Анекдот Романа Трахтенберга о генерале и солдате

Роман Трахтенберг шутит про генерала и солдата

Анекдоты про генерала и денщика

1812. Бородино. Император Александр забивает из-за бруствера во время сражения. Вдруг к его ногам падает бешеное ядро и с шипением начинает вращаться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь… Появляется Ржевский. Неудача бросает ядро за перила, закрывая короля своим телом… взрыв… целое и невредимое оно поднимается, отклоняясь от земли. Александр: — Лейтенант! Ты спас мне жизнь, проси чего хочешь… Ржевский: — Да, Ваше Величество, мне ничего особенного не нужно, чтобы генерал Иванов не хотел выдать за меня замуж мою дочь… Александр, обращаясь к Денежникову: — Генералу Иванову здесь светло! Иванов перед королем багажника улыбается. — Генерал! Я предлагаю отдать вашу дочь за Ржевского… Иванов: — Хм, Ваше Величество, я был бы рад, но я генерал, а Ржевский — поручик… — Вы меня не так поняли, генерал, я предлагаю отдать вашу дочь за генерала от кавалерии Ржевского… — О… Ваше Величество.

Генерал с денщиком на пляже — сиди.

Генерал с арендатором на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдалеке фигуру с длинными волосами — подает знак отбоя: — Иван, иди — спроси, спроси, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну, и обо всем остальном. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: — Ваше благородие, так они вечером свободны, вино бьют, а за все остальное — не могут, сударь, они поп ы-с.

Старенький генерал денщику:– Давай .

Старый генерал — Денчеру: — Давай-ка сделаем битдлс, а то эта штука мне надоела. — Да, я, ваше сиятельство, не знаю загадок. — Угадай, а то накажу!»- Что это: стоит на столе, круглое, красное и пышет паром? — ж*па. — Нет, это самовар. — Дурак! Ты делаешь меня ж*пой, я знаю все загадки об этом.

Из старинных армейских анекдотов П.

Из древних армейских анекдотов: пожилой генерал вместе с ростовщиком возвращаются с маневров пешком. Проезжаем мимо озера. Генерал видит купающуюся белую женщину с длинными распущенными волосами. Он останавливает педиатра и приказывает Бэтмену: — Иван, раздевайся быстрее, подойди к этой даме и спроси ее, как насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, сцены и т.д. Бэтмен раздевается, бросается в воду, делает круг вокруг дамы и идет обратно. Он подбегает к генералу: «Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиниц, вина, писцов, они могут, сэр, а что касается этого, то это попса.

Лучшее за:

12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже копают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.

Анекдот Романа Трахтенберга о генерале и солдате

На третьей полке утонул Бэтмен. На втором — боевой генерал, грудь в медалях. Противоположный поп. Ниже, Папай с дочерью.

Бэтмен сбивается с третьей полки:

— Твое благородство! Дай мне пописать!

Анекдот Романа Трахтенберга о генерале и солдате

Папа спускается, поворачивается к генералу:

— Ну, как ему не стыдно, вот ты — боевой генерал, грудь в медалях, а он с тобой — «отвали»! Я, святой человек, сделал лыко в строку, а со мной — «мочало».

Моя жена, священник, — честная женщина, она встречалась со мной ради меня, никогда не изменяла, а он с ней — «мочало».

Моя дочь — безлошадная голубка, не знающая греха, и он с ней — «мочало».

-Конде, папа. Я вернусь — сделаю предложение.

Потом приходит Бэтмен:

-Это благородно, позвольте доложить — пронзительно!

-Ах, какой же ты мудак. Кто я для тебя? Собака собака или генеральская доска, грудь с медалями оттопыривается, а ты со мной — -пи-пи-пи».

Кто это для вас? Конский ячмень, сияющий на солнце, или лысая голова святого отца, за грехи наши молящегося, пока вы «мочитесь» вместе с ним.

Кто это для вас? Святой отец трахает покорную или жену, девственницу для него, которая плевать хотела на своего соседа, а ты с ней «мочишься».

А кто это для вас? Она падчерица или дочь нашего святого отца, не держит его член во рту, а ты «писаешь» с ней.

Давай, марш Третьего полка и не ссы на сам Петербург!

Елена Прекрасная и Приветы из поезда работникам ЖД и их полицмейстерам

Анекдот Романа Трахтенберга о генерале и солдате

Анекдот едут в поезде священник генерал

Продолжая тему попутчиков в поезде, хочу поделиться еще одной замечательной шуткой. Теперь, вместо прекрасного незнакомца, бизнесмен отправился к попутчикам православного священника. Сразу хочу отметить, что я с большим уважением отношусь к религии, я сам крещеный, иногда хожу в церковь. Но кроме того, есть анекдот, образ священника в нем положительный, хотя возможно несколько выходящий за рамки канонов.

