Свежие анекдоты про клиентов

Клиент звонит в кондитерскую и говорит: «Вчера я купил у вас торт, а в нем были мухи!

Анекдот про клиентов

Кассир, который не находится в ублюдке, может дать сдачу любому.

Продавец шаурмы умеет зазывать детей.

Продавцу так понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Покажите, пожалуйста, паспорт».

В магазине: — У вас есть нарезанный хлеб? Продавец: — Вы можете взять любую и бутылку водки к ней — вас быстро порежут.

Математическая задача: Одна двухфунтовая гиря весит 1 кг 750 г, а другая на 50 г меньше. Сколько книг у продавца?

Продавец, рассматривая на свет 281-рублевую купюру: — Вы уверены, что она настоящая? — Настоящая водка!

Дочь продавщицы, играя с детьми с недостаточным весом в магазине, продает просроченные песочные пирожные и отправляет недовольных нах…

Продавщица взвешивает сосиски. Один падает и летит в самую грязь. Продавщица. Извините, я заменю. Покупатель: — Нет, положите эту. Продавец: — Ах! У вас есть собака. Покупатель: — Нет. У меня есть свекровь.

Продавец супермаркета смутил молодых гопников, когда после вопроса «Папа, тебе нельзя курить» попросил у них паспорта.

Девушка спрашивает продавца: — Сколько стоит эта красивая дубленка? Продавец: — Ночь любви, красоты. Девушка обратилась к прямоходящему быку: — Витя, заплати…

Десять котлов специально подготовлены для кассиров в супермаркете в аду, но работают только два.

Покупатель: — Какие у вас ужасные цены! Продавец: — Уверяю вас, это Божий путь! Покупатель: — А так хотелось бы как мужчина!

— Что стало с Егором? Весь в морщинах, круги под глазами! — Это все от недосыпания. — Больше похоже на синяки после драки. — Поэтому сначала он не добавлял гречку, потом не добавлял сахар. Его покупатели и отмечали.

Мальчик-продавец: — Вы уверены, что вас послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Самой свежей вещью в магазине был засос на шее продавщицы.

Продавец арбузов, постучавший в дверь, мог определить, живет ли семья в хорошей квартире.

Опытный продавец арбузов может по щелчку головы определить, готов ли его сын к экзамену или нет.

Глухонемой дает продавцу записку: — Сколько стоит этот торт? Продавец пишет ответ: — Он остается у нас в течение шести месяцев.

Будущие продавцы сдают экзамен. — Килограмм — сколько это будет? — 800 грамм с оберткой.

— Подсудимый, почему вы бросили камень в продавщицу и разбили ей голову? — Ваша честь, это был не камень, это была ее «свежая булочка».

Продавщица в магазине, получив от покупателя крупную купюру: — Мужчина, у вас есть еще деньги? — Не рычи, дурак!

Продавец, рассматривая на свет купюру в 281 рубль: — Вы уверены, что она настоящая? — Больше настоящей водки!

Нигде больше вы не встретите такого веселого и беззаботного продавца, как в магазине лаков и красок.

В порыве гнева Пиноккио отрубил себе руку. И только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец опустил ему пиво.

Мальчик заходит в магазин: — Дайте мне бутылку водки. — Я не хочу. Маленькая больше. Ну, меня послал отец. — Ну, послали и что, напиваться из-за этого?

Я угостил мальчика в столовой пирогом. укусил, а там волосы. Он спрашивает продавщицу: — А что в пирожках? — Яйца! — Тебе нужно побриться!

Покупатель — продавцу: — Вы гарантируете, что это настоящий Рембрандт? — Да Гарантия 3 года.

Продавец шаурмы, меняя ребенку подгузник, по привычке добавил салат и майонез.

18.07.2014: — У вас есть водка? — Тебе 18? — Есть ли у вас лицензия? — Так, так, так, так, что сразу стало ясно.

Главная Контакты 2014-2022 © Stuki-Dryuki Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Stuki-Druki (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в Интернете гиперссылка на Stuki-Dryuki или stuki-druki.com обязательна.

