Старые еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев Изя все ой

Брайтон-Бич. Два одессита идут. — Исайя, твой английский так хорош, скажи мне, как бы они сказали «for»? Чего вы хотите? «Я хочу попросить у этого ниггера его «Кадиллак».

Анекдоты про время и евреев

Абрам встречает своего старого друга Мойше и говорит ему: «Мойше, не хочешь ли ты купить у меня за полцены большую партию брюк по последней моде? Услышав «полцены» и «последняя мода», Мойше без колебаний покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от негодования, он бежит к Авраму и кричит: «Что ты продал мне? Их невозможно носить. «Мойше, не забывай, что я продал их тебе за полцены!» — О да, действительно. Через несколько дней Мойше встречает Исайю и точно так же стряхивает для него всю партию. Затем Изя продает его Срулю, Сруль — Соломону, Соломон — Марку и т.д. Так эти штаны переходят от одного еврея к другому в течение двух лет, пока один из них — Яков — не решает осмотреть товар, прежде чем платить деньги. Разгадав уловку, Иаков возмущается: — Самуил, что ты мне предлагаешь? Не продавайте их! Как вы можете не продать его? За два года весь район разбогател на них!

Девушки в супермини-юбках сидят на скамейке, мимо проходит старый еврей: — Девочки, в наше время было принято стирать, а не проветривать!

Еврей читает книгу и время от времени включает и выключает лампу. — Что ты делаешь?» — спросила его жена. Вы можете перелистывать страницы даже в темноте.

Еврея, эмигрировавшего в США в самом начале 1990-х годов, сегодня спрашивают: «Скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в изгнании?»- Хм… Знаете, на работе, оказывается, надо работать…

Моисей никак не мог искупаться, потому что вода все время уходила в сторону, а евреи бежали отовсюду.

Одна еврейка жаловалась подругам на своего русского мужа: «За это время он выпил столько моей крови, что сам стал наполовину евреем».

Пожилого еврея останавливает одесский фраер: — Жидовская морда, который час? Посмотрите на мои часы в кармане брюк. Но как вы узнали, что я еврей?

Пожилой еврей долго наблюдает за сотрудником дорожной полиции на оживленном перекрестке. Наконец он не выдерживает и подходит к нему: — Я очень извиняюсь, с кем вы все это время разговаривали?

Семья приехала в гости к своим еврейским друзьям. Они играли с детьми, рассматривали картинки, разговаривали. Вдруг хозяин говорит: — Ну, вы, наверное, уже проголодались? — Конечно!» «Ну, иди домой и поешь, время обеда».

Обрезание было изобретено евреями во время египетского рабства. Наблюдая за работой египетских садовников, евреи заметили, что если отрезать верхушку ствола, то из корневища начинают расти сильные многочисленные побеги! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорствовали и продолжают эксперименты по сей день …

Пожилой еврей умер во время игры в преферанс. Они выбрали Исаию, как самого деликатного, чтобы он пошел и рассказал своей жене. — Софочка, ты знаешь, вчера мы играли в карты, и твой Мойша присоединился к нам, играл всю ночь, и если бы ничего не случилось, он мог бы выиграть столько денег, что было бы заманчиво не идти домой, а пойти и провести время с большеголовым шиксой… — Да, Шауб он умер! — Так что да, да…

Еврей звонит в цирк и обращается в полицию — эй, это цирк? Полицейский решает закончить и — да, это цирк. — Будут ли сегодня хухмочки? — Они просто скажут, что ты. — Абрам Абрамыч. Через некоторое время они приходят и отводят еврея в Менчур. Он служит год. Выходим, а там старая ситуация — эй, это что, цирк? — Да. — А хохмотш будет? — Да, ты просто произносишь свое имя. — A … A … Я уже знаю эту Хохмочку…

Раввин читает проповедь в синагоге. Мы, как никакой другой народ, должны быть очень дружелюбны друг к другу, свято соблюдать свои обязательства перед семьей. Да падет гнев Моисея на еврея, посещающего публичный дом! В это время раздается восклицание: — Ну, наконец-то я вспомнил, где оставил свои галоши!

