Смешные до слез анекдоты про тещу. Прикольные анекдоты про тёщу и зятя
Приходит мужик домой и говорит матери: — Мать-ин-тело, езжай за пивом. Здесь, значит, я, для вас, за пивом? Никогда. — Магазин близко, только на первый этаж спускаться с третьего. Я дам тебе тысячу, ты купишь пиво, твоя сдача! Свекровь подумала, ну, что деньги лишними не будут, ну, и пошла. Сын — зять пьет пиво, снова к матери — зятю: — Мать — зять, гони водку. Вот, значит, я, ты, на водку? Никогда, — ну, магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячу, ты покупаешь водку, твоя сдача! Ну, а мать — свекровь опять считает, что деньги не лишние и ушла. Мужик еще не допил водку, звонит матери-завещательнице и говорит: «Дай-ка я просверлю полдозы, трогай!». Мать — зять возмущенно начинает снова что-то кричать, но ее восклицания стихают, когда сын — зять предлагает три тысячи. Ну, значит, раскапризничавшись, свекровь убегает на кухню отсчитывать деньги, и вдруг звонит. Мужчина берет трубку, и тут его жена спрашивает: — Ты дал своей матери пенсию? Мужчина отвечает: — Да, я даю его медленно.
Анекдоты про тещу
Так получилось, что мать в законе стала известным героем популярных в народе анекдотов. Чего только не придумывали о ней люди, чтобы выставить бедную женщину в дурном свете.
В смешных историях она чаще всего предстает перед нами как дама с суровым характером, ворчливая, наглая и бесстыжая. Она не будет дважды думать, прежде чем что-то сказать, и чаще всего ее реплики попадают в точку с остротой и юмором, понятными всем.
Клиент звонит ветеринару: — Добрый день, это мистер Джексон. Теперь к вам приедет моя свекровь со старой собакой. Не могли бы вы сделать ей инъекцию какого-нибудь сильного яда, чтобы она не мучилась и сразу перешла в другой мир. Ветеринар: — И собака сама найдет дорогу домой?
— Вы слышали, моя мать умерла. — Говорите. Какое горе! И у нее было Шо? — О, пожалуйста! У нее был … комод и две прикроватные тумбочки.
«Дорогая Мария Ивановна! Они получили телеграмму о вашем прибытии. Мы ждем. Все остальное хорошо. Ваш любящий сын — Н — закон».
Говорят, что все мамин ы-Н — зятья — плохие и гнилые сыновь я-Н — зятья. Нет, не все! Например, моя мама будет хорошей матерью-в-законе, она уже жалеет моего будущего мужа.
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «ВНИМАНИЕ! Во дворе злая собака!» Он спрашивает жену: — дорогая, давно ли твоя мама?
-Милый, вечером твоя мама — звони, звони, еще раз звони, у нее куча жалоб. Когда ты собираешься вывести ее на улицу? — Это твоя мать. — Нет, моя мама хорошая, я ее знаю. А это твоя мать-в-законе!
— Дорогой, ты встретишься с мамой? Она прибывает на поезде 22 июня в 4 часа утра. -Как немцы в 41-м…
Разговаривают два музыканта. — Да. — Ну, как жена? — Она приходит на концерты каждый день. -А мать-закон? -Мат ь-в-законе — на разминке.
-Я купил мать-законницу из Испании. — И в какой компании? — Компания называется «Турист». — Значит, они мошенники! Они привезут его в аэропорт и бросят. — Я знаю.
Мужчина звонит своей свекрови: — Возьми свою дочь к себе. Мы прожили с ней всего месяц, но я не могу! Мать — в законе: — Извините, Зятк, после 14 дней производитель не принимает возврат!
— Что ты такой плохой? Мама приедет в гости — нигде не достанешь, не примешь! — А что толку? Она все еще находит дорогу домой!
— Папа! А почему бабушка бегает по саду зигзагами? -кто бабушка, а кто мат ь-закон. Не задавай глупых вопросов, сынок, лучше дай вторую обойму.
— Боря, что с тобой? Ваша мат ь-Б -закон в третий раз за месяц отравилась грибами! -О, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и пробует!
«Люси, кто в твоем доме так неистово молится?». Он просит вас остановить сатану, вернуть злых духов… — Не обращайте внимания. Я сказала мужу, что моя мама приедет к нам в гости.
Зять спрашивает тещу: — Мама, ты умеешь играть в шахматы? «О, если бы я мог, я бы не отдал ферзя за коня!».
Аптека: Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии свекрови недостаточно!
Теща говорит зятю: «Коля, у твоей жены, наверное, такое настроение, что она хочет петь в ванной!»- Я ужасно извиняюсь, мама, а что еще я могу петь?
Я купил телефон с голосовым набором. Удобно, но каждый раз, когда меня подрезают на дороге, почему-то на мой телефон звонит теща.
Чтобы отдохнуть от работы, нужно иметь хорошую семью. И хорошая свекровь с радостью идет на эту работу.
В одной семье свекровь была настолько сварливой, ну, настолько сварливой, что когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: «Здесь ты нашла покой, а дома мы все нашли покой».
