Свежие анекдоты про работников
На нашем сайте собраны свежие анекдоты для сотрудников. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Конечно, нельзя сказать, что я хороший работник. Но и саботажем я не занимаюсь!
Характерным недугом конторских служащих является хроническое недосыпание.
7 марта объявлено Международным днем работников торговли, которые продают весь хлам до 8 марта.
Офис переехал на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Потом один из рабочих приходит к начальнику и радостно говорит: — Нам принесли еще один монитор! Начальник оглядывается по сторонам и мрачно говорит: — Идиот! Системный блок был украден.
В рыбном отделе мужчина хочет повесить килограмм мойвы. «Возьмите вот этот, — предлагает продавщица, — он немного дороговат, но посмотрите, какое качество!» — Спасибо, нет, я за кота. «Но кошки не едят мойву!» — удивляется продавец.
Работник атомной электростанции Ухрупин понял, что что-то не так, когда открыл пиво глазами.
Мужчина входит в салон: — Побрейте мне лицо по лучшей категории. Работник салона плюет на щетку и начинает бить мужчину по лицу. — Кто ты! Я просил лучшую категорию!», а в худшем случае — плюнуть в лицо.
Они уволили программиста с работы. Как-то он устроился садовником. В первый же рабочий день бригадир отправил его косить кусты в парке и сказал ему: — Я знаю, что ты программист, я даже не требую идеала, но смотри, чтобы у тебя был хотя бы «топ-лесс». В конце дня бригадир решил проверить, как новый рабочий косит кусты. Я пришел в парк и был ошеломлен, все сделано криво, страшно, даже два куста не подстрижены одинаково. Он разозлился и начал ругать бывшего программиста: — Что ты наделал? Поэтому я попросил вас подстричь кусты? Там написано «больше или меньше»? И программист ему ответил: — Ну «up-under» означает «не равно».
Однажды из деревни Ленину присылают телеграмму: «Шкрабовы голодают». — Какой? Ленин не понимал. «Шкрабы», — сказали ему, — это новое название для работников школ. «Какой позор — называть учителя таким отвратительным словом!» — возмущался Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают. — Это совсем другое дело! Ленин был в восторге.
Секретарь провела вновь назначенного сотрудника по офису, познакомила его с персоналом и показала, где что находится. Мужчина спрашивает: — Где вы здесь курите? Секретарь отвечает: — Нигде, в нашем здании мы вообще не курим. Почему?! Секретарь: — Мы боимся, что дым взорвется.
Анекдоты про работников
Сборник самых смешных анекдотов про рабочих. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Директор прощается с сотрудником, который переходит на другую работу: — Жаль, я к вам привык. Ты был для меня как мой собственный сын: такой же безответственный, ленивый и неорганизованный.
Работник, отправленный по делам на Гавайи, застрял там из-за сильного урагана. Отправляет мыло начальнику: — Задержка не менее пяти дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочное пособие. Начальник отвечает: «С сегодняшнего дня вы в отпуске».
Подлинное объявление из газеты: «Требуются образованные, но умные работники».
Если вы считаете себя молодым, перспективным сотрудником, то вы выполняете больше работы за гораздо меньшую оплату.
Рабочий сидит за своим столом и спит. На ногах у него тапочки. Уборщица спрашивает его: — Почему? Он отвечает: — Главное — вовремя приходить на работу, остальное неважно.
Обеденный перерыв, двое рабочих выпивают. Мужчина спрашивает своего партнера: «Ты можешь работать после стакана?». — А после трех стаканов? — Я не могу работать, но я могу водить машину!
Сотрудник радостно покидает кабинет начальника, где его встречает другой сотрудник. «Вы можете идти, у шеф-повара сегодня отличное настроение» — Почему вы так думаете? — На мою просьбу о повышении зарплаты он громко рассмеялся!
Сотрудники «Гордордомнстра» после выходных обычно не могут произнести, где они работают.
-Во-первых, мы требуем чистоты от наших сотрудников! Вы вытерли ноги о ковер у входа? — Да, мы требуем честности от наших сотрудников! Нет ковра перед входом …
Работники столовой № 5 объявили бессрочную забастовку в знак протеста против невыносимых условий труда.
Перспективный сотрудник приходит наниматься к руководителю компании и спрашивает: — Извините, вам нужен директор по продажам? -Нет, вообще-то… -Почему вы его держите?
У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвертых — руки, у пятых — ноги… но у самых ответственных работников всегда болит задница.
Я являюсь ответственным сотрудником в своей компании. Что бы ни случилось со всем, я несу за это ответственность.
Новый сотрудник залезает под юбку своей начальнице. — Вы с ума сошли? «Но ты же сам сказал, что я должен начать с самого низа, если хочу чего-то достичь!».
Любопытству бригады рабочих земснаряда не было конца. Одного петуха, который все время смотрел на набережную, особенно засыпали вопросами. Когда бригадир в сотый раз спросил, что они на самом деле делают, тот, сдерживая раздражение, снова ответил, что углубляют гавань. — Здесь есть глупые вещи! Ведь гораздо проще было бы налить в него побольше воды!
«Послушайте, — обращается повар к офицеру, — вы говорите, что у вас пятилетний опыт работы, но оказывается, что на самом деле вы нигде не работали. «Разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?»
Один сотрудник не вышел на работу. До этого он никогда не опаздывал даже на пять минут. Через два часа его жена позвонила повару и сказала, что ее муж умер этой ночью. «Слава Богу», — сказал повар, — «А то я уже начал волноваться».
— Иван Иванович! Мастеру Петрову негде писать выговоры. Удостоверение личности заполняется полностью. — Сделайте вставку. Не увольняйте хорошего сотрудника из-за такой мелочи.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про работников
Работа ради работы, рабочие шутки
Анекдот о рабочих анекдотах для работы. Рабочие анекдоты
1. На дне моря есть водолазы. Вдруг дают ему: — Тотчас же повели наверх! — Почему? — Наш корабль тонет!
2. В спектре фабрики есть выставка и продажа новых тканей». Инопланетяне подходят к директору фабрики и спрашивают: «Как вы думаете, ваши ткани будут носить?» — Обязательно! Вчера на проходе мы задержали двадцать несун с этими тканями!
3. После окончания смены в день зарплаты мужчины переполняют проходную завода и начинают решать: пить или не пить. Один из них предлагает: — Давайте подбросим монетку. Если выпадет орел, то сразу бежим за бутылкой, если орел — переносим на завтра, если вдруг встанет на ребро — идем в ресторан, а если повиснет в воздухе — то, братцы, дадим женам денег по копеечке!
4. — Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает хозяин. — Я пришел, но на работе никого не было.