Старый еврей умирает. Его часы сочтены. Они позвали раввина, который уже выполнил свою миссию. Близкий к смерти внук Иззи корчится и пытается всячески поддержать деда. — Ишка, милая, так вкусно пахнет курицей, наверное, бабушка на кухне готовится к поминкам. — Да, дедушка. Бабушка действительно готовится. — Будь добр, принеси мне, пожалуйста, кусок курицы, я хочу насладиться ее вкусом в последний раз. Внук уходит, отсутствует некоторое время и возвращается. — Бабушка сказала, что курица была «на потом».

Когда шла война между немцами и русскими, немцы не любили евреев. Они знали, что евреи не умеют произносить букву — Р. Они подошли к еврею и сказали — скажи слово — ракета, иначе убью! Евреи все время говорили на «лакете», и немцы их убивали. Один еврей выучил слово — ракета. Приходит к нему немец и говорит — скажи мне — ракета! Он говорит — ракета. Немс говорит: — Ну, живи. И еврей закричал — уль-уллах!

В гостях у Одессы: — Мне очень нравится ваш одесский юмор! — Пожалуйста, какой юмор!? Евреи забрали весь юмор во время первой волны эмиграции! Это юмор? Только смех!

— Почему евреи постоянно отвечают на этот вопрос? — О, кто сказал тебе такую чушь!

Еврей взял в жены индийскую девушку. После погодок у них родился ребенок. Поскольку О.Ю. была очень щепетильна в вопросах крови и семьи, все девять месяцев беременности не утихали страшные споры — как назвать будущего ребенка. В итоге они решили проблему полюбовно. Имя сына — тушеная золотая рыбка.

— Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне… — За это время можно было бы дойти до Швейцарии!

Один еврей, хрипящий от жизни, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И он посоветовал ему написать плакаты со словами «это не навсегда» и повесить их на всех видных местах в доме. И когда через некоторое время состояние еврея стабилизировалось, он состарился, он пришел поблагодарить раввина и сказать, что теперь у него все хорошо. На что раввин ответил: — Все равно не снимайте плакаты с афиш.

Британский сценарист осуждал отсутствие чернокожих актеров в сериале «Чернобыль». Тут, конечно, я сразу вспомнил Юрия Лотмана, который во время встречи прислал записку: почему в Библии постоянно встречаются евреи, а русских и украинцев нет? Лотман, немного подумав, ответил: по техническим причинам…

Старые еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев Изя все ой

— И она строит Шо? — Он идет по Дерибасовской и заводит девушку.

Два еврея идут по темному переулку. Появляются грабители, требуют деньги. Ну, деваться некуда, достают кошельки… Один говорит другому: — Изя, я тебе двести долларов должен? Правильно. Я даю при свидетелях.

Старый еврей идет по улице, его обгоняет молодой человек. Старый еврей кричит ему вслед: — Молодой человек, вы в прачечной? — Да. — Ты будешь позади меня!

Сара с Абрамом уснули. Аврам не спит, вздыхает, метается… Сара: — Почему ты не спишь? — Да, я должен Моше сто рублей, вот и думаю, как отдать… Сара встает, открывает окно и кричит «Моше, Моше!». Открывается окно напротив, и Мойше спрашивает: «Что ты делаешь, Сара?». — Он закрывает окно и говорит: «Спи, Абрам, пусть Моше теперь не спит!».

— Мама, кто такой Карл Маркс? — Экономист — как наша тетя Килла? — Ну, ты говоришь глупости, наша тетя Цилла — старший экономист…

Товарищ Рабинович победил на международном конкурсе йогов, который живет 72 года, затаив дыхание.

Во время войны вызвали Аврама в областной комитет и сказали: — Вся страна воюет с фашистами, а ты дома штаны протираешь. Аврам оправдывается: -Так я близорукий, больной, стрелять с сопротивлением…- это задача, с которой ты справишься. Возьмите пачки листовок, зайдите в тыл врага и рассредоточьтесь. Через три дня Абрам возвращается и сообщает: «Он раздал все листовки. Куда вернуть деньги?

