Стишки про Тёму
Молодой человек заходит в круглую аптеку среди ночи, явно с тяжелой формой гриппа. Глаза слезятся, нос течет, губы потрескались. Вы можете догадаться об общем самочувствии. С трудом фокусируя взгляд, он принимает полный набор жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, соски. Он платит и идет к двери (автоматически, на фотокельях). Соответствующий — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не отвечает. Мужчина повторяет маневр. Никакого эффекта. Тогда охранник подходит к нему и, дергая дверь, говорит: — Извините, ее заклинило, сейчас мы ее починим! Мужчина (Сипло): — И я обо всем подумал. Он умер.
Стишки про Тёму
Маленький Тёма ходил по крыше. Крыша закончилась, и Тема упал. В воздухе он создал красивый сомрен. Его долго отскребали от асфальта.
***** Если вас зовут Артём — мы, товарищи, растём.
Вашим усилиям нет предела, вы мастер на все руки, вы настоящий джентльмен и сильный, как Супермен.
Пусть сказка войдет в вашу жизнь — любовь и привязанность живут в вашей душе. Не о чем беспокоиться — твой день сегодня, наш Артем!
Тебя назвали Артёмом — ты начнёшь в руках провода.
Безупречное здоровье, возможно, там, где люди находятся среди людей, но не в нашем городе, — говорят экологи. Мы будем возражать ученым, мы будем удивлять ученых. Ни на улице, ни дома болезнь Артема не принимает. Его имя означает — он не принимает врачей. Для такого человека аптека вообще не нужна. Профилактика вредна для дня рождения. Он никогда не ходит в клинику. Для него одно желание является преградой: так все и есть — жить, не бедствовать, надо соответствовать Артему.
Я пришел к вам, не дыша, иначе вы не выйдете: если вы пришли к вам, пусть другие не видят.
Артем, я хочу одного — быть более нежным и более спокойным. И что скажу вам, пусть другие не слышат.
В отпуске вам не нужны родственники и развлекательная компания. Во время отпуска вы будете одни — никаких других желаний.
Но вот приближается час, о котором мечтали… и что бы ни случилось с нами — пусть другие не знают.
Ни на улице, ни дома не принимают болезнь Артема! Он всегда, как бык, здоров и плюется на врачей!
Я называю тебя только темой! Мы знаем вас так давно! Мой верный друг навсегда! Я люблю тебя больше всех!
Я знаю все твои желания и весь твой опыт. Пусть они сбудутся, лелейте свои мечты.
Мы с тобой, мой друг Артем, будем продолжать идти по другому пути. Путь, которым шел Владимир, мы с вами уже прошли.
Мой милый комнатный герой, консервированный победитель. Помимо всего прочего, ты — сердце моего хранителя.
Душа с тобой, Артем, не поет ни о скуке, ни о беде, веками и годами, она хочет быть только с тобой.
В каком-то смысле мы становимся старше, но и взрослеем. Потерять сердце, Артем, для нас бесполезно, это бесполезно.
Пора, наконец, понять — есть нечто большее, а точнее — как сказал один мудрый человек: «Чем старше, тем сильнее!».
Пока женщины верны, пока мы нужны друг другу, давай, Артём, за наш успех без формулировок и вмешательства!
У меня есть пацан, Артем …. Толстый, жирный, не баба — дерьмо… Хотя дерьма в нем две тонны… Но душой он не дурак….
Артем — наш деловой человек! Немного строго, но смешно! Он много думает головой, конечно, он путешествует! Ну, как твой бизнес? Они идут легко, как камень? Судьба всегда ведет вас к тому, чтобы дать нужный совет! У нас есть для вас такое наказание — повесим на вас все проблемы!
Раз, два, три, четыре, пять, Тим идет спасать всех. На данный момент для каждого он найдет проблемы и подскажет, как их решить.
У него большие уши — приходится бегать по утрам. А он — чтобы меньше есть, он стал бы как актер Ван Дамм.
У вас сложный случай. В принципе, вы не совсем поняли. Он небритый и колючий. А она — ни СИ, ни это!
Оно не прячется и не ищет вас. Кто сказал, что все в порядке? Проблем в жизни много, откровенно говоря, хватит на всех!
Раз, два, три, четыре, пять, мы будем искать их вместе. А защитником — спасибо — будет все, что вы решите.
Анекдот про тему
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты на различные темы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Два ковбоя скачут по прерии. Видят — сидят индейцы. Останавливаемся, подходим к нему, смотрим — чашка и таз. Индеец: — Вы хотите играть? Один согласился. Угадал, где мяч, выиграл деньги, понравилось и захотелось играть дальше. Ковбои» играли до самого вечера. Потеряв лошадей и одежду, они вернулись домой в одних трусах. Один ковбой поворачивается и спрашивает: «Индеец, как называется этот кусок пустыни? — Лас-Вегас.
Встретились три джентльмена, купили, как бутылку водки. Задача состоит в том, чтобы разделить поровну. Один: — Ребята, я ювелир, давайте — рассыплется с точностью драгоценных камней. Наливать — неравномерно. Снова похвала в контейнере. Второй: — Ребята, я фармацевт, позвольте мне. Налейте — снова неравномерно. Они побежали обратно. Третий молча принимает бутылку и не выливает дрожащей рукой, как в споре за воду. Эти двое: — Мужчина, на кого вы работаете? -На самом деле я водопроводчик, но это не главное. Главное мужчинам помнить, что в бутылке ровно двадцать — один буллер — семь жуков на стакан!
На марафонах мне больше всего нравится наблюдать за реакцией бегунов, которые хватают мой пластиковый стаканчик с водкой.
Госдума планирует запретить усыновление российских сирот анархиями и портвейнами.
Во время поездки в Шотландию турист посещает лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. — Когда обычно появляется змея? спросил он у гида. «Обычно после пятого стакана виски», — последовал ответ.
Вовочка приходит после поступления на химический факультет в нелюбимую учительницу, разговор: — В химическую лабораторию. — Почему вы поступили на химический факультет? — Потому что химия попробует меня на вкус. Она учит банку H3SO4, наливает в стакан кислоты и рассказывает. — Пейте, если попробуете!
Объявление в газете: — Меняю чашку с травами на обратный билет с Марса.
Блондинка пришла на базар и сидит там, продает семена яблок. Она всплывает и спрашивает: — Что это за семена? — Wi Почему вы это делаете? Это яблочные косточки. Съешьте чашку, и вы станете умнее. Купила блондинка жратву и говорит — Зачем купила, я за эти деньги могу яблок купить, будут яблоки и косточки. — Правильно, более умный. — Правда? Дай мне еще стакан.
Если вы думаете, что достигли вершин этикета, попробуйте съесть чашку семечек с помощью ножа и вилки.
— У вас есть вода? — Не вода, а вода. — Ну, дай мне стакан воды.
Муж возвращается домой на день раньше. Ногой открывает входную дверь и вбегает в комнату — никто не забегает в ванную — никто не смотрит на шифоньер, — и там никого нет. И вот идет он по привычке, садится за стол, наливает рюмку водки и говорит жене:- Да, а-анька, стареешь-стареешь!
Я говорю всем, что я пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если вы скажете, что оптимист обязательно нальет половину.
— Ван, купи мне цветы, я поставлю их в чашку… — Человек, вложи мне в руку чашку, и я куплю тебе цветы.
— Мои дети! Я умираю, принесите мне стакан воды. — Отец, 1 января все умирают, бери и неси сам!
Бармен обращается к клиенту: — У вас есть пустой стакан, хотите еще один? — Какого черта у меня два пустых стакана?
