Смешные одесские анекдоты
Одесские анекдоты свежие смешные до слез, прочитанные в Хохме
Дорогие друзья, вы все, наверное, знаете, что одесский юмор очень оригинален и имеет свою изюминку. Сегодня мы предлагаем вашему вниманию свежие одесские смешные анекдоты, смешные до слез.
Смешные до слез одесские анекдоты
Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!».
— Соня, послушай, сколько тебе лет? — Недавно мне исполнилось тридцать лет.
— О, и Шоу был таким забавным на этом пути?
— Соломон Маркович, а что вы так грустите по утрам? И вы пьете то же самое?! — Увы, Самиен… Наша семья практически потерпела авиакатастрофу. — Да, вы так говорите?!
— Вчера вечером: самолет приземлился в аэропорту, откуда к нам на Новый год летели родственники моей жены …
Одесская семья. Фима ходит по квартире в поисках свидетельства о браке: — Суня, ты что, не знаешь, где этот кусок тюрьмы?!
-Фима, Ша! Это ваша пожизненная подписка на трехразовое питание.
Абрам и Сара идут на свадьбу: — Абрам, сколько ты положил в конверт?
— Подождите, а что, сам конверт ничего не стоит?
Одесские шутки самые смешные
Одесская крепкая семья — это когда красиво, в шубах и немного виновато!
На приеме у врача: — Ой, доктор, у меня все болит! — Ну, вы загнули, Марк Иосипович,
У вас не хватает денег на все!
Два одессита отправились в гости. Они подходят к двери, и один стучит ногой. — Сема, почему ты постукиваешь ногой?
— Пусть они думают, что наши руки заняты подарками!
Роза Моисеевна в Лувре остановилась возле фигуры с фигой и долго смотрела на нее. Фраза водителя:
— Мадам, не ждите, листья опадать не будут.
Как сказал одессит Д-р Кац: «Если бы у человека было 32 глаза, офтальмологи были бы не беднее».
Диалог «Tak e-Up»: — Скажите, килограмм картошки поднимется в моей сумке?
— Мой килограмм поместится!
В одесском трамвае: — Дорогая, уступи мне место? — С чем? Ты моложе меня! — Женщина, я иду к тебе! Я просто
— Мойша, ты так расстроен. -О, какое горе!
— Это еще не горе! Сегодня она вернулась!
Соседи в одесском дворе: — Соня, ты беременна или у тебя хороший обед?
Циля, какой сувенир из Германии ты бы хотела? — BMW …
Одесса. Ночь. Мужья в постели. — Яша, ты накажешь меня сегодня? — Давай, Софочка, ты
Ни в чем не виноват!
— Фима, я слышал, ты все еще женат? — Ну, точно, мужик.
люди с ограниченными возможностями…
Дорогие друзья, Хохма надеется, что вам понравился наш одесский юмор и наши уморительные одесские слезливые шутки. Больше смешных анекдотов про евреев читайте здесь.
Смешные одесские анекдоты
В Одессе выпал желтый снег. А у нас очередная подборка анекдотов про Одессу. Все в прекрасном весеннем настроении.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда Стивен Сигал прошел через вагон с напряженным лицом.
Я живу в Одессе. Однажды иду по улице и вижу на двери обувной мастерской (убитый подвал) табличку : В связи с войной в Ираке Буш больше не обслуживается!!!
Три стадии бедности в Одессе: 1. 2. Денег нет вообще.
3. Необходимо поменять доллары.
Одесса для публикации — тетя Сара, знаете ли вы, что такое одиночество? «Это когда у тебя есть телефон и никто не звонит в течение 15 минут.
Одесский пример: — На хрена он тебе, уродливая, бледная рыба?
«Хотите немного, мэм?». Я сегодня рано ушла в море, у меня не было времени думать …
— Изя, моей Саре секс нужен каждый день. И я уже не молод, я больше не могу так поступать. — Абрам, я предупреждал тебя много лет назад: не женись на некрасивой женщине, никто тебе не поможет.
Пожилой еврей жалуется врачу, что плохо слышит левым ухом. После осмотра врач говорит: «Я ничего не могу сделать». Это старость. -Что, мое левое ухо старше
-Яша! Перестань так много пить — алкоголь убивает нервные клетки. — Да, но остались только спокойные!
Холера тебя забери! Так на что же вы себя обрекаете? Я пригласил тебя настроить пианино, а не тискать мою жену. — Я думал, она тоже расстроена.
Сара недовольным голосом: — Почему бы тебе не попросить Изю вернуть долг? Прошло шесть месяцев!»Во-первых, Изя умер месяц назад ….
— Фима, где ты встретил такую девушку? — Например, где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И что, фонарь тогда не работал?
«Хорошо, конечно, что деньги не пахнут… Но все же плохо, когда деньги совсем не пахнут!».
Подобно США и Украине, которые решили бойкотировать чемпионат мира по футболу, хотя они на него не попали, Рабиновичи решили бойкотировать день рождения Яши, хотя их не пригласили.
— Моня, как ты относишься к своей жене? Я немного боюсь, немного люблю, немного хочу другого.
В Одессе на Привозе: — Мужик, это не твоя жена, зачем ты матируешь помидоры! — Если бы я их матировал, как моя жена, ты бы уже продавал томатный сок. Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Изя, ну, как там Сара в постели?
Когда меняли названия улиц, в Одессе была такая неразбериха, что он мог заснуть на Зои Космодемьянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.
Диалог в Одессе. — Скажите, Моня, верите ли вы, что коррупция будет побеждена в нашей стране?
— Я верю, Сэм! Единственное, что меня беспокоит: раньше, во времена коррупции, чиновники брали в среднем 1000 долларов за услугу, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, они берут 3000 долларов. Сколько они возьмут, когда коррупция будет побеждена?
Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера: «Вход запрещен для продуктов питания, собак и рекламных агентов». Ешьте, тренируйтесь и рекламируйтесь в другом месте. Администрация». — Сарочка… Видишь, теперь я зарабатываю прилично и вполне могу содержать еще одну женщину… Как тебе это?
— Отлично! Я кричу маме, пусть она живет с нами!