Анекдоты про продавцов

Продавцы — люди с лучшим чувством юмора, потому что они каждый день видят множество людей и ситуаций, которые вызывают у них множество положительных эмоций. Читайте анекдоты про продавцов, и хороший юмор поможет вам увеличить продажи!

Пришлите нам анекдот о продавцах, которого здесь нет, мы с удовольствием его опубликуем и вышлем вам книги по продажам в подарок!

Ну, ты купишь, или я забуду тебя навсегда?

— Позор!» — возмущенно жалуется покупатель.

У вас никогда нет того, что вам нужно!

— Неправда!» — отвечает продавец.

‘Тебе всегда нужно то, чего у нас нет. . .

Добрый день! Чем я могу вам помочь?

«Я буду должен вам 10 пенни», — с этой фразой продавец Мэри заработала свой первый миллион.

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: «Скажи ей это с цветами».

Молодой человек просит розу.

Да, я не многословен.

К киоску подходит девушка и спрашивает:

— Какая у вас открытка, та, что с цветами? Продавец:

Дайте мне 6 шт. . .

— Вася, что ты сейчас делаешь?

— Я нашел работу уличного торговца.

— Отлично. Сколько стоит уличный счетчик?

Покупатель — в бутике продавца:

— Извините, я хотел бы купить у вас кое-что подешевле,

— А где твоя лошадь?

— Шо скажите, какую лошадь, кур продаю, где искать?

— Я смотрю на цену…

Продавцы! Не прячьтесь за полками! Они найдут тебя и будет еще хуже =)

Женщина выбирает духи в парфюмерном магазине. К ней подходит продавщица.

— Привет, чем могу помочь?

— О да! Я хочу выбрать духи для себя, да, такие, которые помогут мне привлечь внимание мужа!

— Какой вкус вы предпочитаете?

— Есть ли что-нибудь с запахом компьютера?

В магазине сладостей девушка говорит продавщице:

Дайте мне шоколадную фигурку, пожалуйста.

— Вы хотите мальчика или девочку?

— Конечно, мальчик, есть еще шоколад!

Глухонемой передает записку продавцу:

— Сколько стоит этот торт?

Продавец пишет ответ:

«Он был с нами в течение шести месяцев.

В аду продавцы приветствуют «новичков» словами: «Рекомендую этот котел, я сам варю в таком же».

В ювелирном магазине. — Сколько стоит это ожерелье? — Сто тысяч. — Кошмар! А это кольцо? — Два кошмара, мадам.

Единственное, что постоянно мешает Даше и Глаше, продавщицам из соседних отделов, нормально общаться — это постоянно приходящие, надоедливые покупатели.

Старый, опытный продавец учит молодого, как надо работать:

— К вам приходит покупатель и просит — дайте мне полироль для мебели, а вы даете ему полироль и «вторую» (средство для мытья стекол). Он спрашивает — зачем мне «секунда», я не спрашивал, а вы ему говорите — зачем чистить мебель, очки же будут грязные, он покупает.

Приходит второй покупатель и хочет «второй», и вы даете ему «второй» и полируете мебель. Он говорит — зачем мне лак, я не спрашивал, но вы ему сказали — зачем вы помыли окна, а мебель останется грязной, он покупает. Таким образом, оборот растет, а доход увеличивается.

На следующий день «Юнг» стоит один за прилавком, появляется девушка и спрашивает:

— Пожалуйста, дайте мне «Тампакс».

«Молодая» дает ей «Тампакс», «Секунду» и «Польшу».

— Зачем мне это нужно, я не спрашивал?

— Потому что вы не можете заниматься сексом, даже если в доме будет чисто.

Продавец делится своим опытом с молодой коллегой:

— В нашем магазине учет ведется по морскому методу.

— Боже, как много я изучил, но не слышал об этом!

— Все очень просто: что бы это ни было, а оказывается в воде.

Агент по недвижимости умирает и попадает в ад.

Возмущенный, он требует объяснений от Святого. Питер.

— Самый дорогой, сейчас такой рынок, лучше все равно найти.

