Просто смешной анекдот
Вам не понравилось видео. Спасибо, что поделились!
Описание
Просто смешная шутка. Всем привет, в этом видео Юсик расскажет вам просто смешной анекдот, я не могу удержаться от смеха. Заходите на канал каждый день и смотрите только смешной анекдот и других героев. Здесь всегда можно найти смешные шутки бесплатно. А еще вы можете написать мне свой анекдот или шутку, я расскажу их на своем канале и поздравлю вас.
► Спасибо за просмотр! Поставьте Like, вам это ничего не стоит, а мне будет приятно!
► Подписывайтесь на канал и всегда будьте позитивными — https://clc.to/Anecdotes_and_Humor
► Ссылка на плейлист — https://clc.toFunny_vulgar_jokes (Пошлые шутки | Смешные пошлые шутки).
► Здравствуйте друзья, меня зовут Юсик, и сегодня я расскажу вам простой анекдот. ► Человек приходит к своему отцу и говорит: «Я грешник, папа, покайся, сын Божий. Я встретил девушку, она попросила меня поклеить обои, поклеить обои, я собираюсь уходить, на улице идет дождь. Она говорит, ладно, куда ты идешь, оставайся, он остался и ткнул ее. Через неделю я встретила, говорит, другую телку, Васек помог мне наклеить обои. Я помог ей наклеить обои, ухожу, идет дождь. Она говорит: ну, куда ты идешь? Остановись, останься и ударь ее. Однажды, говорит мой помощник, помоги мне с тележкой в гараже, чтобы возиться. Я помогаю ему возиться, ухожу, когда начинается дождь, он говорит. Ну, куда ты идешь? Оставайтесь, оставайтесь и махайте помощнику. Папа говорит, иди в жопу, пока дождь не начался.
► Ссылка на это видео — https://www.youtube.com/watch?v=8bU2lWVe5T0 (Просто смешной анекдот).
#SimpleFunnyJoke #SimpleFunnyJoke #SimpleJokesButVeryFunny
Анекдоты смешные до слез
Читайте смешные анекдоты бесплатно без регистрации.
В автобусе едут бабушка и мальчик с длинными волосами. Бабушка говорит — Девочка, передай, пожалуйста, деньги на проезд. Парень отвечает: «Я не девушка. Бабушка отвечает: — Слушай, найди, чем гордиться!
Разговор между двумя строителями: — Расскажи мне, что случилось? Почему бригадир уволил вас? — Понимаете, бригадир, это человек, который везде ходит и наблюдает за работой других. Ну, это понятно, но почему он все равно вас уволил? — Из-за зависти. Многие считали меня мастером.
Начальник кричит на сотрудников: — Я же говорил вам, что курить на работе запрещено! Они отвечают ему: — Что, кто-то работает?
Приходит мужик домой и с порога зовет тещу: — Мам, налей мне пятьдесят грамм водки. — А за это я дам тебе денег! Теща согласилась и налила ему водки. — Мамочка, налей мне еще пятьдесят. Вы слишком много себе позволяете! — Вот вам тысяча рублей. Свекровь взяла их и налила ему водки. — Мам, давай выпьем вместе. Я дам тебе больше денег! Свекровь согласилась и выпила с ним водки. Звонит телефон, мужчина снимает трубку, а на другом конце провода женщина спрашивает: — Дорогой, ты дал своей маме пенсию? Все еще в процессе, моя дорогая, в процессе.
Новые анекдоты на сегодня смешные
Сынок, почему у тебя такие красные глаза? — Я курил траву, папа. Не лги мне. Ты плакала, потому что ты тряпка и тряпка.
Женщина говорит подруге: — Я вчера захожу в дверь, а там маньяк! О, какой ужас. — Именно! И он так сказал! И бегать.
Дорогой, я уже готова к детям. — Но не я! Делать нечего. — Лето кончилось, надо вернуть их домой из деревни.
Лучшие шутки на сегодняшний день
Не сомневайтесь ни в ком, кроме себя.
Почему ты не бреешься? — У меня нет девушки, ради которой я хотел бы побриться. А для себя? — А для себя я покупаю пиво.
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему домой, он моет полы. После того, как я спросил его, они сказали: это ты, как бы я ни пришел, все время моешься? И он говорит: — Наш звонок очень громкий, а кошка очень пугливая!
Ваш сын постоянно нам врет. — Скажи ему, что он хороший, потому что у меня нет детей.
Она поднимает трубку и слышит: — Катя, это ты? Да. — Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, в Борыше, устроил отвратительный разврат и насилие над тобой. — Вообще-то, я не такой. Пожалуйста, Катя, прости меня — прости меня. И кто же?
Жена застала мужа с любовницей. Она не стала скандалить, а просто сказала: — Садитесь рядом, я вас сфотографирую. На памятник!
Смешные шуточные картинки с подписями до слез
Все, с понедельника я начну бегать. «Ты говоришь это каждую неделю». Нет, Семен, я убил человека. Теперь я либо бегаю, либо сижу. — И вы знаете, как мотивировать себя.
