Смешные шутки про Интернет
На нашем сайте собраны самые смешные шутки в интернете. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Skype придумали евреи — Похоже на гостей, но есть не надо, а надо.
Весь мир — это компьютер, и вы в нем — браузер Amigo.
Бабушке очень нравился Skype. — Нет, ты все еще смотришь, что за штука! И похоже, что у нас гости, но вам не обязательно есть.
Они уволили ее после того, как она выложила фотографии с корпоративной вечеринки под названием «Корпорация монстров».
Бабушке Саре очень нравился Skype. — Нет, ты все еще смотришь, что за штука! И похоже, что у нас гости, но вам не обязательно есть.
Самое большое доказательство присутствия интеллекта во Вселенной — это то, что никто не хочет с нами связываться.
— Ну, Google, они позвонили мне с небес и сказали, что у них самый красивый браузер. — Эй, прекрати.
— Я люблю ходить в оперу. — Леле, ты такая умная. — Ну, возможно, хотя и обычный браузер.
Бизнес — Время, развлечения — Час, интернет — Ночь, сон — Нет, извините.
— Контакт — Страна чудес. Я ходил в течение часа. День исчез. — Я пошел на поводу у своего мозга. Я пошел — без.
18 лет: ты порешь в интернете 26 лет: ты порешь в интернете в джеме 35 лет: ты порешь на родительском собрании.
Сообщение: 55-летняя женщина, мать троих программистов, умоляет кого-нибудь научить интернет дерьму.
Вскоре, наряду с подключением к Интернету, появятся подключенные продукты: очки, утка и мазь для растирания сапера.
В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищенном сексе вы можете случайно схватить «Яндекс.Браузер».
Дедушка, как ты познакомился со своей бабушкой? — В Интернете. — Тогда не было интернета. — Подождите, какая именно бабушка?
Ночь принадлежит Интернету. Утро связано с недостатком сна.
Пока сидишь «Вконтакте», где-то бушует секс.
Они были настолько романтичны, что даже ФСБ плакала по поводу их переписки «Вконтакте».
Я тот самый ненужный друг Вконтакте, которого вы не удаляете из вежливости.
— Где скачать дипломную работу сварщика? — Тезис сварщика варится. Они накачивают шины.
КОМПЬЮТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ
— Можно ли сделать так, чтобы у меня не было интернета с 00:00 до 9:00? — Что, я хочу спать? — Да.
— Разве я не сплю? подумал я. — И не уходи!» — ответил мне Интернет.
— А почему обои, а не скатерть, постелили на стол на столе? — Вертикальный монитор — скатерть бы поползла!
В раю Бесплатный интернет! В аду — платно!
Так выросло поколение кошек, которым не нужно было лежать на теплом мониторе.
Вчерашний день был прощен в воскресенье. Все списки резюме в игноре и банках.
Говорят, что в момент смерти Администратор вспоминает все ваши пароли.
— Боже! Почему ты сделал этот мир таким плохим? Я не устраивал его, я только предоставлял хостинг.
Был один программист, у него было два сына, Антон и Найден.
«А где, дедушка, ты все знаешь?» — «А ты иди с мое».
Иногда мне кажется, что Бог загрузил меня, но не может распаковать файл.
Иногда, когда он бушует и тщательно комбинирует, мне хочется нажать «Сохранить».
Интернет — отличное место для приятных встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.
— Как можно охладить горячий чай? — Вы должны зайти в Интернет. Один раз и чай остынет.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — это портал в реальный мир.
Людям нравится Windows — сколько мест найдено, столько и загромождено.
Воспитанный блогерами мальчик привел учителя к комментариям истерики в дневнике.
Мощный удар по американской экономике нанесли жители деревни Чугуево, установив пиратские окна сразу на три компьютера.
Никогда никому не говорите, что вы можете переустановить Windows.
Новый сайт для скорой помощи: skororom.ru.
Новый шеф-повар оказался хитрым. Позвонил всем, у кого есть клавиатуры. У кого были буквы на клаве, оставляли их, а кто удалял стрелку — стреляли.
Я понял, что мне хватит сидеть в Интернете, в тот момент, когда открыл дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
1: Привет, как дела? 2: + 1: Ты сегодня идешь в институт? 2: — 1: Тебя отчислят! 2: = 1: Ты сидишь у ICQ-калькулятора в ICQ или что-то в этом роде.
