Свежие анекдоты для всех (28 шт)
1. Лучшая рифма к слову & laquo;работать& raquo-: – & laquo;не& raquo-.
2. Если бы брак нужно было каждый год продлевать в ЗАГСе, то пустота исчезла бы.
3. Мне нужны сильные эмоции. Я пойду смотреть счета для кредитов.
4. Трудно быть против смертной казни после того, как соседи купили караоке!
5. — Дорогой, тебе нужно помыть посуду, где тряпка? — Я здесь.
6. Обращаюсь к создателям игры & Laquo;Танки онлайн»-: пора дарить квартиры военным. А потом сын на войне пропадает, и его семье негде жить!
7. — Доктор, мой кот взял и съел кирпич! Что делать? — Дождитесь первого каменщика.
8. Лайфхак. Вы должны спросить, какой из них по восточному календарю. Ошибка и mdash; 12 лет.
9. Мисс Таиланд на @Uya раскручивает все обвинения против него.
10. Отец-охотник все же убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру отдал жене, а сын поехал на цирковом велосипеде.
11. — Прийти сегодня без презерватива? — Почему? — Такая жара.
12. В разговоре с девушкой иногда наступает момент, когда она подсознательно просит вас ударить ее по голове.
13. Девушки, никогда не прячьтесь с душой, потому что душа, бегущая по вашим пяткам, может значительно согнуть ваши ноги
14. Женщина сидела на скамейке в парке. Бомж с бутылкой подходит: — Дорогая, можно тебя чем-нибудь угостить? — Как ты смеешь, наглец?! Тогда что ты делаешь в моей постели?
15. Жена моего мужа: — Мне нужно так много денег! Для эпиляции, для маникюра, для педикюра, для высветления, на косметику. Муж: — И мне повезло! Я сразу же прекрасно родилась;
16. Все лучшие фразы состоят из 3 слов: «Я люблю тебя», «Дай мне выпить», «Продолжай в том же духе»,
17. Ужасных женщин не бывает. В прекрасном есть ужас.
18. — Я знаю позу самой любимой женщины! — Что. — Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина развязывает кошелек сзади. — И я знаю самую возбуждающую позу для любого мужчины: моя жена спиной ко мне, слегка склонившись над плитой, жарит мясо.
19. Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели, ремонта и хелипа, значит, вы молоды и у вас все впереди.
20. Девушки, если вам снится, что вас носят на руках, старайтесь не ронять тосты и не кусаться
21. Ежик приходит в аптеку и берет две белки с закуской. Он серьезно приказывает: — Мне девяносто презервативов. Белки: -хи-хи-хи! Ежик: — Девяносто — твои.
22. — Где они, черт возьми? — Черт, ты тоже их видишь?
23. Я позвоню тебе в пять утра, чтобы знать. Ругаетесь ли вы непристойностями и хеллипами;
24. Женщина строго следила за питанием. Провели тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды.
25. Вы можете любить кошку только на ее условиях.
26. Хрен и лягушка правят миром. Первый знает все, второй душит всех!
27. С тех пор как были разрешены однополые браки, теперь даже у мужчин появилась возможность удачно жениться.
28. — Когда я перешла на новую работу, я сразу же остановила своих коллег, чтобы попросить подвезти меня. — Как? — Подъезжаем к светофору, и я спрашиваю: «Какой свет горит?». Они больше не просят неделю.
Анекдоты за 28 октября 2006 года
Начало волнения игроков сборной России по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты.
Русский, англичанин и француз попадают на необитаемый остров. Их ловят дикари. Ведущий произносит задание: & mdash; Кто разольет бутылку на три равные части, & mdash; тому мешок золота, а если нет, & mdash; то мы отрежем уши. Англичане лили в течение часа. Дикари притащили электронные весы и mdash; в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Англичанин отрезал уши. Француз лил два часа на линии & mdash; два равных, третий меньше. Ему также отрезали уши. Русский наливал в течение 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: & mdash; О великий Манита, я дам тебе еще три мешка золота, только скажи мне, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: & mdash; Жизнь поневоле. На вашем грязном острове вам отрезают уши, а мы за это отрываем вам голову!
