Смешные до слез анекдоты про волка

На нашей странице собраны смешные анекдоты про волка, которые вызовут слезы на глазах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Через лес идет красная шапочка. По дороге к серому волку: — Красная шапочка, поцелуешь ли ты меня в то место, куда еще никто не целовал? Красная шапочка, затягивается сигаретой: — В корзине, что ли?

Идет Красная шапочка по лесу, а навстречу ей серый волк: — девочка, как тебя зовут и куда ты идешь? — Я — красная шапочка, иду к бабушке, чтобы принести ей склероз. — Ух ты, дай-ка я попробую. О, как вкусно … девочка, куда ты идешь?

В лесу переполох, крики: — Все волки пидоры, все волки хвосты … выползает медведь и говорит: «Ты что, заяц, ругаешься непристойно? «Заяц: — Да, ты пошел. Медведь поднял уши и сказал: — Да, у тебя до сих пор нет молока на губах! А заяц: — Это не молоко, это все волки-пидоры.

Нарик сидит в лесу, а волк ест ягоды. Подходит к нему приветливая девочка и говорит: — Дядя, что ты делаешь, это волчьи ягоды? Нарик неохотно поднимает голову: — Иди отсюда, девочка, волки найдут для себя другие ягоды.

— Вовочка, кем бы ты хотел стать в будущем? — Я хотел бы продолжить дело своей семьи, но позорные волки забрали лунный свет.

В лесу стоит красная шапочка, потом на нее нападает волк. Все такое элегантное, пышное, короткая юбка, туфли с высоким мыском. Ну, красная шапочка и спрашивает: — Серый, ты кто? И волк: — Да, я больше не серый…

Красная шапочка спрашивает у серого волка: — Волк, волк, почему у тебя такие большие уши? Волк отвечает: — Лучше тебя послушать, внучек. — Почему у тебя такие большие глаза? «Это чтобы лучше видеть тебя, внучка». — Почему у тебя такой большой нос? «Потому что я еврей», — горько заплакал серый волк.

Англичанин рассказывает англичанке, какой холод у них на Аляске. Американский: — даже волки в тундре, пытающиеся урчать, прыгать и замирать в морозном воздухе. Английский: — а как же закон всемирного тяготения! — И это тоже замерзает.

То Иван-царевич лягушку поцеловал, то серый волк залез, то жар-птицу пошел ловить … — женщин в лесу не было, никого не было.

Лиса побежала в лес, а из кустов: -ку-ка-ра-ку …; лиса в кустах. Ушел, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивает масло и поправляет брюки: — Это означает знание иностранных языков!

Анекдоты про зайца и волка

— если вы отгадаете, три загадки, я разрешаю вам съесть меня.

— пара блестящих черных шнурков стоит у двери.

— это пара обуви. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, зашнурованных стоят у двери.

— две пары обуви. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, бьется, крокодил, заводится и.#171;ля» , заканчивается «гушка»

Волк вскрикивает от удовольствия:

— три пары обуви.

Анекдоты про зайца и волка

Заяц идет … задыхаясь, навстречу волку.

— Че, кума, запыхалась?

— Да, пять зайцев хотели уйти одновременно.

— поэтому они не могли и.#8230;..

— и для чего нужны уши?

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь. Заяц, давай убьем волка!? — Да ладно, как? — вы подходите к нему и спрашиваете: «Волк, где твоя Красная Шапочка? А потом мой страх. Заяц подходит к волку и говорит: — Волк, где твоя Красная Шапочка? — У меня нет красной шапочки. Выходит медведь из кустов, со всей своей тупостью надевает волку на голову унитаз и говорит: — Вот тебе красная шапочка. Через месяц медведь снова встречает зайца: — Заяц, Волка выписывают из больницы. Так ли это? — Да ладно, как? — Вы подходите к нему и спрашиваете: «Вольф, где твои красные перчатки? А потом мой страх. Кролик подходит к волку и спрашивает: — Волк, где твои красные перчатки? Испуганный волк прячет руки за спину и говорит: — У меня нет красных перчаток. Выходит медведь из кустов, со всей своей тупостью надевает волку на голову унитаз и говорит: — а вот и твоя Красная Шапочка.