Пустой стакан — это наполовину пессимист.
Мама выпила с гостями бокал крепленого вина и уложила дочь спать. Девочка задрала нос в недоумении: «Мама, зачем ты надела духи своего отца.
Три водителя встретились и начали рассказывать друг другу истории. Первый: — Однажды я ехал куда-то далеко, остановил машину на ночь на стоянке, прихожу утром, а шины с машины сняты. Ну, не раздумывая, я подкачал цилиндры и поехал дальше на цилиндрах. Все: Браво! Второе: — Однажды я ехал куда-то далеко, остановил машину на ночь на стоянке, прихожу утром, а топливный насос вынут из машины. Ну, я приспособился перекачивать топливо ногой. Все: молодцы! Третье: — Однажды я ехал куда-то далеко, остановил машину на ночь на стоянке, и рядом со мной остановилась другая компания. Ну, слово за слово, поговорили, выпили! Я залезаю в бардачок, но стекла нет! Все: — Ну, вы отказались.
Мужчины нашли бутылку, по-видимому, водки, но беда в том, что стакан всего один. Вы должны пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй колебался, выпил — упал замертво. Третий наливает, достает мобильный телефон, звонит: — Эй, скорая? На пустыре лежат три трупа.
Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит его ко рту — выстрел, стакан в руке ковбоя разбивается вдребезги. Он берет еще виски, подносит ко рту — выстрел, стакан разбивается. Ковбой ругается и выскакивает из салуна. Он прыгает на свою кобылу и засовывает ноги в … в … в … в … — В стремя? — Ну, нет. Ну… ему не везло весь день.
Читать разные анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте вы можете прочитать анекдоты на различные темы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мужчина приводит девушку домой, чтобы познакомиться. Когда он входит в прихожую, она громко пукает, смущается, поднимает глаза к потолку и говорит: — Какая у вас красивая люстра. — Ты войдешь в зал и обделаешься!
Мы решили выяснить, какая опера является лучшей в мире. Мы приехали из всех стран и давайте соревноваться. Итак, задача: лес 15 га, в нем бродит кролик, и вы должны его найти. Первые американцы, взвод спецназа вторгается в лес, с копами, не проходит и часа, 2 нет, через 3 они вытаскивают кролика, все в восторге от молодца тра-ля-ля… Кроме того, англичане загоняют лучших королевских солдат, свору охотничьих собак и прочей гадости, в лес, через час они вытаскивают кролика… все в шоке, лель… Ну и наступает очередь русских. …Два опера в форме с папочками топают по лесу, все стали возмущаться: — Ребята, куда вы идете, вы же там несколько дней сидеть будете. Опера. — Да, ну, бл@, мы устали ждать вас здесь. — Хорошо. Вскоре они вошли в лес. Шум, треск, крики в лесу. Выходите через 15 минут! Они выводят медведя в наручниках. Ведет к судьям. Медведь: — Где мне расписаться, я же кролик!
Москва. Центр. В пробке стоит человек. Вдруг раздается стук в окно. Он опускает стакан и спрашивает. — Видите ли, мы проводим опрос. Представьте себе, что террористы берут в заложники премьер-министра Путина и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, в противном случае они обольют его бензином и подожгут. Мы решили ехать на машинах — кто сколько даст, насколько премьер-министр популярен в народе. — Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.
Утром. Жена мужу: — Вася, вставай, пора на работу. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, вставай все…
На таможенном контроле в аэропорту накачанная собака бросила взгляд на пассажира, прилетевшего из Нидерландов, что проблему можно легко решить за килограмм мяса.
Жена (радостно): — Ура! Муж пришел! Муж (испуганно): — Черт! . . Вы хотя бы иногда думайте, что говорите! Я чуть не выпрыгнул из окна!
Возле скалы стоит грузин и кричит. Навстречу ему движется другой грузин. — Он смотрит туда — и показывает пальцем на камень, а там «Мерседес» разбит в щепки. — «Ой-ой-ой, получишь новую, не расстраивайся» — «Посмотри на переднее сиденье» — а там девушка лежит отдельно на ногах. — Вау, нет проблем, я начну новую. — Посмотри, что у нее во рту. — Вай, Гогги плачет, плачет.
Самый распространенный вопрос по мобильному телефону: «Где ты?». Самый распространенный ответ: «Я на подъеме». И это не компания мобильной связи, питающаяся …
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «П..ЗАД» из-за руки, которая просочилась в карман. Но 15 человек остались серыми.
Для начала — если ваша девушка очень брезглива и стесняется даже взять «это» в руки, положите немного денег на X… должно помочь.
— Мой хомяк умер. — Что, правда умер? — Нет, бл**ди, со спецэффектами.
Телефонный оператор: — Номер, по которому вы звоните, не отвечает… — что угодно. — Нет, бл**ь, первые два номера ответили, а остальные молчат.
Мужчина приходит к врачу и высовывает маленький-премаленький член. Врач смотрит на пациента и спрашивает: — Вы жалуетесь? Мужчина: — Не бл**б, хвастаться.
Босс — секретарю: — Срочно соберите всех сотрудников на совещание! — с селектора? — Без бл**б, через «одноклассники», это будет быстрее.
— Дорогой… У меня есть две кассеты… — Ты беременна? — Нет, черт возьми, я бурундук.
Подходит на рынке (М) ЭК (В) Абке, который продает картофель. М: Бабушка, у тебя есть картошка для посадки? Б: (злобно) — Нет, бл**ди, взлетай.
Летняя полевая практика. Я иду по маршруту с одним из одноклассников. Горячий. Она целый день была в купальнике на солнце и, конечно, обгорела. К вечеру добрались до деревни, где жили три добрые старушки, остановились у одной из них на Сенной. В течение ночи мой партнер стал совершенно отвратительным. Я ходила к нашей бабушке. Я говорю: — Бабушка, сметаны, хотя бы пару ложек. -Да, у меня нет коровы. Да, ты, мальчик, … рукой … рукой, иди мусори рукой. Ну, этот прокурор сам даст сок.
Мужчина идет по деревне, разгребая навоз. Он разгружается в одном из дворов. Домохозяйка, оценив качество сырья, восхищается: — Какой хороший навоз! Мужчина: — ДУК! . . Не занимайтесь ерундой!
В столовой: — У вас есть суп? — Вот. 1. — Какой? — Гороховая взятка. — Это два? — Теперь один. Нам нужна была сковорода!
Отчисленный школьник Петров каждый день пишет своему армейскому декану, что он служил в спецназе, и там его научили убивать.
Анекдотов стрит — здесь живут анекдоты
На онлайн сайте Jobs Street вы можете бесплатно читать анекдоты на самые разные темы. Для вас в коллекции собраны как самые лучшие и известные анекдоты, смешные до слез, так и новинки. Читайте сами и делитесь с друзьями.
Новые шутки
— Почему в России нет коронавирусных заболеваний? — Посылки из Китая идут с почтой России. У нас есть шесть месяцев!
Это был настолько плохой магазин, что когда он наконец закрылся, жители повесили на дверях воздушные шары.
«Почему они меня забрали, — искренне удивился Медведев, — я же ничего не сделал!»
— Люси, зачем ты поставила каблуки? Я думала, тебе нравятся высокие девушки… — Нет, мне больше нравятся умные. — Так вот почему я надел очки!
Британские ученые доказали, что те, кто ее не читал, больше всего возмущаются поправками к Конституции и совсем не хотят читать новую.
