Веселые анекдоты про дам и не дам ))
И он целует тебя. Он говорит, что любит тебя. А ты — мертвая сорока. Он немного странный.
Добрые анекдоты про дам
В купе спального вагона мужчина и женщина. Дама, похоже, не против познакомиться, но мужчина зарылся носом в газетное объявление. Закончив читать, он откладывает газету и засыпает. Дама: — Мужчина, мне кажется, вы не используете свой шанс. Мужчина: — Это не «Шанс», это — «Из рук в руки». Дмитрий Викторович.
Отъезжает автобус от остановки. Сз.
Автобус отъезжает от остановки. Сзади бежит женщина и кричит. Пассажиры попросили водителя, и он остановил автобус. Входит дама и говорит: — Представляете, какие билеты!
Дама жалуется подруге: — За последн.
Женщина жалуется своей подруге: — За последние пять лет у меня было столько переживаний, что я постарела на целых два года.
Сидит в переполненном трамвае молод.
Молодая пара сидит в переполненном трамвае, рядом стоит пожилая дама и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит на ухо даме: «Эта женщина беременна! Старушка продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он снова обращается к пожилой женщине: — Это от меня.
Горный аксакал пас овец високо-висо.
Я горный аксал, пасущий овец высоко в горах. Я засыпаю. Он просыпается — овец нет. Я засыпаю. Прасипаюс — они не… Ты что, не видел моих аветов? — Ух ты, как я это видел! Он видел! Энни стоит за этой станцией. Спуститесь — действительно там. Возвращается в аул: — Иегова, брат, как он тебя отблагодарил? Вам нужна дама? — Да, нет, существую, мне не нужна твоя Эва. Вы просто говорите спасибо. — Существование, хотчаш — две дамы!»Да, нет, просто спасибо. — Пошел ты, жадина! Три дамы! — Да, нет, нет, мне нужны ваши мальчики! Просто скажи спасибо. Джигит верхом на лошади проехал мимо него. — Иегова, разреши наш спор: он потерял свою Аветту. Я помог эму найти их. Он хочет, чтобы я был благодарен. Он говорит: «Вы хотите Avet ladies. Я говорю — спасибо и все. Мне не нужны твои мальчики. Чтобы подать на нас в суд? — О, я вижу! Ты хочешь украсть мою лошадь!
Зять приходит домой и с порога зовё.
Приходит зять домой и с порога зовет тещу. — Вы сошли с ума? — А за тебя я дам 500 рублей! Теща согласилась и налила водки. И налей мне, мама, еще 50. — Вы переходите все границы! — Вот тысяча. Свекровь взяла деньги и налила водки. Зять. У меня есть еще тысячи дам! Свекровь согласилась и выпила водки. Зять: — Давай, я тебе глаз дам! — Ты совсем с ума сошел? — И я дам тебе за это три тысячи дам! Теща согласилась, и зять доил ее от души. Свекровь упала. Потом звонит телефон, муж берет трубку, а там жена: — Дорогой, ты маме пенсию назначил? — В процессе, дорогая, в процессе.
Мальчик — девочке: — В.
Парень — девушке: — Выходи за меня замуж, и за это я подарю тебе поездку на велосипеде.
Политический палиндром:Дамы, ворвал.
Политический палиндром: Дамы, вы попали в ад с Лавровым!
Муж лежит на диване, подходит .
Муж лежит на диване, подходит жена: — Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта? — Что, если я не отдамся Тебе? — Ну, тогда иди как дурак без подарка!
Врач спрашивает пациента:- На что ж.
Врач спрашивает пациента. — Женщины не дают мне. И пациент начинает громко плакать. Врач, смутившись, говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Я не дам!
— Я дам тебе десять до.
‘Я дам тебе десять долларов, если ты пойдешь на вокзал и встретишь мою свекровь — А если она не придет? Тогда вы получите в два раза больше.
На Темзе провели соревнования .
На Темзе проходили соревнования по плаванию. Лучший пловец Англии и большой любитель женщин стоял последним. Репортер: — Что случилось, почему вы так плохо выступили? — Смотри, сейчас лето, жарко, на берегах полуодетые дамы, сопротивление воды увеличивается!» — Ты лучший пловец на спине! — Да, но здесь так много низких мостиков!
— Поручик, почему дамы.
— Лейтенант, почему дамы не обижаются на ваши пошлости? И слово Мое никогда не расходится с делом Моим».
Менеджер компании-сотового оператор.
Менеджер компании-оператора мобильной связи отвез собаку к ветеринару: — У нее болит животик, сделайте что-нибудь! Сколько это будет стоить? — Да, нет проблем, я дам вам лекарство, 500 рублей. Ветеринар забирает собаку, через несколько часов возвращает ее и высылает чек на оплату. Губернатор, ошарашенный: — 10 000? Для чего это? — И в то же время я ее кастрировал, загипсовал ей правую лапу, отрезал хвост, подстриг его. Я подумал, что вы можете найти это полезным.
Дама по телефону:— Почему я про.
Женщина по телефону: почему я продаю своего говорящего попугая? Потому что этот ублюдок вчера пытался сдать меня в аренду на несколько часов!
Сначала она отказалась от цветов. П.
Сначала она отказывалась от цветов. Потому что они не настолько близки, чтобы принимать подарки. Она не позволила им поцеловать свою руку и рявкнула на попытку пропустить ее вперед. В ресторане она сама заплатила за свой ужин. Потому что мужчины, когда им разрешают платить за даму, считают, что она им должна. За приглашение на билет в ночной клуб она вернула ему деньги. Потому что я не хотела быть ему чем-то обязанной. На дискотеке она не позволяла угощать себя и пила пиво и водку за свой счет. Потому что для женщины важно чувствовать себя независимой. В такси они режут равномерно. Потому что сегодня женщины зарабатывают вполне прилично и могут сами оплачивать свои расходы. Утром она заплатила ему за один из двух использованных презервативов и застелила кровать с его стороны.
