Скачать анекдоты про русских
Звонок из полицейского участка в российское посольство: — Не спит ли ваш человек на скамейке в парке без документов? — Он трезвый? — Нет! Рядом есть бутылка! — Скачать? — Не определено! — Это не наш парень!
Русский и американец находятся в туалете рядом с киской. Русский, сделал свои дела и направился к выходу. Американец после него: — А в Америке после туалета руки моют. — А в России они у нас не прячутся.
Мужчина застрял в лифте, нажав на диспетчера. Я слышу: — Якщо ты ломаеш розмір з українською мафією, Стаггер 1, если хочешь говорить по-русски, нажми 2. Человек подумал и нажал 2, и услышал: — Ну шо, москаль, застрял?
Российский корабль приближается к побережью Индии, пассажиры и экипаж сходят на берег. Один из моряков несет на плече попугая. К нему подходит факир со змеей на шее. Факир: — Я слышал, что русские моряки могут много пить и не пьянеть, так ли это? — Наливай. Моряк пропускает три стакана, Факир интересуется, а сколько еще можно выпить, попугай отвечает: — И пять, и десять, и двадцать, а потом мы набьем тебе морду и замахнемся на тебя червяком!
Обама приходит к гадалке и спрашивает: — Скажи мне, пожалуйста, что будет через 10 лет? — Через 10 лет будет война с Россией. — Не-ну, неинтересно. А сколько будет стоить хот-дог в Нью-Йорке через 20 лет? 15 рублей.
Известный русский певец Вертинский, уехавший при царе, вернулся в Советский Союз. Он выходит из машины с двумя чемоданами, ставит их на землю, целует землю, оглядывается по сторонам: — Я не узнаю тебя, Россия! Потом оглядывается вокруг — Чемоданов нет! — Узнаю тебя, Россия!
Российское правительство решило открыть новый автомобильный завод в городе Нахушеве для подъема российской автомобильной промышленности. Произведенные машины будут выпущены под маркой Nahuaz …
Россия — страна, где выражение «поправить здоровье» означает напиться еще больше, чем вчера.
— Еще одно интересное предложение — введение в России спиртов, которые не позволят запустить двигатель, пока водитель не ударит в «трубу». — Что они забыли? Мы живем в России! Здесь каждый готов помочь друг другу! Тот, кто не пил, дышит, дышит, но все равно напьется.
После индейцев из немецкой, столбовой и русской поймали. Индейцы говорят им: выпейте бутылку водки, а тому, кто перейдет шаткий мост, выльем львиную лапу и тр@@хнем, дадим черный мешок золота. Немец пошел выпил бутылку, только вошел на мост сразу упал. поляк, выпил бутылку, как-то прошел через мост, только вошел в пещеру к Леве Лева сразу размазал поляка по стенке. давай русский, выпил водки, ну, что не сделает мост из тела. Я пошел в пещеру к Лео, оттуда доносились крики, визг, мяуканье. Подходит русский и говорит: Ну, теперь кому надо пожать руку.
Китайцы придумали год дракона, стиль дракона. Россияне не остались в долгу и в январе утром вышли с дыханием дракона.
Русские, американцы и немцы пришли с каннибалами. Им сказали: — У нас есть эхо в ущелье. Вы будете кричать в свою очередь. Чьи слова еще долго будут звучать эхом, мы оставим это, а остальное съедим. Американец крикнул: «Рейган!». Эхо повторилось и затихло. Немец крикнул: «Гитлер!». Эхо повторилось и затихло. Русский как кричать: — Ребята, в магазин привезли водку! Эхо: — Где, где, где… где, где, где, где? И так в течение часа не мог успокоиться.
Тянуть поезд. Ночь. Болт. Испуганные пассажиры спрашивают. — Это у меня рубашка упала — — говорит русский мужчина. — И чем же он так силен? — Да, у меня не было времени, чтобы выбраться из него!
Окраина Парижа в небольшом кафе, посетители, один за другим, опрокидывают рюмки с водкой. Его сосед, перед которым стояла бутылка лимонада, не выдержал и сказал: — Извините, вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает от болезни печени? — Это меня не касается — я русский.
В странах Балтии на электропоезде ездят разные люди. Некоторым русским повезло с тяжелым баулом с туалетной бумагой. Одна из прибалтийских стран злобно спрашивает: — С каких это пор вы стали подтирать русским задницу бумагой? — С тех пор, как прибалты остановились и лизнули его!
Полицейский инспектор по регулированию дорожного движения (PIDR), государственная единая проверка (gay), но все началось с простых синих номеров.
Самолет летел, сильно перегруженный. Он начал падать. Стюардесса входит в салон и объявляет: — Дамы и господа, самолет падает, кто-то должен прыгнуть! Все сидят и молчат. Стюардесса говорит: — Тогда я должна прыгнуть! Француз встает, останавливает ее и говорит: — Я не позволю тебе умереть в таком молодом возрасте! И с криком «Да здравствует Франция» прыгает в люк. Через пять минут стюардесса снова входит в салон и говорит, что самолет продолжает падать, на этот раз англичанин встает и с криком «Да здравствует Британия» прыгает в люк. В третий раз в салон заходит стюардесса, тут русский вскакивает и с криком «Да здравствует Россия» наносит удар черному человеку.