Сообщение: & laquo;Совмещайте приятное с полезным& raquo;.
Астрономы объявили об обнаружении в космосе огромной (463 млрд км) капли спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.
Маленький мальчик идет и поет: & mdash; Чужие губы ласкают тебя. Мужчина постарше: & mdash; Девушка ушла? & mdash; Нет. ЧУПА-ЧУПС проиграл.
Босс & mdash; Секретарь: & mdash; То, что вы пишете любовные письма на работе, я могу понять, но зачем вы даете их на подпись?
Американец, француз и русский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит: & mdash; А у нас в Америке & mdash; самая развитая техника в мире. Вот Пентагон. Десять ракет, десять взлетают, десять падают прямо на цель, сантиметр за сантиметром. Француз: & mdash; А в нашей Франции & mdash; женщины! Жена, любовница, секретарша! Они сделают все как надо! Русский: & mdash; А с нами, дядя Ваня, восемнадцать воробьев. Эти двое посмотрели друг на друга. Они продолжают. Я уже пьян. Американец: & mdash; Ну, конечно, иногда случаются сбои. Вот Пентагон. Вылетело десять ракет, восемь поразили цель, а две другие улетели в космос. Француз: & mdash; француженка тоже для меня. Жена постоянно слоняется по салонам, любовница со своими мужчинами напивается, секретарша не проникается сотовым телефоном. Русский: & mdash; А с нами, дядя Ваня, восемнадцать воробьев. Американец и француз снова посмотрели друг на друга. Они продолжают. Американская: & mdash; Наша техника & mdash; дерьмо. Пентагон, десять ракет, восемь улетели, две взорвались на месте, шесть попали в цель, и еще две разлетелись по городам. Французский: & mdash; Да! Француженки, француженки, только Трындат. Действительно & mdash; потный, толстый, вонючий! Ух! Русский: & mdash; Ну, если совсем честно, то у нас, дядя Ваня, всего семнадцать воробьев, а восемнадцатый постоянно откидывает лапу от коры.
Увидел в рекламе приглашение от разорившейся девушки позвонить по такому-то номеру с предложением & mdash; & laquo;обсудить любые темы& raquo-. » Я звонил. Я хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутов в гетерогенных сетях, но девушка не смогла поддержать разговор. Ну, везде в рекламе врут!
Где вы сломали ребро? & mdash; Да, в собственной постели. И как вы справились? Но да. Он прижался к жене и сказал: & laquo;Маня, давай. & raquo; И она дала мне прицел со всего локтя. & mdash; Ну и вредная же у тебя жена! Она всегда дает тебе это? & mdash; Нет. Только когда я путаю имена.
Опрос таможенников СНГ: & mdash; Сколько времени нужно, чтобы купить & laquo;bmw»? Украинский таможенник: & mdash; Три месяца, не меньше. Белорусский таможенник: — Да, пять месяцев. Российский таможенник, после минутного раздумья: & mdash; Не менее пяти лет. & mdash; ? & mdash; Да, очень большая компания.
Разговор с пользователем по телефону: & mdash; Подведите указатель к объекту и нажмите правую кнопку мыши. & mdash; А у меня нет такой кнопки! У меня есть & mdash; оба левых. & mdash; Поверните мышь на 90 градусов по часовой стрелке. & mdash; О, черт! И еще удобнее!
Во время физического осмотра врач спрашивает мальчика: & mdash; Есть ли у тебя жалобы на ухо, горло, нос? & mdash; Да, они мешают мне, когда я надеваю свитер.
& mdash; Когда мы наконец станем доступными? & mdash; Так что все уже давно доступно, хотя участки небольшие & mdash; полметра в ширину, два в длину и два в глубину.