— Что с тобой, Роза, ты так похудела? — Я так страдаю, муж начал мне изменять… — Так разводитесь! — Я пока не могу. — Что это такое?
«Я хочу сбросить еще пять килограммов…
— Ребе, что такое компромисс в еврейской семье? — Это когда мужчина хочет отдыхать на горе, а женщина — на берегу моря. Они оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
— Роза Марковна, я слышал, вы вышли замуж за своего Додика! Ну, как вам невестка? — Ну, я могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошо работает, очень аккуратная, шьет, вяжет… В общем, гадюка есть гадюка!
— А мой говорит мне: «Отойди от плиты, Сара! Ваше место на Мальдивах!
Роза Марковна стояла у входа на Привоз и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить именно то, за чем я пришла».
Есть две подружки.
— Я похудела. Ты не видел меня месяц назад. Это было похоже на тебя сейчас.
Как говорит мудрый Исаак Соломонович, женщина с годом не стареет — она с годом становится опаснее…
— Моня, я не против, если будет даже немного лучше!
Одесские анекдоты — очень свежие и смешные
Мы подобрали для вас самые смешные и свежие одесские анекдоты, которые доведут вас до слез. Читайте, улыбайтесь и при этом получайте хорошее настроение!
Первый мудрый еврей сказал, что люди плохие, потому что у них здесь (показывает на лоб), все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей сказал, что люди плохие, потому что здесь (указывая на их сердца) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей сказал, что люди плохие, потому что у них здесь (показывает на свой карман), все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей сказал, что люди плохие, потому что здесь (показывает ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что люди не так уж плохи, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
А кто вы? — Еврей. — От мамы или папы?
Я выехал на встречную полосу с дорогой на Одессу. Водитель высовывается из окна такси и сердито кричит:
— Шо, ты собираешь сахар?!
-Я слышал, что твоя мать — в-Линь, чтобы умереть. И что она сделала? — Да, дерьмо, старая страница и телевизор.
Есть два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как ваша работа?
— Ну, что ты можешь сказать, Мойша? Они насилуют, рабствуют, убивают… Вы можете жить!
— Беня, я тебе гарантирую, что через пять лет мы будем жить лучше,
— Вы случайно не шо?
Утром Аврам, глядя на картину, пока Сара покрывает волосы лаком для волос, говорит: — Напрасно ты переводишь Сарочку Дихлофос, твои тараканы по-прежнему бессмертны!
— Иса, ты слышал, что в Израиле нашли древние рукописи, в которых утверждается, что при жизни Иисуса была жена и двое детей?
— Другими словами, Он страдал даже больше, чем мы думаем!
— А вы по национальности …?
Одесса, на перевалке, в овощном ряду: — Молодой человек, вы забыли купить лук! — Так мой лук не сохранился…
— Так что приходите, я добавлю вас!
— Иса, что бы вы сказали, если бы встретили женщину, которая была бы ласковой, доброй, нежной и хорошо готовила?
— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Похожая история. Правда, моя бория играет на бирже, но тоже только слезы.
— Соня, знаешь, шо так скрипит в моде?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит цену на модную вещь …
«Знаешь, Сара, если бы ты действительно любила меня, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого».
Поэтому, когда жареная рыба не пахнет ею, нужно жарить мясо…
Мужья в театре.
— Сара, тебе удобно
— Да, Абрамчик, удобно!
— Давайте поменяем местами.
Два студента разговаривают в маршрутке Одесса:
— Фима, у нас не будет урока музыки. Учительница ушла в декретный отпуск.
— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда возьмите меня сегодня ровно в восемь вечера!
— Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери! — Только через мой труп!
— Это заманчиво, но я не потяну два праздничных банкета!
— Симо, вы разговариваете со своей женой во время секса?
— Моня, а ты? После того как вы позвоните, вы должны ответить …
Поздняя ночь, квартира Одессы. Циля, я хочу тебя. Яша, а Шо точно должен был меня разбудить?! Или ты забыл, где находится Шо?
В Одессе у Рабиновича не было врагов, в этом городе были только друзья, которые его ненавидели.
Отец и сын идут по вечерней улице Одессы: — Папа, что дальше от нас, Луна или Киев? — Шо, ты обманываешь мозг, посмотри на небо, ты видишь луну? — Я вижу луну!
Сообщение в Одессе:
«Прошу вернуть потерянную дамскую сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».
— Почему? Он еще маленький.
— Ну, он так и кричит!
— Реб, я хочу развестись.
— Моня, в чем причина?
— Есть много причин, но главная из них — я женат!
— Интересно получается, Исайя, я пригласил тебя выпить за меня.
Здоровья, и пятый стакан ты уже одолел!
«Прости, Роза, но ты так плохо выглядишь. Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович! Тебе 80 лет, ты женат 55 лет, почему ты такой нетерпеливый!» «Ты знаешь, что делает этот паразит, когда я засыпаю?» «Ну, а что она делает?».
«Она одевает мне зубы и ест чеснок!».
«Сара, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта.
Я знаю, Иосиф! Но это не относится к сексу.
Дети — это цветы жизни. Я продаю семена. Мония.
Моня считала, что по крайней мере она наняла сиделку.
Роза Марковна учила юную Софочку жизни:
— И помните самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на ее собственные деньги!» — Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
— Раечка, детка, что ты можешь дать мужчине, у которого есть я?! Только ли валериана.
Туристов из США очень любят в Израиле: -израильтянин продал американскому туристу Евангелие с автографами всех 12 апостолов — ПОЖИЗНЕННОЕ ИЗДАНИЕ.
Разговор двух очень пожилых мужчин.
— Как у вас обстоят дела с женским вопросом?
— Я не интересовался этим вопросом в течение семи лет.
— И, пс, пс, чтобы я не был проклят, всего три года.
Каждый сын всегда стремится убежать от своей еврейской матери… Куда? Другой женщине, чтобы стать еврейской матерью.
— Мама, я беременна. — Сарочка, у тебя уже есть четвертый ребенок, и все от Йосси! Почему бы тебе не выйти за него замуж?
— Он мне не нравится.
— Брак, милая, это постепенное осознание того, что мама все-таки была права…
— Яша, я уже вышла из ванной и жду непристойных предложений.
