Смешные до слез анекдоты про мужа и жену
На нашем сайте собраны анекдоты до слез для мужа и жены. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Ревнивый муж смотрит на фотографии жены из командировки: — а кто тебя фотографировал в ванной? — Это Маринка со 2-го этажа. — Какая еще Маринка?
Ковбой в суде. Они осуждены за избиение жены и матери по закону. Судья: — Вы говорите о штрафе в 1000 долларов за иск. Ковбой: — Почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: — $1,000 — штраф по статье 123 Техаса «за нападение» и $7 — местный налог на развлечения.
Сегодня утром жена сорвала голос, доказывая, что пока может молчать!
«Ты бледный, что случилось?» Да, знаете, жене уже неделю снится сон, что она встречается с Путиным. Я позвонил ей вчера, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Хорошо? — Сегодня вечером я мечтал о полковнике ФСБ и намекнул, что не собираюсь в это вникать.
Муж, жена которого скоро родит, готовит маленькую дочь к этому событию: — Скоро к нам в дом прилетит аист. — Почему? — Знаете ли вы, как резко реагируют беременные женщины на все?
Сара на смертном одре. «Сруул, — говорит она мужу, — я скоро умру, а ты, как только похоронишь меня, забудешь, какой прекрасной и верной женой я была для тебя, и будешь тонуть за другими». — Сара, — успокаивает ее Сруул, — сначала научись, а потом поговорим».
Дорогие мужчины! Оформите индивидуальную подписку на новое издание «Плейбоя» Для женатых мужчин — « верный муж». На внутреннем развороте — каждый месяц фотография вашей жены.
Муж приходит ночью домой пьяный, жена начинает кричать на него, тыча пальцем в часы. Муж: — Какого черта ты показываешь мне на своих часах? Мама показала папе на календарь.
Мужчина за компьютером поздно вечером чувствует прикосновение сзади. Поворачивается — жена стоит голая и с обожанием смотрит на него. Мужчина: — Извините, дорогая, но компьютер занят.
Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше, чем другого. Это неправда, я люблю Эндрю и это, то же самое, то же самое.
Прикольные анекдоты про мужа и жену
Озеро Байкал настолько чистое, что даже рыба выбегает из него на берег. Анекдоты самые смешные до слез, которые читать свежие анекдоты бесплатно.
Жена говорит мужу, отслужившему в армии: — Ты не умеешь одеваться! Время! Муж откликнулся и оделся за 45 секунд.
Жена ругается на мужа: — Валерка, ну, не ходи ты лицом к лицу!
Жена ложится спать. Муж уже спит и сквозь сон говорит: — Свет. Жена в ярости: — Какой еще свет?! Я — Катя!!!— Дура, Катя! Выключите свет!
На пятый день отсутствия жены он приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.
Анекдот в картинках про мужа и жену
Муж ставит пьяную жену: — Дорогая, что над нами летает? Спите! Это муха! — Почему она белая? Муж в ярости: — Ночью во дворе она уже надела его пижаму.
Молодая семья распадается утром, после брачной ночи. Жена смотрит на мужа и говорит: — Да, я тоже выгляжу и ем как кролик.
Дочка, выпей с моим отцом — Ну, папа. Что? — Я делала уроки с тобой!
В супермаркете супружеская пара катит полные тележки к кассе. Жена: — Ой, они забыли взять туалетную бумагу. Муж: — Не нужно, мы проверим с пятидесяти метров.
Дорогая, иди в магазин! Но, любовь моя, сейчас так дождливо, что ты не можешь вывести собаку на улицу. Господи, иди без собаки.
Ужин будет намного вкуснее, если вы приготовите его в любой другой день.
Сын, посмотрев передачу о здоровой пище, спрашивает — Папа, а правда, что мясо старит тебя. Да, сынок, после восьмидесяти лет. — А без мяса? После сорока.
Семья Петровых практиковала здоровое питание — Кто был здоровее, тот и ел.
