовать новую подружку. Он приходил домой, делал уроки, убирал квартиру, потом накрывал на стол, ставил торт и чайные чашки. Открывается дверь — появляется Лена в школьной форме. — И почему она пришла в школьном платье?! — Значит, завтра в школе то же самое!
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мать подумала: «Наверное, они вбили кол».
Учитель в школе говорит грузинскому ученику: — Вано, нарисуй равнобедренный треугольник! (Вано рисует.) — А теперь докажи, что это равнобедренный треугольник! — Клянусь мамой, равные бедра!
Ученик на выпускном вечере признается учителям: — Я хочу покаяться перед вами. За все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одному тесту. Помните, у меня на столе всегда лежал карандаш, весь исписанный японскими иероглифами? Это была шпаргалка. На японском языке. — Откуда вы знаете японский язык? — Каждый вечер, вместо того чтобы писать домашнее задание, я изучал его. Особенно для создания шпаргалок. — Не проще ли было изучать математику, историю, литературу, химию? — Кто ты? Они намного сложнее!
По результатам проверки школьного сочинения на тему «Как я провел лето» выяснилось: пять ограблений, четыре мелких теракта и убийца Джона Ф. Ф. Хаббарда. Кеннеди был найден.
Я хожу в школу — никого. Захожу на Вконтакте — упс! Весь мой класс!
Саша провинился в школе. За это директор школы приказал ему покрасить окна на первом этаже. Приходит Саша и спрашивает: — Антон Петрович, а рамы вы тоже можете покрасить?
Трудно поверить, что есть хоть один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько оно тонкое у некоторых индивидуумов. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.
Мы шутим буквально над всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим над представителями определенных профессий и национальностей, над родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.
Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:
- Сказки и сказочные персонажи;
- Друзья, братья и сестры;
- Школа, обучение;
- Животные;
- Праздники.
Анекдоты — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят вас смеяться над слезами взрослых и ребенка. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные шутки для детей связаны со школой, учениками и учителями. Каждый сможет поднять настроение себе и знакомым, предоставив десятки коротких анекдотов про школу. Здесь вы можете найти:
- детские шутки для школы;
- Самые смешные анекдоты для гласных;
- Последние школьные анекдоты.
Детские анекдоты про школу
Родители хотят первого — младшего:
— Ну, как вам первый день? Тебе нравилось в школе?
— Первый? Только не говорите, что завтра я снова туда пойду!
— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный элемент
— Калиран хорошо, Мария Ивановна!
После урока анатомии.
— Они слышали, что Витя получил двойку за контрольную!
— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда тот рассматривал ребра.
— Доктор, у моего ребенка косоглазие.
— Это у него врожденное?
— Нет, от списания.
— Сколько будет, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?
— Слушайте внимательно! Вам подарили одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?
-Это по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! Как?
— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?
— Потому что у меня уже живет один котенок!
— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!
-Ну, вы читали то, что написали?
Сын жалуется маме:
— Я больше не хочу ходить в школу!
— Опять Васечкин будет ставить ступеньки, а Иванов из пращи стрелять в меня, а Сидоров — кидать мне учебник!
«Нет, сынок, ты должен идти в школу», — говорит мама. -Во-первых, вам было около 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.
— Папа, и школьные врачи сегодня сделали прививки!
«Молодец, дочка, ты ведь не плакала?».
— Нет, они меня не догнали.
«Надо думать, они получили передышку».
— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?
— Дети, знаете ли вы, что в тепле все вещества стремятся расшириться, а в холоде — сжаться?
— Конечно!» — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись, Иванов, пять! Дай мне дневник.
— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому отряду относится точка змеи?
— За короткий отряд!
— Вовочка, ты чего такой бледный сегодня?
— А вчера мама меня помыла.
Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает:
— Что случилось, почему так поздно?
— Бандит напал на меня!
— Боже мой! И что он сделал?
— Он забрал домашнее задание …
Девочка пожаловалась родителям:
— Как мне избавиться от этой гласной? Сил больше нет!
«Почему это не делает тебя счастливым?» После помощи репетитора у нее есть портфолио.
— Да, я устал: у меня их уже накопилось около пятидесяти!
Самые свежие школьные анекдоты
Преподавателю контрольных он внимательно следит за учениками и иногда выталкивает тех, у кого заметил шпоры. Директор заглядывает в класс.
— Вы пишете контрольные? Вероятно, здесь много любителей отписываться.
— Нет, хозяйки сейчас в коридоре, остались только профессионалы.
— Какие зубы у человека появляются последними?
— Что это за время: прыг, прыг, он прыг, прыг?
