Свежие шутки и анекдоты 7 ноября 2017 года
На нашем сайте собраны свежие анекдоты и приколы 7 ноября 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!
Лгать или иметь планы?
— Доктор, что со мной? Все тело болит, болит… — вы х…ели. — О, спасибо.
Самое обидное, когда вы хотите даму до скрежета зубовного, а она вам не дает, потому что у нее целлюлит на папахе, который вдруг вам не понравится.
Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть погоду, потом убирает его и вспоминает, что забыл посмотреть погоду, сука.
Процесс введения в должность. Муж — подсудимый: — Вообще-то, ваша честь, я не знаю, сколько ему лет. Но когда она развелась со своим первым мужем, суд присудил ей пещеру.
Каустик прокомментировал, что жена и мать-закон оставили после себя много помощи.
Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, а ты, маленький человек, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еду и разных Ништиков. Человек — царь природы? Ну что ж…
Из особенностей: «Энтузиастическая извращенность с крайним цинизмом!».
Фразы, которые тридцать лет назад можно было прогреметь в сумасшедшем доме: — Ручку закатывали под стол, сверкая пылесосом. — Я не могу, его выписали. — Я ехал в трамвае, смотрел фильм по телефону. — Я оказался на карте Google. — Я отправил тебе письмо пять минут назад, ты его прочитал?
У нас плохая медицина, откровенно бесполезная. Вот Надежда Игнатьевна, с тех пор как ее захлестнули сорок лет, была почти при смерти, так он до сих пор мечется. На днях выяснилось, что это девяносто и Шикс — все ходит по больницам, а врачи не могут поставить диагноз.
Анекдоты про советскую власть (к 7-му ноября)
Корреспондент Центрального телевидения работал на демонстрации, посвященной 70-летию Великой Октябрьской социалистической революции. Горбачев уже публично объявил перестройку, поэтому на телевидении свобода слова и включения с демонстрации происходят в режиме прямой трансляции.
Корреспондент подходит к рабочему и спрашивает:
— Что вы думаете о нашей прекрасной демонстрации?
— Да, вы пошли. Вот это да!
Корреспондент поворачивается к камере:
— И вот так, с весельем, шутками и розыгрышами, проходит наша демонстрация!
Скачать книгу & quot-Соседи"- со смешными историями бесплатно и без регистрации
Вторая шутка.
Как вы знаете, в 1934 году на Дальнем Востоке была создана Еврейская автономная область. В 1948 году на Ближнем Востоке было создано государство Израиль. А в начале 1970-х годов евреям разрешили эмигрировать из СССР. Тогда в еврейской среде возникла шутка: & quot;Куда лучше ехать: к близким родственникам на Дальний Восток или к дальним родственникам за близкими? "
Шутка третья (она сильно рифмуется с сегодняшней пропагандой).
Соединенные Штаты стояли на краю экономической пропасти и с любопытством наблюдали, как СССР прокручивает ее дно.
Анекдот четвертый.
Советского гражданина, который при Горбачеве подал заявление о выезде из страны, вызвали в КГБ и спросили, почему он хочет эмигрировать. Он отвечает:
— Я недоволен тем, как власти относятся к гомосексуалистам.
— Что ж, давайте будем объективны. Да, при Сталине за это действительно сажали в засаду, при Хрущеве смотрели сквозь пальцы, при Брежневе статья раньше была нарицательной только за точечные политические репрессии, а сейчас она вообще не запрещена.
-Эта тенденция меня пугает. Боюсь, что следующий Генеральный секретарь будет вынужден это сделать.
Советскому человеку был предложен выбор между социалистической артерией и капиталистической. Он спросил, в чем разница. Ему сказали, что различия чисто стилистические, а на самом деле в этом аду, как и в другом, специально обученная функция каждый день заколачивает гвоздь в задницу грешника.
В конце первого дня советский гражданин исчез от нетерпения и спросил, когда будет казнь. Ему сказали, что сегодня этого не будет, потому что гвозди не привезли. На следующий день история повторилась. Через день выяснилось, что гвозди были принесены, но дьявол был смыт. Гражданин понял, что с таким бардаком в социалистическом аду он ничем не рискует, и был очень доволен. Решив проверить намек, через несколько дней он снова позвонил в администрацию. Они ответили ему:
— Товарищ, не волнуйтесь так. Вы жили в СССР, вы знаете порядки. Мы не хотим сообщать ежемесячный план, но никто не хочет терять бонусы. Итак, в последний день месяца вы получаете свои 30 гвоздей в задницу.