— Моня, куда ты ушла? Утопитесь, у вас камни в почках!
— Циля, я еще не готов жениться на тебе, но уже могу сделать первый взнос в счет погашения супружеского долга.
Самые смешные одесские анекдоты
Мы думаем, вы согласитесь с поговоркой, что день проходит быстрее, когда нет времени на скуку. Чтобы не было скучно, мы сделали для вас небольшую подборку самых смешных анекдотов из Одессы. Итак, для хорошего настроения!
Магазин спортивного инвентаря в Одессе, мужчина покупает парашют, продавец дает инструкции.
— Вы дергаете за это кольцо, и ваш парашют раскрывается. Если вдруг парашют не раскрылся, потяните за второе кольцо.
А что, если это не сработает?
— Человек! Почему вы паникуете раньше времени? Ну, не открывается, вернитесь в магазин и выберите новый!
— Сколько стоит проезд до рынка?
«А если Мойше пойдет со мной?».
— Хоть он и поедет, но нет — цена не меняется.
— Мойше, видишь, я был прав! Вы ничего не стоите.
Одесса, нищий сидит на бульваре с протянутой рукой. Мойше подходит к нему, долго роется в карманах, достает браслет, дает его нищему и говорит:
— Я бы дал вам больше, но вчера я женился. Теперь мне приходится заботиться о семье, свекровь постоянно жалуется, что я мало зарабатываю…
Нищий кричит так, что даже прохожие оборачиваются:
— Нет, ну ты же видел! Он женится, а я должна содержать его семью!
На рынке в Одессе женщина спрашивает продавца:
«А сколько лет было этой лошади, когда она умерла?».
— Кто ты, моя дорогая! Это та же самая курица.
— Я вижу, что это курица, но смотрю на цену и понимаю, что это лошадь!
— Скажите, правда ли, что одесситы всегда отвечают на вопрос встречным вопросом?
— Где вы это слышали?
— Здравствуйте. Здравствуйте, это Рабинович Абрам Давидович, который живет на Дерибасовской, 9а?
— Что ты хочешь ему сказать?
— Да, его родственник в Нью-Йорке умер на днях, и ….
— Так что да, вы попали в точку!
-… и у этого родственника осталось много долгов.
— Чувак, куда ты вообще звонишь?!
В одесском магазине:
— Скажите, есть ли у вас в продаже какие-нибудь темы?
— О чем мы говорим, конечно, у нас есть нити, все нити в мире, чего вы хотите?
— Черт, новая шутка! Это ужас, как грубо, я даже боюсь выходить на улицу!
Умирает старый еврей. После похорон они зачитали его завещание:
— Моей дочери Саре завещали 10 тысяч долларов и квартиру.
— Моя внучка Роза получит по завещанию 15 тысяч долларов и дом.
-Мой зять Изе, который просил, чтобы я не забыл о нем в завещании: Я помню тебя, Изе!
— Изя, что случилось?
-Ой, я сейчас пойду на свою работу, а Зима пусть придет к моей Сарочке и заберет ее!
— Что ты, Изя! Теперь день, как он может провести ночь!
— О, вы не знаете Зиму, которая может так провести ночь!
Два еврея разговаривают:
— Мы слышали последние новости, Моня накануне открыл банк на Малой Арнаутской!
— Вы так говорите? А потом Шо?
— Ай, ничего… забыл выключить сигнализацию, она сработала и пришла за Моней…
Источник по материалам
Одесские анекдоты
– Абрам, я не понимаю, почему все кричат: «Паваротти – Талант! Ах, какой голос!» Он фальшивый и надтреснутый. – Вы были на его концерте?
– Да, нет, Моня меня вчера зажарила.
Два еврея идут по улице. Мужчина громко вздыхает. Второй спрашивает:
– В чем дело, Изя? – Ой, я сейчас поработаю, а Зима может прийти к моей Саре и переночевать – Что ты, Изя! Теперь днем он не сможет переночевать!
– О, ты не знаешь Зяму – Который может ночевать днем!
– Правда ли, что в Одессе всегда отвечают на вопрос? – Кто тебе это сказал!!!
Одесса, тихий дворик, скучающий Семен в окне. Он обращается к прохожему: – Жора, ты где?
– Боря! Не бейте так сильно! Вы вспотели!
– Цилла! Шо не спрашиваешь, как я живу? Роза, как ты живешь?
– О, Циля, и не проси!
– Ой, твой Абрамчик на лице – Я папу вылила – Ничего, был бы здоров!
На рынке:- Сколько стоит эта лошадь? – Но это курица, мэм.
– Я смотрю на цену.
Идет экскурсия туристов по раю и видит: сидит старый еврей, вяжет носки. Они с трепетом говорят ей: – Ты такая знаменитая! Вы — величайшая женщина в истории! Ты родила такого сына! Вы понимаете за нас Иисуса Христа …
– Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
Наводнение. Все пытаются перебраться в сухое место. Только один старый еврей сидит на стуле. – Скорее сюда! – Его вызывают из последнего грузовика. –- Бог поможет мне, –- спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше и выше. Он уже заполняет комнату.
Последняя лодка подплывает к дому. Они кричат из него. Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и лезет на крышу. Но вода попадает туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревку.
– Крек, это последний шанс! Но старик – бывший повторюшка: – Бог мне поможет. Затем набегает волна и омывает старика.
На небесах старик встречает Бога и с упреком говорит: – Господи, я так на тебя рассчитывал! Почему Ты оставил меня в беде?
– Мороний! Ты идиот! И кто, спрашивается, прислал вам грузовик, лодку и вертолет!
В Одесский оперный театр приходит певица. – Скажи мне, где твой диван, на котором проверяют голоса?
Телефонный звонок. – общество и#8220;Память” слушает. – С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно ли евреи продали Россию? – Да, да, продался, еврейский бандит! Что еще вам нужно?!
– Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
В Одессе нищий просит милостыню.
Подходит Исаак, долго роется в карманах, наконец достает рубль, бросает его в шапку и говорит: – Извини, Абрамчик, я вчера женился, теперь у меня жена и теща, поэтому я не могу дать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
– Евреи, идите скорее! Посмотрите на этот горшок! Вчера он женился, а сегодня я должна кормить его семью!