Старый еврей отрицательно относится к страховому полису. Еврей: «Скажи мне вот что, а если мой дом сгорит, то ты заплатишь мне эту сумму?». Агент: «Да, но при условии, что вы сами не подожжете этот дом». Еврей (раздраженно размахивая полисом): «Я чувствовал. Здесь есть одна загвоздка. «

«Правда ли, что все шлюхи светят глазами?». … армянское радио отказалось отвечать. Потом одесское радио связалось: «Если бы все шлюхи светились, то в Одессе всегда были бы белые ночи». Ленинградское радио на эту тему сказало: «Спрашивайте без подсказок».

— Абрам, где ты взял такой костюм? — В Париже… — и это далеко от Бердичева? — Ну, это около двух тысяч километров. — Только подумайте об этом! Такая пустыня, но как хорошо они шьют!

В Одессе на одной улице жили три портных. На первом висела табличка «Лучший портной в Европе», на втором — «Лучший портной в мире». Третий, подумав, написал: «Лучший портной на этой улице».

Еврей приходит к раввину и спрашивает: — Ребе, в чем смысл жизни? — Вай, какой хороший вопрос! Вы действительно хотите обменять его на ответ?

Однажды Давид пришел к ребе: — Ребе, я ошибся, так как у него были отношения с замужней женщиной. — Ах, грешник! Какой кошмар! А теперь признайтесь — кто она… Нет, я обещал держать имя в секрете. — О, ну?! Да, мне не нужно ничего говорить, я все знаю — это, наверное, Сара, жена того портного! — Нет. — Хмммм… ну тогда это длинная роза! Да, да — сестра нашего кантора, это все еще шлюха! — Ну, нет, не она. — Ооо!!! Я знаю! Это Клавдия — внучка доктора Залмана! Как будто ей негде поставить печать! Как вы упали? Ооо… нет, нет, нет! Не Клавдий. — Ты наглец, а я вырастил себя, убирайся! Тебе нет прощения, вот!!! Тем временем Давид у входа ждал друзей. И как только он вышел: — Ну, как? Отпустить? — Да, нет… но! Здесь я узнал 3 адреса.

Маленький Иса принес из школы дневник с комментарием учителя: «От Иши плохо пахнет. Судьбе нужно помыться. «На следующий день Иза приносит дневник в школу, где отец говорит: «Я не должен пахнуть. Судьбу нужно учить. «

3 ЧАСА НОЧИ. Белл. Открывается Млода, накачанная, на пороге стоит старый еврей. — Здравствуйте, вы спасли жизнь моему сыну, да? Рискуя жизнью, вытащили его из воды, когда он начал тонуть? — Ну, да, что там, уже глубокая ночь. Я понимаю ваши чувства, благодарность, всепоглощающие… но уже слишком поздно. Что случилось? «Знаешь, там еще была шляпа».

— Рабинович! У вас есть сто долларов? — Да, но спасибо за комплимент!

— Фима, рубль вместе! — Ой, не могу! Горячо с тобой! — А дома? — Домой? С вашими молитвами дом будет в порядке!

«Вы не скажете, сколько стоит это мясо?» — Почему я не могу сказать?! Мы поссорились?

— Ты пойдешь на похороны Рабиновича? — Почему я должен идти? Как вы думаете, он придет ко мне?

— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж? — Да, мало-помалу…

— Абрам, сколько у тебя ложек сахара, две или три? — Один! Но я видел Шауба!

Один хасид решил пойти на дискотеку. Ну, он думает, что всю жизнь у меня святые законы, стоит только посмотреть на эти их дискотеки? Он оделся в светлую рубашку, причесал ручку, вышел на улицу и попал под грузовик. Он предстает перед Богом и говорит: «За что Ты так наказал меня?». Всю жизнь я соблюдала все правила, просто когда мне хотелось поехать — посмотреть, как у них там все устроено — о, изя! Ты? А я тебя не узнала!

Абрам возвращается от Доктора: — Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!