Программист приходит к директору и говорит: — Доктор, не произносите звук @.
Сатана приходит к Богу и говорит: — Пожалуйста, возьми у меня грешника. Мне больно, я больше не могу с ним! Представьте себе, я убил всех демонов, чертей и т.д., сел на свой трон и кричу: «Где переход на следующий уровень?»!
Хармер звонит в библиотеку. — Здравствуйте, можно? — Он в архиве. — Снаружи — Брось, брось. Я вам срочно нужен!
После напряженного дня программист лезет в холодильник, достает пачку сливочного масла, читает на обертке: «Сливочное масло». 72% жира». В голове мелькнула мысль: «О! Скоро будет заряжен!» Он возвращает масло в холодильник. Закрывает дверь.
Сегодня я видел один из самых быстрых потоков данных: 32 ГБ в секунду. Пылесос засосал флешку.
Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: он засевает фермерские земли, строит город, покупает воинов.
Создан российский шахматный суперкомпьютер «Иван-Дурак». Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным коллегам, у него есть одно замечательное качество — ему постоянно везет.
Ссора в Интернете: — Я не верю ни одной букве. Не увеличивайте шрифт. И не надо на меня с восклицательными знаками!
У вас зависимость от интернета со всеми вытекающими последствиями, если, говоря «десять тысяч экземпляров», вы представляете себе что угодно, только не армию Александра Македонского.
— У вас есть картофель? «Только бесплатно». — И чем это отличается от полной версии?
— Сегодня утром он прикусил язык, и теперь воспалился пупок! Больно! — Ну, а что вы хотели — битый пиксель.
— Недавно я прочитал, что Ватикан расширил список смертных грехов. — Что, использование нелегального программного обеспечения действительно!
Я получаю замену, не кякя-тех-ечи восстановление, ю маня нюятюр эснавные глазные букви!
Я тоже из тех, кто изучал алфавит на литере, а не на клавиатуре!
— Я говорю: «Помой посуду!», извините, слышу: «Сядь, дочка, посиди в интернете».
Я был хакером в течение 5 лет. Все началось с того, что я взломал сервак своей бабушки, взломал оттуда пару печенек, за что был жестоко забанен на 2 дня на улице.
Анекдот про интернет
Анекдоты про интернет, анекдоты про компьютеры, анекдоты про реальные случаи в сети, анекдоты про сеть, анекдоты про ульрекс!
Зачем президенту видеоблог, если у него есть первый канал?
Реальность — это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета.
СВЕТИК: На кого вы работаете?
Ди-Мон: Посмотрите на анкету.))))
Честер: Черт. Я видел дом Э-р. Я сижу на сайте Aceptum. Читаю, Аня, 22 года, рак. Ну, я думаю, она облажалась.
— Эй? И что такое дрейф.
— И вот оно.
— Колиа: Вот что тебя смущает, мой юный любитель химии.
— Чеширский кот: Подскажите, пожалуйста, мне нужно съесть это лекарство.
— Чеширский Кот: В инструкции написано, что нужно выпить 200 (. Читать далее
xxx: Я слышал от босса, что они собираются увеличить вашу зарплату.
xxx: скорее наоборот;)
В чате онлайн-игры:
G0RG0N: Я бросаю свою рубашку
Медленно я провожу рукой по твоему телу.
Мурометти: Я развязываю еще одно кольцо цепной цепи.
Анекдоты о системном администраторе
Ровер: Сегодня мы добрались до Трикомовского выключателя. Все это завернуто в пакеты с надписью, которая не на вашей голове.
Ровер: Как ты думаешь, что мы сделали сначала?
Анекдоты о программисте
1: Я не открываю Google.
2: Загорается ли лампочка модема?
3: Да. Только это не лампочка, а земной светодиод.
4: Хм. Да, возможно, проблема на нашей стороне.
Одноклассники. Пусть все ваши возлюбленные наконец-то увидят друг друга.
Анекдоты о системном администраторе
Drug-M@N: слушать скачать песню из Чип и Дейл
_to6ask8: иди сюда
Drug-M@n: подождите 30 секунд
_to6ask8: что, под Рапидой Косиш Сцука?
Жизнь похожа на зависание в интернете, она глупа, и ее жаль покидать.
