Смешные стишки про Наташку
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Самый смешной анекдот про Наташу Ростову — какой?
Анекдоты про Наташу Ростову. Главный герой шутки понятен. Остальное — дело вкуса и чувства юмора. Смешные и забавные анекдоты.
Раньше шутки запрещались модераторами, но очевидно, что лед сломался и людям скучно.
«Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским на балу. Он бесцеремонно держит ее за ягодицы.
— Лейтенант, что вы делаете?
— Я уже заглянул туда.
Вот забавный анекдот о Ростове.
Мяч. Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
Наташа.
Через минуту лейтенант возвращается.
Наташа.
Лейтенант: Да, но как.
И достал носки из кармана.
Вот смешной анекдот про Ростов.
Картинка означает
Наташа Ростова танцует с Безуховым
Имеет опухшие губы.
Безухов: — Боже, Наташа дорогая, что с тобой?
Наташа: — Да, только что мы катались на лодке с господином Ржевским, и пчела села мне на губу…
Безухов: — Господи! Он тебя ужалил?!
Наташа: — Да нет, сэр… Господин Ржевский убил его веслом, сэр…
Наташа и Пьер в постели, она — его, и ничего не помогает.
В отчаянии они хватают часы с прикроватной тумбочки и колотят ими по полу!
Пьер ошеломлен — Наташа, что случилось?
Она, злая, давай хоть что-то в этом доме!
Два мальчика сидят в кинотеатре и ждут начала фильма. Здесь перед ними
Сидит здоровый лысый мужчина. Один человек, лукаво улыбаясь, говорит
- Спорим на пятьдесят копеек, что ты не сможешь ударить его по лысине!
Он немного думает:
- Я могу и здесь, давайте поспорим.
Ну, мы так и сделали. Мужчина тут же бьет лысого по голове.
Он оглядывается по сторонам, мол, что это? Парень сразу же:
- Блин, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где вы были?
Лысый, покраснев, сказал:
- Что такое Леха, ты запутался!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и снова появляется первый мужчина:
- А слабо нанести вторую пощечину? Мы ставим на сотню?
- Конечно, нет, давайте поспорим, что я получу еще одну пощечину.
Та же ситуация, лысый парень готов все испортить. И он ответил:
- Бл@, Леха, ты чего дурачком прикидываешься? Ты не брился много, больше я
Ворчливый лысый мужчина встает и идет к первым рядам, чтобы не
беспокоится об этих уродах. Проходит еще несколько минут:
- Еще один слабый удар? Вы ставите на 500?
- Давайте поспорим.
Парень встает, подходит к лысому и, не раздумывая, бьет его по лысой голове.
- Блин, Леха! Вы, оказывается, сидите здесь, а я там полчаса один.
Письмо от друга из армии: «Здесь нас учат разгребать снег и варить картошку. Так что если враг нападет, мы расчистим ему путь и приготовим еду».
Как избавиться от мужа
Человек приходит к своему психиатру и говорит:
— Доктор, помогите мне, мне кажется, я схожу с ума.
Доктор говорит ему:
-Расскажите мне, в чем ваша проблема.
И мужчина начал свой рассказ.
-Я возвращаюсь домой с работы поздно вечером и застаю свою жену со священником.
Они сидят, разговаривают и пьют чай.
Позже жена объяснила мне, что вызвала священника, чтобы прогнать полтергейст.
и все злые духи из нашего дома. Я не поверила ей, думала, что она сумасшедшая.
Через несколько дней я увидела странного человека в шкафу в нашей спальне.
Он ударил меня по лицу, а потом убежал, и когда я рассказал о нем жене, она сказала мне:
что теперь я тоже вижу призраков, и напрасно я не поверила ей сразу.
После этого я видел этого человека в доме еще несколько раз, и каждый раз ему удавалось сбежать.
Казалось, он парит в воздухе. И вот я здесь.
— Вы правильно сделали, что приехали сюда, но только ваша жена рассказала мне об этом,
Только вы видите призраков», — устало сказал доктор и объявил приказ.
Смешные стишки про Наташку
У Наташи есть магазин. У Наташи есть джип. Я влюбилась. Меня не было. Я у Наташи. У меня нихром. Вот такой я человек. Я залезу под джип.
Так что да! Привет, Наташа! Приходите ко мне домой! Хочешь сахару, Наташа? Угощайтесь, Кузькова!
Любите ром или текилу!? Какой кальян?! Я заболела вместе с тобой. Чао! Звоните! Пишите!
Если вас зовут Наташа, то Botkex вас не боится.
Я люблю свою Наташу даже больше, чем Машу. И я люблю Анку. Я пою Клаве песни. Зинка — только керосин; Ну, зачем его жене бензин?