Мы купили раввина и батюшку на повозке. Чтобы не спорить, они решили, что их покупка не будет связана с деноминацией. Но отец не выдержал и втайне от раввина, но все равно окропил машину святой водой. На следующее утро он проснулся, а у машины была выхлопная труба диаметром 5 сантиметров.

— Рабинович, что это у вас за фонарик под глазом?

Богатый еврей молится в синагоге, прося Бога помочь ему наконец купить «Мерседес». Тут другой, с внешностью типичного бедного советского инженера, оказывается совсем не тем евреем и начинает нетерпеливо молиться. Богач в недоумении обращается к нему: — О, Господи, о чем ты молишься? -Пожалуйста, заплатите PGEMIA, тогда я смогу наконец-то купить себе «Запорожец» — (протягивает деньги), возьмите и не отвлекайте больше Господа по пустякам!

— Я приехала в Израиль только ради детей. Вы живете вместе? — Что ты, как ты можешь! Они остались в Одессе.

Молодой раввин приходит к старому раввину: — Ребе, посоветуй, что делать. Вчера, после проповеди, когда люди разошлись по домам, я обнаружил, что мои любимые галоши исчезли! — В следующую субботу прочитайте для них 10 заповедей. Что касается заповеди «не укради», внимательно посмотрите им в глаза. Кто бы ни опустил взгляд — потрудитесь над этим. Через несколько дней звонок старому раввину: — О, ребе, спасибо вам большое, вы мне очень помогли… — Что, там был вор? — Не совсем… Я начал читать Тору людям. А на заповеди «Не прелюбодействуй» вдруг вспомнил, где оставил свои галоши!

Идет еврей, видит, как двух арабов палками вырубают… — Ш-ш-ш, не начнешь?

— И вот перед нами могила неизвестного солдата Рабиновича. «Но позвольте, что же неизвестного, если вы знаете его фамилию?» — Неизвестно, был ли он солдатом.

Брайтон-Бич. Два одессита идут. — Иза, у тебя такой хороший английский, скажи, как будет для них «for?»-Бараша, в любом случае «for» будет иметь «beeand». Вы хотите? «Я хочу попросить этого ниггера попросить свой Кадиллак».

Одесса. Жаркий июньский день. На рынке есть еврей, он продает слегка подвяленную рыбу. Мимо проходит старый слепой Аврам и, схватив прилавок, фыркает и говорит: «Девочки, здравствуйте!

Одесса, автобусная остановка, троллейбус, выходит мужчина, начинает оглядываться по сторонам и спрашивает у прохожего: — Скажите, где эта сволочь? — Где этот ублюдок? В конце концов, вам пришлось проехать шесть остановок. — Да? Но в троллейбусе мне сказали выходить… — Простите, а вы сидели или стояли?

— Скажи мне, не говори мне… — О, ты знаешь, я не знаю.

Вечер в Рабиновичах. Хозяйка приносит одной из дам тарелку с пирожными. — Спасибо, я уже съел одну штуку. — Ну, скажем, не один, а четыре, но кто считает?!

Приезжает старый израильтянин в Лондон. На паспортном контроле сотрудник помогает ему заполнить анкету для въезда. — Ваше имя? — Моше. — Фамилия? — Мизрахи. — Национальность? — Израиль. — Профессия? — Нет, нет. Просто в гостях.

— Алло, могу я услышать Рабиновича? — Стаггер или младший?! — Старший! — Знаешь, оба могли бы…

— Роза, где ты порвала свои дорогие носки? — О танках… — каких танках?! — О форме…

Посещение еврейской семьи. Мамин сын: — Моня, не ешь, у нас дома есть!

— Здравствуйте! ИЗА на дому? — Пока да, но венки уже убрали.

Еврей с ипподрома смотрит скачки: — Ну, хочешь? Это лошади? Это не лошадь, это шлюха. Но у Цилевича с Дерибасовской есть шлюха. Значит, это лошади.

Еврейская семья решила устроить своему сыну перевоспитание. Приходят они через месяц: — Ну, как там наш мальчик? -Ваш мальчик, что-то особенное!

