Свежие смешные до слез анекдоты про коронавирус

Идея с маской, как оказалось, не так уж плоха. Сегодня я гулял со своей девушкой и случайно встретил свою жену и мать по отцу. Они меня не узнали.

Анекдоты про коронавирус из Китая

Разделите, почему в России нет коронавируса? — Посылки из Китая идут с почтой России. Так что у нас есть еще шесть месяцев!

М АМА, что со мной не так? Все вокруг выглядят глупо по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное и все должно быть для меня. «У тебя обычная болезнь, сынок, ты классный».

А враг Семонович и почему вы ходите без маски? Вы не боитесь подхватить коронавирус? — Иза, мне 80 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Между ранами, которые пытаются меня прикончить, существует такая конкуренция, что если бы коронавирус попал в организм, он бы просто отстал.

Больница. Доктор, я заболел, у меня высокая температура, болит горло, кашель и общая слабость, это «свиной грипп»? Анализы, дорогая, показали, что у тебя простая атипичная пневмония. И за это, однако, фармацевты и врачи уже получили свое «возвращение», как за «птичий грипп». Поэтому чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы! Следующий.

Молодой человек заходит в клинику, берет в кассе карточку и, неожиданно для самого себя, чихает. Вдруг перед ним возникают приказчики в полном эпидемиологическом обмундировании и тащат его в изолятор, начинают мерить температуру, брать анализы — мужики, вы что делаете?! Проверьте вас на коронавирус! — Заодно проверьте на знакомство, иначе я к венерологу.

В связи с эпидемией коронавируса в учреждении был объявлен карантин, всех обязали носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление: «Не забывайте снимать маски во время еды!».

L, обучение от гриппа — чеснок и в транспорте до нижнего.

Не болея гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 2 часа. — А чтобы не заразиться СПИДом, я пользуюсь презервативом. Я меняю его каждый час.

Я просто поражаюсь, насколько невежественным и дремучим нужно быть, чтобы поверить, что можно защититься от коронавируса, когда на самом деле все, что вам нужно сделать, это исключить из своего рациона три продукта!

Из Хессла я видел в местных телевизионных новостях: они показывают сюжет о «коронавирусе». А женщину спрашивают, почему она не носит повязку. Ее поразил четкий ответ: — а почему, я не связываюсь с людьми, я иду на кладбище и там все здоровые люди лежат.

А драйверы коронавирусов только хорошие!» и почему так? Ну, а потом вас останавливает гаишник, вы опускаете стекло, несколько раз кашляете, и все вопросы сразу отпадают.

И Secondobus: Все сидят, напряжены, дышат неглубоко, после 6 слоев марли. Худой человек входит на остановку и начинает яростно кашлять. Весь автобус потрясен. — Не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез! Ааааа.

Инни-Пух говорит патчу: — Балин, как всегда один и тот же, потом сова со своим птичьим гриппом, потом ты, свинья, со своим H1N1.

Но экзамен в Институте медицины: «Какова вероятность заболеть и птичьим, и свиным гриппом?». Студент: «Золо». Экзаменатор: «Почему?». Студент: «Гусь свинье не товарищ».

Выявлены акониты, являющиеся причиной повышенной смертности среди китайцев. Речь идет о коронавирусе в начальной стадии развития. Оказалось, что пациентов нужно не только лечить, но и кормить.

С губкой главврача в области. Что касается первого пациента с коронавирусом, то были собраны все заведующие клиниками. Основные действия: — Ну, мы победили этот вирус. Пациент выздоровел. Все необходимые меры были приняты своевременно. Но только не сгибайтесь! Нет необходимости! — Вот зачем ты идешь в палату к пациенту, чтобы ходить в халате античности?!

Но на автобусной остановке чихнули. Второй: — Ой, холодно, я тебя понимаю, нет, не понимаешь! — Нет, я понимаю! У меня дома десять свиней.