Жена и муж пообедали. Жена проливает на себя борщ: — Фу, я похожа на свинью. Да, она еще и борщ на себя вылила.
Жена кричит на пороге дома мужа. — Я ходила к гинекологу! Муж: — Давай, пошли! Покажите их всех там!
Анекдоты свежие смешные до слез
Жена пихает мужа в 2 часа ночи: — Ван! Ну, Ван! Что? — Вы действительно так сильно этого хотите?
Пятьсот женщин спросили, чей поцелуй слаще — мужа или любовника. Триста ответили, что муж, а двести — что любовник. Никто не ответил. — не знаю
Нахум Аронович, почему вы такой грустный? — Сын женится. Зачем печалиться, все сыновья женятся! Как зовут невесту? — Степан. О, не еврейское имя.
Перестаньте жаловаться на жизнь! Никто не заставляет тебя жить.
Чувак, приезжай к нам! — Я не хочу. Напрасно — там есть пиво, креветки, классные девчонки. Красота! — Папа! Я не буду покупать его во второй раз. Копайте картошку!
Для некоторых жен недостаточно, чтобы муж был сытым. Они пытаются накормить его.
Приколы что делать мужу что жене. Анекдоты про мужа и жену смешные очень до слез
Муж и жена, один из сатаны? Наверное, да… Романтика супружеской жизни — это «они жили долго и счастливо и умерли в один день»? И если посмотреть на эту «клетку общества» с юмором, то получаются такие шутки и анекдоты про мужа и жену.
Утром жена говорит: — Ты опять разговаривал во сне! Муж: — Боже мой, я даже во сне не могу произнести ни слова!
Муж: Я дал тебе пальто? Жена: Поняла — Ты подарил мне зимние сапоги? — Ну, иди за своим сыном! Носки и крем для бритья?!
Она попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда я вернулся из магазина, я заглянул в сумки, там была одна буханка хлеба, две сосиски, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Жаловаться не на что, но в следующий раз я начну список необходимых покупок с его пива.
Папа, я боюсь, что никто не женится на мне. — Не волнуйтесь. Возьмите зелье вашей матери, обрызгайте им кого-нибудь, и вы будете ошеломлены. — И у нее есть такое зелье!? — Должно быть. Сколько бы я ни смотрел на нее, я не вижу других причин жениться на ней.
Муж объявляет жене: — Знаешь, дорогая, я пригласил друга поужинать с нами сегодня вечером. — Ты сумасшедший! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома нечего есть, у меня стирка — а он меня пригласил! Муж: — Правильно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он слишком много думает о браке…
Придя домой с работы, Петров находит записку от жены: «Жарь яичницу, я ушла к маме». Он не понимал, простила ли она его после вчерашней ссоры?
В автобусе. Жена мужу: — …ты мужчина, ты бабник, ты не упустишь ни одного пола! Женщина, стоящая рядом: — Простите, вы ссоритесь или рекламируете?
Один друг говорит другому: — Знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник. — Как? — Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить один и тот же сантехник.
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ей ноги. Он долгое время отрицал это, мол, не знаю как, да и не мужское это дело. Жена обиделась и пошла в душ. Выходит из душа и видит, как муж красит ногти, говоря, — мол, только беременные женщины к нему не явятся…
Вы чистили вареные яйца для салата в направлении жены и при этом не съели ни одного. Вы очень замкнутый человек или, скорее всего, лжец.
На рынке женщина, нагруженная сумками, пробивается к мясному прилавку, останавливается у свиной головы, напряженно смотрит вверх и выдает: «Черт, я забыла купить мужу сигареты!».
Неизвестный?! Что вы знаете о неудобствах?! Так однажды назвал свою жену в постели Олег ……… Это было неловко!
Жена — мужу: — Где ты была? — На свадьбе Коляна… ты не представляешь, как все напились! «Ну, почему бы не представить… снять фату».
