ТРАХТЕНБЕРГ АНЕКДОТ ПРО ГЕНЕРАЛА

Золотые горы, обещанные народу руководителями страны, сначала были покрыты слоем меди, а затем женским половым органом.

Лучшие анекдоты от Романа Трахтенберга

Телеведущий и шоумен Роман Трахтенберг был признанным мастером шуток и экспертом в области юмора. Его природный артистизм и образование всегда позволяли ему рассказывать шутки с выражением и душой, что приводило слушателей и зрителей в полный восторг! Сегодня мы предлагаем вам оценить его остроумное наследие и посмотреть лучшие шутки Романа Трахтенберга.

Случайный прохожий становится свидетелем похоронной процессии. И он спрашивает человека, несущего гроб. — Свекровь. — Почему вы держите гроб боком? — А когда мы переворачиваем ее на спину, она начинает храпеть.

Мать — зять говорит своему сыну — зятю: «Ты говоришь, что я для тебя обуза… но кто сделал меня матерью — зятем, если не ты?».

Возвращая Штирлица, Мюллер задает вопрос в анкете: «Сколько вам лет? Штирлиц доказал возможность генерации: — А сколько бы вы мне дали? Мюллер считает себя тонким умником и отвечает: — На всю жизнь.

— Почему вы ушли с предыдущего места работы? — Из-за усталости. — Какая усталость? «Я не знаю, они просто сказали, что очень устали от меня».

Очень тактичный англичанин не знал, как сообщить секретарше, что она уволена… и сформулировал это так: «Мисс Джонс, вы так хорошо справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали». Но начиная с понедельника, мы все же попытаемся …

— Куда делись наши боссы? — Да, они тихие! Может быть, ты читаешь мои мысли.

Аптека — покупателю: — Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, необходим рецепт с печатью. К сожалению, фотографии вашей свекрови недостаточно.

Жена и муж сидят в баре. Затем жена замечает мужчину в баре и показывает на него пальцем. — Понимаете, я рассталась с этим парнем семь лет назад, и с тех пор он все время пьет. — Да ладно? Никто не празднует так много.

Отборочный этап чемпионата мира, игра Россия-Португалия, наши пробивают пенальти. Там Смарт, Рома и сиськи в стене. Все стоят лицом к мячу, и только Титков стоит лицом к воротам. Родимов поворачивается к нему и говорит: «Егор, нам забили с той стороны». Титков поворачивается и говорит: «Может, тебе неинтересно, но я хочу увидеть гол».

— Другой полицейский, не опасно ли ходить по этой улице? — Это было бы опасно, я бы здесь не стоял!

Анекдот едут в поезде священник генерал

Продолжая тему попутчиков в поезде, хочу поделиться еще одной замечательной шуткой. Теперь, вместо прекрасного незнакомца, бизнесмен отправился к попутчикам православного священника. Сразу хочу отметить, что я с большим уважением отношусь к религии, я сам крещеный, иногда хожу в церковь. Но кроме того, есть анекдот, образ священника в нем положительный, хотя возможно несколько выходящий за рамки канонов.

Скорая помощь Самара — Москва, в одном купе СВ сидят молодой бизнесмен и православный священник. Бизнесмен сразу после приземления в купчине закопал свой ноутбук и начал работать. Священник сел напротив и скрестил руки на своем объемистом животе. После того как кондуктор проверил билеты, поп достал бутылку водки, разложил на столе маленькие огурчики, нарезал надежду, хлеб. Папа с пузатым басом:

— Сын мой, но разве мы не пьем немного водки за благополучный отъезд? Моя мама готовит удивительно мало — огурцы с ячменем, вкус.

— Нет, нет, спасибо, мне нужно работать.

Священник хрюкнул, выпил стакан, раздавил огурец. Поезд двигался плавно. Он налил вторую.

— Сын мой, но разве не пьем мы за чашу благополучной дороги? Попробуйте сосиски.

— Спасибо, мне нужно работать.

Священник хрюкнул, выпил свою чашку, откусил кусочек колбасы и вышел из палаты. Через час он вернулся. Бизнесмен неопределенно уставился на компьютер.

-Мой сын, я тут узнал, что на реставрационном вагоне привезли свежую осетрину. Пойдем ужинать?

— Нет, отец, я не могу много работать.

