Угарные анекдоты про утро
На нашем сайте собраны анекдоты про угарный газ по утрам. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдоты про доброе утро
— Володя, как ты можешь? Это ограбление средь бела дня! — Барак, ты не поверишь! Встал утром, пошел гулять, смотрит — а по дороге валяется бесхозный Крым — украинские националисты уронили. Ну, я взял. Не исчезайте хорошо!
Однажды существовала небольшая, но процветающая компания. И все в компании было прекрасно, и дела вроде бы шли хорошо, и сотрудники все вроде бы были при деле, но на полностью открытую вакансию вмешался кусок мусора. Все топали. В том числе режиссеры. И вот однажды, после очередной рюмки, директор из Бодуна пришел на работу, провел общее собрание и издал приказ по компании № 123 «Не бить!». А к тем, кто будет замечен, применяются самые суровые санкции, вплоть до увольнения. Проходит две недели. Никто не топает. В команде назревает нервозность. У режиссера тоже нервные подергивания — так и хочется расчихаться. А потом, после работы Натихор подошел к магазину, вытащил маленького молодого человека, дал ему денег и попросил купить бутылку водки, только чтобы никто не видел. Он купил, положил, директор быстро спрятал бутылку и домой. Я ждал дома, пока стемнеет, раздвигал шторы, забирался под надежные
«Доброе утро!» — это когда часы показывают час дня, календарь — субботу, а за окном — Тихий океан!
— Я вообще-то добрая женщина. Сегодня утром, например, она дала нищему сто рублей. — Вот это да! Сто рублей!? Интересно, что сказал ваш муж? — Что он мог сказать? Сто рублей — это не деньги. Но спасибо, конечно.
В Советском Союзе решили открывать ликеро-водочные магазины в 11 часов утра. Один подходит к магазину в 10:50, утренние «баки» горят, ни копейки, а хочется потемнее. До сих пор нет друзей, с которыми я вчера думал «на троих». Сейчас возле магазина большая очередь, но компании не видно. 11 часов — Магазин открывается. Выходят первые покупатели. Несколько компаний формируются поблизости на троих. Уже купили — налили в граненый стакан в первой. И человек смотрит на всех своих. Здесь одна компания обращает внимание на мучения человека. Имя для себя. Он с ликованием появляется, думая, что сейчас нальет. Главный из троих говорит: — Слушай, мы видим, что ты мучаешься, хочешь копать. Мы нальем вам сотню, только споем перед этим песню. С таким выражением, что нам это нравится. Человек стоит, хочет выпить — но почему-то не хочет петь. Да, и их собственные еще не появились. Он отвечает: — Нет, ребята, я подожду своих друзей, спасибо.
По многочисленным просьбам телезрителей утренняя программа на всех каналах будет одна: «Доброе утро с доктором Майорвом».
Угарные анекдоты про утро
На нашем сайте собраны анекдоты про угарный газ по утрам. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Утром мать спрашивает дочь: — Что упало с таким грохотом ночью? — Одежда. — Почему он такой громкий? — У меня не было времени убежать от нее…
После утренней выпивки лейтенант спал. Его телефонные звонки. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? — Конечно, есть! — Тогда я соединяю вас с командиром части.
— Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, я сейчас принесу кофе в постель. — Убирайся. И минеральную воду возьми, а то я вчера спустился к Нефилову.
Нет ничего более трагичного, чем момент расставания с одеялом рано утром.
Просыпается утром отец — Медаука, подходит к столу и грозно рычит: — Кто ел из моей чашки? Медведь бежит к своей миске и грозно пищит: — А кто это ест из моей чашки? Мама злая, стоит на плите: — Да, ты заболел! Сегодня я еще не готовила.
Каждое утро он приносил ей кофе в постель. Ей нужно было только измельчить и заварить.
Сегодня утром меня избила большая женщина. Мы вошли в лифт, я уставился на ее грудь. Она ответила: «Может, наконец, нажать?». А потом что-то пошло не так.
«Хорошо, что я выросла и мне не нужно вставать в школу в 8 утра», — думала я, вставая на работу в 7 утра.
Если присмотреться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что утром ему не нужно снова вставать.
Вечером кошки сидят на дороге. Мимо проходит кошка — красивая, большая, крупная, шерсть блестит. Он подмигивает котенку, и тот следует за ним. Утром коты снова встречаются: — Ой, не могу! О, устал! Нет сил! — Что, так много любви? — Ну, нет! Всю ночь он рассказывал мне, как его кастрировали в детстве.