Муж, придя домой с работы, спрашивает жену: — Ну, как ты, моя милая? Она соглашается: — Все в порядке, милая! Борщ варили, котлетами кормили !!! Я протирала окна, она перебирала детские вещи! Я сижу носки вяжу. Завтра, если ты снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью.
Лева, я в восторге от твоих чувств! Вы с диваном прожили вместе 30 лет и, тем не менее, идя по городу, всегда держите друг друга за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Жена играет с годовалым малышом в детской, а он завидует ему вслух: «Вот ему повезло: пуф, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»… муж из туалета отвечает: «Имею право! У меня выходной!»
Муж — это человек, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую дрянь и, как ни странно, все еще живущей с вами…
Что с тобой не так, почему ты такой злой? — Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и разразился тирадой о том, почему я за три года так и не научил ее готовить фрикадельки!
Голодный муж приходит вечером домой с работы и спрашивает жену: — Что у нас сегодня на ужин? — У сына три четверти в школе, пора платить за обучение дочери в институте, сообщение «Когда мы встретимся снова, мой Насопер? «Вы будете дополнением? — Спасибо, я уже наелся.
Хотите, чтобы муж шутил во время готовки, смеялся и вертелся где-то рядом? Пригласите симпатичную подружку в мини-юбке помочь вам на кухне.
Жена мужа: — Если тебя отправят в Сибирь, я, конечно, поеду с тобой, но ты должен заранее купить козу.
Пьяный муж пришел домой и наткнулся на сук возле дома — обиделся, разозлился и думает : — Ну, сейчас пойду домой, сфотографируюсь и выпью рептилию… Прихожу злой и кричу : — Жаааа! Где ты пил?! Выходит жена: — Я нигде не пила! Я сам напился блинов! — Ну, что ты гонишь! Я спрашиваю, где ты пил!!! — Ну, сосед выпил! И что? — Как сосед!? Почему вы отдали ее ему? — Я не давала ему! «Ну, как же ты не дала ему, если ты пила из нее?» — Ну, я дала ему! Откуда я знал, что он так раскололся…
Приходит жена с сумкой, заходит в прихожую: — Дорогой, это ты. Достает из сумки пиво, воблу, крабов. — Почему ты, милый, не смотришь футбол? Вы готовите какую-нибудь вкуснятину? Муж: — Сильная? Жена: — Ничего особенного, милый: фара, броня и капюшон…
Жена мужу: — Мне нужно так много денег! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на осветление, на косметику …. Муж: — И мне повезло! Я родился красивым
Дорогой! Вы когда-нибудь видели, чтобы 50 000 долларов были раздавлены? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…
Вчера приготовила мужу завтрак …. Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые мне нужно научиться готовить… Сегодня купила шов «Кама». Я сижу, отмечаю…!
Жена спрашивает мужа: — Ты меня очень любишь? — Да, как я. — Ну, вы знаете! …
В магазине я выбираю шубу, а муж, продавщица подбегает к нам: — Что-то ищете? Муж солидно: — Дорогой корм для моли.
Жена — мужу: — И не говори мне, что ты провел ночь с друзьями! Я провела ночь с твоими друзьями — тебя там нет!
Муж возвращается с работы. Жена заглядывает: — Что у тебя на лбу? Кто ты! Смотрите — это кровь! Они напали на меня в подъезде, ударили железной трубой по голове! — Ваше счастье …
Человечество спасало человечество полдня… устало… а потом жена прицепилась — вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть за компьютером!
Шутки… Налей мне виски! Вообще-то, сейчас восемь утра! Ладно. Бросьте туда хлопья! Если вы не ругаетесь, значит, вы не ругаетесь.
Муж и жена — это классика, о которой можно говорить долго. Сегодня Pozitiv365 создал лучшую подборку смешных шуток и приколов про жену и мужа. Мы потратили много времени, чтобы отделить не интересные анекдоты от классных и сегодня представляем на ваш суд только самые лучшие. Мы будем рады, если вы оставите свои комментарии. Эти шутки удобны и легко запоминаются, потому что они прикольные и короткие. Когда много людей соберется на каком-нибудь празднике или пикнике, вы можете рассмешить всех и помните, что женщинам нравятся такие шутки, поэтому вы будете звездой в центре внимания.
