Веселые анекдоты про англичан
Через два дня они встречаются: — Коля, как? — К сожалению, Михаил Сергеевич, вся курица сдержанна. — Жаль. И все равно у меня было столько замечательных идей!
АНЕКДОТЫ ПРО АНГЛИЧАНИН АНГЛИЧАН АНГЛИЯ
На чемпионате мира по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский. Англичане: — Я предполагаю место нашей команды после первых 5 матчей! Немец: — А я после трех! Русский: — и я — обычно до начала игр!
Приходят к королю жениться на принцессе русский, немец и англичанин. Король говорит: «Вот они — собака и мешок печенья, кто больше научит собаку за месяц, получит за это принцессу». Через месяц они снова приходят к королю. Худой немец и толстая собака съедены. Царь спрашивает его: «Ну, чему ты учишь собак?». Немец говорит: «Садитесь, лжецы». Англичанин и его собака выходят на улицу, король спрашивает, чему научила собака? «Англичанин говорит,» Сидеть, лежать, порт, закрывать. ‘ Выходят толстый русский и худая собака. Чему вас учили? «Русский поворачивается к собаке и говорит: «Рекс, голос!» «Вань, дай мне крекер, а?».
Выступают англичанин, француз и русский. Англичанин. Мы говорим «инаф» и пишем «энунч». Француз: -о-ля-ля, у нас как тяжело! Мы говорим «Бордо» и пишем «Бордо». Русский: — Да, это все мелочи. Мы говорим: «Что?» и пишем: «Повторите, пожалуйста».
Два туриста, англичанин и араб, встретились на Ниагарском водопаде. Первый говорит: «Я здесь со своей любимой женой. Араб ответил. Остальное он оставил в отеле.
Средневековая Англия. Нищий сидит на обочине дороги. Робин Гуд выходит из леса и бросает бедняку мешок с золотом со словами: — Я Робин Гуд, я беру у богатых и отдаю бедным! Нищий радуется: — Воистину, удача улыбнулась мне! Теперь я сказочно богат! Робин Гуд пронзает нищего мечом, берет золото и говорит: «Я Робин Гуд, я отбираю его у богатых и отдаю бедным!».
Я перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных рабочих того времени — французская служанка, медсестра, немецкий часовщик, английский жокей и т.д. Черт, когда-то в России рабочими-мигрантами были переселенцы из Западной Европы.
Англичанин и швед играют в гольф. Длинная процессия проходит мимо поля. Англичанин снимает шляпу и стоит как вкопанный. Затем он надевает шляпу и возвращается к игре. «Какой трогательный жест», — говорит швед. «Это не жест», — отвечает англичанин, — «мы женаты уже 50 лет».
Современные дети никогда не знают этой боли. Сейчас мы смотрели матч Англия-Нигерия по телевидению CB. Если добавить яркости, то сборная Англии исчезнет. Если уменьшить яркость, команда Нигерии исчезнет.
На самом деле Англия является лишь вторым потребителем чая в мире. Первый с огромным отрывом — бухгалтерия.
На территории Сибири могли разместиться такие страны, как Англия, Франция, Америка. Не дай Бог, конечно.
Вовочка попал в английскую пару. Он приходит домой в плохом настроении. Он встречает туристов, они боятся его ломаного русского, где находится Дом культуры? Вовочка: Он указал направление. Саша Отличник: Вовочка, почему ты отправил англичан в другую сторону? Вовочка: Им еще повезло, что я не Сузанин.
— Некоторые странности от нашего нового сотрудника: приходя — не здоровается, уходя — не прощается. — Неудивительно: у него мать — заместитель директора, а отец — англичанин.
После знаменитого выступления Хрущева, когда он ударил ботинком по трибуне, обещая показать кузькину мать, журналисты берут интервью у действующих делегатов. Конец приходит к англичанину:
— Скажите, каково ваше мнение о случившемся? «О, это ужасно, просто ужасно», — удрученно покачал головой англичанин. — Такое грубое поведение, такие крики; просто дикая природа, да? — Нет, при чем тут это. Иногда у нас бывают очень ожесточенные бои в парламенте. Но наденьте синие носки с красными туфлями. Это просто ужасно.
Два англичанина стоят на мосту и слышат крики с реки: — Помогите, я не умею плавать! Один говорит другому: — Джордж. — Да? — Вы умеете плавать? — К сожалению, нет. — Я тоже не могу. Но мы не ценим за это весь город.
Англичанин купил участок на кладбище, который он подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит: «Дорогой, почему ты ничего не подарил мне в этом году?» — Дорогой, ты еще не использовал прошлогодний подарок!
Англичанин, вернувшийся после семейного отдыха в Австралии, делится своими впечатлениями со своим другом: — Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только можно пожелать. Бары для меня, красивый пляж для детей, солнце для моей жены и акула для моей мамы-закона.
«Вы знаете, Дживс, что англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит?» — Боюсь, эта шутка потеряла свою актуальность после Brexit, сэр.