Цитаты про утро прикольные. Анекдоты про «доброе утро
Жаропонижающие препараты для детей назначаются педиатром. Но бывают экстренные ситуации, когда ребенку необходимо немедленно дать лекарство. Тогда родители берут на себя ответственность и используют жаропонижающие средства. Что можно давать младенцам? Как можно сбить температуру у детей старшего возраста? Какие лекарства наиболее безопасны?
Утренние статусы отражают почти такое же настроение, как и статусы сна.
Правда, они несут несколько иную энергетику. Утренние статусы, в отличие от статусов про сон, никто не ищет вечером или ночью. Да, и запросы на утренние статусы немного отличаются. Это статусы для утра с кофе, статусы для утра после выпивки, статусы для утра с любимым человеком и, конечно же, статусы для утра веселые и радостные.
Статусы на утро:
Каждое утро — это маленький Новый год, всегда есть возможность начать все сначала!!!
Хотите вы этого или нет, но каждое утро наступает Утро и хорошо, что хоть это не обсуждается!
Все мы просыпаемся относительно счастливыми, но по какой-то причине, когда мы начинаем общаться с людьми, это быстро проходит …
Есть только три вида утра — раннее, очень раннее и слишком раннее!
Утро понедельника — самое долгое, вечер пятницы — самый долгожданный!
Прикольные утренние статусы:
Народная примета — если ваша кошка загадочно улыбается по утрам, то лучше не надевать тапочки….
Ученые выяснили, что утро всегда лучше, если оно начинается после обеда.
Я бы легко стал ранним встающим, если бы ранние вставали днем!
Елки опять проспали… моя любимая фраза уже 12 лет подряд!
Статусы про утро и любовь:
Нет прекраснее утра, чем когда вы просыпаетесь с тем, кого любите в первую очередь!
После вчерашней утренней водки девушка не свежа! ©.
Проснись, проснись, тебя ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если они ждут, то любят, а если любят, то подождут, в конце концов, еще 10 минут…
«Идеальный парень — это тот, который утром бежит на работу, а девушка в его доме просыпается, и рядом с чашкой кофе лежит записка: «Доброе утро! Завтрак на столе, мой пароль Вконтакте 343536″.
В первый раз я вышла замуж рано — в пять утра.
Статусы для утра и сна:
Иногда ты спишь, спишь для себя… А потом наступает утро, и ты встаешь. А одеяло все еще спит, спит себе… И так завидно, так завидно.
Хочешь разбудить меня утром? Приготовьтесь к войне.
Я из тех людей, которые засыпают под утро, чтобы посмотреть хороший сон, например, хороший фильм!
И каждое утро я понимаю, что не спать — плохая идея, и каждую, каждую ночь все повторяется…
В 7:40 открылась эпоха… В 70:45 открылась другая эпоха!
Иногда даже чашка кофе не делает утро добрым!
Статусы на утро для Вконтакте:
Говорят, если вы встанете в 6 утра и займетесь спортом, вы будете чувствовать себя прекрасно весь день, и я уверен, что если вы полежите в постели еще 2 часа, вы будете чувствовать себя еще лучше.
Не всем приходится рано вставать — не зря говорят, что ранний червяк съест раннюю птицу.
Самая неразрешимая проблема в жизни — это не то, как жить, а трудный выбор по утрам — что надеть, не постирать или не погладить?
Почему я такой странный сегодня? Они просто подняли его, но забыли разбудить.
Ни для кого не секрет, что утро нужно начинать правильно, чтобы успеть до конца дня. Начните утро с позитивных новостей, хорошей музыки, с танцев или зарядки. Все это прекрасно влияет на человека и настраивает его на продуктивный рабочий день. Так почему бы не порадовать своих близких остроумным статусом прямо с утра, чтобы зарядиться хорошим настроением на весь день? Просто выберите лучшие статусы из нашей большой коллекции и отправьте их нескольким друзьям. И вы будете довольны, и люди будут ликовать. Разместите любое из этих состояний на своей странице в социальной сети и периодически перечитывайте его, чтобы иметь хорошее настроение. Начните утро правильно, и тогда день пройдет идеально.
Из всех времен года я ненавижу утро и понедельник.
«Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер висит на стене».
Новый, 100% способ просыпаться по утрам! Вы ставите обычный будильник на 7:00, а жесткий формат на 7:05. И только попробуйте бросить! 🙂
Однажды у меня было утро! И теперь этот ублюдок приходит ко мне каждый день!!!
