Три любых желания
*** — Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно катается на лошадях. — И каков результат? Лошадь похудела на 10 кг.
Анекдот про три года
В Третьем рейхе шутка о нацистах сначала каралась штрафом.
В 1935 году житель Гамбурга был оштрафован за то, что рассказал другу анекдот: — Ты был в концлагере Дахау? — Да — И что вы думаете? — Превосходно! Отличная еда, номера в отеле, бассейн, занятия любовью с девушками-охранницами. — Странно. Мой сосед Мюллер рассказал совершенно другую историю о Дахау.
Проблема: свежие анекдоты 28 сентября 2021 года Статистика голосования по странам Чтобы оставить комментарий, вы должны войти в систему. За оскорбления и спам — запрещено. 64 комментария, показать первый новый первый новый первый старый первый лучший новый — список
Если он представитель Херренрасса, а не коммунист (причем один из самых упертых, потому что после 1933 года рядовые коммунисты массово перешли в НСДАП, разница невелика) — то чего ему особенно бояться, сам Гитлер сидел в тюрьме и ничего, только поумнел, перестал биться лбом об стену.
Платоша, давай посадим тебя в тюрьму на несколько лет, а? Если вы уйдете просвещенным (по примеру Гитлера), люди будут вас уважать. Может быть, даже попытаться баллотироваться на пост главы Рейха. А потом жизнь проходит.
Редкий пример действительно смешного немецкого юмора.
Я тоже об этом думал; в конце концов, в Германии, как и в любой другой стране, живут не только немцы…
Фамилия Мюллер на немецком языке звучит не как Рабинович, а скорее как Иванов.
Шутка на самом деле для немцев, евреи закрыты просто по национальности.
Но среди российских евреев Иванов — одна из самых распространенных фамилий
Правда, тем более что Иван (Иоанн) — это все-таки еврейское имя, а не русское, как принято считать.
Ну, если Иванов — еврейская фамилия, то русских вообще не существует.
Многие евреи брали русские фамилии
То, что шутка относится к Мюллеру, не обязательно означает, что Мюллер ее придумал. Юмор действительно еврейский, первое, что пришло мне в голову.
С фамилиями вообще все довольно произвольно. Там было много немецких евреев. Например, Штайн (Камень), Штайн, Штайн — это немецкая фамилия; в то же время многие евреи до сих пор носят фамилию Штайн, в том числе и наши. У Довлатова, кажется, есть дело… который сам наполовину армянин, наполовину еврей; попробуйте определить его национальность по фамилии, не зная ее…».
Все верно, но еврей Иванов звучит как оксюморон.
На моей старой работе был директор с фамилией Иванов, отца звали Моисеевич. Вот вам и оксюморон.
Но мне не пришлось встретить евреев — Ивановых, правда, генерал-полковника Ванникова, Бориса Львовича, трижды Героя Социалистического Труда и главного ученого-ядерщика.
Google Иванов. Я думаю, что большинство будут евреями.
При вас он был именно Борис Семенович, а теперь он Борух Соломонович)))).
Я поискал его в Google. В Википедии есть статья об Иванове. Их тысячи, попробуйте найти там еврея, но предупреждаю, что это не легче, чем найти иголку в стоге сена.
Определение национальности по фамилии ?! Гитлер, например, определяется по фотографии.
Ну, если Иванов — еврейская фамилия, то русских вообще не существует.
Так что русских на самом деле не существует. Есть москвичи.
Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, который бежал от Французской революции в Россию:
«Маркиз, как вы думаете, в этом зале много русских?».
— Все, кроме меня и иностранных послов, Ваше Величество, — Вы ошибаетесь. Вот мой близкий соратник, поляк; вот немец. Есть два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, здесь — финн, а там — новообращенный еврей.
— Тогда где же русские?» — спросил Костин.
«Но они все русские вместе!»
Музыкант Иванов был евреем, сатирик Иванов, да и Сергей Иванов, можно сказать, имел в себе что-то еврейское.
Еврейская фамилия Иванов является видоизмененной формой фамилии Евнов (Еванов) и образована от еврейского имени Эвено, которое само по себе является идишским вариантом танахского имени Иона. В Танахе это имя пророка, чья книга является пятой из книг так называемых «малых пророков».
У меня была знакомая, чистая еврейка: Марина Ивановна.