Карлсон любит проводить время в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка классная. Но на всякий случай он держит пропеллер на низкой скорости.
— Вы слышали: после чернобыльской серии блогеры устремились в зону отчуждения, стремясь провести там фотосессии. — И после этого кто-то еще сомневается в теории естественного отбора?
Парень — девушке: какие у тебя увлечения? — Рисование и верховая езда. А вы? — Ну, художники и конники …
Собеседование при приеме на работу: в чем ваша сильная сторона? — У меня сильный понос. Как это может помочь нашей компании? Я не знаю, но решайте быстрее.
Пока что я не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой конституции правильный рецепт салата «Оливье»?
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужчиной. На следующее утро он говорит своим подружкам: «Никогда больше со сверстниками — представляете, час прелюдии, час секса, а потом целый вечер читать стихи!». И он говорил своим друзьям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог закончить, потом бессонница…».
— Почему ты до сих пор девственница? — Да, я не *бу!
На самом деле Иван Царевич был послан убить Кощея Бессмертного от имени Пенсионного фонда.
Сторож Василий два года воровал со стройки мешки с цементом для дома, а когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
«Нищий, который ничего не скажет вам без ваших денег». 6 букв — Стукач! — Блогер!
Популярные вкладки
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Подборка коротких анекдотов на разные темы
Мне приснилось, что я веду передачу «Чертово утро» на телевидении, где в течение часа я сидел в мятой футболке, пил кофе и пролистывал ленту новостей, ругаясь.
Ученые после десятилетней работы и петабайтов обработанных данных публикуют изображение черной дыры. Черная дыра: — Теперь давайте опустим волосы.
Мои родители: — А еще она любит handmade и умеет делать винтажные фотографии. Мой будущий муж: — Я дам ей двух верблюдов, не больше.
Вода в душе была настолько холодной, что присоска просто струилась струйками.
Я боюсь церемонии бракосочетания. Потому что мне не нравится подписывать какие-либо бумаги в присутствии свидетелей, оператора, снимающего все это, и матери, плачущей в углу.
— Как ты? — Я в порядке. Голос за кадром.
— На основании результатов работы за этот месяц руководство нашей компании приняло решение кремировать вас. Может быть, награда? — Нет.
Но где-то в мире есть парень, который идет на работу своей мечты и ненавидит ее всем сердцем.
Мой кот играет со своим хвостом, а мне скучно с устройством, которое дает мне доступ к бесконечным знаниям.
— Эй, ты уже проснулся? — Нет. Хорошо, я позвоню тебе позже.
Наши тела работают как часы. Сначала как цифровой, потом как механический, а в конце жизни — как песок.
Газеты пестрят объявлениями типа «Верну мужа». И здесь нет объявлений «верни мою жену». Интересно, почему?
— Я собираюсь помыть посуду. Сколько времени показывают часы? — Осталось 10 минут!
См. также.
САМЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
Анекдот — это короткая история, рассказанная устно, часто на вымышленную тему. Это целый фольклорный жанр, в котором используется игра слов, ассоциации, противопоставление понятий или просто забавная история с неожиданным концом. Темы шуток разнообразны и охватывают различные области человеческой жизни. Как правило, авторы шуток остаются неизвестными.
Раньше говорили — дурак, а теперь — постоянный клиент.
Плачущая девушка бежит к матери своего мужа и жалуется: — Мама, мама, он назвал меня обыкновенной коровой! — Ты знаешь, что значит «обыкновенная»? — Ну, почему ты расстроен, может, это и хорошо.
Наблюдение рыбака: хорошая палатка горит со скоростью 100 долларов в секунду.
Это просто горе от большого ума и легкая горечь от малого.
— Спартанцы! Сегодня мы ужинаем в подземном мире. — Коля, если ты не хочешь идти сегодня к моей маме, не надо, но хотя бы не пугай детей!
Скульптурная группа: пенсионер разрывает рот писающему на лестничной площадке мальчику.
Кто понимает, что такое смешно?
Первое правило женского общества заключается в том, что все должны знать о женском обществе.
Вундеркинд напился в третьем классе.
— Однажды мы дали цыпленку выпить пива — он начал ходить задом наперед. — Да, вы будете пытаться ходить с плавниками, даже когда вы трезвы.
Утром шестиклассник Сидоров высказал отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя хронической усталостью, неподходящими погодными условиями, нездоровым коллективом учителей и низким уровнем образования. Отец смог убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это военным ремнем.
А потом мы пошли в ЗАГС и уведомили государство о том, что спим вместе.
Знаете ли вы, какой эффект получается, если занавеска падает на принтер, стоящий у окна? Вы заходите в комнату — а там принтер съедает шторы и медленно поднимается…
Перенаселенность вызывает отвращение.
Знаете ли вы, что до Ивана Федорова все слова в России были непечатными?
Я провел много времени на автобусных остановках, я знаю, каково это — ждать.
Я не очень хорош в постели, но в кустах мне нет равных.
Высшая степень опьянения: не мог войти в монитор с курсором мыши.
DEA арестовало ежа по подозрению в инъекциях.
Он желал чего-то. Не могу узнать третий день.
На собеседовании: — Умеете ли вы убеждать? — А потом! Сегодня я убедил два шарика и в одно рыло!
Брак — это всегда риск: либо принцесса превратится в лягушку, либо принц — в свинопаса.
В отличие от разбавленного алкоголя, разведенный человек не теряет силы.
Человеку нужно доверять, даже если он говорит правду.
Мы с женой собирались в магазин. Она переживала, что ей нечего надеть. Через несколько часов мы пошли в IKEA, увидели вешалки, сказали ей, что нужно купить, потому что ей не на что было вешать вещи.
На дискотеке парень познакомился с блондинкой и подвез ее: — Вадим, куда едем? — Домой, Люси! Это как для тебя, только для меня.
Парень приходит к гадалке, садится перед огромным кристаллом. Мужчина уверенно перебивает ее: — Вы имеете в виду троих детей! Гадалка улыбается в ответ: — Вот что вы имеете в виду!
Нам нужно серьезно поговорить. Был ли у вас когда-нибудь мужчина намного старше вас? Чувствуете ли вы какой-либо дискомфорт, возможно, физический? — Петрович, у тебя задолженность! Мне все равно, с кем устанавливать унитазы!
— Когда вы расчесываете свою кошку, она кричит? — Больше похоже на крик. — Странно. По какой-то причине мой не кричит. — Значит, вы не должны его сжимать.
Поделитесь с друзьями! Больше интересных постов с фотографиями
20 анекдотов и шуток о тонкостях в отношениях мужчин и женщин
Factorum разместил забавную подборку анекдотов и шуток на тему брака и других отношений между мужчиной и женщиной.
Хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно оформляет новые кредиты.
— Сколько тебе лет? — 13. — Я оделась и ушла. «Вы думаете, насколько мы суеверны…»
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться о ней, провожать ее домой и признаваться в любви, подумайте — о чем?!
— Дорогая, давай оформим наши отношения — хорошо, принеси гирлянду и дождь!
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите хомячка в начале отношений — его смерть послужит индикатором.
Мы подобны параллельным прямым линиям. — В смысле? — То, что наши пути пересеклись, — ошибка.
А вы, кроме того, что у вас есть совесть, вы еще поддерживаете с ней какие-то отношения?
Я люблю тебя такой, какая ты есть (перестань ходить на кухню по ночам и тайком).
Идеальные отношения — это дружеские отношения. Ей не нужно есть, она не сердится на храп и не трогает мои вещи.
Многие девушки выходили замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И развелись они по той же причине.
