Смешные анекдоты про Вовочку и школу
Услышав мурлыканье кота, Вовочка бежит к отцу-автомеханику: — Папа, посмотри на нашего кота! — Что? Что случилось? — Он заснул вместе с двигателем!
Анекдоты про Вовочку. Выпуск 1
Четырехлетний Вовочка говорит маме: — Мама, нас сегодня врач в детском саду осматривал. — Что он проверил? — Проверяли, дышим мы или нет.
Во время медицинского осмотра в школе врач спрашивает Вовочку: — У тебя есть жалобы на уши и нос? — Есть. Они беспокоят меня, когда я надеваю свитер.
— Вовочка поворачивается к учительнице. «Я не могу разобрать, что я написал в своем блокноте» — я написал: «Пишите бдительно!».
Учительница попросила Вовочку написать дома 100 раз «Я никогда не скажу учителю «ты»». На следующий день учительница проверила тетрадь, внешний вид, и Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз. — Я вас спрашивал не вы спрашивали не 200 а 100 раз вы писали, почему вы сделали больше? «, — спрашивает учительница. «Значит, ты добрее», — говорит Вовочка.
Вовочка приходит домой в порванной шапке. Мать в недоумении: — Ну, рассказывай. — Да, мальчики сняли с меня шляпу и начали играть в футбол. — Где это было? — Он стоял у ворот.
Учитель вызывает руководителя к доске. Он выходит и молчит. — «Я вас понял!» — говорит учитель. — Вот так? — Вовочка удивляется. — Я ничего не говорю!
Отец говорит Вовочке, заглядывая в дневник: — За такие отметки я ремень сломаю! — Точно, папа! И сильнее, чем ее петля, поэтому она знала, как поставить две двойки!
— Вовочка, почему ты опаздываешь на уроки? — Я пошел на рыбалку, но отец меня не отпустил. — Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил вам, почему нельзя пропускать школу? — Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
Вовочка опоздал на урок и вошел в класс без стука. Учитель сказал: «Выйдите через дверь и войдите, как положено. «Я не знаю, как должно быть». «Ну, заходи, как заходит твой отец». Выходит Вовочка, пинает дверь что есть силы и кричит: — Да, дармоеды, не ждали?!
Вовочка с папой пришли в спортивный магазин, Вовочка увидел гантели и говорит: — Папа купи мне гантели, я хочу быть как Шварценеггер и буду заниматься каждый день. Папа посмотрел на сына в недоумении, выбил чек, прижал его к продавцу и сел в машину. Вдруг он услышал сердитый возглас сына: «И ты действительно думаешь, что я собираюсь тащить эти чертовы гантели в машину?».
У Вовочки рыбка умерла в аквариуме. Папа спрашивает Вовочку: «Почему ты не поменял рыбу на рыбу? «Значит, они еще не пили».
Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не вьет гнезда? «Кукушка», — отвечает Вовочка, — «Почему?», — Потому что она сидит на часах.
В детском саду рисовал часами. Учительница спрашивает Вовочку, который с энтузиазмом что-то рисует. — Вовочка, что ты рисуешь? — Бог. «Но никто не знает, как это выглядит.»- Ш-ш-ш-шза узнает.
Священник ремонтирует табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что компания окружающих мальчиков наблюдает за его действиями. «Дети мои, вы хотите научиться забивать гвозди?» — спрашивает священник. «Нет, — отвечает Вовочка, — мы хотим послушать, что говорит священник, когда ему молотком по пальцу бьют!»
У дверей дома стоит Вовочка. К нему подходит мужчина и спрашивает: «Папа дома? — Да. Мужчина звонит, но никто не отвечает. Потом он зло говорит мальчику: «Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не отвечает?» Я не знаю. Я здесь не живу.
Вовочка с папой в Московском зоопарке. Мы подошли к клетке с огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Маленький Джонни слушал, слушал его и наконец, волнуясь, спросил отца: — Папа, а если тигр выберется из клетки и съест кого-нибудь из нас. — Да, сынок, — спрашивает отец, — и что из этого? — И на каком автобусе мне тогда ехать домой?
Вовочка приходит к соседке: — Тетя Клава, у меня мама заболела и мне нужно малиновое варенье! — Конечно, конечно, детка! Где вы наливаете? — Да, нигде, я буду есть здесь!
Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, какой должна быть идеальная школа? — Заперто, Марья Иванна.
Мама — Вовочке: — Вовочка, я не вижу твоего школьного дневника. — А Васька взял родителей на испуг.
Вовочка только что принес домой бумеранг. Отец отмахнулся от него.
— Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? — Сестра! Она выбросила мой портфель в мусоропровод!
— Как дела в школе, сынок? — спрашивает отец Вовочки. — Я не разговариваю с отцом неудачника.
— Ввочка, назови 5 африканских животных. — 3 обезьяны и 2 слона!
В класс пришел новый учитель литературы. Первый урок. — Дети! Угадайте, какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Предлагаю: первая буква — «П», последняя — «Н». Маша протягивает руку: — Пушкин. Учитель. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь. Кто знает, через какое произведение мы пройдем позже. Предлагаю: первая буква — «Т», последняя — «Б». Катя протягивает руку: — Тургенев. Учитель: — Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь. Тогда Вовочка дергает его за руку: — Мариванна, а отгадай-ка: первая буква — «Х», последняя — «У» — Вовочка! Вон из класса! — Мариована! Это Хемингуэй. Мне нравится ваш образ мышления.
