Свежие анекдоты про дискотеки
В Анапе сейчас лето. Кофе у моря, диджей играл «Мадам» Михаила Круга. У нас шла кровь из ушей, мы смеялись и танцевали.
Анекдот про танцы
Грузинский мужчина сидит в кафе с дамой. Мужчина подходит к даме и приглашает ее на танец. Грузин: — Это невозможно: я его пою, я его кормлю, я его танцую.
На работе мы танцуем в основном танец под названием: ща-ща-ща.
Шарик в курятнике. — А теперь белый хор: — Курочки — петушки!
Российская пара проиграла танцевальный конкурс. В течение двух часов Сергей не решался пригласить Марину.
Муж идет на встречу одноклассников, надевает костюм, брызгается духами. Рядом с ним стоит его жена, кажется. Она спрашивает. «Почти все», — честно отвечает муж. Жена куда-то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает одну, кладет на стол перед мужем. Муж удивлен. Кто ты! Мы просто поболтаем! Жена также молча достает второй презерватив, кладет его на стол. Муж: — Ну, да, конечно, мы немного выпьем. Третьего ставит жена. Муж: — Ну, максимум — давай потанцуем. Жена ставит четвертую. Муж. Ты мне не веришь? Жена ставит пятую точку. Муж: — Знаешь что, дорогая, тогда дай мне весь пакет сразу! Жена смотрит на него минуту, потом складывает все презервативы обратно и говорит: — Следующие 12 танцев — мои!
— Представьте себе, просто в ресторане элегантный мужчина задушил даму на глазах у двухсот человек. — Перед таким количеством людей и в освещенном зале? Нет, все думали, что танцуют какой-то новый танец.
Капоэйра — это танец с элементами боевых искусств. Каждый танец на русской свадьбе — это капоэйра.
Настроение: танцевать боярский танец под песни Ивана Василича меняет профессию.
Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы они идут к столам за дополнительной прибылью, называемой «приватным танцем». За одним столом мужчина — под 100 кг, соответствующего роста. Девушка с двумя нитями на теле начинает томно дрочить, так как стол богато накрыт и видно, что у мужчины есть деньги. Мужчина добродушно говорит: «Солнышко, я работаю гинекологом — не хочешь ли ты меня чем-нибудь удивить!
— Толян, почему ты так быстро танцуешь, танец медленный! — Да, у меня нет времени, я быстро станцую и пойду домой!
Что за танец — предвыборная кампания? — Дальше — канкан: все те же душераздирающие восклицания, сочные подробности, а в результате зрителям снова покажут задницу.
Один человек говорит другому: — У нас в городе есть ресторан. Ужин бесплатный, напитки тоже. Танцы до упаду, комната на ночь Все бесплатно! Утром они вызывают такси и даже дают сто долларов. — Вы там были? Нет, — сказала мне жена.
Стриптизерша Надя из ночного клуба в Смоленске, исполняя приватный танец, не смогла сдержаться и отпила глоток борща у клиента.
Мужчина приглашает даму на вальс: — Мадам, могу я вас пригласить? — Да, но сначала потанцуйте.
Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа: — Лейтенант, вы серьезно или просто так? Ржевский, расстегивая молнию: — Правильно, Наташа, правильно.
Ольга Витальевна надела на корпоративную вечеринку платье с таким откровенным декольте, что полностью выпала из него в танце.
В одной семье было 10 детей и только один горшок. — Так появился танец чечетка.
— Малыш, могу я пригласить тебя на белый танец? — Извините, но я танцую только в синем.
Во время танца кавалер нежно обнимает свою партнершу и шепчет. А я в автобусе.
Знаете ли вы, почему, когда индейцы танцуют танец дождя, после него всегда идет дождь? Потому что они танцуют до упаду.
В ресторане. — Храпите ли вы по ночам?
Если ты настоящий мужчина, а вокруг одни пид*расы. Есть шанс, что вас пригласят на танец.
Индийская группа захвата с помощью песен, танцев и слона освободила заложников.
Партнерша по танцу: — Почему ты кружишь меня как сумасшедший? Это медленный танец! Да? А на табличке написано — 33 оборота в минуту.
Муж и жена добрались до каннибалов. Когда они танцевали вокруг себя ритуальный танец, муж прошептал: «Грета, у меня такое чувство, что нас сейчас съедят». — Генрих, не стесняйся, как ты всегда относишься к еде.
— Интересно, как называется припев, когда в паре есть мужчины? — Наверное, педик.
— Странно!» — говорит он своему партнеру. — Как только я приглашаю вас на танец, музыка становится намного короче. «Естественно, — отвечает она, улыбаясь, — мой муж руководит оркестром!»
На дискотеке. — Девочка, спасибо тебе огромное за танец — какой танец! Я просто пыталась пробраться к гардеробу.
Ну, как прошла презентация? Есть успехи? — О, да! Это была очень насыщенная программа. Были встречающие, артисты, ансамбль. Танцы, банкет, снова танцы. И, наконец, утром — тяжелый отряд полиции.