В Бруклине, на Брайтон-Бич, находчивый одессит открыл небольшой дешевый ресторан для вновь прибывших иммигрантов.
Первые клиенты были поражены честным официантом – китайцем, который свободно говорил на иврите.
Владельца спросили: – Где вы взяли китайца, который говорит на чистом иврите?
– Этому мы его научили, – сказал хозяин, – но не говорите ему – он думает, что это английский.
Рынок. – Сколько стоит эта лошадь? – Но это курица, мэм.
– Я смотрю на цену.
Они спрашивают жениха: – Ну, как? Вы видели невесту? Что вы думаете? – Было три вещи, которые мне в ней не нравились. – Что?
– Здесь живут Голдберги? – Нет. Но мистер Голд живет на первом этаже, а миссис Берг — на четвертом.
– Да, и они расстались.
Одесские анекдоты про евреев – самые смешные
| ЗДЕСЬ |
| VITS |
Одесские анекдоты про евреев – самые смешные
Одесса. Молодой человек заходит в шляпный магазин. Он долго выбирает и, наконец, говорит: – Покажите мне вон ту шляпу.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает требуемый товар, затем отворачивается от покупателя и идет дальше по своим делам. Покупатель примеряет шляпу, смотрится в зеркало.
В это время еврей снова поворачивается к прилавку и грозно говорит: – А где тот рыжий, шо просил у меня шапку? Покупатель, его мать: – Так это я… Продавец:
– Граф, крученый граф, Шауб Я так жил.
— Сара, дорогая, куда ты идешь? — Я иду на Привоз. Но у нас все еще есть! Ха-ха! И ссориться?
Женщина тащит пьяного мужчину через аэропорт в Одессе: – Яша, надеюсь, ты умрешь вместе со своей водкой! Мой мозг все еще кипит от мысли, как затащить тебя домой… – Роза, я хочу знать, где мы находимся? Роза, что мы делаем в аэропорту? – Sho Sho. Мы возвращаемся из Египта!
Этапы жизни женщины из Одессы. Очень больной. Смертельно болен. Вдова.
Одесса. У окна старый еврей, подняв голову, смотрит на прохожих: — Жора! Где ты?
— О, нет! Я иду домой!
Сара, не смей спорить со мной! Абрамчик, я не против. Я молчу
Тогда уберите свое мнение с лица!
В Одессе. — Скажите, где в этом доме мастерская по изготовлению очков? У нас нет мастерской, только проктологическая клиника.
Вот почему я спрашиваю об этом!
Одесса. Выравнивание. – Скажите, килограмм ваших помидоров войдет в мою сумку?
– Мой килограмм – помещается.
Одесса. Выравнивание. – Почему ваши огурцы страшные!
– Женщина, я не оскорбляю вашу внешность в ответ, хотя есть где…
Анекдот про Эйнштейна в Одессе.
«Слушай, Хаим, в Одессу приезжает сам Эйнштейн! Что это, знаменитый аптекарь? — Нет, это известный физик! Что он изобрел? — Теорию относительности. — И что, его можно намазывать на хлеб? «Ну, как тебе объяснить.
Например, если вы переночуете с Сарой, то эти часы покажутся вам вечностью. А если вы положите свою задницу на горячую сковородку, то даже этот момент покажется вам вечностью.
— И что, с этими двумя номерами вы будете играть с нами в Одессе?
Одесский суд. – Сара! Сара! Ваш сын ест из мусорной кучи!
Позор! Не ешьте много, скоро обед!
Вопрос в Одессе: – Посоветуйте пожалуйста, сколько сейчас времени?
Прохожий спрашивает другого: – Извините, не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
– Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. Они не едут на Дерибасовскую, они едут на Дерибасовскую постепенно…
Диалог в одесской семье: — Сёма, что случилось на кухне? — Люси, я прозрел: я увидел будущее!
Мы покупаем новую сахарницу.
Одесса. Соседи говорят: – Мой Йося принял на ночь виагру. – Я слышу, что твоя кровать уже скрипит!
– Какая кровать Песя!!! Именно с ним он встал с таким скрипом!
Одесса. Мама выходит на балкон и кричит: – Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: – Я замерз?
– Нет! Вы хотите есть!
— Вы слышали новости?
— И тот, кто так вскружил голову Изе Сарачке, что она болела целых девять месяцев!
Одесский железнодорожный вокзал, объявление: – Встречайте скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд опаздывает. Вы все еще можете встретить пассажира из Тулы. И вот люди идут, вы будете довольны!
Два одессита разговаривают посреди улицы. К ним подходит третий. Он долго молча слушает, потом резко поворачивается и, выходя, говорит: – Oh! Не обманывай меня…
Сара — продавцу овощей и фруктов: — Я заказала у вас три килограмма слив! Я заплатил! И я привезла своего сына, взвесила его — всего два килограмма! Продавец:
— Вы взвесили своего сына?
Одесса. Дерибасовская. На него бросается напыщенный интеллектуал. Прыжок в Одессу: – Вы знаете, где находится почта? – Я знаю. Зачем он вам нужен? – Я хочу отправить деньги своим родителям в Москву.
– Отправляйтесь со мной.
Нет! Я тебя не знаю! – Не бойся, пошли со мной! – Нет! Ни за что! Ты будешь лгать мне!
– Ну, дурак, если ты из Москвы, я тебе по-русски скажу: пойдем со мной! Я покажу вам, где находится почта!
Пельменная в Одессе. Клиент: – Я бы хотел еще порцию пельменей, пожалуйста. Официант:
– Понравилось или нет?
Одесская городская больница. Зажженная табличка на двери отделения неотложной хирургии: «Ша! Все молчат! Скоро операция!»
Одесса. Голуби летают. Один упал на лацкан мужчины. Мужчина спрашивает проходящую мимо женщину: – Извините, у вас есть документы? – Вы надеетесь его догнать?
На Дерибасовской встретились две дамы: – Сара, ты ничего не замечаешь? – Нет, но что? – Я была в салоне красоты.
– И шо, он был закрыт?
