Анекдот вопрос ответ

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем полигамия отличается от разнообразия. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и сказал: — Чай с леви в пяти чашках из одного чайника. Например? — «Тебе нравится», — согласилась женщина. — А сейчас, наоборот, Лэй в одной чашке из пяти чайников. Например? «Мне это нравится даже больше», — призналась женщина. — «Глупый!» — воскликнул Конфуций. — ‘Я испортил такую притчу!

Анекдоты про вопросы!

Вопрос Армянскому радио: — В чем разница между убыточными компаниями и процветающими? — В воображении главного бухгалтера!

Лучшие шутки на вопросы!

Вопрос с молодежного интернет-форума: — Что мне делать? Он привел на экзамен друга. И прежде чем я выхожу из машины, она объявляет мне: — Все, милый, все вокруг нас. Прощайте, прощайте и бегите. Потом он не берет трубку, не отвечает на сообщения. Через два часа звонок: — Дорогая, ты просто чудо! Ты так хорошо меня отругала, что я получил пять!!! Ваши действия?

Телеггер. За игровым столом игрок отвечает на все сложные вопросы, не используя при этом ни одной подсказки. Ведущий: — Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет вашим. Только не раздражайтесь по поводу вопроса — вопросы выбирает компьютер. Итак, вы готовы? — Да! — Какова глубина влагалища вашей жены? Игрок долго хмурится, потирает затылок, наконец, говорит: — Позвони другу!

Лучшие шутки на вопросы!

На вопрос «О чем вы сейчас думаете?» есть блестящий ответ — я думаю о том, как ответить на ваш вопрос.

Вопрос армянскому радио. — Как избавиться от чрезмерного количества иммигрантов? — Мы должны сделать как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам.

Прикольные шутки на вопросы!

На программе «Самый умный» на вопрос — «морковь, лук, картошка, Lexus, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковь, лук, картошка».

Если вы дошли до того, что готовы продать свою страну, то честно, откровенно, не кривя душой, ответьте себе на один вопрос: кому это, черт возьми, нужно?

Свежие шутки на вопросы!

— Моего мужа осматривали три врача. — Вы поставили диагноз? — Что там! Они расходились во мнениях только по одному вопросу: — Сколько я должен платить.

Мужчина спрашивает у женщины: — Что будешь пить: вино или водку? — Вино. — Красный или белый? — Красный. — Итальянский, грузинский или французский? — Итальянский. -Сухой, полусухой, сладкий или полусладкий? — Глупости. Так много вопросов! Давай водку.

Лучшие шутки на вопросы!

В суде. — Если кентавра скопировать с русалкой, то получится половина человека, четверть рыбы и четверть лошади за четверть? — Я имею в виду, для свидетеля. — Вопросов к свидетелю нет, Ваша честь.

Вопрос на английском форуме: — Как избавиться от привидений в замке? Отдайте его румынам на неделю. Через 3 месяца: — Как избавиться от румын в замке?

Прикольные шутки на вопросы!

Три брата решили поспорить — кто быстрее довезет их в итоге до конца Москвы. Они сели в свои крутые джипы и помчались в разные стороны. Один прошел через центр — по кратчайшему пути. Я ездил по тротуарам, по газонам, по встречной полосе. Обгонять, вырезать. Второй решил сломать кольцо. Он проехал двести, сбил всех с дороги. Наконец, и первый, и второй помчались к месту встречи. Они смотрели, а там третий брат спал в своей машине. Ну, они его допрашивают: «Как ты так с нами поступил? Куда вы пошли? — Да, я ехал в метро. -. — Нет, ребята, идите в метро. Это просто небольшие толчки в спальнях.

Урок в школе, Марь Ивана задает тонкий вопрос: — А теперь, дорогая, раз уж мы изучаем пунктуацию — приведи, пожалуйста, пример предложения, в котором постановка запятой радикально определяет его смысл. Лес рук. — Людочка, ты наша, слушай сюда. — Вы не можете помиловать! Молчание, улыбка Вовочки, недовольная Марь Ивана: — Вовка, для тебя пример наивен? «Ну, ты же меня не спрашиваешь» — подумайте, спрашивает. — Пожалуйста. В комнату входит негр, как в сказке с хорошим концом.

Прикольные шутки на вопросы!

Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос — это ответ, вопрос — это ответ. «Ну, — говорит ведущий, — вопросов больше нет». «Как!» — удивился Брежнев. — Подождите, вы не можете! У меня есть еще два ответа.