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: лучшее из свежего
Однажды Петька рассказал Анкею о забавном способе восстановления нормального таха в самолете.
Анка — громкоголосая и не фанат идей: «Сколько нужно керосина? А проблема с запчастями?»
Чаппа сам показал рисунок Петьке, командир, перелистав его, заметил: «Интересно. Для передачи в архив».
И добавил в заключение: «Для меня со всех сторон нет лучше, когда на холме и сабля звенит! 21.08.2022
Ночная битва
Нажмите здесь Стихи — воспоминания Автор.
Мои годы пролетели, я спал с краю вокруг них; Ты, как обычно, в середине. (S)
* * * * Это длилось много-много лет и не предвещало перемен, но однажды ночью я забрел в туалет, выскользнул по маленькому, вернулся, не включив свет, не нашел одеяла? ! Ах, вы агрессор! Ах, ты татуировка! Разве вам не важны мир и дружба? Она разбила всю кровать ночным ударом, оставив своего мужа. И терпению есть предел, для победы трубач, сука, рано — двойной раб, разместился один и занял место в центре. . в ванной.
Пензенская башня
Я учился на географии, поэтому вчера было стыдно вспоминать: спросил у посетителей Пензика, не трещит ли Пензенская башня…
Игра слов — 135
Скунцпердя;. Чувак;. Плательщик;. Офис взломан ;. Место для отслеживания;. Крик души; Астмофизик
Кто (что) есть кто (что): — Гандольер — «мягкая» кличка либерала — суррогат — Сур, павший жертвой неверности своей пассии — Нарк — специалист по верблюдам — Картофф — заядлый карт — соболезнования — разведение ценных пушных зверей — Душман — рабочий — рабочий — рабочий — рабочие запреты — Падаль — гомосексуализм
Посвящается морякам рыболовного флота: мера, надежность, улов и их матери — стихии.
Угадайте поговорку: — денег у меня мало, а у друзей — более чем достаточно — пошел пошептаться с Богом, вернулся с травмой головы — если бы знал умелого бизнесмена, не побоялся бы пойти на Прогулку — беда в твой дом пришла внезапно, радушно встреть его — как лень увлечет, то и супа не видать
Кошка в доме.
Комок пушистой белой шерсти, большие круглые глаза. У них есть доброта, жажда и месть. Но в целом чистая красота.
Квартира, кухня, кто хозяин? Гость? Слуга? Друг? Диван государев, пригороды … а также, однако, иначе …
Непонятно. Кошка знает это. А кошка знает еще больше. Но у нас нет для них методов, за что она виляет хвостом.
Давать еду, мыть лоток, иногда брать на ручки. Тогда вы, вероятно, выйдете на смысл быть владельцем кошки.
Кошки.Нажмите здесь КошкиНажмите здесь Кошка в домеНажмите здесь
Сабаки: СобакаНажмите здесь Мужчина и ШавкаНажмите здесь Драма (Стерва)Нажмите здесь
Записки Ивана Сусанина. Новый мир.
Однажды князь Голицын позвал меня: «Вань, случился такой поворот: поехал я в Новый Свет пьянствовать, а когда приехал, устроил фабрику.
От него будет толк — как фишка ляжет, Но пока другого пути нет: скоро сам царь на берег прибудет, Надо государя угостить!
Хватит реветь «за государство». Проблема должна была быть решена еще вчера — Не берите с собой шипучее шампанское. Давно пора менять импорт!
Для вас найдется работа без пыли: будьте готовы к дегустации. Выйдет Менделеев с водкой — И с шампанским сто фунтов набежит.
Только потягивая напиток, я сразу пришел к простой истине: это как водка, только с газом Да, даже политая.
Я не была облита элитным алкоголем. Как короли пьют такое дерьмо? Я выпил не больше двух литров, И сижу, пускаю пузыри.
Задыхаясь от чрева, Он сказал: «Принц, прости меня, Господи, Попробуй свой шмон элитный, Прежде чем к королю его отнести».
«Чем ты недоволен, негодяй? В конце концов, я не враг короля, я выпил его сам, вытер усы и рассмеялся: Хорошее шампанское, дурак!
Я должен был слышать эту новость много раз в своей жизни: я вырос не для того, чтобы стать аристократом. Мне это нужно?
Стакан
Перед ней стоит полный стакан, подумал мужчина. И на лице такая мука, И голова совсем поникла.
Вдруг, проходя мимо, падла мгновенно осушил свой стакан. Какая грустная пьеса — человек решил свою жизнь.
Его уволили с работы, жена выгнала его из дома. Хозяйка пошла к другой, В кармане ничего проклятого нет.
