Угарные анекдоты про бар
Мужчина заходит в женский бар, в баре одни блондинки. Он садится на стойку, садится и говорит, и говорит одному: — Хочешь, я тебе новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, слушай, за барной стойкой Блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя Блондинка мастер по Айкидо, Блондинка ростом 190 и весом 95 кг, справа от тебя Блондинка инструктор по рукопашному бою, а спину тебе заслуживает Блондинка с битой в руках. Все еще хотите рассказать анекдот про блондинок?
Ирландец вошел в бар. Простите, сэр, мы откроемся через час. — О, я подожду. — Я не возражаю. Может быть, пока вы пьете что-то, чтобы вам не было скучно?
Крестьянин сидит в баре и нещадно хлещет водку. Он просто пьет и пьет. И когда он был уже порядочно пьян, он подзывает бармена и говорит пьяным голосом: — Пива мне! Ну, бармен удивляется, как это пиво после водки? И человек для него: — не после водки, а перед вином…
В бар заходит бесконечное число математиков. Первый говорит: «Мне, пожалуйста, полпинты пива». Второй говорит: «А мне четверть пинты». Третий говорит: «А мне восьмую». Четвертый говорит: «А мне шестнадцатую». Бартер: «Эй, эй, стой! Вот тебе кварту на всех, не копайся в моих мозгах!».
Парни в русском баре выпивают бутылку пива. Официантка не убирает бутылку со стола. Один из них позвал ее: — Девушка, можно я возьму бутылки?! — Да, в чем проблема… берите!
Две женщины говорят в баре: — Помните то вечернее платье, в котором я была на приеме у мэра? Ну, в те времена, особенно модные, она открывалась сзади, спереди и по бокам? — Говорит один. — Друг улыбнулся. — наделал там шороху! — Так вот, позже я узнал, что это был просто ремень…
В баре грустный мужчина заказывает стакан за стаканом. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось? — Его мама. Он ссорится со своей женой. Она обещала не разговаривать со мной в течение месяца. — Да… Я представляю, как тебе плохо. — И не говори! Сегодня последний день …
Штирлиц пришел на встречу со знакомым в знакомый бар и заказал 100 граммов водки. «Мы закончили водку два дня назад», — крикнул бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньяка. «Наш коньяк закончился вчера», — грустно сказал бармен. — А пиво есть? «Увы, сегодня он закончен…». Значит, теперь здесь есть последовательность», — подумал Штирлиц …
Двое мужчин сидят в баре. Один другому: — Я отдал свою жену бриллиантовым сарристам, так она две недели со мной не разговаривала. — Почему? — Это было мое состояние.
Анекдоты про бар
Две машины сидят в баре и разговаривают. Один из них жалуется: — Из-за этого кризиса стало трудно жить полноценно. Если я не смогу продать хотя бы одну машину на следующей неделе, тогда мне придется продать свою задницу. И вдруг он увидит красивую девушку, сидящую рядом с ним, и извинится. А девушка говорит: — Ничего, ничего. У нас тоже нет бизнеса. Если я не смогу продать свою задницу хотя бы раз в ближайшее время, мне придется продать машину.
Посетитель бара вызывает офицера.
Посетитель в баре подзывает официанта. — Официант, мне принесли пену вместо пива! «Так это хорошее пиво. «Да, но я пришел пить пиво, а не бриться.
Вечером Android и Garden заходят в бар.
Вечером Андроид заходит в бар и садится за стол. Бармен дает ему пиво и спрашивает: «Где твой друг, iPhone? Android отвечает: «О, iPhone? Да, он все еще работает.
1 сентября. Нынешний студент для.
1 сентября. Настоящий ученик приходит в школу каждый день, обнаруживает он. 1 сентября он уже в 7:50 утра. Он сидит за своим столом и слушает учителя. Настоящий студент к 31 августа разберется с расписанием, но он не успевает, встречается с друзьями, и они занимают его в баре. 1 сентября он закатывает глаза на 5 и доходит до расписания. Он смотрит на него мутным взглядом, трясется: «Бля!». И в следующий раз он появляется только в декабре.