Анекдоты про зайца и волка

Волк поймал зайца и спросил:

— Кролик, ты любишь морковку?

— Да—, — едва слышно ответил заяц.

— На — волк дает зайцу морковку.

— хрум, хрум … — Кролик с удивлением съедает его.

— Вы любите капусту?

— Конечно&#8212- ответил кролик более уверенно.

— хрум, хрум … — кролик его ест.

Раздается благородная отрыжка.

— и мне нравятся хорошо откормленные кролики.

Анекдоты про зайца и волка

Заяц шел по лесу. Вдруг он видит волка, сидящего в глубокой яме.

— Так тебе и надо — подумал заяц и ушел.

— Что я такое? Должна ли я была позвонить ему тоже?

Заяц вернулся, и давайте посмеемся над волком:

— Ах, ты, неловкий волчонок, дикая собака, недоделанный леопард…

Заяц забрал его душу и ушел. Иди и думай:

— Что я такое? Я должен был хотя бы плюнуть на него?

— О, ты безрогий козел, скучно? — и с этими словами заяц стал проклинать волка, бросая в него камни и палки. Наконец он посмотрел на волка и ушел с чувством глубокого удовлетворения.

Да, он вернулся в яму и решил не упускать такую уникальную возможность и что еще не все испробовано. Заяц вошел в яму, поскользнулся и упал. Он просыпается перед волком и встряхивается:

— серый! Вы не поверите! Я пришел извиниться!

Анекдоты про зайца и волка

— Что будет, — спрашивает кролик, — если 8 разделить пополам?

— Если горизонтально, то два, ноль, а если вертикально — две тройки — быстро подумал волк.

Анекдоты про зайца и волка

Волк бежит по лесу за зайцем. Вдруг рядом с деревом с расколотым стволом. Заяц выскользнул, Волк застрял. Заяц оглянулся через плечо и оценил ситуацию. Возвращался медленно и трахал волка, как Сидоров козу. Затем медленно пошел своей дорогой. Волк, издав последний крик, каким-то образом выбрался из сапога и побежал за кроликом. Кролик увидел волка и двинулся вперед, дрожа от страха. Он видит перед собой болото. Он нырнул, завязал уши в узел и спрятался. Волк бежит

#8212; Привет, бобер! Вы скучали по кролику?

— Я не разговариваю с п#дорасами!

— Черт! И каждый бобер знает…

Анекдоты про зайца и волка

Заяц бежит по лесу. Против волка. Кролик:

— серый! В каком ухе у меня звенит?

— и как вы догадались?

— так я тебе вчера левую порвал!

Смотрите также самые популярные:

    Анекдоты про волка и волчью красную шапку и анекдоты про красную шапку Через лес идет красная шапка, &#8212 страница; серый волк: — Здравствуй дурак —Анекдот про волка и красную шапку Анекдот про волка и красную шапку Есть ли в лесу серый волк с бутылкой водки Навстречу красная шапка —Описание анекдотов про волков, живущих с волками — будь то зоофилические анекдоты про волка, волк, целое поле травы, которую я приготовил для куренияАнекдот про животных про животных Вши пришли в центр занятости Ему предлагают: — Есть вакансия бородача Васи Ну, я пошел работатьАнекдоты про кролика Животные построились в общественном лесном туалете Лев собирает всех животных и говорит: — все, что имеет отношение к туалету

Лучшие шутки — здесь

Anekdotmaster.ru

Разрешение для зрителей 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора Все шутки вымышлены Совпадения с реальными людьми или событиями случайны

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой от 10 лет и более и не» защищены авторским правом «или «оригинальны».»