Священник пожал плечами и ушел. Он вернулся через два с половиной часа, вытирая белоснежным платком блестевшие от жира губы.

— «Мой сын, — он подмигнул заговорщику, — здесь через палату, два нарядных молодых человека, они пригласили, а у меня коньяк и конфеты.

— Нет, я не могу, мне нужно срочно доработать бизнес-план.

Священник вздохнул, взял конфеты и коньяк, вышел из палаты. Он вернулся поздно вечером, почти с похмелья, со следом помады на щеке. Бизнесмен продолжал черкать на компьютере при свете ночника, увидев священника, он закрыл ноутбук и протянул руку.

— Отец, скажи мне, я ведь жив? Я много работаю, и я не ошибаюсь, просто времени не хватает.

Прист с тяжелым вздохом.

— Верно, сын мой… но напрасно…

Желаю вам всем хорошего настроения.

Пожалуйста, комментируйте, если вам нравится. Подпишитесь на блог.

Почему старые женщины опасны?

Лучшие афоризмы Зигмунда Фрейда?

История №1084042 Сначала старый анекдот для затравки. Мужчина на приёме у…

Во-первых, старая шутка про посев. Мужчина на приеме у психиатра жалуется: — Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же странный сон. Мне снится, что я толкаю поезд из Хабаровска в Москву. Утром я просыпаюсь совершенно разбитым, как будто я действительно толкал этот поезд. Что делать? Доктор говорит: — А вы, друг мой, скажите себе перед сном, что вам надо ехать в Москву, но только в Новосибирск. А потом пусть кто-нибудь подтолкнет. Через месяц пациент приходит снова. — Ну, милейший, как ваши дела? — спрашивает доктор. «Знаете, доктор, — говорит мужчина, — ваш совет помог!» Я успеваю на поезд до Новосибирска, а потом всю ночь сплю как проклятый! Утром я просыпаюсь бодрым и полным сил. — Отлично!» — говорит доктор. «Но недавно, — говорит мужчина, — случилась новая напасть: «Теперь мне каждую ночь снится сон, будто я ублажил дюжину девушек. Утром я встаю совершенно измотанным. «Друг, — говорит доктор, — перед сном тебе внушают, что ты должен угодить только четверым», а остальное оставь как-нибудь. — Доктор, почему четыре! Разве нельзя иметь хотя бы две? — И что же, мой друг, смущает тебя? Доктор, если вы можете справиться с десятью, то вы легко справитесь и с четырьмя! Но у меня еще есть этот чертов поезд до Новосибирска!