Иван, Джон, Ян, Жан, Джованни и т.д. и т.п. — это чисто христианские имена, и это несмотря на то, что они происходят от еврейского Йоханан. Это имя является проявлением христианства, так же как Мухаммад — ислама.
И я так думал.
Есть Ивановы-евреи, чья фамилия происходит от Евнов. Но широкое распространение? Довольно большая редкость для евреев. Я не знаю ни одного Иванова, который признал бы себя евреем, и не только понаслышке или потому, что он «похож» на еврея. к чему это? Только у ашкеназов десятки различных типов, и все они «похожи», сравните пухлого Жванецкого и длиннолицего Гафта. Есть много людей, «похожих» на евреев, но они даже близко не похожи на них, например: главный герой фильма, актер Джейсон Бриггс, наполовину итальянец и наполовину англичанин. Но «эксперты» с пеной у рта будут утверждать, что он еврей. Только посмотрите на него! Вы не пройдете мимо них! Они нюхают его задницу!
* Джейсон Биггс из «Американского пирога».
На плакате написано «Мюллер». Значит, вы думали, что это немецкий юмор. А, еврейский юмор. Критическое мышление не для вас.
Не устану повторять, русский — это прилагательное. Прилагательное, обозначающее землю, небо, территорию, историю, нацию, судьбу.
My My A Еврей, шутя, был бы более склонен использовать еврейскую фамилию.
Мой дорогой друг, как еврей я бы сказал еврею. Мы покинули Эрец-Исраэль через Италию и там массово принимали гиюр от местных жителей. И только потом они распространились через Испанию, в конечном счете, к арабам, которые пошли на север в Германию и Россию. Но в большинстве своем мы все еще имеем до пятой части итальянской крови. Так что это не совпадение, а общее генетическое происхождение. Еврейский итальянец. Такова история галута. У этой группы не было достаточно жен, и им пришлось взять туземных жен с условием, что они обратятся в иудаизм, чтобы быть плодовитыми и размножаться. Насколько я знаю, этой участи избежали только йеменские евреи. Они сразу же отправились на восток и не стали купаться.
Я это знаю, на самом деле итальянская добавка, по некоторым оценкам, достигает 40%. У бухарских, горских, грузинских евреев, например, его тоже нет. В основном они прошли через Персию. А ашкенази и сефарды, да, они прошли через Италию. В Нью-Йорке провели эксперимент «отличи еврея от итальянца». Ошибаются примерно в 40% случаев. Это очень сильная корреляция. Я знаю бывшего соотечественника по фамилии Ландсберг, того же парня, что и Тони Сопрано.
Но все они вместе — русские
Именно эту фразу вы пытаетесь использовать, чтобы доказать, что не существует «русской» национальности?
Ну, в принципе, были русские — чужеземные викинги, чье имя давалось завоеванной стране, и они говорили от имени своих подданных — это народ русских, чей народ русский!
То есть, по сути, русский — это не национальность, а гражданство
И что я должен взять из часового видео?
Хотите, чтобы я объяснил это видео? Одна из самых неудачных работ Солонина.
Начиная с того, что русские князья охотно женились на англосаксонских и норвежских принцессах и половецких катунках, но почему-то не на француженках, испанках и итальянках, даже греков одной веры было всего трое. И заканчивая тем, что не было организации бургундских националистов, но была организация барбантских националистов, которые в 1830 году откололи Бельгию от Голландии, но ни в коем случае не присоединили ее к Франции.
Но они были все русские вместе!
Тогда русские — это прилагательное, как настаивает Шик.
Как мало мы (и вы) знаем и как много мы судим о том, чего не знаем. Для нас (и для вас) процесс важнее результата.
Задумчиво, но, увы, бессмысленно. Попробуйте раньше.
Проще — это для Геббельса.
Вы путаете Геббельса с Розенбергом, или вы вообще не хотите ничего знать о проблеме этничности?
Проблема в том, что вы можете отрицать роль национальной культуры и традиций, как это делают многие люди маргинальных профессий. Но хотите вы этого или нет, вы пишете на языке определенной культуры, используете ее словесные образы, в вашем сознании доминирует список проблем, которые она считает приоритетными, и вы решаете их в духе предлагаемых ею ролевых моделей. Вы являетесь его частью. И если вы не осознаете этого, вы действуете как культурный триггер или колонизатор этой культуры. Даже если вы не взываете к тяготам белой и русской доли и судьбы.
