Анекдоты про старых
— Мило! Мой босс сегодня сказал мне, что я просто красавица! — Значит, теперь вы убеждены, что он извращенец?
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: «Сколько вам лет?» — Восемьдесят. — Я бы не отдал его тебе. — И мне это не нужно.
Прыжки с парашютом с вертолета. Они все выпрыгивают. Издатель: — Иванов, ты первый выскочил? — Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось возвращаться!
Два презерватива разговаривают: — Они говорят, что хотят нас использовать… — Ничего! Давайте прорвемся!
Умер студент. В адском кабинете предлагают: — В обычном аду или студенческом? Студент подумал: — Надоела мне эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, пойдем в простой ад. Они отправили его в настоящий ад. Есть всевозможные тихие радости жизни — пиво, девочки, баночка … Только в конце каждого дня приходит дьявол и разрушает весь кайф — вбивает гвоздь в задницу. Этому студенту надоело, он приходит в адский офис: — Вытащите меня из этого ада, я хочу быть студентом. В студенческой школе — девушки с ума сходят по шее, план — гора, пиво — река, а дьявол не идет. Студент тянет назад, тянет назад… Проходит около полугода, и появляется дьявол с горстью чудовищных гвоздей. Студент. — СЕССИЯ!
Маленький мальчик играет в классе. Рассерженный учитель бьет его по затылку и говорит: «Завтра ты приведешь мне своего отца». Вовочка: — Да, сейчас! Я уже принесла одну. Поэтому я не могу забрать его в течение года.
Мужчина приходит в больницу на обследование. Врач говорит ему: «Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма для анализа. Вот специальная стерилизованная банка, соберите в нее свою сперму и принесите завтра. На следующий день человек приносит пустую банку. Врач: значит, я не понимаю? Я просил вас принести сперму на анализ!» Видите ли, доктор, я пытался. Я много чего перепробовала. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом жена пыталась мне помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не выходило! В итоге мы даже пригласили соседку, и она пыталась руками и ртом, пыталась, пыталась, но не смогла. Врач, совершенно обескураженный такой новостью: — А вы привлекли к этому делу соседа? — Да, что мы только не делали, доктор, но мы не смогли вскрыть вашего ублюдка!
Парень в субботу усугубил геморрой. Он хотел пойти к врачу, но боль была такая, что у него не было сил двигаться — но, к счастью, друг посоветовал смазать это место кофейной гущей, после чего боль на некоторое время утихла, и крестьянин смог пойти к врачу. Врач сказал пациенту: — Снимай штаны, сейчас посмотрим. Мужчина снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец крестьянин не выдерживает и спрашивает: — Ну, что там, доктор — что-то серьезное? — Так себе… Я вижу большие перемены в своей жизни, дальнюю дорогу, правительственное здание…
— Знаете, Нептун влияет на мое здоровье. Я родился под его знаком, а мой — Уран. Вы родились под его знаком? — Нет, я работал на четвертом энергоблоке Чернобыля.
Корабль проплывает мимо маленького островка в океане, где бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. — Кто это?» — спрашивает пассажир у капитана. — Понятия не имею. Каждый год, когда мы проезжаем здесь, он вот так сходит с ума.
20 старых анекдотов — самых смешных, отборных
1. Бежит кролик по лесу, видит кучу какашек. Я наклонился, посмотрел и попробовал его на вкус. — Тьфу, ублюдок. Хорошо, что он не пришел.
2. Мужчина приходит в ресторан. Он садится за стол, напротив маленькой безногой собаки. Он заказывает бутылку водки, выпивает и просит его посчитать. Официант приносит счет. — Как зовут вашу собаку? Мужчина со слезами в голосе. — И какая разница, звони-не звони, все равно не запустится.
3. Женщина спрашивает своего мужа. «Дорогая, не хочешь взять сотню?». Муж недоверчиво смотрит на нее. — Я хочу. Тогда собирайтесь на дачу, только не забудьте вертолет!
