Смешные до слез анекдоты про чукчу
Чукчи едут в Среднюю Азию, ему говорят: — Как ты можешь стоять, там 40 градусов в тени. А чукчи не дураки, чукчи не будут сидеть в тени.
Анекдоты про чукчу самые смешные до слез
Американцы испытывают баллистическую ракету Fro y-rtfr d-Susa. И у него отказал блок наведения, и он улетел на Чукотку. Ну, они послали за ним нашу поисковую группу. Они идут через тундру в сторону Чукчей. Они спрашивают его:
— Скажите, чукчи, 10 дней назад сюда прилетела большая огненная палка. Вы видели его?
— Нет, однако, я этого не сделал. Самолет — летает, вертолет — летает, и з-rtfrd-USA — летает и большая пожарная палка — не летает.
Анекдоты про чукчу самые смешные до слез
Чукчи приходят после армии. Они спрашивают его:
— Чукчи, вы были самым тупым в армии?
— Нет, самым глупым был армянин, он два года принимал меня за девушку.
В далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Он был изгнан с позором. Так появились японцы.
Анекдоты про чукчу самые смешные до слез
Север. В стойбище находится чукча, закутанный в шубу. Очень холодно, дует сильный ветер. Чукча нервно смотрит на зажатый в руке градусник и, вздохнув, говорит:
— Все! Если не будет 40 градусов, я поеду домой!
Чукчи играли на блайндах и проиграли.
Анекдоты про чукчу самые смешные до слез
Великая Отечественная война. Чукчи спокойно сидят в окопе и пьют чай. Вдруг в окоп вбегает немец и со всей силы бьет прикладом винтовки чукчу по голове. Чукча поворачивается и возмущенно говорит.
«Ты дурак, что бьешь его по голове без шлема!».
— Как чукчи избавляются от внутренних мух?
— Они загоняют их на чердак и спускают по лестнице.
Новая сенсация: чукотские хакеры взломали результаты.
— Как чукчи делают клизму?
— Они растапливают лед, выливают его в таз, садятся в него и делают глубокий вдох.
— Но я пошел за акушеркой!» — рассказывает чукча с порога своей жены после первой брачной ночи. — Я вернусь через 9 месяцев!
Анекдоты про чукчу самые смешные до слез
На крайнем севере застрял грузовик. Водитель бьется, но ничего не происходит. Чукча проезжает мимо собак, останавливается и говорит:
— И я знаю, чо нада!
— Дайте мне водки, я расскажу.
Водитель налил ему сто грамм. Чукчи выпили и сказали:
Просидев несколько дней в заснеженном Джарге, чукчи так и не смогли понять, что за кайф, когда в алкоголь добавляют лед.
-Чукчи, ты затопил печь?
— Выспался! Хотя дыра едва пролезла!
Анекдоты про чукчу самые смешные до слез
Чукчи приходят в цирк, чтобы остепениться. Режиссер говорит ему:
— Ну, мы вас возьмем, но сначала нарубите дров, а там посмотрим.
Чукчи берут топор, наносят один удар, а затем начинают делать немыслимые сомерсальты и сомерсальты.
Режиссер в восторге:
— Да, вы прекрасный акробат! Давайте скорее подпишем контракт!
— Зачем контракт! Давайте, доктора — я отрезал яйца!
Чукча поступает в Институт международных отношений.
— Расскажите нам о понятии «посол».
— Я знаю, знаю. Чрезвычайный посол, пикантный посол, фиговый посол …
Анекдоты про чукчу самые смешные до слез
Чукчи приходят в магазин.
— Сколько стоит этот аккордеон?
— Мы не продаем чукчей.
— А откуда вы взяли, что я чукча?
-Чукчи, это ба-та-ра-и!
Чукча отправился путешествовать на машине. Весь лагерь сопровождал его. Через некоторое время приходит телеграмма: «Приехал нормально, вернусь такой-то и такой-то». Весь лагерь высыпал навстречу ему. Они ждут чукчу — не его. Они ждут день, два. Через месяц он приходит. Они спрашивают, почему такая задержка?
— Однако есть три скорости и одна обратная — одна, и голова устает возвращаться назад, чтобы следовать за допингом.
Анекдоты про чукчу самые смешные до слез
Приходит один чукча к другому в юрту, видит — на полу расстелена шкура белого медведя:
— Сколько раз вы снимали?
— Сколько раз вы ударили?
— От чего он умер?