Вчера вечером в баре я встретила его.
Вчера вечером в баре я познакомился с невероятно красивой девушкой. Она пригласила меня к себе, и у нас был отличный секс всю ночь! Ну, вообще-то секс был не очень, если честно, так, посредственный; И действительно, она не приглашала меня к себе, мне нравится, что она пошла к себе домой одна.
Точнее, секса как такового у нас не было, но мы были очень, очень близки. Мы ласкали друг друга довольно интенсивно. Ну, вообще-то, я ласкал ее, но она была не я. Точнее, я даже не гладила его, просто наши тела были очень близки. Честно говоря, я просто опирался на нее.
Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну, вы понимаете.
Если быть до конца точным, я даже не опирался на нее, я опирался на спинку стула, на котором она сидела. Хотя кресло было. Как сказать. За стеной, ну, как в другой комнате. И я прислонился к стене, но стул стоял очень близко, очень близко к стене. Конечно, это было на третьем этаже. И я, например, был на улице. Прислонился к стене дома. Но все равно! Какая ночь, какая бурная ночь.
Вчера я пил с девушкой в баре и, когда.
Вчера я выпивал с девушкой в баре, и когда понял, что теперь могу воспользоваться ее беспомощностью, я забрал у нее телефон и покопался в своем Instagram
Ленинград. Раннее утро, мрачно и т.д.
Ленинград. Раннее утро, мрачное и унылое. Пить холодный дождь. На автобусной остановке стоит студент в легкой куртке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Он очень холодный и отвратительный. Вдруг белый «Мерседес» резко останавливается. Бокал медленно опускается, а красивая молодая женщина в белой шубе стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струю ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом: «Молодой человек, скажите, пожалуйста, где находится ближайший хороший бар? » — В Стокгольме, S-SUKA!
Проблемы с алкоголем — это когда вы.
Проблема с алкоголем — это когда вы приходите в бар, и бармен вас узнает, а вы его нет.
Парень заходит в бар и ест.
В бар заходит парень и кричит бармену: — Кока-колу, пожалуйста! БАРТЕН: — А что такое кола? Парень с усмешкой: — Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта COS и красителя E5! Бартен: — Я понял! И вы подаете его с пластиковым цилиндрическим отсасывающим устройством или без него.
— Ваша жена, вероятно, была очень зла.
«Ваша жена, наверное, была очень зла, когда оставалась с нами в баре до трех часов ночи?»- Нет, не совсем, а те четыре зуба все равно пришлось удалить.
В баре: «Куда ты уставился? — Да.
В баре: — Куда вы смотрели? — Да, его глаз поймал его задницу.
Вы настоящий хакер, если. — От одного.
— Не надо мне указывать, что делать дальше.
— Подскажите, как пройти на площадь Трех Эксцентриков? — Смотрите, видите пивбар «Пингвин»? — Вижу! — После поворота за угол будет пивбар «Аллигатор», после поворота налево — бар «Коропыш», затем в конце улицы «Голубая Лагуна», потом вы пойдете в Повернитесь и увидите «Рот марионетки». Итак, кружка за кружкой, и вы выйдете в районе «Трех эксцентриков».
В баре посетитель спрашивает бармена.
В баре посетитель спрашивает бармена: — Какой здесь пароль для WiFi? — Сначала вам нужно что-то купить. — OK. Дай мне бутылку колы. — 100 рублей. — Пожалуйста. Так какой пароль для wifi? — Сначала вам нужно что-то купить. Прочный, без излишеств.
В ба входит очень грустный человек.
Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски. Бармен спрашивает его, что случилось? Грустный мужчина отвечает: «Моя жена изменяет мне с другим, и я ничего не могу с этим поделать. Поэтому я собираюсь напиться до смерти в этом баре». Бармен говорит: «Сэр, извините, но я ни за что не помогу вам покончить с собой, поэтому не буду продавать вам виски». Мужчина спрашивает: «Что бы вы сделали, если бы ваша жена изменила вам с другим мужчиной? Бармен говорит: «Да я бы просто убил этого парня!». Грустный мужчина вдруг широко улыбается и выбегает из бара. Через час он возвращается в бар и садится за стойку. А теперь виски, пожалуйста».
