Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Свежие еврейские анекдоты

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, пихает мужа локтем в бок. Я слышу, там, в углу, скрипит МИШКА. Мойше (недовольно). Теперь я должен встать посреди ночи и пойти помазать его?!

Урок атеизма. «Дети, — говорит учитель, — сейчас мы увидим, что Бога нет. Давайте все вместе поднимем глаза к небу и покажем там фигу. Все смотрели и указывали. Один Моше не явился. — Почему?» — спросил Моше учитель. «Ну, — ответил Мойше, — если Бога нет, то его нет, а если он есть, то зачем следовать какому-то принципу?

Моше пришел к рабби и сказал: «Я хочу развестись со своей женой. — Мойше, почему ты хочешь развестись, тебе же будет хуже. — Нет, я буду в порядке. «Послушай, Мойше. Ваша жена такая красивая, такая приятная, радует глаз, каждый мечтает о такой. Все знают ее достоинства, но вы хотите ее бросить, почему? Мойше молча снимает туфлю и кладет ее перед ребе: «Ребе, посмотри на эту туфлю. Все видят, как это красиво, все хотели бы иметь такую обувь. Но только я знаю, как этот гад меня тискает!

«А вы еще не видели нашего Моше в дгаке!». Боже, как жестоко они его избили!

Урок литературы. — Марь Иванна, что такое «эпи вокруг» по-русски? «Мойше, нет такого выражения. — Как бы не так! Итак, вы задали вопрос о «Руслане и Людмиле» Пушкина. Так вот там написано: — День и ночь кот ученый все ходит, какает, пьет вокруг.

Умирает старый еврей. Он сказал. Она подходит: — Сара, прости меня за все, что я тебе причинила. — Мне жаль. Позвоните Мойше: — Мойше, прости меня за все, что я тебе причинил. — Мне жаль. «Когда я умру, засунь мне в задницу кактус!». Как мы можем! — Я очень хочу! Мертв. Мойше и Сара колотят кактус в его задницу, как вдруг дверь слетает с петель и врывается полиция с автоматами: «Нам сообщили, что здесь замучили до смерти старого еврея!».

Два постоянно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: «Сегодня Йом Кипур, день, когда мы молимся друг другу о прощении и заключении мира. Евреи пожимают друг другу руки, и один из них тепло говорит: «Моше, я желаю тебе всего того, что ты желаешь мне.

— Эйбрам, можно мне воспользоваться твоей косилкой? «Да, Мойше, но только на моем участке…

«Конечно, ты никогда не женишься на девушке из-за денег, Мойше?» — «Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нет ничего хорошего в том, что она остается старой девой, потому что у нее есть деньги.

— Слушай, Абрам, ты играешь на тромбоне? — Нет. А твой брат Мойше? — Да. — Что да? — Также нет.

Встречаются два еврея. — Я слышал «Битлз», мне не понравилось. Берр, подделка, что в них? — Где вы их слушали? — Мойше пел для меня.

Мойше: — Товарищ командир, возьмите меня в свой партизанский отряд. Командир: — Вы должны пройти тест. Вот пачка листовок для вас, если вы будете раздавать их, я возьму их. Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир: — Как дела, почему тянешь время? Мойше (доставая из кармана пачку денег): — Ну, ты меня с человеком свел.

Изя увидел через окно, как к его дому приближается сосед, и сказал жене: — Сара, смотри! Мойше придет к нам, он опять что-нибудь попросит. Входит Мойше. — Иззи, привет. Нужна ли вам сегодня тренировка? Да, сегодня мне понадобится весь день. «Не могли бы вы одолжить мне свою удочку на день?».

Еврейская семья обедает, потом Сара встает и говорит: «Моше, один из пяти, либо ты сейчас же закрываешь окно, либо получаешь четыре удара по лицу»&#8230.

Молодой еврей приходит к мультимиллионеру Бродскому. — Господин Бродский, у меня к вам предложение. Мы оба можем заработать триста тысяч. Триста тысяч — хорошие деньги. Каково предложение? «Я слышал, что вы даете шестьсот тысяч приданого за свою дочь. Так что я согласен взять его за триста!

Однажды, для борьбы с пьянством среди евреев, в синагогах было объявлено, что поднятие стакана является недопустимой работой в субботу. Так родилась соломинка для коктейлей.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

— Абрам Моисеевич, у вас случайно нет перманганата калия? — Нет, Израиль Маркович! Но есть много свежего цианистого калия. Так что это существенная разница! — О, не смешите меня! Всего 20 центов!

Рядовой Рабинович, как всегда, стрелял лучше всех на линии, затем преодолел первое препятствие, затем в рукопашном бою выбил из строя трех инструкторов. Сержант в строю: — Сюда, солдаты! Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, но старается!

Приходит еврей к ребе&#8230- Ребе, посоветуйте мне, я действительно&#8230- не знаю, как быть, что делать&#8230- Ну, скажи мне. «Итак, Ребе, у меня родился сын, но я не знаю, что делать. Если я запишу его на год позже, он начнет учиться на год позже, если я запишу его на год раньше, он пойдет в армию на год раньше. Как мне быть, что мне делать… — Ладно, запишите его как есть. — Какой вы хороший человек, Ребе! И это даже не пришло бы мне в голову.

Еврейские анекдоты

— Моня, помнишь, когда ты болела, я сварил тебе суп? — Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом я заболела!

Рабинович и Цукерман смотрят фильм об Илье Муромце, где люди обращаются к нему: — Гой, ты хороший человек, Илья Муромец. Что они говорят? Рабинович: — Хороший ты человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.

— Изя, два миллиона ливанцев вышли протестовать против коррупции. Как вы думаете, возможно ли это в России? — Сёма, подумай сам, откуда взялись два миллиона ливанцев в России?

Ученик пришел к раввину: — Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что мне делать? — Женись! — Ну и что? Я буду жить вечно? — Нет! Но это желание скоро пройдет.

Когда трудно принять решение о выборе покупки на Aliexpress, я выбираю продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

Проводится международный конкурс медведей. Задача — за пять минут открыть мегазащищенный сейф с миллионом долларов внутри. Кто может — он берет деньги. Выходят американцы, жюри выключает лампу, зажигает ее. Американцы сделали электронный замок, а механический не открыли. Итальянцы уходят. Выключите свет, включите — они открыли механический, они заглушили электронный. Из Одессы выходят два джентльмена. Присяжные выключают свет, через пять минут свет включается & hellip; и не включается. Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Я только что взял миллион долларов. ЗАЧЕМ ВАМ ЭТИ ЛАМПЫ?

— Итак! Я не понимаю, Цилла, почему моя бутылка бренди наполовину пуста! — Потому что ты, Сёма, пессимист!

Фима купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Чтобы избежать задержания на таможне, он попросил друга-художника нарисовать на картине какой-нибудь обычный пейзаж. Прибыв домой, он передал картину в мастерскую реставратора, чтобы тот смыл краску с верхней части. Через два дня реставратор позвонил Фиме: — я смыл верхний пейзаж, и вместе с ним сползла картина эпохи Возрождения. Из-под него появился портрет Муссолини. Продолжайте или этого достаточно?

И на шестой день призвал он Ангелов ГД и сказал им: & mdash; я решил создать государство и назвать его Израиль. Это будет прекрасная земля с белоснежными горами на севере, с огромным пресным морем в центре и прекрасным морем на юге, с густыми фруктовыми лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будет самый умный и самый гениальный народ в мире, который будет известен всему миру. Но, милорд, не кажется ли вам, что это слишком много для одной страны? & mdash; — спросил один из ангелов. & mdash; Вовсе нет! Вы еще ничего не знаете о соседях, которых я им подарю;

& mdash; Додик, Шо там упало на кухне?! & mdash; Ривочка, это не бунт, это несчастный случай.

Старика Мойшу спросили: & mdash; Веришь ли ты в приметы? & mdash; Это зависит от того, что. & mdash; Ну, например, вы проснулись утром и встали не с той ноги & hellip; & mdash; Дорогая, в моем возрасте просыпаться по утрам & ndash; это хороший знак!

Письмо из Тель-Авива в Одессу: & laquo;Сынок, мы пришлем тебе 20 долларов, как ты просил& hellip; Но мы хотим, чтобы ты знал, что 20 долларов пишутся не с тремя нулями, а с одним!& raquo-;

Воздушный флот флайт Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира: & mdash; Вы собираетесь есть? Первое: & mdash; Каков мой выбор? Стюардесса: & mdash; Да, или ничего!

Во время застолья пара удаляется в темную спальню. Шепот, шум, сдержанные крики, рыдания и многоточия; & mdash; Ах, Яша, почему ты не любил меня так страстно, как сегодня! Возможно, потому что сегодня праздник? & mdash; Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!

Вопрос & laquo;Есть ли евреи на других планетах? » Меня очень заинтересовал доктор астрономии и корреспондент Академии наук Семен Кац. Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение: & mdash; OK? Ответ пришел через 5 минут: & mdash; Сёма, не дури голову & hellip;

& mdash; Рабинович, у вас есть алиби? & mdash; А Шо? & mdash; Ну, кто-нибудь видел вас во время убийства? & mdash; Слава Богу, нет.

& mdash; Ребе, в Торе есть упущение! & mdash; Не говори ерунды! & mdash; Посмотри на себя, здесь написано: не желай жены ближнего своего. И почему не везде: не пожелай мужа ближнего своего? & mdash; WEOWU & HELLIP; Пусть даже захочет — все равно не сможет!

& mdash; Яша, я уже вышла из туалета и жду непристойных предложений & hellip; & mdash; Софочка, давай зальем Оливье кетчупом. & mdash; Нет, Яша, это уже слишком!

Моня, почему бы тебе не подарить мне цветы? Я подарил тебе весь мир! Пойдите понюхайте цветы на улице.

& mdash; Беня, я тебе гарантирую, через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! & mdash; А ты случайно не шо?

& mdash; Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед! & mdash; А если плохо? & mdash; фортепиано!

& mdash; Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожгите мое тело в крематории! Положите пепел на конверт, напишите там: & laquo;Теперь ты получил от меня все& raquo-, и отправьте его в налоговую.

Фирочка, что ты любишь? & mdash; Рисование и катание. А ты, Боря? & mdash; Не верьте & hellip; Артисты и наездники!

& mdash; Рабинович, надо ли рассказывать о старости? & mdash; старость & ndash; тогда гениталии оставались в покое. & mdash; И быть более — приписанным? & mdash; Но внешность — это жестко!

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Руководство просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Дверь закрывается, автобус уезжает. Через десять километров его догоняет полицейская машина. В дверь входит женщина средних лет и восклицает с характерным акцентом: & mdash; Моня, не с твоим пидором!

& mdash; Абраша, дорогой, что бы ты посоветовал мне почитать? & mdash; Сарочка! Читайте молитву, пока я читаю переписку на вашем телефоне!

Баба спорит с СЕМА, что он не съест ее 25 пельменей за то, что он собирается убрать в квартире. А потом SEMA съедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го на тарелке нет. Это все, что вам нужно знать о подготовке контрактов.

& mdash; Фирочка, я устала. Могу я теперь пойти домой? Нюма, хватит ныть! Муж вернется всего через неделю!

& mdash; Мама, почему Соломон был таким мудрым? & mdash; Потому что, сынок, у него много жен и он советуется со всеми и с Гелипом;

& mdash; Доктор, скажите, как мне быть с этими двумя зубами, которые болят? & mdash; Просто удалите! & mdash; И во сколько мне это обойдется? $150. & mdash; Ого! 150 долларов за две минуты работы?! & mdash; Хорошо & hellip; Я буду тащить медленно & hellip;.

Раке! А как насчет обеда? & mdash; внедорожник Fasole. & mdash; А второй? & mdash; Активированный уголь.

Совесть есть, но я не ношу ее с собой, боясь потерять.

Похоронен известный одесский врач. Люди подходят, бросают горсть земли. Вдруг Кацман расталкивает всех и бросается к могиле. & mdash; Яша, ты шо, дикий? Стойте в очереди! & mdash; О, просто спросите!

Почему в Израиле нельзя заниматься сексом на траве? & mdash; Потому что прохожие пытают советами.

& mdash; Что за одесская шутка? & mdash; Это то, что посетитель не поймет, а одессит уже слышал вчера и Гелип;

Две сильные тетки пришли к мудрому царю Соломону и привели юношу. & mdash; Он женится на моей дочери!» — кричит одна. & mdash; Нет, к моим! — кричит второй. Царь подумал и сказал: & mdash; принесите пилу. Разрежем его пополам и в каждую половинку вложим по кусочку. Вы согласны? Первая женщина: & mdash; Согласна, ибо мудрейшая из мудрых! Вторая тетя (подумав): & mdash; Но зачем губить невинную душу. Тогда царь Соломон сказал: & mdash; он женился на дочери первой женщины. Вторая жена: & mdash; Но она просто хотела отрезать его! Соломон: & mdash; справа. Она настоящая мать-в-законе!

& laquo; 50 оттенков серого& raquo; & mdash; Это история о том, как трехлетня я-лата Моня гуляла в белой куртке на детской площадке.

Толкования сказки о трех медведях: & mdash; азербайджанский вариант: Медведи отпускают Машу, при условии, что в следующий раз она приведет друзей. & mdash; Чукотская версия: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов. & mdash; Кенийская версия: Медведи гонятся за Машей, обгоняя друг друга и устанавливая очередной мировой рекорд. & mdash; Алкогольная версия: Поскольку Медведей уже трое, Маша проходит как закуска. & mdash; одесская версия: Маша не уходит. Медведи уходят, мучимые ответами на вопросы. — Израильская версия: Маше предъявляют счет за еду, жилье и сломанную мебель.

Мама укладывает маленького Фимму спать. Он плачет. Она поет ему колыбельную; ребенок плачет, поет вторую & mdash; он плачет, поет третью, четвертую и Хелип; мальчик открывает глаза и говорит: & mdash; Мамочка, я понимаю, ты прекрасно поешь, но мне пора спать!

& mdash; Изя, в чем разница между Facebook Twitter? & mdash; Драматический, Сёма. Люди посещают Twitter в малой степени, а Facebook & mdash; в большой.

— Знаешь, Фира, кажется, мой Яша все еще увлекается сионизмом! — Да ладно тебе, Софочка! Все мальчики в этом возрасте делают это.

— Мозги, Моня, вещь такая: обычно не видны, но когда их нет — заметны!

Раньше я хорошо относился к людям, но теперь – взаимно — Иззи, твоя собака меня укусила! Я хочу компенсацию! — Ради Бога! Теперь я буду держать ее, а ты кусай!

— Все, что ни делается, — к лучшему. Только не всегда — в вашу.

— Самуил Маркович, я вижу, вы живете богато, икра на столе. — Да, баклажан! — И все же КОФЕ.

Похоронен известный одесский врач. Люди подходят, бросают горсть земли. Вдруг Кацман расталкивает всех и бросается к могиле. & mdash; Яша, ты шо, дикий? Стойте в очереди! & mdash; О, просто спросите!

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт, что он трус. Возможно, это старая артиллерийская привычка.

Сообщение в Одессе: «Мы делаем копии всех видов документов. Оригинал не требуется»

Одесса. Начало 1930-х годов. Посетитель садится в такси. Куда идти? — бульвар Фельдмана. — Кто такой Фельдман? — Well… Николаевский бульвар. Я ухожу. Через некоторое время водитель задумчиво говорит: — Да, гражданин, я двадцать пять лет езжу по Одессе, но не знал, что государь-император носит фамилию Фельдман…

Еврейская семья. На днях у Сони родился мальчик. Семья думает о том, кем станет их ребенок в будущем. Отец: — Он будет футболистом! Смотри, какой сильный! Мама: — Нет, это вылитый профессор! Посмотрите, какой он умный! Бабушка: — Ану ша, молодежь! Он точно будущий президент! — С чего вдруг? — Ну, смотри: все готово, и как гордо он держит свою маленькую головку!

Когда Б-г сказал Ною построить большой ковчег и взять на него по паре каждой твари, у Ноя была только одна маленькая проблема — где взять двух свекровей…

Чисто еврейское качество: быть постоянно в оппозиции к самому себе.

Маленький мальчик Исайя заглянул в комнату, где его мать принимала своего любовника, пока отец был на работе. Изя спрятался в шкафу и выглянул. Вдруг вошел муж. Жена спрятала своего любовника в шкафу, не зная, что там находится ее сын. Изя: — Здесь темно. — Да — у меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Разве вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой папа снаружи. — Как? $250. Через несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу. Изя: — Здесь темно. — да, у меня есть кроссовки. Вспомнив прошлый раз, мужчина спрашивает: — как? — $750. — Хорошо. Через несколько дней отец приглашает Ису поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. Сколько? — за 1000 долларов. — Но это гораздо больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом. В синагоге Исайя подошел к раввину, закрыл дверь и сказал: — Здесь темно. Раввин: — Иззи, только не начинай!

— Боря, у тебя был секс с женщиной старше 50 лет? — Таки был, Фима… Хотя в начале она хотела 100!

— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, не зарезать ли нам курочку? А почему курица? Беня представил нас…

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

Однажды три еврея спорили, кто из них круче: — Я пересек океан на акуле! — Я думаю! Я выпрыгнул из стратосферы без парашюта! Но победил третий, который заявил, что хранит свои сбережения в рублях.

— Каппа, твой муж кажется самым умным парнем. Мне кажется, он все знает! — Не глупи, он даже ничего не подозревает!

— Семен Маркович, что вы делаете, чтобы Черное море было чистым? — Чтобы сохранить чистоту нашего Черного моря, мы с моей женой Розой ничего там не делаем.

— Рабинович, у вас, наверное, красивая жена? — Да, откуда вы знаете? — Ну, ты настоящий чудак, и дети милые.

— Фира, ты знаешь, сколько живут козы? — Ты шо, такой плохой.

Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты была, дорогая? Где ты проснулась, дорогая?

— Вас обвиняют в личной клевете. Вы сравнили члена Кнессета с проституткой! Простите, но кто жалуется?

— Хаим, но как мы узнаем, что это такое: «плохое наследство»? — Моня, я думаю, это было, когда тебя вычеркнули из завещания.

— Фима, что ты там пишешь? — предсмертное письмо. — Пишите разборчиво, не как в прошлый раз — немного каракулей.

Ротшильд говорит своему врачу: — Знаете, мистер Штерн, я решил не платить вам гонорар, а вписать вас в свое завещание. Вы счастливы? — Конечно, господин барон! Только, пожалуйста, верните рецепт, мне нужно сделать небольшую поправку.

— Дора, я слышал, ты вышла замуж за Фиму Каца? Ну, как тебе постель? Фантастика! 12 часов подряд. Я никогда в жизни так хорошо не спал!

Сема, дорогой, скажи мне, пожалуйста, любил ли ты до меня других женщин? Ну, что ты, дорогая! И поэтому я уважал немного…

— представляю! Вчера я видела мою Розу под мышкой у какого-то мужчины! — Да. И почему ты не пришла? — А как туда попасть? Я в командировке!

— Абрам, почему ты расстался с Фирой? — Да, она два месяца ныла, что «ты меня не любишь». И что? Конечно.

Одесса, Привоз. В мясной киоск заходит нагруженная сумками женщина, останавливается рядом со свиной головой, напряженно смотрит и говорит: «Ах, вы забыли купить мужу сигареты!».

— Соломон Маркович, что такое взрослая жизнь? Это период между окончанием иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.

— Ребе, что такое «утечка мозгов»? — В вашем случае Боря — это насморк.

После операции врач говорит пациенту: — Соломон Маркович, я пришлю к вам на ночь сиделку. — Доктор, в другой раз, сегодня мне все очень больно!

Как говорила Рахиль Абрамовна — Шауб тебе не вдул, не ешь после шести и не кури возле бензоколонки!

Еврейский конгресс собрался с повесткой дня: «Почему евреи отвечают на вопрос вопросом?». Конгресс принял резолюцию «Ну и что?».

— Видишь, Росинка — отличница, теперь она снимается в кино, а ты — дура! — Мам, это вообще-то порно! — О, эй, ну, не все могут играть в театре.

Врач говорит пациенту: — Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты. Пациент: — Доктор, скажите честно — моя Софочка уже была здесь?

— Ой, Бела Моисеевна, какая вы умница. — Я не умный, я опытный. Это было бы умно — не быть таким опытным.

ночь. Девушка идет по темной улице в Одессе, за ней следует мужчина. Женщина не выдерживает, поворачивается и говорит. — Когда я повернулся, я задал себе тот же вопрос.

Новинка на рынке! Новейшая израильская сковорода с электронным антипригарным покрытием. Когда ваша еда начинает подгорать – в квартире автоматически отключается интернет.

— официант! Я не буду есть это дерьмо! Позовите повара! — Бесполезно, Семен Маркович, и он ушел!

Послушайте женщин на Привозе — у них у всех блестящие дети, но от мужей-идиотов. Генетический парадокс!

— Циля, как ты? — О да, полная ж-па! — А шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

Мама! Папа упал с лестницы! И что ты сказал, Боренька? — Нижняя математика? — Ну, конечно. — . тихо упал.

Однажды молодой еврей зашел в антикварный магазин. Я медленно оглядел товары на полках и уже собирался уходить, когда заметил у двери симпатичного кота, пьющего молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца. Оценив цену этого блюдца, он обратился к продавцу: — Привет, дорогой. В вашем магазине живет такая милая кошка, но я одинокий человек, у меня нет ни детей, ни внуков, ни домашних животных. Может быть, вы можете отдать его мне? — не могу, эта кошка очень любит моих маленьких посетителей, которые часто приходят покормить ее и поиграть с ней. — О, но она так запала мне в душу, я уверена, что подружусь с ней, и ей будет хорошо в моем доме. Я могу заплатить 20 шекелей. Что ты делаешь! Она не продается. В конце концов, они согласились на 200 шекелей. Покупатель берет кошку и спрашивает: — Я видел, что эта кошечка любит пить вон из того блюдца, должно быть, она уже привыкла. Может быть, вы можете отдать его мне? — Я не могу. — Вы заплатите 20 шекелей? — Нет, нет. Это блюдце сделано из очень дорогого китайского фарфора XII века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно очень дорогое. И я уже продал 85 кошек за 200 шекелей.

Сара и Цилла встречаются. Сара, почему ты такая задумчивая? — А что, сегодня утром Аврам собрался на работу, как вдруг в дверь позвонили. Открываю дверь — стоит наш сосед Мойше и спрашивает: «Абрам дома?». Я отвечаю «нет». Ну, он повалил меня на диван и. пока все силы не кончились! — Замечательно! Ну, что тут думать? — Но зачем ему вообще понадобился мой Абраш?

Эмигрант, бывший житель Одессы, на старости лет решил посетить родной город. Он приезжает, выходит на улицу, оставляет свой чемодан на земле, оглядывается вокруг и вздыхает. А теперь, Одесса-мать, я тебя узнаю!

Жена ссорится с мужем: — Яша, зачем ты купил новую расческу, тебе некуда девать деньги? — Соня, пожалуйста, у старой расчески сломался зуб. — А вы купили новую расческу из-за одного зубца? — Соня, но это был последний зуб!

Еврей в Одессе подходит к другому еврею (таксисту) и просит подвезти его до Дерибасовской. Садись. Мы проехали около 20 м. Водитель говорит. — Для чего? — Он спрашивает. — Видите, дорога идет круто в гору. Мы должны поддержать карету. Вдруг лошадь не выдерживает. Мы поднимаемся на гору, пассажир садится, таксист говорит: — я вышел. — Для чего? — Он спрашивает. — Вы видите, что дорога идет вниз. Мы должны удержать тележку. Вдруг лошадь не может его нести. Они спускаются, пассажир только что сел, таксист говорит: — я вышел. — Почему? — Он спрашивает. — Мы приехали, вот Дерибасовская. — Послушайте, — говорит пассажир, — я понимаю, почему я вас подобрал. Я хотел попасть туда. Я понимаю, почему вы взяли меня. Вы хотели победить. Но почему мы взяли лошадь?!

— Яша, мы с тобой самые несчастные люди на свете! — Сара, почему ты так думаешь? — Мы живем рядом с морем, нам даже некуда поехать в отпуск!

— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? И что она чувствует? — Нет, она об этом не знает!

Группа израильтян на экскурсии. Гид: — А теперь, если вы замолчите хоть на минуту, вы услышите шум Ниагарского водопада…

В Одесском ресторане: — Официант, ваш шницель на вкус как старый домашний тапок, натертый луком! — Удивительно, что вы ели в своей жизни!

В Одесской филармонии, на фортепианном концерте, карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: — такие красивые пальцы — и делает такую чушь!

Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Наша молодежная футбольная команда вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна» и вздыхает: — Боже мой, вот тебе и молодежь — бедный еврей даже на улицу выйти не может!