Молодожены приходят к Ребе. — Как, скажите мне, мы должны строить семейную жизнь? — Первые шесть месяцев вы не можете жить половой жизнью и танцевать. — Ладно, полгода мы все еще не можем танцевать, но можно ли сделать поблажку при первом запрете? — Ну, сверху вниз, может быть, немного? — Ну, может быть, немного. — И наоборот? — Ну, немного. — А сзади? — Вы можете делать это сзади, но ни в коем случае не трогайте жену руками, иначе вы можете оказаться в танце.
Командир. Солдаты: — Ура! — Карточный игрок раскрутит нам два новых диска.
В деревню приезжает мужчина. Он идет на дискотеку. Видит — возле стены стоят несколько девушек, которые не танцуют. Подходит для первого: — Девушка, могу я пригласить вас на танец? — ЧТО? — НИЧЕГО!!! Подходит для второго: — Девушка, могу я пригласить вас на танец? — ЧТО? — НИЧЕГО! Подходит к третьему: — Девушка, хорошо, могу я пригласить вас на танец? — Конечно. — Девочка, ты знаешь, ты вроде как отличаешься от остальных — ЧТО? — НИЧЕГО!!!
Дочь возвращается домой с дискотеки. Мать возмущается: — Что ты надела на танцы! Быстро одевайтесь и спать!
— Девушка, могу я пригласить вас на танец? — Я могу! Вот ваше «Приглашение»! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, апп. 20.
Открытие зимнего сезона Челябинского театра: — Танец маленьких лебедей с брызгами.
Как я представляю себе типичный диалог в Индии: — Который час? — Время танцевать!
Антон танцует со своей партнершей на танцполе в четвертый раз. Она спрашивает: — Тебе так нравится танцевать? Он с гордостью отвечает. Почему бы вам тогда не учиться?
Маша, давай потанцуем! — Да, давай! Меня тошнит от твоих танцев! И вытаскивает соль!
На дискотеке парень провожает девушку после танца: — Спасибо! Твои движения доставили мне огромное удовольствие! — Что ты делаешь! Я плохо танцую. — Но это смешно.
— Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, музыка становится намного короче. — Вы так не думаете. Мой муж руководит музыкантами.
— Девочка, тебя уже пригласили на следующий танец? О, еще нет. Я свободен!» Тогда держите мою пивную кружку.
— И мне плевать, что тебе уже 16! — Ты бы не пошла на танцы в таком макияже и короткой юбке! Ты слышишь меня, Миша?!
Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.
Лейтенант подходит к шару и кладет банан в правый карман. — Зачем вам нужен банан в кармане? — Корнет Оболенский удивлен. — Я пойду потанцую с дамой. В танце она будет прижиматься к моему правому боку. Он почувствует банан, смутится и перейдет на левую сторону. И тогда мы встретимся с ней!
Научиться исполнять нундийские танцы очень просто: — Одной рукой вы вкручиваете лампочку, а другой гасите собаку.
-А в какой вальс-хопич пускают Азарова, когда он хорошо владеет страной? — Все, что говорит Азаров по этому поводу, является такой же тайной, как и то, что делает кабинет министров.
Танцы. Один чувак спрашивает другого: — Слушай, ты только что танцевал с этим бегемотом? Он, наверное, весит 150 фунтов? — Да, завтра пойду смотреть машину в рекламе. Большая хорошая машина, но без гидравлической мощности. Вот, я попробовал, как я буду его поворачивать.
В индийском суде я десятый день не могу вынести вердикт, потому что один из присяжных все время толкает танец.
— Вот что во мне великолепно вечером, так это большая мега-патти в метро! — В смысле? -С- массаж локтей, тайский групповой танец правой руки, умение разбивать экспозицию и самоконтроль, йога с раскачиванием на перилах и, конечно, спортивная ходьба пингвина !!! И за все это я разозлился!
— Мы с женой познакомились в танцевальном клубе. — Это так романтично! Я думал, она сидит дома с детьми.
На светском балу во время танца дама в платье с высокой горловиной спрашивает своего партнера по танцу: «Сэр, как мне найти свое платье?» «Извините, мэм, но я никак не могу его найти».
А, это Анапа этим летом. Кафе на берегу моря, ди-джей, которого поставила мадам Майкл Раунд. У нас кровь шла из ушей, мы смеялись и танцевали.
Шутки про танцы | Мир анекдотов
Наш сайт собирает анекдоты о танцах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Танцы — это вертикальное выражение горизонтальных желаний.
Обнимая друг друга в белом танце, снежные чешуйки кружатся, чтобы никогда не разлучиться…
Страницу жизни по кусочкам, разрывая, вы увидите в ее необычном танце осень листьев.
— Какие танцы сейчас в моде? — Танцы с бубном перед сеансом.
Мальчик, которого родители отдали на танцы, получает удовольствие не на органе.
Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем партнерша на них наступит.
В 13 веке в шоу «Танцы на льду со звездами» победил Александр Невский.
Танцы — это начало флирта и любовных отношений.
Танец — мать всех языков.
Капоэйра — это танец с элементами боя… каждый танец на русской свадьбе — это капоэйра.
— Джентльмены! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Чем медленнее танец, тем короче прелюдия, затем …
— Бразильский танец, где как задница в лицо, как он называется?
— А как называется танец, когда в паре двое мужчин? — Педриль, по-видимому, …
Искрометный танец, исполненный матерью для своего зятя во время короткого скрапа, организованного его …
Танец родился в семье, где на десять детей был всего один вечер.