Сын спрашивает отца. Отец, глядя на тещу: — Ну, что же ты молчишь? Внуку интересно!
Жена — мужу: — Сегодня мою мать наконец-то выписали из больницы после отравления. Муж задумчиво (про себя): «Да, современная токсикология сделала шаг вперед. Рецепты, которые я унаследовал от своего деда, уже не так эффективны».
Двое встречаются. Один говорит: «Вы не знаете, где можно достать шапку-невидимку?» — Почему? — Подарите моей свекрови подарок на день рождения!
Свекровь приехала в гости. Маленький внук, радостно обнимая ее, говорит: — Ура! Бабушка приехала! Что за фокус, внучок? — И он сказал, что если вы придете еще раз, он залезет на стену!
Похороны свекрови. Шурин говорит с задумчивым видом: «Обычно смерть забирает лучших…», затем добавляет шепотом: «…но в этот раз она удачно промахнулась».
Папа, расскажи мне сказку! — Что? — Что мама вчера говорила, там волк съел бабушку. — Ах, мой милый! Ну, слушай: значит, свекровь Клавдия Захаровна ходит одна ночью по лесу…
Загородный коттедж. Теща обращается к зятю: — Зетко, ты знаешь, что делать, если тебя укусит ядовитая змея? — Мама, ты должна держать его за голову и на расстоянии, чтобы он не укусил в ответ!
— Свекровь подарила тебе на юбилей корзину… Обиделась! — Ах, она пустая — он обидится и простит… — Почему пустая?! Закончить…
Теща и зять: Помнишь человека, который спас меня, когда я тонул? Мне понравилась его вежливость и тактичность. — Да, он сразу же извинился передо мной за свой необдуманный поступок.
Теща и зять пошли в лес собирать грибы. Они забрались в пустыню. Женщина увидела под пнем змею.
Зять говорит теще. Я даю вам тысячу. Я даю вам тысячу за сигарету. Прибежала свекровь. Зять звонит снова. Теща, сходи за пивом! Я даю вам пять тысяч, шоу за ваш счет. Свекровь — беги в магазин. Звонит телефон, жена говорит: Дорогой, ты отдал маме пенсию? Муж: Я даю медленно …
— Здравствуйте! Почему вы так счастливы? — А почему кружка грязная? — Поезд расцеловался от радости!
Теща говорит зятю: Сынок, когда я умру, не хорони меня, а сожги. И развейте пепел здесь, во дворе. Зять отвечает. Легкий ветерок — и вы снова в доме!
Мужчина делает отверстие для занавески. Пунш. Шум, грохот, пыль… В комнату входит свекровь и спрашивает. Мужчина оборачивается. Ребенок спит!
Дедушка в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, раз тебе не стыдно, уступи место этой бабушке! — Это моя мать — свекровь. — Так дай ей мешок картошки, не держи его на коленях, тебе не стыдно!
Врач, посмотрев историю болезни, говорит ее мужу: — Ваша мать — Ли — Ли совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские исследования. «Возможно ли, доктор, чтобы я был полностью спокоен, провести вскрытие?»
«Я хочу, чтобы моя свекровь стала снегурочкой» — Ну, ты романтик! — Нет, просто чтобы она виделась не чаще раза в год.
Человек приходит к прокурору и спрашивает: «Дадут ли мне столько за убийство?» — А кто совершил убийство? -Не хочу никого убивать, моя мать — закон. — Моя, возьмешь за шиворот — условно на год.
Под страхом развода жена запретила мужу звонить матери — родственнице змеи. Муж остановился. Теперь, по прибытии, мать — в законе выдала: «Мама ползала».
Мы ходим мимо матери-закона с южного кладбища. Сотрудники ГИБДД останавливаются на посту ДПС. Документы и все такое… и вопрос: — Почему пассажир не помещается? Я не знаю, что ответить, говорю: — И это мать — в законе! ГАИшник, не задумываясь, возвращает мне документы и говорит: «Счастливого пути».
Разговор двух друзей: — А вы ссоритесь, вчера вы пустили свою машину. — Да. — Бампер был разбит. — Да. — Стекло разбилось. — Да. «Твоя мат ь-и н-ли часто била меня по голове.» -Не-о!
В канун Нового года моя мама-прабабушка подарила мне два билета в театр. Жена заболела, дети уехали кататься на лыжах… вот я и думаю, в чем подвох?
Психиатр: — Доктор, каждую ночь мне снится мать-законница с крокодилом на поводке. Только представьте себе этот ужас: оскаленные зубы, суженные глаза, горящие ненавистью, эта холодная, жуткая кожа! — Да, действительно, страшно… — не спешите, доктор, я не говорил о крокодиле.
— Не видел ли я недавно Черную Кошку, пробегающую между вами и вашей женой? -Мат ь-в -законе, не кошка, а настоящая пантера и постоянно бросается на меня.
Женщина отправляет телеграмму: — С Новым годом дочь Таня, внучка Лена, внук Саша… Телеграфист: — Они напишут более кратко. «Приветствую всех». — Да, прямо сейчас! А сын — зять!?
