Убойные анекдоты про полицию и полицейских
Друзья, специально ко Дню милиции, который отмечается в России 10 ноября, мы подготовили для вас отличную подборку смешных анекдотов про милицию и милиционеров.
Смешные анекдоты про полицию и полицейских
Импровизированный рейд по злачным местам и ночным притонам Ухрюпинска провели вчера сотрудники милиции. Мальчики погуляли на славу!
— Здравствуйте! Это полиция? — Мои соседи занимаются торговлей. — Да? И сколько? — 1 000 рублей за коробку! — А, ну это не дорого, берите!
А для меня имя «милиция» Как более чем «полиция». — Почему? — Ну, милиция — Со слов « уважаемых лиц». А полиция — со слов « мерзкие рожи—.#187;.
— Здравствуйте, полиция! Меня похитили инопланетяне! — Ты пьян? — Да, так совпало.
Почему американские полицейские ходят по трое? Человек умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не знает, как читать. А третий защищает этих двух интеллектуалов.
Для детей была организована экскурсия в полицейский участок. На щите висят картинки: «Их ищет милиция». Вовочка: — А вы их ищете? Мент: — Да! Вовочка: — Вот менты, блин! Почему вы не связали их, когда делали снимок?
Знаете ли вы, почему полиция часто не может арестовать преступника? Потому что он старше их по званию.
Парень идет по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
— Девочка, что ты лепишь? — Полицейский — что? — Глина, песок, G@ino. Полицейский рассердился: — Ну, сейчас она сломана, иначе я отнесу ее родителям! Через некоторое время полицейский снова появляется. — Ну, а теперь что вы вынимаете? — Пожарный. — От чего? — Глина, песок. Я (усмехаясь): — а почему без g@left? Девочка: — А если добавить г@йно, то коп опять получится ….
Что думают люди, когда полицейский идет им навстречу? Европеец: О, наша полиция защищает меня. Русский: BL@, если нет, просто сделайте удар.
— Алло, это полиция? Помогите, скунс залез в мой дом! — Успокойтесь. Сделайте бег из хлебных крошек, Скунс уйдет! Через некоторое время снова звонок: — Я все сделал так, как вы сказали. А теперь у меня на месте две Скуны!
Зима. Лыжный маршрут. На склоне лыжник (полицейский на отдыхе) на полном снаряжении: очки, шлем, модный костюм. Бросается со склона и, прыгая на трамплин, падает Кубарем и врезается в дерево. Он встает: палки погнуты, лыжи сломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Он отряхивается, оглядывается на вершину падения и говорит: « B@D! Но все равно лучше, чем работа! »
Генерал:- Ну, что, товарищи служивые, по делу о найденных мешках на 124 миллиона долларов? Офицеры:- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдено, описано и передано как весомое доказательство. Генерал: — Поклонитесь, господа хорошие и товарищи прокуроры, что они скажут об этих 89 миллионах? Прокурор: — Ну, 63 миллиона тянут на особо крупную сумму, да, товарищ судья? Судья: — Почему вы решили, что 46 миллионов — это большая сумма? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте. Адвокат: — Ну, конечно! У нас есть до 37 миллионов — вы можете вернуться под залог. Здесь, как решит следствие. Следователь:- Вот, примерно за 4 миллиона мы откроем бизнес! Отпустите его как свидетеля! Свидетель: — Да, я впервые вижу эти сто тысяч долларов! Генерал:- Ну, хорошо.
Анекдоты про полицию и милицию смешные до слез
Полиция?! Алло, полиция?! — Да, полиция. — Сосед опять напился, жена его побила! — Ну и что? — И он бежит за ней с топором и угрожает убить нас всех здесь! — И что? — И он кричит одновременно со всеми ментами — Козы вонючие! — Мы поняли, уходим …
— Делает то, чем полиция занимается весь день. — Что такое полиция? — Лживые полицейские.
Полиция стучит. Маленький мальчик открывает дверь. Полицейский спрашивает его: — У тебя папа готовит на луну? — Нет, он пьет его сырым.
В течение двух лет полиция не может вывести из-под контроля директора завода по производству вазелина.