Добавить свой — анонимный
Модератор — Сергей Воронин
Приятно иногда переименовать ICQ-псевдоним собеседника в shit и общаться с ним вежливо и дипломатично.
Депрессия — это когда вы заходите в Интернет и не знаете, на какой сайт зайти.
Анекдоты про голос Анекдоты про интернет Анекдоты про программиста
Ну, сколько раз можно повторять: да, я не стебусь, я халтурю!
Анекдоты про Путина
В связи с празднованием очередного дня рождения президента Путина все адреса российских интернет-ресурсов теперь будут иметь .pu вместо .RU
Анекдоты про секс анекдоты для интернета
Отрывок из ICQ:
— Приходи ко мне сегодня вечером, у нас снова будет секс!!!
«Вы, наверное, нуждаетесь в моей дочери?»
— Да, Сергей Николаевич.
Глава Microsoft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям MSN.
Вирусный чуб. Выходят из строя не только серверы, но и холодильники. Любое электрическое оборудование!
Подавляющее большинство писем в электронном почтовом ящике — это, как правило, предложения информационных бюллетеней.
Анекдоты для наркоманов
— Я вчера попробовал новую гадость, C Withtrlv называется.
Интернет-пресс-конференция Путина. Ведущий:
— Было 2 миллиона вопросов: когда они собираются повысить зарплату?
— Я думаю, это спам.
Вопрос армянскому радио:
«Почему наш президент не может быть президентом Норвегии?».
— Потому что тогда личный сайт Кучмы будет сервером http://www.prezident.gov.no.
Президент открывает свой чемодан, а там красная кнопка и надпись:
Нажмите любую клавишу, чтобы продолжить.
Скажите мне, что вы ищете в Интернете, и я скажу вам, кто вы.
Разговор двух заядлых интернет-мам:
— Эй. Вот и все. www.zarplaty.net?
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, хотя бы один порносайт будет соответствовать вашим критериям поиска.
Пресс-релиз 2300:
Недавние раскопки некрополя Интернета показали, что, оказывается, Windows 95 не является вирусом, как предполагалось ранее, благодаря тому, что коды Windows 95 были найдены во многих местах
Ребенок, просмотр порно в интернете мало чем отличается от подглядывания.
В щель в женском туалете, но это очевидное технологическое достижение.
— Здравствуйте! Это интернет администратора?
— Вы называете свой пароль или отвечаете?
— Считай, чувак, я встретил такую классную тетку, 90-60-90!
— Круто! А откуда у вас шестизначная ICQ?
— Никакой вазы больше нет. Он покинул наш мир
— Не к интернету, а к сети!
Дочь моей матери спрашивает:
— Мама, а кто этот волосатый дядя с красными глазами?
— Это дочь твоего отца.
— И от чего она заболела?
— Нет, он подключился к Интернету.
Жили-были дед и жена. Старик говорит:
— Старика оставим здесь и позволим ему сделать первый компьютер в лесу.
Бабушка согласилась, что слепой Колобок поручил ему собрать компьютер. Роллы. & gt; & gt; & gt; & gt; Читать далее
Недавно на конференции по борьбе со спамом по приглашению было отправлено 100 000 000 пользователей.
Сынок! Сколько раз можно повторять, что я тебя родила, а не скачала из интернета.
Муж сидит за компьютером и работает.
Жена подходит к нему, спрашивает про интернет.
«Ну, попробуй найти какое-нибудь занятие», — предлагает муж.
«Как я могу найти что-то еще», — отвечает его жена. & gt; & gt; & gt; & gt; Читать далее
Никто никогда не видел столько порнографии, сколько видел я, просматривая Internet Explorer.
Туркменские хакеры впервые решили залезть в Сеть.
Десять из них были убиты сразу.
220 вольт — это не шутка.
В связи с геополитическими изменениями домен POS.SU был переименован в POS.RU
Лежа в постели тест с девушкой водит по ней пальцем и приговаривает:
— Что-то я не пойму, где на сайте логин, а где просто баннеры?
— Да, таких как ты из интернета я скачиваю гигами!
Программист Сидор Пентихов писал девушке, с которой познакомился в чате, по 2 письма в день с сокрытием 4 килобайт каждое, а пользователь Вася Чайников — 5 писем по 2 килобайта.
Каков будет их общий трафик. & gt; & gt; Читать далее
Двое общаются в чате:
— Вы, вероятно, очень красивы.