Скорая помощь Самара — Москва, в одном купе СВ сидят молодой бизнесмен и православный священник. Бизнесмен сразу после приземления в купчине закопал свой ноутбук и начал работать. Священник сел напротив и скрестил руки на своем объемном животе. После того как кондуктор проверил билеты, поп достал бутылку водки, разложил на столе маленькие огурчики, нарезал надежду, хлеб. Папа с пузатым басом:

— Сын мой, но разве мы не пьем немного водки за благополучный отъезд? Моя мама готовит удивительно мало — огурцы с ячменем, вкус.

— Нет, нет, спасибо, мне нужно работать.

Священник хрюкнул, выпил стакан, раздавил огурец. Поезд двигался плавно. Он налил вторую.

— Сын мой, но разве не пьем мы за чашу благополучной дороги? Попробуйте сосиски.

— Спасибо, мне нужно работать.

Священник хмыкнул, выпил свой стакан, закусил колбасой и вышел из купе. Через час он вернулся. Бизнесмен непонимающе уставился на компьютер.

-Мой сын, я тут узнал, что на реставрационном вагоне привезли свежую осетрину. Пойдем ужинать?

— Нет, отец, я не могу много работать.

Священник пожал плечами и ушел. Он вернулся через два с половиной часа, вытирая белоснежным платком блестевшие от жира губы.

— «Мой сын, — он подмигнул заговорщику, — здесь через палату, два нарядных молодых человека, они пригласили, а у меня коньяк и конфеты.

— Нет, я не могу, мне нужно срочно доработать бизнес-план.

Священник вздохнул, взял конфеты и коньяк, вышел из палаты. Он вернулся поздно вечером, почти с похмелья, на щеке след от губной помады. Бизнесмен продолжал черкать на компьютере при свете ночника, увидев священника, он закрыл ноутбук и протянул руку.

— Отец, скажи мне, я ведь жив? Я много работаю, и я не ошибаюсь, просто времени не хватает.

Прист с тяжелым вздохом.

— Верно, сын мой… но напрасно…

Желаю вам всем хорошего настроения.

Пожалуйста, комментируйте, если вам нравится. Подпишитесь на блог.

Почему старые женщины опасны?

Лучшие афоризмы Зигмунда Фрейда?

История №1084042 Сначала старый анекдот для затравки. Мужчина на приёме у…

Во-первых, старый анекдот о семени. Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же странный сон. Мне снится, что я толкаю поезд из Хабаровска в Москву. Утром я просыпаюсь совершенно разбитым, как будто я действительно толкнул этот поезд. Что делать? Доктор говорит: — А вы, дружище, перед сном убедитесь, что вам надо толкать поезд не до Москвы, а только до Новосибирска. А потом пусть кто хочет, тот и толкает. Через месяц пациент возвращается. — Ну, моя дорогая, как ты? — спрашивает доктор. — Знаете, доктор, — говорит мужчина, — ваш совет мне очень помог! Я толкаю поезд до Новосибирска, а потом всю ночь сплю как кролик! Утром я просыпаюсь бодрым и полным сил. — Превосходно! говорит доктор. — Но недавно, — рассказывает мужчина, — случилось новое несчастье. Теперь каждую ночь мне снится, что мне нравится дюжина девушек. Утром я просыпаюсь совершенно обессиленным. ‘Помогите! ‘Товарищ, — говорит врач, — а вы перед сном убедите себя, что вам достаточно угодить только четверым. А остальные пусть справляются сами. — Доктор, почему четыре! Разве нельзя иметь хотя бы две? — И что же смущает тебя, мой друг? Если вы можете справиться с дюжиной, то легко справитесь и с четырьмя! Доктор! Но я все равно должен толкать этот чертов поезд до Новосибирска!