Депутат Госдумы Наталья Поклоская вышла замуж. Говорят, что первый танец молодых был под «God Save the King».
Моя ненависть к некоторым людям не может быть полностью выражена словами, поэтому по этому случаю я подготовил специальный танец.
В индийском суде я десятый день не могу вынести вердикт, потому что один из присяжных все время толкает танец.
Свет фонарей освещает белоснежный снег. Снежинки танцуют свой замысловатый танец. Повсюду снежные заносы и лед. КАК Я ЛЮБЛЮ ВЕСНУ.
Страницы.
Смешные шутки про танцы | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про танцы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, что, топая и подпрыгивая на ковре у входа в офис в снежную погоду, вы на самом деле исполняете ритуальный танец уважения к уборщику?
— Могу я пригласить вас на танец? — Четверо детей. «А, ну, отдыхай, отдыхай…
Люди разделились на тех, кому нравится танец пчелы, и тех, у кого есть дочери.
Как бы вы описали себя в 3 словах? — Слова? Но я подготовил танец!
— Толян, почему ты так быстро танцуешь, ведь припев медленный!
Грузинский мужчина сидит в кафе с дамой. Мужчина подходит к даме и приглашает ее на танец. Грузин: — Это невозможно: я его пою, я его кормлю, я его танцую.
На работе мы танцуем в основном танец под названием: ща-ща-ща.
Шарик в курятнике. — А теперь белый хор: — Курочки — петушки!
Российская пара проиграла танцевальный конкурс. В течение двух часов Сергей не решался пригласить Марину.
— Представьте себе, просто в ресторане элегантный мужчина задушил даму на глазах у двухсот человек. — Перед таким количеством людей и в освещенном зале? Нет, все думали, что танцуют какой-то новый танец.
Капоэйра — это танец с элементами боя… каждый танец на русской свадьбе — это капоэйра.
Настроение: танцевать боярский танец под песни Ивана Василича меняет профессию.
Что за танец — предвыборная кампания? — Дальше — канкан: все те же душераздирающие восклицания, сочные подробности, а в результате зрителям снова покажут задницу.
Стриптизерша Надя из ночного клуба в Смоленске, исполняя приватный танец, не смогла сдержаться и отпила глоток борща у клиента.
Мужчина приглашает даму на вальс: — Мадам, могу я вас пригласить? — Да, но сначала потанцуйте.
Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа: — Лейтенант, вы серьезно или просто так? Ржевский, расстегивая молнию: — Правильно, Наташа, правильно…
В одной семье было 10 детей и только один горшок. — Так появился танец чечетка.
— Малыш, могу я пригласить тебя на белый танец? — Извините, но я танцую только в синем.
Во время танца кавалер нежно обнимает свою партнершу и шепчет. А я в автобусе.
Знаете ли вы, почему, когда индейцы танцуют танец дождя, после него всегда идет дождь? Потому что они танцуют до упаду.
Страницы.
Свежие шутки про танцы | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про танцы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В ресторане. — Храпите ли вы по ночам?
Если вы настоящий мужчина, и вокруг вас крутятся только педали… Есть шанс, что вас пригласят на танец.
Индийская группа захвата с помощью песен, танцев и слона освободила заложников.
Партнерша по танцу: — Почему ты кружишь меня как сумасшедший? Это медленный танец! Да? А на пластинке записано — 33 оборота в минуту…
Муж и жена добрались до каннибалов. Когда они танцевали вокруг себя ритуальный танец, муж прошептал: «Грета, у меня такое чувство, что нас сейчас съедят». — Генрих, не стесняйся, как ты всегда относишься к еде.
— Интересно, как называется припев, когда в паре есть мужчины?
На дискотеке. — Девочка, спасибо тебе огромное за танец — какой танец! Я просто пыталась пробраться к гардеробу.
Ну, как прошла презентация? Есть успехи? — О, да! Это была очень насыщенная программа. Были встречающие, артисты, ансамбль. Танцы, банкет, снова танцы. И, наконец, утром — тяжелый отряд полиции.
Дочь возвращается домой с дискотеки. Мать возмущается: — Что ты надела на танцы! Быстро одевайтесь и спать!
— Девушка, могу я пригласить вас на танец? — Я могу! Вот ваше «Приглашение»! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, апп. 20.
Открытие зимнего сезона Челябинского театра: — Танец маленьких лебедей с брызгами.
Как я представляю себе типичный диалог в Индии: — Который час? — Время танцевать!
Маша, давай потанцуем! — Да, давай! Меня тошнит от твоих танцев! И вытаскивает соль!
— Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, музыка становится намного короче. — Вы так не думаете. Мой муж руководит музыкантами.
— Девочка, тебя уже пригласили на следующий танец? О, еще нет. Я свободен! «Тогда держи мою пивную кружку…»
— И мне плевать, что тебе уже 16! — Ты бы не пошла на танцы в таком макияже и короткой юбке! Ты слышишь меня, Миша?!
Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.
Научиться исполнять нундийские танцы очень просто: — Одной рукой вы вкручиваете лампочку, а другой гасите собаку.
-А в какой вальс-хопич пускают Азарова, когда он хорошо владеет страной? — Все, что говорит Азаров по этому поводу, является такой же тайной, как и то, что делает кабинет министров.