Моня подходит к своему другу Мише и говорит: — Я сплю с женой раввина. Можете ли вы оставить его в синагоге на час после службы? Мише это не нравится, но, как друг Мони, он соглашается. После молитвы он начинает разговаривать с Ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы занять его. В конце концов Ребе надоело все это, и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается: «Мой друг сейчас спит с твоей женой, поэтому он попросил меня оставить тебя. Ребе улыбнулся, затем положил дружескую руку на плечо Миши и сказал: «Тебе лучше поторопиться домой» Моя жена умерла год назад.
Мужчина путешествует в Мерседесе с открытым верхом. Дует ветерок, светит солнце. Все на высоте. На спидометре 85 миль в час (это где-то около 130 км/ч). Вдруг из ниоткуда появляется машина дорожной полиции и начинает преследовать мужчину. Он думает про себя: «Я на такой машине! Они не догонят…», — говорит он, увеличивая скорость, которая уже превысила 100. Полиция в хвосте не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, человек набрал все 150 баллов. Полиция не отстает. Мы должны остановиться и сдаться. Человек останавливается в стороне. Появляется полицейский и говорит: «Добрый день, сэр!» Сегодня мой последний рабочий день — я увольняюсь. Поэтому я не хочу выписывать билеты. Если ты придумаешь хорошее объяснение своим действиям, я отпущу тебя. — О!» — говорит мужчина. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я думал, что они пытаются вернуть ее мне!
— японские режиссеры, посмотрев сериал «Полиция Нью-Йорка», сняли свой — « токийскую полицию», в домашнем прокате — « японский город».
Крокодил Гена и Чебурашка хотели украсть с витрины пакет с нитками. Чебурашка забрался наверх, а крокодил ждал внизу. Появляется политик: — Что вы здесь делаете? — Мы развешиваем подарки к новому году!» «Что ты, Крокодил, пережил летнее безумие?» «Простите? Хм. OK. Эй, Чубакка! Уберите подарки!
Мужик ходит под окнами, видит — Попугай сидит: — « ASS Дурак » — Да ты пятьдесят ментов, козел, противный Гнида …. Полицейский в шоке ломится к хозяину, штрафует его на сотню и уходит. На следующий день он снова ходит под окнами, видит попугая: — Козел дурак!!!— Да тебе пятьдесят коп, козел, гнида отвратительная…. Полицейский снова нарушает правила и теперь уже штрафует владельца на пятьсот. Хозяин не знал, что делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у священника тоже был попугай, ну они и махали птичками для воспитания) На следующий день мент лезет под окна, смотрит на попугая: — Козел дурак Попугай молчит — Ну, я, козел CPAN … — Ты говоришь правду!
Мы решили выяснить, какие оперы являются лучшими в мире. Мы сшибли все сковородки, а потом соревновались. Итари Букс: Лес 15 гектаров, Туда Зайса, и ты должен его победить. Первый америкос, взвод Сватов разбит в лесу, с ментами там никого нет, 2 нет, через 3 они вытащили Кролика, все молодцы … Англичан больше, они одерживают верх в лесу, лучшие королевские солдаты, куча охотничьих рантье и прочей лабуды, через погоню они берут Зайца … Все в шоке, есть … Ну и хвост русских. … В лесу тебя топчут опера в форме с Пашками, все возмущались: — Ребята, вы же Куды, вы же дней захотите. Opera — Все в норме. — DA, хорошо, @La, мы будем с нетерпением ждать здесь. — Все в норме. Короче говоря, они вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут они выходят! Они берут медведя в Нарелле. Подведение итогов для судей. Медведь: — Где проверить, Ай-Заяз!
Анекдот про полицию. Анекдоты и шутки про полицию.
Гей-парад в Москве, журналисты, православные активисты, милиция, националисты и различные другие PIDS* расы. Геи не пришли!
Маленькая старушка шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка для мусора. В одном из них была дырка, и периодически из него на дорогу выпадали 20-долларовые купюры. Полицейский заметил это и остановил ее: «Мэм, из вашей сумки выпало двадцать!» «Черт, я вернусь, но я придумаю, что произошло. Спасибо, что сказали: «Не так быстро. Где вы взяли эти деньги? Украли? — О, нет. Видите ли, мой задний двор находится прямо за парковкой футбольного стадиона. После игры куча фанатов заходят в кусты и делают это прямо на моих клумбах! И я охраняю кусты большими садовыми ножницами, и каждый раз, когда кто-то засовывает мою маленькую штучку в кусты роз, я говорю: «20 долларов или я ее отрежу» — Хм! Хорошая идея! Хорошо, вы готовы. Кстати, что находится в другой упаковке? — Видите, не все платят
Рабинович приходит в бордель, высаживает свою девушку и занимается с ней сексом. Здесь, как бы полиция с митингующими не разошлись. Всех выстраивают в коридоре и выясняют: — Кто вы? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажист! — А ты? — И я делаю педикюр! Рабинович не выдерживает и говорит: — Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! Теперь получается, что проститутка — вот она я!