5. Президент прибывает на место. Тракторист пьян. — Сколько вы выпили? — Два пивных бокала. — Ты лжешь! — спросите у собаки. Председатель спрашивает: — Сколько пива пьет хозяин? — Гав! Гав! «Смотри, — говорит тракторист. — Собака не будет лгать. На следующий день тракторист снова пьян. — Сколько вы выпили? — Два пивных бокала. — Спросите собаку. — Гав! А сколько червей? -U-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo
6. Станция объявляет: — Гражданские пассажиры! Поезд 314 Москва — Воркута курсирует по первому пути. Ты! Не на первом Путе, а на пятом Путе! Извините, граждане пассажиры! Не по Путе, а по путешествию. О, что я говорю! Граждане пассажиры! Не по Путе, не в путешествии, а по железной дороге. Извините, граждане пассажиры! Пока я с вами здесь, а поезд до Воркуты — тю-тю!
7. Мужчины сидят в курилке на работе и обсуждают своих жен. — Сколько ваш дает на обед? — спрашивают друг друга. — Мой рубль — ни копейки больше, Гадюкин. — И мои пятьдесят долларов, сука. — О чем ты молчишь, Маттиа? Сколько освобождает ваш? — Моя «Зоя» тридцать копеек. «И ты все еще называешь ее Зоуи?» «А эта змея особенно ядовита.
8. В «Стройтресте» идет конкурс на замещение руководящей должности. Два кандидата. Комитет спрашивает одного: — Какими языками вы владеете? — Три: административный, ругательный и русский со словарем. — А ты? — Спрашивает комитет другого кандидата. — Два: административный матерный и русский через переводчика.
9. вызывает голову Кочегара. — Вы пьете 3? — Я не пью. Просто когда зуб болит, я глоток водки в рот — и легче. Я буду держать его, держать и глотать. — И вы бы выплюнули его. — Поэтому водка дорогая — это очень жаль.
10. Идет собрание работников пищевой промышленности. Директора колбасного завода просят поделиться секретами производства. Он встает, идет к трибуне. — У нас нет секретов! Берем дерьмо, добавляем фарш, перемешиваем — тут несколько директоров вскочили со своих мест и закричали: — А! Вы тоже добавляете мясной фарш?
11. Во время разрядки сотрудники КГБ и ЦРУ начали встречаться за столом переговоров. Сотрудник ЦРУ сказал: «Должен признать, что в последнее время вы нас переигрываете», особенно на Кубе, в Сирии, в Ливии. Но как вы опозорились в операциях в Афганистане, я ничего не помню. В каком месяце это было? — Сентябрь прошлого года. — Ах! Правильно! Потом мы все пошли чистить картошку.
12. Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса. 2. Построение коммунизма. Председатель колхоза говорит: — Не советую. Перейдем сразу ко второму вопросу.
13. Слиффы вышли с новым разнообразием сладостей. Вкус, цвет, запах — аналогов в мире не существует. Они думали, думали, как позвонить? Кто-то предложил & quot;Мишку& quot; — не подошло, слишком просто. & quot;Медведь на севере& quot; — уже есть, «медведь на юге»; — неясно. Объявил конкурс. Первое место занимает название «Медведь в Рейкьявике" ;. Они отправили выпечку в Париж на международную дегустацию. Дегустаторы определили: вкус прекрасный, выглядят хорошо, запах африканского банана, но слишком много сои.
14. На встрече Иванов спрашивает. После перерыва Сидоров задает вопрос: — Мне все равно, куда делись Малиновский, краб и московская колбаса. Но куда делся Иванов, который спрашивал об этом?
15. Он приходит после отпуска на работу и хвастается: — Отлично провел отпуск! — Наверное, на море ездил? — спрашивают коллеги. — Загорелый. -Нет, жена и мать-законница отправилась к морю. И я отдыхал дома.
16. Женщина приходит с повязкой на глазах на работу. Они спрашивают ее. — Муж. — И я подумал.
17. Новый директор убрал диван из своего кабинета. через некоторое время прибегает испуганная секретарша. — Петр Иванович, они меня порезали? — Почему вы так думаете? — Почему тогда убрали диван?
18. Подчиненный и начальник живут в одном доме. Рабочие спрашивают ее трудолюбивых работников: — Почему вы не ездите на машине с боссом? — Да, спрашивать об этом несколько неловко. — А вы напишите заявление, изложите все. — Хорошо — согласился трудолюбивый и написал заявление. Жду месяц, другой. Решил пойти к начальнику, узнать, что и как. Он приходит в офис и говорит: — Я написал вам заявление. — Да, я знаю! Я уже наложил резолюцию, — и я даю показания. Трудяга приходит в цех и читает: & quot;Удовлетворите 5ос. & quot;. — Как 5O процентов? «Наверное, он понесет в одну сторону», — сказали рабочие. Трудяга возвращается к начальнику и просит разъяснений. — Ты видишь мою руку? — спрашивает босс. — Это сто процентов, а половина руки — пятьдесят. Понял?
19. Было принято решение об оптимизации работы аппарата управления. Все ответственные работники были направлены из регионального центра на места. Один из командиров прибывает в Синие Липяги. Нигде никого нет. Приезжает на ферму. Коровы ревут, что ни день, то сыты. Кажется, что откуда-то, откуда ни возьмись, появляется житель деревни. Ищу что-то. — Где люди? Где руководство? — спрашивает ответственный товарищ. Да, вы должны измениться! Ехали всю ночь, но едва хватило до ужина.
20. Позвоните старшему должностному лицу в Бюро по борьбе с производственным коллапсом. Он вошел в приемную, сел и стал ждать. Выходит секретарь и спрашивает: — Зачем вы пришли? — Да, ты будешь слушать меня. — Слушать? Ты? — Да. — Мы не будем вас слушать, но мы будем вас бить! А вот и Соловей.
21. В день зарплаты один трудолюбивый человек спрашивает другого: — Что это ты сегодня такой веселый? — Да, вы знаете, кассир ошибся и заплатил штрафы вместо плательщиков.
22. Работник учреждения приходит к директору завода: — Я пришел пожаловаться на вашего сотрудника. — Что он сделал? — Он назвал меня & quot;засранцем" ;. — Считается ли он больше?
23. Молодой человек подходит к своему начальнику и говорит: — Могу ли я уйти с вашей работы после обеда? Мой дядя умер, и я должна быть на его похоронах. Разрешение получено. После обеда повар отправляется на стадион, где проходит футбольный матч. И к своему удивлению, он видит недалеко от себя подчиненного. «Интересно, почему ты не на похоронах своего дяди?» — язвительно спросил он. — Минуточку, матч еще не закончился, а он его судит!
24. Директор офиса как подчиненному: — Ну, все, хватит с меня! Вы уволены! Уволены? А я думал, вы продаете рабов!
25. Комиссия из Москвы прибывает на завод в Калуге. Комиссия входит в комнату: чисто, уютно, тихо, спокойно. В комнате находятся только ухоженные, накрашенные женщины. Поговорим о виллах, квартирах. — Кто у вас здесь? спрашивает комиссия. — Это наши JOR — жены ответственных работников. Они заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. Ухоженные женщины сидят за столиками. Говорите о машинах, ресторанах. — Кто у вас есть? — А это наша LORA — любители ответственных работников. Они заходят в третью комнату. Все осталось по-прежнему, но в комнате теперь есть девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Поговорим о молодежи, дискотеках, музыке. — Кто у вас есть? — И это наши ДОРы — дочери ответственных работников. Они идут в четвертую комнату. Шум, грохот, звонки телефонов, стоящие чертежные доски. Бедно одетые женщины с растрепанными волосами перелистывают газеты. Работа скрипит. — Кто у вас есть? — И это наши сучки — случайные выжившие кадры.