В индийском суде я десятый день не могу вынести вердикт, потому что один из присяжных все время толкает танец.
Страницы.
Анекдоты про танец | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты о танцах. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Российская пара проиграла танцевальный конкурс. В течение двух часов Сергей не решался пригласить Марину.
Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы они идут за столы для дополнительного выигрыша, называемого «приватным танцем». За одним столом мужчина — под 100 кг, соответствующего роста. Девушка с двумя нитями на теле начинает томно дрочить, так как стол богато накрыт и видно, что у мужчины есть деньги. Мужчина самодовольно говорит: «Солнышко, я работаю гинекологом — хочешь меня чем-нибудь удивить?
Капоэйра — это танец с элементами боя… Каждый танец на русской свадьбе — это капоэйра.
Что за танец — предвыборная кампания? — Дальше — канкан: все те же душераздирающие восклицания, сочные подробности, а в результате зрителям снова покажут задницу.
«Мне плевать, что тебе уже 16!» Ты бы не пошла в хор с таким макияжем и в такой короткой юбке! Ты слышишь меня, Миша!
В деревню приходит человек. Он идет на дискотеку. Видит — возле стены стоят несколько девушек, которые не танцуют. Подходит для первого: — Девушка, могу я пригласить вас на танец? — ЧТО? — НИЧЕГО!!! Подходит для второго: — Девушка, могу я пригласить вас на танец? — ЧТО? — НИЧЕГО! Подходит к третьему: — Девушка, хорошо, могу я пригласить вас на танец? — Конечно. — Девочка, ты знаешь, ты вроде как отличаешься от остальных — ЧТО? — НИЧЕГО!!!
На дискотеке парень провожает девушку после танца: — Спасибо! Твои движения доставили мне огромное удовольствие! — Что ты делаешь! Я плохо танцую. — Но это смешно.
— Толян, почему ты так быстро танцуешь, ведь припев медленный! — Да, у меня нет времени, я быстро станцую и пойду домой!
Мужчина приглашает даму на вальс: — Мадам, могу я вас пригласить? — Да, но сначала потанцуйте.
Стриптизерша Надя из ночного клуба в Смоленске, исполняя приватный танец, не смогла сдержаться и отпила глоток борща у клиента.
Самые смешные шутки про танцы
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про танцы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Грузинский мужчина сидит в кафе с дамой. Мужчина подходит к даме и приглашает ее на танец. Грузин: — Это невозможно: я его пою, я его кормлю, я его танцую.
Как я представляю себе типичный диалог в Индии: — Который час? — Время танцевать!
Ольга Витальевна надела на корпоративную вечеринку платье с таким откровенным декольте, что полностью выпала из него в танце.
— Малыш, могу я пригласить тебя на белый танец? — Извините, но я танцую только в синем.
Дама — партнерша по танцу: — Зачем ты меня кружишь, как сумасшедший? Это медленный танец! — Да, да? А на пластинке написано — 33 об/мин…
Дочь возвращается домой с дискотеки. Мать возмущается: — Что ты надела на танцы! Быстро одевайтесь и спать!
— Странно! Он говорит своему партнеру. — Как только я приглашаю вас на танец, музыка начинает казаться намного короче. «Естественно, — отвечает она, улыбаясь, — мой муж руководит оркестром!»
Во время танца кавалер нежно обнимает свою партнершу и шепчет. А я в автобусе.
Открытие зимнего сезона Челябинского театра: — Танец маленьких лебедей с брызгами.
— Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, музыка длится гораздо меньше. «Вы не думаете». Музыканты управляют моим мужем.
В ресторане. — Храпите ли вы по ночам?
Шарик в курятнике. — А теперь белый хор: — Курочки — петушки!
Научиться исполнять нундийские танцы очень просто: — Одной рукой вы вкручиваете лампочку, а другой гасите собаку.
Жизнь — это танец под дождем. И не всегда летний дождь!
Я буду Барби I, холодная. Шампанское, танцы, богатство, неправда. Как жаль, что вы остались таким беспокойным. Как и сейчас, я никогда не буду отвратительным.
Она занялась танцами и футболом, решила выучить уроки. Единственное, что получается, — это спать.
Осень похожа на танец. Медленный и невероятно романтичный в солнечную погоду, быстрый и страстный в дождливую. Осень красива и динамична в любую погоду.
Итак, что же будет 14 февраля? Бутылка шампанского в гордом одиночестве и танцы до утра. Пока, видимо, достаточно.
Страницы.
Смешные до слез шутки про танец
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про танцы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Мы с женой познакомились в танцевальном клубе. — Это так романтично! Я думал, она сидит дома с детьми.
На светском балу во время танца дама в платье с высокой горловиной спрашивает своего партнера по танцу: «Сэр, как мне найти свое платье?» «Извините, мэм, но я никак не могу его найти».
А, это Анапа этим летом. Кафе на берегу моря, ди-джей, которого поставила мадам Майкл Раунд. У нас кровь шла из ушей, мы смеялись и танцевали.
Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.
На дискотеке. — Девочка, спасибо тебе огромное за танец — какой танец! Я просто пыталась пробраться к гардеробу.
Капоэйра — это танец с элементами боя… каждый танец на русской свадьбе — это капоэйра.