Что вы можете сделать? Четыре друга говорят: — Я могу бровь языком облизать! И я могу укусить себя за спину!» «И я могу повернуть колени в другую сторону! Четвертый, но, например, я не урод!
Вдоль железнодорожных путей ходят гады. Вот поезд проносится мимо них, и оттуда выбегает человек. Они подбегают к нему, выглядят как живые. Мужчина пришел в себя, поднял его и спросил: «Мужчина, как вы? Это не имеет значения. -А как получилось, что вы вылетели из поезда? Ребята, я не знаю, от обиды. — Сижу тихонько у окна, никого не трогаю, с пеной на стекле работаю.
Свежие смешные анекдоты до слез
Смешные анекдоты про слезы пользуются огромной популярностью у читателей. Это длинный факт, который совершенно бесполезно оспаривать. Существует множество шуток, и все они имеют своих поклонников.
Большинство коротких шуток очень смешные. Это можно объяснить только одним. Короткие шутки не растягивают сюжет рассказа, но шутят очень коротко. Эффект от таких коротких шуток гораздо ярче. В конце концов, юмор довольно легко воспринимается в сжатом виде. Иногда встречаются даже пошлые короткие шутки, в которых большинство фраз и выражений далеки от литературных. Хотя такие фразы лишь придают шуткам вес.
Подборка коротких самых смешных шуток и приколов на различные темы. Любители смешных анекдотов также оценят шутки этого жанра, главный плюс которых в том, что их легко запомнить, они короткие, но смешные до слез.
Самые смешные анекдоты до слез — Читайте короткие анекдоты
Короткие шутки или шорты — лучший юморист и друг для тех, кто не любит много читать, но хочет много смеяться. Другие смешные анекдоты также оценят анекдоты этого жанра, главный плюс которых в том, что их легко запомнить, они короткие, но смешные до слез.
— Роза Моисеевна. Возьми свою кошку. Он снова изображает голодный обморок в рыбном отделе.
Пожарные, рискуя жизнью, выносили мешок с долларами из горящего банка. Где сейчас находится герой, пока неизвестно.
В 15:00. Звонок: — Кто там? — Разбойники, нам нужно 100 фунтов золота. — А 105 кг не нужно? Ну, пусть будет 105. — Ксюшенька, золотая, вставай за тобой.
«Я решил уволить своего секретаря, — говорит начальник инженера. — Почему?» — спрашивает инженер. — Да, совсем недавно, в день своего юбилея, я встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей свою помощь. Принесите ей сумки домой. Она пригласила меня на чашку кофе. — Мы пошли к ней домой. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я шла туда, когда она меня туда позовет. — Отлично!» Через несколько минут она позвонила, я вошел: в комнате был накрыт стол, за которым сидели мои коллеги. — Но можете ли вы представить, как я туда попал?
— Здравствуйте. Я хочу вернуть робот-пылесос, который я купил у вас неделю назад. Позволяет ли это соглашение? — Да, просто скажите нам, что вам не нравится, и мы сообщим об этом производителю.
— Все в порядке, просто пылесос мне больше не нужен. Пропылесосив кошку три раза, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, туалетом и докладывать полный туалет. Уже неделю у меня идеальная чистота даже в самых труднодоступных местах.
Маленький Джонни подходит к своей бабушке и говорит: «Бабушка, в школе нас учат говорить только правду, поэтому я решил признаться тебе. В прошлом году я съел банку варенья и помочился в нее, чтобы вы не заметили. Дед резко вскакивает со стула, бьет бабушку по голове и кричит: — Я тебе говорил, но ты засахаренная, засахаренная.
— Хочешь, я докажу тебе, что ты козел? — Позвольте мне. Пьете ли вы воду из унитаза? — Нет. — Правильно, ваши рога мешают.
Бабушка и внучка играли две недели в школу. И только в конце второй недели бабушка поняла, что она делает за нее домашнее задание.
Бабушка, увидев, что я разговариваю с друзьями по скайпу, пошла поговорить с президентом по телевизору
Детский лагерь. Я закрываюсь. Дети на телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то переписывается. Адвокат: — Они все дали мне свои телефоны! Собраны в пакет. Утром крик вожатого: — BITCH. Каждый ребенок, прежде чем отдать клетку, ставит на нее будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5. и так до утра!
Я только что принесла маленького ребенка (4 года) домой из детского сада. Учительница сказала, что ребенок ругается. «На букву «б»». После небольшой паузы она добавила: «Правда, иногда. «»
В фургоне мать с 5-летним ребенком. Ребенок начинает читать стихотворение. Мать, преисполненная гордости за ребенка, улыбается, ребенок продолжает: — А папина кошка встала, чтобы спустить котенка, надо разбудить маму.
Сегодня двухлетние дети могут разблокировать свои телефоны и войти в Интернет. Что я делал, когда был в их возрасте? Я ел песок.
У мужчины болят яички. Врачи говорят, что нужно резать. Мужчина в панике. По совету друга он отправляется к своей бабушке. Бабушка, выслушав, говорит: «И-иш, режь. Они просто хотят резать! Вот, больной, выпей зелье. Леле, браво. Теперь прыгайте — они сами упадут.