Поручик Ржевский вваливается в бар.
Поручик Ржевский попадает в бар к офицерам с фотографией. По всему рисунку нарисовано женское влагалище. Офицеры, мать его: — Откуда ты это взял, Ржевский? — С фотографии. — Вы — и с фотографии. — Ну, да. Вчера раздвинул ноги Наташе Ростовой, смотрю: не киска, а картинка.
Дикий Запад. Бесконечная прерия с ре.
Дикий Запад. Бесконечная прерия с редкими дорогами. В одном из них три автомобильные шины сложены друг на друга. Рядом под навесом бар с небольшим количеством посетителей. Выпив пива, мужчина встает, подходит к шинам и расстегивает молнию. В этот момент бармен достает «Кольт» и стреляет. Пуля пролетает прямо над головой мужчины. The. — Черт, ну когда же я научу тебя культуре? Сколько раз я говорил тебе не ходить в женский туалет!
— Чувак, ты не поверишь: вчера п.
— Чувак, ты не поверишь: вчера, впервые в жизни, я ушел из бара, не заплатив! Это было ни с чем не сравнимое чувство. — Поздравляю! Они наконец-то наняли тебя официантом!
Муж и жена идут по улице. Неожиданно.
Муж и жена идут по улице. Вдруг жена указывает мужу на какого-то парня, сидящего у окна в баре: — Ты знаешь, кто это? Мой бывший парень. Мне сказали, что когда я рассталась с ним семь лет назад, чтобы выйти за тебя замуж, он начал ужасно пить. А теперь, видите ли, кисло. Муж: — Какое здоровье должно быть, чтобы отпраздновать семь лет?
— Говорят, что от Петровича.
— Пойдем в бар? — Мы не можем пойти в бар. — Идите.
— Пойдем в бар? — Вы не можете пойти в бар. — Пойдемте на рыбалку. — Вы не можете пойти на рыбалку. — Не жалеете, что сели? — Босс, это не смешно.
— Слушай, у тебя случайно нет буквы «р».
— Слушай, ты невольно имеешь в виду какого-то экстрасенса? — Я ничего не помню. Почему вы спрашиваете? — Да, знаешь, какой-то ублюдок проклял меня. Каждый вечер после работы я иду в бар, чтобы выпить пинту пива, а вечером приползаю домой с поднятыми бровями.
Один парень расстроен.
Человек, попавший в беду, решил прогуляться по городу. Ходил он, ходил, решил выпить вискаря. Как и следовало ожидать, вокруг нет ни одного бара. Он проходит еще немного и видит гей-бар «Тугая задница». Он думает: «Фу, какая мерзость». Но я хочу выпить. В общем, я решил зайти. Он заходит, подходит к бару, говорит бармену: «Пожалуйста, дайте мне виски со льдом». А как мне назвать твой член? Парень думает: ну, лети. Он отвечает: — Знаете, я просто пошел выпить, но меня не очень интересует этот бизнес. Это: — Нет, ты не скажешь, какой у тебя член, я не буду тебе изливать. Парень думает, что достиг дна. Он спрашивает соседа слева, ниггера: — Какой у тебя член, как тебя зовут? Он, флиртуя: — Кроссовки. — Почему, потому что он черный, симпатичный и королевского размера! Парень сидит, потрясенный. Затем он спрашивает соседа справа: — А у тебя какая? Он, с понимающей улыбкой: — Рено. — Почему? — Тесты в России прошли! Бедный парень был в полной растерянности. Затем он говорит бармену: — Ну, меня зовут «Секрет». Бартен, удивленно: — Почему? — Потому что он достаточно прочен для мужчин, но создан специально для женщин!
Нашли двух друзей, долго не виделись.
В чем разница между Герасимом и Барри Алибом.
В чем разница между Герасимом и Барри Алибасом? Герасим стучит «му-му» и «бари-он-вель».