Супер смешные шутки
Дочка, что ты делаешь с этим парнем? У него вообще нет денег! Я вчера дал ему сотню!
Супер смешные шутки
1. — Ну, мои любимые дочери, что я привезу вам из зарубежных стран? — Черт! Я имею в виду, мы не едем?
2. Дед своей старой жене спрашивает:- Послушай, старик. Вот я умру, как вы меня похороните? Уж больно ты скуп на меня, что ни купишь — все для тебя дорого! И где беречь деньги, ведь в могилу их не унесешь! …- прямо БРАВО! Я похороню его не хуже олигарха! Костюм закажу, дорогой, в церкви священник будет нырять, все будет как у людей! Дед решил проверить бабушку. Через неделю, после разговора, он притворился мертвым… Бабушка надела ему трикотаж, футболку, кроссовки. Он кладет его в гроб и плачет: — И тому, кто меня бросил?! ? Куда ты идешь! … Дед Роза, выползает из гроба:- на футбол … йо* твою мать. …
3. «Убирайся!» — крикнула жена мужу, ворвавшемуся в дверь в пять утра. Она тут же схватила метлу и начала подметать!
4. Звонок бухгалтеру из службы безопасности: — Вова, что ты там делаешь. — Ну, как обычно: сверка, подведение итогов… — Итак, наливай водку, пинай Верку: ревизия пришла.
5. Работа в команде очень важна. Это позволяет вам обвинять другого.
6. В повозку садится состоявшийся мужчина. В повозке тяжелая тишина. Он обращается к пассажирам: — Граждане! Посмотрите, какое солнце на улице! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. — Братья! Разве вы не видите, как прекрасен мир?! Все молчат. — Ну, раз в тележке никого нет, тогда я налью.
7. В аптеку входит мужчина. У вас есть рецепт? — Ну, будет рецепт, я бы сам сделал!
Супер смешные шутки
8. Пьяный мужчина в рваной рубашке, с помадой на лице, с пустыми бутылками в карманах, заходит в автобус и садится рядом со священником. Он разворачивает газету и что-то там читает. Затем он поворачивается к попику и спрашивает: «А ты не знаешь, отец, от чего бывает артрит?» «Артрит, сын мой, бывает у тех, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!» Ни черта о себе не сказал. Пьяный молчит и пристально смотрит в пол. Поп сожалеет, что заговорил так резко: — Ну, сын мой! Как давно у вас артрит? — Кто ты! У меня нет артрита! Здесь, в газете, пишут, что у патриарха артрит …
9. После 23 февраля были найдены две собаки, одна была перевязана. — Что с тобой случилось? Владелец бьет. — Для чего? Я укусила его. — Почему? Представляешь, напился, гад, и положил все свои медали.
10. Психиатр спрашивает пациента. — Иногда муж утверждает, что он является главой семьи.
11. Племянница в этом году пошла в первый класс, я ее спрашиваю:- Наташа, что тебе больше всего нравилось в школе? — Картофельное пюре с отбивной.
12. Я купил много скользкого масла и положил его на кухонный стол. Всю ночь звуки падающих тараканов и тихая постель… Через неделю я увидел первого таракана на коньках.
13. Маленькая дочь устроила в квартире большой беспорядок. Отец: — Чужой труд надо уважать! Девушка удивляется: — Что ты! Мама для нас не чужая.
14. — Здравствуйте! Как дела? — Очень устал — что ты сделал? — Я побежал. Я много бегал. Я бежала, бежала, а потом занялась сексом. — Так они догнали …
15. Шеф-повар подходит к уничтожителю бумаг и спрашивает секретаря. — Да, ничего не нажимайте, вставьте бумажку… повар вставляет бумажку и она исчезает в шередере: — Пюре, мне нужно три экземпляра…
Здесь вас ждут свежие шутки, смешные до слез.
Супер смешные шутки
1. — Вы знали, что наш босс умер?! Я все утро спрашивал себя, кто умер вместе с ним? — В некрологе сказано: «Один из наших лучших экспертов умер вместе с ним!».