Зима. Лыжная трасса. На склоне лыжник в полном снаряжении: очки, шлем, модный костюм. Мчится вниз по склону и, прыгая на трамплине, падает вверх тормашками и врезается в дерево. Он встает: палки погнуты, лыжи сломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови, зубов нет. Все равно лучше, чем работа!»
Разговор в детском саду. Вовочка: — Настя, ты сексуальная женщина? Настя: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, из нее выходит пар.
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на скамейке назвали уборщицу проституткой.
Американские дети убегают от родителей после ссоры. они обуты. У нас, завязывая шнурки, вы получаете п*здюлей и входите в комнату.
Имеет ли право нотариус просверлить вашу голову в бумаге, если вы в пятый раз ошиблись местом?
Гей-парад в Москве, журналисты, православные активисты, милиция, националисты и различные другие PIDS* расы. Геи не пришли!
Мы с женой встречаемся дольше, чем делаем это на майские праздники. Сонул — настоящий мужчина — помог. Кишечный вирус, принесенный из детского сада. Все выходные прошли в круговерти.
Два друга идут по улице. Вдруг один хватает другого за руку: — Быстрее — мы уходим! — Что случилось? — На другой стороне — моя жена и разговор с любовницей. Друг посмотрел и сказал: «Расслабься, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
— Мой компьютер выключается. Что делать? — Есть ли у вас системный блок внизу? — Да. — Смените носки. Он, кампания, теряет сознание.
Ржачные шутки до слез
Самые удобные шутки обо всем на свете. Эти шутки нравятся большинству людей, когда они короткие и не требуют много времени на чтение, а также когда они действительно острые и классные.
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве вовсе не работает учительницей, имея корову за полторы минуты.
Мы с мамой пошли в продуктовый магазин. Кассир начинает пробивать творожные сырки, останавливается, думает и начинает искать срок годности. Намеренно, с оглядкой и чистой совестью положила творог в нашу сумку. Мама: — Ну, мы будем жить? Кассир (со спокойным серьезным лицом): — до двадцать четвертого!
Мы — представители древнейшей профессии: мы спим за деньги. — Киски, что ли? — Мы — сторожа.
Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина — где находится эта прекрасная Россия и как туда попасть.
В переполненном троллейбусе мужчина с десятком яиц пробирается к выходу: — Мисс, у меня есть яйца! Ему не хватает только грузинского оборота речи: — А что у меня есть Парсикис?
Медведев решил принять закон об увеличении штата. Обязательства по разводу до 30 000 рублей, чтобы не разводиться. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтобы вы не умерли. Они заботятся о нас.
Если Путин будет отвечать на вопросы не три часа в один день, а три часа каждый день, то все проблемы в России будут решены! И знаете почему? Президент поймет, что легче решить все проблемы, чем ответить на них.
Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Будьте терпеливы. Я дам вам вакцину, и вы не заболеете. -Может и нет, но засранец точно будет!
Пожилая женщина садится в переполненный автобус: «Каждый день столько людей умирает, но автобусы остаются автобусами».
Мать читает дочери сказку: — У отца было три сына: старший — умный малый, средний сын — так и сяк, младший — совсем не дурак. — Мама, их отец был болен или как? — Где вы это взяли? — И что с каждым разом становилось все хуже и хуже?
Недавно я ехал в автобусе, рядом сидела девочка лет трех. Мы проходим мимо поля подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «Это ромашки».
Придя недавно домой с ночной смены и увидев, как половина девушки выходит из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: вырос ли мой сын, облажался ли мой муж или дедушка поверил в себя?
— В новолуние нужно показать монету луне и сказать: «Луна, друг мой, дай мне кошелек, полный денег!» — Министр финансов, вы в своем уме?
Девочка, опоздав на урок украинского языка, входит в класс: — Звиня, я посчитала! Учитель: — Не «основан», а поцарапан! — Ну да! Зачарованный. И это и основывается на нем!
Проблемы женщин — это проблемы мужчин. И, как вы знаете, женщины сами рожают женщин. Отсюда вывод: женщины всегда сами создают себе проблемы.
Запишите в книге «Отзывы и предложения» в одной из парикмахерских: «Теперь меня не узнать. Но я запомнил все твои с*ки!».
Молодой человек стоит возле больницы и кричит: — Ну, вы видели моего сына? — Да! — А на кого он похож? — Да, ты все еще не узнаешь его.
Можно ли назвать кошачий корм как-то более скромно? Почему мой кот ест «лохмотья кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосисками?
— Официант, я нашел седые волосы на вине!» — Неудивительно, ведь вине 200 лет.
Я не знал, как сесть на шпагат, пока не приварил «Кизел» к малышу.
Бесплатная медицина начинается с платных бахил. И платная медицина с бесплатными бахилами.
Глупая бабушка заходит в кабинку и спрашивает: — Сколько стоят трусики? — Это не трусы, это штаны. — Ну, даже трусы на вечеринках.
— У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Он выбрал свои результаты, поэтому теперь полагается на компьютер в блокноте, столбиком!
-Ма-мс! Родительское собрание завтра! Вы поедете? — Нет! — Почему? — Я знаю эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд поедем!