Состав шуток, их сочетание и локализация, а также рейтинг и распределение по темам принадлежат автору При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, содержащаяся на страницах сайта, публикуется исключительно в развлекательных целях на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) Обслуживание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждением социальной, расовой или религиозной ненависти и вражды, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, верховенство закона, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают контента, который может быть классифицирован как оскорбительный или откровенно оскорбительный

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно придуманные юмористические истории Однако, если сотрудники Генеральной прокуратуры Российской Федерации, их прощания и напутствия будут трактоваться иначе, необходимая информация будет немедленно удалена

Анекдот про волка лису и медведя

Весной лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме Лиса и волк хитрые, а медведь толстый, блестящий Лиса: Я в спячке в курятнике Я ела одну курицу в неделю, но ребята пересчитали всех кур, поставили ловушку&④; я едва пережила волка: &④; а я в свинарнике я использовал одну свинью в неделю, но ребята еле-еле сдавали людей, собак &④; Ну, а ты, медведь, уснул в пещере? & ④ ; нет, я был на стройке зимой & mdash; । & ❶ ; как и молдаване Кто их считает?

Следующая шутка

— Почему Соединенные Штаты однажды начали войну против Ирака? — Ну, он сказал, что в Ираке было оружие массового поражения. — «Собираются ли они сейчас начать войну против Северной Кореи? «Нет, не собираются». — Почему? — Потому что ❶ — это реально!

Добавлено: похожее 3 года назад

Медведь, волк и лось упали в огромную яму. Прошло две недели, волк пошел к медведю: — Привет, Миша. Хорошо. Одна из таких вещей. В общем, мне кажется, что это лось — он травоядный, но в яме нет травы, все равно он скоро умрет, а мы охотники, видите, проживем неделю-две, давайте съедим его сейчас, иначе он умрет от голода, тогда мы не будем есть падаль. — Правильно, волк! Ну, они идут к лосю: — В общем, лось, что-то такое, ты травоядный, но здесь нет травы, мы решили съесть тебя вместе с волком, ты все равно умрешь, иначе мы выживем. Elk говорит: — Да, конечно, ребята! Да, я действительно хотел прийти к вам! Да, правда, ешьте меня на здоровье! Ну, я действительно умру, а вы, хорошие парни, останетесь живы! Только, друзья, у меня к вам просьба: Лосиха сказала мне, что у меня под хвостом есть что-то вроде татуировки и там что-то написано, но написано неграмотно — она не умеет читать, а я сам не могу дотянуться, и мне больно знать, что я там написал. А тут такое, ну, хоть перед смертью уважь меня — прочти, а то я умру, так и не узнав. — Конечно, мы будем читать, для тихого ребенка ничего не жалко, мы все сделаем! Они подошли к лосю сзади, ну, конечно, он встал на передние ноги, на задние, как бы давая им обе. Ну, волк сразу насмерть, а у медведя грудина разорвана, морда в крови, челюсть слева, нос справа. Медведь хватает за морду и кричит: — Ах, ах, ах, а я куда-то попал, куда попал, читать не могу.

Добавлено: похожее 2 года назад

Солдаты стоят на плацу для парада. Сержант: — Есть ли художники? Два шага вперед к провалу! Осталось пять человек. — Вокруг! Марш к воротам — копать яму буквой «Г»! Четверо повернулись и ушли, а один остался. — Почему вы остались? — Я не художник. — А кто вы? — Я фотограф. — А, вы фотограф? Тогда идите и удвойте это отверстие! Остальные останутся там и продолжат учебу.

Добавлено: 10 месяцев назад

Кролик: — Ты такой грустный, Потапыч? Медведь: — Да, странно, повестка есть, меня забирают в армию. Но я не хочу. Кролик: — Ну, не ходи, если не хочешь! Пойдем к дятлу, он тебе зубы сразу выбьет — а кому ты нужен в армии без зубов?! Медведь, потерявший зубы, от дятла — сразу на медкомиссию. Она выходит на улицу и обнимает кролика. Кролик: — Ну что, дятел тебе помог?! Медведь: — Да, нет, странно, у них чертова квартира.