В городских автобусах над головой водителя всегда лежит записка. В Германии: «Разговаривать с водителем строго запрещено». В Англии: «Лучше не разговаривать с водителем». В Италии: «Запрещено отвечать водителю». В Израиле: «Нет интереса разговаривать с водителем».

Столетний Одиссей каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Обеспокоенный Ребе сразу после молитвы пошел посмотреть, здоров ли он, и увидел его здоровым, бодрым и веселым. На вопрос, почему он не пришел, старик ответил: — Когда мне исполнился 81 год, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 лет я уже молился по привычке. Но когда мне исполнился 101 год, я понял, что Бог был слишком занят, чтобы справиться с моими просьбами, и, видимо, забыл обо мне. Так что если я не буду напоминать себе об этом, то проживу дольше.

Диван, ты девушка моей мечты! Красивая, умная, веселая. Яша, ты хочешь переспать со мной? И умный!

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетон для взвешивания и встает на весы. Явно расстроенная результатом, она снимает свое кожаное пальто, снова покупает жетон и встает на весы. Оставшись недовольной, она покупает еще один жетон и снимает свитер, затем туфли. Сойдя с весов, она видит аптекаря с горстью жетонов: — «Мадам, — говорит он с чувством, — дальше на счет учреждения.

Двое одесситов считают его статуей Свободы. Один говорит. Только она могла выйти встречать гостей в ночных рубашках и оборках, с первоцветом в одной руке и квитанциями за квартиру в другой!

& mdash; Ты поставил меня рядом с евреем! Я не хочу сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место! & mdash; Я посмотрю, можно ли найти другое место, самолет переполнен. Женщина бросила позорный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся. & mdash; Мадам, обычный и первый класс заполнены, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в бизнес-классе. Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил: & mdash; Мы делаем такие вещи только в исключительных случаях. Я повернулся к командиру экипажа, чтобы получить разрешение. В силу исключительных обстоятельств командир согласился, что не должен заставлять человека сидеть рядом с теми, кто ему неудобен. & mdash; D-n, пожалуйста, соберите свои вещи и пройдите со мной в бизнес-класс. Еврей поднялся и последовал за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина, покраснев от гнева, заявила стюарду: & mdash; Конечно, капитан ошибся! & mdash; Вы, мадам, капитан Кацман, никогда не ошибаетесь.

& mdash; Скажи мне, дорогая, если я пойду по этой улице, будет ли там автобусная остановка? & mdash; Автовокзал будет, даже если вы туда не поедете!

& mdash; Сарочка, что ты мне все время докладываешь. & mdash; мне это не нравится. Я справлюсь.

& mdash; Баба, как я могу понять женскую логику? & mdash; Боря, самое главное — запомни это & ndash; Когда ты объясняешь что-то женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, но информация рождается непосредственно в ее голове.

Что бы ни случилось, Рабинович говорил: «Это ерунда, могло быть и хуже!». Однажды друзья решили сказать Рабиновичу, чтобы он не произносил эту фразу. & mdash; Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился со Шварцманом? & mdash; Нет, но Шо? & mdash; Сегодня он пришел домой с работы рано утром на час и застал жену в постели с Хаимовичем. Поэтому он застрелил их обоих, а затем застрелился сам! & mdash; Какое горе! Но это ничего, могло быть и хуже! & mdash; Как? Что может быть хуже?! & mdash; Если бы он пришел раньше не на час, а на два, он бы меня пристрелил & hellip;

Иса обращается к владельцу отеля: & mdash; Не могли бы вы уменьшить плату за номер? & mdash; У вас что, такой прекрасный вид на море? & mdash; А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Больница. & mdash; Медсестра, утка. На соседней койке Рабинович приходит в сознание: & mdash; А у меня есть кусок.

& mdash; Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии? & mdash; Очень просто! Если тот же рассказ напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то эротика, а если написан маслом в восемнадцатом веке — то шедевр мирового искусства!

Одесса. Парк. & mdash; Девушка, можно с вами познакомиться? & mdash; Как узнать, можете вы или нет? Спроси свою маму.

& mdash; Алло, это молодежное радио? & mdash; Да. & mdash; И теперь все меня слышат? А в магазинах и на рынках? & mdash; Да, вы говорите, что вас слышат в магазинах и на рынках, говорите. & mdash; Хорошо. Моня, не покупай молоко, моя бабушка его уже купила!

& mdash; Абрамчик, сегодня у нас годовщина свадьбы, давай вырежем курицу! & mdash; А для чего? Беня представил нас.

Еврейское кладбище. В самом центре, за очень красивой оградой, стоят три прекрасных памятника. На одной написано: — «Здесь лежит самый известный наперсточник Семен Либерзон», на другой стороне: — «Или здесь», на третьей — — Может быть здесь.

Чтобы вывезти из Египта 45 000 российских туристов, туда из Биробиджана был направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

Теща говорит зятю: — Сёма, у твоей жены, наверное, такое настроение, что она хочет петь в ванной. — Мне ужасно жаль, мама, что еще я могу спеть?

— Лева, я восхищаюсь твоими чувствами! Вы с Софой прожили вместе 30 лет, но, гуляя по городу, всегда держитесь за руки! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Отец — дочери: «Сарочка, ты все еще хочешь выйти замуж за футболиста Шому? И не думайте позорить своих родителей. " Тем не менее, отец пошел с дочерью на матч «Черноморца», за который играл ее избранник, и в перерыве говорит ей: «Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сома не футболист».

В Бруклине, на Брайтон-Бич, находчивый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторан для вновь прибывших иммигрантов. Первые посетители были поражены искусным китайским официантом, который свободно говорил на иврите. Владельца спросили: «Где вы взяли китайца, который говорит на чистом иврите?» — «Мы выучили его, — сказал хозяин, но не говорите ему, он думает, что это английский.

Еврей приходит к раввину и говорит: — Ты знаешь, что я благочестивый человек. Я читаю молитвы, соблюдаю все заветы. Я даже приношу домой кипу. Но сейчас, в канун Нового года, я хочу зажечь свечи вместе со своей семьей. Зажгите его, — отвечает раввин. — Но к свечам на елке. Могу ли я поставить дерево? — Это невозможно. Это запрещено по нашим законам, божественным и человеческим. Как дела, Реб? Шел я вчера вечером, заглянул в ваше окно … а там елка сияет огнями. В чем разница? Почему ты можешь, а я нет? — Разница большая, — отвечает Реб, — я ни у кого не спрашивал разрешения.

Один известный раввин оказался за обеденным столом с англосаксом, который очень гордился своим происхождением. «Один из моих предков, между прочим, заметил потомка первых поселенцев, подписавших Декларацию независимости!» — «Ого, — заметил раввин, — один из моих предков подписал Десять заповедей!

Урок математики в одной из одесских школ. Учитель. Первый встречный учитель: — Мы покупаем или продаем?

Сын приходит к ортодоксальному еврею. — Папа, я нашел себе невесту. Позволь мне жениться. Фамилия невесты? Иванова. Нет. Через некоторое время. Фамилия? Смит. — Нет. Через некоторое время. Голдберг. — Отлично, сынок. Выйти замуж. И как ее зовут? — Вупи…

Раввин и католический священник спорят о том, какая религия больше способствует прогрессу человечества. При всем уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда находимся на переднем крае научно-технического прогресса. — Что это означает? — спрашивает раввин. — Знаете ли вы, что во время раскопок катакомб, в которых первые христиане прятались от преследующих их римлян, археологи обнаружили медный провод на глубине двух футов. Давайте предположим, что это так, а теперь послушаем, что я скажу. Слышали ли вы о знаменитых свитках Мертвого моря? Поэтому, когда археологи раскапывали их, они углубились в землю на тридцать футов, но не нашли там никаких проводов! — И что вы имеете в виду? — Это означает, что задолго до появления христианства евреи пользовались беспроводной связью!

Раввин пришел в другой мир. Он дождался Страшного суда. К нему приходит ангел и ставит его в конец длинной очереди: мол, мы должны понять все так, как должно быть. Потом появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из шорт, на шее золотой поясок толщиной в палец & hellip; Прибегает ангел и услужливо ведет его прямо к воротам рая. Тут раввин берет ангела за рукав: — Кто этот праведник? — таксист из Хайфы. Как так?! Всю жизнь я молился, читал детям Тору, а он – ел фалафель, пил пиво … Почему такая несправедливость? — Когда ты учил детей Торе, они засыпали от скуки, а когда ты вел свой фургон – все пассажиры молились!

Было ясно, что бабушка Яши помогала писать резюме Яши, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо ест».

В ресторане: — Мистер Фельдман, что пьет ваша жена? — вообще-то моя кровь, но сегодня – шампанское.

Самуил Яковлевич вернулся домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда приехал домой, попросил таксиста поехать с ним и стать свидетелем — он подозревал, что жена ему изменяет. Водитель такси сказал, что готов стать свидетелем чего угодно. Они встают, муж бросается в спальню, разрывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он достает пистолет и хочет застрелить своего любовника, но тут его жена начинает истерически кричать: — Нет, не надо! Я солгал тебе: я не получал наследства от своей тети! Это все, что он заплатил за нас: дом, машина, лодка, образование наших детей и все наши основные расходы — И он заплатил! Не убивайте его! Самуил Яковлевич опускает пистолет и обращается к таксисту, смущаясь: — Ну, и что, по-вашему, мне теперь делать? — Накройте его одеялом — советует таксист, — не дай Бог простудится.

Какая группа населения постоянно нарушает закон о кошерности? — дети. Они едят мясо молочными зубами.

— Моше, я слышал, что твой дядя сошел с ума и дал тебе 10 тысяч долларов? — Такое бывает, иначе как это объяснить. — Тогда одолжи мне тысячу на месяц. Иззи, у тебя что-то со слухом? Мой дядя сумасшедший, а не я!

Рабинович! Ты не собираешься обменять 100 баксов? — Нет, но спасибо за комплимент.

& mdash; Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать. & mdash; Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! — Умер несчастный коллега Рабинович. Могу я занять его место? Я не возражаю. Договоритесь об этом в похоронном бюро.

& mdash; Рай, не позволяй Льву прийти к тебе. Это очень беспокоит меня как мать. Если он не перестанет к тебе ходить, у меня будет сердечный приступ! & mdash; Ну, я сама пойду к Левочке. Пусть у его матери будет сердечный приступ.

& mdash; Моня, я отдал твои джинсы нашему соседу & hellip; & mdash; Это еще в честь чего! & mdash; Ну, тебе они все равно не понравились & hellip; & mdash; Ну, шо? Давайте теперь дадим вашей маме вашу маму!

Семидесятые. Рабинович выступает на ОБХСС: & mdash; У вас есть дача! & mdash; Ну и что, разве это плохо? & mdash; У вас есть машина! & mdash; Так это плохо? & mdash; У вашей жены норковая шуба! & mdash; Значит, это плохо? & mdash; Но ваша зарплата всего сто пятьдесят рублей! & mdash; Так это хорошо?

Плакат в Овире: «Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем родственников — дальних».

Американская еврейка вышла замуж за индейца и переехала жить в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу, и вообще с молодой семьей мало общались. Но когда родилась внучка, они не выдержали и поехали навестить дочь. В аэропорту новых бабушку и дедушку встретили дочь и ее новая семья. & mdash; Встреча, & mdash; — сказала дочь. & mdash; Это мой муж, его зовут быстрый конь. Это его отец & mdash; почтовый орел. Это его мать & mdash; обильная роса. Кстати, я тоже сменил имя, теперь меня зовут Весеннее Облако … Но я назвал свою внучку в твою честь — Гефилте фиш!

У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. И он любит маму.

В Одессе на пачках сигарет написано: & laquo;Мама учит& mdash; убивать& raquo;.

Со стороны казалось, что Софочка задумалась. В самом деле, одинокий таракан забежал ей в голову и закричал: & laquo;что делать, что делать& raquo-;

& mdash; Как вы провели ночь? & mdash; Ужасно. Жена все время кричала: «Нет, Абраша, нет!» & mdash; Ну, так что с тобой? & mdash; Но я Хаим! & mdash; Так что это очень хорошо. Ты сам слышал, как она сказала ему «нет»!

& mdash; Доктор, как я могу вылечить глистов? & mdash; И вы ели такое, что даже черви заболели?!

Он водил Моисея 40 лет по пустыне, ходил и приговаривал: & mdash; И шо, никто не видел моих 8 шекелей?

Они спорят, чьи трое спорят, чей Бог лучше. & mdash; И я полетел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, & mdash; сказал Муслим. & mdash; И я умирал от холода, я молился Богу, и Он исцелил меня – — сказал Кристиан. Еврей рассказал третью историю: & mdash; иду я в Иерусалим в субботу и вдруг вижу на земле сто долларов. Я молился Богу. Поэтому у всех был шаббат, а у меня — четверг.

& mdash; Роза Марковна, рекомендованная мне как опытный психотерапевт. А что нас беспокоит? & mdash; осень, хандра, не с кем выпить хереса, поговорить и заснуть в позе ложки. & mdash; Зовите меня просто Роза. Я за штопор.

Священник приходит к цирюльнику. Впечатлился и спрашивает. & mdash; Вовсе нет, Святой Отец! Мы бесплатно стрижем католических священников. Священник был в восторге. На следующее утро парикмахер обнаружил под дверью 12 бутылок церковного вина. Он приходит в парикмахерскую. Зачарованная и спрашивает: & mdash; Сколько я должна заплатить? & mdash; Вовсе нет, отец! Мы являемся православными священниками бесплатно. Папа был в восторге. На следующее утро парикмахер находит под дверью 12 бутылок водки. Раввин приходит к цирюльнику. Впечатлился и спрашивает: & mdash; Сколько я должен заплатить? & mdash; Вовсе нет, Ребе! Мы стрижем раввинов бесплатно. Раввин был в восторге. На следующее утро цирюльник обнаруживает под дверью 12 раввинов и Гелипа;

& mdash; Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане. & mdash; Не-гражданка, как ты можешь есть некоммерческую еду? & mdash; И что же я сделал, Ребе? Это было в Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.

На приеме у кардиолога. & mdash; Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? & mdash; — спрашивает врач. & mdash; триста граммов, & mdash; отвечает пациент. & mdash; Как это триста?! Я разрешил только сто пятьдесят! & mdash; Еще сто пятьдесят разрешил терапевт.

Говорят, что кошки ложатся на больное место. Сегодня кошка Иссина упала на его бумажник. Она никогда не была так права;

Раввин входит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: & mdash; Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке: & mdash; Уважаемый, это не рыба, это свинина & ellip; & mdash; Ну, кого вы спросили.

Жена Рабиновича приходит с рынка и говорит мужу: & mdash; О, Абрам, я сегодня сделала качели & mdash; Какой фургон! & mdash; Нет, вы меня неправильно поняли. Я дал торговке пять рублей и забыл дать сдачу. & mdash; О, Сара, было бы лучше, если бы ты замахнулась.

Еврейская женщина говорит другое: & mdash; Представляешь, мой муж вчера купил водяную кровать! & mdash; Так это же замечательно! У вас будет любовь на воде. & mdash; Ну, с его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Абрам, как жизнь? & mdash; Как сказать тебе, Сёма & Hellip; Как на корабле: горизонты широки, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но ты доплывешь.

& mdash; Изя, я слышал, что твоя мать — в смерти. Мои соболезнования. И что у нее было? Изя (дразняще): & mdash; Шо была, Шо была & hellip; Да, у нее ничего не было! Только телевизор и старый диван.

& mdash; Савва, чего ты боишься? & mdash; Знаете, однажды на свадьбе я дал молодоженам пустой конверт, и они открыли его вместе со мной & hellip; Я больше ничего не боюсь.

Когда Сара сказала & laquo;Изя, ты лучший!

Сара говорит своему мужу: & mdash; Абрам, посмотри, какая грустная курица в нашем саду! Может быть, сварить из него суп? & mdash; Да, возможно, если вы думаете, что это ее позабавит & hellip;

Один еврей приходит к другому. Он звонит в дверь. Жена отвечает. & mdash; Здравствуйте. А Абрам дома? & mdash; Нет. Он уехал в деревню. & mdash; Но у него нет дачи. & mdash; Он обратился к показаниям коттеджа.

& mdash; Яша, как твоя красота? & mdash; Масло надо менять & hellip; Или ты про Софочку?

& mdash; Изя, где ты болтался всю ночь? & mdash; у Симы был. & mdash; Что она там делает? & mdash; Он играл в шахматы. Играем в шахматы! А от тебя водкой пахнет! & mdash; А как ты думаешь, от меня должно пахнуть? Шахматы?!

Евреи решили продавать холодное пиво в пустыне. Открытый торг, ждем покупателей. Они видят — идет арабский караван. Евреи выскочили им навстречу и закричали: — Пиво, холодное пиво! Арабы проходят мимо, даже не глядя в их сторону. Иудеи останавливают вождя: — Что, не хочешь выпить? — Что вы хотите ужасно. — Тогда почему вы не покупаете у нас пиво? — Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом — это мираж…

Жена молодого еврея приходит к секс-терапевту. — Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о маме, даже в самые интимные моменты — только о маме … — А вы одеваетесь сексуально заранее — ну, там, например, в черное сексуальное белье — а как только приходите домой с работы, сразу снимаете халат, а дальше по ситуации. Уставший муж приходит вечером с работы, звонит в дверь, она открывает, снимает халат … — Боже мой — он весь черный … WHAT HAPPENED TO MOM.

Вопрос к ортодоксальным евреям: можно ли жевать мясо молочными зубами?

— Я купил Саре кольцо с бриллиантом, а она не разговаривает со мной уже две недели. — Почему. Таково было условие

Два еврея зашли в христианскую церковь и поспорили о том, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо проходил слуга, первый еврей положил копейку и с триумфом посмотрел на своего товарища. — На двоих, — скромно ответил второй.

Авраам, почему ты плачешь? — Это был дантист. Вырванные зубы. — Эй, бедняга. И сколько тебя вырвало? Двести долларов!

Еврей получает работу менеджера по продажам в крупной торговой компании. Директор компании спрашивает его: — Ну, расскажите мне хотя бы один случай, когда вы что-то продали. — Помню, я продал арабскому шейху … Тут директор перебивает его: — А что, шейхи — богатые люди, они купят все, что захотят. Еврей говорит: — Вот я продал ему резиновую жену, и у него в гареме 526 наложниц.

— Мамочка, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает маленькая Изя. — Это вырезанный шестиугольник, сынок.

— Объясни мне, Моня, почему ты получаешь в школе только двойки и тройки? — О, папа, откуда мне знать!? Возможно, все хорошие сорта по-прежнему экспортируются.

— Фима, дорогой зять, убей, наконец, эту муху! Она несет чуму!

Я не могу понять, почему, если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», все думают, что это турист. А если написано «Иерусалим», все думают — еврей.

И ничего не подозревайте!

Человек прибегает к ребе: — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд: — Что случилось? — Ребе, моя жена хочет отравить меня! — Этого не может быть. Почему вы так думаете? — Ребе, это так. Я видел, как она что-то положила мне в еду. И вкус еды изменился. Раввин думает, потом говорит: — Вот что ты должен сделать. Я поговорю с вашей женой и узнаю, что происходит. Завтра приходите в синагогу, я скажу вам свое мнение. На следующий день он снова приходит в синагогу, видит — борода у раввина лохматая, руки дрожат, глаза широко раскрыты. Раввин: — Я только что говорил с вашей женой. Я проговорил с ней три часа по телефону. 3 часа. Вам нужен мой совет? Конечно, Реб!

«Ты помнишь Хайме?» Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него было всего несколько рваных штанов, а теперь у него миллион!

Лёвка получил на свой день рождения, да и то не всё, что хотел. Вот почему он вообще говорил о том, что изучал.

& hellip; И пришли Иудеи к Чермному морю, и простер Моисей руку свою, и расступилась вода морская, и сказал Моисей — трах& hellip;

— Алло, Фира? Я поссорился с Абрамом! Он оскорбил меня! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он захлопнул дверь и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не с тобой?

Моисей сказал: «Это все от Бога». Соломон сказал. Иисус сказал. Маркс сказал. Фрейд говорил: «Все происходит от секса. Эйнштейн сказал: — Все относительно … Сколько евреев — столько и мнений.

— Ну, как хочешь, Моня женится на вдове!» — «Эх, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!» — «А ты хочешь быть ее первым мужем?».

— Скажите, Рабинович, это правда, что вы открыли шикарный ресторан? — Так что да. — А вы действительно подаете отбивные из рябчика Граузе? — Почему бы и нет? «Но он очень разрушен!» — Well & Hellip; добавить немного лошади — произносится там. — В какой пропорции? — Все по-честному, один к одному. Один орешник – одна лошадь.

Что такое компромисс?

Если Исе хочет провести отпуск в горах, а Сара в море, то идите на компромисс & mdash; то есть: вся семья едет на море, но Исе все равно разрешает взять с собой лыжи.

Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак Шафран говорит своему сыну:

«Сиома, у меня к тебе мужской разговор». Когда ты окончил школу и захотел заниматься наукой, я отправил тебя в Кембридж. Вы выполнили первый шаг и вошли в Оксфорд. Затем вас отвезли в Гарвард, где вы блестяще защитили диссертацию. Это все хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.

Так как же вы хотите стать портным: мужчиной или дамой?

Одесская больница. Сирома бежит по коридору, крича во всю силу своих легких. За медсестру:

– Больной, что ты так кричишь?

– Да вот, пришлось меня положить на операцию по удалению аппендикса, а другая медсестра говорит: & laquo;Да вы не волнуйтесь, так операция очень простая, все будет нормально!& raquo-;

– И что? Она просто хотела успокоить тебя!

– Так она не мне это сказала, а хирургу!

ICIC читает объявление в газете: & laquo;Продам 600-й Мерседес за 5 долларов& raquo-; Приезжает – точно, 600-й, наверняка, Мерседес и да – за 5 долларов. Женщина продается. Я купил, оформил документы, я буду счастлив. Он думает: «Глупая женщина, продала такую машину за 5 долларов! На следующий день, не выдержав, звонит ей и спрашивает: «Почему так дешево?» «Да, понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Он оставил записку: & laquo;Дорогая, прости. Я оставляю всю недвижимость вам, единственная просьба – продайте мою машину и пришлите деньги на мой новый адрес»

Студенты из Одессы, прочитавшие 4 тома & laquo;Войны и мира& raquo-, сожалеют, что на дуэли был убит Пушкин, а не Толстой.

Раввин: — И вот, когда его жена умерла во время родов, он молился: «Господи, сделай так, чтобы я выкормил этого ребенка, и он не умер!». Хорошо? У вас есть вопросы? «Ребе, почему Всевышний просто дал ему немного денег на сиделку и не испортил фигуру человека?». Раввин: — Я не знаю… Но думаю, что Господь рассуждал так: & laquo;Если ты можешь сделать чудо, зачем рисковать деньгами& raquo-;

Моня изучила чек из супермаркета. Я долго думала, что можно купить с названием & Laquo;Шишкина любовь», так и не разобралась, что название кассы & hellip;

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, к Саре начала закрадываться мысль, что, возможно, бывший не так уж пьян, бессилен и вертопрах;

Старый Абрам умирает в своем кабинете на работе. Власти решают послать надсмотрщика, чтобы он уведомил жену о случившемся. Перед отъездом они дают ему последние инструкции: «Там ты уже отделен от нее. Иса внимательно выслушал и пошел в дом покойного. Он прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена покойного — Сара. — Здравствуйте, извините, вдова Абрама здесь живет? — Да, но я не вдова и не Хеллип; — Будем спорить?

— Моня, я не понял! Кто испортил мне настроение?

Социальное положение с участием еврея:

— Слушай, я Исаак Кац, я живу в Бердичеве и делаю маленький гешефт! А кто же я тогда? Буддист?

Бог собрался в отпуск и спрашивает Святого Петра, куда ему идти. «Почему не Юпитер?» & mdash; сказал Петр. — Слишком большая гравитация, трудно ходить. — Может быть, на Меркурии? — Слишком жарко. — Тогда, может быть, на Земле? — Но & hellip; Есть такие ужасные сплетни! Когда я был там в последний раз, 2000 лет назад, у меня был роман с еврейской женщиной. Значит, они все еще говорят об этом там!

— Фимочка! Но что бы вы сказали о таком блюде: & laquo;отборные кусочки молодой косули, под легким ананасовым соусом, в пикантном прозрачном жреце гинеи кар& raquo;? — О! Шо, ты собираешься приготовить его сейчас! — Нет, я прочитал это на коробке с кошачьим кормом.

Старый еврей умирает. Он говорит жене: — Мой серый костюм подарит Исе. — Нет, лучше Джейкоба. — Сара, я хочу Изиз. — И я хочу Джейкоба. — Послушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.