На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Учительница первого класса испытывала трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?».

Мальчик ответил: «Я слишком умен для первого класса. Моя сестра учится в третьем, а я умнее ее! Я думаю, что мне тоже нужно учиться в третьем!».

Для учителя это было уже слишком. Она привела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я дам тебе тест, и если ты не сможешь ответить ни на один вопрос, ты вернешься в первый класс и будешь хорошо себя вести».

«Сколько ты собираешься 3 x 3?».

— Сколько будет 6 х 6?

И так было с каждым вопросом, ответ на который, по мнению директора, должен был знать третьеклассник. Затем директор повернулся к учителю и сказал: «Я думаю, что мальчик может перейти в третий класс».

Тогда учитель ответил: «У меня есть свои вопросы:

— Что получается, что коров — 4, а у меня только 2?

Мальчик, выдержав паузу, ответил:

— А что есть в твоих штанах, чего нет в моих?

— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?

Директор был ошарашен, широко раскрыв глаза, и не успел предугадать ответ.

— Что делал мужчина — стоял, женщина — сидела, а собака — стояла на трех лапах?

Теперь глаза директора действительно расширились, но прежде чем он смог что-то сказать, мальчик ответил:

— Сейчас я задам 7 вопросов в категории «Кто я»:

Ты вставляешь за меня. И я обмочился перед тобой?

— Палец проникает в меня. Лучший парень получает меня первым?

— У меня узкая удочка. Конец пронзает меня. Я дрожу в движении?

— Какое слово в английском языке начинается на F и заканчивается на K и означает много тепла и возбуждения?

— Какое слово начинается на Ф и заканчивается на К? Если нет, нужно ли вам работать руками?

— «Это есть у всех мужчин, у кого-то длиннее, у кого-то короче. Мужчина дарит это своей жене после свадьбы?

— В каком органе нет костей, есть мышцы и много вен. Она пульсирует и отвечает за занятие любовью?

Директор вздохнул с облегчением и сказал учителю:

Отправьте его в университет. На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!)))

Анекдот почему евреи отвечают вопросом на вопрос

Есть два вида: изобретенные евреями и русскими. Если их придумали евреи, то они совершенно безобидны, часто вводят в заблуждение. Покажите таких жадных дураков.

Пример странного и вводящего в заблуждение:

В целом, они редко отвечают на вопрос вопросом. Они часто: хрюкают, заикаются или дают глупый ответ, как говорил еврей Райкин: «Пусть дурак» 🙂 Возможно, его придумали раввины, потому что им нравится рассуждать об этом свойстве и отвечать на вопрос.

Например, раввин Зельман с гордостью отвечает на вопрос на вопрос:

Извините, если я Вас неправильно понял, но вынужден ответить на вопрос (по известной еврейской привычке). Скажите, пожалуйста, изучали ли Вы какую-либо часть еврейской традиции (например, Пятикнижие, Талмуд, Шулхан Арух)?

Буря в степи. Еврей замирает, ища хоть какое-то жилье. И вот он видит огни вдалеке. С трудом он ползет вверх по ступенькам из снега с желанным теплом. Наконец он ползет и стучит в дверь. От двери доносится: «Кто там?». И наш герой отвечает: «А кто там?».

Это такой способ показать свою академию раввинов.
Раввины патологически жадны (они даже не хотят помогать своими темпами), а ортодоксальные евреи глупы, потому что деньги платят деньги 🙂
Поэтому еврейская религия учит жадности, отвечая вопросом на вопрос, раввины показывают свою мудрость (умение отказывать, не отказывая) и святость (патологическая жадность), а ортодоксальные евреи глупы, потому что раввины платят деньги 🙂
Тактический прием во время разведывательно-диверсионной операции против гоев с целью узнать больше о противнике.
Все евреи, даже атеисты, патологически жадные (обрезание им не поможет).

Самый короткий еврейский анекдот — anekdotmaster.ru

Самый короткий еврейский анекдот

— Мойше, в чем дилемма?

— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?

— Видите ли, завтракать трудно, а потом вредно!

Самый короткий еврейский анекдот

— Сара Абрамовна, у вас прекрасный дар привлекать мужчин!

— Что? Я что-то задумал? Никогда!

Какое смешанное чувство вызывает еврейская мать?