4. Праздничный банкет. Официант обходит гостей, сидящих за столом. Он останавливается рядом с одним гостем и спрашивает: — Что пьет ваша жена? Простите, что! Моя кровь!
5. Девушка приходит к гинекологу, он начинает встречу, задает вопросы: — Сколько у вас было партнеров? Ну, пять или шесть. — Очень мало. Ну, не прошло и недели.
6. Муж бреется в ванной и ругается: — Я купил новую бритву, но она ничего не бреет. Голос жены из комнаты: — Странно, а линолеум она хорошо порезала!
7. Муж говорит жене: — Дорогая, я должен признаться тебе, что у меня есть другая жена. Это уже не то, что было раньше.
8. Фермер застраховал сарай от пожара. «А если мой амбар сгорит сегодня ночью, сколько я получу?». Десять лет, — ответил страховой агент. Только военная служба может принять человека таким, какой он есть.
9. Человек за бортом! — Лодка за бортом! Ну, и где этот человек? Поэтому вы сбили его лодкой.
10. Муж приходит домой после работы, на столе лежит записка. — Дорогой, я пошла к подруге. Рыба на ужин, удочка в прихожей.
11. Жена говорит мужу: — Дорогой, я очень хочу романтики. Пригласи меня на свидание! — Хорошо! Приходите на кухню в восемь часов. Давайте пить чай!
12. Приземлилась летающая тарелка. Из него выходят два гуманоида. Их окружили люди и спросили: — Неужели вы все такие маленькие? Все. «И они все такие зеленые?». Все. «И у всех золотые зубы?» Нет. Только евреи.
13. Разговор блондинок. Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! Черт возьми, только бы не тринадцатое число!
14. Статуи стоят друг напротив друга, мужчины и женщины. Однажды Бог обращается к ним с небес. «Я наблюдал за тобой в течение многих веков и решил дать тебе один час человеческой жизни. В этот момент статуи оживают, радостно обнимают друг друга и прыгают в кусты. Возникает шум, возбужденные стоны и смех. Через полчаса они встают и отряхиваются, довольные. Мужчина спрашивает женщину. — Ну, что вам понравилось? И она. — Да, и у нас еще есть двадцать минут, давайте сделаем это еще раз. Только теперь ты будешь держать голубя, а я буду его клевать.
15. В мастерской художника. Мужчина заказывает картину в подарок. — Что вы можете мне предложить, из дешевого и в масле? Банка сардин.
16. Дедушка закинул сеть в синее море. Саин придумал морскую траву. Во второй раз дед закинул сеть и снова морская трава. В третий раз дедушка закинул сеть и поймал морскую свинку. — Свинья сказала ему человеческим голосом. — Дедушка прошел сквозь тебя с помощью морской травы.
17. Ты разрушил всю мою жизнь! Когда вы заходите на кухню, рождаемость тараканов снижается!
18. Первая брачная ночь. Только молодые легли спать, в дверь позвонили. Жених, ругаясь, идет открывать дверь. Двое мужчин с гробом на плечах входят в квартиру, не говоря ни слова, Они огибают брачное ложе и выходят. Жених: Я не понимаю, какого черта? Извини, брат, не смог развернуться в дверном проеме!
19. Жена показывает мужу новый журнал Mod. — В этом году среди мужчин будет модно носить рубашки без пуговиц. Дорогая, я одеваюсь по-другому уже пятнадцать лет. Из всех искусств искусство выживания является для нас наивысшим.
20. Начальник приходит к врачу и говорит. — Я долгое время не ходил в туалет. Доктор, давайте посмотрим. — О, так у вас тут нет дырок. Шеф. — Одевайся, ублюдок!
Подборка смешных анекдотов про стариков
— Дедушка, почему ты учишь иврит? Собираетесь ли вы в Израиль в старости? «Я учу иврит, чтобы, когда я умру и попаду на небеса, я мог поговорить с Авраамом и Моисеем». На небесах все говорят на иврите. — А если после смерти вы попадаете в ад? — Ну, я уже знаю русский язык.
