Свежие анекдоты 2022 смешные до слез
Сборник свежих анекдотов, самых смешных на сегодняшний день. Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Анекдоты на сегодня 2022.08.23 (обновляется ежедневно в 00:01)
— Что это?» — спросил Иван-дурак. — Яблочный пирог — ответила Баба Яга. Ты ешь людей. Но не для чая.
Объявление в газете. ‘Я нахожу край полосы. Дешево».
Один кабачок может сменить до пяти хозяев за месяц.
Для некоторых женщин недостаточно, чтобы их мужчина был сыт, они пытаются накормить его.
Дама: — Разве я крашеная сука! Это мои крашеные волосы, а я натуральная сучка!
— Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог. — В чем подвох? — Я не гинеколог!
Это абсолютная лень, когда вы готовы делать что угодно, лишь бы ничего не делать.
Когда я иду выносить мусор, я всегда надеваю обручальное кольцо. Чтобы соседи не думали, что я один так много выпил за выходные.
Я хотела заниматься спортом, но совесть не позволяла мне так издеваться над своим телом.
«Мы с тобой умные люди, придурок.
Наши родители вряд ли могли представить себе 20 лет назад, что подготовка к экзаменам будет заключаться в съемке заметок с помощью телефона.
Любители чесать языком за моей спиной, чешите сильнее и ниже.
Зевота может быть заразной, стоит только прочитать об этом, чтобы зевнуть…
Утренние новости — это очень весело. Вы не напрасно ищете. Это все равно что шпионить за наркоманами. Просто тетя со временем в глазах.
— Я думаю, что самое лучшее в отношениях — это самое начало, когда вы не можете оторваться друг от друга и скучаете, даже если вы расстались на час. — И мне кажется, что самая лучшая часть отношений — это самое-самое начало, когда вы еще не встречаетесь, а живете мирно и наслаждаетесь жизнью.
— Ребята, а у меня теперь есть машина — «девятка». — Так у тебя была шестерка?»
— Дедушка, что ты принимаешь от бессонницы? — Самогон. — А что помогает? — Нет, но так веселее не спать…
Муж и жена страдают от мелких недомоганий. Симптомы абсолютно одинаковые, и, чтобы сэкономить время, жена обращается к врачу. Она возвращается и радостно говорит: — Дорогой, мы беременны.
Парадокс. Все государственные корпорации принадлежат народу и государству, но для людей, которые их возглавляют, это семейный бизнес.
В рекламе «Миллионы разных мам доверяют нам свои попки» почему-то совсем не показывают мамины попки!
Раньше я вставала ночью, чтобы разбудить кошку, потому что она храпела и мешала мне спать. Жили.
Дети российских чиновников — самые смелые люди в мире, они не боятся жить в странах НАТО…
Как только она перестает хотеть похудеть, женщина теряет смысл жизни.
Не лень, а аллергическая реакция на движение.
Французские уфологи считают, что над Парижем пролетел НЛО, но мы с вами знаем, что это был фанерный …
Выключить свет на час на заводах по всему миру — это все равно что толстой женщине выпить гамбургер с диетической колой.
У меня такая же дурацкая форма ушей, из которых выпадают все виды наушников…
Не бойтесь перемен. Чаще всего они происходят именно в тот момент, когда они необходимы.
Муж: — Мне совсем не нравится твоя новая шляпа… Жена: — Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!
Блондинка на чужой машине не уступает право проезда под соответствующим знаком и врезается в другой автомобиль. Водитель выходит из машины и грустно спрашивает. Девушка. И в отличие от вас — много раз, GOAT!
Он отговаривал жену покупать книги, типа «Красота и здоровье», «Идеальная фигура за 2 недели» — просто показывая фото их авторов.
Анекдоты новые
Здравствуйте. Вы вызвали скорую. Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас сердечный приступ, нажмите один, если инсульт — два, если приступ эпилепсии — три. Или дождитесь ответа оператора.
Каждый должен быть готов к этому — Однажды его любимые песни начнут крутить на ретро FM.
Папа, что такое «сила слова?»- После того, как грузин сказал несколько слов о наших депутатах. Хорошо? — Затем грузин сказал несколько слов о Путине. И что потом? — А потом, сынок, на основании одного слова несколько человек обрушили экономику Грузии.
Знаете, — если зажечь свечу при свете луны и трижды произнести имя любимого человека, то муж проснется и даст вам п@зды.
Свежие анекдоты на сегодня
Вы слышали, что цены на водку снизились? — Все так плохо? Плохо будет, когда они нальют его бесплатно. 100 грамм каждая. Перед рейдом.