Ее сын — гей, но в то же время он ходит на свидания с врачом.

Самый короткий еврейский анекдот

— Скажите, рабби, можно ли прыгать в шабат с парашютом?

— Вы можете прыгнуть, но не можете открыть парашют.

— Вы слышали, как Рабинович взлетел.

— Тише, вот он.

Самый короткий еврейский анекдот

— Скажите, вы одесситка?

-А что, с тобой что-то не так?

Рабиновича спросили:

— Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги?

— Любовь к деньгам.

Самый короткий еврейский анекдот

— Сарочка, теперь ты будешь жить в дорогой квартире, как и хотела!

— О Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?

— Нет, мы собрали арендную плату…

Конец 2001 г. Главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман садится, любовно снимает с новенькой купюры 100 евро и говорит:

-И эти глупые немцы и французы наивно полагают, что наш евро назван в честь их Европы!

Самый короткий еврейский анекдот

спрашивает русский еврей

— Правда ли, что в новых российских паспортах нет графы «национальность»?

— Правда. Но для вас паспорта будут шестиугольными.

— Изя, быстрее домой!

— И я взял автомат с моей машиной!

— Не бери в голову, ты будешь ходить!

Самый короткий еврейский анекдот

-Как приготовить омлет на иврите?

— Для начала одолжите у соседа три яйца …

— Почему евреи делают обрезание?

— Место в шортах сохранено.

Самый короткий еврейский анекдот

— Рабинович, ваше выступление — дешевка.

— И сегодня у меня распродажа.

— Правда ли, что все евреи отвечают на вопрос вопросом?

— Кто тебе это сказал?

— И что вы думаете?

Самый короткий еврейский анекдот

Молодая еврейская мать с ребенком на приеме у психиатра:

«Доктор, пожалуйста, посмотрите, что с моим мальчиком». Ему уже три с половиной, а он до сих пор не умеет играть на скрипке!

— Знаете, на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту по обычаю.

— Потому что его мать сидит рядом с женихом и все время повторяет ему: «Ешь! Ешьте! Ешь!»

Самый короткий еврейский анекдот

Еврейская жена — самая красивая.

А если нет — безусловно, самый умный.

А если нет — то, конечно, самый больной.

Еврей спрашивает другого еврея:

«Вы забыли, что 100 долларов должны мне?».

— Кто ты! Я буду помнить ваши дни до конца своих дней!

Классический юмор.

На горе Кармир Блэр под Ереваном были проведены раскопки — и найдена целая крепость 15 века до нашей эры. Е. Он был раскопан, и там был найден клин, говорящий об основании города Херуни. То есть, он старше Рима.

Конечно, грузинам это не понравилось — «вай, как это — Ереван, значит, лучше Тбилиси?!».

Поэтому они взяли ведро, написали на нем «Тбилиси — 3000 лет» — и закопали его в каком-нибудь археологически интересном месте.

Археологи находят ведро — чувство, означающее, что Тбилиси 3000 лет!

Армяне берут это историческое ведро, смотрят на него, переворачивают — а на дне написано: «Ереванский алюминиевый завод».

Просто анекдот: humus — LiveJournal

И снова подборка еврейских анекдотов.

Практика «Одесса — Москва». Бабушка Роза внуку Арону: — Сынок, когда мы приедем в Москву… с верхней полки, мужчина поправляет: — не «в Москву», а в Москву. — И вот, сынок, когда мы едем по Москве… с верхней полки опять: — не «по Москве», а в Москву — Нет, ну ты подумай — какой антисемит!

Стюардесса входит в кабину пилота: — Капитан, наш самолет захватили еврейские террористы с бомбой! — Почему еврей?! Они сами сказали? — Нет, но они продали парашюты пассажирам.

— Роза! Это не рябина, они настаивают коньяк. Пейте портвейн и не показывайтесь!

— Диван, мытье посуды нарушает мое мужское достоинство! — Семочка, пожалуйста, тогда мой руки!

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду тебя ругать! — Нет, ты посмотри на него, он решил… и спросил меня?!

— Вы знаете, чем закончился суд, куда подошли еврей с армянином? — Я знаю. Прокурор был осужден на 10 лет.

Человек приходит к раввину: — Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать? — Женись! — И что? Я буду жить вечно? — Нет! Но это желание скоро пройдет.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.

В равете. — Мадам, купите живых крабов! — О, дорогой, живых в кипятке, извините. — Ты закрываешь глаза, когда готовишь!