26. Работник мясокомбината объясняет на контрольно-пропускном пункте: «Я сам удивляюсь, как этот злополучный кусок мяса, да еще с костью, попал в мою сумку.
27. Менеджер магазина, принимая на работу нового продавца, спрашивает: «Извините, но за все годы работы за прилавком вы ни разу не подавали в суд? — Кто ты, я стреляный воробей! Меня нелегко поймать.
28. — Почему вы предпочитаете, чтобы на вас работали женатые люди, а не неженатые?» — спросил любопытный друг. — Видите ли, — ответил бизнесмен, — женатые люди лучше переносят мои крики.
29. Менеджер разговаривал с молодым человеком, который хотел устроиться на работу. Вы вытерли ноги о коврик, прежде чем войти? — О да, конечно. «Во-вторых, — продолжает менеджер, — мы требуем правдивости от наших сотрудников. Там нет ковра.
30. Человек заходит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Затем он садится на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: — Прекрати, Жан! Мы пошутили, вы не унаследовали десять миллионов франков!
31. Начальник делает замечание подчиненному: — Сколько раз тебе говорить, что нельзя пить на работе! Вчера, когда ты был трезв, я была просто счастлива. — Вчера, босс, вы были счастливы, а сегодня моя очередь.
32. Министр — начальнику: — Позвоните мне на машину. Шеф — заместителю: — Вызовите машину патрона. Заместитель диспетчера: — "Кадиллак" шеф, будьте грубы. Диспетчер — начальнику гаража: — Запрягайте нашу обезьянку!
33. — Позор! Снова спит на работе. Тебя уволили с первого дня. — Так что это одно и то же с самого начала. Почему ты будишь меня двадцать пятого?
34. Владелец компании вызвал сотрудника в свой кабинет. «Мистер Рипли, — сказал он, — у меня для вас две новости. Во-первых, я удваиваю твою зарплату. — Я не знаю, как вас благодарить, мистер Джексон. — Вторая новость — я тебя немедленно увольняю. Теперь ты увидишь, ленивый ублюдок, какое прекрасное место ты потерял!
35. Измученный менеджер на мгновение поднял глаза от телефона и спросил секретаря: — Эльза, где мой карандаш? — За ухом, босс. «Вы видите, как я занят», — раздраженно сказал он, — «У меня нет времени!». Какое ухо?
36. — Ну, как дела на работе? — И не спрашивай. Босс хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо, что нас пятеро!
37. — Бригадир, у меня лопата сломалась! — Так брось ее и опирайся на кирку.
38. — О чем наш босс говорил в магазине больше часа? — Об экономии рабочего времени.
39. Начальник отдела встречает на улице своего сотрудника и с недоумением спрашивает. Твой брат только что позвонил мне и сказал, что тебя положили в больницу. — Придурок! В конце концов, он должен был позвонить завтра!
40. Директор компании приглашает одного из сотрудников. «Я слышал, — говорит он, — что вы постоянно молите Бога о повышении зарплаты». Это правда? — Верно, господин директор. «В таком случае, я должен сказать вам, что ваше желание никогда не исполнится». «Почему, господин директор?» — «Потому что мне не нравится, когда мои сотрудники становятся выше меня на голову.
41. Новый начальник собрал команду и объявил план на неделю: — В понедельник мы отдыхаем от субботы и воскресенья. Вторник — Готовимся к серьезной работе. Усердно работайте в среду. В четверг мы отдыхаем от улучшенной работы. Пятница — Подготовка к субботе и воскресенью. Есть вопросы? Рабочий говорит: — Что это такое, мы что, собираемся работать в каждой среде!
42. «Товарищи руководители, — говорит секретарь, — сегодня приходил человек, который интересуется секретом вашего успеха» — И кто же это был? — Журналист или сотрудник OPSS?
43. — Говорят, что наш директор замышляет крупное сокращение персонала. «Дело не в нас с тобой». Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.
44. — Просто удивительно, что сейчас делают врачи!» — сказал начальник производственного отдела. — Сегодня Новикова ушла с работы в клинику и вернулась с новой стрижкой!
45. Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит бригадиру: — Не кажется ли вам, что встроенные — в шкафы слишком большие? — Бригадир удивлен тем, какие шкафы. — Вот эти комнаты!
46. В день Овна директор фабрики по очистке чая спрашивает начальника отдела продаж: — Вы отправили чай в Москву? — Да, «Вигор». — А в Ленинград? — Да, & quot;Экстра& quot ;. — А в Казань? — Нет, они еще не были отправлены. — Почему бы и нет? — У меня не было времени на обустройство полов!
47. Шеф-повар обращается к новому сотруднику: — Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать? — Да, месье. «И что ты сказал?» — Что я должен разбудить, если ты появишься.
48. — Удовлетворены ли вы своей работой? — Ну, как я могу вам сказать. В самом деле, вы приходите домой вечером, едва волоча ноги, совсем не дергая жену — должен ли он быть доволен?
49. Шеф-повар позвал молодого сотрудника, недавно принятого на работу. «Нам это не подходит», — сказал он. — Я лишаю тебя работы с завтрашнего дня. — В таком случае, освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах. — Чьи похороны? — Ваш.
50. В отделе кадров интересуются работой — ради работы: — А как же выпивка? Любитель? — Оскорбление. Профессионал!
51. Новый сотрудник лезет под юбку своей начальнице: — Вы с ума сошли? «Но ты сказал, что я должна начать с самого низа, если хочу чего-то достичь!»
52. Сотрудник пришел на работу на час позже, весь в бинтах. Начальник спросил его, почему он опоздал. — Я упал с пятого этажа. «И что, ты провалялся целый час?».
53. Два сотрудника некоего учреждения ведут беседу. «Видите, — восклицает один из них, — я очень расстроен. «Дело в том, что я разговариваю во сне! Это свойственно многим. — Я знаю. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих компаньонов, с которыми я работаю!
54. Комиссия принимает новый дом. Проверьте звукопроводимость. Два члена комиссии входят в соседние квартиры, и один кричит другому. Вы меня слышите? — Дурак, я вижу тебя!
55. — Почему вы бьете молотком по железной бочке? — Гриша там спит. Через два часа он приказал проснуться. — Не просыпаешься? — Он не просыпается. — А вы бьете шейкером. — Вы не можете сделать это с шагером. Будет много шума. Прораб проснется. Он спит в соседней бочке. Он приказал проснуться через три часа.
56. В отдел кадров пришел мужчина. «Я бы хотел найти для вас работу». Я дизайнер. «Я вижу лицо, — говорит кадровик, — это не Иванов.» Какая у вас профессия?
57. Матушкина процветает на фабрике. После очередного взыскания за это, режиссер строго запретил ругаться в постановке. Ругаться перестали, но производительность труда упала, план выполняется. Режиссер-плановик спрашивает ветерана — дядю Ваню, что происходит. — Да, знаете, Петр Иванович, вы сказали: & quot;Иван, отдай этому черту& quot-, а сейчас вы вспомните, как это называется — это займет полчаса.