Я не большой специалист по оттенкам коричневого в нацистской Германии, но Николай II и Ленин были из одной этнической группы, но люди были разные. Да, а для Пушкина французский был как родной язык! В мире есть миллионы русских, которые не имели опыта жизни в России или соседних странах, и они, как русский этнос, являются патриотами своих стран: США, Израиля, Канады, даже Германии. Для них вы — иностранец, даже если вы говорите с ними на одном языке.
До того, как Третий рейх начал вторгаться и оккупировать соседние страны, в немецких концентрационных лагерях сидели только немцы, то есть правильная, по мнению нацистов, раса. И условия содержания в те дни ничем не отличались от условий содержания в любой европейской тюрьме того времени. То есть не было ни газовых камер, ни крематориев, ни массовых убийств. Только с 1939 года, после вторжения в Польшу, концентрационные лагеря стали фабриками смерти в том виде, в котором мы их знаем.
Были крематории. Я смотрел интервью с тогдашними членами Гитлерюгенда (сейчас все они старики). Все они вспоминали, как их возили на экскурсии в концентрационные лагеря, чтобы показать, как проходит перевоспитание. И все вспомнили, как кто-то задал вопрос о крематориях (очевидно, домашних, если об этом спрашивали во время каждой экскурсии). И ответ всегда был один и тот же: концентрационный лагерь похож на город. В каждом городе есть похоронное бюро, крематорий, кладбище.
Были ли у них шутки о выборах 1933 года?
О чем тут можно было шутить? На достаточно открытых и демократических выборах 1933 года (право голоса имели все — от коммунистов до нацистов) партия Гитлера получила справедливое большинство. Придя к власти, нацисты в течение шести месяцев быстро запретили все другие партии и посадили в тюрьмы всех своих политических противников (которые не успели сбежать за границу), а радио ежедневно вещало о превосходстве немецкой нации, о важнейшей роли этой нации в истории, о страшно угнетенных немцах в соседних с Германией странах, о необходимости вернуть ранее утраченные территории.
На самом деле, на выборах в марте 1933 года нацисты получили 43% голосов. Поэтому нацисты запретили оппозиционные партии наряду с другими партиями.
Вместе с чем? Продолжайте.
Со всеми, кроме коммунистов и социалистов. Закон о чрезвычайных полномочиях был принят конституционным большинством в 68%. Нацисты имели только 35% мест в Рейхстаге. См. ссылку — список партий в конце статьи.
***** Несмотря на то, что у правящей ультраправой коалиции не было необходимых 2/3 голосов для внесения поправок в конституцию, Гитлеру удалось провести через парламент документ, согласно которому он мог принимать и вводить в действие новые законы без одобрения парламента. С этой целью уже на следующий день после выборов Коммунистическая партия Германии была запрещена специальным декретом, а мандаты коммунистов аннулированы, в то время как другие члены Рейхстага были фактически арестованы в Королевском оперном театре, где проходили собрания после пожара Рейхстага. Только социал-демократы во главе с Отто Вельсом проголосовали против. Окончательный результат голосования по этому законопроекту в Рейхстаге: 444 «за», 94 «против». ****
Так, «Закон об облегчении участи народа и рейха» или «Беневентский закон», принятый 24 марта 1933 года, сделал Адольфа Гитлера диктатором до апреля 1937 года (впоследствии дважды продлевался). Этот закон окончательно установил нацистскую диктатуру в Германии.
1 апреля начался общенациональный бойкот магазинов и предприятий, принадлежащих евреям. Эта акция считается первой на пути массовой депортации, истребления и порабощения евреев, проживающих в Германии и на территории стран, завоеванных нацистской Германией во время Второй мировой войны.
2 мая в Германии были запрещены все профсоюзы, а 14 июля были запрещены все политические партии, кроме НСДАП. После введения этого запрета многие политики были вынуждены либо сотрудничать с властями (например, бывший рейхсканцлер Франц фон Папен был направлен послом в Австрию, а после аншлюса — в Турцию), либо эмигрировать (Отто Вельс, лидер социал-демократов, эмигрировал сначала в Саарскую область, контролируемую Лигой Наций, а затем в Прагу и Париж, где участвовал в создании зарубежной организации СДПГ,[7] Вилли Лёб, один из руководителей Союза солдат Красного фронта), эмигрировал в СССР, где был расстрелян в 1937 году. по обвинению в участии в троцкистско-фашистской террористической организации), или отправились в первые концентрационные лагеря, которые начали создаваться в Германии для политически неблагонадежных немцев (Эрнст Тальманн закончил свои дни в лагере Бухенвальд, за два дня до выборов, 3 марта, и был расстрелян только в августе 1944 года).