Одесса. Огонь. Полицейский допрашивает свидетеля Рабиновича. — Расскажите нам все по порядку. — Ну, я слышу шум на улице. Я подхожу к окну, поднимаю Сарину юбку. — Говорите по существу!» — говорю я, поднимаю Сарину юбку. «Не расстраивайтесь!» — говорю я, поднимаю Сарину юбку, которая завет в нашем окне, а там огонь.

Абрам приходит домой и начинает стонать: «Ах, Сарочка, я не могу есть, я не могу пить, я вообще не могу жить в этой стране! В конце концов, я был сегодня в Иссии, а у него золотой унитаз! Сара решила как-то помочь своему мужу. Он приходит в Исэ, звонит в дверь. Жена Исси открывается. Сара: — Слушай, мой Абраша не может есть, он не может спать, он даже не может жить в этой стране! Ведь он ходил в ИЗ и имел золотой унита з-Аххх, изя! Иди туда! Жена идиота пришла к тебе на саксофоне!

Приходит как-то грустный еврей к раввину и говорит: «Ребе! Я так беден, так беден! У меня даже молока нет. — Вот и все, сынок, больше ничего не говори! Возвращайтесь домой — все будет. Через несколько дней тот же еврей бежит к раввину и кричит: «Ребе! Моя женская грудь выросла, и в ней даже появилось молоко, но я не спросил тебя об этом!» «Что поделаешь, сынок!» Мы такие люди — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

— Абрам, это правда, что ты вчера дрался на дуэли? — Да! — Из-за женщины? — Нет, это Моня — из-за женщины, а я — из-за дерева!

Четыре стадии болезни еврейской женщины: 1) больная; 2) очень больная; 3) очень, очень больная; 4) вдова.

Лето. Тепло. Поезд эконом-класса. Все работают, все хотят пить, ближайшая станция далеко, вода давно закончилась. Все терпят. И только пожилой еврей на верхней полке стонал: — О, как я хочу пить! О, как я хочу пить! О, как я хочу пить! Он безмерно хватал всех подряд, и наконец ему дали кружку прохладной воды. Он глотнул, забрался обратно на свою полку и начал стонать: — О, как я хотел пить! Как же мне хотелось пить! Как же мне хотелось пить!

— Фима, ты помнишь, как мы поженились? «Конечно, Чилечка. Я думаю, это была ничья.

Моисей: — Господи, ну, десять — это много! Давайте возьмем парочку. Ну, по крайней мере, этот: «Не прелюбодействуй». Моисей! Не торгуйтесь! Везде, где написано, не торгуйтесь.

Почему евреи всегда отвечают на вопрос вопросом? — Почему бы и нет?

Старый еврей умер. Они открыли его завесу и прочитали: «Я оставляю 100 000 долларов и дом своей дочери Саре. Своей внучке Риве я оставляю 200 тысяч долларов и коттедж. Моему зятю Шмулику, который попросил упомянуть его в завесе, я говорю: «Приветствую тебя, Шмулик».

Два еврея идут по пляжу Одессы, один — местный, другой — приезжий. Посетитель местному: — Фима, шо, тут море есть? — Так что да. «Но что здесь происходило до революции?».

Старый еврей в нотариальной конторе. После долгих раздумий над чистым листом, он поднимает голову и спрашивает: — Нет * ура и нет — пишется слитно или раздельно?

Рабиновича допрашивают в ЧК: — Где вы были в 1917 году? — В Бердичеве. — А где вы были в 18-м? — В Житомире. Мы будем держать вас до выяснения всех обстоятельств. «Могу я задать вам вопрос?» Где вы были в 1894 году? — Почему вас это интересует? — Нет, ничего, просто так. Тогда в России была эпидемия холеры.

— Сема, ты еврей? — Что, что-то случилось?

Отвечат вопросом на вопрос и другие вещи, которые делают только евреи&nbsp

У каждого народа есть свои уникальные особенности и обычаи, которые отличают его от других. Евреи — один из самых самобытных народов на Земле, с древней и трагической историей и в то же время с национальным характером, полным жизненных сил и энергии. Эти особенности отражаются в менталитете и традициях, которых нет ни у кого другого.