Знаете ли вы… … Согласно последним исследованиям американских ученых, средняя скорость перемещения по магазину средней жены составляет 200 долларов в час.
Муж спрашивает: — Дорогая, насколько крепкий кофе они варят? — Так же сильна, как твоя любовь ко мне!» — то есть, вы вообще не можете добавить воды? Значит, его мать?
На кухне муж лепит пельмени. Потом жена напивается в хлам: «О, у нас будет диета?». Муж: — Пьяный-пьяный, опять пьяный! Лучше сходи к соседям за солью, в доме соль закончилась, ну, жена вышла во двор, оглядела ворота вдали, дай, говорит, перелезет через забор. Она начала подниматься, зацепилась ногой и упала обратно на землю. Будучи в полной уверенности, что он находится на следующем месте, он поднялся, отряхнулся, постучал в дверь, вошел, — О, а у вас диета! Муж. — Вы видели окно?
Обычно на свадьбах крадут невесту, и мою мать — тещу украли. Не было более дорогих подарков …
Ната… Половина твоих друзей ходит с твоим животом. Может быть, пришло время для нас? — Разморозьте свинину. И пока вы едете за эклерами …
Папа, как я его получил? — Сынок, мы с мамой в капусте … — Папа, я родился в феврале. Ну, а что такое капуста в феврале? — Не перебивайте старейшин. Тогда я был водителем, а ваша мама — приемщиком на растительной основе. Это за ящиками капусты, которые вы вывернули.
Сначала моя жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал зелень салатом из помидоров, потому что помидор — это ягода. Через некоторое время она попросила меня спуститься из магазина с работы и купить ей ягод. Естественно, я купил ей томатную пасту.
Вчера ребенок сказал правильную фразу: «Папа, конечно, владеет домом, но мама владеет папой!».
Одна подруга сказала другой: «Сегодня мы с мужем празднуем день примирения и согласия. -Что это? — Мы идем в магазин — я пытаюсь, он соглашается.
После фразы жены: «Так я хочу жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.
Жена и ее муж идут поздно по улице. Муж захотел в туалет. Он остановился, глядя на небо между предприятиями. Глядя на новолуние, муж достает деньги и показывает подаренный месяц: «Как ты растешь, так пусть и деньги растут». Жена, видя это, говорит мужу: «Не хочешь ли ты показать еще какой-нибудь месяц?».
Жена отправляется на курорт. Муж сопровождает ее: «Он дал ей паспорт, дал завтрак, дал вещи. Поезд начал движение. Муж вспоминает: он забыл сказать, чтобы не уходили. — О, Боже, не ходи туда — Что ты кричишь? — Жена отвечает. — Не ходи туда, дорогая! Муж летит лбом в лестницу: — Да, потому что *ты* побил доску — воет муж. — Ну, дорогая, все будет так, как ты сказала.
94 252
Ну, дорогая, раз уж мы женаты, скажи мне честно, сколько у тебя было мужей? «Обещаешь, что не будешь ругаться?» — «Обещаю!» — «Ну, семь. — Я имею в виду, я седьмой? — Нет. Ты четвертый.
79 216
Мужчина. Фанат бокса. Сегодня состоится бой за титул чемпиона мира. Через час — Хесге с работы. По дороге он забегает в магазин. Он покупает креветки и пиво. 40 минут до начала матча — и он дома. Креветки он бросает в воду, пиво — в морозилку. До начала игры осталось 5 минут. Он достает пиво, убирает креветки. За минуту до начала игры. Мужчина сидит перед телевизором, в левой руке — очищенные креветки, в правой — открытая бутылка. I. Гонг! Первый раунд, первый выстрел. Нокаут. Человек сидит, ничего не может сказать. Он только хлопает глазами, но размахивает руками в воздухе. Он поворачивается к двери в комнату, а там стоит его жена, сложив руки на груди, и спрашивает его: «Ну что?! Теперь вы меня понимаете?