58. Один коллега говорит другому: — Знаешь, мой начальник такое дерьмо. (Поворачивается — начальник стоит сзади). — Хорошо. Я. В хорошем смысле.
59. Есть два директора советских и японских предприятий. Предприятия производят совершенно одинаковую продукцию в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает: — Сколько человек у вас работает? — 9. А вы? У нашего вообще-то пятьсот, а он говорит: — Десять! На следующий день японец говорит: «Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что это за десятка у тебя?».
60. Небольшой сотрудник вышел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он все еще чувствовал запах сигареты у входа и, взглянув на дверь, увидел свою жену в объятиях кухарки. Он повернулся и с жадностью бросился обратно на службу. Когда он перевел дух, он сказал своим коллегам: «О-о, они почти уснули».
61. — Наконец-то ты пришел на работу вовремя, Смит. — Да, сэр! У меня есть попугай. — Попугай?! Я советовал вам завести будильник! Будильник не смог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, и то, что говорит эта птица, может кого-то разбудить!
62. В отделе кадров: — Вы выглядите как-то недостаточно подвижно для своего возраста. — А кто вам нужен: программист или обезьяна?
63. Последние слова пригородного рабочего: & quot;Не бойся, этот поезд пройдет по следующему пути! & quot;
64. Лента обращается к одному из своих сотрудников: — Я попросил повесить мой заказ в таком месте, чтобы все его наверняка видели. — Да, господин директор. Я так ловко приклеил его к попке мадемуазель Жозетт, самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
65. На производственном совещании: — Я хотел бы обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на тот факт, что фраза «каждый ф а г н и т»; ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией, отражает не полностью.
66. 1. В тюрьме (согласно закону), помещение площадью 6 кв. М. На работе, сидя за столом со свободным пространством менее 1 кв. 2. В тюрьме питайтесь бесплатно 3 раза в день. На работе у вас только один обед, и даже тогда вы не свободны. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок. Во время работы за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранники следят за вами и отпирают и закрывают все двери. На работе вы носите свои ключи или магнитную карту. 5. В тюрьме можно играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это. 6. В тюрьме вас могут навещать родственники и друзья. Это не будет работать на работе. 7. В тюрьме сидит куча извращенцев и садистов. На работе их называют менеджерами.
67. Девочка идет в школу, вся такая красивая, в белом фартуке, с белым бантом. Идет он по тротуару и возле открытой канализации, выплевывает рабочего в каске, весь такой грязный, руки его так и зовут девушку: — Девушка, подойдите на секунду. Она появляется, он поднимается и вытирает руки о фартук. Девочка: — Дядя, ты кто? Зачем? После небольшой паузы: — И вы любите девушку.
68. Когда вы обнаружите желание поработать, нужно сесть в позу лотоса, ноги в узел, колени свести, большим и указательным пальцами устроить «кольцо», закрыть глаза и начать жужжать:
69. — Однажды на работе я притворился шлангом. — И как? — Все было хорошо, пока у меня не отошли воды.
70. Секретарь по телефону: — Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Его штаны свисают со стула!
71. Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но не может войти в номер. Вызывает секретутку: — Оленька, расскажи. Например, я дам вам 20 штук долларов за вычетом процента НДС. Что удаляется в этом случае? Оленька, сомневаясь: — Все, кроме сережек.
72. Разговаривают два врача: — Сегодня я поставил ультиматум: & quot;или повышайте мне зарплату — или я уйду из больницы! & quot; — И что вы придумали? — Quot! Он не повысил мне зарплату, но я, в свою очередь, не ушел из больницы:
73. — Я больше никогда не буду работать на эту жирную свинью! — Вы уволены!
74. Руководство крупного банка получило сообщение о том, что в одном из отделений банка дела обстоят очень плохо. Сделок почти нет, активность близка к нулю. Аудитор отправился проверить этот вопрос. Аудитор находился в этом отделе в середине рабочего дня. Он заходит — там никого нет. Совсем рядом, из кабинета директора, раздастся голос: «Он мог бы совсем сбить бубен:». Он сбил бубен, хорошо, так что червяк остался: «Два, конечно, мы его загоним». Два, это как минимум: » Аудитор смотрит на этот офис и охреневает — директор департамента и 3 клерка порезаны. Поэтому аудитор думает: теперь я с ними разберусь. Он возвращается в оперативный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает выть сирена. Ревизор отпускает кнопку, включается сирена, а в офисе говорят: — Сначала мы возьмем клуб по-тихому: — А у кого? Аудитор снова нажимает на кнопку. И снова после сирены: — Теперь срезаем верхушку: — Определенно не бубен: — Нет, думает аудитор, сойдет и так. Нажмите кнопку в третий раз. Потом в дверь с улицы заходит официант из Пивняка напротив, приносит 4 банки пива: — Да, слышу, слышу, уже несу:…
75. в парикмахерской. Учитель, уже дважды подрезав клиента, начинает с ним разговор. — Вы уже были у нас раньше? — Нет, я потерял руку во время Второй мировой войны.
76. Рабочий: — Я прекрасно изучил этот токарный станок, эту мельницу и электричество. Теперь я знаю их как свои три пальца.
77. Неправильный ребенок пришел на строительную площадку. — Что вы умеете делать? — Я могу копать. — Что еще? — Я могу не копать. — Можете ли вы сделать лестницу? — Я могу. Только копать придется долго.
78. Рабочий спрашивает своего начальника: — А что такое критика сверху и что такое критика снизу? «Я покажу тебе лучше». Он сам поднялся на балкон и приказал рабочему стоять внизу. Затем он плюнул и ударил рабочего по голове: «Это критика сверху, а теперь ты плюешься! Рабочий плюнул и ударился головой. Босс: — Но это критика снизу!
79. — Эй, Степанида!» — кричит хозяин. — На что вы согласны, как герцогиня Люксембургская! Вы должны работать! Ленивая сука! Придя в свой кабинет, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и написал: «Проведена беседа с обучением Ивановой о международном положении и повышении производительности труда.»
80. — «Это не сигарета, повар, это карандаш» — так вот: на работе нельзя курить, даже карандаш.
81. Менеджер приходит домой с работы в отвратительное здание. Жена спрашивает его: «Есть ли какие-нибудь проблемы? — Так и есть. Парень, на которого я сорвался в гневе, сегодня не пошел на работу.
82. «Вы так хорошо зарекомендовали себя, — говорит менеджер компании молодому сотруднику, — что совет директоров решил назначить вас менеджером в Торонто». «Если бы это было возможно, я бы воздержался, сэр. «Видите ли, все население Канады, по моему мнению, делится на хоккеистов и проституток. — Молодой человек, я бы вас спросил! Моя жена — канадка. — Правда? А за какую команду она играет?
83. — Готовься, хозяин! Все 4 бросили! — Я дал только 3! — Я тоже бросил!