Как не думать о смерти? Куда ни кинь — всюду тьма — В сердце человека мысль такая, Решившись на последний шаг.
Теперь все его страдания исчезнут. И вдруг (кошмар!) какая-то рептилия лишила его последней воли — Из чаши он выпил свой яд!
Кого бояться?
летний житель
На днях мне повезло (Не всем же радоваться другим) — Соседка позвонила на дачу С явным намеком на интим!
Во внешности — редкая фифа, А грудь — наконец-то без тормозов: Готова выпрыгнуть из корсажа По первому смелому зову.
Дремлющие гормоны бушевали, Словесный мед пропитал кровь, И я прибыл, заряженный, как полевой гранатомет.
Как пионер, готовый к разврату Без церемоний и суеты… Она сунула в руки лопату: «На, отдохни немного».
Поток словесных нот журчал, звеня трепетным призывом: «Здесь только шесть акров целины, И только три дубовых пня».
Наконец мой язык распух от мата, С трудом я ловил ртом воздух, И «стофунтовая» лопата В моих руках застряла рукояткой.
Глоток пива меня бы устроил, не говоря уже о сытном капустном супе! И Фифа стукнула молоточком: «Повесьте полки в зале».
Потом я вырезал лопухи в саду, я вырезал горбы в ванной… Негры по всей Земле стали моими братьями навеки.
Я замазал трещины в доме, Я замучил цветы под крышей, И через час я рухнул в коме На вожделенную кровать.
Во сне мне привиделось: кто-то страстный, Облизывая губы и бранясь, Пытался долго и тщетно меня оживить.
Вырвавшись утром из этого порно, я теперь верил в «счастливый конец»… Но стали распространяться слухи: что я лентяй… и импотент!
Это не имеет значения
Босс, в рубашке За дверь, я люблю ямб, этот амфибрахий — Все равно — трохи.
Виктор Брюховецкий
Журнал «Сибирские огни», № 03 — март 2010 г.
Босой и голый, я вышел из хаты, Как дыни, как арбузы — Все одно и то же — грибы.
Нетребовательный мужчина, Дизайн на стороне, Для меня это как трактор или машина — Все одно и то же — комбайн.
Я ем полбу на пару Утром натощак, На лбу тоже — Все то же самое — ничего.
Мои поэтические размеры одинаковы, Что юбки, что драпировки — Все одинаково — брюки.
Путь поэта неровен, Работа духовных нитей. Для меня этот дактиль, этот анапест — Все равно — vers libre.
История дождя
Из серии «Виртуальный джем-сейшн»
Музыка Риккардо Фоли Маурицио Фабрицио Игорь Корнелюк Александр Зацепин
Текст: Гвидо Мора Регина Лисиц Леонид Дербенев
Сп.: Риккардо Фоли Игорь Корнелюк Юрий Никулин Валерий Золотухин
Другие в кадре: Наталья Варлей Георгий Вицин Евгений Моргунов Леонид Куравлев Савелий Храмаров
Почти классика
В заставке выбрана фотография — Несчастный крах моей любви. На нем ты сидишь вполоборота, С большим макнаггетсом в зубах.
И вы чему-то улыбаетесь, легко переворачивая салфетку. Рисует мысленно узор из чепчика, перчаток, лент и «Клико».
Моя зарплата меньше минимальной, а McDonald’s больше нет. А ты сидишь вполоборота, Блестящий французский пеньюар.
И я, с идиотской улыбкой, Влюбленный, что ни говори, Окунаю что-то в кофе, Но, толстую палку картошки фри.
Вы были добры ко мне. Не то что — твой честный отец, Который взял тебя, жену и дона, Купил билет в один конец.
А теперь, на следующей фотографии, серый лабутен Парижа. А ты сидишь вполоборота, погладывая на чизбургер.
А рядом, с лицом идиота, Обмакивая пирог в соус, Одетый почему-то как клоун, Сидит твой нынешний бойфренд.
Пришел конец любви и счастью. Принципы плотного тщеславия. В конце концов, для тебя я был лишь частью мечты Большого Макдака.
Перед моим носом был след, но я ничего не понимал. Ты думал обо мне с подносом И не хотел меня без него.
И когда я дошел до точки, решив покинуть этот мир, я взял отбивную в Tasty и гарнир из овощей к ней.
Но чоп не позволил развязать земные узы. Я пишу вам из туалета. Что еще сказать.
Дистрофия-22. глупый на вид
* Принимай бальзам для души осторожно, Иначе все забальзамируешь!
* Да, мы можем вынести многое, А если бесплатно — просто все!
