Анекдоты про французов
А ребенок в Лондоне — это человек с сапогом на голове. Полицейский останавливает его.
Анекдоты про французов
У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Он любит свою мать. У русского есть жена и любовница. Он любит выпить.
Они устроили соревнование — кто самый проворный? В финале — немец, француз и израильтянин. Их задача: через 7 минут приласкать рубашку, съесть хлеб и удовлетворить женщину. Первым начал немец. Он начал поглаживать рубашку, и когда время почти истекло, хлеб несколько раз укусил. Второй начал француз, который сумел удовлетворить женщину и забрал половину хлеба. Третий, Израиль, поручил женщине гладить рубашку, а сам, тр*х*, занялся хлебом. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс-конференции немец сказал: «Принято сначала сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если останется время, немного насладиться». Француз сказал: «Принято сначала насладиться, потом вкусно поесть, и если останется время, немного поработать». Израильтянин сказал: «И мы знаем, что если ты не ***нешь того, кто на тебя работает, то ты не поешь».
В обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-нибудь из живых людей. Он видит, что плывет французский корабль, топит его, а крепкого француза оставляет в живых и говорит ему: «Сколько водки ты пьешь, у меня 10 бутылок — максимум три.»- А сколько женщин ты собираешься трахать, у меня 10 дочерей — максимум три. — EH слаб! И утопить француза. Потом плывет немецкий корабль, Нептун тоже выступает и бросает немцу: — Сколько водки пьешь, там 10 бутылок — четыре, максимум пять. — А сколько жен ты будешь трахать, у меня 10 дочерей, — максимум пять. — Слабость EH! И утопить немцев. Вот грузин плывет на резиновой лодке, Нептун спрашивает его и спрашивает, сколько водки ты выпьешь, здесь 10 бутылок, — «Ододень» — вот почему я сказал, что только 10, — а у Мани одна с собой, — а сколько женщин ты должен съесть, у меня 10 дочерей, — «Одивний» — у меня только десять. — И вы тоже присоединились ко мне.
Француз, немец и грузин спрашивают себя: — Что висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет удовольствие женщинам. Грузин говорит: — У меня кинжал за поясом и то, что висит с ними, — он всегда при мне!
Британцы и французы решили прорыть туннель возле Ла-Манчи. Проводится заседание комиссии, на котором выбирают компанию для выполнения работы. Американцы встают и говорят: «Мы сделаем работу с обеих сторон в течение двух лет». Мы гарантируем точность соединения до 15 метров. Японцы встают и говорят: «Мы сделаем работу с обеих сторон в течение года». Мы гарантируем точность соединения на расстоянии до 5 метров. Русские, Тунельметрострой, встают и говорят: «Так. Мы будем копать с двух сторон, 2 недели». Мы ничего не гарантируем. В крайних случаях будет два туннеля.
Бог вышел с заповедью, и сошел на землю, и пошел к французам, говоря: «Я пришел к вам с заповедями. — Какие заповеди остались? — Ну, например, «Не восхищайся злом». — О, нет, это не для нас! Он приходит к немцам. — Какие заповеди? — Ну, например, «Ты не должен убивать». Он приходит к итальянцам: «Я пришел к вам с заповедями». — Что такое заповеди? — Ну, например, «Ты не должен красть». — Как же я могу жить, не воруя у своего соседа? В конце концов Бог приходит к евреям: «Я пришел к вам с заповедями. — И сколько они стоят? — Да, совсем нет, я отдам их бесплатно. — Тогда мы возьмем десять!
Король сказал американцу, французу и украинцу, что сколько ни проскачет вокруг конного поля — все это земля. Ну, едет американец час, два, оглядывается: «Ну, и мне то же самое, и моим потомкам на жизнь хватит!». Француз ускакал галопом. Час, два, три, четыре — лошадь тронулась: «Но нет, лошадь устала, и этой земли мне хватит». Кульминация — украинец прыгает. Час, два, три. Секунда, вторая, вторая прошла, теперь обессиленный конь падает, встает и бежит, свистит, но силы оставляют его и он снова падает на землю, снимает шапку и бросает ее вперед, с криком «t- PID tomatoes !!!».
Туземец, француз и русский догоняют их и говорят им: — Кто выпьет наше зелье, выколет глаза нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальное мы съедаем. Американцы пили зелье — они умирали. Француз выпил зелья, подошел к дракону — тот его проглотил. Русский выпил все зелье в лагере и пошел в пещеру рядом с драконом. Оттуда доносились страшные и ужасные крики и вопли, и через некоторое время русский вышел, вытер руки и сказал: «Ну, где же эта женщина, которая должна быть излита?».
Русский, француз и грузин спорят: «С чем можно сравнить женщину? Француз: — Женщина — это как песня, слушаешь и наслаждаешься. Русский: — Нет, женщина — это как пластинка. Послушал, послушал, устал — выбросил. Грузин: — Ух, зачем я его выбросил! Он повернулся — послушайте еще раз.