Мама и папа любят свою дочь: она — браслет, она — цепочка. Жалко, я не пара, у меня гитара, две дырки, грязная газировка, бутерброд, даже с ужина. Это правда, есть три аккорда, с ними я иду гордо. Для Наташи, если вам нужна ночная серенада. И огромные маргаритки, прямо с клумбы, для Наташи. Но соседи говорят снизу: «Лучше бы ты выбрал Лизу. Ведь она, как и ты, лохматая!» И в пример они ставят моего брата. А сосед справа говорит: «Для такого пирата еще не было правительства!». И в пример мне ставит мой брат. Ты не подходишь для «дамы» — так решили все соседи! Но Наташа, я точно знаю, не злая по натуре. Пусть люди говорят о разных людях, она не будет их слушать! Главное, чтобы мне было хорошо, а не то, что я испорчен! И, несмотря на соседку, мы с Наташей станем парой.
У нашей Наташи тонкая талия, античный нос и характер серы. Вся Наталья — это конный, знойный забой. Она будет смотреть — и вы будете смотреть. Выпьем за Наталью, счастливую талию, античный нос и природу сульфата!
Наташа в джунглях с тигром столкнулась … она вернулась к бабушке в тигровой шкуре.
В квартире живет наша девочка Наташа. Мама в коробке принесла ей сладости. И она строго сказала: «Съешь сейчас, остальное завтра, поставь на буфет». А Наташа села, съела все конфеты, откусила кусочек и смеется: «Мамочка, не ругай. Я не забыл, помните, вас учили: никогда не оставляйте на завтра!».
Нат, девочка моя, мы все еще друзья? Ну, тогда помой посуду, я буду с тобой дружить.
От Урала до Анталии нет лучше нашей Натальи, глаза блестят! Рисунок — в! И есть много разных вещей …
Мы хотим пожелать Наташе каждый день быть только красивее, успешнее и любить себя, конечно же, и любить себя!
Украшения — чтобы было много, покупки — только дорогие и чтобы на горизонте всегда маячил запасной жених!
Если вас зовут Наташа, то бюст — это хорошо, но лучше Маша.
Надо признать, что Наташу не случайно называют «пуком».
Если вас зовут Наташа, ваши лица не красивее.
Девочка Ната играла на реке, девочка Ната упала в воду. В среду они ныряли — в субботу она всплыла, 20 000 фунтов плавали под водой.
Наташа пела песню очень громко, очень смело Ната любит говорить: петь и танцевать песни.
У нас есть Наташа-модница, она непростая! У Наташи каблуки, как у взрослых, высокие, такая вышивка, такие вечера!
Бедный! Вот страдалец — главное, чтобы малыш не упал.
Ребенок с открытым ртом никак не придумает: — Ты клоун или тетя? На голову — фуражку!
Ей кажется — прохожие не сводят с нее глаз и вздыхают: — Боже мой, откуда она взялась?
Шапка, куртка короткая и материнское пальто, не то девочка, не то тетя, но непонятно кто!
Нет, в молодости не отставайте от моды, но, следуя моде, не уродуйте себя!
Натали, Наташа, Тата, красота, ум — кинжал.
Сегодня мы собрались здесь не для того, чтобы снова поправить талию, а чтобы поздравить Наталью!
Бог наградил Наталью важной деталью, и поэтому появление Натана на фронте полностью украшено!
Пожелаем в день рождения Меньше стрессов в жизни, Как всегда, будь, Наташа, — Нашей лучшей подругой!
Внучка полковника, девочка Ната, неумело нажала на кнопку пульта. С грохотом ракет мы обнаружили в небе не Англию и не Францию.
Наташа сказала мальчику Наша дружба закончилась сегодня. Я надолго влюбилась в другого, озорного мальчишку И еще я добавила «Приглашаю завтра на нашу свадьбу» Мальчик обиделся, но сдержался и не показал этого. Он ушел и не сказал ни слова, а Наташа догнала мальчика, громко рассмеялась и сказала: «Дурак, неужели ты веришь, ведь сегодня 1 апреля.
Что за пустяк эта Ната, Сколько ни дай, ей все мало. Никому не известная, Нэт прячет тайник на будущее.
Накрась лицо по утрам, Ананас на завтрак, Такая милая птичка Пахнет аристократом. Шаурма — не еда для ананаса — вот это да!
Девушка Наташа зашла в лифт — Ноги застряли, попа застряла …
Кто самый умный? Кто лучший? Чем очаровательнее и красивее? С кем легче и веселее? Наташа!
Ни волк, ни кризис, ни CAT С тобой мне никто не страшен На пять морпехов, на шесть Ирини Наташу не променяю!
А я люблю день Натальи — Да простит меня Татьяна, В Татьянин день мне лень вставать, В день Натальи — я рано вскакиваю.
Я лечу в цветочный магазин И покупаю сто букетов И сто бутылок лучших вин В другом, конечно, не в этом.
