Свежие анекдоты от 25 августа 2022
Я не убираюсь в своей комнате! Здесь все на месте! А эта пыль? Там записаны важные цифры! — Ну, да, а тот паук в углу? Не трогайте Денниса, он ни в чем не виноват!
Анекдоты про сегодня
Слушай, Рабинович, а почему ты вчера так разозлился на свою жену? Она не сказала, куда потратила деньги. — Ну, почему ты сегодня так много плачешь? Она сказала мне об этом сегодня.
— Pdaap, а сегодня мне сказали, что я был груб! — Тебе нужно было послать на x*d!
Могу я сегодня уйти с работы пораньше? У меня есть веская причина. — Какой? — Я закончил!
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — Марь Иванна, я не могу! — Почему, Вовочка? — И сегодня я сексуально устал. — А ты, Вовочка, пиши другой рукой.
— Циля, ты мне снилась прошлой ночью! — И что из этого? — Что ты не сделал! Черт, голубь!
Муж и жена в постели: — Маша, ты можешь сегодня хотя бы минуту сделать? — Нет, Гриша, сегодня у меня спина болит!!!»Ну, я как-нибудь сама принесу.
Сегодня праздник: изгнание евреев из Египта. Есть ли у египтян праздник?
— Дорогой, я буду у тебя первым? — Сегодня — да.
Еврейские женщины всегда были очень озабочены своей внешностью.
— Сегодня кот забрался на катушку сетевого кабеля и просидел там полдня с важным видом. — Она, наверное, думает, что это называется «серфинг в интернете».
Если вам не хочется работать на третий день, то сегодня среда.
Сегодня утром меня избила женщина с большой головой. Мы вошли в лифт, и я уставился на ее грудь. Она ответила: «Может, наконец, нажать?». А потом что-то пошло не так.
Говорят, что кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она никогда не была так права.
Розетта подруге: — Сегодня на сайте знакомств один эксцентрик предложил… вылизать меня всю. Думаю, я соглашусь с sho… Горячую воду отключили на месяц!
— Сиома, куда ты идешь сегодня после работы? Люси, что ты делаешь? У нее есть постоянная девушка! А я не прошу постоянную.
— Дочь! Ну, пообещай, что не будешь сегодня материться в детском саду! — Папа, ты, конечно, можешь пообещать, но… нервы не в п*зду.
Сегодня на уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски, и получилось зеленое, мы подумали, что она ведьма, и сгорели нахрен.
Так приятно, когда дети счастливы! И неважно, какова цена. Сегодня я предложил детям сесть в Bentley и прыгнуть на него самим. Дети прыгали и весело смеялись. Я сделал их счастливыми и ушел. Более того, машина была не моя. И, кстати, дети тоже не мои.
— Я не иду на работу, у меня сегодня сексуальный день. — Что это такое? — * Ball me to you and your job.
Смешные анекдоты про сегодня
На нашем сайте собраны смешные анекдоты на сегодня. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Слушай, Рабинович, ты чего вчера на жену так разозлился? Она не сказала, куда потратила деньги. «Ладно, почему ты сегодня так кричишь?». Она сказала мне об этом сегодня.
Я красивая, интересная, умная, веселая, интеллигентная, добрая, заботливая, но… не сегодня.
Эй, хочешь выпить? Сегодня среда, и сейчас 9 часов утра. — Да, но трава зеленее и доллар растет, я не знаю, зачем вы начали это перечисление очевидных фактов, так вы будете пить?
Я не мог заснуть этой ночью не потому, что под окнами кричали песни, а потому, что я знал и пел.
Народная примета: заявить на вечеринке, что сегодня вы не можете много пить, — это гарантия того, что все начнут вас спаивать.
Сегодня модно обделаться с помощью гаджетов.
Я встретил новый год скучающим, когда сегодня на улице ко мне обратилось совершенно синее тело с вопросом: «Какой сегодня год?».
— Матрена, сегодня мне приснилось, что я съела целый пучок травы. — Ну, ты же не знаешь, кто приснится, Шарик!
Через двадцать лет вы будете жалеть о том, что так и не сделали в своей жизни. Не тратьте свое время! Начните сожалеть сегодня.
Только тот, кто ничего не делает, не совершает ошибок. Поэтому сегодня, в течение всего дня, не совершайте ошибок.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-segodnya/
Источник — http://www.anekdotov.net/anekdot/today.html
Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-novye-samye-smeshnye-do-slez/