Смешные детские анекдоты про школу и про учителей, для детей и взрослых
Кто не любит смеяться? Все! Взрослые и дети! Эта тема для всех — смейтесь, веселите себя и своих друзей. Шутки — это запас положительной энергии на весь день. На этот раз это смешные анекдоты про школу и учителей.
В школе проводятся уроки. Вовочка мрачно бродит по коридору. Директор замечает его, подходит к нему и спрашивает. И что произошло? Я сидел в классе и случайно пукнул. Меня выгнали из класса, и весь класс остался сопеть. Я не вижу логики!
— Мама, я думаю, что завтра в школе я буду выглядеть как черная овца!
В школе. Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!
«Пусть твой дедушка завтра придет в школу!». Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
Директор школы входит в класс с новым учителем. Он приветствует: — Эй, шнурок! — Класс отвечает в один голос. — Эта подошва научит вас алгебре.
Учитель задает эссе на тему: «Если бы я был директором компании». «. Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — Почему вы не пишете? Я жду секретаря.
— Мама, в школе все говорят, что я врун! «Вовочка, ты даже в школу не ходишь!».
Вовочка, кто бы хотел им стать? — Лев или тигр! — Почему? — Даже учитель? — О, нет! Ничто не испугает нашего учителя.
Урок литературы. Учитель спрашивает: «Дети, вы читали «Войну и мир»? Тишина… Человек вскакивает со своего места, спрашивает с ошарашенными глазами: — И что вам пришлось прочитать. Учитель: — Ну, да… — И я скопировал его.
1 сентября, 1 класс Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, вы должны поднять руку. Вовочка протягивает руку… — Ты хочешь что-то спросить, Вовочка? — Нет, я просто проверяю, как работает система.
Вовочка проходит мимо школы с отцом: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да — 20 лет назад я тоже здесь учился. «Теперь я понимаю, что имел в виду директор, когда сказал, что не видел в школе такого идиота, как я, уже 20 лет.
Мама, мы писали друг другу в школе. — Что вы написали? — Я не знаю! Мы еще не научились читать.
Папа: — Вовочка, где твой дневник? — Я отдал его Павлику на один день — Почему? — Чтобы напугать родителей.
Вовочка сдает экзамен по немецкому языку, учительница говорит: — Ну, Вовочка, скажи мне, как лягушка прыгнет в болото по-немецки? Маленький Джонни думает и говорит: — Ain moment! Der frog on der swamp der slap, der slap, der slap!
Первоклассник тащит себя в школу. Он наклоняется ко всему и кричит: — Одиннадцать лет. Для чего
— Скажи Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Вызываю папу.
Один мальчик написал слово «мой» через «о» (вульгарный). Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «пошел» 50 раз и вернулся домой».
Урок информатики в школе. Учитель поворачивает ключ: — Весь урок окончен! Но мы не выжили! в ужасе кричат дети. «Ладно, спасайся», — сказал учитель и положил ключ на место.
Учитель приносит в класс компьютер. Размещается на столе. Он спрашивает студентов. — 1. С трудом учитель делает второй компьютер в классе. — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? -Два-а. Набравшись сил, учитель втаскивает в класс третий компьютер. — Дети, а сейчас сколько компьютеров на столе? -Три и. Вытирая пот со лба, учитель шепчет: — И все, с яблоками было как-то проще!
Посмотрите другие идеи на тему Детское творчество здесь — смешные шутки и приколы для детей
Анекдоты про детей и школу
Бедные дети, как они могут бороться с переменами с помощью электронных книг!
Вся группа детского сада получила задание: нарисовать дома котенка и завтра показать воспитателю. Мой сын нарисовал котенка в Photoshop и принес рисунок на флешке. Я боюсь учить его дальше.
У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет его жизни.
— Пять самых счастливых лет в моей жизни, когда я училась в первом классе!
Вовочка приходит из школьного дома — счастливый и прямо с порога:
— Мамочка, я выиграл олимпиаду по зоологии!
— Молодец, поздравляю, но какие были вопросы?
— Сколько ног у страуса? Я ответил — три.
«Но у страуса только две ноги».
— Да, но все остальные сказали, что было четыре.
Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаем двойные листы».
Женщина с мальчиком подходит к банкомату около пяти лет. Мать:
— Сейчас мы получим деньги и пойдем в магазин… она вставляет карточку в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А папа сидит?
Родители привозят мальчика в Санкт-Петербург на экскурсии и всю неделю, бывает, отдают им. В конце концов мальчик с трудом говорит: «Если я увижу еще что-нибудь красивое, мне станет плохо».
— Вовочка, как ты стал президентом кампании, если в школе ничего не знал?
— И теперь я не знаю ничего, кроме как делать это по утрам!
Мама, я получил сертификат о сдаче экзамена, прочитай мне его, пожалуйста!
Настоящая русская девочка, и жеребенок будет замедляться в движении, а она возьмет свои матчи у брата.
На приеме у детского врача.
— Есть ли у вас жалобы на уши и нос?
— Есть! Они очень беспокоят меня, когда я надеваю свитер!