Если вы настоящий мужчина, и вокруг вас крутятся только педали… Есть шанс, что вас пригласят на танец.
Что за танец — предвыборная кампания? — Дальше — канкан: все те же душераздирающие восклицания, сочные подробности, а в результате зрителям снова покажут задницу.
— И мне плевать, что тебе уже 16! — Ты бы не пошла на танцы в таком макияже и короткой юбке! Ты слышишь меня, Миша?!
Мужчина приглашает даму на вальс: — Мадам, могу я вас пригласить? — Да, но сначала потанцуйте.
— Интересно, как называется припев, когда в паре есть мужчины?
Стриптизерша Надя из ночного клуба в Смоленске, исполняя приватный танец, не смогла сдержаться и отпила глоток борща у клиента.
Российская пара проиграла танцевальный конкурс. В течение двух часов Сергей не решался пригласить Марину.
Индийская группа захвата с помощью песен, танцев и слона освободила заложников.
Маша, давай потанцуем! — Да, давай! Меня тошнит от твоих танцев! И вытаскивает соль!
На работе мы в основном танцуем под танец под названием: Scha — Cho — Ch.
Настроение: танцевать боярский танец под песни Ивана Василича меняет профессию.
Знаете ли вы, почему, когда индейцы танцуют танец дождя, после него всегда идет дождь? Потому что они танцуют до упаду.
Этим летом в Анапе. Кафе у моря, диджей поставил «Мадам Майкл Раунд». У нас кровь шла из ушей, мы смеялись и кружились в танце.
В индийском суде я десятый день не могу вынести вердикт, потому что один из присяжных все время толкает танец.
Страницы.
Анекдоты про дискотеку и танцы, стр. 2
На дискотеке, хотя она и переполнена, можно покатать шарик.
На дискотеке: — Девушка, вы флиртуете со мной или просто не умеете танцевать?
— Почему презервативы в ваших карманах кричат на вас? — Я собрался на дискотеку. — Знаете ли вы этот знак? — Что? — Возьмите зонтик — дождя не будет!
На дискотеке. — Девочка, ты танцуешь? — Да, я танцую, пою, говорю стихи… — Что вы плетете? — Мы вяжем, вышиваем, вышиваем крестиком …
Самые рассудительные девушки на дискотеке ищут парней, которые плохо танцуют …
Легким движением руки танцпол превращается в боксерский ринг!
На дискотеке парень провожает девушку после танца: — Спасибо! Твои движения доставили мне огромное удовольствие! — Что ты делаешь! Я плохо танцую. — Но это смешно.
На дискотеке. Парень смотрит на танцующую девушку и спрашивает: — Девушка, вы танцуете? Девушка: — Да! Парень: — А я думал, ты в шоке!
На дискотеке парень подходит к девушке, сидящей за столиком, и предлагает ей выпить. Девушка отказывается и говорит, что он плохо действует на ее ноги. — Они что, качаются? — Парень спрашивает. — Нет, они уходят.
Девушка, решив пойти на дискотеку, долго прихорашивается перед зеркалом. Вдруг она роняет помаду, наклоняется за ней, и мать видит, что под юбкой у нее ничего нет. Ее мама говорит: «Надеюсь, ты не пойдешь на дискотеку без бикини? — Мама, ну, не затыкай ты уши ватой, когда ходишь на концерты!
Наушники — это изобретение, которое позволяет танцевать под музыку на общей дискотеке.
Девочка собирается на дискотеку, нагибается, надевает туфли, мама смотрит туда сюда, а у дочки нет трусиков! Мама: — Почему ты идешь на дискотеку без трусиков? Дочь: — Мамочка, хорошо, когда ты идешь на концерт, ты закрываешь уши ватой?
Парень, ковыряющий указательным пальцем в носу, подходит к стоящей девушке на дискотеке. — Потанцевать? — Я с ними не танцую! Парень с остервенением стряхивает лодку с пальца: — Зачем?
Парень на дискотеке подходит к девушке: — Вы свободны? — Да, — тогда держите мой пивной бокал.
Как встретить современную молодежь. На дискотеке парень подходит к девушке знакомиться: — Ты хочешь спрятаться? — Да, конечно, и куда мы пойдем: к тебе или ко мне? — Забудь, ты такой крутой…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про танец | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про танцы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На работе мы в основном танцуем под танец под названием: Scha — Cho — Ch.
Настроение: танцевать боярский танец под песни Ивана Василича меняет профессию.
Знаете ли вы, почему, когда индейцы танцуют танец дождя, после него всегда идет дождь? Потому что они танцуют до упаду.
— Представьте себе, прямо в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму. — В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог предотвратить это? — Нет, все думали, что танцуют какой-то новый танец.
Один человек говорит другому: — У нас в городе есть ресторан. Ужин бесплатный, напитки тоже. Танцы до упаду, ночной номер… все бесплатно! Утром они вызывают такси и даже дают сто долларов. — Вы там были? — Нет, — сказала мне жена.
Грузинский мужчина сидит в кафе с дамой. Мужчина подходит к даме и приглашает ее на танец. Грузин: — Это невозможно: я его пою, я его кормлю, я его танцую.
Ольга Витальевна надела на корпоративную вечеринку платье с таким откровенным декольте, что полностью выпала из него в танце.