О, полный автобус. Несколько раз чихнуть и отчетливо пробормотать: — Я снова еду в Китай.

Слухи о коронавирусе:- сидя в вашем любимом китайском ресторане, когда кто-то долго кашляет на кухне. Спасибо, я больше не голоден.

А радио Ryma задается вопросом:- Достаточно ли масок в аптеках, чтобы защититься от коронавируса? Недостаточно! Также необходимы презервативы.

У человека может быть два заболевания — пищевое отравление и алкогольное отравление. — А поездка? Триппер — это признание заслуг!

Лечится ли звездная болезнь при АК? — Очень просто, вы должны бережно относиться к пациенту.

Как проявляется коронавирус? — Говорят, что зараженные хотят стать королем. Боюсь, что в России уже есть такие случаи.

Свежие смешные до слез анекдоты про коронавирус

Если вы переживете две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске — вы бессмертны!

— Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса? «Я не знаю, я не политик».

Коллега берет у двери бесплатную маску, но не надевает ее, а идет среди толпы в кабинет, где кладет маску в кучу предыдущих. Потяните. Ну, никогда не знаешь, что. Вдруг начнется какая-нибудь эпидемия.

Вирусологический снобизм: теперь всем атипичная пневмония дает о себе знать!

В этом году, чтобы напугать людей на Хэллоуин, достаточно прийти без маски.

И помните, были времена, когда на вопрос «Не потерял ли ты нюх?» Вы спросили с угрожающей интонацией, а не с тревожной?

А если вы надеваете маску только на рот, разве это требует ношения маски топлесс?

— Абрам, ты слышал, что коронавирус не прилипает к детям, почему ты так думаешь? «Все просто, Иосия», дети не читают новостей.

Собянин запретил его в Италии, Франции, Германии и Испании. Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.

ГАИ остановит, спросит: — пих? Ответ: — Да, вчера с китайцами дышали?

В Китае: — Не волнуйтесь, посуда борется за счастье. — Это была колба с коронавирусом.

Если на ночь накладывать маски на алкоголь, то утро на улице будет веселым и бодрым.

Рост числа больных коронавирусом вызван увеличением количества анализов. Если сделать то же самое с тестами IQ, произойдет большой взрыв цифр dolbo@bov.

Наблюдая за тем, как люди надевают маски, я начал понимать, почему презервативы не помогают.

Из-за этих требований больше всего страдает Жополиза.

— От чего защищает маска? «Ты еще не знаешь?» От штрафов!

«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», — сказал Сергей Собянин. Что ты там делаешь, ты готовишь, это стало ужасно…

Российская вакцина против коронавируса настолько эффективна, что тысячи людей сразу же выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят без страха. И все равно не стали делать ему прививки.

Из-за коронавируса больница теперь принимает ухо-сердце-розетка-зуб Забо-Носо.

Сегодня в ЗАГСе: — Жених, готов ли ты принять эту гражданку в жены? «Можете ли вы снять с нее маску хотя бы на минуту?» — Никаких санитарных ограничений не предлагается. — У вас есть ограничения, и я с этим живу.

В целом, это было хорошее лето. По крайней мере, я не умер.

На месте учителей я бы не стал снижать оценку за «Как я провел лето» в этом году.

Этот коронавирус уже за@бал больше, чем заразил.

В связи с пандемией коронавируса в Санкт-Петербурге продлен противопожарный режим. В частности, до 4 сентября запрещено разжигать костры из рябины.

Шутки о коронавирусе смешны до слез

Посреди ночи я вспомнил, что после заболевания коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Он побежал на кухню, нарезал колбасы, свежего огурца, мягкой корочки ароматного хлеба, налил холодной водки и срочно сделал тест.

Шутки о коронавирусе смешны до слез

«Что ты придумал на этот раз, чтобы не делать мне предложение руки и сердца?»

— Дорогая, эпидемия коронавируса бушует повсюду.