— (Кокетливо) Почему вы так думаете?
— Только так природа может компенсировать такую глупость.
— Папа-папа и правда говорят, что люди тонут в ICQ и ЖЖ?
— Боже! Почему ты сделал этот мир таким плохим?
— Я тоже его не строил. Я только предоставил хостинг.
Добавить свое сообщение — Сергей Воронин
Хотите превратить ваш Pentium IV в Pentium II?
Установите антивирус Касперского.
С возрастом в Интернете растет только диагональ желудка и монитора.
И судя по входящему спаму, член и банковский счет должны!
Любовник зовет любовницу:
— Приходите ко мне домой.
— И теперь его нет в интернете.
Я редко выхожу в Интернет. Только по мере необходимости.
Спам — это современный метод рекламы, который позволяет проинформировать максимальное количество людей о том, что у вашей компании много плохих денег с деньгами.
Хакер читает историю своему внуку: «Он начал огрызаться на золотых рыбок».
— Дедушка, почему рыба?
«А потому, друг мой, что мышей еще не было».
Компьютер падает с 16-го этажа и думает: «Сейчас он зависнет».
Во времена Сида Годдарда, Сан-Франциско, Гаке Гойко Митичич в возрасте десяти лет оказался в тюрьме. Сейчас он отбывает наказание в колонии » п-искового «счастливого» штата Аляска». По данным центрального компьютера полиции, UTPP, в 12:00, полностью отбыв наказание, он выходит на свободу.
Родители — сами пожарные (Думеп, Думеп — младший и Диктоп). Диктоп: — Мне нужно поговорить с вами об аморальном поведении вашего сына за ручкой. Он только и делает, что бегает за девушками!
— Ты, все ненормальные недостатки его беготни за девушками!
Билл Гейтс умер, предстал перед архангелом Петром. — Ну, что вы можете сказать в свое оправдание? — сурово спросил Питер, поворачивая ключи, чтобы сгрести его палец. — «Я сделал все человечество!» — удивленно сказал Питер. — Так вот как он умер!
Несколько сходств награды — Российской Федерации и окна.
— Работа, но на более крупном багги;
— Никто не знает, чего от них ожидать;
— Никто не любит, но вынужден терпеть;
— Никто не знает смысла их посланий;
— У вас есть друзья по имени Билл;
— ожидаемое изменение версии в 2000 году;
— Оба имеют кнопку «Пуск» (один в чемодане, второй на рабочем столе).
Но у Windows есть бесспорный приемник заморозки, вы всегда можете нажать кнопку перезагрузки.
Однажды вечером такой старший кукурузник пролетел над Нью-Джерси. На борту самолета находятся пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай-лама и хиппи. Вдруг в багажном отделении с грохотом взрывается бомба. В кабине — дым. В кабине мака открыта дверь в кабину пилота:
— Итак, господа, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохо то, что сейчас мы тонем где-то в центре Нью-Джерси. Хорошо, что на борту есть четыре парашюта, и один из них — мой!
С этими словами он открывает дверь и выскакивает наружу. Через секунду Майкл Джордан вскакивает на ноги.
— Джентльмены, я лучший баскетболист в мире. Миру нужны великие баскетболисты. Я думаю, что лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и на бегу выпрыгивает в темноту.
Билл Гейтс встает и говорит:
— Джентльмены, я самый истеричный человек на земле. Миру нужны такие хитрые люди, как я. Я считаю, что самый умный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает сумку и — выпрыгивает.
Далай-лама и хиппи смотрят. Наконец, Далай-лама сказал:
— Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство истинного знания. У вас впереди еще целая жизнь, так что надевайте парашют и — вперед.
Хиппи медленно улыбается и отвечает:
— Ша, папа, все в порядке. Самый умный человек на Земле только что завладел моим рюкзаком.
— Как зовут собаку Гейтса?
— Собаку зовут Билл Гейтс.
Выходя из здания Microsoft, Киллеп заметил толпу пользователей, толпившихся под окнами с плакатами Билла Гейтса Mustdie.
— Это помогло — он вытер и оттер от Кпови большой охотничий нож.
Пебзианский Netscape подошел к Биллу. Когда он вошел в свой кабинет, то увидел Билла, лежащего на полу.