Смешные до слез анекдоты про тещу. Прикольные анекдоты про тёщу и зятя
На кухне свекровь делится пельменями. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мяса: — МЕО, МЕО! Мать-закон отталкивает его: — Оставь меня в покое! Котенок снова появляется и снова просит мяс а-go!!!- Толкая ее ногой, мать-закон плачет. Кошка снова предоставлена сама себе. Мать-закон, рассердившись, отбрасывает его ногой. Сын — зять входит в кухню. Мать: — Садись, дорогой сын, у меня для тебя пельмени! Сын — зять сидит за столом, мать — зять навязывает ему пельмени. Котенок подходит для зятя, и пока он лапает, он просит пельмени: -Мяу, мяу! САННИН: -Ну, ну, ешь свои пельмени! Котенок с удовольствием съедает пельмень и замирает на полу. Мать — в законе Мать — в законе: — Ах, ты. Я решил отравить себя. И как вы собираетесь отдать мою мать — ин — свекровь, что она влетела в угол. — Да. — Открыв глаза, котенок задумался.
Приходит мужик в дом и говорит матери-в-законе: — Мать-в-законе, езжай за пивом. — Вот еще, так я, ты, на пиво? Никогда. — Журнал близко, только до первого этажа, спускающегося с третьего. Я даю тебе тысячу, ты покупаешь пиво, твоя сдача! Свекровь подумала, что деньги лишними не будут, ну, и пошла. Сын — зять пьет пиво, снова к матери — зятю: — Мать — зять, гони водку. — Вот еще, так я, ты, на водку? Никогда. Журнал близко, только до первого этажа, спускающегося с третьего. Я даю тебе тысячу, ты покупаешь водку, сдачу! Ну, а мать — свекровь опять считает, что деньги не лишние и ушла. Мужчина, не допив водку, зовет мать — зятя и говорит: «Давай я просверлю полдоша, чтобы тебя потрогать!» Мать — зять снова возмущенно начинает что-то кричать, но ее восклицания стихают, когда сын — зять предлагает 2 тысячи. Ну, значит, раскапризничавшись, свекровь убегает на кухню отсчитывать деньги, и вдруг звонит. Мужчина берет трубку, и тут его жена спрашивает: — Ты дал своей матери пенсию? Мужчина отвечает: — Да, я даю его медленно.
На кухне мать и свекровь делятся пельменями. К ней подходит маленький котенок и просит мясо: «Мю, мяу!». Мать-законница стучит ногой: «Оставьте меня в покое!». Котенок появляется снова и спрашивает у мяса: «Мю, мяу!». Мать-законница снова тычет его ногой: «Иди!». Он снова появляется и спрашивает у мяса: «Мю, мяу!». Мать-закон снова сердится на свою ногу.
Сын — зять входит в кухню. Мать — зять: «Садись, дорогой сын — зять, я приготовила тебе пельмени!». Сын — зять сидит за столом, мать — зять навязывает ему пельмени. Котенок подходит для зятя, и когда он лапает, то просит пельмени: «Мю, мяу!». Сын — в законе: «На, хорошо, ешь пельмени!». Котенок с удовольствием съедает пельмень и замирает на полу.
Сын матери зятя: «А, ты. Я думал, ты меня отравишь». И как даст моей маме по рукам, она отлетела в угол. Вот котенок открывает один глаз: «Да».
Парикмахер: Девушка обрывает парня и спрашивает: — У вас есть мать? — Нет. У меня нет матери в законе. …пауза. Он снова спрашивает: — У вас есть мать по закону? — Я сказал, нет, пауза. Он снова спрашивает: — У вас есть мать по закону? — Ну, нет, за что вы держитесь? — И мне легче его резать. Я, расспрашивая о своей маме-в-законе, залез на волосы!
А мать-закон за него: «Я позвоню матери, я ее вытащу». Мужчина был убит, убит — язык не поворачивается назвать его матерью — свекровью. Она обиделась, повернулась и ушла. — Кричал на мужика, опекал, ничего не делал, как-то выкрутился, всех порвал, ногти поломал, злой как черт. Он выскочил из «Изколода», забежал в дом — и за пистолетом. Свекровь увидела и побежала в кукурузу. Сын — зять за своей кукурузой украдкой и нежно: — Мамочка, где ты?
Мужчина забрался наверх, чтобы почистить колодец. Он убрался, позвал свекровь, чтобы она бросила ему веревку и вытащила его из колодца. А мать-законница ему: «Ты позвони моей матери, я его вытащу». — Мамуль, где ты?
Человек поднялся и стал чистить колодец. Он почистился, позвал мать — в честь того, что она бросит ему веревку и вытащит его из колодца. А мать-законница ему: «Ты позвони моей матери, я его вытащу». Мучился человек, мучился — язык не поворачивается назвать его матерью — свекровью. Она обиделась, повернулась и ушла. — Кричал мужик, опекал, делать нечего, он как-то вырвался, всех ободрал, ногти поломал, злой как черт. Он выпрыгнул из колодца, забежал в дом — и за ружьем. Свекровь увидела и побежала в кукурузу. Сын — зять за своей кукурузой прокрался и тихонько: — Мамочка, где ты?