«Дорогой, завтра годовщина нашей свадьбы!» Может, зарежем свинью? — В чем ошибка свиньи? Серёгу надо зарезать, он нас познакомил!
Я увидела бывшего с другой, и мое сердце сжалось… А потом расслабилось. Это работает следующим образом: первому ничего не нужно делать.
— Здравствуйте! Нужен ли вашей матери шурин? — Требуется. Ну, что дальше? Но я еще не зашел так далеко.
Однажды у меня были настолько серьезные отношения, что мы даже ни разу не улыбнулись.
У нас с моей девушкой есть такая ролевая игра: она одевается как школьница, я одеваюсь как школьница, и мы вместе учим дроби.
Совместная жизнь означает совместное решение проблем, которые не возникли бы, если бы вы не начали жить вместе.
Анекдоты про секс
Я ездил в Турцию около двух лет назад. Впервые в жизни я был один, без компании. Ну, я думаю, это было бы скучно. Но мне повезло, в первый же день в гостинице я познакомился с девушкой того же возраста, ее звали Катя. Она была веселая, эксцентричная, мне нравилось проводить с ней время, гулять вместе, веселиться. Катя была красивой русской девушкой с темными светлыми волосами. Бывшая балерина, она теперь работала помощником директора в компании, куда ее устроил любовник. Именно с этим любовником она планировала провести свой отпуск, но по какой-то причине любовник опаздывал, и Катя заметно нервничала по этому поводу. А остальное… лето, море, солнце, теплые вечера, необычные блюда, море красивой одежды, словом, скучать нам с ней не приходилось.
И был еще один минус — нас очень раздражали местные мальчишки. В городе все равно никуда не ходили, а вот на пляже… Такое ощущение, что все местные жители пришли на пляж только ради охоты. Предположительно, туризм с турками был, когда мы еще были закрытой страной, предположительно, мы должны были к этому привыкнуть, насмотреться, но нет. Мы с Катей уже не знали, что придумать, чтобы спокойно позагорать и искупаться. К счастью, Катя тоже не собиралась ни с кем знакомиться. Я думала, что она боится своего любовника, но я не спрашивала ее об этом. Я вообще не люблю задавать вопросы о личной жизни незнакомых людей, поэтому о Кате я знала только то, что она сама мне рассказала.
Однажды утром я пришел к Кате, чтобы разбудить ее, и мы вместе пошли на пляж. А она сидит в кровати в ночной рубашке и плачет, как маленькая девочка. Оказалось, что ее любовник сообщил ей, что она не сможет прийти из-за срочных мер. — Я знаю, он там с этой силиконовой шлюхой, с Яшкой… (всхлипывает). Этот мудак специально послал меня, чтобы не путался под ногами (плачет). Я сижу и жду его, как последний дурак, а он там с Яшкиной салтой (мат, ругань).
Он едва успокоил ее и, как профессиональный неврач, порекомендовал ей пойти на пляж и принять там солнечно-водо-песочную ванну, чтобы успокоить нервы. Обещали быстрые результаты. Ух ты, глупый я.
Попутно Катя придумала, как отомстить своему возлюбленному. Возможности были слишком фантастическими, чтобы воспринимать их всерьез. Ну, вроде как она заплатит инопланетянам, а они ночью выкрадут Егора Васильевича и трахнут его на космическом корабле. Были и другие варианты, не менее нереальные, и вместе мы просто умирали.
Поскольку мы уже были на пляже, планы вендетты Егора Васильевича плавно перешли на Лену (Яшкину), когда к нам подошли два местных парня. Нагло и беспардонно сидя на краю наших шезлонгов, один из них, которого звали Али, начал свою пикаперскую речь на английском языке. Катя, в общем-то, не понимала, но мне было все равно. Видимо, она не слышала о существовании английского языка, ради забавы она начала смотреть на мальчика Хакана, который сидел рядом со мной. eeeeeeee…
У меня текли слюни не только во рту. Он был очень, ну, очень красивым греческим богом. Или по-турецки. Неважно. А тело было … хоть сгущенкой обмазывай и ….
Усилием воли я заставил себя не смотреть на него снова. Трудно было не смотреть. Но я умный. Она повернула голову к Кате и выровняла дыхание. Только тогда я заметил, что грудь Кати поднимается и опускается несколько неравномерно. Что это было? Неужели это тоже Катя?
Нет, он не был заколдован. Она смотрела на Хакана с озорным блеском в глазах и не знала ничего, кроме «Hello, how much of this?» на английском и тем более турецком, ни слова, она вела с ним переговоры на языке, который использовался задолго до появления речи у людей.
То, что происходило между этими двумя, явно привлекло не только мое внимание. Али вдруг замолчал и уставился на Катю и Хакана. То, что видел я, видел он, и не нужно было быть кандидатом наук, чтобы понять, что здесь происходит. Выражение Али изменилось с «счастливого кота, который хочет, чтобы его погладили» на «кота, которого выгнали из его любимого места» за несколько секунд. Вы видели фотографии «ворчливого кота» на Instagram? Здесь все точно так же. И тут же начал набрасываться на Хакана (по-турецки): — Ты что делаешь, я твою мать в рот трахал, ты что, яа? Куда ты суешь свою задницу? Я трахал твою киску, мы поняли, что моя блондинка! Тогда кто ты… — Не мешай матери, трахни мать! Что мне делать, это моя вина, что ты выбрал меня? Она ничего не выбирала! Ты сам на себя залез, вонючий бык! Да, я знаю тебя вдоль и поперек! Попробуйте посмотреть на нее еще раз, и я сразу скажу, что у вас «белсоклю».
Я не знал турецкий язык достаточно хорошо, чтобы понять, что такое «белсоклу». Мама знала, да. Это самое важное в любом языке. Но «Белсоклу» не является таковым. Но я видел, что Хакан после этой фразы попал в затруднительное положение, задумался на несколько секунд и обернулся: — Да ладно, зачем ты так сразу…
Я лежал на кровати и думал, что делать. Хотя Хакан — бог, и он мне очень нравится, но… мне это не нужно, лучше этого не делать. Кроме того, у него есть какой-то «белсоклю», хотя я не знал, что это такое, но был уверен, что это что-то плохое.
— Я хочу уйти», — сказал я Кате. «Я тоже», — ответила она, вызывающе вставая и собирая свои вещи.
Они не оставили нас. Они выследили нас, и тот, кого звали Али, наладил контакты с Катей. Хакан несколько раз пытался завязать со мной разговор, но, увидев мой непонимающий взгляд, отступал. Катя жаловалась: «Слушай, помоги мне, а? Мне нравится Хакан, а Хакану нравлюсь я, но этот Али прилип, как муха, и не отходит. — Вот они и поладили: я — Хакан, ты — Али, а Али скоро «убьет» Хакана (мое любимое слово у Катьки), но он тебя не предаст — Тогда пусть оба идут в ад. — Давайте сделаем это.
Я должен был связаться с ребятами (конечно, я не говорил по-турецки и не смог бы, так что никакой стрельбы), я поменял номера (черт знает, чьи номера я продиктовал, потому что они это сделали Не зарабатывайте на них под предлогом отсутствия роуминга), мы договорились встретиться вечером, наши имена и фамилии отель тоже дал фальшивые. Самое главное — они избавились от них.