Короче говоря, однажды мы собрались вместе на сбор черники. Ну, как вы встретились? Мы сидим, и вдруг Валера заговорил. — Ребята, давайте в эти выходные пойдем собирать чернику! В то время поездка за черникой была в списке наших приоритетов сразу после полета на Альфу Центавра. Но Валера сказал: «Я знаю одно место, там море черники! И самое главное, эти места совершенно дикие, о них никто не знает. Добраться туда можно только на лодке. Насчет лодки я уже поговорил с охотником. Ну, мы решили, что Альфа Центавра может подождать. Для черники Итак, для черники. Мы долго ехали на УАЗе по каким-то лесным тропам, заметным только глазу опытного водителя, и наконец добрались до берега реки, где нас уже ждал человек в рваном камуфляже. Передавая ключи от лодки, он сказал. — Теперь здесь много ягод. Только будьте осторожны там, не столкнитесь с владельцем. Мы обменялись взглядами. И кто здесь босс, охотник? — Медведь. Валера объяснил. — Да, медведь. Охотник кивнул. — Сейчас они нагуливают жир на зиму, ягоды — их любимое место. Мы снова посмотрели друг на друга. Выбрали ли мы правильный маршрут на выходные? Почему нам действительно нужна эта клюква, ведь Альфа Центавра на самом деле ближе? Но охотник успокоил меня. — Да, не волнуйтесь, медведь не тронет, вы не представляете для него кулинарного интереса. Если от вас пахнет одеколоном, дымом, он учует вас за милю и окружит. Главное, чтобы вы сами не столкнулись с ним в лесу. Ходите громко, говорите громко, шумите, ну, а Валера расскажет вам, как вести себя в лесу. Валера с видом опытного медведя важно кивнул. Мы попрощались с охотником, нырнули, переправились на другой берег, привязали лодку, нашли хорошее сухое место у берега и разбили лагерь. Пока мы устанавливали палатки, пока готовили еду, начало темнеть. Они ели уже в темноте. Перед тем как лечь спать, они помахали кипой и разошлись в стороны, чтобы встать рано утром. А утром они поняли, что Валеры нет. Не сразу, конечно. Пока ходили туда-сюда, кто разжигал огонь, кто готовил завтрак, а потом кто-то вдруг спросил. — Где Валера? Валеры нигде не было. Палатка была широко открыта, за это время каждый мог сходить в туалет десять раз. Короче говоря, Валера исчез. — Да, скорее всего, он проснулся, никого не разбудил и оставил ягоды. Эта версия, как единственно разумная, была принята с одобрением. Пока кто-то не заметил: «А с чем он ушел? Действительно. Ведра, коробка, рюкзак — все вещи Валерки были на месте. Не хватало только спального мешка. — Ну, он же не ушел со спальным мешком рядом с ягодами?! Они кричали. «Валера! Ва-ле-ра!» Безрезультатно. Кто-то вспомнил, что Валера накануне, за ужином, вел себя не то чтобы странно, но несколько нехарактерно. Он не ревел без умолку, не изображал из себя искушенного краеведа, а сидел тихо и задумчиво. Мы решили разойтись в разные стороны и исследовать ближайшие окрестности. Через минуту раздался крик: — Парни, сюда! Когда они побежали на голос, Слава встал и указал палкой на кучу экскрементов. Куча была явно свежей и такого размера, что даже неспециалист мог с уверенностью сказать, что тот, кто ее сделал, точно не белка. — Может быть, лось? с надеждой сказал кто-то. Потом Слава воткнул палку слева от кучи, и все увидели след. И это было не копыто. Мы вернулись в лагерь, молча покуривая. Не было смысла обсуждать, что делать дальше. Это было настолько ясно. Вы должны следовать за охотником. Мы решили — двое идут, двое остаются в лагере. Они бросают жребий. Мы остановились на сигналах на случай, если Валеру все-таки найдут. Те двое, которые случайно купались, быстро собрали вещи и пошли к реке.

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен

Через минуту они выбежали, запыхавшись. — Ребята, лодки нет. Они дышали. Все бросились на пляж. То, что на месте не было лодки, было видно издалека. Лодку нашли сразу, стоило спуститься к воде и поднять глаза к горизонту. Он покачивался на волнах прямо посреди реки, никуда не двигаясь. Очевидно, она стояла на якоре. Валера сидел в лодке, завернувшись в спальный мешок, и махал нам рукой. Сначала он молчал, как партизан на допросе. Только несколько дружеских ударов по почкам заставили его заговорить и объяснить, что происходит. — Понимаете, вчера я увидел эту группу! Она возникла из нужды и споткнулась! Из него вышло еще больше пара! Мне даже кажется, что я слышал, как это делал медведь. О, я была напугана! Я не думаю, что буду спать в палатке в любом случае. Он спокойно сел в лодку, в лодке не так страшно, за лодкой он не поплывет. — Почему он ничего нам не сказал? — В чем смысл? Мы все равно не смогли бы уместить все в лодке. Поэтому она вздремнула. Что, если он нападет на нас? — Не нападайте! Ты нужна ему. Егер сказал: «Тогда почему ты сел в лодку, если охотник сказал?!» «Я не знаю! В прошлый раз он сказал мне, что клеща легче всего высасывать. Я сосала и глотала непроизвольно. Потом в течение недели я ходила и думала, что он живет у меня в животе, чуть с ума не сошла. — Вот так, чувак! Вы сами-то хоть немного поспали? — Да, где он! Как только я закрываю глаза, я засыпаю, а потом мне начинает сниться, что ко мне подкрадывается медведь. Я вскакиваю и бегу! И я не могу бежать. — Почему?! Валера подумал, посмотрел на нас как на идиотов и говорит: — Куда бежать?! Я в лодке!