В магазине мужчина обращается к продавщице:

— Здравствуйте, пожалуйста, 3 банки водки, 50 литров пива, 5 банок «Мартини» и 30 упаковок презервативов.

— Молодой человек, подождите!

— Возьми меня с собой!

(Ответ) Сколько стоят ваши огурцы?

Этот Шауб вам запомнился! (Из разговора на рынке)

Мужчина в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.

Кассир: — Вы, наверное, работаете шофером?

Мужик обиделся: — Что, купишь бутылку и сразу — водицу?

— Нет, не поэтому. Вы так профессионально управляетесь со своей тележкой.

Интересно, что чувствует продавец цветов, когда получает букет в подарок от мужчины?

Продавщица разговаривает со своим парнем. И пусть весь мир подождет!

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:

— Сколько стоит эта рыба?

— Он не продается.

И после небольшой паузы он добавляет:

«Мы не можем его поймать». … .

Эксцентрик заходит в магазин строительных материалов. Продавец для него:

— Судя по вашему лицу, вы пришли за кирпичом?

Покупатель не может решиться купить свитер и в конце концов обращается к продавцу:

— Вы абсолютно уверены, что этот свитер сделан из чистой шерсти?

— Не буду вас обманывать, кнопки на нем сделаны из пластика.

Дом жизни, старик-еврей сидит в своем шкафу. После того как наша продавщица принесла ему обувь, нужно было заклеить. Тогда дядя внимательно осмотрел ботинки, выбрал подошву и сказал: «Мадам, мы давно их не продавали!».

С тех пор в магазине нам говорят: «Пора продавать», о вещи, которую давно пора выбросить.

Компетентный психотерапевт, на вопрос в конце длинной очереди 58-летней продавщицы:

— Девушка, а колбаса свежая? подавали за поворотом.

Если продавец рассыпается в комплиментах, его товар не годится

В магазине продавец спрашивает покупателя: — Ну, здравствуйте, проходите, кричите, нахамил. Чего вы хотели? — Приходите, кричите и обманывайте.

— Доброе утро, ничего не слышно! Вчера в Америке умер миллиардер. По воле случая вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, теперь вы владелец 400 миллиардов долларов, 100 фунтов золота и все это для вас. Вам просто нужно купить у нас утюг и фен!

За минуту до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Бежит женщина. — О, как хорошо, что я его сделала. У вас есть курица? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Она осторожно кладет его на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — Женщина просит продавца положить курицу обратно в морозилку и достает ее во второй раз. Он бросает весы и поднимает палец. На весах полтора килограмма. «Отлично», — радуется женщина, — «заверните оба».

— Мы предлагаем новую линию мужских галстуков Othello.

Директор большого магазина, видя, как продавщица скандалит с покупателем, подходит к ней и говорит:

— Знаете ли вы, что покупатель всегда прав? Что сказал вам этот джентльмен?

— Что мы все здесь воры.

Покупатель приходит в магазин и жалуется: «Вчера я купил одеяло, которое, как вы сказали, сделано из чистой шерсти, а дома я обнаружил на нем этикетку — 100% хлопок».

— Верно, мэм, этикетка была пришита специально, чтобы обмануть крота.

Покупатель обращается к продавцу:

— Этот беспорядок! Принесите мне жалобную книгу!

Полезные мысли для продавцов:

Искусство — это умение продать то, что другие не возьмут ни за что.

Хорошие новости. Не продается.

Покупая подержанный автомобиль, больше не смотрите на машину, смотрите на продавца.

Медицина отличается от торговли тем, что навязанные товары не подлежат возврату.

Никогда не спорьте с покупателем. Вы можете выиграть в споре, но точно проиграете в продажах и деньгах. Что для вас лучше — доказать свою правоту или совершить продажу?

Покупатель всегда прав. Вы просто должны помочь ему отбросить его собственную правильность =)

Источники:

Источник — http://stuki-druki.com/Prodavec.php?page=2

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/svezhie-anekdoty-pro-klientov/

Источник — http://anekdot.kz/tag/klient/

Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/klientov

Источник — http://vision-trainings.ru/anekdotu-pro-prodavtsov