«Когда соседский мальчик начал кидать в тебя камни, почему ты начал кидать в него камни, а не сказал мне?» — спросила мама Вовочку. Вы даже не можете попасть в гараж.
Классный руководитель заболел. Вовочке было поручено навестить ее. На следующий день Маленький Джонни пришел в класс и объявил: «Ситуация безнадежна! Марвана придет в школу завтра!
Учитель: — Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят. Вовочка, повтори. — Всем встать.
Учительница спрашивает Вовочку. А Вовочка отвечает: — Маме некогда.
Урок литературы. Марвана спрашивает Вовочку: — Владимир, ты читал «Муму»? — Ну да. Только я не понял. Почему Герасим утопил корову?
Вовочка смотрит в окно. Вдруг он отпрыгивает назад и бежит к матери. — Мама! Вовочка в ужасе кричит. «Папа идет!» Что мы покажем ему первым, мой дневник или твое новое платье?
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет своей жизни, он ответил: «Конечно, это было, когда я учился в первом классе.
— Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками? — У меня нет других!
— Вовочка! Когда ты наконец исправишь свои плохие оценки? — Папа, я стараюсь делать это каждый день! Но учитель, к счастью, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Очень поздно Вовочка стоит перед учительницей: — Что случилось? — На меня напал вооруженный бандит! — О Боже! И что он сделал? — Он взял мою домашнюю работу!
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? — Четыре стринги, Маривана! — Хватит шутить, я серьезно спрашиваю! — И я не шучу! Мой отец — единственный стекольщик во всем районе!
Маленький Джонни останавливает машину на улице: — Дядя, отвези меня в школу! — Я еду в противоположном направлении. — Так намного лучше!
Уже темнеет. Отец кричит с балкона: — Вовочка, ты думаешь идти домой? — Я думаю, папа!» — кричит в ответ сын. — Что из этого? — Папа, дай мне еще час на размышление!
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Орнитолог. — Это он изучает птиц? — Да, я хочу скрестить голубя с попугаем. — Почему? — А если голубь вдруг потеряется, он сможет спросить дорогу домой!
Учитель рассказал на уроке о великих изобретателях. Затем она спросила учеников: — Что бы вы хотели изобрести? Один ученик сказал: «Я бы изобрел такой автомат: нажал кнопку — и все уроки готовы!» — «Ну, лень!» — засмеялся учитель. Тут Вовочка поднял руку и сказал: — А я бы изобрел устройство, которое нажимает на эту кнопку!
Маленький Джонни пришел домой из школы и сказал: — Мама, папа, я думаю, что вам не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа — за ремень, открывает дневник, а там — пять! Все они бессознательны. Вовочка (грустно): — Я этого боялся.
— Что у тебя с рукой? — Спросите Вовочку. Они взяли кровь из пальца. — Почему он в гипсе? — Нет.
Учитель спрашивает: — Вова, если у тебя в одном кармане брюк десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? — Это значит, что я надел чужие брюки.
Возле памятника Пушкину Вовочка спрашивает у экскурсовода: — Скажите, кому этот памятник? — Пушкин, мальчик. — Кто написал «Муму»? — Нет, мальчик, «Муму» написал Тургенев. — Как получилось, что Тургенев написал «Муму», а Пушкин — памятник?
Мама спрашивает. — Да, все из-за лифта. — Разве это не работает? — Это работает. Но там написано: «Только для четырех человек». И нам приходится ждать еще троих.
Вовочка вернулся домой поздно. Мама спрашивает. — Да, с Петькой они сделали домашнее задание. Вовочкина мама звонит Петьке: — Вовочка был? — Да, он все еще здесь.
1 сентября, первый класс. Дети, вы пришли в школу! Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Поднимите руку. — Ты хочешь что-то спросить, Вовочка? — Нет. Просто проверяю, как работает система!
Во время урока директор встречает Вовочку в коридоре: — Ну, что, почему тебя выгнали из класса? «Я классовый враг.
Маленький Джонни приходит домой: — Папа, сегодня случилось так, что твоей зарплаты не хватает!
— Ой, да ты жульничаешь!» — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты. — «Разве ты не знаешь, что случается с теми, кто обманывает? — Я знаю, бабушка, они победили.
Вовочку пригласили в гости. Они сказали ему: — Вова, возьми еще кусочек пирога. Спасибо, я уже съел два кусочка. «Спасибо, я уже съел три мандарина. «Тогда возьми с собой фрукты. Спасибо, я уже получил его!
Мама за завтраком дает Вовочке серебряную ложечку: «Вот, Вовочка, будешь макать ее в чай. Серебро убивает микробы. «Так что, мне теперь придется пить чай с мертвыми микробами?»
Сын Вовочка пришел с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: «Сын, дай мне хлеба, чтобы накормить меня. — Тогда дай мне каши. «И я его съел». — Тогда доедайте своих червяков и пойдемте домой.
В середине урока в класс заходит Маленький Джонни с перевязанной головой. Раздраженный учитель: — Ну, что случилось на этот раз? — Он упал с пятого этажа. — И что, я летал на три урока?
— Папа, — спрашивает маленький Джонни, — почему у тебя нет машины? — Нет денег на машину. Поэтому не ленитесь, учитесь лучше, станьте хорошим специалистом и купите машину. — Папа, почему ты ленишься в школе?