2. А вот и папа в обтягивающих штанах. Дочь смотрит на все, потом сзади, потом спереди, и говорит папе: «Папа, тебя там нет. «
3. Мужчина говорит по телефону (подруге). Далее в телефон: — Да, здравствуйте …. Я понял… Молодец, поздравляю. — Он кладет трубку и, к моему большому сожалению, говорит в пустоту: — Ну, все, пи#$ец… Я имею право…
4. — Когда вы почините кран на кухне? «Я починю это завтра» — Завтра, завтра! Вы все делаете завтра! Правильно! Завтра у меня не будет времени! Я исправлю это на следующей неделе!
5.
Супер смешные шутки до слез
6. Бросить все и уехать в Израиль? Не, тупой. Они и обрезание сделают, а у меня каждый миллиметр на счету.
7. — Сколько человек работает в вашей компании? — Ну, максимум половина.
8. На работе подарили полотенце с голой женщиной. Жене понравилось полотенце, и голой женщине пришлось его выбросить.
9. — Ну, ты и придурок! Первый раз прыгнул с парашютом и сразу — продрог! — Да, бутылка выскользнула из кармана — поймал!
10. Иван жалуется другу: — Когда я первый раз поцеловал Светку, она ударила меня по лицу. И когда я поклялся, что это больше не повторится, я получил пощечину во второй раз…
Шутки супер ржачные
11. Два наркомана на кухне дерутся из-за ребенка. Парень спрашивает: — Слушай, Коллиан, а как ты думаешь, что будет, если кто-то выпьет все это одним глотком? — Да, ваша кровь потечет прямо из ушей, из носа, изо рта, из глаз …. — И почему, интересно? — Да, потому что я собираюсь разбить его этим самогоном с помощью этого ноутбука!
12. В русском языке есть замечательное слово из трех букв. Оно означает «нет», но пишется и произносится совершенно по-другому.
13. Причины покупки ноутбука 1% — мода, 8% — для работы, 11% — для учебы, 80% — интернет в постели.
14. Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: — Почему вы опоздали? — Я участвовал в соревнованиях на митинге… Через некоторое время входит еще один студент. Профессор спрашивает: — Вы тоже с митинга? Студент был ошеломлен: — Нет, я курил…
15. Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей, одного стула не хватает. Идите к соседям, посидите пока за них.
Супер анекдоты
На нашем сайте собраны суперские анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Только мужчины, заправившись на заправке, вытряхивают пистолет в бак.
Услышав мои пожелания, рыба притворилась мертвой.
Сегодня я проснулась с ощущением весны. Ощущения лежали на его брюках и мешали ему спать.
«Я что, болван мира, все ленивее и хуже?» Ты болван, спору нет, но он живет в мире, как и ты, на две трети.
Если учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что ученик выучит все предметы?
Я хотела много секса? Чтобы привлечь тебя за блуд? Приступайте к работе, там вас точно не будет… если будет.
Змей Горыныч сидит в своей избушке, греет борщ, достает из холодильника водку, накрывает на стол, идет обедать. Вдруг раздается страшный стук в дверь: — Змея, сука, выходи, это я — Иван, я тебя побью! — Эй, Вань, давай в другой раз. Я тут борщ разогрела, водку принесла, вы лучше проходите, будем есть, будем есть… Через несколько минут снова страшный стук. «Выходи, гад, я тебя прирежу, Иван водку не покупает!» «Давай, Вань, выпьем, садись, я ванную могу согреть, поговорим»… Через некоторое время за дверью отвечают: «Ну, ладно, давай выпьем»… Змей осторожно приоткрывает дверь, высовывает голову и вдруг как треснет себя топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: — Ну, не педик, а?
Поздним летним вечером пара прогуливалась по парку. Это была сильно пострадавшая пиписька. Он предложил ей двигаться дальше и сказал, что скоро догонит ее. Он встал под куст и под высоким давлением выпустил все, что накопилось… Звук из кустов: — Шо за х**ня! Мальчик (шепотом): — Да, заткнись, я с девушкой! Из кустов (оскорбленно): — А я — говно с г***ом!? Вставай, Галя, мы опять перенервничали!