Добавлено: похожее 4 года назад

Все звери в лесу сплетничали и заболели, пошли к врачу, встали в очередь. Прибегает кролик: — Здравствуй, гонорея! — Разве вы не больны? Нет, я иду к окулисту. — И что произошло? — Да, как только я начинаю мочиться, у меня глаза на лоб лезут.

Добавлено: похожее 4 года назад

Животные сидят в баре. Вдруг кролик открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: — Ну-ка, давай поговорим! Пойдем. Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с исцарапанным рылом. Удивленные животные спрашивают: — Ну и что? — Да, кто же знал, что он убежит от крыжовника?

Добавлено: похожее 4 года назад

Лев собрал всех животных, встал и скомандовал: — Самый красивый — шаг вперед, а самый умный — шаг назад. Все животные двинулись вперед, некоторые позади, одна обезьяна остановилась. Лео спросил его: — Почему бы тебе не прогуляться? — Что я хочу сломать!?

Добавлено: похожее 4 года назад

Заяц говорит волку: — Серый, что-то скучно, давай покажем тебе вертолет. — Готово! — Затем закройте глаза. После того как волк закрыл глаза, кролик достает биту и бьет по черепу. Волк проснулся через несколько минут: — Что ты делаешь, Косой? — А как же я?! Зачем ты залез под лезвие?!

Добавлено: похожее 3 года назад

Слон идет по лесу, такой довольный! Кролик выходит из кустов и говорит: — Ну и что? У меня тоже есть тренеры!

Добавлено: похожее 3 года назад

Волк, лиса и свинья упали в яму … Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько наловим, а ты смотри туда и выходи… … Волк увидел свинью: — Есть мясо … Я видел лису: — Есть женщина… Жизнь… Жизнь… Жить вы можете … Свинья посмотрела на них обоих и сказала: — Ну, у меня здесь ничего нет… Позвольте мне тоже спеть или что-то в этом роде… Все согласились… Как поет свинья — ни лиса, ни волк … И хрюндель лазает! Охотники услышали — прибежали, Убили волка и лису… Последняя мысль угасающего сознания Вольфа: — встреча была … Цыпочка была… Нет, нет, BL-d, хотел шоу.

Добавлено: похожее 4 года назад

Волк, лиса и свинья упали в яму … Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько наловим, а ты смотри туда и выходи… … Волк увидел свинью: — Есть мясо … Я видел лису: — Есть женщина… Жизнь… Жизнь… Жить вы можете … Свинья посмотрела на них обоих и сказала: — Ну, у меня здесь ничего нет… Позвольте мне тоже спеть или что-то в этом роде… Все согласились… Как поет свинья — ни лиса, ни волк … И хрюндель лазает! Охотники услышали — прибежали, Убили волка и лису… Последняя мысль угасающего сознания Вольфа: — это мясо … Чик был… Нет, шоу хотели.

Добавлено:, похожее 5 лет назад.

Собрал Лев всех животных и говорит: — Сегодня мы будем есть самого трусливого. Тут выбегает кролик и кричит: — Не дам кабана!

Добавлено: похожее 3 года назад

Они вызвали на поединок колокольчик зайца и стали договариваться о том, как вести бой. Заяц: — Не бейте по ушам! — Ну, даже в лицо!

Добавлено: похожее 2 года назад

Белоснежка, Дюймовочка и Шрек идут по улице. Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая страшная. Тумбалина: — А я самая молодая и самая лучшая. Шрек: — А я самый худший и самый ужасный. Они идут дальше, смотрят на дом, а на нем написано «дом». Туда входит Белоснежка. Оказалось — соб. — Я действительно не самая красивая — оказывается, есть еще спящая красавица. Входит Тумбалина. Это также раскрывается. «Я действительно не самый молодой — оказывается, есть еще парень с пальцем. «Входит Шрек — оказывается — бык в ярости и кричит: — Кто такой Валуев?

Добавлено: похожее 4 года назад

Самый красивый взгляд, чьи глаза смотрят на вас с любовью. И совершенно неважно, что они собой представляют. Синий, зеленый или в стакане.