Вернувшись в отель, под восторженные заявления Катьки о «гребаном хакане» я ввел в переводчик слово «Belsocu». Вы хотели сказать, что помогли, подсказав «Belsoğukluğu», а переводчик дал слово … «Tripper». Мое сердце упало. Среди моих худших ожиданий была импотенция, но я как-то не задумывался об этом. На всякий случай я нашел в Википедии статью «Белсогуклугу», изменил язык на русский, и, правильно, вышла статья о гонорее.
— Посмотрите, какая жестокая фотография профиля Хакана — я проткнул ему нос своим телефоном «Катька». «Ты ему написала». «Я вдруг поняла, что Катька совсем ничего не знает. — Еще нет, — игриво ответила она, — не слишком ли рано? А потом он представлял себя черт знает кем. Пусть подождет. — Кэт. Хакан Триппер. Она мне не поверила. Она пересмотрела свой диалог, показала статью в Википедии. Я не поверил. «Вы слышали», «изобретение», «это невозможно» — эти ответы выдерживали любые мои аргументы. Я должен был сказать себе, но какая разница для тебя? Пусть делает, что хочет. Нет, это была жалость к ней, мой материнский инстинкт хотел уберечь ее от неприятностей. И она пустила в ход тяжелую артиллерию: «А если твой Егор приедет, а ты будешь в постели с Хаканом? Это было бы похоже на шутку? Ее глаза стали круглыми. — Он не придет. Он написал… — А если конкретно? Ну, подумайте сами, какой адекватный мужчина отправит любимую и еще более красивую женщину одну в Турцию? Что еще нужно, чтобы предупредить, что я не приеду, мол, жарьте этих турков, детка, жарьте? Если он действительно не мог прийти, то до последнего момента тянул, чтобы не расслабляться.
Аргумент был железным. Я подумала, Катька подумала и согласилась. Я думаю, она боялась его. Она стала Паинькой, а Хакана Джуклы стал называть «Трипиком».
Мой отпуск закончился раньше. У Катьки оставалось еще 2 дня. Попрощавшись и поменявшись контактами, мы расстались. Долгое время она не велась. Больше года. Я писал ей несколько раз, она отвечала мне как-то слишком холодно. Я не хотел навязываться.
— Не пей, Иванушка, ребенком станешь. Иванушка Аленушку ослушался и …
В этом году весной Катька позвонила мне, так как я была в состоянии «Ты мой, Айк, лучший друг». Я был на работе и в течение часа в ванной выслушивал ее жалобы сквозь пьяные слезы. Вот что, по-видимому, произошло:
После моего ухода Катька, уверенная, что любовник точно не придет, встретила Хакана и провела с ним вторые лучшие дни своей жизни. Но Егор Васильевич, как я и предполагала, оказался не таким дураком, каким его считала Катя, и по возвращении заставил ее сдавать тесты. Результат тестов, видимо, шокировал Катьку, явно не ожидавшую, что Триппер найдет ее. Любовник, от которого невозможно было скрыть результаты, отправил его к органу, не к своему, и не к музыкальному. В работе змей, которые давно держали на нее свои клыки, они быстро нашли причину и «слили» ее, узнав, что Егор Васильевич больше не покрывает Катю. Был только один берег, на котором еще можно было причалить, это был муж (GMM, и он существует, оказывается), но, к сожалению, и он узнал о триппере (не демонтировал его, или сам виноват, или кто-то подсуетился). В целом, ее муж также оставил ее. В доме рухнули ее карты, и от веселой Катьки ничего не осталось. Даже голос был грубым. Для чего, спрашивается? В конце концов, еще нет и тридцати.
Анекдоты про иномарки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про иномарки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Я слышал, что они хотят еще больше ужесточить лимит на легионы? — спрашивает один футбольный фанат у другого, — якобы, тогда наши начнут повышать свой класс. — Да, можно подумать, что если мы ограничим ввоз иностранных автомобилей, то наши машины, из-за того, что они будут больше ездить, станут S — класса!
О, эти иномарки на российских дорогах. Вчера я ехал со всеми ямами, сломал руль.
Автоваз, чтобы быть хоть в какой-то степени конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
— Зачем вам три «десятки», если за те же деньги можно купить нормальную иномарку. — Ну, как… (щелкает пальцами) Я иду к одному… один в ремонт… Ну, и один в кражу…
ПДД под знаком — 40 км. Запек едет со скоростью 41 км. Дорожный полицейский свистит. Запоры прекращаются. Правый дед вылезает наружу. — Я остановил тебя за превышение скорости. Вы заплатите штраф или я заберу права. — У меня нет денег. — Тогда я возьму правее. Вот пролетает иномарка. Дорожный полицейский дует в свисток. Иномарка останавливается. Амбал поднимается: — Ну, кто там свистит?! Сотрудник ГИБДД молчит. Дед — гаишник: — Дай право, а то скажу, кто свистит!
Два горячих прибалтийских гаишника стоят на посту. Старшая, (к Янису) Слонета, нетерпеливо: — Я пойду, потрясу его. Ты ттут покараулил. Он заходит в кусты, младший с радаром тащит обслугу. Затем мимо на бешеной скорости пролетает иномарка. Младший, увидев показания радара, кричит: — Яаааннис, он превысил скорость! Что это такое? — Чего ты стоишь, стрелок! Бам, бам! — Да, без изменения стрельбы. Кколиси Стерли! Бам, бам! — Да, не кладите ковры!
— Иностранный автомобиль — это хороший автомобиль. — Просто ложитесь спать — подушка уже есть.
Киев. У дороги стоит полицейский. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно, из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски: — Сямася хуся блаблабла… Кока — кола? Простите, вы хотите знать, где можно купить бутылку чего здесь в этот жаркий день?
Вечером девушка возвращается из клиники. Он идет вдоль обочины шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка: — Девушка, вы работаете? — Нет, я на больничном.
Говорят, что иномарки плачут, когда узнают, что их решили продавать в Россию…
Анекдоты про секс [2]
Дата | Сумма | Значительная часть людей в современном западном обществе встречается в романтических отношениях через Интернет. Если 10-15 лет назад онлайн-знакомства считались маргинальным явлением в поиске теми, кто не мог «найти пару в реальной жизни», то сейчас знакомство на Tinder кажется разумным способом выйти за рамки привычного круга общения и не смешивать дружеские и профессиональные встречи с романтическими. Этот культурный сдвиг имеет совершенно неоспоримые последствия, которые могут даже шокировать некоторых.
Модели интернет-знакомств, как и другие цифровые практики, легко поддаются анализу в рамках науки о данных. И первые результаты таких исследований, опубликованные в начале этого года, показывают, что моногамный брак подходит к концу, а вместе с ним и те модели сексуальности, к которым все привыкли. И дело вовсе не в том, что Tinder провоцирует промискуитет (нерегулярные сексуальные контакты со многими партнерами).
Исследователи решили выяснить, насколько равномерно люди выбирают для себя привлекательных партнеров, для чего взяли за основу модель экономического неравенства и знаменитый индекс Джини. В нем 0 означает абсолютно равное распределение доходов в данном обществе, а 1 — то, что все богатство принадлежит одному человеку.
Для анализа поведения гетеросексуальных пар необходимо два таких индекса, где один будет показывать, как женщины выбирают партнеров, а другой мужчин. При индексе 0 выбор партнеров был бы абсолютно равным, т.е. каждый имел бы равные шансы быть выбранным, при индексе 1 все внимание противоположного пола будет обращено на единственного и наиболее привлекательного партнера. Так работает «привлекательный рынок» и распределение «доходов» на нем.
Важно, что Tinder относительно свободен от социальных условностей: он содержит базовую оценку партнеров, которая открывает путь к «подбору», а потенциальное свидание основывается на фотографии и лаконичной информации о себе, а не на социальном статусе и богатстве.