— Негодяй — негодяй также находится в эпидемии.

— Я максимально защищаю себя от вируса: перчатки на руках, маска на лице, кастрюля на голове.

— Зачем трава? Ты психопат?

— Нет, но люди так думают и сохраняют социальную дистанцию без напоминаний.

Шутки о коронавирусе смешны до слез

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:

«Почему ты вынул биточки из духовки на минуту раньше?»

— О, вы думаете, что это вызовет всемирную катастрофу!

Седовласый гаишник жалобно развел руками:

«Я не думал, что доживу до того времени, когда запах спиртного от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни …

Шутки о коронавирусе смешны до слез

«Красная Шапочка» — это сказка о доставке еды пожилым людям, подверженным повышенному риску заражения.

«Повесть об Эмелии» — это рассказ о психических последствиях длительной изоляции.

Лебедь, рак и щука» — это рассказ о трудных буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии.

Сказка «Сказка о сестрице Алёнушке и братце Иванушке» — это сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм и о том, как распространяется инфекция.

«Русалочка» — последствия вакцинации.

Шутки о коронавирусе смешны до слез

Есть две собаки:

— Шарик, почему ты такой грустный?

— Зачем радоваться после снятия карантина.

— Так что это, наоборот, хорошо.

«С нами снова будут обращаться как с собаками.

Вопросы викторины по коронавирусу.

Как закончится ваш карантин?

a) Вы наберете 10 кг;

б) Вы забеременеете;

в) Вы станете алкоголиком;

г) вы разводитесь;

д) Все ответы верны.

Шутки о коронавирусе смешны до слез

— Сергей Семеныч, почему все должны сидеть дома и выходить на улицу только с QR-кодом, а члены правительства, Госдумы и Росгвардии могут передвигаться куда угодно без ограничений?

— Дорогая, тебя взяли на новую работу?

Не прошел через дверь…

Шутки о коронавирусе смешны до слез

Вася поехал к своей девушке в метро без маски и был оштрафован на 5000 рублей.

Егор подошел к двум подружкам в метро в маске и потратил с ними 5000 рублей.

Расходы были те же, но Вася оставался трезвым и без секса.

Тест на коронавирус оказался положительным.

Они отменили все семинары, на которые хотела поехать жена.

Я сэкономил много денег.

Надеюсь, что после приобретения защитных масок я останусь в плюсе.

Шутки о коронавирусе смешны до слез

Я думаю, мы должны провести церемонию закрытия пандемии.

… И появляется огромный надувной вирус, машет на прощание щупальцами и пускает слезу. Лев Лещенко искренне поет:

«Здесь снова все обнуляется,

карантинная сказка, до свидания,

Прощай, наш нежный вирус,

возвращайся в свой гребаный Китай».

Зрители плачут и машут марлевыми повязками. Вирус скрывается в небе…

СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Анекдоты про грузин смешные до слез Анекдоты про грузин смешные до слез Однажды еврей, белорус и грузин сели играть в карты. «Да.Работы про коронавирус очень смешные анекдоты про коронавирус очень смешные про коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор. Доказательства: — В основном умирают мужчины. — Отменено.Компромат про коронавирус смешные анекдоты про коронавирус смешные — Ваша компания «отдыхает каждый день», в отличие от многих, не только ничего не теряет в днях.Смешные до слез анекдоты про девушек, смешные до слез анекдоты про девушек Москва метро. Час пик. — Девочка, если ты не остановишь меня таким образом.Ржачная шутка про коронавирус — Ржачные шутки про коронавирус Московских таксистов обязали проверять электронные проездные у пассажиров. Один садится в машину. — Здравствуйте! О Пушкине? Пас.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru

Источники:

Источник — http://nemabazara.ru/anekdoty-pro-koronavirus/

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/svezhie-smeshnye-do-slez-anekdoty-pro-koronavirus/

Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-koronavirus-smeshnye-do-slez/