Добавлено: похожее 3 года назад

Грузинский инспектор останавливает грузинского водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Проводится ли технический осмотр? — Есть! — Есть ли аптечка? — Есть! — Есть ли огнетушитель? — Вот палка! — Есть ли радио? — Есть! — Затем включите. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что вы ищете? Ты не смотришь, я танцую?! Давай, данши.

Добавлено: похожее 4 года назад

Кролик подарил Волку на день рождения конструктор Lego. Через полгода Волк встречает Кролика и говорит: — Пойдем, Кролик. В инструкции написано от 5 до 6 лет, и всего за полгода я собрала этот конструктор!

Добавлено: похожее 2 года назад

Каким-то образом медведь отправил двух зайцев с камня на сигаретный киоск. Конь без колебаний выпил деньги и сел, почесывая голову, что сказать медведю….. Вы закроете на меня глаза, и я сам все ему объясню ….. Второй был рад, что решение найдено, и товарищ подожжет себя — так и договорились. Они прибегают к помощи медведей: — Ну, где моя сигарета? Второй кролик дико посмотрел на первого. Первый кролик: — Ну, какие глаза он обратил? Потеряли?!

Добавлено: похожее 4 года назад

— Чувак, вот ты смотришь на мою грудь, и ни одной пуговицы на ходу! — Теперь, когда вы посмотрели, это значит, что вы даже не посмотрели мне в глаза ….

Добавлено: похожее 4 года назад

Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию гида съесть самого слабого. И наоборот, если вас много, то лучше заполняется сильнейший. Затем второй сильнейший и так далее. Это значительно повышает ваши шансы остаться в живых.

Добавлено: похожее 4 года назад

Женская грудь — доказательство того, что мужчины могут сосредоточиться на двух вещах одновременно.

Добавлено: похожее 4 года назад

Сын отвез отца в больницу. Спросите его в приемной: — У вас есть тапочки? — Есть. — У вас есть одежда? — Есть! — Есть ли у вас постельное белье? — Есть! — Матрас, одеяло, подушка? — Есть, собраны в коробке! — Хорошо! А кто стоит рядом с вами в белом халате? «Я только что привел врача, если у вас нет врача!»

Добавлено:, похожее 5 лет назад.

Зазвонил телефон, ребенок снимает трубку. Шепотом: Алло? — Скажите, ваш отец дома? Ребенок (мягко-мягко): — Да, но он занят. — Мама дома? Он также очень занят. — И дома тоже. Есть ли такие? — Дядя полицейский и пожарный. Тогда хотя бы позвоните им! — Я не могу, они тоже заняты. «Боже, почему они все так заняты?!» Они находят меня везде и не могут найти.

Добавлено:, похожее 5 лет назад.

Клуб «Новые русские». Они ходят туда, разговаривают, пьют, едят. Они видят, что появился новый человек. Они подходят к нему — мужик, ты знаешь, что в здешних клубах чисто новые русские. — Я знаю. — У тебя есть мерин? — Нет, но у меня есть марка «Жигули 06» — Чистят ли орехи на пальцах глаза? — Нет, но есть обручальное кольцо. — У вас есть труба? — Нет, только жетоны для торгового автомата, полного денег. — Да, ты мужчина. — Я новый новый русский.

Добавлено: похожее 3 года назад

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь. — Кролик, давай убьем волка!? — Да ладно, как? — Вы подходите к нему и спрашиваете: «Волк, где твоя маленькая красная шапочка? А потом мой страх. Заяц подходит к волку и говорит: — Волк, где твоя маленькая красная шапочка? — У меня нет красной шапочки. Выходит медведь из кустов со всей своей дури, надевает волку на голову унитаз и говорит: — Вот твоя маленькая красная шапочка. Через месяц заяц снова встречает медведя: — Заяц, волка выписали из больницы. Так ли это? — Да ладно, как? — Вы подходите к нему и спрашиваете: «Вольф, где твои красные перчатки? А потом мой страх. Заяц подходит к волку и спрашивает: — Волк, где твои красные перчатки? Волк в ужасе прячет руки за спину и говорит: — У меня нет красных перчаток. Выходит медведь из кустов, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит: — Вот твоя Красная Шапочка.