Урок атеизма в школе, учитель говорит детям: «Дети, кричите в небо — Бога нет!». Вдруг он замечает, что еврейский мальчик молчит. Она спрашивает его: «Почему ты молчишь?». И он отвечает ей: «Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем разрывать связь? «

Девушка выходит замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он ведет ее к раввину. Раввин наставляет ее: «Еврейская религия очень особенная. Мужчина и женщина делают все по отдельности. Синагогу посещают отдельно. Вы даже не можете танцевать вместе. Она (опуская глаза): — Вы можете заниматься сексом? — Я могу. — А словесно? — Я могу. — А сбоку? — Я могу. — А сидеть? — Я могу. — А стоять? — Это запрещено! — Почему? — Может плавно перейти к танцам.

Изя, сколько будет дважды два? — Мы покупаем или продаем?

Слушай, Абрам, ты играешь на тромбоне? — Нет. — А твой брат Мойша? — Да. — Что? — Также нет.

Сёма, посмотри на эти призрачные руки! Этот парень совсем не хочет работать головой.

Рабиновичи сегодня. Хозяйка приносит одной из дам тарелку с пирожными. — Спасибо, я уже съел одну штуку. — Ну, скажем, не один, а четыре, но кто вас считает?!

Бог диктует Моисею Тору: — Не вари ребенка в молоке матери его… — Подожди… А, понятно! Это значит: «Не ешь мясо с молоком?» — Да, вы пишете, что я говорю вам: «Не вари ребенка в молоке…» — Да, теперь я догадался! У вас должна быть отдельная миска для мяса и молока. — Слушай, что на тебе надето? Я же ясно сказал вам: «Не готовьте ребенка в …» — Ну все, все, теперь я наконец-то все понял! После мяса, прежде чем у вас появится молоко, вы должны ждать шесть часов… — ну, делайте, что хотите!

Раввин входит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: — Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке: — Уважаемый, это не рыба, это свинина. — Ну, кто тебя спрашивал!

Сара, говорят, у тебя несравненный дар обольщать мужчин. Показывает Печенье: — просто так. В.

Абрам, займи сто долларов. — У меня их нет с собой. — А дома? — Дома, слава Богу, все хорошо!

Изя, займи 100 долларов! — У меня их нет, но спасибо за комплимент!

Рабинович, займите 100 рублей? — Хорошо, но кто?

Возле банка сидит еврей и продает семечки. Другой еврей подходит к нему и говорит: — Мойша, дай мне десять рублей, которые ты загнул. — Я не могу. У меня есть соглашение с банком — я не даю кредитов, а они не торгуют семенами. ♦

Алло, это Одесса? — И что вы думаете? — Эй, это Рабинович? — И что? — Знаете ли вы, что ваш дядя умер в Нью-Йорке? — И все, что касается меня? — Вы знаете, сколько он должен? — Слушай, куда ты звонишь?

Монжа, дорогая, сколько лет, сколько зим! Может, рюмку коньяка за мой счет? — Почему бы и нет? Ну, ни за что!

Хоронят старого еврея. Он приказал своим родственникам после его смерти положить в гроб тысячу долларов из его сбережений. Родственники клали в гроб купюры, высыпали, клали обратно… Потом подошел старый раввин и спросил: — Евреи, что вы делаете? — Он завещал положить деньги в его гроб. — Я спросил, что ты делаешь? Выпишите ему чек!

Сидят два нищих. Перед каждым из них лежит шляпа и надпись. Один из них: «Отдайте бедному еврею», второй: «Отдайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а шляпа второго полна денег. Прохожий подходит к еврею, бросает рубль и говорит: «Слушай, поменяй надпись, иначе будешь голодать». Когда прохожий ушел, еврей повернулся к своему соседу и сказал: — Ты понял, Изя? Этот человек научит нас торговле!

Еврей судился с татарином. Судья дал 5 лет.

В аэропорту таможенник спросил еврея. — Да, вы шо, какие прибыли, одни убытки!

Изя, ты помнишь, что должен мне 100 долларов? — О, Мония, я буду помнить до конца своих дней!