Англичанин ехал в московском метро. Он садится и кладет свою шляпу рядом. Потом заходит парень и садится рядом. — Сэр! Ты села на мою шляпу! — Ты сейчас выйдешь?
Они спрашивают англичанина, француза и русского: «Вы наклоняетесь, чтобы подобрать монету на улице?». Англичанин: — Нет, это ниже моего достоинства! Француз: — Я наклоняюсь, если монета не меньше 10 франков. Русский: — Но вообще я прохожу без перерыва!
В Париже конкуренцию составляет туалетная бумага. Оценки выставляются жюри по 10-балльной шкале. Выходит англичанин с рулетом. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Француз вышел. Документ весь в разноцветных пятнах и запах сплошного авангарда. Жюри присуждает 8 баллов. Появляется японец и дает старшине присяжных таблетку. Жюри в замешательстве, дескать, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем быстро убегает и через несколько минут врывается в комнату с криком: «Десять баллов! 10 баллов! 10 баллов. «Остальные присяжные спрашивают, почему? А он отвечает: «А дерьмо в целлофановых пакетах вылезает!».
Он нанимает американских летчиков-генералов для работы в Германии. Говорит, сколько он пролетел. В каких операциях они участвовали. Генерал спрашивает: «Сколько вы хотите получить? — 3 тысячи долларов. — И на что вы собираетесь их потратить? — Я положу тысячу в банк, одну — семье, одну — себе. Входит англичанин. Он также говорит, сколько он летал. В каких операциях они участвовали. — И сколько вы хотите получить? — Четыре тысячи долларов. — И на что вы собираетесь их потратить? — Я положу одну в банк, две на семью, одну для себя. Входит русский. Генерал спрашивает: — Сколько он ввел? — Вовсе нет. -. — В каких операциях вы принимали участие? — Ни в одном. — И сколько вы хотите получить? — Девять тысяч. — Почему вам так много нужно? — Ну, как? Третье — ты. Три для себя. И за три немецких согласился лететь.
Англия… 30 градусов тепла. Людей обливают водой прямо на улице. Америка… 35-градусная жара. Люди падают в обморок. И только наша страна не может быть побеждена … при 40 градусах в тени. Мы возвышаем картофель. И пить водку. )))
Встретил англичанина, американца и русского. Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы. Американец: — А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Честно говоря, у меня есть одна вилла. Но я сплю со всей деревней!
Игра «Последний герой». Американца, англичанина и русского выбрасывают на необитаемый остров, разрешив им взять с собой одну вещь. Американец берет военный нож, англичанин — топор, а русский — обнаженную фотографию Памелы Андерсон. Через месяц у русского были и нож, и топор.
Вероятно, в Англии не любят жителей Индии. История в основном такова: в респектабельном районе Лондона индиец купил дом и поселился в нем. Сосед-англичанин купил новый Rolls-Royce. Через месяц индиец приходит к англичанину и говорит: «А я живу не хуже тебя, у тебя есть Rolls-Royce, а у меня Rolls-Royce. Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Через месяц приходит индиец и говорит ему. Проходит еще месяц, индиец снова приходит к англичанину и говорит: «А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя индус».
Два человека стоят на Ричмондском мосту в Лондоне и напряженно спорят. Билл, если ты такой хороший оратор, как говоришь, ты сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз вот так. Да, Джон, я вижу, — обращается к нему мужчина, — я вижу, что вы англичанин. — Да — у меня для вас плохие новости, ирландцы вторглись в Англию, захватили королевскую семью и продиктовали свои условия. — О, Боже! Мне не для чего жить!» — кричал он, прыгая с моста. «Билл, это мог быть просто несчастный случай!» Он сделал еще один прыжок. Он поднялся к другому: «Я вижу, вы француз. — Да «У меня для вас плохие новости — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и взяла вашу кредитную карту!». Тот, у кого есть слова «Мне не на что жить», прыгает с моста. Джон: «Ну, если ты сделаешь еще один прыжок, я тебе точно поверю. Билл обратился к другому: «Я вижу, вы русский? — Да «Знаете ли вы, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?».
Русский, англичанин и француз оказываются на необитаемом острове. На них охотятся дикари. Ведущий говорит задание: тот, кто разольет бутылку на три равные части, получит мешок золота, а если нет, то отрежем уши. Англичанин наливал ровно час, дикари приносили электронные весы: в двух стаканах столько же, в третьем больше. Они отрезали англичанину уши. Француз два часа наливал на линии — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также отрезали уши. Русский разлился за 15 секунд. Вождь упал на колени и заплакал: «О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только скажи мне, как ты это делаешь?». Русский вздохнул и сказал: «Жизнь заставила их, на вашем грязном острове они режут уши, а здесь, если они не льются ровно, они отрывают голову!».