Знаете ли вы, где у человека находится душа? Под мочевой пузырь! Написал — и на душе стало легче.
Официанта Жору в ресторане в шутку называли Георгием-самородком.
С нашей медициной любой, кто вырастил несколько детей, может автоматически получить диплом педиатра.
— Дорого! Я тут прочитал, что во время *ksa* человек сжигает столько же калорий, как если бы он пробежал 9 километров! — Да, ты, верно, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!!
— Ты любишь меня? — Конечно! А ты? — И я люблю себя!
Тут директор школы, кажется, Вовочка заходит под дверь класса и что-то говорит: «Что вы тут делаете?!» — вот логика?! Где логика?! — Что случилось? — Ну, вот и вся логика. Я зашел в класс, они меня выгнали, но сами остались там. Где логика?!
Дети: — Но мой отец этого не сделал. — Он такой — «Нет» — и три года назад собрал чемодан белья и пошел в ванную. «Они так долго моются?» — «Я не знаю. Бабушка говорит, что он был полностью вымыт.
Углеродные шутки до слез
Два банкира разговаривают в баре. «Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты, но я не понимаю, почему он схватил жену режиссера. — Почему? — Говорит другой. — Да, чтобы она не искала его.
— Мать. Что происходит? -Под одеялом маленький монстр! -Кто принес его из ночного клуба, тот прячется.
Учитель биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? ПЕТЯ: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака пристроится!
Маленький индеец приходит к вождю племени и спрашивает: — Скажи мне, вождь, ты придумываешь имена в племени? — Да, мед. — Как вы их придумываете? — Очень просто: во время рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, ее назвали бегущей рысью, а во время рождения твоего отца я увидел в небе орла, и папу назвали летящим орлом. Почему ты спрашиваешь о двух гребаных собаках?
Муж жене: — Но что бы ты сделала, если бы увидела, что я целую другую женщину? — Хорошо. Как верная жена, я буду навещать тебя. Травматология.
Богатый русский язык: Писатель пишет, студент пишет, директор подписывает, клерк переписывает, врач выписывает, исследователь пишет, инспектор описывает, судебный пристав описывает.
Случается, что вы разговариваете с человеком, а у него такой вид: свет горит, а дома никого нет.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учитель спрашивает. Он сказал. Папа спрашивает. Я говорю «нет». Я получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! И я спрашиваю: — Где?
— Ну, теперь молодежь! Бритый, все в штанах, мужчину от дамы не отличишь. Посмотрите на это чудо! — Ну, это моя дочь! — О, простите, я не знал, что вы ее отец. — Отец? Нет, я ее мать!
Найти работу, как хочет папа, выйти замуж за того, кого хочет мама, завести детей на радость бабушке, убедиться, что все остальные счастливы, застрелиться.
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок промывает мозги другим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света.
— Внучка, кушай! Еда на столе! — Идите, иначе будет холодно. Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабушка прыгает на компьютер вместо него: — Я лежу, шуршу!
Муж и жена в постели. Он начинает ласкать рукой ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает лениво вздыхать. Его рука падает снизу. Он проводит рукой по ее животу, переходит губами к ее бедру. Жена убирает руку: «Сима! Почему вы остановились? — Я нашел такой же пульт от телевизора!
Мужчина неуверенно поворачивает голову к логопеду: «Мона?» «Не просто Мона, а Нуна!» — отвечает логопед.
— Папа, скажи моим слонам бежать. — Подождите, они устали. — Ну, папа, пусть слоны еще побегают. — Хорошо. Торговая компания! Противогазы надеть! Бого-Ох Марш!
Коза взбирается на дерево. Волчица ей: — Коза, почему ты делаешь это на дереве? — Я хочу есть яблоки. — Но это же дуб! — И они у меня с собой.
Супер смешные шутки до слез
Кто рано встает, тот весь день грустит.
Есть две гадюки. Первый спрашивает: — Скажи мне, друг мой, честно: я — яд? — Да, отравлен. — Ну, тогда у меня есть гостиница: я прикусил язык!
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет находится в списке федеральных требований.
Армянское радио спрашивает: — Может ли мужчина изнасиловать убегающую женщину? Грузинское радио ответило: — Нет! Потому что женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина в брюках.
Говорят, что под бой колоколов забывается все, что было в последний год. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет недостаточно, чтобы забыть все, что было испорчено в этом году.
Я иду в аптеку и спрашиваю: — Скажите, что лучше для моего мужа: валид или валериана? — И каков диагноз? — Обувь за 30 тысяч.
Она потеряла своего мужа в картах желаний. Кто бы мог подумать, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к матери на неделю.
«Я буду дворником, когда вырасту». «Вы можете просто гулять по улицам весь день».
Вчера я сидел в таверне, пил стакан за стаканом и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Жена пожаловалась подруге: «Я нашла чужие стринги и лифчики рядом с диваном. Теперь я мучаюсь, чьи они. Подруга отвечает: — Главное — не ваш муж.