Дама — партнерша по танцу: — Зачем ты меня кружишь, как сумасшедший? Это медленный танец! — Да, да? А на пластинке написано — 33 об/мин…
На дискотеке. — Девочка, спасибо тебе огромное за танец — какой танец! Я просто пыталась пробраться к гардеробу.
Мяч в курятнике. — А теперь белый танец: — Куры — стеклянные петухи!
Афоризмы / Байки / Рассказы / Анекдоты и Шутки о Танцах
- Слушайте все, слушайте только себя и тренера (Леонид Плетнев).
- Это было естественно, как поворот (Леонид Плетнев).
- Стандартные танцы — это противоположная дисциплина. (Леонид Плетнев)
- Плохо танцевать можно, плохо учиться нельзя! (Леонид Плетнев)
- Вся жизнь танцора — это «снова» и «снова» (Леонид Плетнев).
- От тюрьмы, от сумы и от танцев не зарекайся (Леонид Плетнев).
- Учитесь, учитесь и учитесь. танцуйте. (Леонид Плетнев)
- Хочешь научиться танцевать — научись смотреть в глаза другому» (Леонид Плетнев).
- Танец — это желание, но иногда и услуга (Леонид Плетнев).
- Танцевальное счастье — это когда пару, дошедшую до финала, не жалко (Леонид Плетнев).
- Если бы дамы меньше говорили, партнеры лучше слышали бы музыку» (Леонид Плетнев).
- Танцы без судей — хорошее шоу, судьи без танцев — похоронная процессия. (Леонид Плетнев)
- Танцор не рисует, а танцует. (Леонид Плетнев)
- Скажи мне, кто твой учитель, и я скажу тебе, как ты можешь им стать» (Леонид Плетнев).
- Танго — это ложе, на котором не стыдно обнажить душу» (Сергей Пичуричкин).
- Можно забыть движение, нельзя забыть настроение» (Сергей Пичуричкин).
- Плохие судьи хорошему танцору не помешают. (Сергей Пичуричкин)
- Можно научиться танцевать, нельзя научиться летать. (Сергей Пичуричкин)
- Не в танцах счастье, а в их количестве (Сергей Пичуричкин).
- Вначале был танец (Сергей Пичуричкин).
- Когда вы танцуете, кажется, что вы занимаетесь любовью, но не стыдитесь, а наслаждайтесь шпионажем. (Сергей Пичуричкин)
- Зеркало может быть вашим мерилом, но не партнером. (Сергей Пичуричкин)
- Судьи тоже люди (Сергей Пичуричкин).
- Танцы без судей — деньги в минус (Сергей Пичуричкин)
- Танец кузнечика — полная чушь с точки зрения бабочки. (Сергей Пичуричкин)
- Не надо путать крушение с паром (Сергей Пичуричкин).
- Перламутровый танец не терпит желтого цвета. (Сергей Пичуричкин)
- Уверенный танцор, но убедительный танец (Сергей Пичуричкин).
- Можно имитировать танец, нельзя имитировать полет. (Сергей Пичуричкин)
- Если хотите — танцуйте. Если не хочешь — значит, хочешь (Сергей Пичуричкин).
- Разве не очевидно, что танец — это непрерывная метаморфоза? (Поль Валери)
- Если ты умеешь говорить, ты умеешь петь, если ты умеешь ходить, ты умеешь танцевать (африканская народная поговорка).
- Любая проблема в мире может быть решена танцами. (Джеймс Браун)
- Танцы должны быть сказаны. (Байард Колл).
- Красивый почерк не дается от рождения — ему нужно учиться; А легкость движений — отличительная черта того, кто умеет танцевать. (Александр Поуп — «Эссе о критике»)
- Власть музыки над телом, сияющая в танце, сразу скажет, какой он танцор» (Уильям Батлер-Йеттс — «В кругу учеников»).
- Танец — это своего рода риторика без слов (Канон Тойнот-Арбу).
- (приветствие на языке банту)
- Эстетическое удовольствие от танца — лишь отражение главного — удовольствия от ухаживания. (Хейвлон Элис).
- О короле можно судить по тому, как танцуют во время его правления (китайская народная поговорка).
- Истинное образование включает в себя умение хорошо петь и танцевать» (Платон — «Законы»).
- Танец — это единственный вид искусства, в котором мы сами являемся инструментом. (Рейчел Фарнхаген)
- День прошел напрасно, если я не танцевал» (Фридрих Ницше).
- Искусство выполняет задачу сохранения, а также украшения некоторых устаревших, поблекших идей. (Фридрих Ницше)
- Ритм накладывает туманное покрывало на реальность. (Фридрих Ницше)
- У каждого есть врожденный талант, но лишь немного или в меру настойчивости, выносливости и энергии рождается или прививается то, что действительно становится талантом.(Фридрих Ницше)
- Танец — это не то же самое, что вялая тяга между различными стремлениями. (Фридрих Ницше)
- Высшая культура подобна смелому танцу; И потому она обладает такой силой и гибкостью. (Фридрих Ницше)
- Другому человеку талант кажется меньше, чем ему, потому что он всегда ставит перед собой слишком много задач. (Фридрих Ницше)
- Уши танцора — в его кончике. (Фридрих Ницше)
- Подражайте ветру, когда он вырывается из горных ущелий: он хочет танцевать под звуки собственной муки, моря дрожат и прыгают под его ногами» (Фридрих Ницше).