Только евреи, а также родственные им караимы и самаритяне, празднуют Шаббат — по-русски «суббота». Это связано с тем, что, согласно Библии, Бог дал всему творению Шаббат как время отдыха в конце шестого дня Творения, после того, как был создан человек. Суббота — это знак между Творцом и народом Израиля. В субботней молитве говорится: «И Ты не дал субботы народам мира, и идолопоклонникам не дал ее, но только Израилю, избранному народу Твоему». «Ортодоксальные евреи празднуют Шаббат в пятницу вечером с зажиганием специальных шаббатних свечей и благословениями. Шаббат заканчивается вечером в субботу. Все это время евреи отдыхают, ничего не делая. Ты даже огонь разжечь не можешь!

Выработайте привычку отвечать на вопрос вопросом

На самом деле, конечно, далеко не всегда и не все евреи так поступают. Идея о том, что именно евреи отвечают на этот вопрос, основана на традиционной еврейской системе образования. Еврейских детей и подростков в Титуле (традиционной духовной школе) учат не только читать священные тексты на иврите и арамейском, но и анализировать текст и задавать по нему вопросы. Способность ставить вопросы и находить на них ответы — одна из причин, по которой мы считаем евреев очень умными.

Самоотверженно заботятся о своей семье

Конечно, все люди в мире в той или иной степени заботятся о своей семье — евреи здесь не одиноки, — но среди евреев отцы заботятся о детях так же трогательно и самоотверженно, как и их матери. Мужья потакают женам, а образ «еврейской матери» стал практическим символом всеохраняющей заботы. По многим причинам, прежде всего, поскольку еврейский народ веками жил без родины, в окружении других, вдумчивых, враждебных народов, у евреев выработалась привычка жить тесными семейными кланами, заботиться друг о друге и поддерживать друг друга. Ведь кто еще может заботиться о бедных евреях, если не они сами?

Не пейте молоко после мясной пищи

У евреев существует один из самых сложных пищевых запретов. Все знают, что мусульманам запрещено есть свинину. Но это сходство ограничено. Кошерным (разрешенным) мясом для евреев является только мясо коровы, козы и овцы, а также лося, газели и горного козла. Из птицы можно употреблять только домашнюю, например, курицу, гуся, утку, перепелку и индейку. Вы можете есть только то животное, которому заткнул рот верный носитель, отличающийся особой терпимостью к убою животных. Животное должно умереть мгновенно, вся кровь из туши должна быть выпущена в соответствии с правилами. Вино разрешено только кошерное, т.е. изготовленное верующим виноделом. Наконец, смешивание молока и мяса строго запрещено не только в процессе приготовления пищи, но и в желудке человека. Пить молоко разрешается только через 6 часов после употребления мяса.

Вместо цветов приносят камни

У евреев не принято приносить цветы на могилы. Вместо этого они кладут камешек на могильную плиту. Это связано с тем, что, согласно еврейской традиции, камень символизирует вечность. Поэтому на всех мемориалах, посвященных Холокосту, мы почти никогда не увидим цветов, а найдем россыпь камней.

Завивают петуха над головой в знак покаяния

Накануне праздника Йом Кипур ортодоксальные евреи совершают, как нам кажется, странный обряд: они водружают над головой петуха (самку чикен). Этот обычай называется «капет» — очищение, искупление. Таким образом, евреям напоминают, что они будут наказаны за свои грехи и что им необходимо покаяться. Держа птицу в правой руке, еврей читает священный текст, затем поворачивает курицу или петуха вокруг своей головы и говорит: «Это заменяет меня, это для меня, это мой выкуп! Этот петух (курица) пойдет на жертвоприношение

«. Некоторые берут рыбу (обязательно кошерную) или просто деньги вместо курицы. Курица или рыба, или деньги — все должно быть отдано после того, как обряд будет плохой.

Подавать милостыню — маски

В дни празднования Пурима (одного из самых веселых еврейских праздников, связанного с памятью об избавлении еврейского народа от опасности в 4 веке до н.э. Принято раздавать сладости и другие угощения, а также милостыню нуждающимся. Обычно это поручают детям, но иногда эту важную обязанность берут на себя взрослые и старейшины. В то же время такие подарки обязательно несут в масках. Это связано с тем, что на Пурим обычно очень распространены карнавалы и костюмированные шествия, а также с тем, что, согласно еврейскому обычаю, предполагается, что тот, кому подали милостыню, не знал точно, кто это был. Поэтому благодетели скрываются за лиственницей.