Телефонный звонок семье Коэнов. — Привет, мам, привет. У меня хорошие новости. — Да, дорогая. — Ты и твой отец всегда беспокоились о моей склонности к гомосексуализму. Так что теперь у меня есть очаровательная девушка и Гелип; — О, как хорошо! Но & hellip; Возможно, она не еврейка? — Нет, она из хорошей еврейской семьи. «Но, наверное, бедная, как церковная мышь?» «Нет, она живет в Беверли-Хиллз, очень хорошо». Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы): «Сынок, а ты с той красивой черной девушкой окончательно расстался?

— Абрам, а где ты шьешь свой красивый костюм? — В Париже. Это далеко от Жмеринки? — Очень далеко. — Ты смотри! Такая пустыня, но как же они шьют;

Старый еврей умер. Открыли его завещание, читаем: «Дочери моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Моя внучка, Ривочка, оставила 200 тысяч долларов и дом. Мой сын — зять, мой Шмулик, попросил меня упомянуть его в моем завещании. Я упоминаю: «Здравствуй, Шмулик! »

Одесса. Еврей встречает друга и говорит. У вас он такой, как & laquo;Мерседес&raquo-, о котором я мечтал. — Ну, куда мне до нее & laquo;Мерседес&raquo- искусственный?

& mdash; Почему еврейский мальчик всегда роняет масло вниз? & mdash; Потому что она намазана маслом с обеих сторон.

& mdash; Фирочка, я тебя люблю! & mdash; Очень хорошо. А ты? & mdash; И я молодец.

Моня, ты в порядке? & mdash; Софочка, меня тянет к звездам! & mdash; Моня, но ты тянешься к полке с коньяком! & mdash; Софочка, а я не говорила?

& mdash; Диг Рабинович, где вы хотите служить? & mdash; В Генштабе! & mdash; Ты идиот? & mdash; Это обязательное условие?

& mdash; Рабинович, не на последнем партийном собрании? & mdash; Если бы Шо знал, что это последнее, он бы приехал со своей семьей!

Цилла пришла в магазин: & mdash; я заказала вам три килограмма дренажа! Я все равно заплатил деньги! А я привезла сына, взвесила — в котомке всего два килограмма! & mdash; Мадам, я прошу прощения — вы все-таки пытались взвесить сына?

& mdash; Яша, какой ты подкаблучник? Я кормила тебя пять лет, пела тебе, одевала тебя, заботилась о тебе, но ты все еще не нашел достойную работу. Иона! & mdash; Я живу на всем готовом, хорошо одеваюсь и ем — а ты называешь меня неудачником? Ха, роза!

& mdash; Ребе, шо это за дилемма? & mdash; ну, например, «кошерный жир».

& mdash; Ребе, как вы думаете, можно ли доверять женщинам? & mdash; Да, конечно, можете. Пусть они верят!

Одесса. Здравствуйте! Я попал в морг? & mdash; Нет, пока что я только сдал.

В игре «Кто хочет стать миллионером» позвоните другу в Израиль: — Фимочка, у вас есть 30 секунд. Скажи мне, как ты, ты в порядке?

& mdash; Иза, что ты будешь делать, если к тебе придут воры и будут искать деньги? Абрам, пожалуйста. Сначала я посмеюсь, а потом посмотрю вместе с ними.

& mdash; Итак, Изя, ты хочешь быть моим бодрячком? & mdash; Честное слово, Роза Марковна, бр. Но я не вижу другого способа стать мужем твоей Сары.

& mdash; Абрам, давай пригласим твоих соседей на пир. Для чего? & mdash; Будет весело! & mdash; Софочка, я не понимаю, почему тебе весело, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

Иза навещает Леву. Мама Левы: & mdash; Побалуйте себя сладостями, изья. Возьмите столько, сколько хотите, хотя бы два.

& mdash; Дорогая, ты, как всегда, абсолютно права, только на этот раз я с тобой категорически не согласен.

& mdash; Фимочка, помни: друзья всегда помогут тебе! И чем больше доход, тем больше друзей будет бегать.

Слева находится магазин Phima с надписью: & laquo;Самые низкие цены& raquo;. Справа — магазин «Цили», вывеска: & laquo;Продукты высшего качества& raquo;. Рувим Маркович, чей магазин в центре посмотрел на соседей и повесил: & laquo;главный вход& raquo;.

& mdash; Weiz Mir! Фира! А куда делась коробка с тортом из холодильника? Это шо, ты съел весь торт? & mdash; О, Абрам, Шо за Джамбел? Ну, я съел один кусок. & mdash; А где все остальное?! & mdash; И я не уронил его!

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец, сосед не выдержал: & mdash; Что ты вздыхаешь? Все в порядке? & mdash; Да, все в порядке. & mdash; Здоровы ли дети? & mdash; Да. & mdash; А бизнес? & mdash; Да, все замечательно. & mdash; Почему вы постоянно вздыхаете? & mdash; Что ты хочешь от меня? Мы дышим вот так.

& mdash; Софочка, ты красивая, как этот букет! & mdash; А может, я красивая, как бриллиантовое колье? Нет, как этот букет!

Лео, сынок! Поешь, вымой руки и садись, делай уроки! Смотрите, не включайте компьютер и телевизор. Мы купим тебе велосипед сегодня! Мама! Что вы сказали о мотоцикле? Ничего, Лева! Я проверил, хорошо ли ты слышишь свою мать!

— Тебе повезло, Росомаха, с мужем! Тяжелые все, молчаливые. — Четвертый раз замужем. Все уже было сказано предыдущим женам.

— Рабинович! Действительно ли вы уклонялись от уплаты налогов, как заявил прокурор в суде? — О, вовсе нет! Но его схема, да, очень примечательна.

Хаим входит в ресторан, подзывает администратора и передает ему монету. — Хотите забронировать столик? — Администратор заинтересован. — Нет. Я приду сюда через два часа с дамой, а вам все равно придется сказать, что у вас нет мест.

Один еврей из Одессы собрался в Италию ехать, ну они ему говорят, мол, могут (должны) отбить базарную цену. хоть в два раза тут. Ну, приехал он туда, пошел на рынок, выбрал какую-то безделушку, спрашивает: — как? Торговец: — 1000 фунтов — 500. — 800. — 400. Я из Одессы. В знак дружбы между нашими странами возьмите его бесплатно. Тогда давай, два.

— Как многому ты можешь научить, Изя?! В русском языке нет слова «шо», и в русском языке нет слова «нет»!

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? — И зачем тратить, зачем сразу тратить?!

— Сёма, вчера я удалял зуб в этой новой платной клинике! — Ну, как всё прошло? — Превосходно! Зуб удалили, но деньги не смогли.

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель воет в такт. Наконец отец врывается и говорит: — Моня, прекрати сейчас же! Можете ли вы сыграть то, чего не знает пудель?

— Эмик, слушай сюда, я тебе скажу. Если вы украдете, то увидите Магадан и Воркуту. — Сёма, не крути мне мозги, я тебе больше скажу: если будешь много воровать, то снова увидишь Лондон и Париж!

Изя спрашивает свою бабушку: — Роза пригласила меня на свой день рождения. Что лучше подарить ей: один большой подарок или много маленьких? — Вероятно, очень маленький. — Да будет так. Я дам ей семена!

— Моня, к нам пришел человек. И чего он хочет? Он собирает пожертвования на строительство бассейна. Что я должен ему дать? Дайте ему ведро воды

У тебя есть снотворное? — Есть. — Какова цена? 500 рублей. 500 рублей?! Да, если я отдам 500 рублей за снотворное — я вообще не смогу спать!

Два еврея жестоко поссорились, ссора закончилась тем, что они спровоцировали дуэль, а на следующее утро один из них поймал другого с пистолетом. Прошло полчаса, час, полтора часа, а второго дуэлянта все не было. Наконец появился гонец с запиской: «Послушай, Монжа! Если я опоздаю, не ждите меня, начинайте стрелять».

Одесса. Университет. На экзамене по философии профессор задал студентам только один вопрос: «Почему?». Наивысший балл получил студент, ответивший «Почему нет?».

— Роза, я понял, что пора что-то менять в своей жизни! — И шо теперь? Вы собираетесь сидеть на диване и смотреть телевизор?

— Иззи, иди сюда, помоги! Бабушка Сара чувствует себя плохо. Вы врач, сделайте что-нибудь!

Рабинович держит своего новорожденного сына на руках и говорит — Иззи, почему ты плачешь? Вы должны понять — пути назад нет!

— Фаечка, тебе надо было хотя бы плавать, ты совсем потеряла форму. — О, пожалуйста! Там киты плавают всю жизнь и шо, они здоровее меня?

— Сёма, я хочу сказать тебе, что наступили такие времена, что стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице. — Абрам, я скажу тебе больше, стало трудно даже приблизиться к этому.

Роза Марковна стояла у входа на Привоз и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить именно то, за чем я пришла».

— Фима, моя Сонечка просто обожает кошек и собак! — О — вау! Мона, какая ты счастливая девушка! Моя Сара состоит только из самурая и норки.

— Изя, я приготовил такой же суп! Иди и ешь! Что? Как и от чего? Из последних сил!

А, Яша! Когда ты сватался ко мне, ты обещал сдвинуть горы, если я выйду за тебя замуж. — Да — Ну, и где она, эта извилистая гора, Яша?

Дорогой Израиль Моисеевич! Я хочу жениться на вашей дочери! — А то, что она психиатр — это вас не беспокоит? — Наоборот, это супер! — Роза, иди сюда, твой пациент пришел.

— О, как здорово пахнет ваш кофе! — Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.

— Ты уже освоилась, Иззи? — Нет, я на работе!

В израильских школах, когда девочки влюбляются, они дергают мальчиков за локоны.

Каково общественное мнение? — Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

— Ученик Рабинович, не хотите ли вы задать один дополнительный трудный вопрос или два легких для класса С? — Одному трудно. — Тогда вот этот: где впервые на земле появились обезьяны? — В Одессе на Привозе, профессор. — Где? Почему? — И это второй вопрос.

Сидя на родительском собрании, еврейская мама пишет на своем столе: «Йося, если ты завтра придешь в школу живым и прочитаешь это, считай, что тебе очень повезло!».

На двери квартиры Шапиро приклеена записка: «Респект и уважуха, они не смогли открыть».

На уроке математики: — Ицик, сколько будет дважды два? — Мы покупаем или продаем?

— Молодой человек, купите розы для своей жены. — Я не женат. — Тогда покупайте невесту. — У меня нет невесты. — Ну, так покупайте на радость, шо у вас такая спокойная жизнь!

Помоги мне, Господи! Вам нечего есть, не на что жить, ни рубля в кармане. Голос с небес: — Не лги, Иззи! — Шо, меняем доллары?!

Старик Рабинович умирает. Его семья, собравшаяся у его смертного одра, уже в двадцатый раз поправляет подушку или щупает пульс. Вдруг умирающий приподнимается на подушках и восклицает: — Вы получите свои деньги, но на меня не будут давить!

— Здравствуйте, Софи, добрый вечер. Пожалуйста! Что может делать порядочная замужняя женщина в 10 часов? Я сажусь и ем.

Моня, я купила безумно дорогие туфли. Вы не можете себе этого представить, они даже приятно щиплют.

Чай в Бердичеве заваривают не более семи раз. Потому что на восьмой чайные листья всплывают, чтобы посмотреть на этого скрягу.

— Я вижу, ты набираешь вес, Сема! Икра на столе… — Да, баклажаны! — Так это же ведро!

Абрам открыл магазин барабанов, оружия и гробов. Его сосед говорит: — У тебя какой-то идиотский набор товаров! — Как ты говоришь! Вчера я продал барабан, вчера пистолет, а сегодня гроб.

— Привет, Йося? Это Цилла. Вы можете говорить сейчас? — я могу. — Затем послушайте.

Сёма, сынок, иди в хлебный магазин. А волшебное слово? Трансмиссия ваша!

— Знаешь, Софочка, наш новый сосед Яков Соломонович оказался очень умным человеком. Почему вы так говорите? — Когда на Новый год нашему сыну подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что внутри?».

— Сколько я могу ему дать? — Эксклюзивная скидка – Две тысячи. Самый крайний – две тысячи двести. Если нет другого выхода – две тысячи пятьсот. Если вы видите, что перед вами сумасшедший человек, – два и шестьсот. Но потом скажи ему, что мы навсегда проклянем его веки.

Моня заходит на фабрику: — Здравствуйте. — У вас на фабрике работают евреи? — Нет. — Я — хотел бы посетить ваш завод! — Приходите завтра. День первый — Мона сидит. День второй — Мона сидит! День третий — Мона упрямо сидит! — Мона! Почему ты не работаешь?! — Таки, ты сказал, что евреи не работают на твоей фабрике.

Яков Маркович, расскажите, почему вы решили стать таможенником? — Знаете, когда я был ребенком, я смотрел фильм «Белое солнце пустыни». Однако меня потряс образ самоотверженного, преданного Родине таможенника Верещагина! И снова ведро черной икры.

Переписка — Дорогая Зяма, я подозреваю, что наши письма читают. Я посылаю тебе свои волосы. Ицек. — Ицек, дорогой, я получил твое письмо, как и косу, так что не волнуйся — никто не читает наши письма. Сяма. — Зяма, пожалуйста. Они так читаются, потому что я не посылал тебе волосы. Ицек.

Раввин в конце молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понимаю, почему русские нас не любят! Мы не умеем пить водку. Давайте завтра каждый принесет по бутылке водки, выльем все в общий котел — и будем учиться пить. Приходит Аврам домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара отвечает ему: — А ты, Аврам, возьми бутылку воды. Полная фляга водки — кто там заметит? Так он и сделал. На следующий день евреи по очереди подходят к котлу, каждый наливает себе водку. Раввин берет половник, перемешивает, зачерпывает, пробует. С грустным видом оглядывает синаногу и говорит: — Да. Вот почему русские нас не любят.

— Вчера вечером я сожгла 1000 калорий. — Роза, я тоже хочу! Я напишу как! Я поставила курицу в духовку и забыла.

Одесса. Мадам Кацман на осмотре у врача. — Диван Марковна, вы меня, конечно, извините, но, может быть, уже хватит праздновать?

— Петя, как ты делишь четыре картофелины на пять человек? — Я не знаю — Садитесь, двое! Леночка! Тот же вопрос! — не знаю — пара! Абрамчик, как разделить четыре картофелины на пять? — Мне нужно сделать пюре!

Еврей перед казнью. — Каково ваше последнее желание? Я хочу вишни. — Но сейчас уже январь! — Я подожду.

Одесса, Привоз — Являются ли ваши куры «домашними»? Мадам, они были для меня как семья. Утром выходишь «чик-чик», а они бегают, квакают, трутся своими маленькими головками о ноги, только не мяукают.

Молодой человек, где здесь посольство? — Вам, уважаемый, какая страна нужна? И что вы мне посоветуете?

Июль. Тепло. Ванкувер. Перелет Москва — Одесса. Рейс задерживается по неизвестным причинам, самолет уже час сидит в аэропорту, пассажиры сидят в салоне, молча проклиная весь Аэрофлот вместе с ближайшими родственниками экипажа, медленно отгоняя назойливых мух и испытывая головокружение от одышки. Но мимо проносятся обеспокоенные стюардессы, сотрудники аэропорта бегают по полю — полный беспорядок и неразбериха, слышны их крики и проклятия. Затем, наконец, одна из стюардесс громко спрашивает на весь салон. Кто сдал SKI в багаж? Удивление на их лицах. — Пассажиры! Повторяю: кто проверял лыжный багаж. Люди начинают оглядываться по сторонам, и тут они замечают мирно дремлющего на сиденье 13B субъекта с характерным одеялом неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит его: — Извините, у вас случайно нет лыж? Объект, открывающий глаза: — да я… и что это такое. — Извините, есть такая проблема. Возможно, мы потеряли лыжу. Но, пожалуйста, не волнуйтесь… мы найдем ее сейчас, не волнуйтесь. А кто тебе сказал, что я принимаю ДВА.

— Яша, я сегодня прочитал, что Китай покупает картофель у Израиля. И? — Да, я думаю: почему бы им не выращивать свои собственные? — Откуда вы знаете? Может быть, не хватает земли.

Было ясно, что бабушка Яши помогла ей написать резюме для найма, так как в графе «Против» значилось «Плохое питание».

Раввин крикнул официанту: — Скажи мне, что это за блаженство, которое ты ел? — Наш шеф-повар приготовил отменный кусок свинины под гранатовым соусом и коньяком и тушил его в течение нескольких часов. — О, почему я не спросил?

Два жителя Одессы на автомобиле проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что им придется заплатить штраф. Хаим говорит: — Вы также наказываете лауреатов Нобелевской премии? Инспектор отдал честь. — Извините, вы можете идти. Машина уехала. Второй одессит спрашивает: — Хаим, ты что — лауреат Нобелевской премии? — Нет, но могу я спросить?

— Рэйчел, не плачь! Да, нам все еще тяжело, но я вам гарантирую: через десять лет мы будем жить богаче, чем в Канаде или Австралии! — да А что будет с ними, бедняжками, в этот период?

«Новый еврейский банк» — мне сказали, что вы кредитуете условно. Это розыгрыш? — Нет, мы действительно хотим, это все правда. — И вы не боитесь? Что, если я не верну вам деньги? Что дальше? — Ну, тогда тебе будет очень стыдно, когда ты предстанешь перед Всевышним — ха! Когда это произойдет снова? — Что значит «когда»? Пять дней ты будешь опаздывать, а на шестой появишься.

Рабинович собирается умирать и просит свою жену: — Роза, когда я умру, положи Тору в мой гроб. — Хорошо, Абрамчик. — Положите Библию и Коран тоже. — Зачем?! — На всякий случай, Роуз, на всякий случай.

Цилла пришла к гадалке. — Меня любят два мальчика: Яша и Фима. Скажите, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, затем внимательно посмотрела на девушку. — Фиме повезет — Яша женится на тебе.

— Абрамчик, я купил шелка, чтобы сшить тебе новый галстук! — Зачем так много? — Нет проблем, мы сошьем мне новое платье из остатков.

& mdash; На Брайтоне один еврей открыл ресторан. Первые посетители были поражены шустрым китайским официантом, который быстро говорил на иврите. Владельца спросили: & mdash; Откуда у вас китайцы, которые говорят на чистом иврите? & mdash; Мы научили его, & mdash; сказал хозяин, & mdash; Но не говорите ему, он думает, что это английский.

& mdash; Рабинович, где вы работаете? & mdash; Ниод. & mdash; Вы делаете? & mdash; ничего. & mdash; Слушай, это отличная работа! & mdash; Да, но какая конкуренция.

& mdash; Изя, слушай маму и привыкай думать! Если вам нравится Rose & mdash; нельзя терять время. Женщины не становятся моложе, они становятся умнее, и у вас все меньше и меньше шансов.

В Одессе женщина выбирает курицу и тщательно. Она обнюхала под крыльями, под ногами, повернулась и обнюхала Гулю. Затем она заявляет продавцу: & mdash; Мне кажется, что ваша курица поганая. & mdash; И мне кажется, мадам, если вас подвергнут такому испытанию, то вы вряд ли выйдете из него с честью.

Сёма, почему Сарочка тебя отшивает? & mdash; О, Вей, ты вчера принесла ей платье. Она говорит: «Дурак, никто не носит». И что? & mdash; Сегодня он все равно принес что-то другое, и она говорит: «Иди, все это носят!».

& mdash; Сара, говорят, что рыба полезна для мозга. & mdash; О, диван! Не помогает, врет & mdash; я уже натер лоб селедкой и положил ершик на затылок.

& mdash; Сема, ты должен рассказать об Абраме? & mdash; О, я плохо знаю Абрама с хорошей стороны.

Еврейский мальчик любил читать. Он читал все, что попадалось ему на глаза, и любил ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что уже прочитал все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь такое, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал его со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но он всегда хотел знать, что там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу до самого начала и в ужасе выронил ее. На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена — 5 шекелей».

Одесса, гид и mdash; О продавец, почему эта замороженная рыба так застрахована? & mdash; Никогда не знаешь, кто застрахован. Некоторые не нуждаются в замораживании.

& mdash; Мамочка, что такое ханукальное чудо? & mdash; Ну, скажу тебе, Симона. Представьте, вы поставили свой смартфон на зарядку на час, и этого хватило на восемь дней.

& mdash; Вы знаете SEMA, есть люди, которые берут в долг, а потом резко исчезают, не звонят, не пишут. & mdash; Ну, шо? & mdash; Вам случайно не нужны деньги?

& mdash; Сема, где ты мечтаешь работать? & mdash; Я? Мечтаю ли я работать?!

& mdash; Роза Марковна, как вам понравилась свадьба Жоры и Софочки? & mdash; надо сказать, что это недолго. & mdash; Почему вы так думаете? & mdash; я встретил и мать моей матери, и мать невесты. Они совсем не подходят!

Двое эмигрируют. В городе, куда они прибыли, община обещает им поддержку. Сначала — врач, он устраивается санитаром в больницу. Второй говорит, что он кантор. Неудобно предлагать кантору черновую работу, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом он все равно хочет петь в синагоге. Кантор-изгой, отчаявшись, прибегает к помощи врача: — О, что делать? Я вообще не могу петь! — Сделайте так: встаньте на возвышение, издайте звук и упадите вниз. Об остальном я позабочусь. Так все и происходит. Врач пробирается сквозь толпу, осматривает пациента, щупает пульс и встает. Евреи, он будет жить. Но петь — никогда!

В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все накопленные им деньги. Наследники долго мучились, затаптывая в гроб ногами большие деньги, но у них ничего не получалось. Они вызвали раввина. — Что ты делаешь? Почему ты издеваешься над мертвыми? Возьми свои деньги и выпиши ему чек!

Проводник подходит к еврею, мирно дремлющему в купе поезда. — извините, но ваш билет — до Перми, а этот поезд идет совсем в другом направлении. — Как часто ваши водители допускают такие ошибки?

Рабинович легко узнаваем в двух случаях. С искрометным юмором, когда что-то продают, и с невосполнимой потерей в глазах, когда что-то покупают.

— Моня, что такое экономическая реформа? — Ой, Яша, это же элементарно просто: снимают с тебя шикарный пиджак, надевают вместо него кардиган и говорят, что ты отлично выглядишь в этом новом пальто!

Яшенька, помоги. Цукерман должен мне деньги и не возвращает их. Я хочу послать ему телеграмму. Напишите текст. Дорогой мистер Цукерман, пожалуйста, пришлите деньги, которые вы мне должны. — Ну, что вы, это же телеграмма, короче, так надо! — Господин Цукерман, верните долг. — Можете ли вы сделать его еще короче? — я могу. Как тебя зовут, Моше? — Да — Тогда так: «Моше, хорошо?!».

— Сема, давай, мы семеро одного не ждем! — Жди, жди — Если есть деньги.

Рабинович закапывает деньги в своем саду. — Мона, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и ни у кого не будет денег! — А у меня будут!

— Сарочка, а твой Абраша помогает тебе по дому? — Мой Абраша из той породы людей, которые приносят больше пользы, когда ничего не делают!

Рабинович — нотариусу: — Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядя оставил вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку. Является ли собака породистой?

— Исаак Абрамович, почему вы взяли такого странного бухгалтера — лысого, хромого, ушастого? — Но какие знаки!

— Роза Моисеевна, что бы вы посоветовали, у меня память все хуже и хуже. — Яша, давай займем, потренируем твою память.

Одесса. На перекрестке Ришельевская — Троицкая перед светофором остановите «Жигули» и «Феррари». Водитель «Жигулей» — пожилой еврей, поворачивая ручник, опускает стекло и ударяет водителя «Феррари». Он нажимает на ручку и с удивленным видом опускает окно. Водитель «Жигулей» спрашивает. — Ferrari! — И шо, совсем плохо? — . — что смотреть на дороги — не больно, люди покупают.

Когда Мойша узнал, что Соня продала букет цветов за день до того, как их должны были подарить, он сразу понял & mdash; это его жена!

& mdash; Марк Осипович, говорят французы, шо из-за стола надо выходить с легким чувством голода? & mdash; Шо, ты француз? & mdash; Нет. & mdash; Потом мы садимся.

Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский дантист Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в своем офисе на Прохоровской, 21».

Пожилая женщина входит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосы заколоты на японский манер. & mdash; Вы пришли на встречу с великим просветленным гуру вечного духовного знания Шри Ауроведа Лала Киншаса? & mdash; — спрашивает девушка, держась за руки с лодкой. & mdash; Да, & mdash; отвечает госпожа: & mdash; Скажи Шмулику, Шо, его мать пришла.

& mdash; Беллочка Израилевна, соседи удивляются: что же, третий день с мужем не ругается? & mdash; Мы поссорились с ним.