Дмитрий Песков — единственный в мире секретарь, попавший в списки Forbes.
Парень познакомился с девушкой: — Миша, расскажи немного о себе. Ну, в общем, компанию для меня выбирает отец. — Да, ты! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина! Ну, как вы знаете. Кстати, компания с миллиардными оборотами. -Продолжай, мне очень, очень интересно, дорогая!
Женщинам нравится доступный кредит: — Отличные условия, красивая реклама, только паспорт из бумаг, а дальше вся жизнь.
Рабинович, как вам нравится Зеленский? — Пока не очень. Итак, первый сезон? — Это настораживает: как правило, в сериалах первый сезон — самый лучший, а дальше все хуже и хуже.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь — эти важные предметы в школе — пение и физкультура.
Анекдот про мужчину
Ночью я проснулась от телефонного звонка. Мужчина: — Здравствуйте. Какой это город? Я отвечаю: — Красноярск. Мужчина: — Уже ближе. И положил трубку.
Вовочку отправили в театральный кружок: — Вовочка, покажи чайник. Я могу показать чайник, но не советую пить из носика.
Захарченко входит в палату, а там уже сидит Улюкаев. Захарченко: — За что сидишь? Улюкаев: — За взятку. Захарченко: — Сколько вы взяли? Улюкаев: — Два миллиона. Захарченко: — Гаишник, что ли?
Казармы, это место, где ты каждый день спишь с мужчинами — но не гомосексуальными.
Пьяный спрашивает прохожего: — Вы не покажете мне дорогу домой? Я могу. «Откуда ты знаешь, где я живу?» Кто мы, соседи? Молчи, болван. Я твоя жена!
Мы встречаемся в 9 часов. — Как я узнаю вас? Я приду в 11.
Парень наблюдает через забор, как соседский ребенок в слезах что-то закапывает в землю. — Что у тебя за горе, парень? Моя золотая рыбка умерла. Я его закапываю. -Да, яма большая для рыбы. И он находится внутри вашей кошки.
Утром. Торгаш идет по пляжу: — Холодное пиво, горячие чебуреки! Вечер. Торгаш возвращается: — Горячее пиво, холодные чебуреки!
Жена приходит к мужу в тюрьму. Говорит: — Слушай, дети уже начинают спрашивать. Что, где папа? — Нет, где была спрятана добыча!
Вовочка поздравляет бабушку: — Бабушка, я поздравляю тебя с восьмым марта! Мышление. Она помогает ему. — А вы желаете и жаждете супа с фрикадельками. — Вы готовитесь?
Врач говорит пациенту. Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами. — Но я мужчина, врач! Вы можете продолжать бриться.
Дедушка закинул сеть и поймал золотую рыбку. Она спрашивает его: — Бабушка жива. Да. — Затем обжарьте.
Алло, полиция? — Да, что с тобой случилось? Две девушки борются друг с другом за меня. — Малыш, в чем проблема? Ужасные победы!
Ночь. Муж и жена в постели, соседский ребенок не может заснуть за стеной. Она: — Вы все еще хотите иметь ребенка? Он: — Да, я хочу отомстить!
Новые анекдоты о пенсионной реформе
Женщинам всегда жилось легче: они раньше выходят на пенсию, дольше живут, у них всегда есть грудь, и они не выходят замуж за какого-нибудь дурака.
Зачем спешить с работы? — Я должна приготовить ужин. А жена на работе? — Не дома. Больной? — Нет. Голодный.
Муж говорит жене: Это тот слепой, которому ты дала деньги, он не притворяется, он действительно не видит. — Почему вы так говорите? Он сказал вам: — Спасибо, красавица!
Полицейский возвращается утром с дежурства, только разделся, чтобы поспать, а жена звонит из спальни: — Дорогой беги в пивной ларек! Он ругается, набирает форму и бежит в ларек. Продавец в ларьке спрашивает его: — Тебя что, с работы выгнали? Почему это произошло? — Да, ваша фигура — это пожарный.
Отец говорит дочери. Вот вам полторы тысячи, как вы и просили. — Почему не два? На каком языке вы говорите о том, что говорится сейчас?
Мама! Папа упал с лестницы! — Что ты! И что вы сказали? Пропустить коврик?! — Хорошо, конечно! Он упал беззвучно.
Здравствуйте! Это отдел кадров? — Да, это отдел кадров. Скажите, сейчас вы приводите на работу евреев? — Да, мы принимаем его. Скажи мне, куда ты сейчас идешь?
Абрам, ты должен мне пятьдесят долларов. — Хорошо, введите мой аккаунт. Хорошо, я добавлю его к остальным ста. — Почему сто? Для открытия счета.