Добавлено:, похожее 5 лет назад.

Я просто веду машину. Животные в нем слегка набиты. Вдруг заяц, как бы огрызаясь: — Кто взял мой чемодан!? Все молчат. Он еще громче: — Кто взял мой чемодан!? Дайте ему хорошо, иначе он будет как завтра! Вдруг медведь встает и дает испуганному зайцу чемодан. Он спрашивает ее дрожащим голосом: — Заяц, что вчера было? Кролик: — Вчера не дали, уроды!

Добавлено: похожее 2 года назад

В джунглях Центральной Африки действует жестокий закон: самых слабых и некомпетентных охотников отправляют учиться в Кишинев.

Добавлено: похожее 3 года назад

Новейшие вертолеты закупались на миллиарды у СССР. Они работали в контейнерах. Они находятся на вешалках, соберите первую. Оказалось, что это танк. Они разные, перерисовывайте инструкции, собирайте танк заново. Вы на предательстве, повторяете все по пунктам — танк, и все. Вызовите нашего инженера, именно поэтому бак выходит наружу. Он говорит, потри меня три дня, я посмотрю, что происходит. Конечно, через три дня новейший вертолет, как и просили, был готов. Они смотрят на лоб: — Как это может быть? И он им говорит, а вы, мол, не дочитали инструкцию до конца. Здесь по-русски написано: «Тщательно отредактируйте файл в конце сборки».

Добавлено: похожее 6 лет назад

Удивительные творения женщины! Они всегда смотрят вперед и никогда не оглядываются назад! Даже когда они паркуются.

Добавлено: похожее 3 года назад

Комментарии шины администратора: 2 приложение umapio

Здравствуйте! Мы администрация сайта «Все шутки» стремимся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году мы родились

Admin 2 месяца назад Комментариев: 0 Китаю все равно.

Покупатель. Помните. Когда вы покупаете рекламируемый продукт, вы оплачиваете эти назойливые объявления за вас!

— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Мария Ивановна. — Почему? — Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующая шутка

Мы встретили медведя, лису и волка. Лиса жалуется: — Жизнь стала трудной — у хозяина курятника пропало несколько цыплят и прикрепленные к ним сетки. Каким-то образом прорвался оттуда. Волк: — Да, жить стало трудно! Вместе с овцами охранник пропустил и волков-овцеводов. Я едва с ним боролся! Медведь сидит и молчит, как будто в его жизни был шоколад. Волк с лисой и спрашивают его: — Миша, у тебя все правильно? Медведь: — и я устроился на стройку. Там работают несколько таджиков — кем они себя считают?

Следующая шутка

После зимовки встречаются волк, лиса и медведь. Волк с лисой — тонкие, извилистые, голодные молнии в глазах. А носитель, наоборот, откормлен, шерсть блестит. Садится на лапы и поднимает зубы. Животные начинают рассказывать, как они впадают в спячку. Волк: — Да, поначалу было хорошо! Я забрался в Овин и там. Овцы, ягнята, ягнята. Это было так невероятно. Но однажды пришел человек, пересчитал своих овец, посмотрел на меня. Как голый & quot;убрал ноги& quot;, ты меня ни капельки не оценил! Лиса: — У меня тоже все было замечательно! Я забрался в курятник и там. Цыплята, цыплята, яички! И какие это были члены! Но человек пришел, пересчитал цыплят, посмотрел на меня. Я бежал изо всех сил, чуть не погиб. Медведь сидел, молчал, слушал, подняв лапы в зубах. Животные начали его бить, говорят, молчи, расскажи Мише, как ты повернулся. Медведь: — Да, я впал в спячку на строительной площадке. Волк, Фокс: — и при чем здесь строительная площадка. Медведь: — и молдаване там работают. Волк, Fox: — и при чем здесь Молдова. Медведь: — и кто им верит.

Источник: https://www.anekdotor.ru/smeshnye-do-slez-anekdoty-pro-volka

Top