Мойше, когда тебя нет дома, соседи так говорят о тебе! — О, когда меня нет дома, так пусть они даже бьют меня!

Рекрут Рабинович, где вы хотите служить? — Генеральный штаб! — Ты что, идиот? — Это обязательное условие?

Мы бы взяли вас, но нам нужен офицер со знанием высшей математики. — Я выпускник мехмата. — Очень хорошо, но вы должны знать ядерную физику. — Я также окончил физический факультет. — Отлично! Но дело в том, что у нас есть подшефное предприятие в Ашхабаде, поэтому вы должны знать туркменский язык. — Я знаю туркменский язык. — Сколько ты еще будешь издеваться надо мной, придурок!

Как начинается вещание в разных городах: — Внимание! Говорит Москва. — Ого! Говорыт Киев. — Ахтунг! Хеер Шпехт Берлин. — Ша! Одесса хочет сказать несколько слов.

Сарочка! Сегодня ты выглядишь просто великолепно! Я все еще чувствую себя плохо!

Старый еврей умер. Его родственник Авраам зовет своего племянника Ису: — Иса, иди, твой дядя умер. — Прости, Абрахам, я не могу прийти на похороны. Дайте ему что-нибудь и пришлите счет мне. — Хорошо. Похороны прошли хорошо. Через неделю Исе получает счет на 200 долларов. Через неделю — еще один счет на 200 долларов. Через неделю — еще один счет на 200 долларов. Исе, пресытившись, кричит Аврааму: — Авраам, что ты дал своему дяде? Каждую неделю я получаю счет на 200 долларов. — Я арендовала для него смокинг.

Умирает старый еврей. Как и ожидалось, собрались все родственники, все плакали, все жалели старого Исайю. На смертном одре тот же Исайя говорит: «Приближается моя смерть, я хочу покаяться перед вами. Все молчат. — Мойше, помнишь ли ты, как в пятом году связали твоего сына? — Я помню. — Ну, я его тогда обошел, вы прощаете? Старому Мойше ничего не остается делать: «Я прощаю тебя», — говорит он. — Помнишь, Сара, в N-ом году они изнасиловали тебя? — Я помню. — Ну, это был я. Ты прощаешь меня — я прощаю тебя (старый Исайя умирает). Так продолжается некоторое время, все прощают Изю, и наконец Изя говорит свое последнее желание: — На кухне стоит банка с огурцами, выбери два самых больших и засунь их мне в уши после смерти. — . Изя умер, ничего не поделаешь, все-таки последнее желание, выбрали самые здоровые огурцы и вставили ему в уши, тут звонок, открывают — мент стоит: — Говорят, вы тут над трупами издеваетесь?

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Ты знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: — Конечно, я знаю! Вы все еще хотите взять всю кровать в одиночку.

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед… Ему нравилось смотреть, как проститутка возвращает деньги.

Три еврея были крещены в православие. Первый подходит. Отец: — Ну, сынок, как тебя зовут? — Мойше. — Ну, Мойше, ты будешь Михаилом. Оба согласны и любят. Идет за вторым. — Сын мой, как тебя зовут? — Хаим. — Ну, Хаим, ты будешь Харитоном. Оба согласны и любят. Третий подходит. — А ты, сын мой, как твое имя? — Сруль. — А ты, Срул, будешь Акацием. Хоть и не схожие, но все же похожие.

Объявление в еврейской кондитерской: «Принимаем на работу продавца-диабетика».

Еврейская молодежь демонстрирует новую одежду. — Посмотрите на часы Монии! Где он его взял? — Отец продал его перед смертью.

Молодая женщина и пожилой еврей едут в купе поезда. — Простите, кто вы по профессии? — Еврей пытается завязать разговор. По профессии я сексолог. — О, как интересно!» — радовался мужчина. — А какие мужчины, по вашему мнению, самые сильные? — Я думаю, индейцы. — А как насчет самых нежных? — Ну вы, — говорит женщина, — конечно, евреи. — Позвольте представиться: Чингачгук Абрам Моисеевич.

