Украинские анекдоты
Прокатитесь в троллейбусе «по своему Киеву» «большому украинскому» — цветущему, усатому, с торчащими, выпученными глазами — все как положено. Одним словом — и#171;Иде»! Вдруг к его уху подносят фиолетовую руку с талоном, и он поет. — Компост, будь здоров, я цвету. Он поворачивается и видит, что это —- черный человек! Д-да. Т-Т. Кто вы? А черный отвечает: — Я — украинец! — Шо. як українець. И кто я?! А он посмотрел на него криво и сказал: — А бис знает, чи кике, чи москаль…
В автобус заходит чернокожий мужчина с обезьяной. Она убежала от него и убежала… Негр: — Микки, Микки… Он схватил русскую обезьяну и говорит ему: — Микола, почему ты не слушаешь своего отца?
Русский спрашивает украинца: — Правда ли, что Украина теперь отдельная страна? — Правда! У нас есть флаг, герб и гимн! — А ваш язык? — Да, украинский язык! — Как по-украински сказать рука? — Рука. — А нога? Нога. А задница? — Асс. — Ну и что, что у задницы есть свой флаг, герб и гимн?
— Какой язык труднее всего выучить, китайский или иврит? — украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
По условиям соглашения, Россия будет продавать газ Украине за 230 долларов, а Украина будет покупать его у России за 95 долларов. Когда об этом узнали в Израиле — Шарон был поражен.
В Украине проходит заседание Рады. Председатель: — А москвичей нет? Из зала: — Нет, нет! — Не совсем? — Абсолютно приглушенно — Ну, вы можете говорить по-русски.
Два украинца. Один наливает лунный свет в черпак для другого: — Но куда ты наливаешь стиль? — Ну, это для тебя… — А, ну тогда поделись еще….#8230;
— Писай, сынок, писай! — Мама, не пуф! — Как ты будешь писать, что наступил на писюн!
Река вышла из своего русла и затопила окрестности. Двое жителей деревни, спасаясь, забрались на большое дерево. Под ними струился поток воды. Вдруг они увидели —- шляпу своего крестного отца Петра, плывущую вниз по течению. Он прошел около 50 ярдов и направился вверх по течению. Ну, мужики обалдели от увиденного и давай думать: — Это может быть нечисто! — Augez! — Come rest! — Let’s go! Бабааа! Из-под капота появляется кум Петро. Парни: — Как дела, потоп? — Наводнение, наводнение, но плуг — это то, что вам нужно!
В Москве был проведен опрос. На вопрос «Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву» 40% ответили: «Ну, мы, — поехали!» 40% ответили: «Слушай, дарагой, пусть едут, да!» 20% ответили: «Нам все равно, мы не местные!»
Они поставили украинского мальчика охранять склад оружия. Подходит случайный прохожий — Что вы тут защищаете? — Пулеметы, автоматы, винтовки… — Зачем ты мне все это рассказываешь? Может, я бойскаут? Автоматический хвост. — Ты сука, сука!
Украинская женщина говорит своему взрослому сыну: — Грицько, тебе пора жениться, посмотри, сколько девок гуляет. Вот, например, Галинка! — А вот Татьяна! — Я ей не нравлюсь. А кто вам нравится? Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит: — Ваня. Мама в ужасе: — Так вино-то московитское!
Хохол (х) на таможне. Mizor (T): — Итак, еда, наркотики, контрабанда? X (сзади): — Харкотик? Харкотик Е … Т: Много? Х (стреляя): это крошки, с половино й-пы байда … Т: Где? Х (неохотно): тот, что в чайном домике … Т открывает чемодан, достает что-то в закопченной обертке (на самом деле полубандаж), разворачивает … Т (от неожиданности): так це жинка! Х: Тай! Так что я с Його Ба-Алдеусом!
Москаль прибыл в западный регион, ему приходится ехать от вокзала до аэропорта на автобусе. — Дедушка, а где остальное? — Не остальные, а Зупянка, и ты, Москалика, тоже загнула …
Старый Микола сидит у забора и украдкой рассматривает мозаичного комара. Голова Василия появляется над забором. — Микола, что ты делаешь? — Таблетка мусковита. — Я бы взял топор получше и рубил бы им, так удобнее. — Нет, потому что у меня есть время и вдохновение.
Собрание в сельсовете. Председатель: — Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с пола: — Нет! Бандера не дает слова! — Но он хочет выступить на экологическую тему. — Тогда пусть он скажет. — Клаттс, позаботься о лесах! Они будут полезны для вас!
— Баш ты, как комар назвал наш борщ? — Як? — Пе-правитель (насмешливо) — Если бы ты служил …
Говорит Киев. Киевское время 3 часа … Может быть полчетвертого.