И вот, согласно данным, полученным в приложении для знакомств с поворотами, довольно крупном и репрезентативном для западного рынка, индекс мужчин для женщин составил 0,32, что было бы довольно эгалитарно и в экономике соответствовало бы 75 месту по уровню неравенства в мире. Примерно — западноевропейские страны с высокими налогами и относительно низким уровнем социального расслоения. Одним словом, мужчины готовы встречаться с самыми разными женщинами, что, кстати, не совсем соответствует мужской культуре в этом отношении, которая утверждает, что «все выбирают только красавиц».
Но главный сюрприз в том, что аналогичный показатель женщин для мужчин более чем в полтора раза выше и составляет 0,54, что по чисто африканским экономическим меркам, 8-е место в мире по неравенству, чудовищная клептократия. Короче говоря, женщины, за плечо которых не заглядывает патриархат и целомудрие, предпочитают красивых мужчин или, скорее, сексуально привлекательных мужчин чаще, чем красивых мужчин.
На практике это означает, что в свободном мире онлайн знакомств с огромным количеством мужчин, которым ничего не светит и которые останутся без романтики и секса. Похоже, что это близко к субкультуре инцелов, но нам нужно разобраться в этом.
На основе аналогичных данных из Tinder американские журналисты Quartz пришли к выводу, что 80% мужчин конкурируют друг с другом за внимание 22% наименее привлекательных женщин, в то время как 78% женщин конкурируют за 20% наиболее привлекательных мужчин.
Исследование, основанное на данных крупнейшей службы знакомств OKCupid, показывает, что женщины считают 80% мужчин «привлекательными ниже среднего», и примерно те же 80% мужчин редко блокируют входящие сообщения от женщин — менее чем в 30% случаев. Мужчины оценивают около 50% женщин как «привлекательных ниже среднего», и эти женщины блокируют мужчин более 40% времени.
Интересно отметить, что, согласно исследованию Финского института, процент мужчин, имеющих двух и более сексуальных партнеров в год, снизился в четыре раза по сравнению с 1990-2000 годами, в то время как аналогичный показатель у женщин, наоборот, вырос и количественно превышает аналогичный показатель у мужчин. Это означает, что большинство женщин предпочитают находиться в гареме красивого мужчины (часто сами того не зная), надеясь однажды стать его главной партнершей.
Re: «Кто-нибудь может сказать мне, какой смысл спать на большом мехе?»
Я могу похвастаться — один месяц в своей жизни я спал на водяной кровати. Это было в Германии, заканчивался срок аренды моей основной квартиры, где я провел 4 месяца, и немецкая компания неожиданно решила продлить свой проект еще на месяц — и это было в сентябре! С одной стороны, хорошо, что доплачивают бабушки (в те годы — 20 лет назад — недоступные для обычного российского кандидата наук в своем НИИ), с другой стороны, уровень даже немецкой зарплаты еще не означал, что не означал отель — даже 2* отель за 30 дней «съедал» 80% прибыли. А искать приличную квартиру на 1 месяц, но в сентябре в университетском городе — нереально. Была арендована только комната. Комната фигурировала в анонсе фильма «Drei Frauen Suchen Einen Mann» («Три женщины ищут мужчину»). Четыре подруги-студентки, поступив в университет, сняли четырехкомнатную квартиру на пять лет (причем по фиксированной цене на все пять лет). Один из них отправился в Швейцарию на 1-месячную стажировку. Трое других решили, что будет неправильно, если свободная комната будет пустовать, и решили временно арендовать ее, сэкономив таким образом на коммунальных платежах. По соотношению цены и качества эта комната оказалась лучшим вариантом из тех, которые я рассматривал в течение нескольких дней, а взял я ее на месяц. Почему девушки хотели мужчину на этот месяц — я уже не помню, у всех трех других были парни, они не занимались моими землями. Кажется, что конкуренция за единственное биде в квартире обостряется — но я не скажу, что уже много лет. Поэтому я решил, что единственным спальным местом в этой комнате была та самая водяная кровать. Он лежал (язык не поворачивается сказать — стоял) на полу, в специальном металлическом «корыте», так что даже если бы я разрезал его ножом или просверлил шилом — более 5-7 литров воды не оказалось бы на полу, все остальное принял бы металлический «поддон». Без всякой осторожности я легла на это здание в свою первую ночь в этой комнате. От моего «толчка» вода в кровати заходила ходуном. Через пять минут все успокоилось, и я попытался закрыть глаза. В то же время он перевернул руку, чтобы ей было удобнее. Поворот руки вызвал еще 3 минуты колебаний. Легкий кашель — еще 2 минуты «качания на волнах». Он уже начал засыпать, после 15 минут неподвижного лежания — случайный взмах рукой и снова 5 минут качания. Нет, примерно через неделю я приспособился и ближе к концу месяца начал получать некоторое удовольствие, покачиваясь, ритмично сокращая мышцы спины. Я также поговорил с немцами о том, что это за шумиха, потому что такая кровать, очевидно, стоит в 4-5 раз дороже, чем вполне приличная кровать из Икеи. Они рычали на меня и говорили, что я ничего не понимаю, потому что ОН спал в этой кровати один, а не с женщиной. Сначала нужно раскачиваться в процессе секса, затем довести раскачивание до десяти-пятнадцати секунд и даже в правильном ритме. Кроме того, при «морском ковырянии» дама испытывает легкое головокружение, что, опять же, как говорят, облегчает наступление оргазма. В целом, из четырех дам трем понравилось трахаться на этой кровати (подруга время от времени предоставляла им такую возможность), и только одной было немного тошно — она решительно предпочитала «секс на земле». Кстати, девушка, уехавшая на практику, была весьма увлечена продвинутым сексом, помимо полового червя, я (случайно) нашел под маленькой прикроватной тумбочкой наручники из ее секс-шопа,
Коробка «съедобных трусиков» гордо стояла в книжном шкафу, и откуда-то из этого шкафа, при случайном толчке, полдюжины эротических фотографий хозяйки спланировали на меня — фигура была такая, хотя «Габсбург» н а-нижней челюсти портил маленькую девочку, на мой взгляд.
Ps. Я задаю этот текст в качестве рекламы водяных кроватей.
Именно общение с разговорчивыми женщинами привело мужчин к изобретению поцелуев и орального секса.
Еще в девяностые годы один из моих друзей, товарищ Гриши по цеху, очень богатый, по этой причине срочно женился, как говорится, на новой жене модели и по ее просьбе купил водяную кровать. Приснилось, что женщина занимается сексом в водяной кровати.
Матрас был куплен. Но они не успели заняться сексом, потому что первой к нему пришла та, которая любила точить гвозди о мебель.
Вместо свадебного путешествия Грише пришлось делать ремонт у соседей. Но кошка не трогала. Он сказал, что все в порядке, Коцяр, прежде чем мужчина понял, что это ненадежная мебель.
Кто-нибудь может сказать, в чем смысл шутки про сон в большой дрели?