84. Комитет приступает к строительству. Бригадир инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Приехала комиссия, осмотрела. Внезапно обрушилась стена. Рабочий радостно, глядя на часы: — Десять тридцать пять. Точно по расписанию.
85. — Вы слышали, Браун был уволен со службы. — Бедный! От чего он отказался? — Видите ли, он служил в компании, продающей чай, но каждый раз, когда директор требовал директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.
86. В кабинет директора банка входит уборщица. «Дайте мне ключ от магазина», — говорит она. — Ты сумасшедший! Только мне и моему заместителю разрешено открывать эту дверь. — Обидно, надоело каждое утро ковыряться в волосах, чтобы открыть дверь и вернуть там заказ.
87. Пожарная вышка, спят два пожарных, молодой и старый. Молодые, проснувшись, спрашивают: — Есть ли такая работа, где ничего не нужно делать? «И вам будет велено говорить иначе».
88. — Почему вы сегодня опоздали на работу? — Извиняюсь, очень. — Так ты тоже спишь дома?
89. — Почему хозяин уволил вас? — Видите ли, мастер — это человек, который идет и наблюдает за работой других. — Ну, все это знают, но почему вас уволили? — Из зависти. Многие считали меня мастером.
90. Мальчик-инопланетянин, держащий трубку босса: — Пожалуйста. Мне кажется, что это ты. — Почему вы так говорите? — Видите ли, когда я поднял трубку, кто-то спросил: & quot;Ты старый козел? "
91. В отделе кадров. — Есть ли рекомендации с места предыдущей работы? — Да, они рекомендовали мне поискать там другую работу.
92. Человек приходит на работу, чтобы найти работу. — Вы слышали, вам нужны убийцы? — Да. — Но вы написали, что оплата частичная, как это? — Да, все очень просто! Вы берете четыре мешка с дерьмом, а пятый забираете себе.
93. В офис поступает телефонный звонок: — Здравствуйте, вам нужен начальник отдела кадров? — Нет, это не так. «Тогда почему ты держишь его?»
94. — Когда в споре рождалась истина? — Когда босс вступил в спор.
95. Просто сидите на работе, обязательно кто-нибудь проснется.
96. Парикмахер спрашивает клиента: — Как мне вас подстричь? — Молча.
97. — Представляешь, меня вчера на работе ударили ниже пояса! — Что ты! Как это? — Дайте пинка под зад.
98. — Вы работаете? — Да, я сезонный работник. — Чем вы занимаетесь? — Я продаю дымчатые очки во время солнечных затмений.
99. Сообщение. По всем вопросам обращаться к сторожу & quot;.
100. Директор инструктирует нового секретаря: — С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — мелкий инженер, с 10 до 10.30 — мелкий бухгалтер, с 10.30 до 11 — Прием по срочным делам с 11 до 12 — Подписание срочных экстренных бомаг, ну и с 12 до 13 чар — у меня сексуальное обаяние. Ha следующий день без пяти 12 секреты привыкли. — Кто ты? «Ты сокрушаешься, что у меня было 12 сексуальных прелестей за 12» — DA — это не я, это я в служении!
101. Домпотник: — Раз вы меня не знаете, сударыня, я вас вообще не заведу! — Как я могу не знать! Я даже научил тебя ключу от гроба фрагментов! — Да, но он ей не подходит!
102. Работник обращается к своему начальнику: — Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются три организации. — И какие это организации? — ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
103. Магазин & quot;Радотовары& quot;. — Вообще, есть телевизоры с японскими кинескопами? — Да, в больших количествах. — Так где же они? — В Японии.
104. У женщины разбилось окно на крыльце. Она позвонила в стакан. Позвоните в дверь через полчаса. Он открывается. Есть один человек. — Стакан был вызван. Наперсток. — Корона — Ну, покажите EPRST. — Здесь — перетащите табуретку в EPRST. — Вот — что, ты стоишь над душой Епрста, иди на кухню Епрста. Женщина на кухне. Звонарь. Он открывается. Вот мужчина. — Вы звонили в стекло? Епрст. Женщина в замешательстве. Да, но он уже здесь. — Да, нет, Эпрст. Он упал. Епрст.
105. — Простите, вы не поможете мне завязать галстук?! — Нет проблем! — Как ловко у вас получается! — А вы собирались работать на моей виселице!
106. Авиаконструктор: — Я сам совершу первый полет на своем самолете! Архитектор: — Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин! Программист: — О, я. Я тоже. Я могу сидеть на лазерном диске со своей программой!
107. Сообщение: & quot;Требуются работники для работы на производстве. Платите деньгами. & quot;
108. Трех кандидатов на должность воспитателя детского сада отправили в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и лечь в постель. Один вернулся после теста через час, второй — еще через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как он это сделал. После обеда, перед тем как лечь спать, мужчина выстроил детей в ряд, взял игрушку, одел комбинезон и спросил: «Дети, хотите посмотреть, как я быстро раздену и уложу спать этого кролика?»- Хотим! Мы хотим! Мужчина взял кролика за уши, одним ловким движением сорвал с него одежду, бросил его в кроватку и приказал не двигаться. Дети были в восторге. — А теперь, мальчики, кто тоже хочет быстро раздеться и лечь в постель? — Я! Я! Я! Тут мужчина, со своей стороны, незаметным движением начал освобождать детей от одежды. — Один раз! Готов! Один раз! Готов! Вова, спи! И так далее. Через пять минут все лежали без движения. Менеджер с восхищением спрашивает: — Где вы научились так хорошо управляться с детьми! Наверное, работал учителем?! — Ну, нет. Я работал в качестве скита на скотобойне.
109. Сибирь. Тайга. Рабочие находят лес. Какой-то мужчина выходит из-за деревьев и просит дать ему бензопилу. Трудягам дают, а человек целый день падает и падает в лесу. Вечером съемщики приходят в дом на смену, ложатся спать, а мужчина не выпускает пилу из рук. На следующее утро они видят. Вдали, где еще виден лес, слышен звук работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему. — Слушай, а где ты раньше работал? — В Сахаре. — Так что там ничего нет. — Правильно. Здесь тоже ничего не произойдет.
110. Заместитель директора мрачен, мрачен. Заместитель: — Шеф, конечно, я понимаю, что дела у компании неважные, что проблемы с налогами, долги по зарплате — взять кредит в банке практически невозможно. Но если мы вчера попали в гей-бар, то почему ты кричал — I’m all you is …. ?
111. — Когда вы начали работать на меня, начали исчезать серебряные ложки, исчезла косметика, исчезли продукты из холодильника, мне кажется, что пришло время направить вас к двери. — И зачем мне нужна дверь?
112. — Шахтеры заявили, что будут пить, курить и портить девушек, пока их требования не будут выполнены. — Чего они хотят? — Пить, курить и портить девушек.
113. Сигнальщики взяли на себя повышенные производственные обязанности: & quot;общаться без брака».
114. — А я работаю в налоговой инспекции, наложница.