Российская милиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
Отличное солнечное утро. Пожилой крестьянин прогуливается по городскому парку. За ним бежит маленькая собака. Появляется полицейский и сурово говорит. Иначе я вас оштрафую! Мужчина молча уходит. Полицейский сурово скажет: — Если вы сейчас же не наденете на собаку поводок, вам придется изрядно разоблачиться! Мужчина продолжает. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листочек и выводит: — Это квитанция на штраф! — Почему я должен платить? Это не моя собака! — Что? Почему она бежит за тобой?! — Ну, вот ты тоже бежишь за мной.
В дверном проеме на полу лежит бизнесмен без сознания. Рядом находятся полицейский и электрик. Электрик: — Можно я не буду его трогать. Я закончил работу, звоню в дверь, он открывает, а я: «Ну, все парень на …».
— Мония, помнишь, мы ночевали в доме вдовы во время кампании? — Я помню, Фима. «Помнишь, как ты пару раз заходил к ней в комнату, а потом хвастался, как славно ты ее трахнул?» — Хорошо. Я помню. — А потом ты испугалась и назвала ее моим именем?» «Простите, Фима и Шо, она все же сообщила в полицию? — Нет, но вы можете меня поздравить! Вдова умерла — и оставила мне все свое состояние!
Папа работает в полиции. Недавно он рассказал, что его коллега по работе решил зарегистрироваться в одной из социальных сетей, но на аватаре нет фотографии. Он нашел выход из сложной ситуации — они с папой собрали собственного фоторобота.
— Алло, это полиция? Помогите, скунс залез в мой дом! — Успокойтесь. Сделайте бег из хлебных крошек, Скунс уйдет! Через некоторое время снова звонок: — Я все сделал так, как вы сказали. А теперь у меня на месте две Скуны!
Я был в супермаркете, мне сказали: вы можете расплатиться любой картой. Я вытащил свой больной бугорок. Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
Мужчина написал письмо владельцу небольшой гостиницы: — Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо выращена, конечно, не вызовет проблем. Вы не возражаете? Я получил ответ: — Я много лет управляю гостиницей, и ни разу ни одна собака не украла полотенца, постельное белье или фотографию со стены. Мне никогда не придется вызывать полицию из-за того, что собака напилась и устроила драку посреди ночи. И никогда не случалось, чтобы собака не оплатила счет. Поэтому я с удовольствием познакомлюсь с собакой, и если она вам доверена, вы тоже можете прийти.
Дама приходит в полицейский участок: — Час назад меня изнасиловала целая толпа мужчин! — Не волнуйтесь! Ее полицейский успокаивает. — «Мне не нужны все!» — говорит женщина. — Положите только второй и пятый.
Мужчина путешествует на Мерседесе с открытым верхом. Дует ветерок, светит солнце. Все на высоте. На спидометре 85 миль в час (это где-то 130 км/ч). Вдруг из ниоткуда появляется машина дорожной полиции и начинает преследовать мужчину. Он думает про себя: «Я на такой машине! Они не догонят». Я останавливаюсь, скорость увеличивается, уже больше 100. Полиция в хвосте не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, человек набрал все 150 баллов. Полиция не отстает. Мы должны остановиться и сдаться. Человек останавливается в стороне. Появляется полицейский и говорит: — Добрый день, сэр. Сегодня мой последний рабочий день — я увольняюсь. Поэтому я не хочу выписывать билеты. Если вы придумаете хорошее объяснение своим действиям, я вас отпущу. — О!» — говорит мужчина. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я думал, что они пытаются вернуть ее мне!
Шотландского физика Роберта Уотсона-Уотта однажды остановил полицейский за превышение скорости, после чего сказал: «Если бы я знал, что вы так с ним поступите, я бы никогда не изобрел радар!».