— Мама! Давайте разыграем, как я разбил стекло: я собираюсь ударить по чему-то, а вы говорите: «Я прыгнул, поздравляю».
— Понравилась ли вам рождественская елка? — Мама спрашивает маленькую дочку после праздника в детском саду.
— О, мамочка! Я не залез на рождественскую елку. Я сидел под рождественской елкой. Это еще не все!
Анекдоты про ребенка и школу
Учитель в школе просит детей сказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, есть кошка, у которой есть собака, у которой есть рыба. Tanusha пишет: — У нас есть любительница кошек, она милая и ласковая. Правда, сам я здесь ни одной не видел — Но мама говорит, что иногда белка приходит!
— Как дела в школе? — Сегодня на перемене они пытались вызвать Сатану. — И как? — Никому это не удалось. — Меня не волнует, что есть у других детей, почему ты не преуспел?
— Я предлагаю ввести в школе уроки сексуального воспитания. — За что? — Ну, надо же как-то заманивать детей в школу!
Ребенок приходит домой из школы и с порога кричит: — Мама! Сегодня вам повезло, они попросили только почитать!
Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее, чем другие дети.
— А как вы уже подготовили своего ребенка к школе? — Да, они купили ежедневник и пояс.
Школа — Это учреждение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всеми возможными способами, которые не позволяют им отличить одно от другого.
После кризиса дети приходят в школу. Учитель, усадив детей за парты, говорит. Ну, Петенька! — Ну, что, Марья Ивана, совсем плохо стало, вместо ‘ЛЕГО’ ‘КИНДЕРАМИ’ Назад, мой день рождения вместо ‘Арлекино’ Праздновать будем дома, значит! — Что скажешь, Васенька? — Да, папа продал свой офис в центре города, переехал в пригород, теперь мы покупаем продукты на рынке, а не в супермаркете. — Что скажешь, Вовочка? — Да, и чо, и маме отдали! Дети все вместе с Марией Иванной: — Как дали. — Да, я большой, меня отучили от сисек, но Бэтти не пойдет, а для Дика у нас в семье есть лишний рот?
Посмотрите, какой заботой о туристах рабочие забрасывают московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети ходят по московским дворам, это их дети ходят в московские школы.
Мама, я помыла посуду, сделала уроки, закончила школу, вышла замуж, родила детей, можно мне пойти погулять?
Развелись три года назад. Осенью ребенок пойдет в школу, а сейчас он звонит по Skype и просит купить велосипед. Интернет-магазин по-прежнему присылает мне по почте специальные предложения на подгузники.
Урок английского языка в школе. Есть чек. Он сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учитель на суперплатформе пишет предложение на доске. Вдруг мел ломается. Она нагибается, берет мел и составляет предложение на английском языке. — Дети, переведите на русский язык. Вовочка тянет руку. — Да, Вовочка. Учительница в шоке. — Вовочка, давай не будем приходить в школу без родителей. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: — А ты, дядя, если не знаешь, не говори!
Москва. Два узбека ведут детей в школу. Один спрашивает другого: — Ну, как тебе новая школа? — Очень хорошо, только там много русских.
Во время собеседования в школе для особо одаренных детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего не скрыл от тети и честно сообщил ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Только троллейбус с рогами, а автобус — без. И нечего тетку обманывать.
Дети в школе говорят о том, чем известны их родители. Миша: — Мой папа спас двух детей во время пожара! Ему вручили письмо об этом! Дима: — А мой папа вытащил тонущего мальчика из ледяной воды! Ему вручили письмо! Сережа: — А моего отца наградили орденом «За заслуги перед Отечеством»! — Это здорово, Сережа! И какой подвиг он совершил? — Я даже не знаю … Он сидит в своем кабинете, подписывает всякие бумажки, письма…#8230;..
— Папа, как выглядят дети? — Вы уже сдали экзамен по трутовикам и вредителям в школе? — Да … — Ну, здесь то же самое, только вам еще нужно получить …
Ребенок впервые за пять лет учебы забыл дома свой смартфон. Наконец он узнал имена своих одноклассников.
Урок в Одесской средней школе, XXI век. — Дети, то, что я собираюсь рассказать вам сегодня, должно остаться в тайне. Никто и ничто! Если они узнают, о чем мы здесь говорим, вашего учителя уволят и могут закрыть школу. Вы поняли? Дети держатся друг за друга и кивают в знак согласия. — Итак, величайшим поэтом XIX века был А. С. Пушкин, и он родился …
На школьном уроке учитель рисует на доске яблоко и спрашивает детей: — Что это? Весь класс хором: — W*PA! Учительница разрыдалась и побежала жаловаться директору. Через минуту в класс входит директор: — Ну, как вы могли? Такого учителя довели до слез! И w*pu, нарисованный на доске!
Я собираю 4 детей в школу. Никому, случайно, не нужна почка?
1 сентября в российских школах были обнаружены десятки тысяч детей, обучающихся на игровых приставках и DVD-плеерах
В африканских школах дети, которые ходят на мокрую тряпку, отсутствуют неделями.