Свадебная история 4 Я случайно сфотографировал очень интересную молодежную свадьбу нулевых годов в середине авто. Жених с невестой и их друзья были из севастопольского института (инструментального — строительного). Взрослых было всего 2 человека — дедушка и бабушка жениха, остальные — молодежь. Сразу после фотографии мы отправились в лагерь «Пионер» для Южного совета (Южный берег Крыма), который они снимали для праздника. Приехав туда (2 дня назад), мы увидели, что там, под навесом, стоял диджей с пультом управления и граммофонами (на которых диджей коробил пластик, создавая грохот), были накрыты столы и жарилось барбекю. На этом все, утром была отправлена специальная команда студентов, чтобы все подготовить для празднования этого события. Там не было тамады, и все шло само собой. Они пили, говорили тосты, кричали «горько», и вся свадьба превратилась в молодежную вечеринку. Люди тусовались, пили, курили травку. Старики сидят молча и заняты собой. Я иду с фотоаппаратом и не могу снять ничего нормального, они все одинаковые в маленьких группах и заняты своими делами. Появляется чумазый жених и говорит: — Не утруждайтесь здесь, самое главное вы улетели в ЗАГС, а здесь можете расслабиться. Налейте себе немного алкоголя и возьмите себя в руки. Я положил камеру, сел за стол и топнул ногой. Так что же мне делать? Уже начинает темнеть, я сажусь, как вдруг рядом со мной садится студент и предлагает мне выпить с ним. Мы сидим, выпиваем, говорим о том о сем, и вдруг он мне говорит: — А ты не хочешь снять видео «Ког программы»? Естественно, я заинтересовался. Я согласен! Он ведет меня куда-то по проходу. Там выясняется, что банка-сауна стоит одиноко. Мы подходим к двери. Шепотом он предлагает мне включить записывающую камеру. Я следую его указаниям, и мы входим в комнату. Мы подходим к двери, и студент открывает ее шутом. Мы заходим в помещение сауны, а там. Камера находится на плече, запись включена. А там групповой секс в самом разгаре. Я понимаю, что давно не видел свидетельницу, а тут она во всей своей женской красе. Как мне сказали позже, она была на самом оживленном курсе. Ну, а в качестве «гвоздя программы» ее взяли на свадьбу.
В отличие от СССР, в России есть секс. Да, что! В течение 28 лет мы прошли через все.
— Дорогой, почему ты плакал во время секса? — Мне приснился ужасный сон.
Хороший парень начинает прелюдию на свидании.
Потом в комментариях начали обсуждать, было ли такое в СССР, что 14-летняя девочка родила, было ли это сложно для советской действительности. Ведь всем известно, что секса в СССР не было и такие чуждые нам явления, как, скажем, алкоголизм и мастурбация, навязанные нам гнилью на корню Западом, коснулись лишь наименее сознательных строителей коммунизма. Как бывший венеролог, ответственно заявляю — при СССР секс еще был. К счастью для венерологов и простых советских людей, советский секс несколько реже, чем российский, заканчивался заболеваниями, передающимися половым путем. Но встречались и самые невольные строители коммунизма, их надо признать со всей прямотой и непосредственностью. Здесь я как-то описал несколько интересных случаев заражения граждан сифилисом на закате, так сказать, советской власти — то, что я видел. В младенчестве я лично не обнаружил никаких вен. Болезни, так сказать, для эпохи застоя, но старшие коллеги-венерологи не скрывали своих знаний об этом периоде и активно делились со мной воспоминаниями. Я расскажу одну из их историй. Представьте себе, скажем, 1978 год. Расцвет застоя, развивающийся социализм, «вечно живой» Леонид Ильич, вареная колбаса из магазинов уже начали исчезать. Профессор Байпас в Кожведнспансере. Ветвь женской гонореи. Палата на 8 коек. Молодой врач докладывает профессору о недавно принятых пациентах. Профессор сидит за столом, просматривает историю болезни с анализами и т.д. Профессор докладывает профессору, вошедшему в палату на прошлой неделе: «Пациентка Сидорова, 26 — лет, доится. Пациентка Семенова, 33 года, служащая. Маша Петрова, 13 — летняя, приехала из пионерского лагеря «Завет Ильича». Люди в палате обмениваются мнениями, но молча. Юный резидент решает добавить еще одну планку к социальной характеристике Маши Петровой и добавляет после паузы: «пионер» взрыв смеха, даже Маша Петрова смеется, хотя и несколько смущенно. Однажды Маша Петрова смеется, хотя и несколько смущенно. После того как Вал смеха прошел, за углом появилась голова. Мужское отделение для лечения гонореи. Все из одного «борделя», близкие друзья пионерки Маши Петровой. «Как мне сказали, анализ ситуации в этом «замечательном» пионерском лагере показал, что общее количество «залов Маши Петровой» за эту смену показало, что общее количество «залов Маши Петровой» за эту смену за эту смену составило более 40 человек, многие из них были многие из них. Им просто повезло, и они не подхватили инфекцию. А история о любящей «пионервожатой Маше Петровой» и Завещание барда Ильи «вошла в анналы этого пояса».
Я оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если бы секс был — 10 баллов.
Я только что прочитал, что средний взрослый мужчина в США занимается сексом 2-3 раза в неделю, а японец — всего 1-2 раза в год. Эта новость меня очень расстроила, потому что я понятия не имела, что я японка.
Муж: Можно ли быть счастливым и грустным одновременно? Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне? Муж.
— Федя, скажи, мужчины больше любят секс в любви или со случайным партнером? — Да, в целом. — Ради любви, да? — Блядь.
— А сейчас я загадала новогоднее желание — встречаться в шестнадцать лет. И это сбылось! Давай. — Не надо себя обманывать, я не занималась сексом в шестнадцать лет.
Нет ничего лучше в мире, чем проснуться утром от минета!
— Каждый третий мужчина испытывает проблемы в области половых органов. — Ну, да, он там лишний.
Согласно статистике, мужчина в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это так, то меня ждет великолепный декабрь!
Я следил за ней в течение недели и взял ее в постель. Если бы она знала, если бы она знала. Тогда бы я не страдал. Теперь я пример для всех, — я посещаю диспансер.
Партнер из Канады говорит о жестокости женских организаций и борьбе с фашизацией. В связи с этим вспомнилась эта история:
В начале 2000-х годов на Форум деловых женщин пришел иностранный журналист и начал задавать вопросы об отношениях в коллективе и отношении руководителей к таким официальным романам. Реакция руководителей варьировалась от резкого неприятия и даже увольнения до понимания, если это не мешало работе. Обращаясь к мужчине под 50, как брутальный русский сибиряк: — Как обстоят дела с корпоративными романами и отношениями в коллективе? — С этим у нас все на высшем уровне. Все условия для отношений есть, никто не мешает, кроме того, есть возможность сохранить отношения в полной тайне. Но если честно — за 20 лет работы я не слышал ни об одном романе или отношениях. — Как это? Вы говорите, что есть все условия и даже возможность сохранить отношения в тайне, а спустя 20 лет не было прецедентов? — Судите сами: у меня в компании 400 грузовиков, работающих в паре. Средний маршрут составляет 5-8 дней, все это время кровать находится прямо в машине.
«Любовный треугольник» — название неправильное, его следует назвать: сексуальный цикл.
«Рот за еду»: президент Уганды решил запретить оральный секс.