Прекрасный летний день. На лужайке стоит человек, поют птицы, трава зеленеет, вся поляна сверкает в лучах солнца. Заходит он в заросли березы и видит картину: маленькая девочка, в таком легком платьице, висит на березе, вцепившись зубами в ветку. — Девочка, что ты там делаешь? — (сквозь зубы) питьевой шок!
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки палку. А официальным он стал, когда начал натыкаться на колеса.
Мужчина сидит за столом — ни смартфона, ни ноутбука, он просто пьет кофе. Он выглядит как психопат!
Урок информатики. Учитель: — А кто нам скажет, чем «железо» отличается от «софта»? Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — это та часть компьютера, по которой можно постучать, бросить, пнуть. А «программное обеспечение» может быть только быстрым!
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учеников и беззвучно шевелил губами. Затем он с грустью говорит: — Девятнадцать женщин. Пауза. — Восемнадцать из них блондинки. Пауза. «Скоро я буду скучать по тебе так сильно, что не буду бояться уехать, а просто выйду из дома».
«Фима, ты меня все время чуешь?» «Ой, Циля, это нервный тик. — Фима, разбойник и злодей! И я уже настроился.
Судья спрашивает свидетеля: «Вы женаты? Она тяжело вздохнула. Судья — клерку: — Напишите: «Не женат». Затем он спрашивает свидетеля: — Вы женаты? Мужчина также громко вздохнул. Судья — секретарю: — Напишите: «Женат».
Немецкий офицер, сидящий в штабе, изучая радиоперехват, утверждает: — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняли, в день Октябрьской революции, второй раз на день рождения Сталина, потом к Новому году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются сделать это за мать вашу. Обращаясь к радисту, — Гюнтер, разве ты не знаешь, что такое для русских такой праздник? Этого нет в их календарях. «Я не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мостик, и капут — за нас».
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бездомным, который хотел жить там.
Мужчина посмотрел на адвоката Рабиновича-Фишмана-Вайсберга-Каттса и Свадрищева. Он категорически потребовал, чтобы его делами занимался исключительно Суходрищев. -Почему ни один из других компаньонов компании? — удивленно спрашивает секретарь. «- Знаете, — говорит мужчина, — я как-то доверяю деловой хватке человека, который сумел пролезть в такую «узкую» компанию.
«Ну, мои любовники — это мои любовники, что можно привезти из зарубежных стран?» «Черт! Я имею в виду, мы не едем?
Колбасники, узнав, что русские определяют качество колбасы по кошкам, стали добавлять туда мышей.
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал лепестки роз по ее комнате, но в 12 лет они превратились в носки.
— Вы француженка? — Да. -О, скажи мне что-нибудь по-арабски?
Советская пропаганда, несмотря на эту вопиющую ложь-капитализм, была гораздо хуже, чем она нам рассказывала.
— Дорогая, а если я уйду к другому в обмен на миллион долларов, ты согласишься? — Ну, если вы можете платить в рассрочку, то да, конечно!
Лучшие шутки до слез
Два тракториста обедают в поле во время рьяной производительной работы. Картофель, огурцы и т.д. Парень читает газетные статьи, разложенные как на обложке:- Эй, Михалыч, что пишут. За 25 лет сексуальной жизни влагалище женщины экспортируется всего на одну десятитысячную миллиметра — Yeees. Хотел бы я иметь такие лагеря!
Парижская мать спрашивает сына: — Жан-Поль, ты опять дрался в школе? «Почему они дразнят меня белой обезьяной».
Маркс ошибается. Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капитала в оффшоры.
— Собираетесь ли вы смотреть Олимпийские игры? — Нет. — И почему? — Видите ли, был какой-то олимпийский дух, но теперь все это воняет — мочой.
Билайн в своей рекламе показал, что его связь якобы ловит даже в космосе, но в то же время мелким шрифтом внизу уточнил, что акция не распространяется на Крым и Севастополь.
Российский план на сегодня (и не только): 1. 2. Нашел свою фамилию в новом санкционном списке США. 3. Я не нашел его. 4. Я пошел зарабатывать деньги, чтобы компенсировать потери тех, кто попал в этот список.
Д. Медведев, играя в «веселую ферму» на своем iPhone, достиг уровня «Лининого совхоза».
В Москве выпал снег для Олимпиады в Корее. — Все, что могли. » — грустно вздохнули российские хакеры.
Интересно, как они решают, как привлечь на студию Диснея, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла колонну наших турецких партнеров.
Надо отдать должное людям — наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для популяризации советского кино…
Трамп был номинирован на Нобелевскую премию мира. Потому что он находится у власти уже год и не начал ни одной новой войны.
Ребенок — это не ошибка и не сюрприз. Вы занимались сексом без презерватива, чего вы ожидали? Плазменный телевизор?
Президент доложил чиновникам: — Вы очень плохо объясняете народу суть наших реформ! Вы думаете, вам легко объяснить голодному и нагому, что он сыт и даже одет?
В магазине: — Дорогой, я бы взяла коробку хорошего печенья, но так, чтобы это было не слишком дорого. — Для тебя для девушки? — Я за доктора. — Благодарность или месть?
Бог создал женщину для того, чтобы мужчина не умер от счастья.