* Холостяки не знают счастья в браке. Женатые мужчины ищут — где это?
* Устройте свою жизнь разумно, чтобы эта жизнь вас устраивала.
* Во всех волнениях надо знать меру, И прежде чем злоупотреблять — остыть.
* Что такое счастье? — Одна беда ушла, а новая еще не пришла …
* Ну, если вы серьезно облажались, то сначала нужно посмеяться.
* Нет, я не рискую тряхнуть стариной, В песчаной буре ты можешь даже исчезнуть.
* С помощью рекламы на папильотках и в Интернете, Но дело совсем не во вкусе …
* Все женщины мечтают о новой одежде, но еще больше — о том, чтобы влезть в старую …
* * * * Вчерашние заслуги не спасут вас ни от вчерашних, ни от завтрашних неудач …
* Лучше скажи это по-хорошему, Иначе я сам все придумаю — и будет еще хуже!
* Здесь напряжение немного спало, Не долго и неглубоко, без храпа.
* Я иду по дороге под названием «тогда», я иду в страну под названием «никогда».
* Тянись, быстрая лестница, Тянись тупо в пороги.
* Да, не кривые мозги, а твердые кривые!
* * * * Но чем ближе к закату, тем больше тени я отбрасываю.
Ее встреча с капитаном
(Из полуразрушенных архивов Mogul)
Он спустился по лестнице, заметно покачиваясь, словно поднятый на волне из моря. Его взгляд, прямо-таки властный и веселый, был обращен к бригу, как к жене. И тогда он заговорил. Что? Для чего? Неважно. Важно то, что голос его прозвучал в мире, Поражая силой молний И смелых бурь, и главным началом всех других начал, И ветры морские свили гнезда для птиц, Все цветы земли расцвели разом, Солнце упало в зыбь золотой розы, И море вздохнуло от вечной любви. Он должен был сказать что-то в стихах. Он очарован песнями сирен…
Капитан, тщательно поправляя шляпу, повторил: «В чем дело? Отойдите, мисс».
Русская печь: новая книга
Панацея
Пишет поэт Сергей Крюков, член Высшего творческого совета Союза писателей России:
«Что написал Скерсо Мусоргский! Как глубоки концерты Чайковского. Послушав, вы продлеваете жизнь без плаценты, и ваш хрупкий пьедестал рушится …
Но не потому ли, что он был построен несколько преждевременно? Возможно, вы только что были невозмутимы, взяв сито в миску …
С места обломков и камней, концертов и скерцо вдохновленные, вооруженные эталонной мерой, пытаются продлить жизнь еще сильнее. «
Ночь, улица, роддом, фонарный столб, скулящие бездомные собаки, несколько сгорбленных хлебов, перемалывающих мусорные баки.
Вот миска (или сито), а вот пакет «Чайковского», вот кучка «Мусоргского»… не то. Похоже, это «Привет»!
На его фигуре черты интеллектуала видны без проблем. Возникает вопрос: «Почему?!». Ответ: «Он ищет плаценту!».
— И душа его отдала свою душу этой плаценте? «Бесконечно продлить судьбу никчемного поэта!».
С годами глупость становится сильнее. Лет до семидесяти — все мало. Это плацента … и камни … и слова на песке … для пьедестала!
Часть саморекламы
Неловкий стих.
Творец не просто делал филировку — на ощупь, хотя он не был слепцом: он просто придумал материал, достойный впоследствии стать венцом!
Он увидел, пройдя через пять толчков, свое отражение в неподвижной воде — и понял, каким должен быть результат, он сработал — и у него получилось!
То есть мы, исполненные добра и совершенства по сути, вдруг ощущаем себя не разумом, а как будто что-то все же слепило что-то неправильное?
Но мы только чешем, когда Он печет, упуская самую суть: чтобы поверить в Его неправоту, мы должны сначала поверить в Него!
Но даже последний дикарь без штанов упрямо винит во всем Божье мастерство. Есть глина, которая выходит из рук, а есть — прилипает к рукам!
История просмотра телевизионной системы.
Футбольный болельщик Вася рассказывает о просмотре телепередач о соревнованиях женских команд в различных видах спорта
«Ах, штанги!» — давят они, толкая тяжелый снаряд, — «Какое рвение!
А гимнастки гнут резину с помощью ленты, которую они делают! Они с улыбкой выкручивают, сдавливают, заставляют смотреть весь день!!!
. Ужас на лице зрителя — как не пожалеть все коробки? Это запрещено. — Они дружат только в лицо: все соперники по боксу — друзья!