Видео дня. Вещие сны советских женщин

объясните, почему когда отвечаешь на вопрос, вопросом вам говорят -ты что еврей, где связь?

Это просто характерная черта советских евреев, постоянно отвечать на вопрос и уже в самом вопросе, в вопросе содержится ответ! У евреев из других стран такой черты нет. Понятно, что в течение стольких лет она находилась под постоянным официальным и неофициальным прессом. Хотя, Жанна, если вам сказали, что вы еврейка — что в этом плохого? Вот примерный ответ на вопрос… и пусть мне скажут, что я еврей… я буду только гордиться этим!

Потому что только евреи отвечают на этот вопрос

Возможно, культура общения отличается

Общение в постели. Пусть завидуют

Зачем вам нужны отношения? 🙂

Потому что в кране нет воды, а русские люди украли нашу колбасу и украли нашу колбасу

Анекдот, который вы помните. Спрашивают еврея: — Почему все евреи отвечают на вопрос вопросом? — И кто вам это сказал?

Потому что все они испорчены своими испорченными ожиданиями от других. Поэтому даже на самый безобидный вопрос они могут ответить. И вдруг на этот раз они хотят их убить!

У меня такая же привычка в жизни. Это кажется очень милым, к нему привыкаешь, избавиться от него сложно. БУДЬ САМИМ СОБОЙ.

Давайте, чтобы вы могли обвинить евреев, иначе у русских нет такого пути. Они хотят считать еврея, даже если считают, что историк Валишевский писал в начале 19 века, что русский человек хуже еврея, где еврей вряд ли выиграет русский рубль, он выиграет три и постарается избежать. В чужом глазу русские любят наблюдать и регистрировать свои собственные побочные эффекты

Есть старый добрый еврейский анекдот: — Любишь ли ты меня, дорогая? — Почему? Шутка глупая, но классная, он так много почерпнул из предыдущей. Также нажмите на Jew. Почему?

6 вещей, которые делают только евреи

У каждого народа есть единственные характеристики, которые отличают его от других. Евреи — одна из самых самобытных наций. У них древняя история, которая формирует жизнелюбивый и сильный характер вопреки трагическим событиям. Это отражается в обычаях, менталитете еврейского народа.

1. Празднуйте субботу

У евреев это называется «Шаббат» и является не просто выходным днем, а самым важным аспектом жизни. Согласно Священному Писанию, Всевышний дал время для отдыха до конца шестого дня творения мира, после сотворения человека. Шаббат — это цепь между Творцом и избранным Им народом Израиля, как видно из молитв выбора. Шаббат начинается в пятницу вечером, когда зажигаются и звучат специальные свечи выбора. Праздник заканчивается в вечерние часы субботы. В этот день нельзя работать, делать уроки, пользоваться электричеством. Это считается не бездельем, а отдыхом от повседневной суеты.

2. Они отвечают на вопрос вопросом

Конечно, не все представители еврейской нации так поступают. Но точка зрения, с которой они отвечают на этот вопрос, — это точка зрения, основанная на традиционном еврейском воспитании. Евреи говорят, что если вы не узнали чего-то нового, то день прошел зря. Молодое поколение учится не только читать священные тексты, но и анализировать их и ставить вопросы. Евреи считаются самой умной нацией, потому что они умеют задавать вопросы и искать ответы.

3. Приносить камни на могилы

Евреи приносят камни вместо цветов к могильным памятникам. Оригинальное объяснение в форме вопросов дал поэт А. Городинский. В его строках есть слова о местах, где пути души бесконечны, а камни вечны, о том, что люди, снимая камень с души, передают его ушедшим предкам, об осколках ушедшего храма, о части скалистой земли Иудеи. Согласно еврейской традиции, камень является символом вечности, поэтому на могилах, где покоятся евреи, в том числе и на камнях на мемориалах Холокоста.

4. Они начинают праздновать вечером

Следует помнить, как в Торе обозначается время суток. «И был вечер, и было утро — один день». Так был подведен итог первого дня сотворения мира. Такова последовательность ежедневного цикла 1-й рабочей недели Творца, который так пожелал. Каждый день заканчивается с заходом солнца, появлением первой звезды на небе, и сразу же начинается новый день. Поэтому праздник читается вечером. И ответ на вопрос, почему это произошло, можно найти в Каббале и учении хасидизма.