& mdash; Скажи мне, Фима, ты живешь по закону? Или совесть? & mdash; Это зависит от ситуации.

& mdash; Ловик, мы пишем на этикетке: «Океаническая соль. Имеется слой толщиной в миллион лет. Средняя продолжительность жизни — шесть месяцев».

Рабиновичи в театре: & mdash; Сарочка, тебе удобно сидеть? & mdash; Да, Абрамчик, удобно! & mdash; Ты видишь? & mdash; Да, дорогая. & mdash; Разве ты не дуешь? & mdash; Нет, дорогая. & mdash; Давайте поменяемся местами.

& mdash; Яша, как ты думаешь, можно ли доверять Симе? & mdash; Конечно, Софи! Но если что, не удивляйтесь.

& mdash; Лева, почему тебя посадили на пятнадцать суток? & mdash; Он бросил хлеб лебедям. & mdash; А что незаконно? & mdash; Это было в Большом театре на & laquo-Лебединском озере& raquo-.

& mdash; Моня, сейчас ты врешь так сладко, чай из Шо можно пить без сахара.

& mdash; Боря, откуда берется пессимизм? & mdash; Софочка, ты не представляешь себя пессимистом невероятным & mdash; я всегда либо права, либо приятно удивлена!

& mdash; Изя, у тебя дорогие уроки музыки? & mdash; О нет, это очень выгодно! & mdash; Правда? & mdash; я купил соседнюю квартиру за полцены.

& mdash; Сара Моисей, твоя дочь только что согласилась стать моей женой! & mdash; Ха! Это моя вина, я не мог ходить сюда каждый вечер!

& mdash; Яша, дорогой, мы с мамой должны уехать на две недели. & mdash; Хорошо! & mdash; А вы, в конце концов, не хотите спросить, куда и зачем? & mdash; Счастье не спрашивает, куда оно упало.

& mdash; Мадам Циперович, а вы думаете о себе? Они сами из Одессы, а вы боитесь купаться? & mdash; А ты, Яша, живешь в Домодедово и Шо. Вы умеете летать?

& mdash; Скажите, Ребе, вы можете прыгнуть с парашютом в субботу? & mdash; Вы можете прыгнуть, но парашют нельзя открыть.

& mdash; Одочка! Ты уже три года как вдова. Я тоже одна. Не так молод, но все равно очень беспокойный. Вы понимаете, что я намекаю на SHO? Эдуард Семенович! Что я счастлив стать и твоей вдовой!

& mdash; Слушай, Рабинович! Коробка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе, — подделка! Он сделан из пластика! & mdash; Ладно. Я не знаю. Может быть, у слона была вставка.

& mdash; Йося, иди укради мою рубашку, а то люди, не дай Бог, подумают, мне все равно.

& mdash; Фима, а что мы домой едем? & mdash; Сарочка, что тебе нужно? & mdash; А как правильно говорить: «поршень» или «поршень»? & mdash; Дорогая, правильно говорить «Троллейбус».

& mdash; Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он снова изображает голодный обморок в рыбном отделе.

— Софочка, я тебе так скажу — нежданных гостей не бывает, просто бывает, что хозяева теряют бдительность!

Приезжий выходит из троллейбуса и спрашивает первого встречного: — А где ваша знаменитая Дерибасовская? — Так вам еще четыре остановки ехать! — А в троллейбусе мне сказали сразу выходить. — Извините, вы правы или сидите?

— Помни, Яша, в бизнесе самое главное — это опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Роуз, почему бы тебе не позаботиться о себе? И я ни в чем себя не подозреваю.

— Иззи, мои соболезнования! — По какой причине? Вчера моя жена купила норковую шубу. Что я сделал? Она приезжает завтра. На твоей!

Знаете ли вы, что такое мода? — Мода — это звук, который издает моя Моня, когда видит ценник на модной вещи.

Ешьте вишни, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишни! Вообще-то не три, а пять, но кто считает.

Двора, дорогая, если я умру, не оставайся вдовой, выходи замуж. Будьте счастливы. Пусть этот человек правильно воспитает наших детей! — О, как вы меня замучили! Нормальный суп! И если вы не хотите, не ешьте его.

Лео, Сара, Росомаха, где вы все с ведрами? К реке за водой. О, кыш, воду уже отключили? Нет, счетчики включены!

Одесса. Выравнивание. — Почему именно этот гусь? 40. — Итак, Шауб, я не думал о тебе плохо? — тридцать.

— Изя, что ты будешь делать, если к тебе придут воры и будут искать деньги? — Авраам, пожалуйста. Я буду смеяться и искать вместе с ними.

В школе Абрама спрашивают: — Какова форма земли? — круглый. — И как мне это доказать? — Пусть он будет квадратным, не настаивайте.

Изя смотрит на квитанцию из автосервиса с перечнем выполненных услуг: — А что это за пункт «Наем» — 5000 рублей? Шеф: — Не катись. Царапина.

Вечером Рабинович нервно вышагивает возле своего дома, изредка поглядывая на часы. — я беспокоюсь о своей Саре, — объясняет он своему соседу. — Что с ней происходит — Она забирает мою машину с собой.

— Яша, почему ты так нервничаешь? — Я нашел объявление в газете: те же кастрюли, что и в нашей компании, но на треть дешевле! — хм Как они это делают? Вы их называете! — Уже называете! — И? — И Салмон ответил, что он работает на нашем складе.

— Яша, почему ты молчишь всю дорогу, как будто я говорю? — Сарочка, дорогая, я решил больше никогда с тобой не ссориться! — Нет, ты только посмотри на него! Он решил. И ты спросил меня?

Интеллигентная одесская семья. вечер. Жена играет на виолончели уже три часа. Муж, оторвавшись от журнала: — Ну, Лилечка, остановись! Мы купим тебе итальянские сапоги!

— Изя, у тебя было шесть яблок, ты отдал половину, сколько у тебя осталось? Пять с половиной

— Зяма, ты можешь определить направления мира по деревьям? — Что нужно знать? Пихта — север, пальма — юг!

— Сёма, что случилось на кухне? — Роза, я прозрел: я увидел будущее. А что в будущем? Мы покупаем новую сахарницу.

Возле банка сидит еврей и продает семечки. Другой еврей подходит к нему и говорит. & mdash; я не могу. У меня есть соглашение с банком — я не даю кредитов, но они не торгуют семенами.

& mdash; Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Я хотел бы поговорить с Рабиновичем. & mdash; Его там нет. & mdash; Как нет? Я видела его через окно минуту назад! & mdash; Это тоже ты.

Одесса. Мастерская по ремонту ювелирных изделий. & mdash; Пожалуйста, сделайте гравировку «Саре от Мони». Взрослый ювелир: & mdash; я бы посоветовал вам написать коротко: «От Мони». Никогда не знаешь.

& mdash; Роза, хочешь пойти со мной в «Музу»? & mdash; Яша, ты шо, слово «Расторан» не произносишь?

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его. Вам 80 лет, вам 55 лет. Что в тебе было такого нетерпеливого? & mdash; Знаете ли вы, Шо этот паразит, когда я засыпаю? & mdash; Ну, а она? & mdash; Она кладет мне зубы и ест чеснок!

Старый еврей умирает. Говорит его жена: & mdash; Ты придашь моему серому костюму изящности. & mdash; Нет, лучше Якоба. & mdash; Сара, я хочу чи. & mdash; И я хочу Джейкоба. & mdash; Послушай, Сара, кто умрет: ты или я?!

& mdash; Сара, не смей мне противоречить! & mdash; Абрамчик, я не возражаю. Я молчу. & mdash; Тогда удалите пост на своем лице!

& mdash; Сема, ты такой расточительный! Почему вы купили новую расческу? & mdash; Но старый зуб сломался! & mdash; Покупать расческу из-за сломанного зуба?! & mdash; Сарочка, это был последний зуб!

& mdash; Фима, ты так волнуешься? & mdash; Понимаете, вчера у меня украли паспорт и туфли. & mdash; Вы обратились в полицию? & mdash; Да. Они говорят, что нет.

Криминальная Одесса. Арестована и помещена под подписку о невыезде торговка семечками мадам Рабинович, обсчитавшая случайного покупателя на 500 долларов.

& mdash; Конечно, вы никогда не женитесь на девушке из-за денег, однако, dodik? & mdash; Конечно, Фима. Но с другой стороны, нет ничего хорошего в том, что она остается старой девой из-за того, что у нее есть деньги.

& mdash; Почему бы вам не попросить Аврама вернуть долг? Прошло полгода! & mdash; Во-первых, Абрам умер месяц назад. А второй?

В начале Второй мировой войны бруклинский торговец Зиам Гринберг был призван в армию США и назначен страховым агитатором и Мдашем в учебном центре; он должен был убеждать солдат покупать страховку для военнослужащих. Вскоре власти заметили, что после встречи с Гринбергом почти все покупали страховку, хотя другие агитаторы, даже самые лучшие, подписывали, дай Бог, каждого третьего. Шеф решил посмотреть, как работает Гринберг. Вновь прибывших солдат провели в зал, на сцену вышел Зиама Гринберг, улыбнулся и сказал: & mdash; Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать все эти DREGS, поэтому я объясню про страхование через минуту. Смысл страхования прост: если у вас его нет, вас посылают в бой, и вы погибаете, то правительство пошлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если он у вас есть, то вы были посланы в бой и погибли — правительство вышлет вашей семье 20 тысяч долларов. Затем Зиама остановился, обвел комнату взглядом и спросил: & mdash; Как вы думаете, ребята, кого в этой ситуации правительство первым пошлет в бой?

На Брайтоне стоят два пожилых еврея: & mdash; Абрам, как твой английский? Вы уже научились этому? & mdash; Нет, и я вообще не преподаю. Зачем мне нужен английский? & mdash; Ну, никогда не знаешь, что & mdash; хотя бы спросить дорогу в незнакомом месте. Затем рядом с ними останавливается машина, и американец спрашивает, как доехать. И тыква, и mdash; нет. Американец плюнул, ударил по двери и уехал. Аврам: & mdash; И что, его английский ему сильно помог?

Цилла продиктовала рецепт соседке: & mdash; Так и напишите: возьмите четыре яйца. & mdash; Да, тогда пишите — два. & mdash; Диван! Напишите четыре! Рецептов было восемь!

Памятник на одесском кладбище. На мраморной плите Пароса огромными золотыми буквами выбито: «Якову Моисеевичу Рабиновичу», а чуть ниже — мелкими буквами: «Его жене Саре».

Сара встала на весы. Муж посмотрел на весы и хихикнул. Она с гордостью говорит ему: & mdash; Абраша! О чем он думал? Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами не так просты!

& mdash; Госпожа Рабинович, почему вы били своего мужа? & mdash; Да, я не победил его, так что. Я пытался связаться с ним.

Бабушка Сони очень любила Skype. & mdash; Нет, вы все еще смотрите, что за штука! И похоже, что у нас гости, но вам не обязательно есть.

& mdash; Абраша прислал мне телеграмму, Шауб прислал ему пятьдесят рублей на дорогу. & mdash; Итак, Шо, у вас есть деньги на телеграмму, но много на дорогу? & mdash; Шо вы думаете! Он встретил слово в телеграмме! & mdash; Кто? & mdash; Пятьдесят и-Рубли!

& mdash; Наум Маркович, вы отдаете дочь? & mdash; И на кого работает твой сын? & mdash; Инженер! & mdash; Хорошо. & mdash; Кого бы вы хотели? & mdash; ну, по крайней мере, мясник. & mdash; И что, ваша дочь такая красавица?

& mdash; Как жизнь, Абрам? & mdash; Как тебе сказать, Сема. Как на корабле: тошнит, но надо плыть.

& mdash; Сарочка, что ты хочешь подарить на Новый год? & mdash; Да, дайте то, что вы хотите! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантовых серьгах!

& mdash; Сема, я слышал, ты женился? & mdash; Да, да. & mdash; Поздравляем! Вы счастливы? Сара говорит «да».

Бог есть Бог, раввин тяжело болен. & mdash; Мы должны надеяться на Бога, чтобы все закончилось благополучно, & mdash; устно говорит врач. & mdash; надеясь на Бога, & mdash; раввин отвечает: & mdash; я могу лучше, чем ты. Ты мне для этого не нужен. Лучше скажите, могу ли я на вас надеяться!

Одесса, приманка. Есть проверка: & mdash; Есть ли у вас документы на эту рыбу? & mdash; Вам нужен Шо? Свидетельство о смерти?

На Рабиновича напали грабители: — Гони награбленное, быстро! Рабинович: & mdash; я не против поработать краном, но у меня нет с собой денег. Я должен это сделать!

& mdash; Мистер Файнциперзильбер, почему бы вам не сменить имя? & mdash; Я могу сменить фамилию. Но куда деть мой замечательный профиль, мои роскошные локоны, мой необыкновенный интеллект?

Фотограф на еврейской свадьбе: & mdash; А где же наша счастливая пара? Один из гостей: & mdash; Да, вот они: невеста и ее мать.

Бедная еврейская женщина дает своему мужу, ученому-талмудисту, задание купить козу на ярмарке. — Я знаю — говорит она, — ты ничего не понимаешь в козах. Чтобы не ошибиться, я перечислю все признаки хорошей молочной козы. Она объясняет, что у козы должны быть молодые, здоровые зубы, блестящая шерсть и полное и хорошее вымя. Наконец, она добавляет: — Если какие-то знаки не совпадают, это не имеет значения! Муж уходит и вскоре, гордый, приносит свою покупку домой. Жена в ужасе: — Да, это коза! Муж оправдывается: — Ты же ясно сказала: если один из знаков не совпадает, это не имеет значения. А потом все совпало, кроме вымени.

Корабль терпит бедствие. Хаим и Иса среди пассажиров. Хаим сидит без движения и курит в шезлонге. Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит. Хаим, вынимая сигару изо рта: — Иззи, объясни мне, почему ты так расстроена? Это что, ваш корабль?

— Завтра у нас с Зиамом день примирения и согласия — — говорит Силия. — Что такое — Мы идем в магазин. Я пробую, он соглашается!

Соломон Гланц был привлечен к суду за нарушение законодательства о банкротстве. Семья опасается, что Гланц будет приговорен к тюремному заключению. К счастью, среди присяжных был еврей. Его семья пообещала три тысячи марок, если удастся ограничить наказание Соломона штрафом. И ему это удается! — Если бы вы знали, — говорит еврейский присяжный, — чего мне стоило — убедить всех в штрафе! — Эти негодяи, конечно, хотели посадить его в тюрьму? — Если! Все они хотели, чтобы его признали невиновным.

— Скажите, Плоткин, правда ли, что израильские девушки служат в армии? — Правда. — А в каких подразделениях они служат, как долго? — Почти везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы. — Леле, наверное, глупо говорить жене, что борщ безвкусный, когда у нее за плечами два года боевой пехоты, хихи. — Это не темнота. Тупой — это когда твоя теща быстрее тебя знает, как разобрать и собрать штурмовую винтовку М-16.

Фима ищет разрешение на брак. — Соня, где этот тюремный листок. Фима, проверь! Это ваша пожизненная подписка на трехразовое питание!

— Сара, давай разведемся и останемся друзьями, мы же интеллигентные люди! — Нет, ты приняла его как вдова, ты и оставила его как вдова!

Три одессита показывают своих жен: — Моя Сара — Хозяин: я как-то разбил стакан, она его засунула, как будто он не разбивался — Смотри сюда! — А однажды я порвала брюки — говорит вторая, — так моя Цилла потом зашила себя, как будто она не порвала себя — Смотри сюда! — А моя Софи постирала свою рубашку — Смотри, как будто ты никогда не любила ее!

Вот еврей, подумал я. — Хаим! О чем ты думаешь — Я думаю, почему в слове «Хаим» буква р. — Но там нет буквы R! — А если ее вставить? — Для чего? — Вот и думай — почему?

— Роза, как тебе нравится мое новое платье? — Извини, Сара, я тороплюсь, у меня сейчас нет настроения скандалить!

Лошадь приходит к адвокату: & mdash; Смотри, что пишет мне этот негодяй Гроен: я, мол, должен вернуть ему две тысячи гульденов, иначе он подаст на меня в суд. Я никогда в жизни не брал у него две тысячи гульденов, могу поклясться! & mdash; Ну, тогда дело очень простое. Барышня, диктует: «Поскольку я никогда не брала у вас две тысячи гульденов, ваш иск меня не беспокоит» & mdash; Но, господин адвокат, это нехорошо! Девушка, напишите: «Поскольку я уже давно вернула вам две тысячи, ваше требование» & mdash; Мистер Конн, вы только что сказали, что не брали у него эти деньги! & mdash; А вы брали? & mdash; Почему вы хотите написать, что их давно вернули? & mdash; Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как вы говорите, это закончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он все-таки дал мне деньги. Если я напишу, как хочу, то поставлю двух свидетелей.

Ребе, & mdash; еврей жалуется: & mdash; меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч рублей. И двое из них были моими собственными!

Молодой католический священник обходит свой новый приход в Дублине. На углу он видит магазин & laquo;Рабинович и О’Коннелл& raquo;. Входит священник и обращается к еврею в Ермолке: & mdash; Очень рад видеть, как дружат твой народ и мой. Я просто поражен! & mdash; Вы будете поражены еще больше, когда узнаете, что О’Коннел & mdash; это я, & mdash; — ответил еврей.

Есть два одноклассника: — Фима, не давай Рабиновичу в долг и не играй с ним в фаворитизм. & mdash; Почему? & mdash; Он увидел в моем кошельке пятьсот рублей, взял пятьдесят на стипендию, а остальные деньги заработал.

Отец мальчика позвонил Хадерскому Ребе: & mdash; Год только начался, а ваш ребенок уже три раза дрался, рисовал на партах и вообще. & mdash; Подождите, Ребе. Год только начался, и когда он был дома на каникулах, я хоть раз позвонила тебе?

Рабинович в козьем салоне. & mdash; Я хотел бы взглянуть на шубу моей жены Сарочки. Вот, например, сколько это будет стоить? & mdash; Эта шуба стоит 30 000 рублей. & mdash; Но вот это. & mdash; Это 25 000. & mdash; Да. Но этот. & mdash; Это обойдется вам в 50 000. & mdash; Как вы и сказали. & mdash; Это будет стоить дорого. Рабинович, перерыв: & mdash; Здесь. Спасибо. Может быть, вы не можете сказать лучше. Это будет стоить дорого.

& mdash; Рабинович, вы помните Хаима? Так он и умер. & mdash; Как? В конце концов, он был молод. И от чего? Говорят, от голода. И он не мог обратиться за помощью? Любой житель нашего города помог бы ему. & mdash; Бедняк очень стыдился просить милостыню. & mdash; Так и говорят: он умер от гордыни. Еврей не может умереть от голода.

& mdash; Эй, мистер Рабинович? & mdash; Да, что? & mdash; Вас беспокоят из банка, у вас отрицательный баланс: минус 500 долларов! & mdash; Да? Шо вы говорите? А неделю назад, видите, сколько было? & mdash; +500. & mdash; А две недели назад? & mdash; +1000. А три недели? +1500. & mdash; И что, я тебе хоть раз позвонил?

Проводник обнаружил два морозильника на третьей полке в третьем стеллаже. & mdash; Господин начальник, & mdash; говорит один, & mdash; Давление. Моя единственная дочь выходит замуж за джамеринца, а у меня нет денег на билет. & mdash; Все в порядке, & mdash; Кондуктор машет рукой, & mdash; я еду. А как насчет второго? & mdash; Это мой двоюродный брат. Он поедет на свадьбу за мой счет.

& mdash; Изя, почему ты такой грустный? & mdash; Мне не нравится жизнь! & mdash; Так измени ее! & mdash; Как? Лежать на телевизоре и смотреть на диван?

& mdash; Абрам, шо это за судьба такая? & mdash; Ай, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич. & mdash; А если по? & mdash; Ни в коем случае!

& mdash; Дядя Яша, хочешь, я тебя бесплатно зарегистрирую в одноклассниках, в Твиттере и Фейсбуке? У тебя сразу же появится куча новых друзей! & mdash; Роуз, дорогая, я заплачу тебе, если ты избавишь меня от моих старых друзей.

Посетитель спрашивает Лихтмана — самого известного адвоката в городе: & mdash; Почему в вашем офисе висит картина, изображающая сцену из сельской жизни? & mdash; Наиболее точно отражает суть нашей профессии. Посмотрите внимательнее: двое мужчин спорят, кому принадлежит корова, один тянет за рога в одну сторону, другой за хвост в другую, а третий тем временем спокойно доедает эту корову. Так кто же, по-вашему, третий?

В одном из американских клубов Шолом Алихем произнес остроумную речь. К нему подошел известный адвокат и, не вынимая рук из карманов, поприветствовал: & mdash; Впервые в жизни я вижу еврея, который может говорить здраво. & mdash; И впервые я встречаю адвоката, который держит руки в собственных карманах, & mdash; ответил писатель.

& mdash; Мама! Почему на стене Яшина висит почетная грамота второго класса? & mdash; А Шауб все видел, как он, диван, деградировал вместе с тобой!

Идет еврей & mdash; видит: два араба ковер палками выбивают. Сочувственно: & mdash; А шо & mdash; не начинается?

Одесса. Носить. Ряд сосисок. & mdash; Человек! Сходить на час, попробовать и ничего не взять?! Шо, тебе ничего не нравится? & mdash; Как! & mdash; Шо, денег нет?! & mdash; Есть! & mdash; Ну, купи! & mdash; За что? & mdash; Шоби ешь! & mdash; А вы делаете шо?

Отец говорит дочери: & mdash; Выходи за Фиму замуж. Он действительно любит тебя. & mdash; Почему вы так думаете? & mdash; Я уже год беру у него деньги, а он все еще ходит к нам.

Портной Финкельштейн звонит в магазин Кацу: & mdash; Зяма, у тебя есть какие-нибудь темы? & mdash; Конечно! & mdash; А есть грубые? & mdash; О, я даже боюсь к ним подходить!

& mdash; Ребе, ты будешь известен своей мудростью! Посоветуйте, как должны вести себя евреи, чтобы мирно жить среди других народов? & mdash; Как в электричке, & mdash; без колебаний ответил Ребе. На следующий день. & mdash; Ребе, мы провели целый день в поезде, но так и не поняли, что Вы имели в виду? & mdash; Так там все написано! С одной стороны & mdash; «Не нагибайся!», с другой стороны & mdash; «Не высовывайся!».

Араб приходит в израильское посольство: & mdash; Я хочу работать у вас. & mdash; Конечно, конечно. Мы отправим вас к нашему послу во Франции. Правда, зарплата небольшая & mdash; 100 000 евро в месяц, но у вас будет 2 машины, квартира в центре Парижа и дом на берегу Лазурного моря. Кроме того, если повезет, вы можете получить повышение. & mdash; Вы, наверное, шутите, не так ли! & mdash; Ну, сначала вы начали.

Одесса. Испытание. Судья. Вы понимаете предложение? У вас есть что сказать по этому поводу, обвиняемый? & mdash; Вообще-то, я бы так и сделал, но по таким ценам.

Москва. Начало 80-х годов. Звоните. & mdash; Это Кагабэ? Да. & mdash; Скажи мне, мой попугай не летает? & mdash; Нет, что? & mdash; Если он летает, знайте: я категорически не согласен с его политическими взглядами!

Если вам ничего от меня не нужно — мне вас не жалко.

Одесса, кожаный салон: — Абрам, какое пальто вы посоветуете мне купить? — Я не знаю, Сара, я не знаю. Любой совет здесь стоит слишком дорого.

2 еврея приходят к ребе: — Скажи мне, ребе, черный — это цвет? — — спрашивает первый. — Да — — отвечает раввин. — «Смотри, я же тебе говорил! — говорит первый второму. Он молчит. — Скажите, Ребе, белый — это цвет? — Да — — отвечает раввин. — «Вот! — первый говорит второму. Он молчит. — В чем проблема? — — спрашивает их раввин. Первый отвечает: — И этот болван доказывает мне, что я не продал ему цветной телевизор!

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу в два раза дороже, чем Шлемензон через дорогу? В конце концов, его дача красивее и просторнее вашей, а сад лучше ухожен? А вид из окна? Вы все еще можете любоваться таким прекрасным видом! Что вы увидите с дачи Шлемензона?

Семья Рабинович в гостях у Кацмана. Сара делает замечание своему сыну: — Сёма, почему ты тянешься через стол, у тебя что, языка нет? — Есть, но я хотел взять больше.

— Дядя Яша, я высыпал всю картошку, а через час начался дождь. Как вы думаете, жуки погибнут или нет? — Шо сказать тебе, Сиома. Я не знаю точно, умрут они или нет, но у них уже не будет того здоровья, которое у них было.