Исторический роман
— Дедушка, что ты читаешь? — Исторический роман. — Дедушка, но это же порнографический журнал. — Для тебя Симу — порнографическая, а для меня — историческая!
Красный цветок
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки заняты на кухне, дедушки болтают в комнате: — На прошлой неделе мы ходили в новый ресторан, мне он не понравился. — А какой ресторан? — Черт, вылетело из головы. Как называется красный цветок, который вы дарите любимому человеку? — Тюльпан? — Нет. — Гвоздика? — Также нет. — Роза? — Хорошо, Роуз. (На кухню): — Роуз, как называется ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Ваша жена знает, что вы здесь делаете?
Старый гинеколог приходит к старому гинекологу. Врач говорит ей: — Раздевайся, садись на стул. Бабушка раздевается, как бы садится в кресло, а после осмотра, одеваясь, спрашивает врача: «Дорогой, а твоя жена тоже знает, что ты здесь делаешь?».
Красавица, ты замужем?
Бабушка поняла, что компот закипел, когда к ней подошел дедушка и спросил «Красавица, ты замужем?».
Агентство модных моделей
— Здравствуйте! Это агентство модных моделей? — Да. — А сколько вы платите моделям? -Мы хорошо платим, но принимаем только с параметрами 90-60-90. — Ну, с этим проблем нет, все мне соответствует — и рост, и возраст, и вес…
Бабушка забирается в трамвай
Зал ожидания пуст на одно место, занято только одно место. Бабушка прорывается со скорбным голосом: -Дойзер, уступите место! -Бабуля, полный простор! -А я люблю тепло!
Что такое любовник?
Внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, а что такое любовник? Бабушка, подумав: — Любовник… любовник… любовник… есть разгром! И она бросается к потолку на грудь.
Дедушка, отец и внук едут в автобусе на рыбалку.
Заходит в автобус девушка в чулках в сеточку. Внук думает: — На, цыпочка, выходи… Отец думает: — Уходи от отца, вытащил все деньги на одежду… Дед: — Черт, сети забыл…
Бабушка, почему ты плачешь?
Идет по улице интеллигентный человек. Видит — стоит бабушка и плачет. — Бабушка, почему ты плачешь, кто тебя обидел? — Да, сынок, украли кошелек с деньгами… — а денег было много? — Много, сынок, 50 рублей. — Вот тебе, бабушка, 50 рублей, не плачь — Сынок, может, кошелек дашь?
Два пенсионера сидят на скамейке
Два пенсионера сидят на лавочке, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, цифра 3 на груди, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит: — Мне бы 30 лет пропустить, у меня бы деревня*л. — И я бы не стал. — Почему? — Да! Из-за одной палки, а потом снова за 30 лет до пенсии!
Я забыл, где я живу!
Сидит дед на скамейке и плачет, подходит к нему человек и говорит: «Что ты плачешь, старик? Дед отвечает. — Ну, почему ты плачешь, дедушка? — Я забыл, где я живу!
Дедушка был ужасен
У бабушки день рождения, мы в гостях. Тяготеет к воспоминаниям. «Внуки выросли, стали очень большими», — говорит бабушка. — Ты похож на своего дедушку. Я сижу, мирно киваю, ем, пью. «И мой дед был ужасен, — продолжает он.
Разговор двух стариков
— Вот, я помню, это случилось… — Ну? — Да, я не помню, что произошло.
Старик говорит пенсионеру:
— Вот мне 75 лет, а я чувствую себя студентом. — Что, девушки привлекают? — Нет, денег на еду не хватает.
Теперь девушки уже не те.
Два старика сидят и вспоминают свою молодость. — Ты помнишь, Петрович, перед тем как девушка мимо проходит — она сразу встает. — Да… Девушки уже не те…