Утро. Жених и невеста спят в постели. Таймер включает радио. Из динамика & mdash; бодрый голос диктора: & mdash; Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бедра. Молодой муж, сонно ощупывая свои губы, положил руку жены на свои бедра. & mdash; Расставьте ноги на ширине плеч друг от друга, & mdash; продолжает радио. Жена поворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет во сне: & mdash; Ваня, как хочешь, но сегодня я не пойду вперед.
& mdash; Вы никогда не ходили налево? & mdash; Почему? Он пошел. & mdash; Так как же это? & mdash; Как, как, я потерял лошадь.
& mdash; Выходи за меня замуж! & mdash; Нет! & mdash; Ну, давай за меня! & mdash; Я подумаю. & mdash; Ну, давай за меня! & mdash; Хорошо. В составе сборной Украины замена и mdash; вместо Андрея Шевченко выходит Руслан Ротань.
Жена возвращается из командировки. В квартире царят беспорядок, пыль, пустые бутылки. В раковине посуда немытая, на столе тоже, пепельница полна бычков. Муж в соседней комнате сидит в одних трусах и смотрит хоккей по телевизору. Жена: & mdash; О, и я не хотела, о, и мне не нравится это делать, но, видимо, придется! Муж: & mdash; Минхик?
Девушка устроилась на работу в придорожную закусочную. На следующее утро Hefty & laquo;Harley-Davidson»- остановился возле кафе; И огромный, обрюзгший, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер ворвался внутрь. & mdash; Малыш, три шины и две фары! Удивленная, Герла подошла к повару. Повар: & mdash; Ах, этот! Он просит три порции блинов и омлет из двух яиц. Через минуту она принесла гороховый суп. & mdash; Что это за Муин! Я спросил кое-что другое! & mdash; Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут. А пока вы можете. вот так. Убирайся!
Салун на Диком Западе. Дверь открывается, со ступеньки спускается внушительного вида ковбой. Он вытаскивает полотенце, все, бах! & mdash; Официантка падает навзничь. & mdash; я & mdash; Джеймс Уилфри, Калифорния! Все: & mdash; Вау! Уилфри, браво! Эгегея! Круто! Дверь снова широкая. Шаг тоски, наступает ковбой еще круче — широкополая белая шляпа, белая куртка с бахромой. Хватает полотенце, снимает & mdash; официантка сбрасывает второй бюстгальтер. & mdash; Я & mdash; Боб Тейлор, Техас! & mdash; Вся аудитория шепчет, аплодирует. Дикий восторг. Дверь салона открывается со скрипом. Входит бородатое, огромное, вонючее, лохматое существо. Он достает берданку, падает с дуплом. Официантка & mdash; мозги на стене, кишки на люстре. & mdash; А я — вот это. Дед Мазай из России.
На самом деле Пиноккио женился не на Мальвине, а на тортилле. Потому что молодость & mdash; это один и триста лет опыта & mdash; совершенно разные вещи.
& mdash; Сынок, говорят, ты встречаешься с Мариной. Это правда? & mdash; Да, папа. И что? & mdash; Нет, ничего, в твоем возрасте я тоже с ней встречался.
Жена объясняет мужу & mdash; почему она заменила его случайным молодым человеком. & mdash; Он ходил такой худой, грязный, оборванный, голодный. Ну, я дал ему помыться, кормил, поливал, дал ему свою старую рубашку и костюм. И он спрашивает: & laquo;Скажи, а у тебя не будет ничего другого, чем не пользуется твой муж? & Rako;
& mdash; Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте. & mdash; Моему пять, и он уже играет на скрипке. & mdash; А моему три, и он уже играет на пианино. & mdash; И как он ее получает? & mdash; Превосходно! Только иногда, играя, он падает на пол вместе с игрушками.
Гориллы были взяты в заложники директором зоопарка. Они требуют человеческого обращения!
& Laquo;Волчий билет» — железнодорожный билет до города Тамбова.