— Рабинович, вы ремонтировали мои часы неделю назад. На следующий день после того, как вы их починили, они прекратились. И вы сказали, что они будут идти до моей смерти. — Знаете, тогда все выглядело очень плохо.

Мориц перешел из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и хвалит способности своего отпрыска к арифметике. — Сейчас мы это проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю у твоего отца три четверти аршина ткани для брюк по цене две трети талера — сколько я должен буду заплатить? Задача трудная, но Мориц не растерялся: — Неприлично покупать такую дешевую ткань, господин! Конечно, вы будете покупать ткань по два талера за аршин. А для брюк вашего роста вам понадобится не менее трех аршалов. Значит, шесть талеров.

— Рабинович, вчера на празднике ваша жена кашляла, так кашляла! Вы больны? Нет, она просто надела новое платье!

Одесса. Поликлиника. Доктор. У вас такие анализы, что я бы посоветовал вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты. — И что поможет? Может, это и не поможет, но к земле надо привыкать.

Рабинович приходит домой и с улыбкой говорит жене: — А меня с работы уволили! — Яша, я не понимаю, почему ты такой счастливый? — А остальных бросили в тюрьму.

— Сарочка, дорогая, сегодня у нас будут гости, приготовь что-нибудь на ужин. Хорошо, Яша. И как мне готовить — приходить снова или не приходить?

Рабинович был доставлен в больницу с разбитой головой. Фамилия? — Рабинович — Женат? — Нет, автомобильная авария

Дверной звонок. Рабинович открывает, на пороге — Кацман с женой и детьми. — Ну, не могли бы вы хотя бы предупредить — Я буду рад видеть вас дома.

Хаим говорит своему дедушке: — Дедушка, они только что забрали все мои деньги на улице! — Ничего, внук. — Почему? — Теперь они будут праздновать это. Затем они начинают пьяную драку. Они будут бить друг друга по лицу, выбивать зубы. Ну, тогда они придут и заберут меня.

Старый еврей купил скутер и врезался на нем в забор. В больнице ему показали рентгеновский снимок грудной клетки. Старик восклицает. Где скутер?!

Времена стагнации. Рабинович приходит к секретарю партийной организации на работу: — Здесь я написал письмо товарищу Ленину. Не могли бы вы сообщить мне точный адрес, куда его отправить? — Товарищ Рабинович, о чем вы говорите? Товарищ Ленин давно умер. — Ну, конечно, когда надо, так Ленин живее всех живых. И когда он забрал меня, он уже был мертв.

Еврейская семья купила килограмм мяса. Они положили его в шкаф. Утром смотрят — мяса нет. Я подумал — может, кошка съела мясо? Они поймали кошку, взвесили ее — она весила всего килограмм. Тут дедушка говорит: — Ладно, мясо мы нашли, а где же кошка?

— Роза Моисеевна, сколько вам лет? — Да, каждый год разный.

Пекарь в синагоге выкрикивает слова молитвы во весь голос. Его сосед говорит: — уверяю тебя, если ты будешь меньше кричать и больше делать булок, Бог услышит тебя быстрее.

Новости науки: Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, обнаружила 3 скифские таблички, древнюю менору и перстень Александра Македонского.

— Сёма, помнишь, как Шэрон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, поставила себя на место? Конечно, я помню. — Это то, что вы не забыли! Как насчет того, чтобы купить немного хлеба, чтобы взять его домой?

Разговор двух искусствоведов: — Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, изображал русскую природу, как ни один другой русский художник. — Ну, что вы подразумеваете под национальностью? И я бы не назвал проникновение в суть русской души парадоксом — Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я подразумевал выражение «бедная еврейская семья».

В консерватории: — Изя, что тебя мучает, что ты не в себе? — Да, я разбил голову. Вам нужно сделать дипломную работу к концу месяца — что-то собственного сочинения — Вам не нужно ничего ломать. Возьмите диссертацию своего научного руководителя и перепишите ее с конца в начало — Ха, вы думаете, я не пробовал? Вы получаете 40-ю симфонию Моцарта.

Мужчина устраивается на работу в консерваторию. Его выслушали — все в порядке! Владение инструментом отличное, слух абсолютный, играет эффектно, в целом — мечта любого оркестранта. — Ну, мы организуем это для вас. Как ваша фамилия? Иванов? А как насчет имени? — Иван — Иван. Удивительно, удивительно. А как зовут вашего отца? — Моисеевич — Леля, как глубоко зарыт талант!

Знаешь, Кац, я в затруднении. Не могли бы вы мне помочь? Я отчаянно нуждаюсь в десяти тысячах шиллингов. О чем ты говоришь, дорогая? Конечно, можете. И с какой скоростью? 9. — Ты что, мешуга, Кац? Как можно отрывать такой интерес от товарища по вере? Что бы Бог подумал о вас, если бы смотрел на вас свысока? — Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестерку!

& mdash; Давид Моисеевич, вы любите повторять плохое вживую, а они уже вторую машину купили! & mdash; А вы ее меняете? По крайней мере, войдите в курс дела! Где мне теперь взять деньги на второй гараж!

& mdash; Сема, намажь себе бутерброд с икрой! & mdash; Спасибо. Я смазываю. & mdash; Сема! Вы не распространяете, вы применяете!

Дерст находится через дорогу. В повозке едут два еврея, которых пускают обсудить, что здесь можно сделать. Появляется еще одна повозка, на ней сидит широкий крестьянин. Он спрыгивает с вагона, хватает дневник и оттаскивает его в сторону. Янкель, обращаясь к Шлойму, с презрением: & mdash; Сила есть, мозги не нужны!

В течение 10 лет Моисей водил свой народ по пустыне, что в конце концов привело его к оазису. & mdash; Евреи, здесь вы будете жить! Евреи: & mdash; Нет, Моисей, мы не будем здесь жить, здесь плохо пахнет. Еще 10 лет Моисей водил свой народ по пустыне, приведенной ко второму оазису. & mdash; Евреи, здесь вы будете жить! Евреям: & mdash; Моисей, и мы не будем здесь жить, и здесь плохо пахнет. И еще 10 лет Моисей водил свой народ по пустыне, приведенной к Третьему оазису. & mdash; Евреи, здесь вы будете жить! Евреи: & mdash; Моисей, ты шутишь, здесь плохо пахнет, мы не будем здесь жить. И через 10 лет Моисей привел свой народ к четвертому оазису. & mdash; Ну, разве здесь не пахнет плохо? Евреи: & mdash; Мы будем жить здесь, здесь плохо не пахнет. Так и случилось — у арабов есть нефть, а у евреев не пахнет.

Смотрим женское телевидение: & mdash; Сарочка, а Харламов еврей? & mdash; Ну, конечно, Роза, ты смотри, как он играет! & mdash; Сарочка, а Третик еврей? & mdash; Ну, конечно, он не пропустил ни одного гола! & mdash; Сарочка, а клуб тоже еврейский? & mdash; Ну, что ты, Роза, клюшка & mdash; Это шайба!

& mdash; Здравствуйте! Полиция! Это владелец ювелирного магазина! Они хотят меня ограбить! & mdash; А, Рабинович, опять ты? Мы не можем вам помочь. Согласно закону, если клиент просит скидку в 2%, это все равно не считается грабежом!

& mdash; Мам, с нами какой-то парень. & mdash; Чего он хочет? & mdash; Он собирает пожертвования на строительство бассейна. Дать ему Шо? Три ведра воды, Додик.

& mdash; Я не понял ваш вопрос, но я отвечу на него.

Идет Рабинович по улице, вдруг видит — авария: машины разбиты, пострадавшие люди. Рабинович подходит к одному из пострадавших и спрашивает: & mdash; Страховой агент уже пришел? Он отвечает: & mdash; пока нет. Рабинович: & mdash; Ну, тогда я лягу с вами.

В Иерусалиме выпал снег. Армия обстреляла военные машины, чтобы расчистить дороги. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей про себя: «Снег. Танки. Русские. Где.»

Шмулевич пришел к рабби: & mdash; Рабби! Со мной случилась большая беда! Справа и слева от моего магазина открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? & mdash; Не нужно так волноваться! Напишите над своей дверью огромными буквами слово «вход».

& laquo;Дорогая Сара Моисеевна! Они получили телеграмму о вашем прибытии. Мы ждем. В остальном у нас все хорошо. Любящий вас сын — зять».

Приказ генерального секретаря: «Срочно, в течение ближайших месяцев создать колхозы в Еврейской автономной области!». Ответ через месяц: «Создаются колхозы! Посылайте колхозников!»

Начальник позвонил Рабиновичу: & mdash; Скажите, вы пойдете в синагогу и попросите, чтобы вам добавили зарплату? & mdash; Да, и Шо, разве это невозможно? & mdash; я могу. Но мне не нравится, когда они обращаются в вышестоящие инстанции через мою голову.

Здравствуйте, мистер Кац! Вы устраиваете лыжные гонки на Олимпиаде с балкона? & mdash; Да, это будет заметно. & mdash; Тогда у вас есть 500 рублей на билет.

& mdash; Хаим, что будет, если петь блюз наоборот? & mdash; Дождь закончился, жена вернулась, собака воскресла.

Две женщины пришли к мудрому царю Соломону и привели юношу. & mdash; Он обещал жениться на моей дочери! — кричит одна. & mdash; Нет, к моим! — кричит второй. Царь подумал и сказал: & mdash; принесите пилу. Разрежем его пополам и в каждую половинку вложим по кусочку. Вы согласны? Первый: & mdash; Согласен, ибо мудрейший из мудрых! Второй: & mdash; Зачем губить невинную душу? Царь Соломон тут же воскликнул: & mdash; Он женился на дочери первой женщины! Вот мое решение! Второй: & mdash; DUC, она хотела его отрезать! & mdash; Значит, она настоящая мать-в-законе!

& mdash; Сара, вот смотрю я на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя & mdash; такую красивую и такую глупую? & mdash; Очень просто. Красивая & mdash; Значит, я тебе нравлюсь и глупая & mdash; Значит, ты мне нравишься.

& mdash; Мамочка, кто такой Маркс? & mdash; Маркс & mdash; такой экономист. & mdash; Как поживает наш дядя Иззи? & mdash; Наш дядя Иса — старший экономист.

& mdash; Марочка, почему ты так нервничаешь? С моим мужем Шо? & mdash; Софочка, именно это меня и беспокоит: я пошла с друзьями на речку топить кота. & mdash; И что? & mdash; Значит, кошка уже вернулась.

Еврейский свитер & mdash; именно такой свитер обязан надеть маленький еврейский мальчик, когда его мама замерзнет.

& mdash; Йосик, какие истории родители обычно рассказывали тебе перед сном? & mdash; Здесь вы закончите институт, после чего будете зарабатывать большие деньги.

Хаим приходит в гости и встречает у дверей огромного бульдога. & mdash; Входите! & mdash; Хозяин приглашает. & mdash; Не кусается? & mdash; Сегодня наш первый день, это интересно!

& mdash; Шарф!, & mdash; — сказал Серый Волк & mdash; Уф!, & mdash; Три поросенка задыхались.

& mdash; Роза, почему от тебя так приятно пахнет? & mdash; Духи, которые ты дал мне вчера. & mdash; Я не дарил тебе духи! & mdash; Дарли, Дэрил. Загляните в свой бумажник.

После свадьбы заходит жених Ребе: & mdash; А сколько я вам должен за церемонию? Ребе: & mdash; Лично мне ничего. Но, если вы хотите, чтобы все было именно так, жертвуйте столько же денег, сколько цените красоту своей жены. Жених подумал и достал из кармана шекель. Ребе осторожно заглянул под занавеску, вздохнул и достал мелочь.

В вагоне: & mdash; Что такое станция? & mdash; Одесса. & mdash; Почему мы стоим? & mdash; Смените локомотив на паровой. & mdash; Почему так долго? & mdash; Итак, Одесса. Выкл.

Арон и Самуил были помещены в тюремную камеру. Самуэль бесконечно ходит туда-сюда. Арон не выдержал и говорит: & mdash; Думаешь ли ты, что когда ходишь, то не сидишь?

& mdash; О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, вы поженились! Рубашка идеально выглажена! & mdash; Да, Фима! Это первое, чему меня научила моя Сарочка.

Айзек Голдблюм сидит в баре с несчастным выражением лица. Посетитель за соседним столиком. В чем проблема? — Вы правы. Я скажу вам, в чем проблема. Моя мать умерла в июне и оставила 25 000 долларов. — Бог это тяжело, — — сочувственно сказал клиент. — Затем в июле умер мой отец и оставил мне 100 000 долларов. — Мне очень жаль это слышать. Потерять двух родителей за два месяца — неудивительно, что вы в такой депрессии. — В прошлом месяце умерла моя тетя и оставила мне 150 000 долларов. Клиент с сожалением покачал головой. Потерять трех близких членов семьи за три месяца! — И этот месяц подходит к концу. Ничего!

Маленький мальчик Мойше заходит в магазин, передает банку продавщице и серьезно говорит: — Лело, три литра меда. Он наливает мед в банку, мальчик берет банку и говорит: — Спасибо. Папа придет завтра и заплатит. Продавщица берет банку и выливает мед обратно в бочонок. Он возвращает банку со словами: — Ну, нет, инжир, мой друг. Мойше, выйдя на улицу, заглядывает в кувшин и говорит, довольный: — папа прав. Достаточно для нескольких бутербродов.

Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье: — Oh! Знаете, я чувствую легкое давление в груди. — И я думаю, что он тебе очень идет! — Нет! Ты не понял меня. Лягушка раздавила меня.

Вывеска в Одессе: «Ремонт и изготовление импортных очков»

— Марк Самойлович, мы слышали, что наша компания будет продавать акции по 100 рублей за штуку. Мы получаем прибыль — вы 10%. Выиграют все. — А если компания обанкротится, кто вернет мои деньги? — Как кто? Штат. — Что если государство обанкротится? — Неужели вам действительно жаль сотни людей во имя такого события?

Русский сидит с евреем и пьет водку. Из завтрака — два огурца, один большой, второй — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил его надкусить. — Как тебе не стыдно! — говорил с ним по-русски. — Я взял самый большой огурец, не подумав о своем друге! — Ну, какой огурец ты бы взял вместо меня? — спрашивает еврей. — Ну, конечно, маленький! — Ну, бери!

Еврей жалуется раввину: — Ребе, я живу в доме, половина которого принадлежит соседу. Семья растет, мы близки. Как я могу сделать весь дом своим? — Купи половину у своего соседа — советует раввин. — Легко сказать, но где взять деньги? — Продайте половину своего соседа и на вырученные деньги купите половину своего соседа. И не создавайте проблем из ничего.

Скажите, месье Шварц, вы можете доставить купленное вами пальто ко мне домой? Конечно, мадам Рабинович. — Только сначала отнесите его моему соседу по ошибке, пожалуйста!

Моня рассказывает о своем паштете: — Посетители не освобождаются! — Моня, из чего сделан твой паштет? — Как из чего? Из рябчиков. — И где вы взяли столько рябчиков? — Ничего, когда этого недостаточно, я добавляю телятину. И в какой пропорции? Один к одному. Один горностай — один бык.

Один предприниматель говорит другому. Они не могут ничего продать. У меня здесь был друг, Рабинович, торговец от Бога. И что вы думаете, он не только смог продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего одна корова, но и взял эту корову в качестве залога до полного погашения платежей.

— Яша, ты чего суетишься целый час? Я не могу найти свой бумажник. — Ты в штаны заглядывал? — Да — И в плаще? — Я посмотрел. — А как насчет внутренних карманов? — Нет. — Почему? — Если его там не будет, у меня будет сердечный приступ.

— Дядя Изя, — говорит Зама, — Большое спасибо за трубку, которую ты подарил мне на день рождения. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Сколько там стоит? 60 копеек. Но с другой стороны, мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дул.

У Абрамовича всегда была припрятана бутылка хорошего вина на случай прихода гостей. Собравшись вместе, гости постоянно пытались найти бутылку, но так и не преуспели в этом.

Только что закончилась гражданская война, нехватка продовольствия, жесткие потолки цен на продукты питания. Рабинович продавал гусей по пятьсот рублей за штуку и процветал. Сосед хотел последовать примеру и дал объявление в газету, тут же появились чекисты и конфисковали его гусей. — Яша, — спрашивает соседа — почему КК не приходит к тебе? Вы продаете своих гусей за те же пятьсот рублей. — Что вы написали в объявлении? — Я писал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. — Ну, вы были очень глупы. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряли пятьсот рублей. Нашедшего награждают гусем». И на следующий день пол-Одессы принесло мне потерянные пятьсот рублей.

В нотариальную контору пришел пожилой еврей. Это нотариальная контора? Конечно. Это нотариальная контора? — Да — Есть ли у вас лицензия — Конечно! Она висит на стене! — С подписями? С печатями? Могу я посмотреть? — Конечно! Следите за здоровьем. — Так вы можете составить завещание? — Да, конечно, можете! Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову от своих листов и спрашивает: — И никому ничего не пишется ни вместе, ни отдельно?

— Яков Моисеевич, знаете, я нашел новый способ разбогатеть! — Очень хорошо! Но ты уже занял у меня!

Шофер идет по улице. Эй, что на тебе надето? Шепот: — Овсянка. — От кого ты прячешься — От лошади.

— Почему евреи празднуют Новый год осенью? — Потому что осенью елки дешевле.

— Рабинович, как ваша работа? — Не так хорошо, как хотелось бы, но и не так плохо, как хотелось бы.

— Откуда вы? — из Израиля. — О, тогда вам понравится этот сыр. Почему? — скидка 30%.

Мама, скажи своему сыну, чтобы не дразнил меня!

Молодого Рабиновича призывают в армию, он говорит, что хотел бы служить на флоте. — Умеете ли вы плавать — Плавать? Мне нравится! У вас нет кораблей?

В тяжелые времена дефицита продукты дорожают. Коммунальные. Сосед — другой: — Мадам Фигнер, если вы согласитесь жарить яйца в вашем масле, я позволю вам варить ваше мясо в моем супе.

Мистер и миссис Голдберг только что поженились. На обратном пути со свадьбы мистер Голдберг спрашивает свою молодую жену — Вышла бы ты за меня замуж, если бы мой отец не оставил мне состояние? — Дорогая, я бы вышла за тебя замуж независимо от того, кто оставил бы тебе состояние.

Еврей решил добраться до корабля. Кажется — приходят люди, что-то говорят охраннику и проходят. Ну, он в очереди. Один за другим проходят: & mdash; Штурман! & mdash; Боцман! & mdash; Пилот! & mdash; Кацман!

Два еврея, стоящие на ногах, получат его. Маленький мальчик подходит и спрашивает: & mdash; Папа, кто такой Маркс? & mdash; Как тебе сказать, сынок, Маркс & mdash; Это такой человек, который лишил нас цепей. Абрам (уступая собеседнику) & mdash; Помнишь, у Каакаи Y была красивая золотая цепочка?

Старуха из & laquo;предвзятости»: & mdash; Вот, Сарочка, хотела купить у тебя пять килограммов картошки, но боюсь, что не донесу. & mdash; Возьмите, Роза Соломоновна, & mdash; успокаивает Сара, & mdash; я для вас столько взвешу, что вы принесете.

Одесса. Carry. & mdash; Скажите, чем вы кормили свою курицу? & mdash; И что же произошло? & mdash; Нет ничего. Я бы также хотела похудеть.

& mdash; Папа, что дальше Бердичева, Луны или Житомира! & mdash; Симо, не дури голову! Подойдите к окну. Вы видите луну? & mdash; понятно. & mdash; А как насчет Житомира?

На улице стоят два пожилых одессита: & mdash; Давно не виделись! Как дела? Что ты делаешь? & mdash; Спасибо, медленно. Здесь он остановился на мемуарах. & mdash; Вы пишете мемуары? Это потрясающе. Кстати, вы дошли до того, что взяли у меня 500 рублей?

Обед в ресторане «У Рабиновича». Зовет официанта. & mdash; Я хочу, чтобы ты попробовал этот суп! & mdash; В чем проблема? & mdash; Нет, попробуйте. & mdash; Не запущено ли оно? & mdash; Нет, вы просто попробуйте. & mdash; Когда это мы давали вам плохой суп? Рабинович, повышая голос: & mdash; Да, говорю вам — попробуйте этот суп! Официант: & mdash; Все, все. OK. Я уже сажусь и пробую. А где ложка. Рабинович торжествующе: & mdash; О.

Крупный продюсер приходит к раввину: & mdash; Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины нет, результаты на нуле, долги растут, налоги непомерные. Что делать? & mdash; Возьмите талмуд, положите подмышку и обходите весь завод два раза в день. Через месяц радостный фабрикант приходит к раввину и говорит: & mdash; Здорово, воровство на работе прекратилось, насмешники уволены, исполнительность повысилась, а долги закончились! В чем секрет? & mdash; Лидер должен постоянно быть в своей работе и глубоко вникать во все происходящее. & mdash; Есть. А почему именно Талмуд? & mdash; Для солидности.

Еврейка жалуется друзьям на своего русского мужа: & mdash; За это время он выпил из меня столько крови, что уже сам стал наполовину евреем.

Умирающий богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание завещания. Нотариус прочитал: «Я, Ламан Исаак Давидович, будучи в здравом уме и твердой памяти, перед смертью потратил все деньги».

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него есть дорожная палка.

Большой ставит «Бориса Годунова». Хор, уронив головы, гундосит: & mdash; православные! Православный! Режиссер Покровский, присутствуя на репетиции, шепчет дирижеру: & mdash; Ну, что там у вас в оркестровой яме поют! Велите мне петь в зале, дальние строки, пусть там дрожат руки! Дирижер обращается к хору: & mdash; Что вы тянете руки в оркестровой яме? Где вы видели там православных?

& mdash; Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. & mdash; Я не прошу вас увеличивать. Но, по крайней мере, вы можете платить чаще?!

Ого, двадцать лет. Ваша честь, я уже стар, мне еще девяносто лет. — Суд не требует невозможного от вас, гражданин Кацман, служите, как можете.

Пришла соседка в гости и на кухне, чмокая губами, поедая изюм из тарелки, спрашивает: — Софочка, откуда у тебя такой вкусный изюм? Софочка, убирая тарелку со стола: — Вы берете, мы покупаем.

Еврейское проклятие: «Пусть ты станешь настолько богатым, что второй муж твоей вдовы сможет прожить всю жизнь, не работая».

Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Ины Гофф, музыка Яна Френкеля, исполнение Иосифа Кобзона.

Рабинович: — Вам, Сёма, в жизни во всем везет, просто завидно. — Да, ты будешь, Яша! По крайней мере, тебе не повезло в прошлую пятницу. На выходные я поехал в деревню на экспресс-автобусе, и вместо двух часов экспресс тащился целых пять часов. И говорить о невезении!? Вы заплатили за два часа и бесплатно прошли на три!

Сара приходит к раввину и жалуется: — Раввин, скажи, что мне делать, мой муж постоянно мне изменяет! Ребе подумал и сказал: — Когда твой муж спит, аккуратно выдерни два волоска из его бороды и положи их ему в суп на следующий день! Сара недоверчиво спрашивает: — И что, по-вашему, поможет? Реб отвечает: — это не повредит!

Место. Богатый человек встречает нищего возле своего дома. — Вы снова пришли? Вчера вы представляли себя обанкротившимся бизнесменом, а сегодня говорите, что вы безработный музыкант? — Времена тяжелые, — отвечает нищий. — Одна профессия вас не прокормит!

Советская Армия. Обновление платформы. Сержант проходит мимо строя и осматривает внешний вид солдат. Он останавливается напротив Рабиновича: — . солдат! Почему не чистят сапоги? — Это вас не касается, товарищ сержант. — Что! Да, ты совсем спятил! Да, я люблю тебя. Да, я знаю. Почему сапоги не чистят! — . ну, товарищ сержант. нет сапожных щеток. гуталинаа бр. — Меня это не касается. — Поэтому я сразу же сказал тебе.

В недавно созданной израильской армии идут маневры. Солдат Леви видит «вражеского» солдата, пробегающего мимо него. Леви направляет на «врага» незаряженный пистолет и кричит: «Дерьмо!». Он бежит дальше. Тогда Левий возмущенно кричит: — Почему ты не падаешь? Я застрелил тебя!» — Что значит застрелил? — «вражеские» объекты. — Я — танк!

Действие происходит во Франции. Родители маленького Абрама решили отправить его в католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям.

$15). Патрик. — Хороший ответ. А кто думает по-другому? Натали: — Самый замечательный человек — Жанна д’Арк: она спасла Францию. — тоже хороший ответ. Какие еще могут быть варианты? Абрам: — Самый замечательный человек — Иисус Христос: он помог всему миру. — Хорошо, хорошо, я думаю, что это был самый точный ответ, поэтому 100 франков достаются Абраму. В интермедии Абрам признается своим коллегам: — Вообще-то я думаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес есть бизнес.