Короче говоря, однажды мы собрались вместе на сбор черники. Ну, как вы встретились? Мы сидим, и вдруг Валера заговорил. — Ребята, давайте в эти выходные пойдем собирать чернику! В то время поездка за черникой была в списке наших приоритетов сразу после полета на Альфу Центавра. Но Валера сказал: «Я знаю одно место, там море черники! И самое главное, эти места совершенно дикие, о них никто не знает. Добраться туда можно только на лодке. Насчет лодки я уже поговорил с охотником. Ну, мы решили, что Альфа Центавра может подождать. Для черники Итак, для черники. Мы долго ехали на УАЗе по каким-то лесным тропам, заметным только глазу опытного водителя, и наконец добрались до берега реки, где нас уже ждал человек в рваном камуфляже. Передавая ключи от лодки, он сказал. — Теперь здесь много ягод. Только будьте осторожны там, не столкнитесь с владельцем. Мы обменялись взглядами. И кто здесь босс, охотник? — Медведь. Валера объяснил. — Да, медведь. Охотник кивнул. — Сейчас они нагуливают жир на зиму, ягоды — их любимое место. Мы снова посмотрели друг на друга. Выбрали ли мы правильный маршрут на выходные? Почему нам действительно нужна эта клюква, ведь Альфа Центавра на самом деле ближе? Но охотник успокоил меня. — Да, не волнуйтесь, медведь не тронет, вы не представляете для него кулинарного интереса. Если от вас пахнет одеколоном, дымом, он учует вас за милю и окружит. Главное, чтобы вы сами не столкнулись с ним в лесу. Ходите громко, говорите громко, шумите, ну, а Валера расскажет вам, как вести себя в лесу. Валера с видом опытного медведя важно кивнул. Мы попрощались с охотником, нырнули, переправились на другой берег, привязали лодку, нашли хорошее сухое место у берега и разбили лагерь. Пока мы ставили палатки, пока готовили еду, начало темнеть. Они ели уже в темноте. Перед тем как лечь спать, они помахали кипой и разошлись в стороны, чтобы встать рано утром. А утром они поняли, что Валеры нет. Не сразу, конечно. Пока ходили туда-сюда, кто разжигал огонь, кто готовил завтрак, а потом кто-то вдруг спросил. — Где Валера? Валеры нигде не было. Палатка была широко открыта, за это время каждый мог сходить в туалет десять раз. Короче говоря, Валера исчез. — Да, скорее всего, он проснулся, никого не разбудил и оставил ягоды. Эта версия, как единственно разумная, была принята с одобрением. Пока кто-то не заметил: «А с чем он ушел? Действительно. Ведра, коробка, рюкзак — все вещи Валерки были на месте. Не хватало только спального мешка. — Ну, не уехал же он со спальным мешком рядом с ягодами?! Они кричали. «Валера! Ва-ле-ра!» Безрезультатно. Кто-то вспомнил, что Валера накануне, за ужином, вел себя не то чтобы странно, но несколько нехарактерно. Он не ревел без умолку, не изображал из себя искушенного краеведа, а сидел тихо и задумчиво. Мы решили разойтись в разные стороны и исследовать ближайшие окрестности. Через минуту раздался крик: — Парни, сюда! Когда они побежали на голос, Слава встал и указал палкой на кучу экскрементов. Куча была явно свежей и такого размера, что даже неспециалист мог с уверенностью сказать, что тот, кто ее сделал, точно не белка. — Может быть, лось? с надеждой сказал кто-то. Потом Слава воткнул палку слева от кучи, и все увидели след. И это было не копыто. Мы вернулись в лагерь, молча покуривая. Не было смысла обсуждать, что делать дальше. Это было настолько ясно. Вы должны следовать за охотником. Мы решили — двое идут, двое остаются в лагере. Они бросают жребий. Мы остановились на сигналах на случай, если Валеру все-таки найдут. Те двое, которые случайно купались, быстро собрали вещи и пошли к реке.

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен

Через минуту они прибежали обратно. — Ребята, никаких лодок. Они дышали. Все бросились на берег. То, что на месте не было лодок, было видно еще издалека. Лодку нашли сразу, стоило спуститься к воде и поднять глаза на уровень горизонта. Она покачивалась на волнах прямо посреди реки, пока не ушла в никуда. Очевидно, он стоял на якоре. В лодке, завернувшись в спальный мешок, сидел Валера и махал рукой. Сначала он молчал, как партизаны на допросах. Только несколько дружеских ударов по почкам заставили его заговорить и объяснить, в чем дело. — Понимаете, вчера я увидел эту кучу! Он ушел от нужды и оступился! Хотя пар с него упал! Мне кажется, я даже слышал, как это делает медведь. О, я боюсь! Я пока не думаю, что буду спать в палатке. Он спокойно сел в лодку, в лодке ему было не так страшно, он не стал плыть за лодкой. «Ну, ты, ублюдок, ничего нам не сказал!» Мы все равно не поместились бы в лодку. И вы даже выспались. — А если он нападет на нас?! Ты нужна ему. Егерь сказал: «А для чего тогда ты залез в лодку, если Егерь сказал: «Не знаю! В прошлый раз он сказал мне, что клеща легче всего высасывать. Я сосала и глотала непроизвольно. Потом неделю думал, что она живет в моем желудке, чуть с ума не сошел. — Вот ты и дятел! Вы хоть выспались? — Да, где он! Я просто закрывал глаза, догонял его, а потом мне начинало сниться, что медведь движется ко мне. Я вскакиваю и бегу! Я не могу бежать. — Почему?! Валера подумал, что мы выглядим как идиоты и сказал: — Куда бежать! Я в лодке!