Зять говорит теще: теща, а она меня за сигаретами гоняет! Я даю тысячу. Ваша доставка. Мать — в законе — убежала. Сын — зять звонит снова. Теща, но ругай меня за пиво! Пять тысяч отдаю, сдачу — вам. Мать — в законе — побежала в магазин. Раздается телефонный звонок, жена говорит: Дорогой, ты дал маме пенсию? Муж: Я даю его медленно.
Однажды свекровь решила проверить, любят ли ее зятья. Она пришла к старшему деверю. Она бросается в пруд возле своего дома и кричит: «Спасите меня! Я тону!» Зат был потрясен, выбежал из дома, спас свою тещу. На следующий день он просыпается, на двери висит гигли с надписью «Моему любимому зятю от моей любимой тещи». Теща пошла к среднему зятю. Одно и то же. Свекровь пошла к младшему зятю, бросилась в озеро. Крики «Тонем! Зять расцвел и лег спать. Она просыпается, выходит на улицу и видит новенькую булаву с надписью «Моему любимому шурину от моего любимого свекра».
Муж и жена занимаются любовью. Вдруг раздается стук в дверь. Приехала свекровь. Все трое сидят за столом и пьют чай. Свекровь: — Что-то твой зять невесел !!! Как вы себя чувствуете? Зять: — Как кролик! Свекровь: — Почему? Зять: — Потому что их оторвали от любимого дела и заставили следить за удавом-констриктором.
Зять звонит теще из роддома: — Мама, у нас двойня! Свекровь не расслышала и говорит: — Можешь повторить? — Мама, почему у нас их так много!
В суде боксера спрашивают: — Почему он бьет свою тещу? — И вот я возвращаюсь с тренировки. Я вернулся от свекрови. И тут я вижу.
Свекровь велела купить ей слабительный чай: — Но на картинке на коробке должны быть три балерины! Шурин в магазине роется на полках. Нет, блин с тремя, но теща пошла к черту со своими капризами! Я взяла коробку с 2 балеринами. Свекровь дома: — Я же говорила тебе пить слабительный чай с тремя балеринами, а тут две. — Мамочка, одна балерина уже обделалась:
Кричит мужчина своей теще: — Возьми свою дочь к себе! Мы прожили с ней всего месяц, но я не могу! Теща: — Извини, зять, после 14 дней производитель не принимает возвраты.
Шурин встречает тещу на вокзале, заходит в купе и спрашивает: — Мама, ты у нас надолго? — Пока не надоест, — отвечает свекровь. — Почему ты даже не выходишь из купе?
Моя свекровь всегда ворчит, когда я пью пиво, что выберете вы: свекровь или пиво? — Все хорошо, когда за столом холодно!
Свекровь пришла навестить молодоженов. Они все садятся за стол, ужинают. Над тещей висят часы. Свекровь поела и пошла мыть руки. Как только она уходит, часы падают. Муж возмущенным голосом: — Вот, б%%%ь, вечно опаздывает.
Муж пожелал, чтобы на Новый год его жена стала бережливой, а теща — умной. Под бой часов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, и теща начала пересказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.
Свекровь приходит к молодым. Она смотрит на газовую плиту и говорит: — Вот моя дочь, какая аккуратная девочка! Тарелка сверкает! Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там, где убирают, а там, где не портят! Свекровь. Зять: — Да, ваша дочь ничего не готовит.
Свекровь подруги купила на рынке козу. В первый день коза дала кварту молока, во второй день еще меньше, а на третий день не дала ни фартинга. Свекровь забеспокоилась и отвела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу и сказал: «Коза, конечно, очень отсталая, но жить будет.
Подсудимые, почему вы задушили свою свекровь? — Да, она мне надоела, ваша честь! — Так это повод убить человека? Вот, например, моя свекровь уже такая тварь, сволочь, сука, тварь, идиотка, ведьма, гнида, никто. короче год условно!
Тренер по боксу: — Петров, на тебя жаловались, зачем ты тёще глаз выколол? — Иван Степаныч, я пришел домой, меня встретила теща, сняла с меня обувь, дала тапочки, пригласила на кухню, стол накрыла, хлеб с маслом намазала и вдруг открыла и ушла.
Двухкомнатная квартира. За мужа и жену, участвующих в гонках. Рядом на раскладушке свекрови. Муж ворчит на жену: — Ну, давай. Давай! — Неизвестно, мама услышит. — Давай. Давай! Раздается ритмичный писк. Через некоторое время жена к жене: — Ой, мама! — Что, дочка? — Завтра купите хлеб. Мать — зятю: «Это сын — зять обжора! Шестая буханка хлеба за ночь».
Разгневанный муж посылает матери-законнице текстовое сообщение: «Твоя товарка (дочь) не готовит нормальную еду! Он не убирается в квартире! Он не стирает и не ласкает мои рубашки!». Мать — в законе отвечает: «Выбор делается лично! Товар продан, гарантия истекла, производитель не несет! P.S. Не обращайтесь, наймите мастера!»