— Мужчина! Что вы се6е позволяете.
— Человек! Девушка, с моими средствами я могу позволить себе многое. — Мужчина! За кого вы меня принимаете — Девушка, я не против отвезти вас куда-нибудь. — Человек! Да, расслабься. — Девушка, я буду рад расслабиться, но я не пью один. — Мужчина! Да, ты катишься. — Девочка, конечно, мы поедем! Я не из тех, кто провожает даму до ее комнат… Блин! Да, я вам сейчас дам! — Молодая женщина! Пойдем по порядку: сначала мы позволяем, потом принимаем, затем расслабляемся, потом ведем и только потом отдаем. — Ладно, парень, конечно, ты дерзкий, но ты умеешь убеждать.
Мужик наблюдает, как ветеринар осма.
Мужчина наблюдает, как ветеринар осматривает корову в его сарае, делает ей прививку и спрашивает: — Вы можете поторопиться? — Могу, но это опасно — можно сделать себе укол, поэтому я делаю это на комфортной скорости. — Да, — понимающе говорит мужчина, — а если корова спешит, например, за быком? — «Да, — говорит мужчина с явной завистью, — мне все равно!» «А если она все это время будет мычать тебе в ухо по этому поводу, ты вмешаешься? — И я дам ей поводья, на дамском хребте. Да, — снова с завистью говорит мужчина. — ‘А если она плюнет в тебя чешуей здесь? — Она сядет тебе на голову. — Леле, — говорит мужчина с еще большей завистью. А если она напилась и писает здесь? Тогда я отправлю ее в сосисочную. — Класс!» — говорит мужчина с восхищением и завистью. — К чему вы ревнуете? — Ну, что я могу сказать, я сам таксист.
Едет как—то авто инстр.
Какой-то автоинструктор ездит по городу, движение довольно плотное. Тут какая-то дама начинает творить хаос, переставлять без ошейников и т.д. Инструктор не выдерживает, нервы не железные, сворачивает окно и кричит: — Дура. Кто научил тебя ездить верхом. — Ой, Олег Генадьевич, здравствуйте…
Должен ли джентльмен подать даме ру.
Должен ли джентльмен протянуть руку даме, чтобы помочь ей спуститься, если она находится сверху?
Веселые анекдоты про дам и не дам ))
Дедушка, отец и внук едут на автобусе на рыбалку. В автобус входит девушка в чулках в сеточку. Внук думает: — Вот, телка, поранилась… Отец думает: — Уйди от отца, вынь все деньги на одежду… Дед: — Черт, сети забыли…
Муж поворачивается к жене:
— Я выбираю здоровую пищу.
— Превосходно. А что будет на ужин?
— А на ужин сегодня у меня пять здоровых свиных отбивных с картофелем и здоровая бутылка пива.
Муж звонит мне домой: — дорогая, я сегодня не приду, мы с Димой в карты играем! Жена, усмехаясь, тихо говорит: «Димка, ты слышал?». Он играет в карты…
— Дорогая, сегодня я увидела такую прекрасную и дешевую норку гордого …
— Дорогая, наша моль вчера сказала, что на ближайшие 60 лет она вполне обеспечена едой.
-Я был в ванной с друзьями, есть пожелания?
— Нет, конечно, вы не возьмете с собой раннюю видеокамеру.
— Возраст — это просто цифра. Это не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от лет, а от обстоятельств, пережитых в жизни…
— молодой человек либо предъявляет паспорт, либо ставит водку на место.
Репортер задает вопрос человеку на улице: — Вы курите? — Я курю. — Знаете ли вы, что курение вредно? — Я знаю. — Сколько тебе лет? — 50. — Сколько вы курите? -Около 12.—А вы знаете, что если бы вы не курили, то за те деньги, которые вы потратили в своей жизни на сигареты, вы могли бы купить такую машину, как эта (показывает на стоящий рядом Bentley)? На что интервьюируемый задает вопрос: —а вы курите? — Нет … — У вас есть такой автомобиль? — Не то чтобы вы …. — Видите, но я курю, и это моя машина …
Женщина в узкой юбке не может забраться на ступеньку автобуса и судорожно ищет за спиной руки, чтобы расстегнуть молнию внизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку, она оборачивается и говорит: «Мужчина, что вы себе позволяете!
Мы с дочкой учили стихотворение «Ой, съели плохие волки рассыпали все иголки…» — попробуйте объяснить ребенку, почему папа смеется))))).
Жена спрятала своего любовника в шкафу. Он полночи просидел в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тогда муж проснулся: — Кто ты? — Я? Мол… — а где вы носили шубу? — Я буду есть его дома!
Женщина вызвала слесаря: «Понимаете, — говорит он, — что-то случилось с моим шкафом». Когда трамвай проезжал по улице, двери слетали с петель. Может быть, петли нужно вести, или укреплять, или полностью? Слесарь снял ботинки, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы выяснить, в чем дело. Естественно, в этот момент вошел муж. Он видит ботинки мужчины, открывает дверцу шкафа, и там оказывается мужчина. Муж. Испуганный слесарь: — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
— Помните, мы в детстве прыгали по гаражам? — Ну да. — Теперь он называется «Паркор».
В вине — истина… в коньяке — благородство… в водке — приключения… в воде — микробы… что будем пить?