69 179
Дорогой, что будет, если я забеременею? — Ну, это просто, я вижу два варианта! — Какие! — Либо мальчик, либо девочка!
51 168
Приходит человек в магазин и говорит: — Пожалуйста, мне два килограмма ваты… Продавец: — Зачем вам столько? — Да, понимаете — в прошлом году мы пошли в поход, и я попросил жену купить сигарету… а она взяла и купила ленивый табак. И я потрудился сигареты развернуть… Продавец, недоумевая: — Ну и что? — Ну, как насчет этого — мы снова идем в поход, и моя жена сказала мне купить тампокс…
47 142
Дорогой, у тебя есть что-нибудь пожевать? — Нет, просто отстой!
72 213
Привет, дорогая, что тебе больше нравится: бананы или персики? — Вы на рынке? — Нет, в аптеке.
65 167
Жена — мужу: — Сегодня вечером будут показывать порно Re n-TV, СШ А-Ialtia. Муж начал: — Полуфинал или что?!
58 114
Американец умирает. Жена хочет поговорить с ним. Он устраивает спиритический сеанс, вызывает дух ее мужа. — Джон? — Да, Мэри. «Джон, как ты там поживаешь?» — Утром ешь, тр*вишь, спишь, днем ешь, тр*вишь, спишь, вечером ешь, тр*вишь, спишь. И так — каждый день. — Джон, где ты? На небесах? — Я кролик из Кентукки.
58 159
Я узнала, — отвечает жена. — Хорошо? Что ты говоришь? — Я все понял. — Есть ли возражения? — Нет. — А может быть, у вас тоже есть какие-то привычки? — Да, один. Я занимаюсь сексом каждую ночь в 9 часов. Есть муж дома, нет мужа дома — в любом случае, я занимаюсь сексом.
Семейные отношения — тонкая штука. Помимо положительных моментов, могут проскакивать и отрицательные, такие как: ссоры, измены, крики и т.д. Все это очень печально, когда в жизни происходят такие случаи. Но… благодаря таким ситуациям, которые в основном складываются из шуток, которые можно прочитать на портале персонажа Рунета. В жизни каждой семейной пары случались курьезные случаи, смешные ситуации или наоборот грустные, вспомнив которые хочется их пересказать, но теперь в виде анекдота или короткой шутки! Сегодня мы представляем вашему вниманию смешные короткие анекдоты про мужа и жену. Естественные бытовые неурядицы, перераспределенные в юмористической форме, между мужчиной и женщиной — это классика!
Короткие шутки и анекдоты
Жена говорит мужу: «Мне нужно внимание и забота. Муж. Внимание… Я ухожу.
Если вы вышли замуж и у вас нет ни шикарной машины, ни бриллиантов, ни норковой шубы… поздравляю вас! Вы поженились по любви!
Муж советуется с женой: — дорогая, давай дадим твоей маме столько денег, сколько она обратилась. -Вот, 50 тысяч, что ли, дадим? — И что, ей было всего 50 тысяч лет, и она исполнилась?
— Андрюха и чем закончилась твоя очередная новая ссора с его женой? — Как — что? Она ползает у меня на коленях! — Что ты… и что она сказала? -Выгнав скотину из-под кровати, я теперь успокоился!
См. также.
«Дорогая, о чем ты думала, когда я пришел пьяный и с Фингалой?» — Когда ты пришла, Фингалы еще не было!
— Дайте своему мужу плащ для спины. — И что, ему это не понравилось? — Хуже! Этот козел сказал, что теперь он вообще ни для чего не нужен.
Муж: — Дорогая, ты знаешь, что у нас елка на 5 дюймов выше, чем у соседа? Жена: — но у него длиннее!
В суде: — Скажите, почему вы хотите развестись с мужем? — У нас с ним разные религиозные взгляды. — А если более конкретно? «Он не хочет признать меня богиней!»