Вернись домой, сын зятя, пьяным под дулом пистолета! Мать — свекровь встречает его: — О, ты пьяный скот, я хозяйка в доме, я вас всех обниму, а вы меня не уважаете %. Сы н-l -law от всей дури ее хлоа на лиц е-только ноги в воздухе шатались! Я вышел покурить — смотри — дружба (Д) идет! З: — это мне — давай сто скинемся! Д: — не Россия. Они заходят на кухню: Д: -Аам что твоя мам а-в -она под столом? З: — Не знаю, она хозяйка в доме — где хочет, там и лежит.
Мать — в — Ли посылает сына — зятя в овощной магазин. Он просит выбрать овощи для салата на совесть. Поэтому были чистые, без нитратов. Сын — зять пошел в магазин, известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, я решила уточнить у продавщицы: — Скажите, эти овощи без нитратов и ядов? Продавец: — Без. Вы, молодой человек, должны сами это сказать.
Кто является матерью по закону? — Ее мать.
Мать — зять решает проверить, кто из сыновей — зятьев любит ее больше: прыгает в колодец и кричит: — Спасай, тонна. Старший сын — зять подбежал и вытащил, Волга утром просыпается — от матери — зятя. Средний сын — зять — такой же простой подарок — мотоцикл. Пришел конец долгому брату, мать — в законе начала тонуть. Младший зять бежал и думал про себя: — Старшему она отдала волка, среднему — мотоцикл, а что такое мотороллер?! Я взял и утопил его, проснувшись утром, кажется, стоящим Мерседесом — подарком отца-в-законе лучшему сыну-в-законе.
Я — и я «летаю» и т.д. Что это за несчастье? Ментяра достает гранатомет.
М.- Позвольте нам показать. Откройте окно во двор.
-А куда делась мать-закон? Отец — в законе:
Вернулся милиционер из Чечни, дома застолье — жена ломает, мать-законница мечет на стол, наливает водку. Сидят они, двое сидят, трое сидят, жена уже устала и пошла заниматься детьми, мат ь-в-законе уже намекнула, что мол пора и честь знать, а мята с отцо м-в-законе только и передала самый разговор мужчин: оте ц-в-законе — привез трофей с войны, а ты кто такой? Я — и я «летаю» и т.д. Что это за несчастье? Ментяра достает гранатомет. Т. — Леля, что за чушь? Как стрелять? М.-Показать. Откройте окно во внутреннем дворе. М. — Нет, это не интересно — цель необходима. Т. — Вы видите туалет, представьте, что это истребители УАЗ. М.- Ахас АИМ. Крера — Лай в фишках. Отец — в восторге — от главного. Они покатились, потом еще и еще. Грязноглазый рисует избушку: — А куда делась мать-законница? Отец — зять: — И ни один из них не был с истребителями УАЗ.
Дети — это цветы жизни. Мать — невестка — это кактус смерти.
Дети — это цветы жизни. Мать — невестка — это кактус смерти.
Муж кричит жене: — Милая, не знаешь ли ты, где пьет наш старик? Мать-закон из комнаты: — Не твое дело, где я пил! И вообще я не старый.
Приходит мужик домой и говорит матери — и н-закон: -Мать — и н-закон, сгоняй за пивом… -etc, так я, ты, за пивом? Никогда… — Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячу, ты купишь пиво, твоя сдача! Свекровь подумала, ну, что деньги лишними не будут, ну, и пошла. Сын — зять пьет пиво, опять к матери — зятю: — Мать — зять, гони за водкой… -Эт еще, значит, я, я, за водкой? Да никогда… — Ну, магазин-то близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячу, ты покупаешь водку, твоя сдача! Ну, а мать — свекровь снова считает, что деньги не лишние и ушла. Мужик еще не допил водку, звонит матери-завещательнице и говорит: «Дай-ка я просверлю полдозы, трогай!». Мать — зять возмущенно начинает снова что-то кричать, но ее восклицания стихают, когда сын — зять предлагает 2 тысячи. Ну, значит, раскапризничавшись, свекровь убегает на кухню отсчитывать деньги, и вдруг звонит. Мужчина берет трубку, и тут его жена спрашивает: — Ты дал своей матери пенсию? Мужчина отвечает: — Да, я даю его медленно.
Два соседа курят на лестнице. Один другому: — Слушай, Витек, ты чего такой поникший и побитый — Да ты понимаешь, черт… напали, избили и все деньги отобрали… — Ты лицо свое помнишь? -Да, помните там: жена и мат ь-в-законе?
Муж жене: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? — Почему вы так думаете? — Ну, как в новостях сказали: — «Сибирская язва обнаружена в Африке…».
Состоятельный человек приходит к редактору газеты и говорит: — Я хочу подать сообщение о том, что моя мать умерла. — Хорошо. Каким будет текст? -Простите, но наше сообщение должно содержать не менее 10 слов. -Ну, напишите: «Куликова Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!».
Охранник приходит домой утром после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню заходит мать-в-законе с журналом: -столица Анголы, шесть букв. Сын-закон со всего маху бьет спичкой по столу, чайная чашка падает на пол и разбивается вдребезги: — Я могу хоть пять минут поработать и.
Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: «Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул?» — «Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться».
Жена прибегает домой: — Моя мама врезалась в автобус! Муж: — Дорогая, видишь ли, мои губы устали, и мне трудно улыбаться.
Уважаемые сейсмологи, можно ли заранее сообщать о крупных землетрясениях?
Приходит человек с охоты, бросает на стол кучу ежей и говорит жене: — Вот, подстрелил ежа. Ты на воротнике! Мать — в законе — на коврики!
Компания выполнит любую покраску вашей матери на дому. 100% токсичность гарантирована!
Жена мужу: — Дорогой, тут, понимаешь, моя мама решила пожить у нас некоторое время. Вам нужно будет поселить ее у себя. — Ну, сколько можно использовать свою мать!
Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: «Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул?» — «Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться».
Они судят боксера за жестокое избиение матери-закона. Судья: — Подсудимый, расскажите нам, как все произошло. -Ну, придя домой, моя мать-закон захлопнула дверь. Здравствуйте, — говорит он. Привет, мам, — говорю я. Потом смотрю — открывается слева.
Огонь. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семьи постоянно входит в дом и выносит оттуда в объятия детей свою жену. Ну, вот и все, спасайте всех, была только одна мать — свекровь. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Он снова бросается в огонь. И снова один возвращается. Все спрашивают: «Ну, что там, что случилось? — Все в норме, я переворачиваю его.
Дорогая, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет?» — Я ее сожгла — мать — закон хотела ее забрать.
Моя мать — — Закон — самый образцовый в мире! — В каком смысле? -Да, просто нет ни одной шутки про мат ь-в-законе, которая бы не подошла к этому.
«Я не говорю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених, — но, кажется, я начинаю понимать, почему ты молишься перед едой».
Доктор, как себя чувствует моя мать? — Мне жаль, но ее сегодня выписывают.
Одна бабушка продает помидоры. Большая тарелка: «Помидоры для одежды». Появляется покупатель: — Что вы! Никто не возьмет его! Одни — для матери, другие — для сына.
Доктор, сколько я проживу после операции? — Ну, если все пройдет хорошо, то на 30 лет я вам обещаю, а если нет, то вы вряд ли очнетесь от наркоза. — И часто такие операции оказываются успешными? — В среднем, одно из двух. — Доктор, а если моя операция пройдет нормально, то вы сможете сделать вторую мою операцию?
Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: — Дорогой голубой, какой подарок ты хотел бы получить на свой день рождения? — Значит, тебя там нет, мамочка.
Вопрос: Что общего между матерью-законом и пивом? О: Любая из них подходит, если она холодная, открытая за столом.
Как можно постоянно спорить с женой и в то же время уважать свекровь? — Когда-то она была категорически против нашего брака.
У меня есть мечта, — сказал один Ханстер другому, — ограбить банк и оставить отпечатки пальцев моей матери».
Молодой сын спрашивает отца, что такое катастрофа и что такое бедствие? — Когда, сынок, у меня угнали машину — это была катастрофа, но не катастрофа. Если бы моя мать — -закон — твоя бабушка — поехала в город, попала в автобус и умерла — это была бы катастрофа. Но проблема в том, что она не едет в город!
Почему они так много поют? Потому что у него десять жен, и ни одной матери-законодательницы.
Пожилая женщина предъявляет на почте телеграфный бланк, на котором не очень четко написано: «Поздравляю дочь Хину, внуков Олю и Катю и внука Петю с годиком». «Лучше, — советует почтовый служащий, — пишите просто и кратко:». Поздравляю всех с удачным годом. «-Здравствуйте!» — ответила женщина. -Почему все, когда я не хочу поздравлять зятя.
Есть два друга. Один говорит другому: — Слушай, ты такой внимательный? -Да, с матерь ю-в-законе становится немного не по себе, я не знаю, что делать. — Ну же, заставь себя целоваться с ней, вы же все равно живете вместе. «Не в этом дело». Я думаю, что лучше: спрятать тело или пойти на исповедь.
Парень приходит в похоронное бюро и спрашивает, какие у них есть гробы. Он показал всем этот хромированный цинковый гроб, цена — 500 долларов. — Она, милая. А что еще есть? Показывают деревянную, обитая красным бархатом, цена — 200 долларов. — А что не дешевле? Показать картон, цена — 50 долларов. — Также дорого. — Так кого ты собираешься хоронить? -Да, мамаша. -Ах, тогда приведите мамашу, мы отметим ручки для доллара ей.
Наверное, все анекдоты о маме-в-законе придумывают не очень счастливые зятья или те, кто боится ими стать. Однако анекдотические ситуации могут повторяться не только с матерью — свекровью, но и со всеми остальными членами семьи. Но здесь мы собрали подборку анекдотов про маму-в-законе …
1. На привокзальной площади их два. -Меня проводили в деревню. — Почему мы должны сталкиваться друг с другом в копоти? -На радостях, локомотив деньги поцеловал.