115. Пассажир летит на отдых. Он стоял в очереди за билетами на регистрацию и багажом. Когда подошла его очередь, он зарегистрировал свой билет в Мадриде и обратился к служащему аэропорта: — Вы можете отправить этот большой чемодан в Москву, а эту сумку в Лондон? Девушка удивленно смотрит на пассажира и говорит: «Извините, но это совершенно невозможно!». Пассажир вздохнул с облегчением: — Правда? Ваш ответ меня успокаивает. Вообще-то, в прошлом году мой багаж в вашей авиакомпании распределяли именно так!
116. Клиент в химчистке спрашивает у администратора: — Когда будет готов мой костюм? — Через три дня. — Почему так долго? В конце концов, в рекламе говорится, что вы очищаете вещи за 24 часа. — Это верно, но у нас восьмидневный рабочий день!
117. Из приказа. За растрату средств, выделенных на строительство стадиона на 27 тысяч мест, поставить руководителя команды на испытательный срок, уволить его, а в строящемся сооружении сделать газетный киоск.
118. И самое главное, господа ученые, помните, что есть люди, которые не глупее вас, а гораздо умнее, но они не играют в Маркса и Энгельса в одиночку, а подметают улицы и, кстати, не разбрасывают бобы
119. — Любите ли вы детей? — спрашивает хозяин у нанятой молодой няни. — Конечно! Но я буду очень благодарен, если вы защитите себя!
120. Для искреннего, задушевного разговора позвоните своему начальнику в три часа ночи.
121. Клиент сел в кресло и попросил вас побрить его. Мастер-новичок срезал его раз, два, три. Клиент не выдержал: — Дайте мне бритву, я буду защищаться!
122. Встречаются два друга — судья и врач. Судья: — Когда я читаю книгу о медицине, мне кажется, что я страдаю от всех болезней, описанных в книге! Доктор: — Когда я листаю уголовный кодекс, на каждой странице я вижу себя за решеткой!
123. — Как вы так быстро разбогатели? — А я делаю отбивные из фундука и конской мякоти. — Каковы пропорции? — Один к одному — один фундук, одна лошадь!
124. — Молодой человек! Купите девушке цветы, а то мне уже холодно. — И сколько? — По десять. — Тогда вам следует одеваться теплее!
125. Умер копирайтер. Верховный суд. Взвесьте его плохие и хорошие поступки. Весы находятся прямо посередине. Хорошо, говорят они, давайте пойдем и сами посмотрим, где вы находитесь — в аду или на небесах. Они падают. Многие черные копирайтеры сидят и придумывают тексты. Ходит дьявол с кнутом и кричит: «Дедлайн через пять минут!» «Нет, — говорит копирайтер, — я уже видел, пойдемте наверх». Поднимаемся, там сидят тысячи белых копирайтеров и образно пишут. Среди них появляется ангел и говорит нежным голосом: «Дедлайн через пять минут». «Черт», — говорит копирайтер, — «какая, к черту, разница». «Дело в том, мой дорогой друг, что клиент принимает работу только в высшем офисе».
126. Секретарь входит в кабинет босса: «Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о своем пособии. — Скажи, что меня здесь нет. — Невозможно, этот парень точно знает, что вы там. — Кто он? — Да, месье.
127. Дама встречает девушку, которая недавно работала у нее горничной. — Как жаль, что я покинула вас, мадам, — вздыхает девушка. Вы недовольны своей новой работой? — Нет. — У вас много работы? — Гораздо больше, чем у тебя. — Но вы хорошо зарабатываете? — Что вы делаете! Почти ничего. — Потрясающе! А как же отпуск? — Отпуска нет. — На кого вы работаете? — Я не работаю. Я вышла замуж.
128. Пожилая женщина в овощном магазине говорит продавщице: — Я хотела купить пять килограммов картофеля, но боюсь, что не доложу. — Возьмите, бабушка, — успокаивает его продавщица, — я взвешу, чтобы вы передали.
129. На предприятии в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках. Все в предательстве, потом крик: — Ложись, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — Испугались, гады, я думал — налоговая полиция.
130. — Вы слышали, что шахтеры снова объявили голодовку? — И чего они хотят? — Ешьте.
131. Задача. Трезвый добросовестный сантехник может содержать три дома в образцовом порядке. Две тысячи трезвых добросовестных сантехников могут поддерживать порядок в целом городе. Вопрос в том, где взять две тысячи трезвых добросовестных сантехников?
132. Охранная фирма "Гарри-Кровля" предлагает свои услуги подрядчикам. Пока в хорошем смысле, в хорошем смысле предлагает.
133. Smart Casino. Любой безработный работник умственного труда может заработать 30-50 рублей своим интеллектом, если постоит с протянутой рукой в подземном переходе возле казино «Желтая кобыла».
134. & quot; поэтому они превзошли этих пиццамейкеров & quot;», — сказал Простраб Куськин, вводя в эксплуатацию новое здание с девятью офисами.
135. Электрик на склоне: & quot;Последний патруль идет сам по себе! & quot;
136. — На кого вы работаете? — Я дизайнер по макияжу. — Да, это вы… … … … Понятно, а по профессии вы кто?
137. Гном заходит в магазин и обращается к продавщице: — Взвесьте, пожалуйста, 5 г. Продавец, такой злобный: — и не будет адекватным? — Будете грубить — я попрошу вас отрезать.
138. В магазине тканей раздается звонок: — Здравствуйте, это магазин тканей? — Да. — Скажите, у вас есть ситец? — Да. — Расскажи мне, но у меня есть кое-что смешное. — Давай, бери. И так пять раз каждые полчаса. На шестой: — Здравствуйте, это магазин тканей? — Да, скажите, у вас есть место? — Вот! — Скажите, у меня есть что-то смешное? — Придумайте …. Ах, вы будете смеяться!
139. Девушка приходит устраиваться на работу в стриптиз-клуб по объявлению. Она подходит к менеджеру и говорит: «Здравствуйте, я, с рекламой, приступаю к работе». — Девочка, ты раньше танцевала? — Конечно. В школе больше. — Покажите свою грудь. Девушка беспрекословно выполняет просьбу поднять блузку и обнажить грудь. — Ну, иди к шесту и танцуй. После 40 минут танцев он выключает музыку и говорит: «Извините, но вы нам не подходите» — Почему. — Да, у тебя отстойный пластик. — Да, я действительно собиралась устроиться на работу бухгалтером.
140. Один человек в юности больше всего хотел стать великим писателем. Когда его спросили, что такое «великий писатель», он ответил: «Это тот, кто пишет вещи, которые читает весь мир, вещи, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют вас плакать, трястись от ярости и гнева и кричать от боли». Его мечта сбылась. Сейчас он работает в Microsoft редактором отчетов об ошибках.
141. В инвалидности в графе «заключительный диагноз»: «прогрессирующая беременность»;
142. В кассе: — Скажите, где ваша кошка? — Какая кошка? — Кто плакал по этой зарплате.