Русского, француза и еврея отправляют в тюрьму на десять лет. Ему разрешается забрать камеру с собой домой, но только в одном экземпляре. Конечно, француз взял женщину, еврей — телефон, а русский почесал репу и взял посылку из Беломора. Прошло десять лет. Они были освобождены. Французу удалось избавиться от многих детей. Еврей вышел из машины и позвонил по телефону — сидя на телефоне, он заработал целое состояние. Выходит русский на улицу, заросший и чешет репу: — Пойдем, а у тебя света нет?
Отец заглядывает в дневник Вовочкина. — Итак, арифметика — 2, русский язык — 2, география — 2. И что это, Сушка — 2? Что вы сейчас ставите в туалете? — Это древняя история!
Скачать анекдоты про
В магазине Анекдоты.рф вы можете купить и скачать сборники анекдотов для планшета, Книги-СИР и других устройств. Сборники выпускаются в виде электронных книг (файлы PDF, TXT, RTF). ZIP-архивы содержат все коллекции. При покупке архива вы получаете все книги со скидкой 30%! Качество книг превосходное! Вы можете проверить это самостоятельно. Скачайте бесплатный образец демонстрации коллекции шуток или посмотрите на изображение внизу страницы. В этих же книгах вы можете разместить рекламу своих веб-ресурсов.
Скачать Dem – Primer_anekdotov.pdf
На сегодняшний день продаются следующие анекдоты:
- “ Работа для &<#8230; &#>8220;, о евреях, комбезах, русских и многие другие, 297 шуток.
- “ Смешная коллекция анекдотов “, смешанные темы, 154 анекдота.
- “Бизнес по-русски“, о предпринимателях, бизнесе, прибыли и подобных темах, 210 анекдотов.
- “ Сборник коротких анекдотов “, короткие анекдоты и шутки на разные темы, 300 анекдотов.
- “ Анекдоты про прыжки “, все, что связано с машинами, водителями, авариями, женщинами за рулем и т.д. Анекдоты, 232 анекдота.
Перейти в каталог и скачать анекдоты
Как покупать электронные книги:
- Вы выбираете коллекцию анекдотов и кладете ее в корзину (или сразу оформляете заказ). При заказе заполните форму – введите свое имя и электронную почту (Внимание! Укажите свой рабочий адрес электронной почты).
- На следующей странице выберите способ оплаты и платежную систему из выпадающего списка. Вы оплачиваете заказ.
- Сразу же после оплаты заказа на указанный вами ранее адрес электронной почты будет отправлено письмо со ссылкой для скачивания книги (Внимание! Срок отправки письма – от нескольких секунд до нескольких минут после оплаты !) Если у вас возникли вопросы и для решения проблем, вы можете обратиться в службу поддержки.
Возможно, вы читаете книги на устройстве, которое не поддерживает эти форматы, или вам удобнее (привычнее) другие электронные книги, не волнуйтесь – в планах пополнение каталога другими форматами. Список форматов и коллекций будет постоянно обновляться. Пожалуйста, посещайте наш сайт чаще. Потребуются новые издания книг.
СКАЧАТЬ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ
Про Вовочку знает вся страна, поэтому здесь мы собрали самые смешные анекдоты про Вовочку.
В дошкольной группе для дошкольников слово & написано на доске#171;Р…mashka». Учитель говорит: — Добавьте пропущенную букву. Маленький Джонни: — Ну, ты, Маривана, давай! Нет!#171;Рюмашка» верно?! и#8212;——————————
Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит своим родителям: — Я не знаю, почему ты так понравился нашей учительнице, но она хочет увидеть тебя снова… и#8212;——————————
На уроке математики учительница объявила: — Кто первый подойдет к доске, получит больше очков. Вовочка с задней парты: — Иду, Мария Ивановна! Дайте мне тройку!#8212;——————————
Медсестра делает Вовочке болезненный укол. Будьте терпеливы. Я дам вам вакцину, и вы не заболеете. — Может, я и не буду, но твоя задница точно будет! и#8212;——————————
Учитель просит детей сказать, у кого какие домашние животные. Танечка говорит. Маленький Джонни из-за стола поднимает руку: — Мария Ивановна, я сам не видел, но мама говорит, что иногда к отцу приходит белка! и#8212;——————————
— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — великий борец за женское равноправие. Благодаря ей у нас есть женщины-космонавты, летчики, трактористы… —- и шпалоукладчицы—- сказал Вовочка. и#8212;——————————
Когда отец Вовочки уезжал в длительную командировку, к его матери прилетел друг из Красноярска. Вовочка, у которого была своя ставка на молчание, называл дядю «мамой— сибиряка». — Вовочка, почему ты так мало пишешь? — Чтобы не замечать ошибок, Мария Ивановна