— Петро, ты моешься? — Да, Рика. — А зимой? — Как вам эта зима!
Студент из Украины поступил в институт, набрал нужное количество баллов, прошел по конкурсу и прислал маме телеграмму: — Мама, є балы, мабуть. — Донечка, это нехорошо, я училась.
Украинские анекдоты и анекдоты про украинцев. 38
Рубрика № 74. Народное искусство. Из песни слова не выкинешь!
1. Геологи покидают тайгу. Голодный, обросший — три дня без еды. Видят — сидит человек на опушке леса и режет сало на куски. Геологи: — Эй, парень, дай мне поесть сальсы! Он ответил: — Так ты не будешь его есть! — Почему? — Я не дам тебе ни йоги. 2. Возвращение Коломойского в Украину показывает, что Порошенко превращается из хромой утки в бегущего кабана. 3. Как нам сообщили в Министерстве образования, более пяти миллионов украинцев прошли ускоренные месячные курсы по рисованию крестиков и галочек в избирательных урнах. Из них два миллиона записались на курсы добровольно. 4. Узбек женился на украинке. Он наставляет молодую жену: — Если я приду домой и у меня будет кепак слева, я буду любить, если справа, я буду сердиться. Молодая жена отвечает: — А если ты придешь домой, а у меня руки на талии, то мне все равно, где твоя шапка! 5. Порошенко приходит к врачу. Происходит что-то странное. Я ем икру — икра выходит. Я ем осетрину — осетрина выходит. — Посоветуйте, что делать? — А вы ешьте то, что едят другие украинцы — что нужно, то и выйдет! 6. — Какой язык труднее всего выучить — китайский или иврит? — Украинский язык, потому что половина самих украинцев до сих пор не могут его выучить. 7. Украинец — это собственник. Два украинца — это партизанский отряд. Три украинца — партизанский отряд с предателем. 8. В Украине: — Жена, докрашивай хату каждую неделю — скоро тебе негде будет жить! 9. Сидя на кургане, новый украинец в селе. Он выбирает антенну мобильного телефона в носу. Его мать выходит на крыльцо и говорит: — Чего ты боишься? Если вы сломаете антенну — вы будете как тот манчкин, с пейджером. 10. Сообщение на пляже: «В связи с провозглашением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут». 11. Собрались русский, украинец и еврей. Что бы вы сделали, если бы вам дали килограмм яблок? — Ну, я отдам его детям. — А десять килограммов? — Жену, детей отдаст. — А как насчет повозки с яблоками? — Родственники, жена, дети. Они спрашивают еврея: — А что ты собираешься делать с килограммом яблок? — А десять? — Ну, а как насчет повозки? Я все равно продам. И, наконец, спрашивают украинца: — Что вы сделаете с килограммом яблок? — Ешьте. — А десять? — Ешьте. — А как же фургон? — 12. Просыпается мужик утром в украинской хате и видит перед собой жену, которая направляет на него винтовку: — Петро, ты иностранный шпион! — Тай! Бабушка сошла с ума! — Вы говорили по-русски во сне! 13. Разговаривают два украинца: — Ты слышал, что склероз происходит от сала?! — Я думаю, что когда я утром ем сало, то весь день не помню, что хочу съесть. 14. Порошенко приехал в какое-то село, ему все показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему выскакивает старый дед с плакатом «Слава России!». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает. Ну, во-первых, он очень стар! — А во-вторых? — А во-вторых, он сам наводит большой морок на всю деревню, и если его арестуют, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами 15. Порошенко — Кличко: — Виталий, ты лучше не притворяйся умным! Однако, притворяться, что ум лучше вашего, мне не удастся. 16. Начало зимы. Петр Порошенко дает команду: — Чтобы подорвать российскую экономику, закройте трубопровод! Ночью врывается министр обороны: — Наши пограничные войска полностью разгромлены,
большие города разбомбили, враг уже под Киевом! — Ведь москвичи посмели напасть на нас!? — Это не москвичи, это немцы! 17. Порошенко доложил Д. Трамп. Они забрали их пенсионные накопления. Мы убиваем медленно. 18. — Двести килограммов. Из вас 35 гривен! — Э, знаете, я работаю учителем математики! — Э, точнее 30 гривен! — В средней школе! — 1 килограмм 154 грамма. С вас 27 гривен 48 копеек. 19. Выборы состоялись. Сначала люди смеются над результатами выборов один месяц, потом пять лет над результатами выборов смеются все. 20. Каждый президент Украины должен сделать три вещи: дать Саакашвили гражданство, лишить Саакашвили гражданства, снова дать Саакашвили гражданство!
Рубрика № 75. Народное творчество. Из песни слов не выкинешь!