На внеочередных парламентских выборах, состоявшихся в ноябре 1933 года, единственной участвующей партией была НСДАП, по списку которой проголосовало 92,11% немцев, при этом 7,89% бюллетеней были демонстративно испорчены в знак протеста против действий нацистского режима. Эти выборы и последовавшие за ними парламентские выборы контролировались полицией, СА и СС по отношению к избирателям.
Это именно то, что я написал. Демократически избранные депутаты всех партий демократически проголосовали за диктатуру. Если социалисты смогли проголосовать против, то и остальные смогут.
Демократически избранные депутаты всех партий сами демократически проголосовали за установление диктатуры.
Голая в заключении?
Это похоже на «добровольную аннексию Грузии», когда российские военные собрали всех местных дворян и держали их под стражей, пока они не присягнули на верность России.
Не очень понятно, то, что их взяли под крыло империи — это хорошо или плохо? Или быть отрезанным турками или кем-то другим было бы лучше? Уведомление. Русские не истребили их, а дали им шанс жить в мире.
Да, за 1000 лет никто не вырезал грузин. Не лги. В Персии грузинские роды стояли на самом шахском троне. И турки не вырезали армян, греков или других христиан в Палестине, Ливане и других провинциях.
И к лучшему или худшему, вы должны смотреть на это с точки зрения грузин, а не России. Грузины потребовали помощи в сохранении своей независимости, в результате чего Россия бросила Грузию на произвол судьбы и полностью подчинила себе, уничтожив все органы самоуправления, установив прямое правление.
Вот так вы попросили соседа защитить его от пьяного — гопника, а вместо этого засунули свое лицо в лицо соседа, вломились в его квартиру и трахнули его жену. Но они спасли соседа от гипотетической возможности того, что его гопник будет пьян от пьяного
Вот так вы попросили соседа не дать ему напиться — Gopnik, а вместо этого набили вам морду, вломились в вашу квартиру и трахнули вашу жену. Но спасение от гипотетической возможности того, что Гопник пьян от пьянства
Следующий анекдот
Например:
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: — Сынок, с тех пор как тебя посадили, мне все труднее справляться с мастерством. Теперь вам нужно вскопать огород и посадить картошку, но помочь некому. Сын отписывается: — Мам, ты огород не трогай, а то докопаешься, что тебя закроют, а мне срок добавят. Мама: — Сынок, после твоего последнего письма приезжала полиция, они перерыли весь сад, ничего не нашли. Зло бросил, ругаясь. Сын: — чем мог — помог. Посадите картофель самостоятельно.
Добавлено: 5 лет назад
В гости: — Борщ будешь? — Я не откажусь. — Сколько у вас ложек?
Добавлено: 2 года назад
Дискотека в загородном клубе. Парень подходит к девушке: — Ты танцуешь? — Пока нет. — Поехали — помогите трактору толкать!
Добавлено: 5 лет назад
Разговор в рации: — Первый! Первый! Я второй! Будете ли вы третьим?
Добавлено: 1 год назад похожие
Разговор в рации: — Первый! Первый! Я второй! Будете ли вы третьим?
Добавлено: 1 год назад похожие
— Привет Саня, у меня проблема с проводкой. Вы электрик? — Нет, я токарь!», в любом случае, это связано с текущим, давайте поможем, а!
Добавлено: 4 года назад
— Здравствуйте, как вам удается делать то, что вы делаете? — Привет, ну, ничего. — Ну, до свидания. — Черт, отличный разговор. Уже тронуло душу.
Добавлено: 3 года назад
Входят двое мужчин: — Здравствуй, Вася! Почему ты такой грустный? — Родился мой сын. — Так что все нормально! — Хороший секс, но жена все поняла.
Добавлено: 4 года назад
— Здравствуйте, вы будете пить? — Сегодня среда, сейчас 9 утра. — Да, и трава зеленая, и доллар растет, не знаю, зачем вы начали этот список очевидных фактов, ну что ж, так и будете пить?