Анекдоты про чукчу самые смешные до слез
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Голени приближаются. В команде есть два чукчи. Собаки сидят на нартах, стреляют из ружей, воют и лают на все лады. Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея — давать собакам водку.
Чукчи купили колу. Он едет, едет и врезается в дерево. Он вылез из-под машины, поднял фару и сказал:
— Такие большие глаза, но они ничего не видят.
Анекдоты про чукчу самые смешные до слез
Однажды чукчи захотели избавиться от своего больного и богатого брата. Он пригласил русского каратиста и сказал:
«Переоденься в шамана и убей моего брата.
Русский переоделся, зашел в палатку, и там поднялась суматоха. Русский ушел: дело было сделано. Потом у чукчи умирал второй брат, и он снова позвал русского, чтобы тот добил его брата. И тогда чукчи подумали: «Этот человек убил двух моих братьев. Теперь мы должны убить его».
— Притворись моим умирающим братом и, когда придет русский под видом шамана, убей его.
Русский, ничего не подозревая, вошел к своему другу; раздался грохот и хрип. Вышел русский и сказал:
Ну, у тебя же был брат! Он будет жить и жить!
Как он! Читать далее:
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдот про молотки и самолет Анекдот про молотки и самолет. Когда-то давно чукотский народ учили прыгать с парашютом. Они все как следует объяснили и выгнали его из самолета. чукчи.Анекдоты про чукчей, однако, самые смешные.Анекдоты про чукчей, однако, самые смешные. Чукчи в автобусе берут два билета. — Чукчи! Зачем вам нужен второй билет?Анекдоты про чукчей и русских самые смешные Анекдоты про чукчей и русских самые смешные. Чукчи и русский отправились в лес охотиться на медведя. Они шли очень долго.Шутки про чукчей — самые шуточные Шутки про чукчей — самые шуточные. Чукчи плавали в лодке. Встречаются двое мужчин в лодке. — Чукчи, вы видели человека, который кричал?Анекдоты про чукчей смешные Анекдоты про чукчей смешные, однако. Встречаются два чукчи и говорят друг другу.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешенная аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора считают иначе, нужная им информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru
Смешные до слез анекдоты про чукчу
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про чукчей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Молотобоец получает посылку и берет оттуда зеркало. Жена берет зеркало: — И он привел с собой девушку.
Сотрудник Чукотского ГАИ. Поставили его на пост, он всех тормошит и спрашивает: — Вы знаете анекдоты про чукчей. Все они отвечают. — Ладно, все равно продолжай. И тут появляется человек и говорит: — Я знаю. Ну, чукчи ему и говорят: — Отдай билет, права и т.д. Он берет талон, компостер, и говорит: «Три дырки, ты не будешь ездить, смотри — ты не будешь ездить в январе, ты не будешь ездить в феврале, ты не будешь ездить в марте». Друг садится рядом с крестьянином и говорит: — Сделай что-нибудь, он тебе весь купон зачтет. — Пусть он сам себя компостирует. Я подарил ему календарь.
Оказывается, на чукотском языке «вегетарианец» означает «кривой охотник».
Чукчи написали письмо своему брату: «Я пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь, я хотел послать тебе деньги, но уже запечатал конверт, и еще я слышал, что у тебя есть сын или дочь, вот я и думаю, кто я теперь, дядя или тетя.
Стук доносится до дома, настроение хорошее! Он поет песню: — Небо чистое, нигде ни облачка — У-у-у! — Мои олени быстро убегают, я скоро буду дома — У-у-у! — Завтра я возьму ружье, пойду на охоту! Хорошо! «Я застрелю медведя, я съем много мяса!». Так! — Там вдали мой друг, а жена стоит… (Пауза) — Аднаха, гад, какую песню испортил! НО?
Чукчи приехали в Москву навестить родственников. На следующий день я решил сходить в кино. Родственники посоветовали ему: «Садись на 53-й автобус, доедешь!». В тот вечер, после трудового дня, родственники нашли чукчей на автобусной остановке. «Да, еще только 40 автобусов проехало?
Немец, чукча и русский находятся в тюрьме. Они спрашивают русского: почему тебя заперли? Я ограбил банк! Они спрашивают немца: — А ты почему? — Для газообразования на траве. Спрашивают чукчи: — Ну, за что ты попал? — Потому что я открыл окно подводной лодки!