- О высшие люди, хуже всего, что вы не научились танцевать, как танцевать — танцуйте над собой! (Фридрих Ницше)
- По походке можно определить, находится ли человек уже в пути — посмотрите, как я иду! Но тот, кто приближается к своей цели, танцует (Фридрих Ницше).
- И хотя на земле трепет и густая тоска — но у кого легкие ноги, тот бежит по Тине и танцует, как по расчищенному льду» (Фридрих Ницше).
- Из ваших сердец, братья мои, выше, выше! И не забывайте о своих ногах! Я советую и ноги, хорошие танцоры, а еще лучше — встаньте на голову! (Фридрих Ницше).
- Лучше танцевать неловко, чем ходить хромая. (Фридрих Ницше)
- Вы танцуете, но ваши ноги еще не крылья. (Фридрих Ницше)
- Для существования искусства необходимо физиологическое допущение — опьянение. (Фридрих Ницше)
- Благородный и правильный танец — это элегантная геометрия (Рут Кац).
- Танец — мать всех языков. (Коллинвуд).
- То, как люди двигаются, — это их биография в движении (Джерри Спенс).
- Танцоры — это инструменты, как фортепиано, на котором играет хореограф. (Джордж Баллант)
- Танцоры — это спортсмены Бога (Альберт Эйнштейн).
- Ни один здравомыслящий человек не станет танцевать. (Цицерон).
- Тот, кто не чувствует музыку, считает танцора сумасшедшим. (Джордж Карлин)
- Танцуйте со всей энергией вашего тела и огнем вашей души, чтобы выжать всю тоску из вашей печени, и не ограничивайте себя, боясь, чтобы ваш партнер не испугался, что сила ваших движений вытряхнет что-то из ваших мозгов». (Лола Монтегю).
- Когда вы танцуете, вы не потеете: вы светитесь (Диди).
- Музыка — это невидимый танец, так же как танец — это беззвучная музыка. (неизвестный автор)
- В хорошем танце нет ни одного лишнего движения» (Фред Астер).
- Никогда не критикуйте своего партнера (жирный комбо).
- Когда смотришь на пиво, хорошо танцевать (русская народная поговорка).
- Не жалей пятки, иди трепак! Бей трепака, не жалей пятки! (Русская народная поговорка).
- Танцуй на трех ногах (русская народная поговорка).
- Танцуй, не танцуй. Придет время, а дуда не уйдет (русская народная поговорка).
- Они исполнили танец, который оставил их без хлеба. (Русская народная поговорка)
- Танцы — это захватывающее действо, которое требует самоотдачи, усилий и времени. (Лев Лещенко)
- Тот, кто умеет танцевать, все равно танцует, а тот, кто не умеет, не научится по книге. (Dance Klondike Edition)
- Если вы не умеете профессионально танцевать, это не значит, что вы не должны читать (Dance Klondike Edition).
- Второй — первый из проигравших (тренер по фигурному катанию Татьяна Тарасова).
- Партнер — это не роскошь, а средство передвижения. (Виталий Лещенко)
- Первое появление на паркете должно произвести эффект: вас должны запомнить раз и навсегда. Будут ли они любить вас потом или нет, не имеет значения, но вас будут помнить. (Марис Лиепа)
- Вы никогда не должны думать, что ваш партнер в чем-то уступает вам. Кроме того, вы не можете показать это на сцене. (Марис Лиепа).
- Чем больше ткани, тем меньше видимость (Даси).
- В международных конкурсах участвуют не только те пары, которые танцуют лучше, но и те, у кого есть деньги на поездки и участие в этих конкурсах. (Даси)
- Для победы в конкурсе не обязательно хорошо танцевать. Этого достаточно, чтобы танцевать лучше других» (Даси).
- Скажи мне, какой твой любимый танец, и я скажу тебе, кто ты! (Даси).
- Начинающие танцоры идут от кривого к кривому, а опытные танцоры идут от кривого к кривому» (Даси).
- Партнерша может научиться танцевать, но она должна родиться красивой» (Даси).
- Опытный партнер ищет партнера слабее себя, а партнерша ищет партнера сильнее себя. (Даси)
- Судьи — это те учителя, которые не могут заработать деньги из-за низкого уровня преподавания и пытаются заработать на судействе. (Даси).
- Танцевать с чужим партнером приятнее, чем со своим собственным» (Даси).
- Чем больше вы делаете, тем меньше вы нравитесь парам» (Даси).
- Если вы знаете названия всех движений, которые вы танцуете, то вы либо начинающий, либо танцор международного класса. (Даси)
- Нет смысла практиковать только базовый латинский шаг — в паре вы добавляете дриблинг, и вес переносится с ноги на ногу совершенно другим способом. (Даси)
- Когда вы выходите на паркет, вы должны танцевать. Вам не нужно выполнять схемы, вытягивать руки, выпрямлять ноги, делать мимику. Вам нужно забыть о проваленных тестах и экзаменах, нерешенных проблемах и выгодных приобретениях, успехах и разочарованиях, личных обидах и блестящих перспективах. (Даси)
- Когда человек счастлив, он танцует. И когда он танцует, иногда он счастлив (Станислав Попов).
