статусы про вину
Какие статусы про вина вы знаете! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!
Забавный говорящий хомяк пользуется спросом во всем мире. В СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражало сотруднику дорожной полиции. Эта игрушка может развлечь как взрослых, так и детей. Снаружи хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает смешно двигаться.
Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или отдыхе, сможет развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую ситуацию, и малыш может часами играть с ним, подражая себе. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.
Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. Фактически, в каждом 2-м магазине можно найти неоригинальную игрушку. Настоящий» говорящий хомяк сделан китайской компанией Woody O Time. На территории СНГ их производят несколько заводов, при этом они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но прежде всего обращайте внимание на его качество, маркировку и т.д.
Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже пошив. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки выделяются некрасивым внешним видом, кривыми линиями, более матовыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте сжать его, если это потребует некоторых усилий, значит это оригинал, у копий будет пустой нос. — Размер. Рост оригинального хомяка составляет 15 см, не больше и не меньше. — Этикетка. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-ретранслятор четко воспроизводит все слышимые им звуки, говоря только одним «мультяшным» голосом. Женская и мужская речь имитируется в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в их ритме. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобиля, кашель и т.д. Эта модель может воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках: — пластиковый пакет — должен иметь этикетку с описанием; — картонная коробка с надписью «MeMeFriends»; — тубус с пластиковым пакетом. В любом случае упаковка должна быть маркирована соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с 3 батарейками типа ААА.
Таким образом, «настоящий» говорящий хомяк должен иметь этикетку, чистый внешний вид, высокое качество сшивки, четкую речь, упаковку и батарейки.
Анекдоты про вино
Вовочка приходит домой пьяный поздно вечером: — Мама, извини, я опоздал, такие пробки, такие пробки, просто ужас! — Владимир, ты пьян! Что за пробки в нашей деревне, да еще ночью!!!- Мы с Оксанкой два часа мучились, пока вино открыли, надо же так бутылку закупорить!
Лучшее упражнение для пресса: лежа в горячей пенной ванне, слегка наклонитесь вперед, чтобы легче было сделать глоток вина.
Корпоративная вечеринка заканчивается. — Татьяна, вы любите сухое вино? — Наливать.
Замечательное и загадочное название вина «херес». Там русское «нет!» ‘; органично переплетается с английским «да!»"
Спрашивает опытного винодела: — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем было хорошим, когда созреет? — ‘Крепко заперто’, — отвечает он.
Пить вино — не значит топтать. Пить вино — значит искать истину.
— Недавно я узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Я решил попробовать. — И как? — Греки были правы. Вы не сможете напиться воды.
— Конечно, я не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина идеально подходит для просто опьяневших.
— Официант, я нашел седые волосы на вине! — Неудивительно, ведь вину 180 лет.
— Света, что тебе налить? Вино или водка? — Вино. — Красный или белый? — Красный. — Итальянский или грузинский? — Итальянский. — Сухая, полуулыбка или укрепление? — Идите к Фигу! Давай водку!
Я друг Платона, но истина в вине.
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «вино», возле которого толпится народ. — Папа, что это? — Это, Вовочка, «Высший институт народного образования»; — Почему все дрожат? — И у них экзамен через два часа.
Читайте похожие на Самые смешные до слез анекдоты бесплатно:
uCrazy.ru
Прикольные шутки. Молодой актер впервые получил главную роль. Он спрашивает старого, опытного актера: — Я должен играть весь первый акт, пьяного в кресле человека — я очень волнуюсь, потому что чувствую себя неуверенно. — Молодой человек, это очень просто — вы спускаетесь в буфет, выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяка и играете. — Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв. — Нуууууу, друг мой — здесь нужен талант!
Молодой актер получил главную роль первым. Он спрашивает старого, опытного актера: — Я должен играть весь первый акт, пьяного в кресле человека — я очень волнуюсь, потому что чувствую себя неуверенно. — Молодой человек, это очень просто — вы спускаетесь в буфет, выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяка и играете. — Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв. — Нуууууу, друг мой — здесь нужен талант!
Актриса беседует с режиссером: — Знаете, я очень верю в реализм, поэтому настаиваю на том, чтобы во втором акте было представлено настоящее шампанское. — Я согласен. Но в данном случае я должен настоять на том, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд.
На заметку молодой хозяйке: бутылка водки не только украсит праздничный стол, но и скроет ваши кулинарные недостатки.
Хозяйка обращается к гостю: — Вам рюмку коньяка или вы предпочитаете чашечку кофе? — Лучше бокал коньяка.