Однажды они спросили у чукчи: — Чукчи, вы хотите стать почетным академиком Академии наук? Чукча подумал немного и сказал: «Все равно хорошо! Четные — академику, нечетные — рыбе!
Идет чукча по тундре, видит: другой чукча роет яму. Первый спрашивает его. — В конце концов, вы должны стрелять от пояса вверх! Первые чукчи возвращаются назад. Он видит. Первый спрашивает: «Зачем ты роешь еще одну яму?» — Нужны две копии!
Есть два молотка, которые поймали моржа. Они несут его на своем хвосте. Скользкий, неудобный. Встретили они русского охотника и говорят ему: — Хватай его за зубы, легче будет. Они забрали его. Идут они, и один из них говорит: — Однако, умный русский. — Какой умный парень, мы вернулись к морю.
Анекдоты про Чукчу
Чукотский фотограф приехал сделать снимки. Я сделал снимки, начал печатать, а они все выглядят одинаково. Не задумываясь, он взял один негатив и напечатал с него фотографии. Они приехали на Чукотку, распределились. Все смотрят, радуются, а один смотрит, смотрит и говорит: — Странно, лицо мое, а рубашка — Коляка!
Два молотка идут по Тайге. Спереди держит ветку и отпускает. Похлопав Чукчу по спине, он опускается и говорит: — Спасибо, что держался, но я все же шел на убийство.
Чукчи опомнились и говорят: — Жена! — Что? — Вы заваривали чай? — Я чихнула. Чукчи наливают чай и остывают, когда он собирается дать жене чайником по голове. Жена: — Хорошо, что я не сварила.
Чукча поступил в институт. И его поселили в общежитии. Как-то к нему приходит комендант, и чукчи видят трубу отопления. — Чукчи, что вы делаете? — Но я выключаю радиатор, он перегрет.
На крайнем севере пассажирский самолет пролетает над Чукотским автономным округом. Стюардесса входит в кабину: — Командир уже в лагере оленеводов. Опуститесь на 10 метров. Трое прыгнули. И тогда им придется добираться из пункта прибытия в течение двух дней. Командир. Я знаю их. Трое прыгнут, пятнадцать прыгнут!
Есть два молотка. Один говорит другому: — Приветствую тебя, козел! Другой думает, думает и отвечает: — Приветствую.
Сообщение на станции: — Товарищи чукчи! Электросани «Москва — Дом» ушли с третьего и четвертого рельсов.
После того, как тупые чукчи заблудились в тайге. Стоит на поляне, размахивает руками. Знаками указывает: — Я заблудился! Поворачивает на поляну другой чук, тоже унылый и со знаками вещает: — Чего ты кричишь на весь лес?
Два чукчи проходят через лес. Один тащит телефонную будку, другой — дневник. — Почему у вас есть телефонная будка? «Однако, если волк нападет, я спрячусь в нем.»- А ты, почему дневник? «Однако, если волк нападет, я оставлю его, и мне будет легче убежать».
Геолог говорит чукче: «У тебя есть просветление? — И как она называется? — Северное сияние!
Чукча в пятый раз подходит к кассиру и покупает билет на автобус. Наконец, кассир не выдержал и сказал: «Зачем вам столько билетов на один автобус?»- Да, есть такой дурак, и каждый раз он их дразнит.
Чукчи разбили будильник. Он перенес его на часы, тоже чукчи. Он разработал часы, открыл их, увидел там дохлого таракана и говорит: «Все чисто, но водитель умер!».
Район красных фонарей. Проститутка заглядывает в окно борделя и видит, как Чукче в нерешительности пятится. — Эй, парень, ты не заходишь? — Да, я жду зеленого света!
Два чукчи встречаются в тундре: — Я открываю первый стрип-шоу для всей тундры. — А что такое стрип-шоу? — Это место, где женщины раздеваются, но не сразу, а постепенно — сначала снимают одну лыжу, потом другую.
Чаку спрашивает: — Как ты думаешь, что лучше — солнце или луна? — Но почему? — Да, потому что солнце светит днем. Для чего это нужно? После полудня уже светает. А луна светит ночью, когда ничего не видно.
Два молотка сбили девушку с ног, она им говорит: — Чтобы я не рожала, надо носить презервативы! Они сделали это. Прошла ночь, и они расстались. Через год они встречаются. Один говорит другому: — Ну, я уже почернел, может, мы его удалим? — Давайте заберем его, пусть рожает!
Источники:
Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-chukchu-samye-smeshnye-do-slez/