143. Мужчина гордится другом: — Да ладно, я вчера был таким храбрым. Он пришел в кабинет начальника и стукнул кулаком по столу. — И что? — Я сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
144. Мужчина искал работу и нашел объявление, в котором требовались работники зоопарка. Он пришел в зоопарк, и ему сказали, что работа заключается в том, чтобы сидеть в клетке в костюме обезьяны. Недолго думая, он согласился, так как они заплатили большие деньги. Так он просидел в клетке два дня, а на третий уборщики забыли запереть клетку. Он решил прогуляться, вышел из клетки и пошел по подъездной дорожке. Он подходит и видит, что она идет ему навстречу. Он испугался и закричал: «Помогите!», а лев быстро подбежал к нему с пастью и сказал: «-Тише, иначе нас уволят».
145. В одном офисе умер пожилой чернокожий мужчина, который много лет чистил мусоропровод за 100 долларов в месяц. Ну, типа, он умер, а убирать некому. Босс обратился на биржу труда: «Дайте мне человека, который будет чистить мой мусоропровод за 100 долларов в месяц». — Да, иди в задницу! Очистите себя за такие деньги! Ну, что делать — пошел к другому. Он спрашивает: «Назовите мне парня, который будет чистить мой мусоропровод за 1000 долларов в месяц. — Да, иди в задницу! Очистите себя за такие деньги! Я пошел на третий. Там то же самое: — Дайте мне парня, который будет чистить мой мусоропровод за 10 000 долларов в месяц. — Да, в задницу! Очистите себя за такие деньги! Печально, что на соседней улице есть босс. Он не знает, что делать. Видит — под мостом сидит бездомный. Он машинально спрашивает: — Эй, парень, ты будешь чистить мусоропровод за сто штук в месяц? — Нет проблем! Я буду убирать за такие деньги!
146. В магазине одежды: — Есть ли у вас обычное пальто? — Нет. Только сорок, пятьдесят и шестьдесят килограммов.
147. На третий день я не хочу работать, что бы это значило? — Хабаурус, сегодня — среда.
148. На почте лысый мужчина средних лет стоит у стойки и методично ставит штамп «с любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердец. Затем он достает флакон и начинает прыгать на конверты с духами. К нему подходит любопытный посетитель и спрашивает, что он делает. Мужчина отвечает: «Я отправлю тысячи открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадай, кто, от кого» — но зачем?». — А я — адвокат по бракоразводным делам.
149. — Может ли Ван Ванич? — Он на объекте. — Скажи, как закончить, пусть позвонит Петровичу. -. Он говорит, что объект новый, поэтому он будет закончен как минимум дважды.
150. — Эскалатор не дает сертификатов! — Так давайте отойдем!
151. Шеф-повар — секретарю: — Уволить вас! — Почему, шеф? Я уважаю тебя и люблю тебя. — Во время уважения вы дали мне то, чем я смог поделиться со своей женой!
152. Мейсон упал со второго этажа ремонтного дома. Сразу же подбежали люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Нищий взял бокал, посмотрел на него и сказал жалким голосом: «Интересно, на какой этаж надо упасть, чтобы получить бокал вина?».
153. — Почему бухгалтерами работают в основном женщины? — Потому что их не за что вешать.
154. Слепой приходит устраиваться на работу на деревообрабатывающую фабрику. Директор фабрики говорит ему: — Поскольку ты ничего не видишь, я не думаю, что ты сможешь выполнить эту работу. — Это не проблема, я могу определить древесину дерева по запаху. — Ну, давайте проверим. Он кладет доску перед собой. Слепой принюхался и сказал: «Это дуб». Молодой дуб. Директор дает ему еще две доски для запаха. Слепой: — Это сосна, но это лиственница. Он не ошибся. Режиссер, большой любитель пошутить, говорит: — А теперь последнее испытание. Если вы его пройдете, вас примут на работу. Директор подходит к секретарше, которая проработала на этом заводе более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять брюки. Затем он приглашает ее зайти вслепую. Он фыркнул и сказал: «Ты хотел меня обмануть?». Вероятно, вы не используете такую древесину в производстве, вы взяли эту доску из двери туалета какого-нибудь старого рыболовного траулера.
155. — Вы хотите сказать, что ваш повар был в хорошем настроении, когда вы просили о повышении зарплаты? — Думаю, да. Он чуть не умер от смеха.
156. — Слушай, ты всегда был художником. — Да, кто только не был! Я даже был художником! Я играл блестяще. Блестяще! Но вы плохо говорили — дикция. Но я все равно играл главную роль. — И кто? — Герасим в Му-Му. — В кино? — Нет, по радио.
157. Рабочие поздравляют начальника с 8 марта. Босс отвечает. Ну, женщина не женщина, но с … … … вы совестливы.
158. Босс спрашивает секретаря. — Да, конечно, я написал об этом в своем резюме. -?! — В следующей строке после объема груди. — Ах! Я не стал читать дальше!
159. Три команды, которые должен знать секретарь: 1. 2. 3. ФАКС!
160. Мужчина звонит на вокзал, чтобы заказать такси, и возмущается: — Я заказал такси, чтобы успеть на самолет вовремя! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурный извиняется: — Очень жаль, но мы не нашли свободной машины. Мы быстро исправим нашу оплошность. Не принимайте это так близко к сердцу, в наши дни самолет вряд ли взлетит точно по расписанию! — Этот самолет, вероятно, не взлетит по расписанию сегодня утром — Я пилот!
161. Встречаются два друга, которые не виделись несколько десятилетий. Первый спрашивает. — Отлично, есть и вилла, и машина, и квартира, словом, все, что нужно. — И как вам удалось добиться всего этого? — Да, я держу трехэтажный бордель: на первом этаже живут проститутки от 18 до 25, на втором от 25 до 45, а на третьем — геи. — Не говори мне. Если бы вы только знали, как трудно мне было все это достать, потому что вначале у меня были очень большие денежные трудности, поэтому мне пришлось отправить дочь на первый этаж, жену — на второй, а себя — на третий.
162. Капиталисты — это адский труд!!! Они любят, когда другие работают!!!
163. Владелец обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо: — В чем дело, почему бы вам не помочь этому покупателю? Он выбирал обувь больше часа! — Этот парень — музыкант, пытающийся найти два ботинка, которые скрипят в одном ключе!
164. Нищий звонит в дверь дома и просит небольшую милостыню. Домработница выслушала его и спрашивает: — И никто не предложил тебе работу? Только один раз», — отвечает нищий. — В других случаях все люди были очень гостеприимны и дружелюбны!
165. Секретарь приводит молодого человека в кабинет директора.
166. — Почему ты сидишь на дереве? — Врать пробовали — не получается.
167. Начальник заходит к пожарным: — Ну, ребята, давайте немного соберемся. Налоговая инспекция горит.
168. Надпись на надгробии лавочника: «Я скоро вернусь».
169. В шахте "Весела" в Кемеровской области произошел запой. Специальная комиссия расследует причины падения водки в шахту.
170. С гордым видом новый начальник сидит за столом в своем недавно отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет входит молодой человек, босс берет телефонную трубку и говорит в нее: — Конечно, господин президент! Прошлая ночь у вас была просто великолепна! Мы отлично провели время! Конечно! До скорой встречи, босс! Он кладет трубку и спрашивает молодого человека: — Чем я могу вам помочь? — Абсолютно ничего, спасибо. Я просто хотел подключить ваш телефон к сети!