Мойше приходит в партизанский отряд: — Я хочу стать партизаном. — Это нелегко, — отвечает командир, — вот ваши листовки, если вы их раздадите, мы их возьмем. Мойше уходит, возвращается через неделю. Почему так долго? Мойше (достает пачку денег): — Ну, ты мне кинул груз.

Иван приходит занять денег у своего соседа Аврама: — Аврам, одолжи мне один рубль, а я тебе весной отдам два рубля. Вот, я оставлю тебе топор в качестве залога. Абрам дает ему рубль, берет топор. Иван собрался уходить, а Аврам говорит ему: «Ваня, слушай, весной тебе трудно будет дать два рубля. Дашь мне сейчас один рубль? Идет Иван домой, чешет голову: — Ни рубля, ни топора, я еще должен один рубль. И если вы это понимаете, значит, все правильно!

Еврей устраивается на работу уборщиком и говорит: — У вас есть мешалка с мотором? — Где вы видели мешалку с мотором? — А где вы видели еврея с мешалкой?

Почему ты плачешь? — спросил маленький Мойше случайного прохожего. — Мама дала мне рубль, но я его потерял. — Вот тебе рубль, только не плачь. — Ну, о чем ты опять плачешь? — Например? Если бы я не потерял мамин рубль, у меня сейчас было бы два рубля!

Поляк приходит в церковь на исповедь и говорит Папе: — Господин Папа, я согрешил. Что такое грех, сын мой? — Я обманул еврея. Священник, после короткого размышления. Это чудо!

Еврейская семья. Маленький мальчик приходит к маме: — Мама, это правда, что «Титаник» потопили евреи? — Да, сынок, кажется, айсберг.

Моисей сказал: это все от Бога, Соломон сказал: это все от ума, Иисус сказал: это все от сердца, Маркс сказал: это все от потребностей, Фрейд сказал: это все от секса, Эйнштейн сказал: это все относительно… Сколько евреев — столько мнений.

Рабинович, откуда у вас столько денег? — С прикроватной тумбочки. — А кто его туда помещает? — Моя жена. — А где она его берет? — Я отдаю его ей. — Где вы его берете? — Из тумбочки.

Два очень пьяных еврея врываются в ворота монастыря, не понимая, где они находятся. Из-за ворот раздаются крики. Перед нами невесты Христа, а кто вы? Родственники жениха!

Два друга разговаривают: — Знаешь ли ты, что почти все знаменитые русские физики были евреями. -Кто ты. Подождите, а как же Михаил Васильевич Ломоносов? Вы знаете, как его зовут на самом деле? -Нет. — Ораниенбаум.

Приходит маленький Мойше домой, подходит к маме и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность», что я русский! — Сынок, а что ты каждый день ел на обед? — Курица. — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети, Мойше расстроился, пошел к папе, думая, что, может быть, папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, я сегодня в школе тоже написал в графе «Национальность», что я русский! — Сынок, а на чем ты каждый день ездишь в школу? — Здесь и сейчас вы будете кататься на трамвае, как все русские дети. Мойше, совсем расстроенный, подходит к дедушке, тот вдруг одобрительно говорит: — Дедушка, дедушка, я сегодня тоже написал в графе «Национальность», что я русский! — Внук, сколько карманных денег ты получал каждый день в школе? — Дедушка-буфетчик! — Вот, а теперь ты получишь рупь, как все русские дети. Мойше был совершенно расстроен и сел ужинать со своей семьей. Все они ели курицу, подмигивая друг другу. Мойше ел картофель. Тогда мама спрашивает Мойше: — Ну, сынок, как ты можешь быть русским? — Б%%%б, всего несколько часов как русский, а я уже ненавижу вас, евреев.

Роза! Вы были вдовой три года. И я одна. Не так молод, но все еще очень богат. Вы видите, на что я намекаю? — Семен Марковиц! Я готова стать твоей вдовой с удовольствием!

Источники:

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-vremja-i-evreev/

Источник — http://shr32.ru/periodontics/starye-evreiskie-anekdoty-anekdoty-pro-evreev-izya-vse-oi/