Глупо. — Что ооооооооооооо. — Ра — бог солнца, Ду — доброе утро, то есть «Доброе утро, солнце!» — аааааааааааааа.
Я не сплю ночью, потому что утром всегда скучно и лучше поспать до обеда.
Утро, кофе, сигареты, она в моей спальне, я помню немного, но кажется, что мы просто спали.
С затаенным дыханием он читает стихи по вечерам, а утром просыпается в слезах. Поздно. И выбежать из дома, забыв где-нибудь под подушкой в хорошем настроении.
Рано утром, чтобы хорошо прокатиться — улицы пусты, идиоты спят.
Каждое утро — это время начать жизнь заново.
Каждый имеет право на свое хмурое утро.
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере «Консультация за 5 минут».
Обычному человеку требуется еще 5 минут, чтобы выспаться!
Если кошка загадочно улыбается по утрам, то лучше не надевать тапочки.
Каждое утро нам приходится делать сложный выбор — что надеть, не стирать и не гладить?
Подъем, красота, великие дела ждут нас!», но внутренний голос шепчет, что если они ждут, то любят, а если любят, то подождут еще полчаса.
Утром я чуть не почистил зубы кремом для бритья, я чуть не сжег кухню, готовя завтрак, я проехал на машине 2 метра на капоте по дороге в колледж… Лох — это судьба и это все для меня (((((((((((((((((((((((((((((((((((((
Мороз и солнце, паршивый день и квадратная голова с утра!
Часто, глядя на женщину утром, вы с ужасом понимаете, что вчера вы ее соблазнили, это было сделано не вами, а ею.
Надо позвонить психиатрам, пусть каждое утро ищут носки)
Боже мой, ну когда же я наконец проснусь от смс «happy her morning».
«Идеальный мужчина — это тот, кто утром пошел на работу, а девушка проснулась дома на своем месте, а на столе лежит записка:». Доброе утро, Зай! Завтрак на столе, мой пароль в контакте 223332 «
Это лето, когда вы заводите будильник на 5 утра, чтобы не забыть лечь спать. =)))
Пейте пиво! Утро будет охренительным!
Она вышла замуж рано — в 6 утра.
Сейчас раннее утро и снова рано на роботу, мм в голове бардак, еще не очень пьян, (допивает вино из вчерашнего бокала, ставит его на место, чтобы не мешало) Не забываю совсем (
Вечером, когда вы уже лежите в постели, слушая лай собак и разговоры редких прохожих с улицы, вам хочется записать все мысли, которые приходят в голову, некоторые из них кажутся такими гениальными, но утром вы ничего не помните.
Каждый раз, перед тем как заснуть, я хочу помечтать о том, что произойдет. И каждое утро не одно и то же.
Отличные статусы с пожеланиями на телефон
Сельское утро, жильцы двора просыпаются, хозяйка занята. Просыпается корова: — Му! — Что, Ласточка, хочешь быка? Свинья просыпается. -Что, харвестер, хочешь кабана? Дочь просыпается. Для всех как люди, а для меня — так «доброе утро»! . .
Доброе утро, любовь моя. — Как хорошо, комар кусал меня всю ночь! — И зачем мне прикасаться к тебе, когда рядом лежит такая вкусная вещь!
Счастлив тот человек, который при приветствии совершенно искренне говорит «Доброе утро». Даже если это утро понедельника.
Утро. Ежик выползает из своей норы, а волк выползает из соседней норы. — Доброе утро, волк! Какое прекрасное утро! Не так ли? — Ежик… что ты делаешь?! Вы сегодня встали не с той ноги? В жизни он никогда со мной не здоровался… а тут — «Доброе утро!» — Ну, оглянись волк! Птицы поют! Солнце светит! Да, что вы… больны, наверное? Каждое утро ты плюешь в мою сторону, от тебя ничего не услышишь, кроме швейцара… — Только посмотрите, какие красивые бабочки летают! Послушайте, как хлопает ручей! Красота! — Черт, что с тобой случилось, ежик… но на всякий случай… FUCK YOU N@X%Y!
Утром я делаю упражнения: наклоняюсь и пытаюсь достать ладонями до пола. Муж выходит из ванной и говорит: — Ну, не надо поклонов. Просто скажи: «Доброе утро, король!».