В поезде встретились три еврея из разных городов. Каждый начал хвалить своего раввина. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот в зал вошел наш Ребе, Тосканини поклонился ему, поднял свою палочку и начал концерт. «Когда короновали короля Англии, — начал второй рассказ, — наш Ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но коронация не началась. Когда его спросили, почему задержка, он ответил, что ждал нашего Ребе и не мог без него выложить корону. & mdash; Это все ерунда, — говорит третий. — Недавно наш Ребе был в Риме. Когда они с отцом шли на площадь Святого Петра, мимо проходил король Италии. Король поклонился Ребе и спросил адъютанта: «А кто это стоит рядом с Ребе из Бердичева?».

Еврей пришел в синагогу и начал молиться: & mdash; Господи, помоги мне выиграть в лотерею! Смотри, Моня выиграл телевизор. Роза — это стиральная машина. А Ребе Шендерович, как правило, волжанин. И я никогда ничего не выигрывал. Ну, сделай мне хоть что-нибудь! На небесах все прислушиваются к молитвам бедного еврея. Все его дико жалеют. И Бог никак не реагирует на это. Моисей не удержался и сказал: & mdash; Господи, услышь, как он просит. Трудно ли вам заставить его победить? Что ж, это для вас мелочь! Бог пожал плечами и сказал: & mdash; Не думаешь ли ты, что я сам хочу помочь ему! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!

Семен не доверял евреям, но их родители не были избранными.

Рабинович, здравствуйте! Я так рада, что узнала вас поближе! Они мне много о тебе рассказали! & mdash; Ха! И пусть они попробуют доказать это!

Шляхтич назван арбитром евреем. & mdash; Мошка, это правда, что ты считаешь себя умнее меня? Конечно. & mdash; Мы утверждаем, что за десять гульденов я отвечу на любой ваш вопрос. И если ты не сможешь ответить на мой вопрос, ты заплатишь за все Gulled. И я погублю тебя. & mdash; Я согласен, & mdash; ответил Мойша. & mdash; Скажите, что взлетает на двух крыльях, а возвращается на семи? Шляхтич подумал, подумал и сдался. & mdash; Возьмите десять гульденов. Но что является одним и тем же? & mdash; я тоже не знаю, & mdash; — ответила Мойша, сама отсчитывая Гильден для близнеца.

Еврей заходит в овощной магазин. И видит на стене объявление: «Евреи не продают квашеную капусту». Он возмущенно входит в кабинет директора и кричит с соответствующим акцентом: & mdash; Какие волосы, это неантализация! Я буду нетерпелив! Директор магазина спокойно поднимает глаза и говорит: & mdash; Что вы курите, вы это взяли?

& mdash; Рабинович, как поживает омлет евреев? & mdash; Для начала возьмем три яйца, полчашки молока, ложку масла и щепотку соли.

Арабскому нефтяному шейху срочно потребовалось переливание крови. У шейха была очень редкая группа крови, и он нашел ее только у одного еврея. Тот согласился, сделал переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Год спустя та же история & mdash; мне срочно нужна кровь. Еврей с радостью идет за кровью для переливания, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей от неожиданности: & mdash; Но в прошлый раз ты подарил мне дом и машину!? Араб: & mdash; И в то время во мне еще не было еврейской крови!

Похороны Ротшильда. В похоронной процессии скромно одетая еврейка проливает слезы. & mdash; Вот тебе и убийство. Возможно, умерший был родственником? & mdash; Нет! Вот почему я плачу

& mdash; Циля, пожалуйста & mdash; Давай разведемся! У меня больше нет сил так жить! & mdash; Нет, Яша, я взял вдову & mdash; Вдова и уход & mdash; Хеллип;

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг они видят на берегу кафе. Рабби говорит: & mdash; Я хочу есть! & mdash; Он выпрыгнул из лодки и поспешил пешком по воде к берегу. Далай & mdash; лама, размышляя, также покинул лодку и медленно пошел по поверхности воды вслед за раввином. Папа сидит и думает: «Как же так? Эти два нехристианина идут по воде аки по суху, неужели я, будучи главой католической церкви Рима и mdash; наместником святого апостола Петра, не могу повторить то же самое? Говорили: он наступил на Римского понтифика за борт лодки, и она начала тонуть. Раввин смотрит с берега на пробивающегося Папу и говорит, обращаясь к Далаю & mdash; Хромой: & mdash; Возможно & mdash; & mdash; Какие колонны? & mdash; удивленный Далай & mdash; неумеха.

Рабинович, почему вы продаете водку & ldquo;абсолют” десять, когда у Меерсона пять? & mdash; О, мне нравятся эти вопросы! Иди и купи водку & ldquo;абсолют” у Меерсона! & mdash; Но у Меерсона просто нет водки & ldquo;абсолют”! & mdash; Ну, когда у меня не будет водки & ldquo;абсолют”, я сразу продам ему пять!

& mdash; И поэтому, Додик, прибыль будет разделена 50/50. & mdash; Но, Семен Маркович, я все равно хочу 70%! & mdash; Ну, вы меня убедили — 70/70!

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, который уже давно живет в Париже, взял с собой на выставку своего двоюродного брата Шмуля, который только что приехал из польской глубинки. & mdash; Почему он пишет такие странные картины? – — спрашивает Шмуль. Янкель задает этот вопрос художнику и переводит ответ Шмуле. & mdash; Он говорит, что видит все это. & mdash; Реб Пикассо, & ndash; Шмуль, & ndash; говорит с упреком; Если ты плохо видишь, зачем ты рисуешь?

& mdash; Жалеешь ли ты, Фира, что вышла замуж? & mdash; Но кто я, не мужчина или что? Конечно, извинитесь за это.

Обнаружены вождь индейцев и вождь папуасов. Папуасский лидер: & mdash; А как решена ваша еврейская проблема? & mdash; И очень просто: у меня нет евреев — и нет сомнений! А вы? & mdash; И я чувствую себя плохо. Сколько бы я ни объяснял своему племени, что евреи — такие же люди, как и мы, они все равно не едят!

Сара посылает дочь к бабушке: & mdash; Помни о красной шапочке, придешь к бабушке — не слушай жалобы на маленькую пенсию! С мясом — 10, с вареньем — 5!

Полет в Америку. В аэропорту Тель-Авива совершает посадку рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что богатые евреи заняли 50 мест в первом классе, и думает: & mdash; Если я их хорошо обслужу, они дадут десять на чай, и у меня будет 500 долларов. И если я очень постараюсь, они не пожалеют 25 долларов за 25 долларов. Он прыгнул вокруг них со всего размаха, передал водный снаряд — фунт-фунт-фунт, и его вырубили. Они сидели в Нью-Йорке, он уже приготовил карманы. Евреи выходили. Первый говорит: & mdash; Я много летал в своей жизни, но никто никогда не обслуживал меня так, как вы. Спасибо. Он махнул рукой и ушел. Второй:. Спасибо. Он махнул рукой и ушел. . И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, сказал то же самое и добавил: & mdash; Вот, мы с друзьями решили поблагодарить вас. И протянул чек на 10 000 долларов. На трапе стоит стюард, машет рукой для проверки вслед евреям и шепчет: & mdash; евреи, евреи. Может быть, вы не убивали Христа. Но как вы его мучили!

Если гора не доставалась Мухаммеду, то евреи платили больше.

Еврей застраховал Дачу, получил полис, недоверчиво смотрит на агента: & mdash; И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если мой дом сгорит? & mdash; Да, но только если вы сами его не подожжете. & mdash; я знал, что здесь есть подвох.

Мальчик подходит к отцу и спрашивает: & mdash; Папа, я русский или еврей? & mdash; Зачем вам это знать? & mdash; Да, в нашем дворе мальчик продает крутой велосипед. Вот я и думаю: торговаться и покупать или воровать и ломать?

Одесса, Песах: & mdash; Что у вас такая компания & mdash; Вы просто не умеете кусаться? & mdash; Ты всегда несчастен! Да, если бы эта Мацу попала к евреям в Египет, они были бы ей рады. & mdash; Конечно, тогда он был еще свежим!

Генерал представлен отличниками боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и появляются: & mdash; Соколов! & mdash; Соколов!» — говорит генерал. & mdash; Орлов! & mdash; Орел!» — говорит генерал. & mdash; Рабинович! & mdash; Тоже птица! — говорит генерал.

& mdash; Сегодня праздник Песах — результат выхода евреев из Египта! & mdash; В Египте, или что такое праздник?

Родители назвали сына Изяславом, и он использовал его с пользой, представляя себя в некоторых местах со славой, а в некоторых — если.

Сидят два еврея в вагоне поезда и разговаривают: & mdash; Абрам, кто этот еврей с усами? & mdash; Это знаменитый ученый Эйнштейн. Теперь он отправляется в Токио, чтобы рассказать о «теории относительности». И что это такое? & mdash; я постараюсь объяснить это в доступной форме. & mdash; Конечно, недостаточно. & mdash; А если у вас в супе три волоска, это много или мало? & mdash; много. & mdash; Это теория относительности! & mdash; И что, он поедет в Токио с этим Хохмой?!

Фима! Ты слышал новости!? Рабинович ограблен! Они вынесли все из квартиры! — Он сам все отдал. & mdash; Ну да, его пытали раскаленным железом! & mdash; Шо ви так говорите. Поэтому он также обидел его за свет.

Молодой еврей приходит к мультимиллионеру Бродскому. – Мистер Бродский, у меня к вам предложение. Мы оба можем заработать триста тысяч. Триста тысяч ndash; хорошие деньги. Каково предложение? – я слышал, вы даете шестьсот тысяч приданого за свою дочь. И я соглашаюсь взять ее за триста!

Однажды, для борьбы с пьянством среди евреев, в синагогах было объявлено, что поднятие стакана является недопустимой работой в субботу. Так родилась соломинка для коктейлей.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Абрам Моисеевич, у вас случайно нет перманганата калия? Нет, Израиль Маркович! Но есть много свежего цианистого калия. – Так что это существенная разница! – О, не смешите меня! Всего 20 косарей!

Рядовой Рабинович, как всегда, лучше всех стрелял на рубеже, потом преодолел первую полосу препятствий, потом рубил в три руки с инструкторами. Сержант стройбата: – Сюда, солдаты! Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, но старается !!!

Еврей приходит к раввину. & mdash; Ребе, советует мне, я не знаю, как быть, что делать. & mdash; Ну, рассказывай. & mdash; Итак, Ребе, у меня родился сын, но я не знаю, что делать. Если я запишу его на год позже, он пойдет в школу на год позже, если я запишу его на год раньше, он пойдет в армию на год раньше. Как мне поступить, что делать. & mdash; Ну, пишите, как есть. & mdash; Какой вы хороший человек, хотя и Ребе! И это даже не пришло мне в голову.

Вы еврей? Никогда — 10,40% почти — 10,42% да — 37,64% а почему вы спрашиваете? — 41,54%

Однажды, еще в дореволюционное время, в одной из синагог Одессы проходила молитва. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Сидящие стали кричать на поднимающихся, чтобы они сели, а стоящие просили сидящих встать. Рабе не знал, что ответить, и решил обратиться за советом к Альд Моше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с собой представителя от «стоящих» и «сидящих», и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживаться во время молитвы. «Стоя», — спросил старый Мойсе: & mdash; Во время этой молитвы — наша традиция? & mdash; Нет, — ответил старый Мойсе, — это не наша традиция». «Сидя»: & mdash; Значит, сидеть во время этой молитвы — наша традиция? & mdash; Нет, — снова возразил старый Моше, — это тоже не наша традиция. Тогда Рабе вмешался: & mdash; Моше, видишь ли, молящиеся все время спорят, сидеть им или стоять во время этой молитвы. Старый Моше прервал его и сказал: & mdash; Такова наша традиция!

Еврей приходит к раввину и спрашивает: & mdash; Ребе, правда ли, что бутерброд всегда падает? & mdash; Да, Мойше, бутерброд всегда падает. & mdash; Знаете, Ребе, сегодня утром я намазал свой бутерброд, потом случайно уронил его, и он упал! Как так получилось? & mdash; Этого не может быть! & mdash; воскликнул раввин и повернулся к книгам. Он перелистывал их, перелистывал, но не мог найти ответа. Наконец он сказал Мойше: & mdash; Приходи завтра. Я посоветуюсь со своим учителем. Возможно, он расскажет вам, в чем дело. Мойше пришел на следующий день. & mdash; Учитель все мне объяснил, & mdash; раввин сказал ему. & mdash; Дело в том, что вы намазали масло не с той стороны!

Сирома пришел домой из школы и сказал своим родителям: & mdash; Мама, папа, нас на математике попросили разгадать это! Он уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей: & mdash; «Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов» & mdash; Семочка, задача должна быть не только условием, но и вопросом! Сирома снова уходит, возвращается через полчаса: & mdash; «Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов. А Шо?!»

Идет еврей по реке, кажется — НЛО спускаются. Ну, а еврей нарвал цветов и с букетом побежал встречать братьев по разуму. Руна к блюдцу открывается, из него выходят два зеленых гуманоида. Еврей, радостный: & mdash; Шалом, Дгузи Один пришелец другому: & mdash; Вот черт, они уже приземлились здесь.

& mdash; Мойша, разве ты не знаешь, как мы завтра работаем? & mdash; неохотно

& mdash; Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет. & mdash; О, поздравляю! & mdash; С чем? & mdash; Для своих 70 лет вы выглядите очень хорошо!

& mdash; У вас есть снотворное? Есть. & mdash; Какова цена? 500 шекелей. 500 шекелей?! Да, если я дам 500 шекелей и mdash на снотворное; тогда я вообще не смогу спать!

Рабинович на приеме в клинике: — Доктор! Ищите другую болезнь вместе со мной. Этот слишком дорогой.

& mdash; Ребе, у моей жены были трудные роды. Что мне делать? Ребе смотрит на Талмуд, бормочет: & mdash; Тяжелый труд, тяжелый труд. А, я нашел! Возьмите старые штаны и бросьте их в печь. & mdash; Ребе, вы действительно думаете, что это поможет! & mdash; В любом случае, это не повредит.

Сообщение у входа в израильский зоопарк: «Зоопарк закрыт, слон умирает». МОИСХА: & mdash; Слоны похоронены? Охранник: & mdash; Они едят.

Сидят в клетке, скажем, Сергей (за напитки для лица) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея много родственников, но они узнали, что выгнали с евреем в камеру, принесли ему крутую передачу, дали взятку, поставили водку, гуся жареного, вот это. А Абраму в городе только старая бабушка приносила копченую рыбу. Он поил Сергея Водочку и втягивал его в разговоры: & mdash; Скажи мне, Абрам, почему все евреи такие умные? & mdash; Хотите знать, почему? Потому что мы едим много рыбы. В рыбе есть фосфор, а фосфор полезен для ума. Понял? & mdash; Аврам, давай поменяемся: разве я для тебя гусь, и разве у тебя есть для меня рыба? & mdash; Нет, нет, нет, зря! & mdash; Абрам, ладно, давай меняться! & mdash; Ладно, чего там, давай! Сидят Сергей, едят сухую рыбу и Абрам на гусе на жареной уздечке. & mdash; Абра-Ам, а гусь вкуснее твоей рыбы! & mdash; О, ты понял, ты стал мудрее!

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк: & mdash; Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений & ndash; это слишком много для нас! & mdash; Папа, что ты говоришь. И это перед самыми праздниками. & mdash; Мы так устали друг от друга, — отвечает папа, — что больше не можем видеться! Как раз когда я хотел попросить вас позвонить вашей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту печальную новость. Затем он кладет трубку. В отчаянии мужчина звонит своей сестре, которая также настолько поражена этой новостью, что сразу же звонит отцу: & mdash; Папа, это Сара! Ну, скажи мне, что это неправда, ты же не собираешься разводиться? В любом случае, не делайте ничего без нас с братом, пока мы не придем к вам! Вы меня понимаете? НИЧЕГО! Затем он кладет трубку. Довольный Аврам поворачивается к жене и говорит: & mdash; Ну, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, да еще и рейсы себе купят!

& mdash; Тетя Роза, — маленькая племянница бросается к гостье. «Хорошо, что вы пришли к нам». Теперь у нас будет полное счастье. & mdash; Почему ты так решила, — спрашивает тетя. & mdash; Ведь папа, когда узнал, что вы приедете, так и сказал: «Нам только полного счастья не хватало!».

& mdash; Изя, кто такой Берсеркер? – берсеркер — это воин, которого хранят боги. – Тогда зачем ему цепная почта? – так, на всякий случай.

& mdash; Соломон, у меня есть план: давай вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. & mdash; Нет, давайте так: вы откроете, а я встану в Шухере.

& mdash; Скажите, а где можно купить такое шикарное бриллиантовое колье? & mdash; И я знал Шауба! Моя Нюма молчит об этом в расследовании уже три года!

В синагоге были обнаружены два вечно враждующих еврея. Раввин говорит им: & mdash; Сегодня Йом Кипур — день, когда нужно попросить друг у друга прощения и положить. Евреи пожимают друг другу руки, и один говорит: & mdash; Моше, я желаю тебе всего того, что ты желаешь мне. & mdash; Хаим, ты снова начинаешь?

Рабинович, одолжите мне сотню. — Как только вернусь из Парижа. — Вы едете во Францию? И я не буду.

Представитель Израиля выступает на заседании ООН. – Прежде чем вы начнете, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшое отступление в рассказе. Давным-давно, как вы знаете, Моисей вел свой народ через пустыню. Была страшная жара, все хотели пить. Тогда Моисей ударил своим посохом по скалистой горе, и она превратилась в озеро. Еврейский народ пил воду, а Моисей, сняв одежду, вошел в озеро и искупался. Когда он вышел из воды, его одежды не было на берегу. Несомненно, он был украден арабами. Вопиющая ложь!» — вскочил представитель Палестинской автономии. – В то время там не было арабов! – Совершенно верно, – кивнул израильский представитель. – Я хотел бы начать свою речь с этого.

Диалог в столовой: – Чего ты хочешь? – картофельное пюре и свинина. – Посыпать луком? – И бесплатно ли это? – Вы уверены, что вам можно есть свинину?

– Фима, что бы ты сделал, если бы я дал тебе тысячу долларов? – сначала я их пересчитаю.

– Сёма, ты сказал, что я задница? Это правда? Конечно, это правда. Но я этого не говорил.

– Бабушка, почему у тебя такой большой нос? – Потому что еврей, — сказал волк и разрыдался.

Раввин возвращался домой и по дороге увидел своего друга Мориса, идущего впереди. Раввин попытался догнать его, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, что Моррис заказал целую тарелку запасных ребрышек, креветок в соусе из омара и другие вкусности. Как только он начал есть, в ресторан ворвался раввин и начал ругать Морриса: – Как ты можешь это есть! Мы думали, что вы благочестивый и религиозный еврей! Тогда Моррис ответил: – Рабби, ты видел, как я входил в этот ресторан? – Да – Вы видели, как я заказывал эти блюда? – да – Ты видел, как их привели ко мне? – да – И ты видел, как я ел их? – да – Так в чем же дело! Обед проходил под наблюдением раввина!

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и объявляет: – Есть две новости: хорошая и плохая. – ? – Хорошо: договорились за десять. Плохо: прелюбодеяние.

. И подошли Евреи к Красному морю, и простер Моисей руку свою, и расступились воды морские, и сказал Моисей: – вот это да!

Парадокс рынка одежды: можно покупать итальянские товары made-in-China у лиц кавказской национальности за американские деньги, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, евреи довели страну.

— Хаим, ты женился на Саре? — Нет. Она сказала, что я бедный. — Но твой дядя Изя богат в Хайфе. Почему ты не сказал ей об этом? — И я сказал. Теперь она моя тетя.

— Семен Маркович, вы с супругой недавно отметили золотую свадьбу! Скажите, как вам удавалось преодолевать семейные конфликты на протяжении стольких лет? — Когда мы с женой расходимся во мнениях, мы обычно делаем то, что хочет она. Сара называет это компромиссом.

Все еврейские праздники в одном предложении.

Ребе, я согрешил. Я пообедал и не поблагодарил владельца ресторана. Ай-ай-ай, но почему? & mdash; Ребе, я не мог поблагодарить его за еду Трефора. Это был ресторан без лишних хлопот. & mdash; Ай-яй-яй, как же ты, богобоязненный еврей, не смог найти кошерный ресторан, чтобы поесть? & mdash; Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?

На одной улице в Бердичеве живут четыре портных. Первая вывеска: & laquo;Лучший портной России& raquo;. На втором: & laquo;Лучший портной в Европе& raquo;. На третьем: & laquo;Лучший портной в мире& raquo;. На четвертом: & laquo;лучший портной на этой улице& raquo;.

Мальчик, который пришел Калью в еврейскую семью, влез в долги.

& mdash; Рабинович, твои для тебя! & mdash; Где?! & mdash; То есть, ты мне рубль должен! & mdash; Тогда возьми тот, что за мной!

Умирает 104-летний еврей, приходит к нему его 108-летний друг и спрашивает: & mdash; Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам? & mdash; Плохо, Иса, очень плохо! Я, наверное, скоро увижу Бога! & mdash; Ну, если он спросит: «Как Иззи?», & mdash; Ты меня не видел, ты ничего обо мне не знаешь.

Отец проверяет дневник сына: & mdash; Итак, физика — 2. Киля, ты слышишь? Физика — 2! Итак, математика — 2. Циля, ты слышишь? Математика — 2! Итак, пение — 5. Циля, ты слышишь? Он тоже поет!

Одесса. Рынок. Дама большого размера подходит к контейнеру с блузками и спрашивает продавца: & mdash; Есть ли для меня что-нибудь смешное? На что получает ответ: & mdash; Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

А мой говорит мне: «Встретимся, Сара, у плиты». А кто такой «ваш»? & mdash; Внутренний голос

& mdash; Вы слышали новости? Наш директор уходит!

& mdash; Откуда вы знаете?

& mdash; И он звонит мне и говорит: «Мы, Рабинович, наверное, не успеем».

& mdash; Самуил Маркович, ты сильный, ты справишься! & mdash; Якоб, я умный, я даже не возьму!

Семья Коцмана в гостях у Шаевича. Хозяин гостя:

& mdash; Зяма, ты все еще пять или шесть столовых ложек сахара?

& mdash; Достаточно трех, но я видел Шауба!

& mdash; Как кризис повлиял на евреев?

& mdash; Они стали чаще навещать его.

& mdash; Доктор, вы просили показать язык, я держал его десять минут. Шо, ты наконец-то посмотришь его? & mdash; Это, извините, мадам Рабинович, я просто хотел выписать вам рецепт в спокойной обстановке.

Иаков звонит Авраму: & mdash; Абраша, у меня для тебя 200 пар штанов. 100 рублей за несколько. & mdash; Хорошо. Я так понимаю. Абрам звонит Соломону: & mdash; Слам, дорогой, есть партия в 200 штанов. Только для вас & mdash; 200 рублей за несколько. & mdash; Хорошо, я согласен. Соломон звонит Моисею: & mdash; Моше, есть гешефт. 200 пар штанов стоят всего 300 рублей за несколько! & mdash; Очень хорошо. Могу я прийти и посмотреть? Моисей приходит к Соломону и смотрит на штаны: & mdash; Но у них у всех одна нога! & mdash; Моше, милый, эти штаны не носят. Они продаются!

Это было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц тетя Эстхей продавала свернутые виц (землю) по одному шекелю за штуку. Каждый день молодой адвокат из соседней конторы, проходя мимо тети Эстер во время обеденного перерыва, бросал ей шекель, но она не брала крендель. Так продолжалось несколько лет, и они не обменялись ни единым словом. И вот, проходя, как обычно, возле лотка, адвокат снова бросил свой шекель. А потом она обратилась к нему: & mdash; Молодой человек, конечно, я вас очень ценю. Вы прекрасный покупатель, но, увы, я должен сказать вам, что со вчерашнего дня росток стоит два шекеля.

— Семен Маркович, вы с супругой недавно отметили золотую свадьбу! Скажите, как вам удавалось преодолевать семейные конфликты на протяжении стольких лет? — Когда мы с женой расходимся во мнениях, мы обычно делаем то, что хочет она. Сара называет это компромиссом.