— У меня есть муж — что для этого нужно. — Так круто? — Нет, стоит назвать ее по имени, она отвечает — что для этого нужно?
Дорогая, когда мы поженимся, я разделю с тобой все тревоги и заботы. «Но, милая, у меня нет никаких забот и тревог». Я сказал: «Когда мы поженимся…».
Я слышал, что ваша жена — режиссер? — Да. — А где и кем она сейчас работает, если это не секрет? — Она работает дома, режиссируя семейные сцены.
Мужчина кладет трубку: — Дорогая? «Нет, это я», — отвечает жена.
Беременная жена — муж:
Здесь родится мальчик, мы назовем его Александром. Александр Александрович Орлов. Звучит красиво! Муж. Жена: — Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…
Знаете ли вы, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни? — Да. — Будешь ли ты моим пингвином?
«Скажи мне, Джон, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?» «Вообще-то, они хотят стать вдовами, сэр».
— Фима, я решил насладиться сексом… — Как это? — Очень просто: я решил взять у вас деньги.
Как это произошло? — Доктор, от меня ушла жена! Ну, друг мой, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа. — Доктор, вы меня неправильно поняли! Она выбросила его и не позволила мне…
Только наша жена, которая весь день провела в социальных сетях, за полчаса до прихода мужа с работы уберет квартиру, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет: «Дорогой, я так устала… Я буду сидеть в интернете? «
— Я не знаю, что делать! Мой муж уехал в Америку три года назад и теперь пишет мне, чтобы я приехала к нему с нашими двумя детьми. — И что? В чем проблема? — Так что теперь у меня их три!
С тех пор как мы встретились, — говорит кавалер миледи, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить… «Боже мой, ваше чувство так сильно?!» — восклицает польщенная красавица. — Нет, просто нет денег…
А кто мы с тобой сейчас? — спросила она, склонив голову и обхватив руками колени. — Друзья или любовники. Он стоял у окна и молчал… — Кем бы вы хотели быть? — Она снова спросила. Он посмотрел в окно на звездное небо и мечтательно ответил: «Космонавт».
— Ваш мужчина сказал вам «Я люблю тебя» до секса или после? — Примерно.
Девушки, когда парни их бросают, часто думают: «Я стану знаменитой, он увидит меня по телевизору один раз, запомнит, а я буду горько плакать, какое счастье он упустил». Если это вдруг происходит, парень поворачивается от Телика к другу, сидящему возле пива, и говорит: «Видишь эту телку? Я вышвырну ее на улицу. «
— Здравствуйте! Это автоматически? — Да!!! У нас с мужем сегодня годовщина, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Теперь он в полете, надел только свою песню. — Извините, мы этого не знаем. — Ну, Кааак? А это София Ротару поет: «GOT’s just — it’s not enough …».
«Дорогая, я надеюсь, что ты всегда и во всем будешь со мной соглашаться». — Нет? — Да, дорогая. — Вы лжете, я полагаю? — Да, дорогая.
Жена позвонила ей домой. Муж берет трубку: — Алло! — Коля, нам сегодня никакой дурак не звонил? — Нет, ты первая, дорогая.
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, что отец ребенка будет испытывать в два раза меньше боли во время родов. Она рожает и спрашивает мужа: — Как спалось? — Она плохо спала. Соседка кричала всю ночь напролет.
Мужчина и его жена останавливают такси. Мужчина: — Скажите, сколько стоит переезд на рынке? Таксист: — Сто рублей. Мужчина: — А если с женой? Таксист: — Сто рублей. Мужчина обращается к жене: — Я же говорил тебе, дура, что ты ничего не стоишь!
Жена — мужу: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. — Что хорошо? — Я оставляю тебя… — Так, так… но плохо?
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. — Ты снова с Романом? — Рома, выходи! Он знает все!
Мой муж застает свою дражайшую половину в постели с любовником? Глядя на пустую точку мужа, она спрашивает: «Ты собираешься верить своим глазам или тому, что я тебе скажу?».