Добавлено: 2 года назад
— Вадик, привет! Можно попросить вас об одолжении? — Я могу. -Мамин брат купил роутер и wifi станцию, но он не делает интернет: у него руки растут из задницы! Вы поможете? И я тебя накормлю. — Можете ли вы помочь прямо сегодня?
Добавлено: 1 год назад похожие
Винни-Пух приходит на грядку и говорит: — Я хочу открыть кооператив «Медок». Вы поможете мне? — Вот это да! Конечно! Будете ли вы продавать мед? — Нет, я буду покупать мед и продавать свинину.
Добавлено: 3 года назад
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! Только деньги вперед! А потом всегда так: поможешь парню, а он лежит в гробу и делает вид, что не знает меня.
Добавлено: 3 года назад
В деревню приезжает иностранец. Бабушка, это гуси? — Да, гуси, разве вы не видите, что? — Почему вы назвали их собаками? — Но потому что эти свиньи украли весь мой сад!
Добавлено: 2 года назад
На приеме у врача: — Пить? — Я не откажусь!
Добавлено: 4 года назад
— Привет. Я нашел дурака. Думаете, я не слышал о незнакомце, который предлагает людям отравленный фантом, а потом грабит их? — Вполне справедливо. «Кока-Кола» Да ладно, конечно.
Добавлено: 2 года назад
Жена мужа утром собирается на работу: выглаженные брюки, рубашки, носки, шнурки, завтрак на столе. Муж, собираясь на работу, говорит жене: — Дай мне немного денег. — Зачем вам нужны деньги? — Ну, приду я с работы, встречу кого-нибудь, буду третьим… — лучше приходи с работы правильно, нигде не задерживайся — будешь первым!
Добавлено: 5 лет назад
— Привет, Люси! Где вы будете сегодня вечером? — Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.
Добавлено: 1 год назад похожие
Ночь. Муж звонит домой: — Привет, дорогая, как дела? — Где ты?! Ты сказал, что будешь дома через три! — Видишь ли, я просто еще не убедил третьего.
Добавлено: 4 года назад
— Бабушка скажет твоим родителям, что ты и мой друг пошли загорать на пляж. — Хорошая внучка, только одевайся теплее!
Добавлено: 2 года назад
Все животные заболели в лесу триппером, ходили к врачу, стояли в очереди. Кролик приходит и работает: — Привет, Трипп! — Ты уже достоин? — Нет, я иду к окулисту. — И что произошло? — Да, когда я начинаю мочиться, у меня глаза лезут на лоб.
Добавлено: 4 года назад
— Привет. Как ты? — Неважно. Босс хочет, чтобы мы работали на всех троих. Хорошо, что мы на пятом.
Добавлено: 3 года назад
— Вы собираетесь нырять в прорубь? — Нет. — Почему? «Тебе не нужно, я еврей.» — Хорошо устроился.
Добавлено: 4 года назад
Москва была третьим Римом. Он стал второй Пизой.
Добавлено: 1 год назад похожие
— Привет, Таня! Вы уже решили, как будете встречать своего долговязого моряка? — Да, она хотела в его любимом платье, но на нем трудно показать пятно! — Я вам так скажу: человеку на море было 5 лет. Он был бы в порядке.
Добавлено: 3 года назад
В отношениях с этой самовлюбленной женщиной он чувствовал, что третий — лишний.
Добавлено: 1 год назад похожие
— Здравствуй, красавица, есть ли молодой человек? — Да, есть, хорошо. А средний возраст?
Добавлено: 1 год назад похожие
— Здравствуй, красавица, есть ли молодой человек? — Да, есть, хорошо. А средний возраст?
Добавлено: 1 год назад похожие
— Здравствуйте! Как дела? — Нет ничего, что могло бы вас порадовать. — Как? Все ли хорошо?
Добавлено: 3 года назад
Разговор двух влюбленных. «Скажи мне, дорогой, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?» — Несомненно, дорогой! Я всегда так поступаю в таких ситуациях.
Добавлено: 4 года назад
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились
2 месяца назад Комментарии.
-Почему у вас есть пепел из-под кровати и тянет туманом? — Я женщина! Я держу там очаг.
1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя и кто ты.
Следующий анекдот
Дочери 3 года. Она рассыпала сладости по полу, веря. Я спрашиваю. — Раз два три. — А вместе? — Вместе? ZOP будет держаться!