5. Еврейские анекдоты рассказывают

Еврейские анекдоты — это смешные истории, в которых в шутливой форме изложены многие мудрые жизненные решения, идеи. Не зря неподражаемый еврейский юмор древности был источником тем для фантастических рассказов, он забавлял и одновременно заставлял задуматься о важных вещах. Евреи умеют смеяться над своими недостатками и не унижать людей других национальностей.

6. Ешьте мацу с шоколадной пастой

В течение семи дней праздника Пасхи запрещено есть продукты с дрожжами. Из мучных изделий разрешен только мацу, состоящий из воды и муки (иногда с добавлением соли) и не содержащий добавок. Эта свежая тортилья имеет совершенно особый вкус. Еврейские дети особенно любят уменьшать шоколадную пасту. Это одно из лучших угощений во время Песаха.

Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 66

Старый еврей умер. Они вскрыли его завещание, в котором было написано: «Моя дочь, Сарочка, оставила 100 000 долларов и дом. Моя внучка, Ривочка, оставила 200 тысяч долларов и мой дом. Моему сыну-закону, Шмулику, который попросил упомянуть его в «Завещании», я говорю: «Привет, Шмулик». «

— Иза, куда ты идешь? — По почте, пока они не закроются. — Послать телеграмму? — Нет, вам нужно набирать чернила в перьевую ручку!

— Знаете, Эйнштейн собирается в Токио в Конгресс, чтобы поговорить об относительности. — И что это? — Ну, если трех волос на голове недостаточно, то трех волос в супе — вполне достаточно. Если девушка идет к раввину, то это хорошая девушка и хороший раввин, но если раввин идет к девушке, то вы сами во всем разберетесь. «А Эйнштейн собирается в Токио с этим Хохмой?».

Ни окон, ни дверей, а внутри сидит еврей. — Беременная Сара.

Еврей спрашивает другого еврея: «Ты забыл, что мне должны 100 долларов?» «Что ты! Я буду помнить ваши дни до конца своих дней!

В Одессе умирает старый еврей. Родственники думают сообщить об этом родственникам в Израиле подешевле. Они послали телеграмму с текстом: «Запад все». Через неделю приходит телеграмма с ответом: «О».

Жили-были два молодых еврея. Первый спрашивает.

Встречаются два еврея: — Я переехал в Израиль ради детей, и они до сих пор счастливы — Живете ли вы вместе? — Нет, они остались в Одессе.

— Мойша, что ты так расстроился? — Вчера от меня ушла жена. — Какое горе! — Конечно, горе. Да, что! Я уехал вчера. Я вернулся сегодня…

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и борются за свою школу, за класс… Показывая на одного из учеников, они говорят: — А это Моня-дурак. Смотрите, если он предложит ему выбрать монету в полшекеля и в шекель, он выберет полшекеля, потому что она больше по размеру. Дети зовут Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает полшекеля. После урока учитель подходит к Монии и спрашивает: «Моня, я не заметила, что у тебя были проблемы с математикой. Понимаете ли вы, что шекель — это больше, чем половина шекеля? — Конечно, я понимаю. «Почему же ты выбираешь пол-тюрьмы?» — Учитель, если я выберу шекель, мне перестанут давать деньги.

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: «Можно ли ответить на вопрос вопросом?». К концу дня было принято решение: «Почему бы и нет?».

— Мойша, ты не можешь себе представить, как тяжело потерять жену! — Да, Иза, ты права, почти невозможно…

Американский турист спрашивает одного из стариков, молящихся у стены в Иерусалиме: — Простите, в котором часу вы пришли сюда помолиться? «В течение 40 лет», — вежливо отвечает старик. — А почему вы молитесь? — спрашивает турист. — Каждый день утром я молюсь у Стены Плача о мире во всем мире, днем — об искоренении всех болезней, вечером — о чистоте наших душ… — и что же чувствуется через 40 лет, когда вы приходите сюда молиться? — Мне кажется, что я разговариваю со стеной!

Два еврея идут на кладбище. — Посмотрите, какие здесь дорогие люди! Здесь находится могила Моисея Соломона. Вы хотите лечь рядом с Моисеем Соломоном? — Нет, я лучше лягу рядом с Идой Сигизмунд. — Но она жива!

Два еврея спорили о том, кто из них должен пожертвовать меньше денег. Когда министр прошел мимо, первый еврей положил копейку и с триумфом посмотрел на второго. — За двоих, — скромно ответил второй.

Все шутки были придуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.