Доброе утро, любовь моя. Как спа? Что тебе снилось? Почему ты вдруг так обеспокоен? Он изменил мне? О, иди к черту! — Так-то лучше!
Доброе утро всем. Леночка, сделай мне кофе, пожалуйста!» — кофе Дмитрий Алексеевич варит в Латинской Америке, а я только готовлю. — Лена должна была быть умной на школьных экзаменах, тогда она будет работать, а не пить кофе.
Мы — четыре всадника апокалипсиса: мор, война, голод и смерть. — И что за уродство с тобой. — Доброе утро, стажер.
Жена проснулась рано, пошла на кухню готовить завтрак. Она споткнулась и говорит: — О, январь. Затем он готовил. Она снова пукнула, — О, февраль. Хихихи, и так: март, апрель, май, июнь. Вот, обернувшись, его тесть сидит за столом. Она говорит: «О, папа, доброе утро!». Как долго вы здесь сидите? — С января!
Пожалуйста, выберите правильный вариант: 1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака; 2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека; 3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли: «Лучше бы я умер».
Это мой второй год в Аргентине. Почти все улицы имеют одностороннее движение. Как-то перехожу дорогу, слышу позади себя мужской голос: «Доброе утро, девушка!». Я в недоумении оборачиваюсь и думаю, откуда этот русский крестьянин и как он узнал из-за спины, что я тоже русский. Я спросил, и ответ меня рассмешил: он сказал, что только русские смотрят в обе стороны, когда переходят дорогу с односторонним движением!
Мальчик смутился и ответил:
Встретили девушку и парня, слово за слово, гуляем, пьем чай. В общем, девушка первой просыпалась и шла в душ. Оказалось — проснулся и новый друг. Она говорит ему. Я был у вас под душем, там два тэнира, с вышитыми лучами «М» и «Ф». Я вытерся о ту, на которой было написано «f», потому что «m» — это «male», верно? Парень смутился и ответил: «Нет. «М» означает «дуло».
Парень просыпается в больничной палате от телефонного звонка. — Доброе утро. Это ваш лечащий врач. «Что с моими анализами, доктор?» — Хорошо. Не обижайтесь — вы нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, опоссум, ветрянку и СПИД. -. НО. . Ну, делай то, что делаешь. Лечение. — Не волнуйтесь, все хорошо, по плану. С сегодняшнего дня вы на «блинной диете»! — Завтрак — блины, обед — блины, ужин — блины. — Помогут ли блины? — Я не знаю. Но это единственное, что пролезет под дверью.
Оля каждое утро приносила мужу в постель кофе, потому что если не успевала, то начинала утро с пива.
— Почему? — Да, вы понимаете. . . Я вернулся из командировки в пятницу, уставший — как собака. Я решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и… . . Я выпил целую бутылку коньяка. . . — И что? Для вас — обычное дело! — Да. . . Только тогда меня видели в трех ресторанах. . . В этом одеяле.
В понедельник утром владелец крупной компании приходит на работу. Зная любовь босса к коньяку, секретарь: — Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньяком? — Нет, нет! Входит главный заместитель. Режиссер: — Иван Петрович! А как же — по коньяку? — Боже упаси! Даже не напоминай! — Почему? — Да, вы понимаете. Я вернулся из командировки в пятницу, уставший — как собака. Я решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и… Я выпил целую бутылку коньяка. — И что? В конце концов, для вас это обычное дело! Только тогда они увидели меня в трех ресторанах. В этом одеяле.
У людей с холодными руками очень доброе сердце — а бирка на ноге — что? — Ничего.
В чем разница между мужским и женским утром. Женское утро: проснулась, встала в душ, почистила зубы, покрасилась, выщипала брови, сделала укладку, сходила на кухню за водой, помыла посуду, оделась, вышла на балкон, чтобы успеть » Увидеть», переоделась. бред! Сумка не помещается, перекладываю все в другую, готовлю завтрак, укладываю спать. (Если есть еще дети, то бужу детей, умываю, одеваю, кормлю, заплетаю, собираю вещи, отвожу в сад), иду на работу. Мужчины утром: проснулись, пошли на работу.
Я сделал сегодня доброе дело! Сегодня утром я выгуливал своего питбуля. Я смотрел, как мужчина бежит к автобусной остановке. Ну, я спустил собаку с поводка. Мне удалось сделать человека из фургона)))
Источники:
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/dobroe-utro
Источник — http://tokfm.ru/favorite/quotes-about-the-morning-cool-anecdotes-about-good-morning/