Добавлено: 3 года назад
Он пошел на встречу выпускников, через 10 лет после окончания школы, песня из фильма «Мэри Поппинс» играла в моей голове всю ночь: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы». .
Добавлено: 2 года назад
Тридцать три года Илья Муромец пролежал на печи. И пришел к нему человек. И он посмотрел на Илью и сказал: «Ладно, без ограничений».
Добавлено: 2 года назад
Тридцать лет и три года богатырь Илья Муромец переводил будильник, чтобы поспать еще десять минут.
Добавлено: 2 года назад
Дедушка и бабушка в возрасте 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а вокруг молодые, юные и прекрасные. Вдруг дедушка треплет бабушку по затылку: «Если бы не твоя диета засиделась уже два года!».
Добавлено: 3 года назад
Жили-были старик со старухой, и жили они так долго, что четыре квартиры, три машины и загородный дом достались им в наследство от правнуков.
Добавлено: 1 год назад похожие
7 лет в желудке. Желудок 3 года. Кишка 5 лет. McDonalds — Нам 15 лет!
Добавлено: 3 года назад
И жили они вместе недолго и несчастливо. Но никто не умер.
Добавлено: 4 года назад Похожие Добавлено: 4 года назад Похожие
Жили-были два друга. И они так ненавидели мужчин, что дали обет: «Мы никогда не поженимся!». И они поселились вместе в одной квартире. И они завели кошку. И из-за своей ненависти ко всем существам мужского пола, они не разрешили ей кошек. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся добрый человек, который нарушил эту идиллию. И он взял одного из своих друзей. Подруги расставались в слезах, когда молодожены подались в свадебное путешествие. И молодая жена пообещала своей подруге, что будет посылать ей телеграммы каждый день. И вот проходит день, два, неделя. А от молодых — ни ответа, ни привета. И вот, спустя три недели полностью, отличный друг, получает долгожданную телеграмму. Он разворачивает и пишет: — немедленно отпустите кошку.
Добавлено: 5 лет назад
Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Ленина. — Третий приз. Три года общего режима. — Второй приз. Пять лет жесткой экономии плюс три года на месте Ленина. — Первый приз. Встреча с героем дня.
Добавлено: 3 года назад
Я встаю с постели каждый день вот уже тридцать два года. Это более 11 600 подходов к прессе. Где мои кубики?
Добавлено: 2 года назад
Язык цветов: тридцать три розы — люблю тебя. Тридцать — две розы — любил тебя. Три розы — начинаю любить тебя. Одна роза — я бедный студент, но я также хочу иметь работу.
Добавлено: 3 года назад
Сегодня я наткнулся на информацию о том, что городу Алеппо исполнилось 4517 лет. Минус 241 — Бедные люди, как они жили за 4276 лет до появления американской демократии?
Добавлено: 3 года назад
Три года назад я активно искала работу, куча нудных собеседований просто вымотала меня. И следующий из них этот проклятый вопрос запомнит: «Кем вы видите себя в нашей компании через три года?». Я говорю, достаю на минуту свою карту Таро, делаю расклад и передаю им, что вижу себя заместителем по финансам. Прошло три года, я — замена!
Добавлено: 2 недели назад
Два друга в баре. Один говорит: «Слушай, я совершенно не умею держаться с женщинами. — Это легко сделать. Видите, видите, там за прилавком? Смотрите и изучайте. Он подходит к девушке и говорит: — Послушай, девушка, не упусти свой шанс, потому что мне кажется, что у тебя сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите числа от одного до пяти. — 3. — Я так и знал! Сегодня определенно ваш счастливый день! Так давайте проведем этот вечер вместе! И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с открытым ртом, но тут же решает попытать счастья с другой девушкой: — Слушай, девочка, не упусти свой шанс, потому что мне кажется, что у тебя сегодня счастливый день. Давайте проверим — назовите числа от одного до пяти. — 4. — К черту! Только один не сходится!
Добавлено: 5 лет назад
Один француз — бабник, два — дуэль, три — революция. Один немец — педант, два — растение, три — война. Один еврей — это голова, два — международный шахматный турнир, три — Российский национальный банк. Один русский — пьяница, два — драка, три — администрация. Один венгр — просто венгр, два — политическая партия, три — нет, один — еврей или немец.