Disclaimer: Сегодня в эфире радиостанции «Комсомольская правда» два политолога в весовой категории до 90 кг.
Спасибо Интернету за то, что он показал мне, что в мире есть много более глупых людей. Особая благодарность Instagram.
У нас некоторые россияне за месяц зарабатывают столько же, сколько некоторые за год. Но 18 марта мы еще раз убедимся, что мы одинокие люди и встречаем все.
Если вам вдруг станет плохо, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать их по часовой стрелке… а затем, не спеша, выпейте его.
Московские старожилы рассказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворе был свой дворник, который следил за чистотой и порядком. Возможно, это изобретение.
Трамп не включил Чубайса в «черный список». Ясно, что рыжая рыжая не обидится!
— Любите ли вы спать? Я тоже. Мы должны как-то попытаться вместе.
За подвиги в современной России почему-то всегда предлагают жилье, как будто априори подразумевается, что до подвига герой жил под мостом.
На суде. Учитель — ученик: — Как вы готовились? — Я ходила в церковь, молилась… ставила растирания… — оценка — «два»! Вы ничего не знаете! — Абрам Соломонович, как вы, православные, нас ненавидите!
Патриотически взволнованные патриотически расстроенные голосуют за патриотически ласковых.
— Почему ты знакомишься с новыми девушками? В конце концов, все они одинаковы. -Это прошивка, которая отличается, встречи и формирующий фактор. Только стандартные интерфейсы ввода-вывода.
— Тот, кто не попал в кремлевский список, должен написать заявление об уходе. Так тонко его начальник Дмитрий Анатольевич никогда не троллил.
Смешные шутки до слез без мата
В детстве, когда маленькие девочки — подружки выходили во двор с кооперативом конфет, и просили своих мальчиков — дай конфет — те гордо отвечали — если все дадут, то кровать сломают. Не могли придумать никакого способа — и сладости, и кровати, где есть связь.
Играя в ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это не для того, чтобы ловить покемонов — если не будет денег, то куры погибнут.
Традиции разных стран.
Лучше молчать, пока не попросят говорить, чем говорить, пока не попросят замолчать.
Победить российскую коррупцию можно, только об этих провинившихся чиновниках надо не докладывать, а сразу хоронить.
Он сидел, читал инструкцию. Я был измучен китайцами, думал все с ошибками. Оказалось, что я читаю на английском языке.
У женщин пик заболеваемости церкариозом приходится на возраст 30-35 лет, у мужчин — на 8 часов утра.
Жители Иванова массово подают судебные иски из-за отсутствия преследования.
Лучший способ заставить женщину сомневаться в своей правоте — это слишком быстро согласиться с ней!
— Проходили ли вы собеседования в каких-либо компаниях? — Да. — И где вы хотите их найти? — На ручках.
Он спрашивает птенца матери-курицы: — Мама, а мой аист? — Да, сынок, только не говори папе!
У меня в деревне полно патриотов — они могут убить за айфон.
Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию британских бизнесменов. Путин пообещал передать этот список в Министерство здравоохранения Великобритании.
— Мужчины, если вы поведете девушку в ресторан и она закажет лобстера, будет ли она смущена? — Нет! В Макдональдсе нет омаров.
— Совсем не интересна как женщина? — Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
Есть два русских сотрудника. — И что, я попал в кремлевский список? — Я узнала. А ты? — И что я красный, что ли.
Благотворительность — это способ распределить немного украденного, чтобы оправдать Большое.
Слушай, а вот сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в жену своего мужа, которая покупает шубу и каждый год носит ее на море.
После того как мой друг-тракторист объяснил принцип торговли в Российской Федерации. Вы можете продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. И если это одно и то же, то зачем эта суета с лишними двумя яблоками. Теперь у тебя нет вопросов?
Я не понимаю, почему я должен искать работу, если у моей девушки их две.
— Как я могу тебя узнать? — Я буду в футболке с Малышевой, наверное, не приду.
Вы выходите после выходных на работу, а мотивация и производительность не пошли с вами.
Путина можно понять: когда в стране столько всевозможных запретов, ограничений и согласований, то если бы не коррупция, то все остановится.
«Племянники», «Кузен», «Дорогой», «Кум и Кума», «Дахшрих и Дщегеры», «Скот Солуа» — эти и многие, многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас будет, если будет, квартира в Москве или Санкт-Петербурге.
«Не бейте по почкам!» — кричал пьяный Пиноккио полицейским.
Каждый новый правитель принимает Россию с Сохом.
Новость: «Мелания Трамп отказалась фотографироваться со своим мужем». О, это нехорошо. Симетс, чует мое сердце — Мелания с Трампом откланяются и подадут в суд на пол США.
Елочка родилась в лесу, она умерла в квартире …
Если вы легли в постель и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше сразу пойти и выключить его, потому что после часа мучительных раздумий, выключать или не выключать, вы пойдете, пойдете и выключите его.
Я месяц сидела на жесткой диете, практически морила себя голодом. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тонкими, как у ребенка. Даже размер обуви уменьшился. Даже живот подтянулся. И только задница не сдается…
Люди думают, что я спрашиваю их, где они и какие у них планы, потому что хочу с ними познакомиться. На самом деле, наоборот, я не хочу с ними пересекаться.