— Адед! Думал, что песит, чистит Смита и Весса
Говорят, Билл Гейтс вел свой бизнес следующим образом — клал клавиатуру на стул и некоторое время прыгал на ней задницей, потом придумывал и продавал то, что получилось. Узнав об этом, несколько ламеров тоже решили сделать нечто шокирующее и сели за клавиатуры в то время, когда все засранцы были сбиты с ног, они сочиняли, начинали и читали: они читали:
— Парни, только парни, только Билли может написать что-то своей задницей…
. PCWeek опубликовал фотографию, сделанную папарацци из дома напротив особняка главы Microsoft Билла Гейтса. Сенсационная картинка представляет собой видимый счет, сидящий на мониторе компьютера, на котором отчетливо видна система OS/2.
Билл Гейтс подходит к ресторану, а на нем табличка — «Ресторан выполнил неприемлемое задание и будет закрыт»
— Слышали ли вы о новой краске «блондинка»?
— Это не слишком красиво, но это легкая укладка.
Большинство блондинок могут вынести все, кроме сравнения с брюнетками.
— Почему блондинки едят мало?
— Да, потому что они постоянно сидят на утечках.
Блондинка заходит в магазин и видит незначительный предмет. Он спрашивает:
— Термос. Он остается горячим-горячим и холодным-холодным. Она покупает его и на следующий день идет с ним на работу. Показывает коллегам:
— Это мой новый термос. Он остается горячим-горячим и холодным-холодным.
— А что у вас в нем есть?
— Две чашки горячего кофе и мороженое.
Хирурги-блондинки провели трепанацию черепа. Откройте черепную коробку — вместо мозга тонкая нить. Ну, они вырезали нитку и. У блондинки отвалились уши.
— Как выбрать самую глупую из десяти блондинок?
Блондинка и брюнетка застряли в лифте. Брюнетка со всей силы начала бить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к кнопочной панели и ударилась о нее головой. Двери лифта открылись. Русс:
— Нужно работать головой!
Дочь моей матери спрашивает:
— Мамочка, кто этот волосатый парень с красными глазами?
— Это твой отец, дорогая.
— Он болен?
— Нет, он подключился к Интернету.
Интернет-пользователь знакомится с девушкой, заходит и спрашивает:
Как еще мы можем встретиться?
Она написала номер его телефона на листке бумаги и ушла.
Он смотрит на листок бумаги: «Это не похоже на ICQ. Любви никогда не было».
— Ва-ан… дома нечего есть!
— Ва-ан… Я прокляну последние носки для тебя!
— Ва-ан… большой завтра идет в школу, а у него ботинки развалились!
— Отойди от меня, идиот хренов! Я еще не заплатил за интернет, а ты уже здесь со всякими кошками.
Депутат приходит в тюрьму с инспекцией и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры нараспашку, все преступники на своих местах.
Совершенно ошеломленный увиденным, он звонит начальнику и говорит:
— Послушайте, они убегают от других, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охранников! Что ты наделал.
— Я дал им интернет.
— Что такое «Красный маршрут»?
— Это женщина-администратор сервера Коммунистической партии.
— Микола, почему ты разместил свою домашнюю страницу на домене «ru»?
— Ах вы, ублюдки! И я подумал: «Рид Украина!
Они взяли этот интернет в армию. Служили на границе. Он стоит на своем посту. Внезапные шаги.
Программист снимает автомат с плеча. короткая очередь.
— Отказано в доступе анонимному пользователю.
Офис. Таблица. На столе стоит компьютер. Перед столом стоит стул. На стуле висит пиджак. Выходят два человека.
— Да, я зашел в Интернет сегодня утром — пока нет.
Периоды зачатия инетчера:
4. (Предполагаемое время: 9 месяцев)
Дочь спрашивает отца по интернету:
— Папа, посмотри, пожалуйста, какая погода на улице.
«Сейчас», — ответил он и набрал в браузере «http://weather.cnn.com».
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, с большой неохотой расстанутся с ним.
2. Те, у кого она есть, считают тех, у кого ее нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это хорошая вещь, но не понимают, почему вокруг нее столько шума.
4. Те, у кого его нет, не против попробовать.
5. Она должна была передавать информацию, важную для сохранения природы, но превратилась в развлечение.
6. Если вы не примете меры предосторожности, то можете подхватить от него вирус.
Борис Моисеев сидит в интернете, глупо кликая на баннеры и напевая: «Только Щелкунчик!».