Две армии стоят, наставляя друг на друга мушкеты. «Господа, стреляйте первыми», — советует лейтенант французских мушкетеров. — Нет, господа. Стреляйте первыми, — отвечают британцы. Стреляйте первыми, джентльмены», — настаивает француз. «Нет», — упорствует британец. «Стреляйте, господа», — продолжает любить лейтенант. «Нет, джентльмены, вы», — тянут британцы. — На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
— Недавно мы проводили тест — опрашивали представителей разных стран о том, как часто они занимаются сексом. — И каковы были результаты? — Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — 15, французы — 10, немцы — только один раз. — Нет, оказалось, что немцы самые честные. Это была проверка на правдивость.
Потому что в разных странах люди выражают свое восхищение: американцы: «О, да!», французы: «О-ла!», итальянцы: «Белиссимо!», а мы: «Ну, сам».
Анекдоты про французов
— Знаете ли вы, месье, что один француз из трехсот имеет рост выше 190 сантиметров? — Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре. — Почему французы жадные? — Эта лягушка давит их, мстя лягушкам! Французы по-прежнему богатые люди — жгут шины, не выходя из машины. Они спрашивают француза: — Что вам больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: — Это зависит от года выпуска. Во Франции лягушки не прилипают. Французы, начитавшись русских сказок, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но и жениться на них. Француженка, после долгих мытарств по России, приезжает в Париж, наливает ванну, ложится… — Шарман, бла! Реакция француза на наш борщ: — Почему вы готовите салат?
Угарные анекдоты про французов
Француженка защищает свою диссертацию. Председатель комитета спрашивает. — Да, это так. — Защищайтесь, сэр!
Два француза сидят в кафе. Вдруг раздается звук пожара. Один говорит другому: — Извините, Жак, но я должен: долг зовет. — Как? Вы добровольный пожарный? -Нет, но муж Натали — да. Винни-Пух — Пятачку: — Хочешь учить французский? Пятачок с удовольствием: — Конечно! Винни разбежалась, крича на ходу: «Парле ву Франс?». И ударяет ботинком по заплате сбоку. Пятачок: — Уииииииииииии! В палате есть нерешительный француз и француженка. Приближается вечер. Женщина зевает. Он робко пытается начать разговор: — А, мадам зевает? — Нет, это месье Пандерс, но мадам просто хочет спать! Париж, раннее утро, маленькая площадь. После небольшой разминки наш турист решает подняться с земли. Он не торопится, подергал несколько раз, расслабился, сжал еще пять раз. Мимо проходил француз. Посмотрел он на все это и спрашивает: — Месье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла? В школе: — Гражданская война была в 1812 году — Да! Может быть, вы объясните, почему «гражданские?» — Ну, граждане России воюют с гражданами Франции. Знаете ли вы, что французские учителя, проверяющие тетради, до сих пор ругаются по-русски. Разговор двух французов: — Хорошая жена та, у которой есть муж и любовник. — И я думал, что это плохо. — Нет, плохая та, у которой есть только любовник. — А я думал, что он упал. — Нет, падший, у которого никого нет. — А я думала, что он одинок. — Нет, одинокая, у которой один муж.
Анекдоты про французов и другие народы
Две армии стоят, наставляя друг на друга мушкеты. «Господа, стреляйте первыми», — советует лейтенант французских мушкетеров. — Нет, господа. Стреляйте первыми, — отвечают британцы. Стреляйте первыми, джентльмены», — настаивает француз. «Нет», — упорствует британец. «Стреляйте, господа», — продолжает любить лейтенант. «Нет, господа, вы», — тянут англичане… — на дворе стоял восемьдесят седьмой год столетней войны.
Француз покрывает крышу своего дома шифером, мимо проходит грузин. Вдруг лист шифера вырывается из рук француза и падает прямо на грузина, испуганный француз вскрикивает. Грузин встает и говорит: «Что это за картон?! Это шифер, это больно! Разговаривают англичанин, француз и русский. Англичанин: — Наше произношение затруднено. Мы говорим «Инаф» и пишем «Хватит». Француз: — О-ля-ля, как нам тяжело! Мы говорим «Бордо» и пишем «Бордо». Русский: — Да, это все ерунда. Мы говорим: «Что?» и пишем: «Повторите, пожалуйста». А их жены об этом не знают… — Французский язык — это не национальность, это образ жизни. Еврей — это также не национальность, это образ мышления. — А русский? — Русский язык — это судьба. Вопрос к мужчинам: как, по вашему мнению, должна быть одета женщина на первом свидании? Ответ француза: главное — красивая одежда, приятный аромат духов, умеренные украшения… Ответ немца: главное, чтобы женщина была ухоженной: голова вымыта, ноги побриты… Ответ русского: Быстро! Между тремя странами проводятся соревнования: кому удастся дольше оставаться под водой. 2, 3, 4 минуты — всплытие. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам удалось это сделать, «система йогов» отвечает скромно. Французы ныряют вторыми. 2, 3, 4. . 10 минут!!! Публика в восторге. Как он это сделал? «Система йогов», — скромно отвечает француз. Очередь русского — нырки. 2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут — нет. 30 минут — всплытие. Зрители в экстазе. Что такое система йоги? ! — Да, что такое система йоги в п###: штаны, б. . . , зацепился за камень. Я люблю тебя», — говорят русские. «Я люблю тебя», — говорят англичане. «Je aimer tu», — говорят французы. И только китайцы молча выполняют свою работу. Француз спрашивает русского: — Почему мы называем столицу Франции «Париж», а вы — «Париж»?