Чемпионат по длине пениса показал нам, что тупость — это 35% мужской команды. Остальные 65% отказались от участия в чемпионате.
Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Санкт-Петербургу, но потом автор включил воображение.
Очень смешные шутки до слез — пошлые смешинки
Я всегда говорил: «Первые пятьдесят лет трудны». Вчера, на тренинге, я понял: «Первые пятьдесят лет были легкими».
С детства родители приучали меня к музыке, почти каждый день просили исполнить марш «у них в комнате».
— Сема, мы с Соней собираемся к тебе в гости и привезем бутылку вина — одну? Ты не собираешься пить сам или как?
Вообще-то Windows запрещена в Северной Корее, но если вам не терпится поиграть в «Сапера», вы можете подойти к границе.
«Тот, кто был ничем, станет всем» — когда вы последний в очереди, а рядом с вами открывается другая касса.
Акция от ГИБДД — оплатите два штрафа и получите третий в подарок.
Сын взял пару по химии. На вопрос «Что такое пара?» он пробормотал: «Для царапин на пробирках.
— А куда денутся Олимпийские игры? — Пхенчхан. — Будьте здоровы! А где будут проходить Олимпийские игры?
— Вы умны? — Какие еще есть варианты? — Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек… — может быть, если в порядке исключения, то, наверное, скорее всего, я умный.
Опытный гость уходит раньше, чем рассерженный хозяин.
Как бы сильно вас ни ударили — дайте отпор!
— Интересно, как зародилась новая тенденция в моде? — Во-первых, они начинают стараться для этого.
90-60-90, но не в сантиметрах, а в дюймах. Ты мой дюймовочка!
Что касается оправдания наших спортсменов, чьи деяния исчезли в WADA, я предлагаю снять еще один фильм о спорте и назвать его «Вязальщики WADA».
Слабый секс — это когда мужчины отдают женщинам всю зарплату.
Почему мои друзья боятся, что их укусила собака: — Ужасные шрамы — 2% — Больно — 5% — Умрут от инфекции — 7% — Не смогут какать 6 месяцев — 86%
К старости память стала бесполезной, но теперь стало интересно перечитывать и пересматривать детективы — не помня, чем все закончится.
Хорошо, что он был художником от Бога. Плохо, что он из Бахуса.
Какой жадный москвич, все к себе тащит, теперь вот до снега добрался.
В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает: — S! Существует ли Оююа? — Что что? — спрашивает продавец. — Y! Существует ли Оююа? — Зийинаа! — кричит продавец, — покупатель что-то хочет, но я не могу понять, что. -Визи, позвони Жоре-грузчику, он тоже с бабой, я согласен… Появляется Жора, спрашивает: -а? Снова покупатель: — Ойюа. Жора кивает и уходит на склад. Через некоторое время он протягивает что-то в газете, покупатель оставляет деньги, забирает залог и, улыбаясь, идет к выходу. Продавцы в недоумении спрашивают Жору: — Так что ему надо?! — Ы! Оюююю! — отвечает Жора и заходит в подсобку.
Подготовка нашей сборной к чемпионату мира по футболу 2018 года идет полным ходом: игроки уже набили себе новые татуировки.
Чиновники не бессердечны. Они соблюдают заветы христианства. Особенно вот это: «Имеющему дано будет, а у неимеющего отнимется».
Сегодня вступил в силу закон о том, что родственники высокопоставленных чиновников вплоть до министров и им подобных не могут работать в государственном секторе и государственных компаниях. У тех, кто уже работает, есть время до 28 февраля этого года, чтобы отказаться от участия. (Нет, это не у нас — это в Аргентине)))).
У человека может быть только одно доверенное лицо. Это в зеркале.
— Есть ли в машине пропагандист? Мне нужна срочная помощь! Человек плохой — ни на минуту не сомневался, что в России все в порядке.
На экзамене. — Приведите пример нахождения физического тела одновременно в двух агрегатных состояниях. — Ноутбук лежит на столе, висит!
При таком наборе кандидатов в президенты «против всех» в избирательных бюллетенях будет не Собчак, а Путин.
Коммунизм — это когда все люди хорошие. Социализм — это когда государство пытается сделать жизнь тяжелее для плохих людей и легче для хороших. Капитализм — это когда государство не заботится о хороших людях, потому что оно озабочено плохими проблемами. Фашизм — это когда государство не заботится о плохих людях, потому что оно занято уничтожением хороших людей.
В любой день мне приходится по нескольку раз доказывать, что я не робот! Киборги заполнили всю планету!
-Во времена, когда я был сперматозоидом — и что это? — Фигасе у тебя память!
Сын начальника продовольственной службы спрашивает отца: — Папа, почему у всех людей дорожка к гаражу засыпана гравием, а у нас гречка?
— Посмотрите прогноз погоды. — Минус 6, ощущается как минус 17. — какие неприятные ощущения.