Парень и девушка встречаются на дискотеке. Он. Выходят они на улицу, мальчик оглядывается, снимает штаны, достает член и кладет девочке в руку со словами: — Ну как, большой? В ужасе она с диким криком бросается от него в кусты. Она убегает, ветки бьют ее по лицу, платье рвется в кустах, в голове мысли: «Мама сказала, что здесь одни ботаники! По крайней мере, он не козел! Больше похоже на дом. И кричал как сумасшедший. Она бежит к дому, судорожно вставляет ключ в дверь, и тут ей на плечо ложится рука. Она поворачивается в ужасе, видит два огромных о…съедобных глаза и слышит: — ЗАКРОЙТЕ ЕБЛО.
Учитель заходит в класс и видит, что доска покрыта нецензурной лексикой и непристойными картинками. Учитель: — Дети, вы еще слишком малы, чтобы использовать такие выражения! Давайте все вместе закроем глаза, досчитаем до пятидесяти и оставим того плохого мальчика или девочку, который написал пальцем на доске, и все сотрем! Все закрывают глаза, а учитель считает вслух до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смотрят на доску. С доски ничего не было стерто, но была добавлена большая надпись: «Мария, иди в ад!».
— Вчера я отправил друзьям текстовое сообщение: «Я не могу найти свой телефон, позвоните. МИЛОСЕРДИЕ. «Почти все позвонили. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. Вы нашли телефон? Это еще больше подтверждает мою теорию…
— У вас есть dor blu? — Это голубой сыр. — Без сыра. Есть дор блю колбаса и дор блю селедка…
— Ты просто ведьма… — Заколдованная? — Нет, сжечь тебя на хрен.
Дедушка спрашивает свою старую жену. Когда я умру, как вы меня похороните? Ты больно скуп на меня, что ни купишь, все тебе дорого! И где вы экономите деньги, вы же не возьмете их с собой в могилу?! … — Просто искупление! Я не буду хоронить хуже олигарха! Я закажу костюм дорогой, в церкви священник будет петь, все будет как у людей! Дед решил проверить бабушку. Через неделю, после разговора, он притворился мертвым… Бабушка одела его в трико, футболку, кроссовки. Он кладет ее в гроб и жалобно плачет: — На кого ты меня оставила?!? Куда ты идешь! … Дед встает, выползает из гроба: — На футбол … е … твою мать.
Новости: «В Финском заливе разбился танкер, перевозивший спирт. Огромное скопление РУССКИХ движется к месту происшествия…».
Как вы можете бороться, если вы носите очки? — И сначала внимательно посмотрите, а потом … кричите по памяти.
Женщины стоят перед зеркалом, это не уменьшит вашу отверженность… жена: — Я маленькая! Скай сделала мне комплимент. Муж: — У тебя отличное зрение!
Жена посылает мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в ярости: — Я больше никогда не пойду в аптеку. — Почему? — Жена в недоумении. — Я прошу у продавщицы два презерватива. Она говорит: «С консервантами покончено. Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки. Если бы вы только слышали ее смех.
Да, здесь не только капитан Очевидность, но и адмирал Джейсенч… Я!
Клерк звонит повару: — Я сегодня не пойду на работу, нет настроения и какая-то хандра. Шеф-повар: — Ну, я тоже иногда их получаю. В таких случаях я предлагаю жене заняться оральным сексом, и все проходит! Через 2 часа работник вызывает шеф-повара. — Шеф-повар! Все замечательно! Я скоро выйду на работу! Глав: — Вы сделали все, как я сказал. Работник:- Да, шеф! AAAA-CHEF. У вас очень красивый дом.
Источники:
Источник — http://zakznaet.ru/super-smeshnye-anekdoty.html
Источник — http://krasivopozdrav.ru/super-smeshnye-anekdoty.html