171. Хорошо известно, что всегда можно посмотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения — это пожар.
172. Каждый день азепбайджанцы едят помидоры. Затем он добирается до гомо и топчет помидоры. После ударов ОМОСа азербайджанцы поднялись и ликовали в Кетчипе.
173. Что произойдет, если скрестить адвоката со свиньей? — Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья не будет делать.
174. ховцы из колхоза & quot;Светлый Типик Ильич& quot ;: слесарь Сидов ПЕТП Иванович смешал в авт о-пинте плюс и минус и втянул в несчастных коров все вчерашнее молоко.
175. Сообщение возле аэропорта: & quot;Пригласили работать стюардессой на его самолет. Образование стюардессы и происхождение самолета значения не имеют"
176. Босс приказывает секретарю: «Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом с лаком для ногтей, чтобы мы могли сразу найти его, когда понадобится.
177. В гавани появился одесский список. Он подходит к пришвартованному пароходу и, подняв голову, окликает: — Эй, капитан, не нужен ли вам помощник? Капитан качает головой. — Может, вам нужен боцман? Капитан качает головой. — Может быть, вам нужна беговая колода? Капитан качает головой. — Удачи тебе, n@dla, я бы тебя сделал!
178. В парикмахерской: — Пожалуйста, покачайте головой: я уронил там ножницы!
179. Покупатель приходит в магазин с куском сыра и говорит: «Вы продавали голландский сыр вместо швейцарского.»- И что вы ему говорите, говорите или как?
180. Покупатель в обувном магазине заявляет: — Я купил у вас туфли всего неделю назад, а мои пальцы на ногах уже выползают из них! — Продавец замечает. — И что, по-вашему, должно было выйти из них?
181. Из дневника исследователя: Вчера был день зарплаты. Весь отдел зашёлся в хохоте.
182. Пожилая женщина в зеленке говорит продавщице: — Я хотела купить пять фунтов картофеля, но боюсь, что не доложу. «Возьмите, бабушка, — уверяет продавщица, — я столько взвешу, чтобы вы принесли».
183. — Наконец-то я устроилась секретарем в компанию, где повар не бьет меня! И никто из его помощников даже не домогается меня, можете себе представить? Вечера стали длинными и бессмысленными.
184. — Как вы думаете, чем должен обладать идеальный секретарь? -двадцатилетние, но с тридцатилетним опытом.
185. Босс собрал всех своих четырех рабочих. — Боюсь, я должен уволить одного из вас! Негр: — Вы не уволите меня, иначе получите расовую дискриминацию! Женщина: — Я тоже! Вы окажетесь угнетенными по сексуальному признаку! Сотрудник на улице: — Только попробуйте меня уволить! Я подам на вас в суд за дискриминацию по возрасту! Затем все посмотрели на молодого рабочего. Он вздохнул и сказал: — Ммм. Хм. Я думаю, что я сын.
186. За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали: на вызовы — 4570 раз, из них 402 — раза в жилые помещения, 501 — на предприятия и организации, 65 — на ложные вызовы.
187. Рабочие утверждают, что их профессия древняя. Каменщик говорит: — Моя профессия самая древняя, мы построили больше пирамид в Египте! Объекты садовника: — Мы самые древние. В конце концов, мы, садовники, посадили деревья в раю! Тут в разговор вступает электрик: — Где были пирамиды и даже сад, когда мы уже работали с Might and Main. Когда было сказано: «Да будет свет!», мы уже провели для этого провода.
188. Приходит секретарь за работой в графе & quot;с какой скоростью печатаете& quot; указано 1200 знаков в минуту. Босс компании подходит к секретарю и недоуменно спрашивает: «Вы действительно печатаете со скоростью 1200 знаков!» «Да, но только такой ю. И, оказывается, это мусор.
189. Есть два музыканта. — Ну, как жизнь? Что нового? — Итак, вот новый диск. — Вы уже что-нибудь продали? — Да, это так. Дом. Квартира. Автомобиль.
190. Два бывших школьных друга были обнаружены случайно. Один выглядит намного круче другого и задирает нос. Другой спрашивает его: — Кто ты теперь? — Я банкир! «Значит, мы еще встретимся.» — Это как? Вы также являетесь банкиром? — Нет, убийца.
191. — Так сколько вы хотите в неделю? — Триста. — Триста?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы. — Нет, вы думаете, что гораздо труднее работать, когда вы понятия не имеете, что делаете!
192. Объявление в газете: «Бульдозер 6-й категории ищет работу на дому».
193. — Мне недоплатили эту зарплату!!!Когда вам переплатили в прошлый раз, вы ничего не сказали. — Да, я согласен закрыть глаза на вашу ошибку один раз, но вы ошиблись снова!
194. Dipktop — Кандидат на должность: — Сейчас мы будем платить вам 1200 рублей в месяц, а потом будет больше. — Я, наверное, приду позже.
195. Диджеп ниже класса гребного зала я поставил его за д и-Гингикта Пилта и поднял Пики. Ведпи, крикнул он и глаза злоумышленников, которые смотрели на лицо дия, затем Малыша вниз. Диеп тоже спустился вниз и заметил, что его ширина была его басом. «Пандон», DIWRP, который шел в Окепи и, отвечая Немы Спине, пел, чтобы тронуть Бпуки.
196. — Как обстоит дело с людьми в чапеноптике? — А где еще можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и не париться по этому поводу?
197. Сотрудники набираются в ФСБ. После предварительного собеседования им всем вручали конверты с печатью «Spit Secret!»" и просили отвезти их в такой-то и такой-то офис. Один чувак дошел до туалета и открыл конверт. Там было написано: " Вы нам подходите! Цитата;
198. — Мины были подавляющими! — Дайте минам заплатить! — Ячик заблокирован! — Защитите ячиков заплатили! — Колхозники были подавляющими! — Защитите колхозников заплатили! — Мины, Ячик и колхозники ударили одновременно! — Защитите Омой!
199. — Что общего между честными адвокатами и НЛО? «Вы постоянно слышите о них, но не можете встретиться с ними».
200. Компания выполнит любые малярные работы в вашем доме. 100% токсичность гарантирована!
201. Есть два друга: — Что расплющило твой нос, он занялся боксом? — Нет, мой стакан в женском туалете.
202. — Скажите, у вас есть свежая рыба? — Я не знаю, я работаю здесь всего третий месяц.
203. — Есть ли у вас мужчины из мужчин? Продавец: — Нет, только женщина. Но возьмите их. Кого это волнует? — Теперь я возьму эту разницу и соберу ваши губы вместе.
204. Мужчина примеряет костюм, сшитый на заказ, и в ужасе кричит: — Как? Ты сделал мне три рукава? — Ах! Что ты не предупредил меня.
205. Гоподь могильщик в кабинете начальника сто, несет ключи и будет возмущаться: — Вот и все! Баста! Я ухожу! — Я иду на кладбище и вижу: «Он покоится здесь». & quot; & quot; Я нашел здесь его отдых. & quot; Я сам его поставлю.