Пока анекдоты отбирались для вас и читались, для слез мы находили их очень смешными, так как это очень ржачные анекдоты. Анекдоты смешные для слез пользуются огромной популярностью среди читателей. Свежие шутки, в хорошем окружении друзей, настолько уместны, что их присутствие в памяти может быть хорошо подбодрено друзьями. Наверняка все будут очень довольны свежей шуткой, которую вы собираетесь рассказать. На самом деле, каждая шутка интересна и смешна, но новая воспринимается слушателями гораздо лучше.
Секрет смешных шуток в том, что они настолько просты, что для их понимания не нужно быть кандидатом наук. Именно поэтому они развлекают своих читателей. Часто сюжеты смешных анекдотов берутся из нашей с вами жизни, нашего быта, рабочего времени и т.д. Лучшее лекарство от усталости и грусти — много смешных шуток. Эти уморительные шутки — неиссякаемый источник юмора. Кроме того, шутки — это отличный способ скоротать время. Читая лучшие анекдоты бесплатно, самые свежие и смешные, вы можете смеяться до слез хоть целый день.
В нашей подборке только самые новые анекдоты и смешные на слезы, которые заставят вас смеяться без остановки!
Секрет смешных шуток в том, что они всегда появляются в неподходящих местах и с неподходящими людьми. Это заставляет вас смеяться. И еще я заметил, что если с вами или с кем-то из ваших друзей вдруг случается шутка, то это всегда связано с определенной ситуацией. Если шутка смешная, значит, она происходит в определенной ситуации. Это то, в чем он хорош. Думаю, с этим можно согласиться и согласиться с тем, что анекдоты — это жизнь, причем в ее максимально, максимально анекдотичной форме.
Секрет самых смешных шуток в том, что в них очень часто упоминается один и тот же человек. Но если вы хотите рассмешить людей, вам придется изменить некоторые детали. Вот несколько «секретов», которые помогут в этом вопросе. 1. Если этот человек является главным героем, он должен быть положительным персонажем. 2. Если это отрицательный персонаж (злодей), он не должен вызывать у вас желание смеяться.
Больше секретов: 1. 2. Не бывает плохих шуток, бывают шутки, от которых теряется чувство юмора. 3. Шутки не стареют. 4. Юмор — это умение преподнести новость так, чтобы все засмеялись. 5. В шутках всегда есть доля правды, но она всегда разная. 6. Самое смешное в шутке — это придумать новую тему и новых персонажей. 7. Чтобы получить удовольствие, достаточно сказать: «Этого не может быть!» 8. Шутка — это юмор без пошлости и оскорблений.
Посмейтесь над историями, которые рассказывают просто так, и вы никогда не пожалеете о потраченном времени. Если вы хотите посмеяться, то есть несколько способов. Вы можете зайти в нужную вам таверну, купить выпивку и закуску, сесть за столик, сделать заказ и поесть. Бывает и так, что люди развлекаются, делают то, что им нравится, и не пользуются услугами кафе, ресторанов и т.д. Сейчас так много классных шуток, что я даже ничего не знаю.
Количество сказанного в шутках просто колоссально. Всего за двадцать минут хорошего разговора можно выдать большое количество интересной информации. Как следствие, самые смешные шутки попадают в глухие уши, что может быть доведено до абсурда. Но в серьезных текстах с отражением ситуации даже самые комичные шутки становятся скучными. Поэтому придумываются короткие анекдоты.
Шутки «замечание а-ля» несут в себе известную долю философии.
Самая известная цитата из коротких анекдотов: «Все проблемы женщин начинаются не тогда, когда они выбирают себе мужа, а когда они решают, кого и где им пора поставить на пьедестал».
Во-первых, это маленькие шутки о мужчинах, истории о брутальных мужчинах, которые всегда борются со злом, как Гамлет.
Маленькая шутка о мужчинах очень просто заразительна. По крайней мере, это не вызывает сарказма. Это воспринимается с удовольствием и интересом. Я не собираюсь перечислять шедевры шуток о мужчинах, но когда я услышу, как какой-нибудь японец или кореец начнет рассказывать о своем друге, я обязательно вспомню маленького японца.
Но в чем этот юмор, если не в «балетном» и душевном юморе шуток о мужчинах? А какой еще может быть юмор для мужчин?
Во-первых, в том, что он обычно отличается от женского юмора не глубиной и сложностью, а простотой. Это история о том, как человек делает что-то забавное и полезное. Если вы хотите увидеть положительные качества характера мужчины, не используйте этот «киношный» юмор. Это не принесет ничего, кроме разочарования.
Во-вторых, в ней не так много правил. Слушать короткие шутки — это практически то же самое, что разгадывать кроссворды. Только там вам не нужно напряженно думать. Вы можете сочувствовать, смеяться, радоваться или жалеть одного из героев.
Выпуская подобные шутки в массы, люди пытаются разобраться в своих отношениях с мужчинами и выяснить причину своей обиды и разочарования. Хорошо, если эта шутка милая и забавная, но если это скучная история с акцентом на зло и конфликт, то она не вызовет умиления, а только разочарование.
В-третьих, это может быть действительно смешная шутка. Все зависит от того, как вы это расскажете.