Одесса. Три магазина, расположенные рядом друг с другом: слева вывеска: «Самые низкие цены», справа вывеска: «Товары высшего качества».
Одесса, Привоз, рыбный ряд. Тетя. Быки. Посетитель: — Правильно — «быки».
— Все верно — Neogobius fluviatilis, Маленький Коучинг и твой отец был задокументирован в песочнице, когда я уже торговал здесь.
Молодой адвокат спрашивает старого: — Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере. — Самым удачным был день, когда я выиграл пять судов подряд. «Но я слышал, что другие адвокаты выигрывают за день и больше!».
— Молодой человек, в тот день я выиграл пять судов для директора Одесского пароходства!
Как начиналась трансляция в разных городах: — Внимание! Говорит Москва. — Голубь! Ховорит Киев. — Ахтунг! Хир Шприхт Берлин.
В Одессе состоится концерт в клубе «Биндюжник». Молодой московский артист хочет объявить сентиментальный вальс Чайковского. В грохоте зала Дин, крики с места. Плача, он возвращается на сцену.
Там его встречает старый одесский конферансье Моня и говорит: ” Молодой человек, здесь особая публика, жители Одессы. Здесь нужен подход”. Он с ревом влетает на сцену и кричит: ” Ша. ”. Зал молчит. “ Биндюжники, есть тайна. Слово из трех букв. Есть х и у.
Зрители кричат хором.#8221;Ху— —й”. Конферансье перебивает: ” xpen для тебя. Ухо! А теперь сентиментальный вальс Чайковского”.
Старая Одесса. — Боже мой, Которого я вижу! Меня зовут Соломон Маркович. «Ты скажешь мне свое имя?!» Я знал вашего отца с детства! Он был такой красивый, кудрявый! — Ничего подобного. Мой отец был маленьким и лысым.
В разговоре двух одесситов моя сестра не присутствовала.
-Нет, но они видели мою мать.
Поздняя ночь, квартира Одессы. Циля, я хочу тебя. Яша, а Шо точно должен был меня разбудить?! Или ты забыл, где находится Шо?
Евреи ради жадности евреев
Свежие анекдоты про евреев
Анекдоты об Америке
Анекдоты про Лолиту Милявскую
Еще анекдоты про Одессу>>
Великолепные одесские анекдоты!
Многое уже было сказано о евреях и своеобразном одесском юморе.
Город Одесса действительно имел особый диалект, шутки и анекдоты, которые есть только здесь.
Юмор Одессы уникален, о нем наслышаны во всем мире.
Мы предлагаем вам почувствовать это и от души повеселиться над шутками жизни жителей Одессы.
Читайте и наполняйтесь хорошим настроением!
[sociallocker >- Розочка, ты такая же, как Беляш с Одесского вокзала! — Толстая, что ли?
— Горячий, сочный и дюже опасный!
— Абрам, но Шо совсем не слышно. -Она понижает голос, доказывая мне, что умеет молчать…
— Рончик! Чтобы вы знали, девушка должна уметь заводить три вещи: банки, глаза и истерику! — Да, да, и губы…
Самые глупые вещи за день делает человек, который рано встает и поздно ложится.
Да, вас некуда отправить — туда, где вы уже есть…
Умный муж всегда даст вам знать, где есть поток. Это повышает семейную уверенность, женский эгоцентризм и безопасность базовой стагнации.
Одесская газета сообщает: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку» …
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму… хорошо тряхнуло… крик, скрип… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Мы сидели повсюду! Я кому сказал… Хватит бегать и лезть на стены! Перестань кричать! Ты, где ты… ну, для этого есть сумки… и кто ты? Вы сделали это? Ну, как дети! Бла… И вот, все, сели на свои места, успокоились, зафиксировались! Все … хорошо … они взяли штурвал в свои руки … ну, наконец-то! Я пойду успокою пассажиров…
— Роза, вы решили снова связать себя узами брака? — Да, какие там облигации! Итак, узел памяти …
-Курение холодным огнем, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание…-Роза Моисеевна, ну, а какие-то знаки от разбойника были?
— Мадам, может, разыграем карту стриптиза? — Мне интересно узнать, что вы смотрите или хвастаетесь?
В одном месте раввин умер. Вдова осталась. Иудеи посовещались и решили, что нужно жениться на вдове, а то так и до греха недалеко. Они нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Безобразник, мясник, простой, необразованный человек. Однако Шо и вдова решили выйти за него замуж.
В первую же ночь муж сказал: «Моя тетя также говорила, что правоверный еврей никогда не сядет за стол, не переспав со своей женой.» Наглость. После обеда снова: мой дедушка также сказал, что верующий еврей никогда не ляжет спать, не переспав со своей женой. Утром: и моя покойная бабушка …, перед обедом: и мой дядя. . .
Вкратце, через несколько недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
— Конечно, мой новый муж не такой умный и образованный, как прежний, но он из такой хорошей семьи!
Сразу было видно, что в написании резюме Либмана помогала его мать, так как в графе «недостатки» она также была «сильно съедена»…
Выпить бокал красного вина считается хорошим бизнесом. Сегодня я сделал семь полезных дел.
Я умная, потому что он добрый. И скромная ради красоты!
Жена Менделя радостно побежала домой. — Смотрите, что я купил! Мендель внимательно изучил покупку и записи: «Вы собираетесь носить эту шляпу?
— Дурак, это Абаз.
-Яша, ты оставил диван Фирочке… а по глазам видно, что ты страдаешь в ответ! Так что возвращайтесь на диван! — От второй жены к первой — это все равно что вернуться на место преступления.
Еврей приходит к ребе: — Ребе. У меня 2 гуся: серый и белый. Я не знаю, какую дочь зарезать. — Серый. — Тогда Уайти будет тосковать — они неразлучны с детства. — Белый. — Тогда серый цвет — это скучно. — Оба — я не могу, у моего сына день рождения через 3 недели.
— Ни то, ни другое. — Так что это тоже невозможно — у меня нет другого лечения. — Слушай, иди к православному священнику, раз тебе не нравится мой совет. Один еврей пришел к священнику: — У меня есть 2 гуся: серый и белый. Я не знаю, какую дочь зарезать. — Серый.