Англичанин пошел купаться. Отплыв довольно далеко от берега, он вдруг обнаружил рядом с собой человека в костюме и боулинге. Смутившись, он попытался завязать разговор: «Добрый день, сэр! Разве не прекрасная погода? «Я совершенно согласен, сэр, погода прекрасная, — А как насчет воды? Разве он не невероятно теплый? О, да, вода сегодня на все сто, сэр. — Простите, сэр. Не будет ли невежливо с моей стороны спросить вас, почему вы плаваете в одежде? — Видите ли, сэр. Это ты плаваешь. Я тону!
Веселые анекдоты про англичан
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про англичан. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Конгресс охотников на крокодилов в Конго. Англичанин говорит: «Я убил сто крокодилов». Француз сказал: «Я убил двести крокодилов». Молотоголовый сказал: «Я убил пятьдесят носорогов». Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится молотоголовый. Видят: чукча с ружьем подкрадывается к кусту, из куста выскакивает испуганный негр. Чукчи: «Крокодил?» — «Нет, сэр!».
Ученые решили провести эксперимент. По такому важному вопросу. Они взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство для чтения мыслей и ввели женщину. Они попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись: — Как ударить женщину, потому что я мужчина. Они попросили англичанина сделать то же самое, и на экране появилась надпись: — Как я могу ударить женщину, ведь я джентльмен. Они попросили русского сделать то же самое, но на экране ничего не появилось. Они попросили постучать еще раз, и снова ничего не появилось. Они попросили меня постучать еще раз, и на экране появилась надпись: — Пинок, или что-то с ногой.
Англичанин приходит в иммиграционный офис. Можете ли вы сказать мне, что лучше? Клерк: — Вот вы где, США — все для бизнесмена. — Ну, нет, есть гангстеры, финансовые мошенники. Я не хочу. Затем Италия. Средиземноморские, неаполитанские песни… — …и сицилийская мафия. Я не хочу. Ну, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр. — …вино, распутные женщины, нет, я не хочу этого. Клерк теряет терпение. Выбирайте — приходите. Через неделю приходит англичанин: — Извините, но нет ли у вас другого глобуса?
Кубок мира проходит, кто может ругаться дольше. Претенденты на победу англичанин, немец, американец, русский. Наконец наступает их очередь выступать. Англичанин вышел первым. Мы спорили в течение часа. Вышел немец — ругался полтора часа. Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Войдя в зал, он подошел к судьям и схватился за край ковра. Затем он проклинал всех в течение пяти часов. Затем, едва успокоившись, он подошел к судьям и спросил.
На дороге есть часы. Мимо прошел аккуратный немец. — Смотреть? В пыли? Он поднял его, достал носовой платок, вытер пыль, оставил в чистом месте, на подставке, и продолжил. Подошел англичанин. — За часы? Давайте проверим. Я сверил его с секундомером, скорректировал на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место и продолжил. Наш человек прибыл. — Да, смотрите? Они идут. Пойдем со мной.
Каннибалы схватили русского, француза и англичанина и думают, как их приготовить. Мы решили положить их всех в котел и сварить. Варят, варят, 2 часа прошло, ну, думают — варить. Заглядывают в котел с англичанином — а он полностью готов, сварился — можно есть. Смотрят в котел с французом — а тот мускулистый попался, еще не совсем готов — надо еще поварить. Поднимают крышку казана с русским — а он смотрит оттуда и говорит: — Люди, дайте мне веник?
Три англичанина сидят в баре. Вдруг видят: ирландец. Один из них говорит: — Ну, сейчас я его уколю, чтобы не пришлось! Он подходит к ирландцу: — Представляешь, твой Святой Патрик был педиком! — Да? Эм… Я не делал. Англичанин удивленно возвращается: — Нет, это крутой ирландец! 2: Хорошо. Теперь да. Подходит для ирландца. — Человек! Ваш Святой Патрик был трансвеститом! — Серьезно? Вау!!! Англичанин возвращается, разочарованный. — Нет, он определенно твердый ирландец. Третий: моя очередь! подходит к ирландцу. «Парень, твой Святой Патрик был англичанином!». Ирландец вклинивается: «Так вот на что намекали твои друзья.
Встречаются два английских джентльмена: «Сэр, вы были в театре в четверг? Он достает блокнот и просматривает его: «Да, там было…» «Сэр, вы были там с моей женой? Он смотрит на книгу. Сэр, мне это не нравится. Он снова смотрит на книгу: — Мне она тоже не понравилась.
Английский, французский, немецкий и ржевский летают в самолете. Самолет начинает падать, оказывается, что парашют один на всех. Ржевский начинает сам надевать парашют. Английский, французский: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Как вы думаете, успеем?
Трое с корабля, погибшего в море — англичанин, ирландец, шотландец. Они попали на остров, населенный племенем дикарей, но успели послать сигнал бедствия с помощью бутылки. Через год их обнаружило спасательное судно. За это время шотландец стал главным экономическим советником туземного короля; ирландец — военным инструктором; к моменту прибытия спасателей англичанин все еще ждал, когда его представят.