Через минуту они выбежали, запыхавшись. — Ребята, лодки нет. Они дышали. Все бросились на пляж. То, что на месте не было лодки, было видно издалека. Лодку нашли сразу, стоило спуститься к воде и поднять глаза к горизонту. Он покачивался на волнах прямо посреди реки, никуда не двигаясь. Очевидно, она стояла на якоре. Валера сидел в лодке, завернувшись в спальный мешок, и махал нам рукой. Сначала он молчал, как партизан на допросе. Только несколько дружеских ударов по почкам заставили его заговорить и объяснить, что происходит. — Понимаете, вчера я увидел эту группу! Она возникла из нужды и споткнулась! Из него вышло еще больше пара! Мне даже кажется, что я слышал, как это делал медведь. О, я была напугана! Я не думаю, что буду спать в палатке в любом случае. Он спокойно сел в лодку, в лодке не так страшно, за лодкой он не поплывет. — Почему он ничего нам не сказал? — В чем смысл? Мы все равно не смогли бы уместить все в лодке. Поэтому она вздремнула. Что, если он нападет на нас? — Не нападайте! Ты нужна ему. Егер сказал: «Тогда почему ты сел в лодку, если охотник сказал?!» «Я не знаю! В прошлый раз он сказал мне, что клеща легче всего высасывать. Я сосала и глотала непроизвольно. Потом в течение недели я ходила и думала, что он живет у меня в животе, чуть с ума не сошла. — Вот так, чувак! Вы сами-то хоть немного поспали? — Да, где он! Как только я закрываю глаза, я засыпаю, а потом мне начинает сниться, что ко мне подкрадывается медведь. Я вскакиваю и бегу! И я не могу бежать. — Почему?! Валера подумал, посмотрел на нас как на идиотов и говорит: — Куда бежать?! Я в лодке!

Роман Трахтенберг Анекдот Про Генерала и Денщика © Начало 2000-х ностальгия

Священник и бизнесмен едут в одном купе. Бизнесмен сразу же начал работать с бумагами. Священник посмотрел на него, подумал, потом сказал: «Сын мой, а ты не против, если мы сходим в вагон-ресторан и посмотрим, что есть в меню?» «Нет, отец, я не голоден. Священник идет в ресторан один. Через час, довольный и улыбающийся, он возвращается, неся в руке бутылку дорогого коньяка. — Сын мой, но разве мы не пробуем этот пятизвездочный напиток? — Нет, отец, извини, я не пью. Священник наливает себе полстакана коньяка, наслаждаясь, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут он возвращается. — Мой сын, через палату, мимо нас проходят две молодые девушки. Может быть, давайте посмотрим их, поговорим о высоком? — Нет, отец, я замужем и у меня есть документы. Священник берет со стола бутылку коньяка, уходит. Возвращается утром, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который все это время работал, поднимает глаза. — Скажите, святой отец, как это? Я не пью, не курю, мой моральный облик — это блюдо. Я работаю как вол. Действительно ли я живу? Священник вздыхает. — Верно, мой сын. Но тщетно…

На третьей полке утонул Бэтмен. На втором — боевой генерал, грудь в медалях. Противоположный поп. Ниже, Папай с дочерью.

Бэтмен сбивается с третьей полки:

— Твое благородство! Дай мне пописать!

— Твое благородство! Дай мне пописать!

Папа спускается, поворачивается к генералу:

— Ну, как ему не стыдно, вот ты — боевой генерал, грудь в медалях, а он с тобой — «отвали»! Я, святой человек, сделал лыко в строку, а со мной — «мочало».

Моя жена, священник, — честная женщина, она встречалась со мной ради меня, никогда не изменяла, а он с ней — «мочало».

Моя дочь — безлошадная голубка, не знающая греха, и он с ней — «мочало».

-Конде, папа. Я вернусь — сделаю предложение.

Потом приходит Бэтмен:

-Это благородно, позвольте доложить — пронзительно!

-Ах, какой же ты мудак. Кто я для тебя? Собака собака или генеральская доска, грудь с медалями оттопыривается, а ты со мной — -пи-пи-пи».

Кто это для вас? Конский ячмень, сияющий на солнце, или лысая голова святого отца, за грехи наши молящегося, пока вы «мочитесь» вместе с ним.

Кто это для вас? Святой отец трахает покорную или жену, девственницу для него, которая плевать хотела на своего соседа, а ты с ней «мочишься».

А кто это для вас? Она падчерица или дочь нашего святого отца, не держит его член во рту, а ты «писаешь» с ней.

А кто это для вас? Она падчерица или дочь нашего святого отца, не держит его член во рту, а ты «писаешь» с ней.

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/generala-i-denshchika

Источник — http://2000culture.com/roman-trahtenberg-anekdot-pro-generala-i-denshhika-p01/

Источник — http://3otveta.ru/anekdot-denshchik-i-general/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-edut-v-poezde-svyacshennik-general.html