— Нельзя — белому будет скучно.
— Да, и черт с ним!
В Одессе нищий просит милостыню. Появляется Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает рубль, бросает его в шапку и говорит: — Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, поэтому я не могу дать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите сюда скорее! Посмотрите на этого Потца! Вчера он женился, а сегодня я должна кормить его семью!
В Бруклине на Брайтон-Бич замкнутый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что прибывших иммигрантов. Первые обедающие были поражены расторопностью официанта — китайца, который быстро говорил на иврите. Владельца спросили: «Где вы взяли китайцев, которые говорят на чистом иврите?
«Мы выучили его», — сказал хозяин, — «но не говорите ему — он думает, что это английский».
Когда-то в Одессе жил всемирно известный академик оптометрист Филатов. И в день его юбилея студенты решили сделать своему профессору приятное. Они нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!».
На Одесскую фабрику красных роз требуется бухгалтер. Приходит человек и предлагает свои услуги. Они поговорили с ним и сказали ему. Вы можете написать заявление. Знаете, работа такая, что я не умею писать. — Тогда почему вы пришли к нам? И он ушел. Прошло двадцать лет.
И этот же человек, уже взрослый, заходит в ювелирный магазин в Нью-Йорке, выбирает очень дорогое бриллиантовое ожерелье. Он достает бумажник и начинает считать деньги. Молодой ювелир — владелец магазина — обращается к нему. Почему вы так сильно боретесь? Выпишите чек.
— Молодой человек! Если бы я умел писать, я бы двадцать лет проработал бухгалтером в Красной Розе.
Авраам умирает. Сара сидит за штурвалом. Абрам (едва слышно шепчет): — Сара, не забудь пригласить Риву на похороны. Кто ты, Авраам? Неужели я забыл о своих чувствах к ней? Ничего подобного! Сара, я прошу тебя. Позвони Риве. Авраам, не это. Проси что угодно, я назову кого угодно, но только не Риву. Сара, это моя последняя просьба. Сара (тяжело вздыхая):
— Ну, хорошо… Но учти, Абрам, я не получу никакого удовольствия от твоих похорон.
Первый публичный дом был открыт в Одессе. Один из его первых клиентов говорит: «Я в деле». И есть две двери. На одной написано «блондинка», на другой — «брюнетка». Ну, я с блондинками. Я захожу, а там две двери: «платная» и «бесплатная». Ну, я свободен.
Захожу, а там две двери: «кареглазая» и «голубоглазая». Ну, я за голубоглазых. Захожу, а там две двери: «пухленькая» и «худенькая». Ну, я выбираю пухленькую. Захожу, а там две двери: «с перегибом» и «без перегиба». Ну, я в дверях с извращенцами.
— И он снова вышел на Дерибасовскую.
Июль. Тепло. Внуково. Перелет Москва — Одесса.
Рейс задержали по неизвестным причинам, самолет уже час сидит в аэропорту, пассажиры сидят в салоне, спокойно смотрят на весь Аэрофлот вместе с ближайшими родственниками экипажа, медленно отгоняют назойливых мух, голова кружится от одышки.
Но мимо проходят встревоженные стюардессы, по полю бегают сотрудники аэропорта — полный беспорядок и неразбериха, слышны их крики и ругань. Наконец одна из стюардесс громко спрашивает у всего салона: — Пассажиры! Кто сдал лыжи в багаж.
Удивление на их лицах. — Пассажиры! Повторяю: кто проверял лыжный багаж. Люди начинают оглядываться по сторонам, и тут они замечают субъекта, который мирно дремлет в кресле 13B с характерным одеялом неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит его: — Извините, вы не зря везете лыжи. Объект открывает глаза: — Да… я… в чем дело?!… — Извините, тут такая проблема… Хм… Кажется, мы потеряли лыжу… но, пожалуйста, не волнуйтесь… мы ее сейчас найдем, нет-нет….
— А кто тебе сказал, что я принимаю ДВА.
Смешные анекдоты, прямо из Одессы!
Одесситы — веселые люди с удивительным чувством юмора. Они умеют ловко выходить из абсолютно любой ситуации и ловко отвечать на самые сложные вопросы. Ниже представлена веселая подборка анекдотов из Одессы, которая будет развлекать вас до самого конца! …
В еврейской семье муж делится новостью с женой: «Знаешь, мы ставим новую пьесу в нашем драматическом кружке, и мне дали роль еврейского мужа.
— Теперь звоните директору, отказывайтесь и просите роль со словами!
Женщины в Одессе говорят: «Сарочка, а твой Йосик выполняет свой женский долг в постели?».
— Выступаете? О, пожалуйста! Он только влезает в новые долги!
— Знаешь, Моня, когда Яша и Роза узнали, что мы купили новый набор, они чуть с ума не сошли от зависти.
Они купили своему Исе книгу «Учитесь плотничать» и набор инструментов.
Во время Великой Отечественной войны Абрама вызвали в уездный комитет и сказали: «Вся страна воюет с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!». Абрам оправдывает себя: «Так я близорукий, я болен, я не могу стрелять и взрывать вещи», и вы тоже можете. Вот ваши пачки листовок, отправляйтесь за линию фронта и раздавайте их. Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
— Раздайте все листовки! Куда я могу пожертвовать деньги?
— Исия, я слышал, ты вышла замуж за русского? — Да… — Почему? — Знаете, еврейские женщины часто болеют… — А русские женщины не болеют?
— Они болеют, но не очень жалеют об этом.
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец: — Женщина, что вы думаете?! Берите! Такой живой карп! Пять минут назад он просто плавал! — А почему он не двигается, а жабры почему-то бледные?
«Мадам, он замер и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!».
Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с красотой, которая исходит от нас. В конце концов, это может быть ваша бабушка!
Одесский железнодорожный вокзал: — Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд опаздывает на два часа. Вы все еще можете встретить пассажира из Челябинска. И вот люди снова будут счастливы!
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Сейчас ему лучше… Но пока я все еще хожу на родительские собрания под вымышленным именем.
— Яша, как твоя красота? — Масло надо менять… Или ты про Сонечку?
— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович уговорил вас сожительствовать? — Да, он убеждал вас пять раз, и до сих пор убеждает вас дважды. — Было ли это извращением или жестокостью?
— И как вы думаете, из пяти раз он преуспел только дважды — разве это не жестоко?!
— Циля Марковна, умоляю вас! Опустите шторы, когда будете переодеваться! — Что?
— А потом! Трамваи не могут ходить по Преображенской, поэтому многие интересуются вами!
Две подруги из Одессы: — Фирочка, как я ненавижу безответственных мужчин! — Что случилось?
— Ну, если он сказал, что в командировке до восьмого числа, зачем ему приезжать седьмого!
Мужчина звонит в отдел кадров института: — Вы принимаете на работу евреев? — Мы принимаем на работу!
— Откуда вы их берете?
— Алло, Сема? У нас в доме очень сильный запах газа… Я боюсь, что взорвусь! Люси, успокойся! Зажгите свечу и помолитесь.
«Лев Моисеевич, — спрашивает милиционер водителя, — вы пили?» И кто-то спрашивает, ел ли я!
Если взять итальянские спагетти и заправить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
— Роза, запишите рецепт: вы берете три яйца… — Да, я записываю: два яйца.
— Роза, запиши три! В рецепте их было пять!
— Моня, перед свадьбой я хочу исповедаться во всех своих грехах! — Сарочка, пожалуйста, ты исповедалась неделю назад!
— У нас есть свежие данные.
— Соломон, я толстый! Откуда ты знаешь, что ты толстый? — Я не могу влезть в свой старый гардероб.
— Господи, София! Ну, купите гардероб побольше!
Почему у вас сегодня такая плоская камбала!
«Берите еще больше, мадам!». Он будет шикарно гармонировать с вашим бюстом!
Бабушке Саре очень понравился скайп: — Нет, ты еще посмотри, что за штука! И похоже, что у нас гости, но нам не нужно есть.
— Ну, как Сара в постели? — Пока все устраивает!
— Сома, что ты делаешь? — Морская рыба. — Леле! Вы умеете готовить?
— Зачем его готовить? Кусок таракана, глоток пива…
— Роза, я предлагаю тебе свою руку и сердце. Это все анатомия! Когда будут конкретные действия?
Идет молодой человек по Дерибасовской улице, а навстречу ему пожилая женщина: «Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее добраться до больницы?».
— О, посмотрите на него! Скажи мне еще раз «бабушка», и ты будешь там!
На Привозе в Одессе. — Мадам, как насчет перемен? — Вы, шо, приехали сюда за переменами? — Нет.
— Так что идите, не сдаваясь!
Роза Марковна после очередного развода. — Софочка, это просто катастрофа! — Что случилось?
— В паспорте есть место только для трех супругов! Я сломал себе голову, пытаясь потратить их с умом!
Одесский дворик. Яков Моисеевич кричит с балкона: «Сёма, убери сейчас же руку с задницы моей дочери!» «Но ей нравится!» «Но мне не нравится!»
— Так что не ставьте его на свой …
— Сёма, ты когда-нибудь говорил своей Саре, что ты о ней думаешь? — А потом! Хочешь, я покажу тебе клеймо на твоей голове?
— Фима, я нашла твою заначку и спустила ее в ресторане, вот тебе снова урок — не надо ничего от меня скрывать! — Соня, все в порядке, я накопила на новую шубу для тебя…
Рано утром. Звонок в дверь. — Рабинович здесь живет? — Нет, он здесь не живет! В дверь снова звонят. — Да, это так. — Почему вы говорите, что не живете здесь?
— Разве это жизнь?
— Рабинович, здравствуйте! Я так рада, что наконец-то встретила тебя! Они так много о тебе рассказывали! Ха! И пусть они попробуют доказать это!
Одесса. Общение бывших одноклассников. — Нет, она сказала, что я бедный. — Но у тебя есть дядя Изя, богатый в Хайфе. Почему ты не сказал ей об этом?
— Я сказал. Теперь она моя тетя!
Хаимович уже давно в долгу у Рабиновича и не расплачивается. А Рабинович смущенно напоминает и начинает издалека: — Хаимович, как вам нравится такая погода? Холодно? — Да, просто холодно.
Поздно вечером в Одессе раздался стук в дверь. Пожилой хозяин квартиры, еврей Абрам, на цыпочках подходит к двери: — О! И кто там? — Это мы — грабители! — О! А что вам нужно? — 100 килограммов золота. — Можно мне 105? — Возьмем 105.
«Сара, дорогая, вставай, они идут за тобой».
Объявление в одесской газете: «Интеллигентная семья продаст два пианино и рояль. Они мешают калидоре.
Бокс — лучший вид спорта! Мне нравится! Ух ты! Вы боксер, Рабинович?
— Нет, это так. Я дантист.
Одесса, магазин: — Продавец, почему у вас замороженная рыба вся во льду? В нем содержится почти половина воды!
— О, в водке воды даже больше половины, и никто не жалуется!
В Одессе, на Дерибасовской: — Товарищ еврей, который час?
— Если вы увидели по брюкам и штанам, что я еврей, посмотрите через жилетный карман на свои часы.
Опубликовано: Василий Смирнов
Одесские анекдоты про евреев
Главная Достопримечательности Карта интересных мест Одесские анекдоты Одесса, Песах: – Что у вас мацох такой твердый – нельзя ли просто откусить? – Вы всегда недовольны! Да, если бы эта маца была дана евреям в Египте, они были бы в восторге от нее. – Конечно, тогда это было еще свежо!
Одесса. Выравнивание. Колбасная линия. – Мужчина! Почему вы ходите целый час, стараетесь и ничего не берете?! Вам ничего не понравилось? – Типа! – Шо, денег нет?! – Есть! – Ну, купи! – За что? – Шоби есть! – Что ты делаешь?
Вы можете одолжить мне 10 рублей до среды? – И нужно ли мне это? Я так плохо сплю.
Встречаются два еврея. Один спрашивает другого: – Мойше, ты счастлив? – Так что же мне делать?