КГБ, 70-е годы. Скажите, Рабинович, почему вы подали заявку на поездку в Израиль? & mdash; я забыл. & mdash; Может быть, у вас плохая работа, вы немного? & mdash; Работа интересная, меня курирует лаборатория, я получаю достаточно. & mdash; Тогда почему ты уходишь? & mdash; я забыл. & mdash; Может, жена, дети не устроены? & mdash; Вовсе нет. У жены интересная работа. Дети учатся в университете. & mdash; Тогда почему ты уходишь? & mdash; я забыл. & mdash; Может быть, у вас маленькая квартира, вам нужна машина, вилла? & mdash; Нет. У меня есть квартира приличного размера, есть машина и дача. & mdash; Так что же еще нужно, еврейское лицо? Почему вы уезжаете? & mdash; О, я вспомнил!
После бала Золушка помнила только, как она укусила крыс тыквой и как пьяный принц поставил ей миски с хрустальным салатом.
Судья говорит: & mdash; Согласно вашей жалобе, ответчик сказал, что вы дурак. Это правда? Тогда на что вы жалуетесь?
Они нашли здесь человека, товарищ Сталин & mdash; кажется, это вы! Лицо, усы, трубка. & mdash; Устранить. А может, просто сбрить? & mdash; Может быть и так. Встряхнуть и устранить.
Полицейские, проводившие обыск в квартире, обнаружили порнографические фотографии. & mdash; Вася, напиши в протоколе. & mdash; Что писать? & mdash; Они нашли 10 парнографических карт и 5 гомографических.
Внимание! 50% скидка на поступление в наш университет! Только мы выбросим половину набранных вами очков!
Сегодня было собеседование на должность вице. Директор. Заполните анкету. Там появляется вопрос: & laquo;Представьте, что вы & mdash; Эльф. Злые орки преследуют вас. У вас с собой лук и стрелы, вы хорошо стреляете из лука и способны убить орган с одного выстрела. Проблема в том, что у вас пять стрел, а орков преследует десять. Что вы собираетесь делать? » Я подумал, потом написал, что в последний раз, когда это случилось со мной, в палату вошли приказчики, орки, одетые в ядерные рубахи, и забрали лук со стрелами. И, довольный собой, отдаю заполненную анкету девушке, проводящей собеседование. Она читает все это, делает какие-то пометки, доходит до этого вопроса, смотрит на меня и говорит: — Вы второй человек, который так отвечает на этот вопрос. Первым был режиссер. Он ответил: & laquo;Я брошу пить& raquo;. Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.
Программа & laquo;В мире животных& raquo;. Есть сюжет & mdash; мужчина показывает свой питомник. Там, кроме змей и крокодилов, живет смешноглазое существо, похожее на лемура. Человек берет жирного таракана, размером с большой палец, и дает его своему животному. Он хватает насекомое и начинает поглощать его с большим аппетитом. За кулисами раздаются возгласы восхищения, смешанные с отвращением. На это мужчина, улыбаясь, замечает: & mdash; Ничего страшного. Я еще не видел, чтобы вы макали их в йогурт!
Девушка спрашивает у подруги о причине своей бешеной популярности: & mdash; Это из-за моих шикарных волос? & mdash; Нет. & mdash; Это из-за моей великолепной фигуры? & mdash; Нет. & mdash; Это из-за моего дружелюбного характера? & mdash; Нет. & mdash; я сдаюсь. & mdash; Да!
& mdash; Девушка, что вы предпочитаете & mdash; рондо или менуэт? & mdash; И Рондо & mdash; Где он?
& mdash; Я смотрел & laquo;Десять — черные& raquo;? Нет? Обязательно посмотрите, отличный фильм! Есть убийца & mdash; ссылка.
Эпитафия: & laquo;Не все йогурты одинаково полезны& raquo;.
Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там свои трусики. Поскольку у нее не было с собой полотенца, она прикрыла свои интимные места стоящим знаком и трусцой побежала в отель. Все смеются, веселятся. Она заходит в комнату, смотрится в зеркало и видит надпись на табличке: & laquo;Только для взрослых& raquo-. Глубина от 2 до 10 метров& raquo;.