Моя мама живет в хрущевской панельке. Периодически (2-3 раза в неделю) я захожу к ней после работы, немного помогаю по хозяйству, приношу что-нибудь вкусненькое и т.д. Звук в их доме замечательный. Над матерью жила одинокая бабушка. О ней почти ничего не слышно, хотя она периодически заливала мать — забывала выключить кран в раковине, и смыв перекрывал слив, четверть вытекала из кухни в кухню матери. Обычно это не требует ремонта — так, легкое развлечение для двух старушек, разнообразие в их жизни. Потом у них забрали детей, и, видимо, они стали снимать квартиру (а может, и продали, кто их знает). Сейчас их двое — русская дама лет 45 и ее соседка с чехом на 10 лет старше. Каждый день, когда я прихожу к маме (в шесть часов вечера), я слышу безошибочное ритмичное постукивание по кровати в течение часа или полутора, сопровождаемое довольным женским писком. Мама этого не слышит. Может быть, они начинают «сеанс» не в шесть вечера, а в четыре или даже раньше — я не знаю. Но с шести до семи или половины седьмого «сеанс» продолжается — каждый день, когда я прихожу, и вряд ли они отслеживают мой приход или непритязательность. Это. С большой вероятностью секс будет почти ежедневным — что ж, я рад за них. Но у дамы, видимо, что-то не в порядке с психикой, потому что КАЖДЫЙ раз их секс заканчивается ее громкими рыданиями. Около часа. Парень с хорошим русским языком честно пытается убедить ее прекратить рыдания в течение примерно 15-20 минут, а затем просто начинает ее избивать. Некоторые тарелки и табуретки летят наверх. Он бьет ее около 15 минут, потом некоторое время продолжаются причитания, а затем они поворачиваются лицом друг к другу. Около 10-11 часов вечера. Вся эпопея заканчивается (мама у меня только в 11, поэтому я твердо уверена в «процедуре» только до 8-9 вечера). И все это повторяется изо дня в день, в будни, выходные и праздники, на Пасху, Новый год, Курбан-байрам или Хануку. Хвала Аллаху, моя мама не слышит этого ежедневного цирка и спокойно засыпает. И снова я покидаю ее квартиру с ощущением, что рядом со мной живут люди, чья «культурная жизнь» состоит исключительно из секса, побоев, слез и ругани. Каждый день, день за днем и, судя по всему, не первый год. Я не знаю, чем они зарабатывают на жизнь. Я не знаю, когда они стирают, готовят еду или даже когда смотрят телевизор. Мне кажется, что у них просто нет на это времени — ведь у них такая интересная жизнь.
— В Нижнем Новгороде осудили пару, которая занималась сексом прямо в поезде метро. — Лель, оказывается, метро в самом низу!
Если у красивого молодого женатого соседа есть всего одна минута на одну ночь, у вас есть шанс.
— Эй, почему ты разводишься со своей женой? — Да, однажды ночью я проснулся и предложил ей заняться сексом, а она такая: «100 долларов в час! Минет — 50!».
Она, как эхо, сдалась в горах.
«Вы знаете, что я заменяю директора два раза в неделю? «Ха, не путайте меня! Вы простой менеджер!» Если не верите мне, спросите его жену.
— А он признался, что любил вас до первого секса или после? — Плюсы.
В Интернете проводился конкурс на лучшее описание первого секса с использованием названия известного фильма. Победил фильм «Один дома».
— Помните ли вы свой первый секс? — Конечно. — И как это было? — Мед.
О, скольких девушек я погубил только из-за того, что они не были совращены.
Я не покупаю секс-игрушки. Я взрослый человек. Я покупаю инструменты для секса.
Не жалуйтесь своей подруге, что вам не хватает секса с мужем. Скорее всего, она потом пожалеет об этом. Его.
Мой милый сошел с ума — Симулированный оргазм.
Пьянство без секса — печень на ветру
Хотите похудеть? Проживите месяц с нищим и озабоченным мужчиной!
На работе говорите только о сексе! Если только разговоры продолжатся, я уйду!
Мы можем заниматься бесконтактным сексом? — В смысле? — Я буду лежать здесь, пока ты жаришь картошку.
— Все хорошо, Господи. И он сказал, просто ложись.
Юристы долго обсуждали этот вопрос, и в итоге закон был принят на ура: любой натурал может заниматься переуступкой супружеского долга.
— Занимаетесь ли вы регулярным сексом? — Нет. Иногда пять раз в день, иногда шесть.
Мы изучали Камасутру всю ночь, закончили почти под утро, благо времени и мочи хватило благодаря полярной ночи.
Друг уехал из страны на некоторое время и дал мне спортивный мотоцикл для хранения в гараже в частном доме. Он в шутку сказал, что я могу сказать девушкам, что мотоцикл мой, но не ездить на нем, а завести его как можно больше и несколько раз дать ему обороты. Скажем, скажут, что его нужно обслужить, запчасти скоро привезут, они поедут. Ну, я все равно не против, эта техника не для меня. Я разместил фотографию на профиле в мотосети и поэтому сделал снимок. Парень заинтересовался, познакомился, потом стал ходить в гости. Показал мне мотоцикл, пообещал покататься на нем, как я буду его обслуживать (мотоцикл, конечно). Но он служил ей. )) И две (.) другие девушки тоже, пока подруги не было. Я просто не понимаю, у меня уже был секс с тремя девушками, а у меня еще даже мотоцикла не было. Господи, что бы случилось, если бы я это сделал! Я уже экономлю деньги.
Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, «Камасутра» была бы намного беднее!
Всем известно, что секс полезен для здоровья. Но не все знают об этом до 31-й минуты.
Я считаю, что очень глупо говорить, что женщина виновата в случившемся сексе. Мой опыт говорит о том, что женщина виновата в том, что секса не было.
— Мой сосед называет меня такой сексуальной. Возможно, намек на близость. — Но как? — Гондон.
История не смешная, но она описывает отношения между людьми. Мне 21 год, и я наблюдаю за зацикленностью на знакомых, друзьях и т.д., у меня есть все, кроме измены с девушками, я всегда задавался вопросом, почему люди делают это, изменяя своему партнеру. Он задавал этот вопрос друзьям, знакомым, которые этим занимаются, и всегда ответы были типа «да, нравится что-то новое», «устала от когорты», а девушки обычно говорят: «Да, я только познакомилась с ним, и он меня так соблазнил, что я не смогла устоять и бросила, но я люблю своего парня». «И со всем этим у меня случился любовный крах. Я честный парень, я всегда говорил девушкам, куда и с кем я иду, не когда не врал ей, но она не врала мне о предательстве, она распылялась. У меня вопрос из всего этого, если люди, которые ценят любовь, честность и вообще нормальные люди, которые не врут в лицо и т.д., некоторые взрослые мужчины 30+ сказали, что собираются жениться, почему изменяют, они врут, когда СКАЗАЛИ и себе и любовнице. Знаете, я понял только одно в отношениях не должно быть лжи, потому что это не любовь, это просто совместная жизнь, ты живешь, зная, что обманываешь свою любимую жену/подругу. Если человек действительно любит того, кого любит, если мне это нравится, я живу с этим, потому что привыкла, и трудно найти лучшее для влюбленных, чтобы идти к этому кавалеру в зазоры, я не понимаю, как можно жить с кем-то, а не с любовью. Я могу сказать только одно я скажу девушке в лицо что я разлюбил и она будет горевать месяц а потом он ничего себе любовник который будет ее любить чем я скажу дорогая я сегодня останусь на работе и пойду в бордель дом. Сейчас, может быть, взрослые научат меня не всему в моей жизни, что я понимаю и то со временем, но я скажу, что человек, лгущий партнеру, — это уже не любовь. Я любил девушку одну, искал почти год, рестораны, походы в кино и т.д. Потом она мне сказала что не любит меня и чувств ко мне нет, ты знал что она жестокая и угрюмая В душе, но я понимал лучше всех, ну и что что я буду жить, любил ее но она не любила и изменяла и т.д, желаю всем в жизни найти человека в которого вы влюбитесь и будете счастливы И чтобы другие не нуждались!
Почему ты не смотришь порно? В конце концов, люди трахались, они пытались.