- Дисциплина — одно из самых необходимых качеств танцора. (Борис Моисеев)
- Зрителей нужно держать в напряжении, танцевать с чувством. (Борис Моисеев)
- Независимость — одно из самых значительных и ценных приобретений для настоящего художника. (Борис Моисеев)
- Вы всегда должны выяснять, чего вы действительно хотите. (Борис Моисеев)
- Нельзя останавливаться на достигнутом (Борис Моисеев).
- Все на сцене должно блистать, удивлять, очаровывать (Борис Моисеев).
- Не увлекайтесь едой (Борис Моисеев).
- Народный танец ценен тем, что раскрывает характер, переживания, культуру и темперамент народа. (Игорь Моисеев)
- Фундамент закладывает учитель. (Игорь Моисеев)
- Чтобы быть легким и виртуозным на сцене, нужно много работать, работать до седьмого пота. (Игорь Моисеев)
- Нужно в совершенстве владеть своим телом, чтобы оно слушалось каждой мысли. (Игорь Моисеев)
- Все в танце должно быть максимально достоверно. (Игорь Моисеев)
- Бальные танцы — это спорт богатства, даже более аристократический, чем теннис или гольф. (Владимир Голубин)
- Талантливая танцевальная пара — это непостоянный кактус, который цветет один раз в год, и не дай Бог что-то испортить в почве или режиме полива в течение оставшихся 364 дней — он умрет. (Рауф Салахутдинов)
- Успешное танцевальное партнерство очень похоже на отношения хороших родственников — море терпения и горы работы. (Кей Гиллей)
- Пара — это своего рода живописное полотно, которое движется в танце. (Татьяна Костина)
- Бальные танцы — это своеобразная демонстрация пластических навыков и чувственной динамики. (Вячеслав Зайцев)
Посетители гостевой информации группы не могут оставлять комментарии к этому сообщению.
Анекдоты про танцы.
| Анекдоты о танцах |
Дивно
Пара приходит на тренировку, начинает танцевать. Внезапно партнер Ка-А-А-К ударит партнера по лицу. Партнерша: — за что, так что не смотри на других партнеров, когда танцуешь со мной! «Ладно, — думает партнерша, — это моя вина». Они танцуют дальше, и снова партнерша Ка-А-К дает большой размах. Партнер с возмущением: — Что теперь! Я не смотрел на других!!! — И как вспомню, так теперь он в ярости!
— Слушай, девочка, то, что ты крутишь, это медленный танец? — Да? И я увидел надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.
«Танцы со звездами». После представления пары ведущий сказал: «Это настолько зажигательная и душевная техника, что даже мурашки побежали по коже у жюри!».
Троллейбус: — Девушка, вы балерина? — И как вы догадались? — А ты держишь ногу на перилах.
Три примерных католика сидят в кафе, пьют декоративный кофе, разговаривают на благотворительные темы. Здесь Сэм говорит: «Но мой сын теперь пастор. Прихожане обращаются к нему «Святой отец». Другой отвечает ей: — Подумать только, мой сын стал кардиналом. Прихожане обращаются к нему «Ваше превосходительство»! А третий скромно молчит. Двое других злобно: — Ну, для тебя, сестра, я полагаю, мне нечем похвастаться? В ответ на это со вздохом: — Ну, что я могу вам сказать. Мой сын — мускулистый красавец-блондин шести футов двух дюймов, танцующий стриптиз. Поэтому, когда он появляется на сцене, все женщины хором восклицают: «О Боже!».
Парень: «Разве ты не танцевала на столе прошлой ночью в одних трусах? Девушка: — Вы явно ушли рано.
Во время танца кавалер нежно сжимает свою партнершу. Парень: — Ах, я чувствую себя как в раю! Женщина: — Правда? Я тоже, мне нравится в автобусе.
Прапорщик: — Сегодня будет дискотека! Солдаты: -ура! Прапорщик: — пулемет пропустит через себя два новых диска для нас.
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): — Я немного волнуюсь. Я думаю, что у меня слишком глубокое декольте. И что вы думаете? Он (внимательно рассматривая декольте):- О, по правде говоря. Не совсем. Есть ли у вас волосы на груди? Она (с кокетливым ужасом):- Что скажешь? Конечно, нет! Он: — Да, тогда, возможно, глубоко.
Парень: — Официант, что вы порекомендуете для корпоративного обеда? Сухой или полусухой? Официант: — Вы с дамой? Парень: — Конечно. Официант: — Что теперь вы пошли танцевать? Парень: — Ну, да. Официант: — Закажите водку.
Поручик Ржевский подходит к шару и кладет банан в правый карман. Гусар: — Зачем вам банан в кармане? Ржевский: — Я пойду танцевать с дамой. В танце она будет прижиматься к моему правому боку. Он почувствует банан, смутится и перейдет на левую сторону. И тогда мы встретимся с ней!
В песне «Звезда танца на шесте» певец экстраординарный Боря Моисеев отдал свои придворные симпатии мальчику, танцующему на шесте.
— Можно ли танцевать в 30 лет? — Я могу. — А в 40 лет? — Я могу. — А в 50 лет? — Ты можешь танцевать. Ты не можешь смотреть.