Добавлено: 4 года назад
Мужчина в винном магазине: — Что бы вы хорошо выпили? — Вот коньяк — три года отрывочно, вот пять лет! — Давай три, я пять не выдержу!
Добавлено: 2 года назад
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите верхнюю часть хомяка — его смерть послужит индикатором.
Добавлено: 3 года назад
— Сколько раз в месяц вы кончаете? — Все зависит от месяца. Иногда тридцать раз, а иногда тридцать — один.
Добавлено: 2 года назад
Жили-были два брата-близнеца. Одна была еще девственницей, а вторая гуляла направо и налево. Поэтому они решили однажды пожениться. Во время свадьбы брат Голиафа решил подшутить над братом Нестила, вызвав его на соревнование — кто больше палок бросит в первую брачную ночь, тот и победил. Он согласился. И тогда искушенный брат бросил первую палку. Он ставит палку на стену, затем бросает вторую и ставит еще один прочерк, с трудом бросает третью палку, ставит метку на стене и в изнеможении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает, сколько, мол, у тебя. Он едва показывает стену. Тот видит там три черточки (iii) и вздыхает: — Сто одиннадцать. Ты победил. У вас есть еще четыре.
Добавлено: 4 года назад
В пресловутом обещанном всего три года. А в жизни уже на третий день идут и бьют морду.
Добавлено: 2 года назад
Гарем султана находился на полпути от дворца. Каждый день султан посылал слугу за девушкой. Султан прожил сто лет, а слуга умер в тридцать лет. Мораль — женщины не убивают мужчин, они их обходят.
Добавлено: 1 месяц назад
В Англии говорят о бойкоте чемпионата мира по футболу. Я думаю, что они должны сыграть первые три матча и только потом бойкотировать. Как это делало большинство за последние 20 лет.
Добавлено: 2 года назад
Русские остановились в гостинице. Администратор проводит инструктаж: — В комнате один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Поэтому вы должны остаться в конце срока пребывания. И еще: в отеле живут двести тридцать немцев, которые не участвовали во Второй мировой войне!
Добавлено: 4 года назад
Вы живете с женой — они не пьют каждый день. Вы живете в одиночестве — не за что зацепиться.
Добавлено: 3 года назад
— Я ем только три часа в день. — Три раза в день, вы имеете в виду? — Нет.
Добавлено: 1 год назад похожие
Собранные каким-то образом в стране. Хозяин банкета взял с собой сына. Семилетний малыш засыпает нас кучей вопросов и в конце концов спрашивает одного из компании: — Чичо Вася, у тебя есть ребенок? — Есть. — И сколько ему лет? — Сорок три (шучу, ребенку — 14). — Дядя Вася, сколько тебе лет? — Тридцать четыре (правда). Мальчик долго думает и решает: — Дядя Вася, помни, что это не твой ребенок.
Добавлено: 4 года назад
В два года я уже умела надевать колготки. В три года я уже умела завязывать шнурки. В двенадцать лет я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть лет я уже не мог надеть рубашку и брюки — жена всегда говорила, что они не подходят.
Добавлено: 1 год назад похожие
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились
2 месяца назад Комментарии.
-Почему у вас есть пепел из-под кровати и тянет туманом? — Я женщина! Я держу там очаг.
1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя и кто ты.
Следующий анекдот
Мой одноклассник, перед последним вступительным экзаменом в институт — а это было сочинение, отметил успешную сдачу трех предыдущих экзаменов. У него не было ни единого шанса написать проходное сочинение (и я не буду говорить о шансе написать требуемую четверку, что меньше, то больше).
Женя отметила предыдущую сдачу, размышляя о предстоящем нежелании отдавать долг за два года службы в армии. Задумчивая записка привела к тому, что общежитие, где высадили кандидатов и где он появился на ночь, было уже закрыто. Объем приема не позволял разместиться на карнизе даже первого этажа, поэтому Женя устроилась ночевать под окном на газоне. Несмотря на август, кашель и состояние по утрам были такими, что он часто попадал в поликлинику, где с воспалением легких попадал в больницу.
Итого: Он был выписан в состоянии после осуждения. Через три месяца они вернулись в филиал, сказали, что он может сочинять в другом месте, а теперь — презентация! Поставили тройку и отправили учиться дальше.
Источники:
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-tri-goda.html