Через минуту они прибежали обратно. — Ребята, никаких лодок. Они дышали. Все бросились на берег. То, что на месте не было лодок, было видно еще издалека. Лодку нашли сразу, стоило спуститься к воде и поднять глаза на уровень горизонта. Она покачивалась на волнах прямо посреди реки, пока не ушла в никуда. Очевидно, он стоял на якоре. В лодке, завернувшись в спальный мешок, сидел Валера и махал рукой. Сначала он молчал, как партизаны на допросах. Только несколько дружеских ударов по почкам заставили его заговорить и объяснить, в чем дело. — Понимаете, вчера я увидел эту кучу! Он ушел от нужды и оступился! Хотя пар с него упал! Мне кажется, я даже слышал, как это делает медведь. О, я боюсь! Я пока не думаю, что буду спать в палатке. Он спокойно сел в лодку, в лодке ему было не так страшно, он не стал плыть за лодкой. «Ну, ты, ублюдок, ничего нам не сказал!» Мы все равно не поместились бы в лодку. И вы даже выспались. — А если он нападет на нас?! Ты нужна ему. Егерь сказал: «А для чего тогда ты залез в лодку, если Егерь сказал: «Не знаю! В прошлый раз он сказал мне, что клеща легче всего высасывать. Я сосала и глотала непроизвольно. Потом неделю думал, что она живет в моем желудке, чуть с ума не сошел. — Вот ты и дятел! Вы хоть выспались? — Да, где он! Я просто закрывал глаза, догонял его, а потом мне начинало сниться, что медведь движется ко мне. Я вскакиваю и бегу! Я не могу бежать. — Почему?! Валера подумал, что мы выглядим как идиоты и сказал: — Куда бежать! Я в лодке!

Роман Трахтенберг Анекдот Про Генерала и Денщика © Начало 2000-х ностальгия

Священник и бизнесмен едут в одном купе. Бизнесмен сразу же начал работать с бумагами. Священник посмотрел на него, подумал, потом сказал: «Сын мой, а ты не против, если мы сходим в вагон-ресторан и посмотрим, что есть в меню?» «Нет, отец, я не голоден. Священник идет в ресторан один. Через час, довольный и улыбающийся, он возвращается, неся в руке бутылку дорогого коньяка. — Сын мой, но разве мы не пробуем этот пятизвездочный напиток? — Нет, отец, извини, я не пью. Священник наливает себе полстакана коньяка, наслаждаясь, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут он возвращается. — Мой сын, через палату, мимо нас проходят две молодые девушки. Может быть, давайте посмотрим их, поговорим о высоком? — Нет, отец, я замужем и у меня есть документы. Священник берет со стола бутылку коньяка, уходит. Возвращается утром, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который все это время работал, поднимает глаза. — Скажите, святой отец, как это? Я не пью, не курю, мой моральный облик — это блюдо. Я работаю как вол. Действительно ли я живу? Священник вздыхает. — Верно, мой сын. Но тщетно…

19 век. Россия. Поезд Москва-Санкт-Петербург. Подразделение.

На третьей полке Бэтмен тонет. На втором — боевой генерал, грудь в медалях. Противоположный поп. Ниже, Папай с дочерью.

Бэтмен сбивается с третьей полки:

— Твое благородство! Дай мне пописать!

[ro-youtube-content] Роман Трахтенберг шутит о генерале и солдате [/ro-youtube-content]

Поп спускается, поворачивается к генералу:

— Ну, как ему не стыдно, вот ты — боевой генерал, грудь в медалях, а он с тобой — «отвали»! Я, святой человек, сделал лыко в строку, а со мной — «мочало».

Моя жена, священник, — честная женщина, она встречалась со мной ради меня, никогда не изменяла, а он с ней — «мочало».

Моя дочь — безлошадная голубка, не знающая греха, и он с ней — «мочало».

-Конде, папа. Я вернусь — сделаю предложение.

Потом приходит Бэтмен:

-Это благородно, позвольте доложить — пронзительно!

-Ах, какой же ты мудак. Кто я для тебя? Собака-собака или общая доска, грудь с медалями вываливается, а ты со мной — «отвали».

Кто это для вас? Лошадиный ячмень на солнце блестит или лысая голова святого отца нашего, за грехи наши молящегося, а вы с ним «мочитесь».

Кто это для вас? Святой отец трахает покорную или жену, девственницу для него, которая плевать хотела на своего соседа, а ты с ней «мочишься».

А кто это для вас? Она падчерица или дочь нашего святого отца, не держит его член во рту, а ты «писаешь» с ней.

Источник — http://vsezdorovo.com/2017/10/luchshie-anekdoty-ot-romana-traxtenberga/

Источник — http://omnopol.ru/smeshno/v92922-trahtenberg-anekdot-pro-generala.php

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-edut-v-poezde-svyacshennik-general.html