В море находятся русские и английские корабли. Мы стояли бок о бок, а российская делегация едет в гости к британцам. Они идут в купе, перед ними появляется стюард и предлагает: — Виски, джин, водку. -. И мы тоже будем пить пиво, — отвечают русские моряки.
Врач рекомендует. Если это не поможет, выпейте еще одну и через пять минут еще одну. — А если это не поможет? — Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
Сидит человек от дантиста, и все дрожат от страха. Доктор успокаивает его и предлагает выпить рюмку коньяка для храбрости. После стакана доктор спрашивает: — Ну, как? — Сейчас он в порядке. Теперь пусть кто-нибудь потрогает мой больной зуб!
Пожилой мужчина сидит в ресторане. На столе несколько бутылок, закуски. В комнату входит еще один посетитель. Ваш врач сказал вам не делать этого! — Подумайте, доктор! Я дал ему несколько кусочков, и он снова разрешил мне все!
Два отдыхающих в санатории: — Пойдем, друг мой, выпьем! — Не могу. — Почему? — По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут выгнать из санатория, в-третьих, я уже пьян.
Клоун заходит в шикарный бар — грязный, оборванный, босой. Он оставляет кучу смятых рублей, заказывает рюмку коньяка, выпивает и уходит. На следующий день все повторяется. На третий, бармен не выдерживает и говорит: «Да, вам лучше одеться, обуться, умыться».
Мужчина бежит по коридору поезда и кричит: «У кого-нибудь есть коньяк? Там женщине плохо!». Кто-то быстро протягивает ему бутылку коньяка. Он тут же откупорил его и сделал большой глоток. «Эй, парень, что ты делаешь? — Простите, что? Может, вы и железный, но мне всегда становится не по себе, когда я вижу, как женщина падает в обморок.
Пожилой женщине впервые в жизни предложили попробовать пиво. Сделав глоток, она удивилась: — Странно! По вкусу он так похож на лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Официант в ресторане откупоривает бутылку. Темно, костер, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент. Но я заказал шампанское! Принесите жалобную книгу!
— «Мне что-нибудь безалкогольное», — со вздохом говорит клиент официанту. — Лимонад, сок, минеральная вода? — Мне все равно, я дилетант в этой области.
Мужчина заходит в ресторан. — Девять бокалов коньяка, пожалуйста. Спасибо. Теперь удалите первый и последний. — Почему? — С первым дела идут плохо, а вот с последним я пообщался.
Сотрудники одной компании пили втихую от босса на работе, стараясь, чтобы алкогольный напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время начальник вызвал к себе пьяниц. — Если вы уже пьете, — говорит он им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, а не с трезвыми идиотами!
Кон, владелец чулочной фабрики, нанял молодого продавца: — Завтра утренним поездом уезжаешь в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете рюмку коньяка Martel для поднятия настроения и отправитесь к нашему старому клиенту Голдману. Покажите ему полную коллекцию наших носков, заберите заказ и немедленно сообщите мне по телеграфу о завершении сделки. На следующий вечер из Луцка приходит телеграмма: «Во всем городе нет коньяка «Мартель». Что мне делать?»
Священник летит на самолете. Стюардесса кричит: — На какой высоте мы летим? — 3000 метров. — Затем принесите бокал коньяка. Через некоторое время. — 5000 метров. — Хорошо, тогда принесите еще один бокал коньяка. Проходит еще больше времени. — На какой высоте мы летим? — 10 000 метров. — В этом случае принесите стакан воды. -?? Можно мне еще коньяка? — Шшш! Босс будет слушать!
Почему у людей бывает похмелье? — Когда человек употребляет алкоголь, микробы погибают в организме, а утром выжившие устраивают побудку.
— Скажите, растворяет ли алкоголь сахар? — Он также растворяет золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
— Интересуетесь ли вы спиритизмом? Нет, я пью только пиво.
— Водитель, покиньте кабину! Мне нужно проверить вас на алкоголь. — Замечательно! Кто против? Ближайший к нам ресторан «Южный», но возможен и под пиво. Гамбринус».
— Причина всех ваших несчастий — алкоголь. «Спасибо, господин судья, что не приняли от меня всю вину за одного».
Разговор двух друзей: — Я так много читал о вреде алкоголя и табака, что решил отказаться от них. — Что именно: пить или курить? — Читайте.
Деревенский мужик говорит соседу: — Похоже, Петруха опять луну гоняет. — Откуда вы знаете? — А его кролики моему Тузику морду набили.
Мужья возвращаются с банкета. Жена говорит: — Ты сегодня весь вечер нес какую-то чушь. Надеюсь, никто не заметил, что вы совсем не пили.