. Феки орудовали своими мечами — каждый укол наносил удар по нервам. . Как сделать стихи, газеты, если они показывают футбол!?
Женский спорт — впечатлений много, они знают все, что можно показать. Прием мяча футболистом — это целое искусство: они ловят мяч, принимая его на грудь!
Футболисты — Они все очень красивые, они выиграли пенальти и отбили угловой! Так я смотрел женский футбол ретино, что разбил себе икру головой: как будто игрок с экрана бьет — мяч полетел прямо в угол !!! — А я сделал движение странное, но чашку я не достал и. упал !!! Я скрючился, потеряв равновесие, телевизор коснулся моего лба и опрокинутая бутылка без всякой агрессии упала вместе со столом.
— Голова крепче импортной техники: телевизор (с пол-литра) — в клочья ! Но я не весело вязал веники: я повредил свой мозг футболом.
Меня привезли в реанимацию, домой — явно что-то скандалит. На сегодняшний день я пропустил три (!) футбольные передачи на телевизоре, который я ему купил. «
* Вася выздоровел и будет смотреть трансляции национального чемпионата по футболу.
Ленни Дэй
Нам было лень праздновать российский День Ленни 15 июля, а всемирный День Ленни отмечается 20 августа. Мы планируем, как провести этот день)
В этот день нам лень работать, над нами издеваются, что есть мочи, кто придумал ленивый день, помог домохозяйкам и рабочим.
Любите ничего не делать хотя бы раз в год — это так полезно для нас, официальный статус ленивого человека получите везде.
Мы возьмемся за руки, друзья! И мы не будем ничего делать! Пусть этот день пройдет не напрасно, сдавайтесь добрые люди.
В день лени, рифмуя строки — мы чрезмерную задачу, когда в постели ждет сыпь, а не иначе.
Я хочу меньше работать в этот день, думать, двигаться, периодически вставать с колен и снова садиться на них.
Я желаю вам много, долго, много выбрасывать, лежать, мурлыкать, как кошка, и забыть о чувстве долга.
Прошло совсем немного времени, ждать осталось недолго, но я хотел бы вздремнуть, не получив по лбу от босса.
И пусть каждый решит, как проведет грядущий праздник, намотает пиво на ус и меньше будет дел разных.
(День Ленни сегодня в выходной, пусть Министерство труда перенесет праздник на понедельник, Достер, чтобы отдохнуть, чтобы встретить осень).
Обращение к друзьям сайта ODN.
Согласен, дорогие друзья, — мы находимся под вниманием соседа Рады. Праздников много, только не нужно поздравлять меня за меня.
Я признаю — вам, вероятно, будет трудно со мной согласиться. Я праздную не спасенное яблоко и не пустой мед.
День танкиста и грибы для меня ничем не отличаются. Может быть, как-то так. А пока, даже без них, я живу прекрасно.
Я не шахтер, не продавец. Так получилось, что я работаю над куском железа, а не пью за стрижку овец, даже если нет никого с другом.
Пусть мой изгибается на трассе. Как я могу рассказать вам больш е-hidden: Есть много разных профессий, но я не имею к ним отношения.
Мой день рождения в январе, я буду рад, если вы запомните дату. В этот праздник не грех поздороваться, но всем, я вас прошу, нет!
Куда мне идти крестьянину?
Куда податься крестьянину? Шенгена нет нигде, но что с ним делать? Что делать братья? Подавайте глупые советы!
Одинокий переулок белеет там, на лазурном берегу, и мир так жесток вокруг бедняков?
Я жил в стране, я поймал луч солнца золотого, почему, скажите мне, эти споры глобальной элиты
Уже в карманах ветер свистит, бюджет скрипит от несоответствия, что раньше сто, теперь тысяча ублюдка Зеленского! Паразит!
Поздравляем, Олег!
Приношу свои глубочайшие извинения за то, что не нашел времени написать в стихах. А простыми словами, поздравляем нашего веселого друга, Сускула Олега Индейца с днем рождения! ______
Будь здоров, Олег! Пусть твоя жизнь будет легкой и прекрасной, мой друг! Наивысшего вам иммунитета от всего тяжкого и гнетущего! Будьте счастливы и энергичны! Радости большие и маленькие! Желаю вам процветания и жизненного комфорта! Да, на вашем пути встретятся препятствия и трудности, преодоление которых доставит радость и избавит от скуки! Желаю всего самого наилучшего вашим друзьям, родным и близким! Пишите стихи! Наслаждайтесь своей работой! Не забывайте нас, собирайтесь вместе за быстрой ручкой! И пусть исполнятся все ваши желания и мечты!