-Скажите, Моня, был ли в Крыму референдум? -Так и было. -И каковы были результаты? -97% за присоединение к России. -А почему 97% все еще хотят присоединиться к России? -Потому что их угнетали остальные 3%. -О чем ты говоришь?! И вис шо, я сомневаюсь? Поэтому не сомневайтесь. В России тоже много русских, но все их беды из-за евреев.
Ваш браузер не поддерживает прослушивание анекдотов онлайн
Рабинович звонит в милицию: – Алло, милиция! В моем доме бунт! – И что произошло? – Моя Сара сердится! – Так что же это за бунты? – О, вы не знаете, насколько большой…
Скажите, пожалуйста, где вы шьете свой костюм? – В Париже. – Это далеко от Одессы? – Около 10 тысяч километров. – Смотри, такая глушь, а как шьют!
Одесса. У окна старый еврей, подняв голову, наблюдает за прохожими: – Жора! Где ты? – О, что вы, нет! Я иду домой!
– Фима, я слышал, у тебя были трения с Циллой? – Они были, но в хорошем смысле.
У портного в Одессе: – Семен Абрамович, Бог создал мир за семь дней, а вы шьете брюки месяц! – Молодой человек, посмотрите на этот мир… И на эти брюки!
Ваш браузер не поддерживает прослушивание анекдотов онлайн
Приезжий выходит из троллейбуса и спрашивает у первого встречного: – А где ваша знаменитая Дерибасовская? – Так вам надо было проехать еще четыре остановки! – А в троллейбусе мне сказали, что я должен выйти прямо сейчас! – Извините, вы правильно сидите?
– Исаак, ты знаешь, какой национальности Мао Цзэдун? – а! Этого не может быть! – Говорю вам! – Я никогда бы не подумал об этом!
– Почему евреи всегда отвечают на вопросы вопросами? – О, кто сказал тебе такую чушь!
– В обреченности и#8220;Титаника” Во всем виноваты евреи! – Что вы. Что такое евреи. – Пилот, боцман и штурман. И самое главное – Айсберг.
Чертовски интересная экскурсия. Они видят грешников, варящихся в двух котлах. Вокруг одного котла –- банда чертей с вилами, а рядом с другим –- никто. – Почему вы все у одного котла? – Да, евреи здесь кипят. Стоит отойти на секунду, все собираются вместе, помогают друг другу, один вырывается – вытаскивает остальных. Если ты не будешь охранять – все сбегут! – Почему бы тебе тогда не охранять второй котел? — Русские готовят там еду. Отличные ребята! Если кто-то пытается убежать, другие тянут его назад: «Что ты делаешь, ты хочешь быть лучше других?»!
Ваш браузер не поддерживает прослушивание анекдотов онлайн
Американец, китаец и еврей сидели в ресторане. У каждого была своя муха в супе. Американец сразу же поднял скандал. Китайцы съели муху. И еврей продал свою муху китайцам.
Карта интересных мест Одессы анекдоты
Смешные одесские анекдоты 2
Смешные одесские анекдоты
Смешные одесские анекдоты 2
Смешные одесские анекдоты
Еврейские одесские анекдоты
Одесские анекдоты. часть 14
Одесские анекдоты про евреев
Еврейские анекдоты из Одессы
Анекдоты Одесса
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, каким он был: — Я летаю в окопе. Смотри, это немецкий. Я вытаскиваю меч, бью его по руке и улюлюкаю дальше. — Подождите, почему на руке, а не на голове?
«Зачем мне бить его по голове, если он уже без головы?».
Одесса. Мастерская по ремонту ювелирных изделий. Пожалуйста, выгравируйте «Саре от Мони». Старший ювелир:
— Я бы посоветовал Вам написать то же самое более кратко: «От Монии». Мало ли…
Одесский трамвай. Час пик. — Есть ли в вагоне доктор?! — кричит во весь голос дама бальзаковского возраста — с площадки перед домом. … — Я врач! Что случилось?! — раздается мужской голос с задней платформы.
— Молодой человек, не хотите ли вы познакомиться с моей дочерью?
Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы. Руководство просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Дверь закрывается, автобус уезжает. Через десять километров его догоняет полицейская машина. В дверь входит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, только не со своим педиком!
Два толстых еврея ненадолго забираются в набитый трамвай, один спереди, другой сзади. «Сара, — кричит один, — у тебя есть на что сесть?» — «Вот!» — «Почему ты стоишь?
К Дерибасовской: — Мойша, куда ты так идешь? — Я спешу отдать свой супружеский долг!» — Так вы живете в другом направлении!
— О, я больше не буду туда приходить!
Два соседа в одесском дворе: — Диван, как жизнь? — И не спрашивайте! Что-то в последнее время сердце стало сдавать, давление поднимается, ноги устают…- Что скажете? И я сама видела, как из тебя выходят разные мужчины.
— О, не говори! Только орган здоровый, и то все завидуют!
В Одессе женщина выбирает курицу и тщательно. Она обнюхала под крыльями, под ногами, повернулась и обнюхала Гулю. Затем она заявила продавцу: — Мне кажется, что курица вас трахает.
— Но мне кажется, мадам, если вы подвергнетесь такому испытанию, то вряд ли вы выйдете из него с честью.
Одесса. Carry. — Мадам, видите, какой шикарный молочный поросенок! Если при этом она еще и правильно приготовлена, то ваш муж будет в восторге! — Мы не едим свинину. — Так вы еврей?
— Хуже! Мы — бедные евреи…
Суд Одессы. Два соседа разговаривают между балконами, еврейский мальчик учится играть на скрипке. — Сара! — Шо? — Есть ли в нашем доме немцы? — Нет, но Шо?
— И кому мстит этот мальчик?
Одесская муниципальная квартира. Стоит в коридоре Семен Маркович, совершенно голый, но при галстуке. СИМА: — Семен Маркович, какой взгляд? — Да, что я, вообще никто, жарко в доме. Я решил раздеться. — А почему галстук?
-А если кто-то войдет?
Встречаются два старых друга: — О, Семен Иосифович, как поживаешь? — Хорошо, спасибо — а как твоя Раечка, которая уже в университете? — Да, учусь. — Семен Иосифович, не одолжите мне 500 рублей? — Поцелуй, Марик, сзади. — Почему сзади?