2. — Что с тобой? Твоя мат ь-B -lau в третий раз за этот месяц отравилась грибами! -О, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и пробует!
3. Один человек говорит другому: — А я вчера бросил своей маме-законнице грибы… — И вдруг отравилась? -Что это значит?
4. Босс, отвезете мою тещу на дачу в Петушки? Пятьсот рублей. Вот тысяча, бери. А как насчет капитуляции? Удерживайте изменения.
5. — Папа, а ты уверен, что бабушка поедет в этом поезде? — Вы бы меньше говорили и быстрее разматывали рельсы…
6. Мужчина пришел к страховому агенту: — Я хочу застраховать свою жену от наводнения — Я бы посоветовал вам, молодой человек, даже от пожара — но зачем это нужно? И вдруг у вас не получается с первого раза.
7. Встречаются два друга, у одного из которых два цветных телевизора. Зачем вам два? — Свекровь сказала, что отдала бы полжизни за цветной телевизор!
8. Письмо в телекомпанию: пожалуйста, не ставьте рекламную бегущую строку внизу экрана во время новостей! Моя свекровь думает, что это караоке и поет.
9. Бабушка продает яблоки на базаре, у них вывеска — «Чернобыль». Какой-то умник, проходя мимо, замечает: — Эй, бабушка, так твои яблоки никто не покупает. Почему вы поставили этот знак? Как они могут не принять его? И как они это воспринимают! Кто за жену, кто за тещу…
10. Есть два охотника. — Да, я стрелял в ежей. — . — Жена — на воротнике, теща — на стельках.
11. Мужчина приходит домой с работы, сидит, смотрит телевизор. Свекровь заходит в комнату с веником. Он спрашивает ее.
12. — И как только я прихожу домой, свекровь сразу говорит с порога. У меня нет ума, нет денег, я ничего не делаю по дому, а ваша дочь может выйти замуж гораздо лучше! И пока она торопливо и мучительно вспоминает, что я забыл в этом списке, я добавляю: «Зять Петров закончил свой доклад! Отпустите меня выпить пива с моими друзьями-алкоголиками?
13. Жена — мужу: — Мою мать, отравившуюся, сейчас выписывают из больницы. Муж про себя: «Да, токсикология сильно продвинулась вперед, методы, унаследованные от моего деда, больше не работают».
14. В фотостудии мастер долго и пристально смотрит на клиента. Он ерзает на своем стуле: — Что-то не так? — Да, не волнуйтесь, все в порядке — если бы не ваши усы, вы были бы похожи на мою тещу. Но у меня нет усов!
15. Папа! Может ли бабушка выпить пинту сока? — Возможно. А два литра сока? — Может быть. Сто литров сока? Да, не менее двухсот! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!
16. Звоните. Муж берет трубку. — Алло? Да, мама!… Да, мы снова поссорились. Да, я помню, ты говорил мне, что она стерва и что я не должен думать о женитьбе на ней…! Вы были правы, как всегда. Конечно, я сожалею, что не послушал тебя! … Я пытался, ничего не получилось! … Я тоже пытался! … Ты хочешь поговорить с ней!? Минута… Поцелуи… Потом он кричит жене: — Дорогая, пожалуйста, иди сюда! Твоя мама звонит!
17. Мужчина, после долгого изнурительного спора с тещей, обращается к сыну: — Сынок, принеси бабушкин крем для губ. — Какой крем? — Он находится в тюбике, на нем написано «Момент».
18. Муж, жена, свекор, свекровь едут в машине. Сотрудник ГАИ останавливает машину, говорит: — Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вы получаете бонус в размере 500 рублей. Водитель: — Это хорошо, я куплю для них права! Дорожный полицейский: — Что, у вас до сих пор нет прав? Жена: — Не слушай, товарищ пассажир, чего не скажешь, когда пьян? Дорожный полицейский: — Что, ты все еще пьян? Свекровь выскакивает из машины, убегает и кричит: — Я же тебе говорила, что на угнанной машине далеко не уедешь!
19. Они спрашивают армянское радио. Армянское радио отвечает.
20. Мужчина заходит в кассу за билетом на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, билет на зарезервированное место до Хабаровска — верхнее место в туалете… и, увидев ошеломленное лицо у стойки, объясняет.
21. Мать-закон говорит своему сыну-закону: — Ты хороший человек. Вы любите детей, вы любите мою жену, вы никогда не скажете мне плохого слова. Только объясните мне, пожалуйста, почему все ваши сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: «И жили они долго и счастливо, потому что его жена была сиротой».
22. Обедала семья Сибиряковых. Муж приходил из гостиной и говорил: «Люси, почему твоя мать уехала в Канаду и почему ты мне ничего об этом не сказала?» — «Почему ты так думаешь?» Как раз в это время по программе «Погода» объявили: «В Канаде обнаружена сибирская чума!
23. Недавно на рынке социальных услуг, в дополнение к услугам «муж на час» и «жена на 2 минуты», появилась новая услуга для мужчин, решивших жениться, — «Мама на месяц».
24. Мать — свекровь, чтобы улучшить настроение сына — свекра, схватилась за сердце и застонала. О, !! Я умираю.