В отель вошла женщина и обратилась к консьержу: — Добрый день. Я миссис Ита Розенберг и хотела бы снять комнату на ночь. Клерк посмотрел на нее и холодно сказал: — Извините, мэм, но мы не сдаем комнаты евреям. — евреи? — Женщина закричала. — Кто здесь еврей? Я – католик! Секретарша не поверила: — Если вы католик, как зовут сына Бога? — Его имя Иисус. Секретарь, все еще сомневаясь, спросил: — Как зовут родителей Иисуса? — «Мария и Иосиф», — ответила мадам Розенберг. — Если да, то где родился Иисус? — В хлеву, в загоне, из которого кормили скот. Хорошо, — сказал администратор, — вы меня убедили. Возьмите ключи от своей комнаты. — А теперь ответьте мне, почему Иисус родился в хлеву и даже в яслях, из которых кормили скот? — спросила женщина. Привратник надолго задумался, признался, что не знает ответа, и спросил: — Так почему? — Да, ведь и тогда находились тупицы, которые не сдавали комнаты евреям!

Один израильский знакомый, когда ругается с кем-то, кричит по-арабски. Это выглядит неловко. Интересно, где он выучил такой вражеский язык? Нигде. Я ничего не знаю по-арабски, кроме «салам». — А когда вы ругаетесь? — То есть это просто набор звуков. Импровизация. Израильтяне считают меня арабом, а арабы — идиотом. Оба боятся вмешиваться.

Ребе, я езжу на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. — Скажите, Ребе, могу ли я смотреть на женщину, если на ней мини-юбка или блузка с декольте? — я могу. — А если она на пляже и в бикини? — я могу. — А если топлесс? — я могу. — Ребе, есть ли вещи, на которые еврей не должен смотреть? Есть. — Каковы раввины? — Например, электросварка.

Они читают завещание: я оставляю 1000 долларов и машину своей дочери Ине. Остальное состояние и дом я оставляю своему внуку Сергею. Моему зятю Шмулику, который просил упомянуть его в завещании: — упоминаю. Здравствуйте, Шмулик.

Два еврея идут по улице. Холодно, идет снег. Они видят кафе. — Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся. Входите. Они обращаются к бармену. — Послушай, молодой человек, — спрашивает Аврам, — могу ли я погреться в твоем доме? Бармен недоумевает: — В каком смысле? Абрам, обращаясь к Исе: — Слушай, Иса, мы удачно вошли — ты еще можешь погреться здесь разными способами.

— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из самых богатых людей в мире? Где. — Да, я не такой. Это мой прадед в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, за последние 10 центов купил билет 1: 10000000000000000, что чернокожий в ближайшие 100 лет станет президентом США.

Жена: Яша, к нам гости придут! Получите праздничный подарок! Муж: И положить серебряные ложки? Жена: Ни за что! Муж: Роза, как ты думаешь, наши гости могут их украсть? Жена: Нет, Яша, они могут их узнать!

Пожилая израильтянка обращается с вопросом к особо просветленному ламе в очень далеком дацане. Ей не разрешают, она год сидит в дацане, дышит горным воздухом и медитирует, потом ламе разрешают, весь дацан сбегается, чтобы послушать, что она ему скажет. Женщина подходит к Ламе и говорит ему: & mdash; Хаим, сколько ты можешь сделать? Затем я взял твою одежду, оделся сам и пошел домой.

Старый еврей в ЗАГСе просит изменить его фамилию. Все в шоке, говорят, зачем тебе дедушка вообще, он скоро будет. Еврей: «Да, могильную плиту нашел готовую, что толку исчезать?».

К адвокату Рабиновичу-Бреккеру-Винштейну-Лидману-Кацу и Иванову приходит мужчина и просит, чтобы его подержал Иванов. & mdash; Но почему не один из других компаньонов компании? — спрашивает его секретарь. & mdash; Вы знаете, & mdash; Мужчина говорит & mdash; Почему-то я доверяю деловой хватке человека, который сумел пролезть в такую тесную компанию.

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и прилетела туда на собственном самолете. По пути у самолета отказали двигатель и радио, и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел, и мужчина спрашивает: & mdash; Сара, скажи мне, что перед отъездом звонили из Еврейского агентства, просили денег на Тель-Авивский университет. Вы послали им чек? & mdash; Нет, Соломон, все прошло и забылось. & mdash; И пришло письмо из Любавичской синагоги — они просили помочь с ремонтом. Вы им что-нибудь заплатили? & mdash; Извините, дорогая, встряхнулась и как бы вылетела из головы. & mdash; А там на прикроватной тумбочке лежит обращение Сионистского комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль & mdash; Вы им ответили? & mdash; Нет, подумал я по прибытии. Прости, Соломон! Муж бросается к жене с жаркими поцелуями. Она: & mdash; Что, дорогой, что случилось? Ты никогда раньше так меня не целовал! & mdash; Сара, они найдут нас.

ГК приходит к Авраму и говорит: & mdash; Дошли до нас слухи, что ты прячешь тридцать фунтов золота! Аврам поворачивается и кричит в комнату: & mdash; Роза, Золотенко, за вами пришли, убирайтесь!

Мулла решает поиздеваться над раввином: & mdash; Я мечтал о вашем, еврейском рае. Там такая теснота, дети копаются, не протолкнешься! Раввин: & mdash; Странное совпадение, я мечтал о вашем мусульманском рае. Здесь такая чистота, простор и mdash; и ни души!

Еврей вызывает скорую помощь: & mdash; Алло, скорая? Перезвоните, иначе у меня закончится ваш мобильный.

& mdash; Почему вы, евреи, всегда отвечаете на вопрос вопросом? & mdash; Кто вам это сказал?

Двое знакомых встретились на набережной Москвы-реки. & mdash; Где ты сейчас? & mdash; Да, я работаю в администрации президента. & mdash; И много там русских? & mdash; Да, он есть. & mdash; Вот сволочи, везде залезут!

Обама предложил Израилю вернуться к границам 1967 г. Израиль пообещал выполнить предложение, как только США вернут Техас Мексике, Аляску — России, а остальную территорию — индейцам. Как бы то ни было, президент британской колонии не является на глаза королеве без разрешения.

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Люди вокруг него объясняются, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: & mdash; А мне королева Англии разрешила! & mdash; Вот так. & mdash; Однажды я был в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: «Господин Рабинович, вы будете снимать пиджак в своем Кнессете!».

Одесса, две пенсионерки на скамейке. Жора, как ты думаешь, скоро ли наступит этот конец света? — Сема, сказать, что наступит конец этого мира — значит, нет. Но шо этот конец света будет продолжаться — тогда да.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера. Было темно. Рука потянулась к выключателю. — Не включайте свет на Штирлица, сказал Мюллер. — Шаббат, подумал Штирлиц.

Случайный прохожий спрашивает человека, выглядывающего из окна: — Скажите, здесь живет Рабинович? — Нет, не здесь! — Как вас зовут? — Я? — Почему ты говоришь мне, что не живешь здесь? Рабинович ему: — разве это жизнь!

— Эйбрам, ты несешь курицу? — Подожди, Сара, гости все еще едят хлеб. Эйбрам, принеси курицу? Подожди, Сара, гости все еще едят хлеб. Эйбрам, он принесет курицу? Все, Сара, неси! Курица, ешь крошки.

Они спрашивают: «За сколько вы могли бы купить «Волгу», Абрам Моисеевич?». Абрам думает: «Если занять у Соломона, Сары, на 2 года», а потом думает: «Зачем мне Волга с ее гаванями, кораблями и пароходами».

Двое встречаются. — Слышали ли вы, какое пугало поставил Рабинович в своем огороде? — Нет, но что? — Так ужасно, что вороны вернули прошлогодний урожай!

Премьер-министр Израиля посещает США один раз. Увидели на столе у своего президента какой-то странный телефон: — Скажите, что это за странное устройство? — Это наша последняя разработка — телефон, по которому можно связаться с Богом! — Сколько стоит звонок? — Очень дорого — миллион долларов за минуту. Через некоторое время президент США наносит ответный визит и видит, что у премьер-министра точно такой же телефон: — О, я вижу, и у вас теперь такой же? дорогой? — два шекеля в час. — . — звонок местный.

Два еврея поссорились. Ребе подходит к ним и спрашивает. — «Рассуди нас, — спрашивает первый еврей, — скажи мне, Ребе, черный — это цвет— Конечно, — отвечает Ребе. — А как насчет белого? — Несомненно! — Тогда почему он жалуется, что я продал ему нецветной телевизор?

Однажды в субботу верующий забыл, что сегодня суббота, а утром намазал себе лицо и стал брить щеку. Но вдруг я вспомнил, что бритье считается работой! А другая щека была намылена. Что делать. Я обратился в синагогу за советом. — Ребе, я согрешил, что мне теперь делать?, — Да, ты согрешил, теперь оставь свое лицо намыленным до конца шабата и искренне молись о прощении! — Ребе, почему ты бреешься?! — О, не спрашивай никого.

— Что мне делать, Реб, мои цыплята умирают? — Как вы кормите их зерном? — Ну, просто на них в тазу. — Затем высыпать зерно в форму треугольника. — все еще задыхается. — Затем налейте в форме круга. — Они умрут. — в форме квадрата. — Все раввины мертвы! — Какая жалость. У меня было еще столько идей.

— Сынок, не ходи в этот университет — там одни евреи! — Как дела, мама? А Ломоносов? — Вы еще молоды, вы многого не знаете. Сейчас это Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

Еврей опаздывает на очень важную для него встречу. Он подъезжает к нужному зданию, но на парковке нет места. & mdash; Господи, & mdash; Он молится. & mdash; Дайте мне поставить машину, я опаздываю. Ну, позвольте мне! Я буду платить десятину! Я начну соблюдать субботу и ходить в синагогу! Ну, позвольте мне занять место! Затем буквально перед ним выезжает машина, освобождая место. Все, Господи, слава Тебе! Неважно. Себя.

Сотрудники ГИБДД останавливают Рабиновича за превышение скорости. & mdash; Зачем превышать скорость? & mdash; Какой русский не любит быстрой езды? & mdash; Ваши права, пожалуйста. & mdash; Какие права могут быть у бедного еврея?

& mdash; Моше! Где вы берете такие красивые часы? & mdash; Нравится ли вам это? Отец продал мне, когда умирал.

Дедушка Мойше обещал купить внуку шоколад. Он возвращается домой. Внук: & mdash; Дедушка, ты купил шоколадку? МОИСХА: — Нет, внучки, сегодня не было времени. Наступает следующий день. & mdash; Дедушка, ты купил шоколадку? & mdash; Нет, внучка, магазин был закрыт. Наступает следующий день. Дедушка, ты купил шоколадку? Шоколада не было. Просто чупа-чупс. & mdash; Так хоть чупа-чупсы будут покупать. & mdash; Запомни, внучка, пока жив дедушка Мойша, ты будешь есть только шоколад.

Ссора в семье Абрамовичей. Жена жалуется: & mdash; Рома! Все, я больше не могу! У нас так много квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве и Гелипе; я устала путешествовать по миру и везде мыть полы! И в то же время вы вообще ничего не делаете. Бывает ли так, что вы выбрасываете деньги на ветер? Они уже гниют!

Два еврея проходят мимо пивного киоска. Один говорит: & mdash; Я хочу пива, может, выпьем? Второй говорит: & mdash; Ну, иди покупай — будем пить! Первый: & mdash; Нет, нет.

Каким-то образом четыре бабуина в домике были затемнены и упали на одну библию. Половина того, что вы, Паввин, были таковыми. Твой, только вот начал молиться: — Господи, я знаю, что я есть! Простите, дайте мне какой-нибудь знак, чтобы они знали, что я есть! Тит, небо было покрыто двумя и Ядапом. Бум. & mdash; Видишь, & mdash; Павинов, & mdash; Бог скажет, что я есть! & mdash; Дождь не затянется! & mdash; Эти почвы расскажут. & mdash; Может быть, это удачное совпадение! Рабби Поп Пикки на нет-нет да и скажет Гпомко: & mdash; Бог благосклонен, прости, дай мне другой знак! Пожалуйста! И это. Баба. Молния будет сдаваться соседнему девону. Смотри! Смотри! Да! Эти: — ги и что! Г — хот всегда молния! Это доказательство! Тогда сей Паввин из последних сил замолчал: & mdash; Господи, Ты даеш ь-знамение, иначе они не поверили бы! И было благодарение, и глас Божий с неба сказал: & mdash; О, это правильно. Это так: & mdash; ги и что. Все время — это половина емкости двух.

Один командует брюками еврейского портного. Он предлагается через неделю, но брюки еще не готовы. Предлагаемые через несколько недель брюки снова не готовы. Приходит через месяц — опять не готовы. Так продолжается четыре месяца, и, наконец, портной выдает ему долгожданный заказ. Мужчина надевает брюки. И вызывает восхищение! Брюки сидят прекрасно, абсолютно не к чему придраться. Он говорит портному: брюки просто великолепны, но вы не сможете сшить такие длинные! Даже Господь Бог создал весь мир за шесть дней, а ты шил брюки четыре месяца. Портной отвечает ему: «Ты смотришь на этот мир. И посмотрите на эти брюки.

На улице идет сильный дождь! Еврей возвращается домой. Без зонтика, но абсолютно сухой! Его спрашивают: & mdash; Изя, как ты не промок? & mdash; И бежал между ручьями!

Новая учительница вошла в класс и обратила внимание на то, что мальчик дразнит детей «Мойша-Дурачу». Дети Почему ты дразнишь Мойшу? Из двух монет, 5 и 10 шекелей, он выбирает 5, потому что она больше в диаметре. Учитель в покое ответил Мойше и спросил: & mdash; Мойша Разве ты не понимаешь, что на 10 шекелей можно купить гораздо больше, чем на 5? & mdash; Я понимаю, господин, но если я выберу 10 шекелей, они перестанут давать мне деньги.

Мама: Папа, Мойше нужно купить новые брюки! Папа: И что, со старыми они его не узнают?

Рабинович! У вас есть часы? & mdash; Конечно, у меня есть часы! & mdash; Так вы их не носите? & mdash; Да, знаете, в каком-то смысле это неудобно. Этот маятник, эти гири.

& mdash; Сколько стоит добраться до Дерибасовской? & mdash; пять рублей. & mdash; А если я пойду с Иззи? & mdash; С Исой, без Исы. 5 рублей. & mdash; Изя, ты слышишь? Я сказал, что ты ничего не стоишь!

Рабинович, вы с ума сошли! Зачем ты притащил собаку в синагогу? & mdash; Ребе, это не просто собака, она умеет петь! Собака поет. Ребе в восторге: & mdash; О, Вейцмир, она поет, чтобы стать кантором в нашей синагоге! & mdash; Ребе, я все еще говорю ей то же самое. А она не хочет слушать! Только зубной техник!

& mdash; Сара! Ты просто отлично выглядишь сегодня! & mdash; Ха! Я все еще чувствую себя плохо!

& mdash; Ребе, я завтра иду на похороны. Где лучше идти — перед гробом или за ним? & mdash; Главное — не в середине!

Сара Хосеа перед сном: & mdash; Хосеа, ты запер дверь? & mdash; Да. & mdash; Большой замок на два оборота? & mdash; Да. & mdash; А Зассов? & mdash; Да. & mdash; А клапан наверху? & mdash; Да. & mdash; А крючок внизу? & mdash; Похоже, что нет. Давай! Попади в то, что он хочет! Получите то, что вам нужно!

Рабинович обедает и вдруг случайно роняет вилку, поймав ее движением, он думает: & mdash; по и хорошо, а то бы кто-нибудь пришел, накормил его, развлек. . . Тут сын бежит и кричит: & mdash; папа, папа, вот ты сидишь, ешь, а тетя Сара застряла в лифте. . .

Еврейское кладбище в Нью – Йорке. Могила, на могиле памятная плита с эпитафией: «Аврам Моисеевич Шнипперсон, здесь величайший главный резчик всех времен и народов». Справа еще одна плита & mdash; «Или здесь». Слева & mdash; «Или здесь».

Есть два еврейских музыканта. Один человек спрашивает: & mdash; как ты, Аврам? & mdash; Прекрасно. Он устроился на работу в ансамбль русской песни. & mdash; Да? Отлично! Есть ли у вас там русские? & mdash; Есть один. Эти проклятые пойдут куда угодно!

Поляк приходит в церковь на исповедь и говорит священнику: & mdash; Мистер Прайс, я согрешил. & mdash; Что за грех, голубой? & mdash; Я обманул еврея. Вспомните короткую мысль: & mdash; Это не грех, сын мой. Это чудо!

Мама на кухне готовит ужин. ИЗА работает и начинает ныть: & mdash; Мама, купи собаку. & mdash; Изя, не волнуйся, я не куплю! Изя опять: & mdash; Мамочка, ну купи собаку! Мама не сдается: & mdash; Нет! Я не хочу. И в целом. Идите во двор и продайте его там. ***

Старый еврей умирает. Он был известен тем, что готовил лучший чай в квартале. Но он никогда не выдавал своего секрета. Вся семья переживала: неужели секрет исчез? Наконец, после долгих уговоров, умирающий шепчет на ухо своему любимому сыну: & mdash; Положи еще чайных листьев!

Еврей едет в метро и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся в той же машине, замечает эту странность и очень расстраивается. Он спрашивает первого: «Моше, ты с ума сошел? Почему ты читаешь арабскую газету!» Моше отвечает: «Я читал еврейские газеты, и что там пишут? Евреи преследуют, нападают на Израиль, евреи исчезают из-за ассимиляции и межнациональных браков, евреи живут в нищете. Поэтому я прохожу мимо арабских газет, и что они пишут? Евреи? Они владеют всеми банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и могущественны, евреи правят миром. Эта новость лучше!»

Находятся два еврея. Как дела? Хорошо, как ты? & mdash; Также хорошо, что я построил дом. & mdash; Сколько комнат? & mdash; 1. & mdash; Это верно. Все меньше и меньше смысла.

& mdash; Абрам, говорят, ты женился… а как? Успешно? & mdash; нет, окна во двор.

В Одессе каждый имеет право на самостоятельное настаивание. Лично Роза Марковна настаивает на рябине.

Рабинович умирает. Последнее решение, архангелы, личные дела.

& mdash; Изменял ли ты моей жене? & mdash; Ну, типа. & mdash; Это ясно. Вы обманули с налогом? & mdash; Ну, не то чтобы, но. & mdash; Кроме того, это очевидно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводя итоги:

& mdash; В целом вы не плохой человек, но вы были довольно хорошим. Липовое банкротство чего стоит! Короче говоря — и рад бы вам помочь, да — нечем. Проверяю тебя в аду!

Пришедшие сопровождающие вежливо, но строго берут его под руки и уводят.

Бесконечный коридор, двери, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Пахнет нечистотами. Таблички на дверях: «Ирландский», «Малайский». На одной двери даже написано «инуиты». Рабиновича подводят к двери с табличкой «Евреи».

& mdash; Ну, удачи тебе, грешник, — а внутри толкают с криком: «Заправляйся!».

Входит Рабинович и в страхе оглядывается по сторонам. Жарка. Однако видны виноградники, апельсиновые плантации, дома довольно далеко, белые, под металлочерепицей. Поля в порядке, автоматические системы орошения по всему периметру. А на общем горизонте — какой-то мегаполис, небоскребы, стеклянная конструкция.

Потом к нему подъезжает житель деревни на шикарном квадроцикле и в мотоциклетном шлеме выносит: & mdash; Шалом! Новый? Пойдемте, бросим его в жилище. & mdash; А-а-а. Шалом! Скажи мне, все вокруг — это ад? & mdash; Да, это максимум. & mdash; Но как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с поволокой? & mdash; Ну, мужик. Вы не видели, каково здесь 60 лет назад, мне пришлось многое повторить!

Один очень богатый и религиозный еврей любил жареные орехи, которые он покупал только у торговца. Он хорошо платил ему, и орехи были очень вкусными. Пришло время, этот еврей умер, его сын продолжал покупать орехи, но они были уже не такими вкусными, как раньше. Сын спросил об этом купца. Он ответил: «У твоего отца не заладилось, поэтому я поджарил орехи в свином жире. Так они были вкуснее!»

Во время семейной жизни диванный лексикон сводился к закатыванию глаз.

Звонок: & mdash; ад. & mdash; здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к вам 2 вопроса. & mdash; я не буду давать денег. & mdash; потом один.

& mdash; Итак, Сара, вот твоя диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, нежирное вино, зелень. & mdash; Хорошо, доктор, но это до или после еды?

Где мы промахнулись? Родители Мойши мучительно размышляли и слушали виртуозную игру сына на балалайке.

Объявление на столбе возле Одесской консерватории: & laquo;Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелистов& raquo;.

& mdash; Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты точно права?

— тяжело нам, евреям, все в этой жизни дается — тяжело — вздыхает второй. — Но это все.

— Здравствуйте! Абраш? Здравствуйте! Сколько лет! Ну, как жизнь? Просто отлично. Замечательно? Извините, я ошибся номером.

Еврей, подъехав к дому на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, бормоча себе под нос: — Черт, кажется, я уронил бумажник в машине. Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, присматривающий за такси, саркастически говорит: — А Рабинович не врет, это действительно работает.

Католик, протестант, мусульманин и еврей заспорили за ужином. Католик: — У меня так много денег, что я готов купить Citi Bank! Протестант: — Я так богат, что хочу купить General Motors! Мусульманин: — Я сказочно богатый принц и собираюсь купить Microsoft! Затем все обращаются к еврею. Он помешивает кофе, оставляет ложку на столе, делает глоток кофе, смотрит на аудиторию и небрежно говорит: — Но я ничего не продаю!

— Как вы думаете, наша Роза станет певицей или танцовщицей? — я думаю, танцовщица. — Вы видели, как она танцует? — Нет, мы слышали, как она поет!

— Сара, ты слишком снисходительна к своему сыну. — Так что Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

Старый еврей Рабинович умирает. Ему оставалось жить всего несколько минут, и вдруг он почувствовал запах кухни. Позвал он внука и говорит: — Ицик, пойди на кухню и посмотри: может быть, бабушка Циля готовит фаршированную рыбу. Проходит время, внук возвращается и говорит. Но бабушка сказала, что это на потом.

Изя умер в Одессе. Родственники решают, как подешевле сообщить об этом печальном событии своим близким в Израиле. Они разобрались и отправили телеграмму «Изя — все". Через день приходит ответная телеграмма: «О!

& mdash; Скажите, Ребе, вы можете прыгнуть с парашютом в субботу? & mdash; Вы можете прыгнуть, но парашют нельзя открыть.

Евреи — самые большие оптимисты: они не знают, что вырастет, но уже проводят обрезку.

— Товарищ Рабинович, вы любите свою страну? Конечно, я в восторге! Готовы ли вы отдать за него свою жизнь? — Конечно, вы меня извините, но кто же тогда будет любить Родину?

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его жены. Осмотрев баронессу, врач говорит: — Так, так, барон, время еще есть. Пока что мы можем играть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда придет время принимать доставку, я дам вам знать. Доктор и Ротшильд садятся играть, и через пятнадцать минут они слышат стон баронессы: — Oh, mon Dieu. О, Боже! Еще рано, говорит Доктор и продолжает спокойно играть в карты. Проходит еще четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже громче: — Oh, my Goth. О, Боже мой! — Еще рано— остановил врач барона, который бросился в спальню, чтобы помочь жене. — Я скажу тебе, когда придет время. Через пятнадцать минут из спальни доносится душераздирающий крик баронессы: — О, где же этот идиот! Теперь — пора! — говорит доктор, встает и идет мыть руки.

Рабинович ловит золотую рыбку. Он обрадовался и стал думать, какие три желания ему загадать. И так он думает, и так. И все больше и больше появлялось трех желаний. Рабинович подумал: как не судить! И тогда рыба сказала ему жалостливо: — Слушай, Рабинович! — Ну, чего ты хочешь? — Тебе лучше знать, чем жарить меня!

— Абрам, откуда у тебя такой костюм? — В Париже. — Это далеко от Бердичева? — Ну, примерно две тысячи километров будет. — Только подумайте об этом! Такая дикость, но как хорошо они шьют!

— Алло, это Одесса? И что вы думаете? — Это Рабинович? И что? — Знаете ли вы, что ваш дядя умер в Нью-Йорке? — И все обо мне? — Вы знаете, сколько у него долгов? — Слушай, куда ты звонишь?

Сидят два нищих. Перед каждым из них лежит шляпа и картонный знак. На одной: «Отдай бедному еврею», на второй: «Отдай инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а шляпа второго полна денег. Прохожий подходит к еврею, бросает рубль и говорит: — Слушай, поменяй надпись, иначе будешь голодать. Когда прохожий ушел, еврей повернулся к своему соседу и сказал: — Ты слышал, Хаим?! Он научит нас торговать!

— Кто поставил свой красный Lamborghini у входа? Не входите, не выходите! Я спрашиваю, чья она? — И что ты кричишь, Моня? Это твое! — Я знаю, некоторые люди просто не знают!