— Знаете, что самое плохое в отличнике?
— Нет, учите урок, и у вас нет времени отвечать.
Это урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и уходит туда. Достаточно для уха самого громкого, ведет к своему классу. Через десять минут дверь открывается, студент заглядывает в класс из того кабинета и тихо произносит:
«Можем ли мы поддержать вашего учителя?»
Отец спрашивает своего сына:
— Что нужно сделать, чтобы перестать получать двойки?
— Попросите учителя не звонить мне!
— Заткнитесь все! Так что вы можете услышать, как летает муха!
Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдержал и спросил:
— Михаил Иванович, когда вы уйдете от мухи?
— Теперь докажем теорему Пифагора.
Ученик с последней парты:
— Может быть, нет? Мы верим в слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты назвали Бабу-Ягу.
Иду в школу — никого… Иду в «Одноклассники» — весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?
— Это до сих пор неизвестно.
— И она всегда торгует.
Старшеклассник приходит к своему отцу:
Папа, тебя вызывают в школу.
— Так, безделица, я разбил окно.
Отец ушел. Через несколько дней Сын снова:
— Папа, тебя вызывают в школу.
— Что ты опять сделал?
— Да, офис лаборатории взорвался.
Сын подходит к нему в третий раз:
— Папа, тебя опять пригласили в школу.
— Все, я устал, я больше не пойду!
— Ну, давай, пап. Почему вы должны идти к руинам …
Для школы и учителей. В школе есть уроки. Вовочка Унылый бродит по коридору. Директор замечает его, подходит к нему и спрашивает: — Вовочка, почему ты не на уроке? — И что произошло? — Я сидел на уроке и случайно выпрыгнул. Меня выгнали из класса, и они покинули весь класс. Я не вижу логики!
Учитель задал эссе на тему: «Если бы я был директором компании. «. Все старательно пишут, и только Вошка смотрит в окно. — Почему вы не пишете? — Я жду секретаря.
Мама, в школе все говорят, что я врун! — Вовочка, ты даже в школу не ходишь!
Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Лев или Тигр! — Почему? — Поэтому все меня боятся. — Даже учитель? — О, нет! Вы не можете напугать нашего учителя.
Урок литературы. Учитель спрашивает: «Ну что, дети, читаете ли вы «Войну и мир»?» Тишина… человек гримасничает, глаза тусклые, он спрашивает: — И вы должны это прочитать. Учитель: — «Ну что ж… — и я переписал.
1 сентября, 1 класс, учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Ты должен сидеть здесь тихо, а если хочешь что-то спросить, то подними руку. Вовочка тянет руку… — Ты хочешь спросить, Вовочка? — Нет, я просто проверяю, как работает система.
Мама, я думаю, что завтра в школе я буду выглядеть как черная овца!
В школе. — Дети достают карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!
Учитель говорит ученику: — Завтра пусть твой дедушка придет в школу! — Ты имеешь в виду отца? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
Директор школы входит в класс с новым учителем. Приветствия: — Здравствуйте, шнурки! — Здравствуйте, ботинки! — Класс отвечает хором. — Эта подошва научит вас алгебре.
Вовочка проходит мимо школы с отцом: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да — 20 лет назад я тоже учился здесь. — Теперь я понимаю, что имел в виду директор, когда сказал, что такого тупицы, как я, он не видел в школе уже 20 лет.
Мама, мы писали в школе. — Что вы написали? — Я не знаю! Мы еще не научились читать.
Папа: — Вовочка, где твой дневник? — Я отдал его Павлику на один день — Почему? — Чтобы напугать родителей.
Вовочка сдает экзамен по немецкому языку, учительница говорит: — Ну, Вовочка, скажи мне, как лягушка прыгнет в болото по-немецки? Ввочка думает и говорит: — Айн момент! Лягушка на болоте шлеп, шлеп, шлеп!
Первоклассник тащит себя в школу. Он наклоняется ко всему и кричит: — Одиннадцать лет. Для чего.
Скажи Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Папа позвонил.
Мальчик писал слово «мой» все время через «о» (вульгарно). Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «пошел» 50 раз и вернулся домой».
Урок информатики в школе. Учитель поворачивает ключ: — Весь урок окончен! Но мы не выжили! в ужасе кричат дети. — Ладно, спасайся сам, — сказал учитель и повернул ключ обратно.
Учитель приносит в класс компьютер. Он кладет его на стол. Спрашивает у студентов:
— 1. С трудом учитель приносит в класс второй компьютер. — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 2. Измученный, учитель затаскивает в класс третий компьютер. — Дети, сколько компьютеров сейчас на столе? — 3. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: — Но с яблоками было как-то проще!