25. В конце концов, в мире существует справедливость. К соседу, который делал ремонт в течение шести месяцев и ежедневно будил наш инструмент грохотом перфоратора, мать — по окончании ремонта съехала. Для постоянного проживания!
На нашем сайте:
Мужчина говорит другу: — Представляешь, вчера идем к матери — в парк, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и как взорвут его! — А ты? — Ничего, я пошел в сторону? — Почему вы не вмешались? — Ну, в каком-то смысле это позор — три для одного …
Жена мужу: — Сегодня мою маму наконец-то выписали из больницы после отравления. Муж (про себя): — Да, современная токсикология шагнула вперед… Рецепты, которые я получил от деда, уже не так эффективны.
— И я всегда фотографирую свою мать в кампании… — Почему? — Ну, как?! Гром, молния, дождь, холод, грязь, кусачие комары, а я смотрю на карту и думаю: Боже, как хорошо!
Дедушка в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, раз тебе не стыдно, уступи место этой бабушке! — Это моя мать — свекровь. — Так дай ей мешок картошки, не держи его на коленях, тебе не стыдно!
Два разговора: -Вчера я собрал три ведра грибов в лесу для мамы-закона. -А вдруг они ядовитые? — Что означает «внезапно»?
Сын — зять заходит в комнату и видит там мать — зятя с веником, он спрашивает ее: — Мамочка, ты начала убираться или куда ты собралась?
— Папа, но ведьмы не существуют? Отец, глядя на мать-невестку: — Когда я был маленьким, я тоже так думал.
Мать — зять — умерла. Он смотрит в окно и говорит: — Какой закат… Зять: — Мама, не отвлекайся. Делайте свою работу.
Мать — свекровь роется в машине перед домом. Сонти из окна: — Мамочка, куда ты идешь? — На кладбище, сынок. — А кто тогда будет доставлять машину домой?
Мужчина показывает другу рыбалку с трофеями на стенах. — И что это за ужас? -Это голова матери-закона. -Почему она улыбается? — Я думала, что фотографирую!
— Почему Серега после свадьбы стал кроликом? -Жена его матери была одной из трех близнецов. Он виделся с матерью-законом три …
Обед матери и зятя. Сын — зять ел стройный супер-суп, а мать — зять удивлялась солидной украинской харчевне с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Здесь, как на грех, мать-закон подавилась очередным куском мяса. Мать — зять (сыну — зятю): — Тяни… Сын — зять (хлопает в ладоши): — Глупая мать…
Сын спрашивает отца: — А как говорит змея? Отец, глядя на мать-закон: — Ну, почему ты молчишь? Внуку интересно!
Приходит человек с матерь ю-ин- «Попросись в Досаф Тир», а инструктор говорит ему: «Извините, но мы не можем с нашими мишенями».
— Баба, ты здесь? — Себя, внучку, одну. — А папа сказал, что дьяволов привели.
Вилла. Мать — зять кричит сыну — зятю: — Шланг, который ты купил, протекает в нескольких местах, я замучилась их поливать. Сын — зять в доме, низким голосом: — А я все равно достал тебя лопатой, погнул зубья граблей и сломал электроплиту.
На приеме у врача: — Доктор, мне снятся такие кошмары! Представьте себе: моя мать-законница гуляет с крокодилом на улице. Зубы огромные, кривые. Запах изо рта обычно вызывает ужас. Кожа зеленая, морщинистая. Крепкие лапы с когтями! — Да, действительно, кошмар! — Да подождите! Я еще не говорил о крокодиле!
Господин директор! Я бы хотел уйти с работы пораньше на похороны моей матери. Я тоже…
Сын — зять во дворе бьет мать — зятя лопатой по голове. Свекровь падает. Солнце ей: — Последний раз говорю — проси прощения! Теща чуть языком не пошевелила:- Простите, а я… жена из окна радуется:- Ну, вот и помирились!
Жена говорит мужу: — Мама приедет в 5 часов утра 22 июня. Муж, задумчиво: — Почти как сорок первый…
По дороге идет человек с пистолетом, в руках у него небольшая коробка. Он встречает друга. Друг: — Привет! Куда ты идешь? -к матер и-в -законе к матер и-в -законе. Я купила подарок — серьги. — А почему именно пистолет? — Сделайте дырки в ушах!
Нашел двоих. Один из них жалуется: — Ну, я его полностью понял! Два: — И ты мог бы научить ее какому-нибудь грязному трюку. — Да уже! Он дал объявление в газету по ее телефону: «У меня есть сексуальные услуги. Дешево!»- Ну и как?»- Получается, черт возьми!
Полицейский идет по улице. Он видит, что женщина висит на окне, едва держась на ногах. И мужчина отрубает ей голову молотком. — Эй, гражданин! Что ты делаешь? Прекрати сейчас же!» — Это моя мать! — Упрямый ублюдок!
Похороны. Пассажир спрашивает мужчину: — Кого вы хороните? — Мать — в законе… — Что умерло? — Она отравилась грибами… — и что это за синяки? — Да, я не хотел есть…
Источники:
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-teshhu