В поезде едут два еврея. Старик думает: «Интересно, кто мой сосед? Еврей может поехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может поехать в Одессу, потому что слишком молод. И он отправляется в Жмеринку. В Жмеринку можно поехать как на похороны, так и на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке пока нет погибших. Так что он идет на свадьбу. У него нет подарка, поэтому он едет на свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или Сарочке. Насколько я знаю, Сара уже замужем. Но только полный идиот мог жениться на Софе! Молодому соседу: — Извините, вы не сын Рабиновича? Да, откуда вы знаете? — Я не угадал, я рассчитал!

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается встретиться с девушкой. — Боря, пожалуйста, по-человечески, возьми фонарик! — Мама, на улице еще светло. Так что сейчас светло, а потом будет темно. Вы хотите организовать гонку со своим братом Сиомой? А шо Сема? — и Сёма тоже не хотел брать фонарик на свидание — а ты смотри, кого приводишь в нашу квартиру!

Русская еврейка. Будет дан отличный урок. Купит скачущего коня, продаст горящую хижину.

— Софочка, я читала, что нужно пить активированный уголь, чтобы похудеть? — Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а растворять.

На входе в синагогу висит табличка: «Входите сюда с непокрытой головой— это такой же грех, как и прелюбодеяние. Ниже добавлено: «Я пробовал оба варианта — разница колоссальная!

Израиль. Мошав (государственный холдинг). Разговор между двумя соседями: — Якоб, могу я воспользоваться твоей газонокосилкой? — Да, Илай, но только в моем районе.

Семья из Санкт-Петербурга, давно вернувшаяся на «историческую родину», решает показать ребенку, который теперь родился в Израиле, город своих предков. Естественно, они прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели восхищенного ребенка по мостам-причалам и отвели его в летний сад. Где на самом деле разворачивались события. Стоит отметить, что ребенок получился — чистый ангел: огромные глаза небесного цвета, роскошные, совершенно белые локоны. Не мальчик — кукла. К тому же он зрелый не по годам. И живет с родителями своими в славном городе Назарет-Иллит, т.е. Верхний Назарет.

И вот, прогуливаясь по летнему саду, ребенок отвлекся на пожилую женщину, с очень умоляющим взглядом, с бормотанием, пристроившуюся на скамейке. Родители шли дальше и общительно, как все пятилетние самолеты, маленький мальчик приклеился к бабушке. «Что, больно? Бабушка?» — спросил мальчик. «Да, — ответила бабушка, — мой старик, я ломаю спину, ноги не ходят». И, почувствовав благодарного слушателя, она начала рассказ о теалях и горе. В паузе мальчик поднял на нее свои огромные сострадательные глаза и очень искренне сказал: «Бабушка, я хочу, чтобы у тебя никогда, ничего не болело!». Перемещенная бабушка спросила: «Где ты такой хороший?».

«Из Назарета, бабушка.

Бабушка, закатив глаза, взобралась на скамейку.

& mdash; Фима, мы едем в отпуск! & mdash; А куда, если не секрет? & mdash; Мы едем туда, где & laquo;все включено& raquo; & mdash; к маме!

Сара приходит домой, видит Иззи, аккуратно рвет обои. Сара радостно восклицает: & mdash; Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт? & mdash; Нет, Сара, я переезжаю!

Однажды мать села в автобус в Иерусалиме, и дети начали входить один за другим. Когда восьмой ребенок поднялся по ступенькам, водитель, потеряв терпение, спросил: & laquo;Вы что, половину детей дома оставили? & Raquo;. Мама ответила: & laquo;И я!& raquo-;

В Израиле объявлено о создании новой модификации американского танка «Абрамс», учитывающей местные особенности. Результатом многолетних исследований израильских военных ученых стал танк с усеченным дулом от «Абрахамс», украшенным непобедимой Звездой Давида.

Урок в одесской школе. Учитель, дети: – Придумайте простое предложение со словом «айсберг». Кто готов? Роза тянет руку: – Можешь? – пожалуйста. – Старый айсберг отправился к детям в Израиль.

Апельсиновая плантация в кибуце. Один из кибуцников видит человека, который сидит на дереве и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу: – Читал ли ты Библию! Далее Он говорит: «Не кради! Рабинович с дерева: – Какая прекрасная страна — Израиль! Вы сидите на дереве, едите апельсины, а вам еще и Библию цитируют!

Девушка приходит к раввину. Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот в чем проблема: один из них вор, а другой — насильник. Кого бы вы посоветовали выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен читать Тору, уйти на покой, молиться и т.д. Подождите, — говорит он. И уходит в другую комнату. Жена раввина входит из кухни и шепотом говорит: – я не знаю, что ты посоветовала мужу моего ученого, но что касается меня, так пусть лучше меня изнасилуют дважды, чем завернут.

– Здравствуйте, его зовут Мосада. – Я знаю. – Где? – Вы прошли через выключенный мобильный.

Одного из израильских генералов спросили: «Можно ли простить террориста?». На что он ответил: «GD простит. Наша задача — организовать их встречу».

По количеству героев Советского Союза и социалистического труда, лауреатов Ленинской и государственных премий Россия по-прежнему занимает второе место после Израиля.

Говорят, что в Израиле появился новый разбойник Рабби Гуд, он обрезает богатых и пришивает бедных.

Командующий Российской военной академией (по званию приравнивается к 4-звездному генералу в армии США) читает лекции о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли вопросы. Один из офицеров встал и спросил: «Будет ли третья мировая война? И будет ли Россия участвовать в нем?» Другой офицер спросил: «Кто будет нашим врагом?». Генерал ответил: «Все указывает на то, что это будет Китай». Все в зале были шокированы. Третий офицер добавил: «Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. У нас есть шанс победить и действительно выжить». Генерал ответил: «Только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать возможности армии. Например, на Ближнем Востоке, относительно недавно, мы видели несколько войн, где 5 миллионов евреев сражались против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал. «После короткой паузы другой офицер, сидящий в задних рядах, спросил: «У нас достаточно евреев?».

& mdash; Доктор, я хочу поехать в Израиль лечиться. & mdash; я даже не знаю, в какую клинику вас отправить & hellip; я просто не могу поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов. & mdash; Ну, доктор, я приду, когда вам станет лучше & hellip;

Израиль, Тель-Авив. В конце концов, вы не доберетесь до него и через полчаса! & mdash; & mdash; Я знаю. Но вы видели – он уже едва стоит на ногах. Я не хотела его пугать.

Пожилой мужчина вернулся после лечения в Израиле, говорит: & mdash; Все! Я оставил радикулит на Мертвом море. Внук: & mdash; Дедушка, как мы теперь узнаем время?

Сообщение: & ldquo;Познакомлюсь с женщиной, у которой есть оплаченный билет в Эйлат с 15 по 25 ноября этого года. Дополнительные отношения (в следующем году) & rdquo;.

Израиль. Ресторан с национальной кухней. Турист, не зная, какое блюдо выбрать, подзывает официанта: & mdash; Добрый день! Я бы хотел взять то, что лежит на тарелке, у него это мастер! & mdash; Нет проблем! Сейчас я отвлеку его, а ты действуй!

Израиль. Отель. Ночь. & mdash; Здравствуйте, это дежурный администратор? & mdash; Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит? & mdash; я бы тоже хотел это знать, давайте поговорим об этом.

Сообщение на пляж Эйлата: & mdash; Гражданские отдыхающие! Просьба не купаться во время беспорядков! Спасение за буйки — за дополнительную плату!

Бухгалтер проверяет счета, привезенные сотрудником из командировки в Израиль: & mdash; Что это за астрономическая сумма? & mdash; Счет за гостиницу в Эйлате. & mdash; Но кто уполномочил вас купить этот отель.

Израиль. На ресепшене отеля в Тель-Авиве: & mdash; Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле? & mdash; на первом этаже & ndash; $ 60, на втором & ndash; $ 50 на третьем & ndash; $ 40 на четвертом & ndash; $ 30. Какой этаж для вас? & mdash; Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих обращается к сидящей рядом женщине: & mdash; Простите, а мальчик, который приносит песок в моей шляпе, не ваш сын? & mdash; Что? Конечно, нет!!! Это мой сын теперь проверяет, работает ли ваш телефон под водой.

Израильский отель. Прием: & mdash; Свет в комнате мне мешает, а вода в ванной журчит, как все это выключить? & mdash; Извините, но я не могу помочь. У нас есть отель — «Все включено».

Израиль. Иерусалим. Туристы, заселяющиеся в отель, спрашивают на ресепшене. — Завтрак с семи до одиннадцати, обед с полудня до трех и ужин с семи до девяти вечера. — Боже! Так мало времени осталось на осмотр города!

— И почему приехали такие белые после отдыха в Израиле ?!! — И wi-fi был только в лобби отеля, а на пляже его не было…

…Мне понравился отель в Эйлате, в целом номер был супер! А полотенца такие пушистые, что я едва мог закрыть свой чемодан.

Офис в Тель-Авиве. Разговор между директором и сотрудником. — О, и не просите ее воспитывать. Но, по крайней мере, вы можете платить его чаще?

Ноябрь. Израиль. Средиземноморье. Два друга идут на пляж. — Наденьте и то, и другое — вода холодная.

В Израиле вы можете купить мне конфеты? — я могу. — Так чего же мы ждем?

В гостинице в Тель-Авиве: — Извините, здесь разрешено курить в холле? — Нет! — Тогда откуда эти окурки? — От тех, кто не задает вопросов.

В Эйлате человек с фотоаппаратом прогуливается по набережной. К нему подбегает женщина. Мой друг тонет! — Извините, но у меня закончилась пленка.

Вчера я был в Иерусалиме. Купался в море. — Значит, в Иерусалиме нет моря! — Но я не знал и искупался.

В отеле в Тель-Авиве: — Сколько стоит номер за ночь? — 120 долларов. — А три месяца назад было дешевле! — А три месяца назад ночи были короче.

В офисе в Тель-Авиве. Сотрудник компании заходит в кабинет директора: — Извините, но когда же вы наконец дадите мне отпуск? — Каникулы, каникулы. Вы все лето просидели у открытого окна с видом на море!

— Я люблю отдыхать у моря в Израиле в диких местах. Случается, что вы бежите, прыгаете с обрыва в море и — рывок. — Вы имеете в виду — сумасшедший? — Ну, когда прилив, тогда и камбала.

Дайте мне дешевый билет! Зато есть библиотека, бассейн, спортзал, приличная еда, телевизор и компьютер в номере! — Ну, у нас нет этих билетов. Вы хотите получить все это бесплатно? Свяжитесь с израильской тюрьмой!

Сегодня я побывал на цирковом представлении в Тель-Авиве. Йоги заговорил. Он шел по горячим углям. Я так громко закричала, что чуть не умерла от испуга! Он выглядит как стажер.

В Тель-Авиве, интервью: — В вашем резюме написано, что вы всегда много делаете и оптимистично смотрите на все, как вам это удается? — А я просто ни с кем не спорю! — Но это невозможно! — Ну, невозможно, невозможно.

На дискотеке в Тель-Авиве: — Знаете ли вы, что делать, когда вы идете с девушкой с дискотеки, а хулиганы начинают ее домогаться? — Что? — Беги! И помните: красивых девушек много, а мама у вас только одна!

В салоне пирсинга в Тель-Авиве: — Я хочу проколоть язык. Два места. Как сделать его симметричным? Попробуйте степлер.

— В Эйлате на выходные обещали 60 градусов тепла! — Не думаю! — Может быть! 30 градусов в субботу и 30 градусов в воскресенье!

Я купил семье квартиру в Израиле. Начали ремонт. Жена говорит мужу: & mdash; Сходи к соседям снизу, спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, и сказали ему: & mdash; двадцать. Купили, начали клеить. Осталось 6 рулонов. Муж сердится, снова идет к соседям: — Тебе трудно говорить правду? У нас осталось 6 рулонов! & mdash; И у нас осталось 6.

*** & mdash; Как выглядеть худым на пляже в Эйлате? & mdash; Лягте на живот, и он станет менее заметным!

*** В израильской больнице с новейшими методами диагностики: & mdash; Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? ДОКТОР.

*** Утром, после дискотеки в Тель-Авиве, абонент звонит своему мобильному оператору: & mdash; Девушка, SMS-сообщения до меня не доходят! & mdash; Сосредоточьтесь и внимательно прочитайте их.

В израильском магазине: & mdash; Что у вас за ужасные цены! & mdash; Уверяю вас — это еще ребенок! & mdash; А я хотела что-нибудь для человека.

На израильском авторынке: покупатель: & mdash; Скажите, есть ли в этой машине системы безопасности? Продавец: & mdash; Конечно. Набор пластырей и бинтов в аптечке!

Израильский фермер жалуется своему соседу: & mdash; я поймал твоего сына в своем сарае. & mdash; Вы не можете поймать его в сарае, вы ловите его в поле.

В клинике Тель-Авива: & mdash; Пациент, приготовьтесь, сейчас будет немного неудобно. Готовы? У вас есть 50 тысяч долларов на лечение.

*** Супружеская пара едет на отдых в Эйлат: & mdash; Дорогая! Что взять с собой на море, чтобы все были ошеломлены? !? & mdash; Шайна.

*** В салоне красоты в Тель-Авиве. Парикмахер. Клиент ошарашен: — а можно как раньше, ножницами.

Как показали недавние события в Израиле, предпоследний вариант был лучше.

Два израильтянина подходят к дому, один из них говорит: & mdash; А вот и мой дом, может, зайдем, выпьем по рюмочке коньяка. & mdash; Почему бы и нет. & mdash; Ну, не может быть.

& mdash; Доктор! Я сломал ногу в двух местах. & mdash; Помните ли вы эти места? & mdash; Конечно. & mdash; Никогда не ходите туда снова!

& mdash; Лева, я в восторге от твоих чувств! Вы с Сарой живете вместе уже 30 лет, и все равно, идя по городу, вы всегда держите ее за руку! & mdash; Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит!

Израильские социологи обнаружили, что после того, как пылесос поднимает прядь ковра, которую он не смог поглотить, 85% мужчин кладут ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Израильский фермер обратился за советом к ветеринару. & mdash; У меня есть лошадь. Иногда ходит нормально, иногда хромает. Что вы посоветуете? & mdash; В следующий раз он будет ходить нормально & mdash; Продавайте!

Раннее утро в Тель-Авиве: & mdash; Леле, а мы вчера классно посидели! Чей это был день рождения. Как прошла свадьба. Как у меня.

Встретились два израильских экономиста. Они начали говорить о глобальном кризисе. Первый: & mdash; Вы что-то понимаете? Второе: & mdash; сейчас я вам все объясню. & mdash; Стоп! Я могу объяснить. Вы что-нибудь понимаете?

& mdash; Что говорит древняя еврейская мудрость? & mdash; Если гора не переходит к Мухаммеду, то это Голан.

Туристы предупреждают, что если ситуация в Израиле не нормализуется в ближайшее время, туристы будут вынуждены взять власть в свои руки.

& mdash; Изя, что ты сегодня делаешь? & mdash; ничего. & mdash; Ты сделал это вчера? & mdash; Я не закончил.

Израильтянин, вернувшись из отпуска, заходит в цветочный магазин и просит: & mdash; Пожалуйста, выберите 100 роз для моей жены. Продавец в ужасе: & mdash; Боже! Что ты наделал?!

В Израиле, на приеме у врача: & mdash; Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимала, как будто, кашель не проходит. & mdash; Изя, ты пробовал траву? & mdash; Попробовали — кашель и хихиканье.

По израильскому обычаю: & mdash; откройте чемодан. Итак. Ничего. Ничего. Вы получили штраф за издевательство над таможней!

На борту рейса Санкт-Петербург & ndash; Тель-Авив: Стюардесса: & mdash; Ну, вы же кричали, что нервничаете! Просто подумайте, встряхнитесь три раза. Простая воздушная яма! Это случается с каждым. Ну что, все успокоилось? Ну, хорошо. Я пойду, сейчас успокою пассажиров.

По израильскому обычаю: & mdash; Извините, но у вас проблемы с фотографией в паспорте. & mdash; Какие проблемы. Я, третий слева!

В Израиле турист говорит местному жителю: & mdash; меня интересуют старые легенды, нет ли какой-нибудь истории, связанной с этой высокой горой? Израиль отвечает: & mdash; Конечно, есть такая история! Однажды двое влюбленных забрались на самый верх, и никто их больше не видел. & mdash; А ты?! И что с ними случилось? & mdash; Они спустились с другой стороны.

& mdash; Срочно! Я ищу родственников в Израиле! Возможно, в Нетании, но предпочтительно в Эйлате. Промахнулся, нет сил!

& mdash; Рабинович, вчера в театре я видела вашего мужа. Она так сильно кашляла, что все смотрели на нее. У нее грипп? & mdash; Нет, у нее новое платье!

«В жизни надо что-то менять!» — сказал еврей и открыл обменник.

Еврей идет к зубному врачу, мужчина обгоняет его. Еврей: & mdash; Молодой человек, вы стоматолог? Ты будешь позади меня.

Объявление по радио города Тель-Авив: & mdash; Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Каждый, кто видел енота, срочно платил 10 шекелей в кассу зоопарка.

& mdash; Сарочка, дорогая, сегодня у нас будут гости, мы приготовим что-нибудь на ужин. Хорошо, Яша. И как готовить & mdash; Приходить снова или не приходить снова?

Косметика из Мертвого моря.

Богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед началом он собрал всех родственников и спросил: & mdash; Ну, дорогие мои, что вам принести из вакуума?

Однако многое зависит от места действия: воскресший в Иерусалиме — чудо; воскресший в Голливуде — зомби.

Супружеская пара у собора в Иерусалиме. Муж говорит: & mdash; Ты осматриваешь собор снаружи, а я внутри. Поэтому мы сделаем это быстрее.

В Израиле вечером в шабат турист возмущенно спрашивает местного жителя: & mdash; Ну, хоть что-то открыто после семи вечера? & mdash; А как же! Все отделения полиции!

Туристы в Иерусалиме решили осмотреть знаменитый храм и спрашивают у местного жителя, бредущего по дороге: & mdash; Скажите, сколько километров до церкви? & mdash; Раньше их было три. Но в новом путеводителе они написали, что это пять. Теперь мы идем пешком лишние два километра.

В израильских обычаях. Таможенник, глядя на чемодан пассажиру: & mdash; Итак, уважаемый, давайте определимся, где ваши вещи, а где мои.

Звонок в турагентство: & mdash; Девушка, скажите, какие самые популярные курорты в Израиле? & mdash; Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат. Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Думаю, кроссворд.

Израильская армия. Прибывают американские и израильские генералы. Вдруг к нему подходит солдат и не отдает ему честь. Американец говорит: — Ну, вы уволили своих солдат! Израильтянин говорит: — Теперь я с ним разберусь! Он догоняет солдата, похлопывает его по плечу и говорит: — Zama, почему бы тебе не поздороваться? Я вас чем-то обеспокоил?

Две туристки в бикини идут прямо с пляжа в монастырь. На них смотрят недобрым взглядом. Один шепчет другому: «Я же говорил тебе, что без платка на голове не обойтись!».

— Здравствуйте, что— давно вас не видели. Я был в Израиле, у Стены Плача. — Вы оставили Богу записку? — да «Я буду не скоро. Яша».

Гид для группы туристов: — Мы нашли ту самую дорогу, по которой Моисей вывел евреев из Египта. Турист: — Да, вы лжете, без сомнения. — Это абсолютно точно. Уже второй год мы отправляем группы, и ни одна не вернулась.

Турист в автобусе в Тель-Авиве спрашивает местного жителя: — Вы не подскажете, когда мне нужно выйти, чтобы добраться до Яффо? — Следуйте за мной и выходите на одну остановку раньше.

Сообщение на приеме. Если вам что-то понадобится, не стесняйтесь связаться со мной, и я объясню, как вы можете обойтись без этого. Искренне, менеджер отеля.

Почему Израиль называют агрессором? — Да, потому что страна настолько мала, что когда вы пишете ее название на карте — хотите вы того или нет, но вы попадете на чужую территорию.

У Рабиновича родился сын. Он пригласил гостей на пир: — Когда придете, стучите ногами. — Почему ноги? Но вы не придете с пустыми руками!

Тепло. Поездка в Иерусалим. Усталые туристы идут по старому городу. Муж ругает жену за то, что она привела его сюда. — И почему мы должны были идти сюда по жаре пешком. Поехать на Мертвое море. Рыбалка.

Известный писатель приехал в Израиль. Всего на три дня. Они спрашивают его: — что ты собираешься делать эти три дня? Он отвечает: — Сегодня я отдохну, а завтра напишу книгу об Израиле под названием «Израиль: вчера, сегодня и завтра».

Тренер израильской команды по настольному теннису выступил перед журналистами на пресс-конференции: — Вчера, после шестимесячного перерыва, наша команда возобновила тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы нашли потерянный мяч?

В израильском поезде: — Уважаемый, это скорый поезд и у вас пассажирский билет — вам придется доплатить. — Вы можете резать, не торопясь.

«Благодарим вас за выбор израильской авиакомпании El Al. Пожалуйста, не отстегивайте ремни безопасности, не вставайте и не включайте телефоны до полной остановки самолета. Тех, кто сидит, мы поздравляем с Рождеством и приветствуем в нашей гостеприимной стране. Тем, кто стоит в проходе и разговаривает по телефону, — счастливой Хануки и добро пожаловать домой!».

На приеме у врача в Израиле: — Доктор, я сломал ногу в двух местах. — Помните ли вы эти места? Конечно. — Никогда больше туда не пойду.

— Исаак, как ты собираешься провести свой отпуск? — Я хочу объехать на велосипеде весь Израиль. Ну, сейчас еще до полудня. А потом?

Израильский флот ищет пилотов для работы на побережье, усеянном рифами. Израильтянин приезжает наниматься на работу. Знаете ли вы все рифы на этом побережье? & mdash; — спрашивает его капитан. & mdash; все до единого! Не прошло и четверти часа & mdash; раздается страшный рев, и корабль налетает на риф. & mdash; Это был первый, & mdash; Отчеты и & laquo;Пилот».

Иностранец приходит в израильский банк: & mdash; хочу положить деньги на счет. & mdash; Сколько вы хотите положить? Иностранец шепотом: & mdash; Три миллиона долларов. Клерк: & mdash; Вы можете говорить громко, наша бедность не считается пороком.

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в кафе в Иерусалиме. & mdash; Я не чувствую своих ног, — вздохнула жена. & mdash; Это не имеет значения», — подтвердил ее муж. & mdash; Чем дольше мы здесь сидим, тем старше будет стена плача, когда мы придем к нему.

Еврей спрашивает ребе: & mdash; Ребе, что бы ты хотел иметь больше: пять тысяч рублей или пять дочерей? & mdash; Пять дочерей, — отвечает раввин. & mdash; Почему? & mdash; Потому что теперь у меня их восемь.

Изя говорит Абраму: & mdash; я заболела, но к врачу не пойду, слишком дорого. & mdash; Абрам, я советую тебе пойти к доктору Давиду, он берет только половину за каждый последующий визит. Послушавшись совета, Аврам идет к доктору Давиду и говорит: & mdash; Здравствуйте, доктор. Я вернулся, чтобы увидеть тебя.

& mdash; Ах, как я хочу в Израиль снова! & mdash; А вы там уже были? & mdash; Нет, я уже хотел.

Где и как водить машину: в Америке по правой стороне, в Англии — по левой, а в Израиле — по теневой.

Хорошее море — это Мертвое море.

& mdash; Можно ли прыгать с парашютом в субботу? & mdash; Вы можете прыгать. Парашют не может быть раскрыт

& mdash; Я передумал и не поеду в Израиль. & mdash; У тебя уже есть документы, тур оплачен! & mdash; Я не поеду! & mdash; Но почему? & mdash; Там плюс 40 в тени! & mdash; Ну, вы не входите в тень!

В еврейской семье: & mdash; Вы спрашиваете, руки нашей дочери. И сможете ли вы сохранить свою семью? & mdash; Ну, я так думаю. & mdash; Хорошо ли вы подумали? В конце концов, нас шесть человек!

& mdash; Почему Бен-Гуриона, который приезжает, в аэропорту встречает плакат: «Будь красивой!»? & mdash; Потому что здесь все умные.

Турист вылетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он спрашивает таксиста: & mdash; Скажите, здесь действительно уникальный целебный климат? & mdash; Да, конечно. Когда я появился здесь, я не мог произнести ни слова, у меня не было ни одного волоса на голове. У меня не было сил даже идти, и меня несли на руках. & mdash; И как давно вы здесь? & mdash; Я здесь родился.

Лучше всего жить в Израиле.

& mdash; Хая Соломоновна, не могли бы вы сегодня поужинать вместе? & mdash; С удовольствием, Абрам Иллич. Тогда у вас есть ровно семь