И я иду по дороге И улыбаюсь, как курмуд, А на стекле большой плакат: Кто из прохожих здесь Наталья?
И каждому я дарю букет и бутылку лучшего вина. Улыбки, которые я получал в ответ, я складывал в коробку.
Но ваш самый яркий букет И лучшее вино, конечно, И ваши лучшие поздравления, И добрые, нежные слова.
Я не даю его никому, но храню для Наталис, которая пишет строки дома, и мое сердце достигает высот.
Наташа не кормила собаку три дня, Не поила ее и не выводила гулять, К ним должен прийти директор школы, Он не вытащит собаку живой!
У прекрасной Наташи есть арахис и фисташки, две шоколадные конфеты с начинкой и очень сладкий напиток. И надела на ноги дорогие сандалии.
Если они Наташу кликнут — только с Пашей будет лучше.
Награды и регалии Я надену все это завтра, И тогда я появлюсь на Наталье во всей красе.
Но что за наваждение Она — средь бела дня — Как только проснется, Вдруг поцелует меня!
Позвольте людям улыбаться. Мечта в руке, господа, Пусть мои мечты сбываются, Всегда сбываются!
Анекдоты про наташу
Слон нашел мекку Кэтрин и нажимал на нее каждый день.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Там был полк французов и холопов.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова приходят к нему домой после бала. Утром Наташа: — Знаете, поручик, ваш денщик Михалыч такой негодяй, а вы настоящий негодяй! — Наташа, вы ничем не хуже и даже лучше моего Михалыча!
— Наташ, а нажраться, это глагол? .
— Наташа, напиться — это глагол? — Лена, напиться — это цель!
Бал. Все напились. Пор.
Мяч. Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотившись на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова. — Лейтенант! Почему тебе скучно здесь одному? — Мне не скучно, сэр, Наташа. Меня тошнит.
Когда Наташа садится за руль, то на.
Когда Наташа садится за руль, штурман не указывает дорогу, а начинает читать «Отче наш».
В школе. — Дети, достаньте каранда.
В школе. — Дети, возьмите карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!
Фраза из мема «Наташа вставай, мы т.
Фраза из мема «Наташа вставай, мы там все уронили» хорошо поется под мелодию российского гимна.
Лежат поручик Ржевский и Наташа Рос.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. — Наташа, ты прямо как батарея парового отопления. — Что, так тепло? — Нет, ребристый. Наташа обиделась и тоже решила встать. — Лейтенант, но ваш член — как лондонский экспресс! — Что, так долго? — Лейтенант был в восторге. — Нет, это заняло ровно две минуты.
Поручик Ржевский приходит в гости .
Поручик Ржевский приезжает в Хатас Ростов. — Наташа, я только что придумал новую позу — я назвал ее позой бобра, давай поднимемся наверх. Поручик и Наташа поднимаются наверх, и Ржевский сажает ее на Карачку. — Лейтенант, но обычно это краб. — Ему, Наташа, приходится одновременно грызть перила!
Наташа Ростова в ответ на очередную.
Наташа Ростова, в ответ на очередную пошлость поручика Ржевского, гневно заявляет: «Даже вы, поручик, со всей вашей знаменитой пошлостью, не сможете опошлить любовь, слова «я вас люблю!». Невозможно вульгаризировать!»- «Ну, что ты, Наташа, ни в коем случае, вот, Иселас, «Я его люблю!».
— Сударыня, вы не все взвесили, отв.
«Мадара, вы не все взвесили, отвергая мою любовь», — сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно играя в кармане.
Встретились два друга. И один говор.
Два друга встретились. И один сказал другому: «Сегодня мне приснился такой сон, потому что я была Золушкой и выступаю на ринге против Майка Тайсона, а он мне говорит: «Запомни Золушка, после 12 ударов твоя голова превратится в тыкву» — Что такое китайский Дон Жуан? -Шоао-дунь Если человек найдет дома ненужную тряпку, он выбросит ее. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпок. Алкоголь расширяет сосуды мозга, что позволяет помещать туда большие объемы. После вчерашней пьянки всем было плохо. Тела не хотели подчиняться хозяевам. Подняться было совершенно невозможно. Первым прослезился Ньютон. Остановлен. После 100 граммов Ньютону стало легче. Он даже мог ходить. Через полчаса он принял еще сто граммов. Он стал очень хорошо себя чувствовать. Внезапно Ньютон понял, что сделал открытие. Точнее, даже два. Первое: все тела притягиваются к земле. Второй: Хорошо.
— Наташ, а ты со мной на свидание п.
— Наташа, ты пойдешь со мной на свидание? — Нет, расписание прогулок по нашим домам не совпадает.
Источники:
Источник — http://www.shmyandeks.ru/smeshnye-stishki-pro-natashku/